离开的文章

对我最好的，我怎舍得离开

文/落小贪

我亲爱的东东，突然觉得，你是除了家人之外对我最好的人。

朋友再好，终究会有芥蒂，有些话有些关心，也只能止于朋友，或者直接升华为亲情。锐锐在我心中便是像家人一样的好姐妹，虽然她有男朋友，就不那么的需要我。但是这份情，一直都在，不会随着时间流失，更不会褪色，所以即使很少知道她每一时刻的近况，也没关系。在她最需要别人分享快乐和分担悲伤的时候，我都会一直在。

我依旧清楚记得当年被人渣似的你伤害欺骗之后自己的傻，也依旧记得我如何让自己接受了事实。所以慢慢的学会了放开，学会了放弃，学会了不再挣扎，不再疯狂。我学会了过一个人的生活，再没有你的消息，好或者不好，跟我也没有什么关系。

我不再畏惧一个人，我也学会了微笑面对生活。活着的意义如此重要，何必为了不可能的人再去纠结到无法自拔，怎能如此懈怠我有限的生命，尤其是这个最重要的青春阶段。我也知道了，世界上除了我自己，不会伤害我的就是我生命里最重要的家人。我不会为了无所谓的人，再去伤害自己。

我是不是应该借用歌词呢，终于等到你，还好我没放弃。在一次意外的缘分，我们便开始相恋。这显然是我没有预料到的。如此冲动的喜欢一个人，还是头一次，可是即使是冲动，我也不是胡闹。我从来都是对感情认真的一个人，敢爱敢恨。错了，其实不会去恨。一直都是无条件原谅所有人。因为我最大的愿望是世界和平，那么我就不会去憎恨任何一个人。

东东陪我走过的这段日子，我很踏实也很幸福。所以以后的日子里，也会好好和他一起，走下去…

生命中的插曲，就让它过去……

孩子离开的年味

文/无敌丁老头

说着说着羊年到了，此时此刻，我又想起了孩子们。

近年来，不知因为啥，过年放假特别晚，一些单位要求工作到大年三十才放假。孩子们工作离家那么远，上千里地，今年过年又回不来了。我和老伴达内心里充满冷落之感。

过去，两个孩子从小，一直到大学毕业，过年都不离我们身边。那个时候，年关到了，孩子们也放年假了，我就开始给孩子们筹备年货，吃的穿的，玩的用的，尽量随心所欲。

那时，孩子们过年好吃蒸碗，于是，我就买好鱼、鸡、肉，剁好块，腌制好，过油炸，然后装碗，加上各种调料上锅蒸，蒸得时间越长越出味道。吃时，再放进锅里一馏就成了，好吃又方便。

再好的东西吃多了都不新鲜。后来，孩子们吃着这些蒸碗嫌太腻了，我又给他们改换口味了，蒸起了白菜肉卷、海带肉卷、豆腐皮肉卷。这些肉卷里有蔬菜，不全是肉，吃着不腻，孩子们吃得津津有味！

那个时候，我也年轻，身体也好，每到过年的时候，劲都是提得足足的，感到浑身有使不完的劲儿。只要孩子过年在家，我总是摆弄生法给孩子们收拾着吃，虽说接连忙活了好几天，但是，从来没有感觉到累，忙活的味道真美真好！

孩子们一个个考上大学了，走了。但是，一到快放年假了，我都期盼着孩子们早点回来。孩子们离开家久了，归心似箭，这边只要一放假，那边就匆匆往家赶。一直到孩子们大学毕业，每年过年我们一家人都是团团圆圆，亲亲热热，和孩子们一起过年真幸福，其乐无穷！

如今不行了，孩子们参加工作了，东嘞东，西嘞西，离家远了，春节放假时间又紧，过年赶不过来，要么过年上孩子们那儿去，要么老两口在家过。假若过年不能和孩子们在一块，就好像少了许多东西似的，什么年货也不想买了做了。既是做也不愿收拾那么多了，那么丰盛了。过年的味道更缺少了许多许多------

