遇见的美文

遇见你恰逢其时

文/飘雨桐

昨晚，写完“怀安堇辰”的最后一篇文字。只是还没有想到，最为合适的标题。稍微躺躺，我的肩膀疼痛难当。谁知道，再次不受控制的昏睡过去。幸好，面上还是昨晚的草稿时间。所以，发文的时候仍是十一月——明显的作弊现象，特殊时期唯有特殊处理。所谓过渡，具有阶段性。

今天，准备刷掉几张卡。交完购房款、契税、房屋维修金，也只剩下四位数的存款啦。等着申请住房公积金，还有补发的半年工资。大概也要过年之后，才有足够的资金到位装修。不急，我开始留意各种室内设计。七十平米的小屋，务求每处都张扬着属于飘雨桐的个性。想着，好开森。

该死的售楼先生，不提早告知电脑存在问题。我打摩赶到，才说电脑有问题、无法打印合同。靠！玩我是吧。也是，从我学校到新屋不到五分钟的车程。再次回到学校，继续忙着该忙的事情。家里乱成一团糟，母亲帮着收拾——绝对的够呛。我怎么买这么多的书，还有这么多的衣服啊！

早已说过，身外之物实在过多。以前，我的生活是一笔烂账。之后，你得帮忙计算。我最害怕就是与金钱、与数字打交道，我连两位数的加减法都整不清楚。唉，以后怎么办？我带着私人小蜜的，全天候二十四小时贴身服务。哈，遇见你恰逢其时。免去我很多后顾之忧，你说多么幸运！

十二月主题，致逸言冬。关键词，超越。为着更幸福的将来，我做出了最大的努力。对于一个懒人来说，这需要无比的信心与勇气。母亲更是反对，我一天到晚对着电脑。其实才没有，我还有很多文字没有写、很多文字没有看。只是东张西望，耽误太久。若要远离冥王星，臣妾做不到！

明天，还是冥王星的八周年建圈日；还是紫嫣荷冰的生日。

多美好的日子，咱们说好：一起冥王星缘吧！约吗？走起……

遇见

文/江南雨季

此刻，这个朝思暮想的男人就坐在面前，她却莫名地如小女孩般不知所措。千般思绪万般想念到如今只是一团乱麻，无论怎样翻扯理不出一个头绪，就像窗外缠绵悱恻的雨，毫无章法地下。

那年，和他初遇，像一场突如其来的大雨，毫无预兆，他高大沉稳，言语不多，衣着随意却讲究，有着成功男人的洒脱干练，具有一种强烈吸引着她的特质。她其实是个知性沉静的女人，并不会轻易陷入男女之情，可和他在一起她却觉得一颗少女之心复又重现，话语和精神都飞扬起来，他是一个很好的聆听者，微微斜睨的眼神、上扬的嘴角带着温柔的鼓励，适时地将她随意发挥的说话来几句睿智的总结，于她而言，他的出现犹如在平静的湖心投入了一颗石子，激起阵阵涟漪。

在错的时间遇见对的人，是幸运也是不幸，世间男女之情皆因吸引而爱慕，因爱慕而牵挂，因牵挂而苛刻，因苛刻而自寻烦恼，虽不曾许诺什么，然而在感情上任谁都不能做到理智和优雅，实际上他也是喜欢她的，虽然这喜欢从没有正式的表达过，但一次不知为什么吵架他一反常态地说了一句：你所有的嚣张和任性无非都仗着我喜欢你！她一时愣住了，瞬间爆发，泪如雨下：可我要的不仅仅是喜欢，我需要的是爱，你也许不在乎，可是我很在乎…空气一下子凝固了般，安静的只听见她轻轻的抽泣声，他拉过她，将她的头轻轻地靠在自己的肩膀上，用劲地抱了一下她，随即便放开了，默然转身，用手抹了一把脸。其实一说出这样的话她马上就后悔了，他们之间早已心意相通，在一块随便聊什么都可以很愉快地渡过，只要小心翼翼地避免靠近那个敏感的问题，他们就可以长久地相处下去。可是，毕竟说出去的话是收不回的，而且他们都不是在感情上能够将就和苟且的人。

