初恋非初恋

其实都已经遗忘了的，可现实总是如此当头一棒，总能让人回忆起自以为已经遗忘了的事，和人。

毕业后的一段时间，舍友们都在忙碌自己的事业，大家甚少联系，如今除了我都事业小成，爱情也经营得硕果累累，同一年内纷纷步入婚姻殿堂，而当初在宿舍床上抱着被子信誓旦旦地说自己不可能是众姐妹中第一个结婚的那位，如今第一个领证了。

和柒总参加完这位妹子的答谢宴后，我俩兴高采烈地顺道回了趟大学。这是毕业两年后，我第一次回到母校。

校园的回忆总是青涩甜美富有朝气的，即使是当年披头散发地拖拉着人字拖从澡堂出来再绕道小吃街拎回份麻辣烫的形象，现在看来也是无比青春的表现。我俩漫步林荫道上，开始各种回忆，回忆多了就总难免想起些自己认为已经遗忘了的东西。

柒总问我，老T现在怎么样了。

不知道啊，我这么回答的。想了想又补充了下，分了后就Q上联系了一次，虽然只是寒暄几句，但感觉他的语气前所未有的严肃，我就知道我伤了他，我俩不可能了。

柒总沉默了一会儿说，可惜了。

怎么说呢，是挺可惜的，矫情点说，我们应该就是属于那种在错误的时间遇到了对的人，有时候想想，真替那时候的老T不值。

老T是我的初恋，但也不完全算是。我俩是初中同学，他是我学生生涯中唯一一个毕业后还有联系的男性同学，虽然只是偶尔发个节日祝福短信之类的。他让我觉得男女之间是可以存在纯洁的友谊的，我曾经还超得意地向不相信男女纯友谊的老妈这么炫耀。结果没炫耀几年，老T告白了。

我那年二十岁，见到他的告白短信感觉还蛮开心的，于是我对自己说，这应该也是喜欢人家吧，反正这么大了没恋爱过，试试吧。

坦白说，老T是我见过的最适合做丈夫的男人，也许外形不尽人意，但他绅士、幽默、努力并且有涵养，体贴入微到你会觉得自己就是都不是公主了而是皇后。我们虽然异地，但仅有的几次见面总能让我满满都是感动，见不到面的时候也总是让我感到无时无刻不在受着他的关怀。

也许你会说，这不是很美好嘛，怎么分了呢。

坏就坏在，他在那时候就已经做好了结婚的打算，对我们的未来充满希冀和憧憬，而我没有。

我一直自诩心理年龄比实际偏大，性格成熟稳重，因为从小就是这么被夸着长大的。不过近一阶段我才醒悟过来，我只是比较懒，虽然不喜欢墨守陈规但又懒得去突破现状，于是让人错觉我行事沉稳，实际上我内心非常幼稚。

事业和爱情，别人在大学，甚至在高中就开始规划筹谋的事情，我甚至于现在还没头绪，更遑论那个二十岁的自己连是否喜欢对方都不清楚，如何与他展望未来。于是他每一次谈论未来都让我倍感压力，我无法确定这个大男孩是否就是可以给我一生幸福的伴侣，而结婚一词更像是存在于另外一部字典中似的，可对方一副认定了我的样子让我张皇失措，我害怕辜负他，浪费了他的时间和精力后却得不到来自于我的任何回应。

然后柒总问我，你们后来还有联系过吗？

自从那次严肃的寒暄过后，我们再也没有联系，直到今年初中同学突然把我拉进了班级群，我才见到他的名字也在群里。我们分别都有在群里留言，但彼此却没有说过话，哪怕只是严肃地寒暄。

最后柒总说，我就觉得你和他最合适，不然你主动联系他试试呗？

我笑笑，曾经分开时他说会等我，但我明白，他有他的骄傲，我们之间已经永远错过。

永远错过，每想到此，内心总有些难过。

直到现在我也无法理清我对老T到底是什么样的感情，我只知道他像家人，像朋友，却没有爱人的情愫，而因为我的冒失和幼稚，我失去了这位像家人的朋友。人生的四分之一已经过去，我却从未真正恋爱过，偶尔设想到，也或许我的恋爱就是像对他那样的情感，跳过了轰轰烈烈小鹿乱撞，直接晋升到家人般平和而浓重，仿若空气，一旦失去便会难过到阵阵窒息。

很想知道自己的爱情会是什么样子，幸运的话可能会遇到恰好的那份缘，也有可能一直遇不到。

嘛，谁知道呢。