这，也许天下的父母感觉都是一样啊！和孩子们一起过年真好！

轻轻的我将离开你

文/一诺山盟

我陪你去看房子。陪着你一起建筑你的梦。我完全投入的跟你一起看着美丽样板房。我只是看着。我不想知道你心里到底有多苦。你笑着看着自己的目标。我什么都不想知道得太清楚。我只是静静的看着。我陪着你指点江山，陪你诉说各种家的美好样式。我是那么投入。我自己都有些为你所描绘的世界所感动。

言语之间，我只是不敢去触摸你内心的真相。我无法给予你任何形式的帮助。我只是陪着你。一起闲逛。看着这里的美好。而我从来不去拆穿你的谎言。那是因为我希望你有足够的力量去实现你的目标。我相信你可以拥有你想要的一切。我们就这样兴奋的在美丽的小区里里外外闲逛。一边看一边走着闲聊。偶尔停下来看些花草。我当这些善意的谎言都是真实的一样。我也不想去弄清楚真假。

你在真真假假的家的博弈过程中，愤怒了。而我什么错都没有。我选择退出战场。回头想要去看你。原来你心里竟然如此不堪。我错误的估计了你的心理承受能力。你把不满转向我。我明白了。在你心里你所要得到的一切任何时候都比我们的友情重要一百倍，一千倍。而我在你心里永远都只是一个无关紧要的人罢了。我又何必陪着你而去浪费我的时间跟感情。我转身离开。不给你任何念想的绝交了。

我狠下心来切断这段友谊这也是必然的结果。我不想再陪着你去做梦。很多时候，我只是不说出真相罢了。不是我不知道。我给你面子，你当我傻子。我无条件的相信你。而你仅仅只当是一场游戏。

我累了。对一个人的好。你永远不会记得。而对你做出的不好，你都仔细的锁在箱子里。你说那是证据。对于这么一段友谊。我太过疲惫。别怪我不再对你好。总之我们没机会相处。所以说穿不过就是转身你也就忘了。从此别了。请春天的雨水让我们为这场友情画上句号。

那一刻，我将安静离开

文/白丁北京

淡淡友情满衣袖，红尘蓝颜两相就

—题记

是谁，在回不去的时光里喁喁私语。很久以后，那些放肆的欢笑，感动的阳光，澎湃的泪水，刻骨的眷恋，温暖的目光，铭心的悲伤，温柔的心碎，在夏季温暖的阳光中，统统染上模糊的轮廓，变成记忆中遥远的一部分。我不再提起，你不再提起，没有人再提起。

有人说爱情是零度的冰，友情是零度的水，也许我们是最好的冰水混合物。走到一起后，升温，化为友情的水；降温，结成爱情的冰。不冷不热间，就是爱情与友情的暧昧。我们是朋友，是知己，是亲人，我们的爱比过友情胜过爱情类似亲情。

我们是世人所称的知己，知晓对方心底的秘密，掌握对方的一切。总在生命最难启齿的时刻伴你左右，总在充满暗淡之时被你的光明笼罩。

时光流水，飞逝无情，终究带去属于我们的时光。

乘上火车，便不由得想起我们的故事，平淡自然，却随和幸福。

那年，迎春花正值开时，你稚嫩的小手牵起了我，信誓旦旦说要保护我，并许了我一生的承诺，彷徨中略过一丝羞涩，无以言致，从此你我便姐弟相称。

那年，茉莉的香气已遍布人群，你伴我走过回家的夜路，黑暗的袭击变得异常温暖，你如骑士的身影终令我难以忘却。

那年，落叶干枯之际，你缕去我发梢上的落叶和。我并肩走在路上散步，我们幻想未来，也许我们会一直在一起。

那年，雪花飘零不定，你拉起人群中不知所措的我，挤出人流紧紧牵住。就是那时，看着舞台中央的你，我笑的那么开心，看着获奖的你，我显得那样骄傲。

那年，我抱着你送的的娃娃哭泣不止，那年，你的不知所措取得我的破涕为笑，那年，那些年，过多别离，不曾多次相见，那年，那些年，我们一起走过。

时间过得真的好快，我感觉不到它的速度，没有任何东西可以追上它。一眨眼，便只剩2个月。要离开了，之后，也可能回忆，也可能思念，有机会的话，还可能在异地相遇。细数着我们故事， 想着即将分离的那天，抑或许依然是平淡自然的吧，我会安静离去，带着我们的记忆。