一场还未来得及爆发的爱恋就像炎炎夏日的一场骤雨，转瞬间就没了踪迹。

之后，他们就这样离开，谁也没去联系谁，再次达成了一致的默契。

没有他，日子仍过的云淡风轻，天空没有翅膀的痕迹，仿佛夏天的那场大雨从来就没有下过。

偶然，心里也会有隐隐的疼，一个人在街上走的时候会突发奇想，也许他也在这熙熙攘攘的人群中呢，遇见了，会说些什么呢，也许早已没有感觉了吧？

一个深秋的午后，阳光暖暖的，坐在阳台上听歌，是孙燕姿的《遇见》，“听见冬天的离开，我在某年某月醒过来……遇见你，是一个美丽的意外”，一下子，心痛的不得了，她忽然萌生了一个强烈的念头，见他！

窗外的雨正噼噼啪啪地敲打着窗台， 他就坐在对面，依旧是那个令她心动的他，只是许久不见，两鬓似乎添了白发。“你，还好吗”？他注视着她。“还好，只是不知为什么，突然非常想见你”。“哦，”他拿过杯子，喝了一口杯中的柠檬水，很使劲地咽了下去，仿佛喝水只是思考的一个动作，她以前很爱看他喝水的样子，觉的一个成熟而有理智的男人就是该这样喝水似的，现在想起来好幼稚。“你爱过我吗”？她还是纠结着这个问题。“其实，这个问题，你是知道答案的，对吗？”他收回目光，看着杯中的水，仿佛里面暗含玄机，“有时候，爱是一个太沉重的字眼…”。

现在她有点明白了，爱又怎样，不爱又如何？纠结这个问题没有实际意义。雨不知什么时候已经停了，从餐厅出来，有一种淡淡的失落，随即又感到一种放下后的轻松，外面的天空云淡风轻，一片美丽金黄的梧桐树叶在眼前轻轻地飘落，她用手接住，心想：树叶凋零，冬天就要来了，很快又可以看见美丽的雪花了。

遇见和即将遇见的

文/方塘

本来约好和将离职同事以及她的朋友一起吃个饭，想到要回家找可能的维修师傅，就推掉了。因为担心吃饭时间长，聊的话题并不投机，又不好意思拒绝，终于拒绝了的时候也终于一身轻松。一个家境算坎坷的女孩，明白她为什么常常叹气并意识到她的模式的时候，觉得可惜但也生出了要保持距离的心。没办法，越是清楚地意识到她是需要支持和鼓励的人，相信也需要开导和指点，但是似乎我所做的并不奏效，每次劝她一回最后都要自我疏导，就是一件耗费心力的事情但最后几乎没有成效，次数多了，难免生出回避之心。

我推掉饭局去坐车，沿路跑了几分钟，看着那趟公交车拐过路口，在站牌那停了停又开动了，一身热乎，但实在懊恼至极。要什么时候跑，要怎么跑，在跑之前要怎么做，才能少点遗憾和懊恼呢？以小观大，我的人生，这握在手上的命运，我在跑吗，在匀速跑吗，有加速的可能吗，能预计追得上目标物吗，什么时候可以说放弃？怎么断定值得放弃？其实不同往日，这辆公交车过了，还没等身上的热乎散掉，另一辆车就来了。在所见所经历不多的时候，会常常因为少量的见识而局限自己，从所谓总结积累的规律出发，为自己的心理期待设限并改变吗？这真是最可怕的事。

就如，朋友说，你的屋子里断电了，可见男朋友还是重要的需要的。但其实这并没有中间的逻辑，断电就是断电，然后找人修，跟男朋友没有半毛钱关系。起码在追公交车的时候，我知道我是有机会接近目标，那个时候一边担心赶不上，一边却也有着努力前进的稳稳安全感和可能把握住的机会可能性。

在路上想请朋友来陪伴一下，分析来去，有维修人员在的时候，囿于时间点和朋友的空闲时间，要自己独自面对了。没有陪伴。说出担心后，努力争取了，默认了此情此景只能独自面对，就鼓起了胆子。请人上来看，捣鼓一下，需要和院里部门申请，需要联络谁谁谁，冷静处理和朋友打个商量，然后又再请人，时间不早，不方便打电话请示，于是师傅直接帮我修，中间差点没希望了，然后峰回路转，只是隔了十来米的地方，需要合上一个小小开关！

差点一念之间，不鼓起勇气去试，差点一晚两晚三晚的要在黑暗的屋子里摸索，但是一念之间许多也改变了。

心中满满的感激！是啊，既感谢朴实的维修人员跑上跑下，体谅我并愿意伸出援手，也感谢我自己，有恐惧和担心，但没有被禁锢住，做尝试和突破，理性分析，摸索办法，终于把一个可能令心情郁闷的场景终结。如果不行动，不向前一步，又怎能是光明的灯下写下这所有历程的可能。

那么，我亲爱的自己，从我成功了和收获的地方，我不断确知的是，只要大胆勇敢地向前一步，去突破，不被束缚住，有勇有谋地行动，我总会有信息和惊奇的收获，这种收获让人热血沸腾，也不断生发感激和感谢，越是窘境困境，那些遇见越凸显得珍贵。

关于生活，工作，我想要寻找到的人和关系，我愿意持开放的心态，我相信，暂时没有来的，都在前面等我，而且是好而让我喜乐的。

用努力遇见最美好的自己和他

文/小冉zi

新年了。

你我之间的联系全靠我苦撑，我多想你主动一次发一条消息给我，哪怕就一次，哪怕就一条无关紧要的消息，哪怕就一次朋友式的问候消息也行。更别说请我吃饭，看电影，见面等高奢求的东西了，可是这些都成了一种奢想。在你考研之前，我还在设想你们考研结束之后，能够找到理由见你一面，可是等你考完研后，我却找不到任何理由联系你。只有将这个设想深深的埋在肚子里，任时间摧残吧！

熟话说，女追男，隔层纱，可是对于不愿意将就的优质男来说，这句话就得改写。

尽管有时我是真的很想你，很想和你说说话，却没有你的电话号码，却还要装快乐的心情来找你，我知道如果我发有关坏心情消息给你时，你不会回我消息，还拿着手机傻傻的等消息，徒增一层伤悲。直到现在我都不知道你是不知道怎样回答还是不想惹火上身。不管是哪种，我想，已没有知道的必要了，因为有时不知道比知道要更好，装傻也挺好的，自我蒙蔽或许能够带来更多的快乐。

有时就算我发的搞笑语言给你，也聊不到几句就不了了之了，因为你总有一个强大的功能就是很快结束话题。让我这种逗比也再难找到接下去的勇气和语言了。

我从2015年的最后一天早上等到2016年的第一天晚上，等你一条新年简单的祝福微信，可是这都石沉大海了。在给你发消息之前，我曾挣扎似乎还要继续装傻，装小丑。能不能干脆一点，得不到的就狠下心来，一次痛过够，坚持不联系你，可是最后我还是出卖了我的种种设想。可能我比较犯贱吧！亦或许比较一根筋，我最后还是我鼓足力量向你发了一条祝福消息，并希望你早日找到女票，于是很快就有回音了。在看到你的消息时，曾以为淡定已久的心还是忍不住泪流满面，因为你在祝福我考研成功的同时，还祝福我早日找到一个男票。

就算节日里，给你祝福，也是一两句简单的祝福，然后没有下文。

我一直都在想，为什么我对爱情这么执着呢？与一个人没见两面就能够足足的抱着初见你的样子喜欢一年，我都不知道我是怎么做到的，我也佩服我自己。说你好吧，确实你是我喜欢的类型，包括你的样子，你的奋斗，你的价值观。说你不好吧，明知道我喜欢你，为什么我发你消息，你还要回，还要一次次的给我惊喜又给我失望。而且你也不是优秀到不行不行的了，也是千万大众中普通的一枚。

现在你发的任何状态仍能在我的心里激情一阵涟漪，说明我的心里还未完全忘记你，还有你的影子。

每个没有耍过朋友的女生，喜欢一个人认真起来连自己都感动哭了。

2016年，你好·，希望在这一年里不遇到再次让自己心动的人，因为这一年，对于我，很重要，我怕遇到类似的情况占据了我的记忆力，而没把注意力放在主要任务上，等考上研究生，自己变得足够强大了，足够有内涵时，自会喜欢的人欣赏我。可能那时，我自会把你遗忘在遥远的时光轴里，而且不会回头。