也许多年后，我们会回想着那些回不去的岁月。饮着离别的酒酿，那里面有着对过去的充实岁月的怀念和感恩，更有淡淡的离愁和别绪。不舍悄然在心里扎着根，泪花在年轻而坚毅的眼眸里打着转，将顺着睫毛滑下，又狠心地将它收回，终于没有落泪，没有人看见我们感伤的一面，不再有你那熟悉的面孔，也不再有你那曾经熟悉的话语，更没有你那曾经如此熟悉的陪伴。曾经熟悉得不能再熟悉的联系方式，静默地黯然在日子的某一个角落里。就这样，让我安静的离开你，抱歉当初的誓言，抱歉选择了离你而去。

有时候，很迷茫的去看前方，明明知道那片海没有你在，却还要固执的踏上火车去追逐那个属于我的地方。原谅我的自私，害怕总是真实的存在，精彩的孤单总是陪伴着我们。终究该明白：不能再在原地徘徊，不能再固执的守着不会回来的，不能再挣扎着看着你的不精彩。我们都该为了未来而拼搏，抑或许我的选择会令你心痛不已，我何尝又不是。这么多个漫长的日子，这悠悠的岁月，绮婉如歌。辗转的年华，像一幅渐渐退色的风景画，而我们都一样，不管再怎么疲倦，也要继续平淡地走在这风风雨雨的人生路上。再次踏上火车的时候，你我必定平静微笑，这是我对你最后的留恋。在没有你的城市，在没有我的地方，我们依然会平静如初 ，坚定信念。就让我带着这份平静安静的离开，离开这个有你的地方。

最后，让我骄傲起来，我勇敢的骑士，你的公主必将在另一个城市发光发亮。

我们的时光，短暂而热烈，独特而华美，宛若流星，倏然划过人生的天空，而那道印痕，却将深深地嵌入生命。短暂，所以珍贵；独特，所以永恒。

因为爱，所以离开

文/落桑

总有太多的话想要说，却有不知道从何说起。每天下班回来，总是不由自主的想你，也许习惯了你的存在，习惯了你的关怀。

2年多默默的坚守等待，说不爱就不爱了。俗话说，相爱容易相守难。一点都没错啊。说喜欢的类型，其实你也不是我喜欢的类型呢。比你高比你帅的人很多，同时比我漂亮比我温柔的女人也很多，我也可以去追求更好的，更优秀的，而偏偏我选择了你，选择了无条件的爱你，默默的等你。你哪点吸引我呢？也许是从14年初，你给我发了那2个雪人起慢慢走进我心里的吧，那时候的我对姐弟恋是非常排斥的，但是那么冷的天，你给我发了2个雪人，你说是你为我堆的，我不知道是否真的是，但是对于没见过雪的我来说，真的被感动了。慢慢发现你很贴心，能吃苦，挺努力的。不知道是否男人在追女孩子都是这样的表现？一年，我们相处在一起的时间也就短短几天，让你给我洗衣做饭，不是这些我不会，只是想在这宝贵的时间里能撒一下娇，满足一下自己内心的虚荣。想感受一下被人疼被人呵护的感觉。而这些我从来不敢说，怕你笑话。

交往越久，我们的矛盾越多，吵架越多，对彼此的抱怨也越多。这都是因为彼此的不信任，控制欲太强了，不能容忍自己的对象不按照自己的意愿去做，害怕他会背叛自己，与交往前的态度真是翻天覆地呢。回想起之前的每次吵架，也许都会觉得可笑，一个不信任，一个委屈的反驳，歇斯底里的争吵，当慢慢冷静下来的时候发现，一切都那么不值得。我们的性格都是一样的，容易冲动，容易感情用事。交往那么久，我从来没说过要你变成我喜欢的类型，变成我想象中的完美，只希望你能懂我，好好的珍惜我。不知道交往那么久你是否了解我，我就是直性子的人，一眼就能看穿的人，什么事情都会写在脸上，高兴了就会表现得很开心，不高兴就会愁眉苦脸，吃醋时就不想说话，委屈时就大吵大闹。当真用了心，把一个人放在心上，动了情，你会发现，一个人就那么简单。我知道在一起的日子，我做的一点都不好，很多事情都让你失望，很多时候都会违背你的心意，也许这点让你感到无奈。

你知道吗，我一直对你不放心，年龄、距离让我很没有安全感，我不知道你是否真的喜欢我，但是我知道，你有太多的感情顾虑，你一直担心我会背叛给，怕我做对不起你的事。我也许不温柔很强势，但是我一旦认真了，就会很执着，不会变心。就如每次我们吵架闹脾气，只要你哄我几句，我就会开心就会原谅。我从来不会说把你甩开，离你而去。其实分手不是一个Q的问题，真的。是感情本来就存在的问题。分手没多久，你就开始疯狂的追某人了，我不知道你们是从什么时候开始的，只知道，你是铁了心要把我抛开了。那时登了你的Q，发现她给你发了很多她的照片，还说为什么你的电话一直打不通？我心痛得要窒息了。我不能说什么，只要你喜欢，我也不强求。还有和好去你家后，你还和别的女孩，打情骂俏，还说想你的旧情人了，回去找她。你知道我心里是什么滋味吗？你是我的爱人呢，这辈子要去陪伴的男人啊，如果换做你是我会怎么想呢？相信你看到这样的话，早就与我恩断义绝了，而我还是选择爱你，认为那只是你们在开玩笑的，包容你。我知道你害怕孤独，不管没有了谁，你都会毫不犹豫的展开下一个目标，如果有纠缠阻挡影响到你的，你会毫不留情的甩开，你说是不呢？和你在一起那么久，我心里都明白，你分手没多久就和我交往了，和我分手没多久就找到另一个了，你说你身边的人都是这样的，不合适就重新找嘛，不知道在你心里爱情的定义是什么？也不知道你要追求什么样完美的爱情？我只知道，你对我好，我就会对你好，尽可能的去理解你，默默支持等候。说实在的，我可以去追求比你好的，更优秀的，家庭条件好的，可以对每一个到来的人都叫亲爱的，宝贝，老公，甜言蜜语去追求，可以很快的去培养新的感情，但是这样轻浮的爱情不是我想要的，这些昵称只属于我最爱的人。我不会去换来换去挑选称心如意的，一辈子那么长，各种感情问题矛盾都是要相互磨合，相互理解与包容的，我只想好好的珍惜守护一个人，一个在我心里有重要位置的人。也许他离开了，我还是相信他会回来，电话号码不愿去换，我怕他找不到我。是不是很傻，很自以为是？其实心里知道这都不可能了，只是安慰自己慢慢让时间把一切淡忘罢了。也许时间久了，你走远了，我也会看淡了。

真正爱一个人的时候，吵架都是甜蜜的，在朋友面前都会不由自主的说到他，说到他就是满足的微笑，会想把他公开告诉大家，这就是我的依靠。不会遮遮掩掩、扭扭捏捏，更不会限制他在自己的世界里说任何话。渐渐地，我发现，爱真的没有理由，分手却有很多借口。感情就像人们苦心建立起来的城堡，这座城堡倾尽了他的所有，当失去时，城堡塌了，人们会是如此的惊慌失措？所以，千万别问，为什么时间过了那么久，你还没忘记？

我对你的爱比你的还多，你对我也许真的没有爱，也许只是为了走出一个艰难的时期，遇到对得上眼的人，就会离开。看过很多故事，某个男人对生病的女友不离不弃，带她到喜欢的地方旅游；某个女人对她生病的男友不离不弃，无微不至的照顾，这才是忠贞的爱情啊！而我们一点小问题就大吵大闹，像仇人一般，我们都没能及时的去反省与改正，只是羡慕别人的爱情，抱怨自己的遭遇，从来没有为对方换位思考过。这些日子，我想了很多，反思了很多。我爱你，爱得太自私，占有欲太强了，不会去容忍，忘了爱也需要时间与空间。所以把你越推越远。只要你幸福，我都会放开手。我知道那个世界我再也走不进去了，连做梦都会惊醒而失眠。但我还是宁可孤独也不违心，宁可抱憾也不将就。不知道这样感情用事愚昧的行为图个啥。

经历过那么多感情，那么多挣扎，相信你也领悟到了一些道理，希望你能稳稳的幸福，不要再盲目的去追求了，真的看上了那就认真对待，认真负责，好好珍惜吧。男人要顶天立地，堂堂正正，上进负责，才会让人瞧得起。有时间的时候，摸摸自己的心口，心平气和的想想：我是什么样的人，要成为什么样的人，自己想要的是什么，该怎么做？想明白了这些问题，相信你就会有明确的目标不会再迷茫而迷失自己了。

是的，爱情本该甜甜蜜蜜的，我们这样吵吵闹闹又是何苦呢？也许真不合适吧。所以，要经常沟通交流呢，别把自己的想法埋藏在心里，等到无法承受了再爆发。把积压在心里的话全说出来了，心里轻松多了，好像再也没话可说了。拼命的去抓住不属于自己的幸福，再努力也只是徒劳，我真的该放下了。天气变化无常，注意身体。

离开是为了更好地回来

文/李雪英

时间真的好快！春节的假期在一片欢笑声中匆匆流逝，回家过节的激动之情还未平复，转眼就到了上班的时间了。初九，我和爱人携孩子就要返回千里之外的他乡上班了。

父母两天前便给我们杀好了自家养了一两年的鸡和羊，早早准备好了要给我们捎带的东西。今天天还不亮就起床忙着做饭、检查东西，唯恐有什么遗漏。

我站在厨房门口望着忙碌的母亲，想嘱咐几句却什么也说不出口。母亲今年已经70岁了，岁月无情，老年斑早已显现在了她的脸上。在厨房拾掇的时候，不像以往我看到的那样，干脆麻利，而是动作缓慢，思维迟钝，常常记不清东西放在哪里，准备了哪几个菜，还有哪些事情没有做完。母亲的眼睛经过岁月的烟火，也变得模糊了，有时她看不清地上的水渍，踩过去就摔了，我在家可以扶住她，提醒她，保护她，我离家之后呢？摔倒了就只能默默地忍着疼。一想到这些，我便觉得心被揪得生疼。

父亲在忙着往车上装东西，他已不复威武高大，脸上皱纹纵横交错，头上白发苍苍。现在的他变得沉默寡言，经常一个人不言不语地一坐一两个小时，完全没了年轻时的神采奕奕。今年春节在家我没有像以往那样和狐朋狗友聚在一起喝酒，没主动给一个哥们儿打电话，我经常搬个小凳子坐在父亲旁边陪他晒太阳，我们父子俩就那么默默地坐着，虽然聊不上几句，但我知道父亲是喜欢这种陪伴的。我走后，父亲就只能一个人坐着发呆了。

马上就要启程了，一想到就要远离，不能再在他们跟前尽孝，我心里涌出一股莫可名状的酸楚，赶紧几步跨进车里，掩饰模糊了的双眼。

在开车离开的一瞬间，大概是看到奶奶悄悄扭过头去抹泪，从小就和奶奶感情深厚的孩子突然哭闹起来：“我要奶奶，我要回奶奶家，爸爸，你返回去……”我无语，却泪眼婆娑。反光镜里父母的身影是那么孤寂、那么羸弱，有那么一瞬间，我忽然感觉他们就如同需要照顾的孩子。

渐渐地，孩子哭累了，在后座位上睡去了，轻轻的鼾声在耳后时断时续地响着，车子已经开出了一百多公里，可是离家的伤感仍深深地在我心头弥漫。这一走，就意味着当我下一次再见父母时，他们又在我看不见的地方多生了几条皱纹，多长了几根白发，岁月的沧桑变换与我的旧记忆尖锐碰撞，磨得我生疼。

爱别离，是人生七苦之一，但是，正是这种难分难舍的聚与分，让我更加懂得了珍惜每一刻的相聚，也让我以更饱满的激情去前行。因为，在心底有个声音告诉我，离开，是为了更好地回来。