遇见最好的自己

文/时光恋人

今天的你，还好吗？

有一种记忆叫青春，有一种思念叫怀念，有一种友情叫陪伴，有一种爱情叫有缘无分，有一种亲情叫不曾失去。在一年后，十年后，二十年后我会回想过去的自己，就像今天我依然怀念过去的自己。小时候的童真，那时没有爱情；长大后的烦恼，那时懵懂的爱情，很美好却很遗憾；以至于今天的迷茫，青春悄然而逝，也许今天我依旧会觉得自己还处于青春期，还会有着年少轻狂的行为，还会默默的失落，默默流泪，但是总有一天我们会学着自己长大，那种成长会让我们成熟，一直觉得自己不够成熟。遇事容易惊慌失措，总是逃避退缩，因为我不敢尝试很多东西，不会做饭，不会去体谅别人，容易情绪化等等等……所有的缺点让我告诫自己要成长，直到有一天你不再去依赖别人，你可以一个人面对是是非非，你不去后悔自己所做的一切，你不会为了一点小事而默默哭泣，所谓青春，就是成长最好最大的代价。因为青春所以我们肆无忌惮，因为青春所以我们会不顾一切，因为青春所以我还是我……

2016年，用一个词形容那就是坚强！我会希望自己可以坚强一点，勇敢一点。

还记得前几天跟朋友去电影院看了《唐人街探案》，当时吓的跟朋友抱在一起大叫，吓得直冒汗，回家后几天晚上睡不着，恐怖的画面总会在眼前浮现，后来才知道那天在电影院大叫的只有我们俩，当朋友提起时我只能呵呵！因为我一直以为这是一部喜剧。其实跟小时候很像，从小一直很忌讳看恐怖片，就算不经意间在电视上看到一个恐怖的画面我都会联想好几天。晚上睡觉不敢去上厕所，一个人睡觉不敢关灯，听到一点声音总会把自己吓得哆嗦。直到现在还是一样的。也许以后还会是一样一样的……这就是我，胆小的我！

最近一直在想高中的朋友，我不敢相信高中时期的我和X先生每天会发几十条的短讯，一个月的短信会达到1000多条，那时的我不敢让家人看见，每次回家总会把信息上锁，然后保存着我们所有来往的短信，每天总会在晚自习之后打电话聊到凌晨，从小学说到高中聊到未来，总会信誓旦旦地许下誓言，天真的誓言总会有被搁浅的一天，但当时的我们还是相信了。现在想想其实这就是那时的我们会做的事。后来和朋友谈论起来也是无奈的笑笑，其实人生就是这样，最美好的事就是遇见你，然后各自安好，互相祝福！因为我们都不曾后悔。记忆永远是最美好的，也是最伤感的……

今天的你，还好吗？

因为遇见你

文/薛漪猗

这是一首献给他的粉丝的歌，而我觉得，把它献给闺蜜是再合适不过了。

“茫茫人海中遇见你，如同阳光照进心底……”她走近你，笑容灿烂。她或温柔安静，或活泼开朗，或甜美可爱，或大大咧咧；你也许与她性格相仿，也许与她截然不同。你会与她分享秘密，讨论生活中各种事情，告诉她你的心事……就像上天赐给你的一个姐妹。

有时男生不懂，为什么我们干什么都要腻在一起：一起逛街，一起活动，一起吃饭。因为你不是女生。你不知道闺蜜在我们心中的分量。

一生很长，你的朋友很多，闺蜜很少。有点像知己吧，朋友不知道你的心思，不知道你喜欢什么讨厌什么，你和他们一起玩一起笑，可他们永远不知道你是个什么样的人。闺蜜是一生不会忘记的人，永远可以信任的人。即使多年分别，你们再见，也会像曾经一样，一起讨论八卦，偶尔目光撞到一起，会心一笑，你知道，我也知道。

闺蜜有时是青色，你们相遇时都很青涩，就连打声招呼都要酝酿很久。从开始的尴尬到渐渐无话不谈，你们一起经历最初的美好，每天醒来第一个就会想起你，要立刻打电话跟你问好才会安心。

闺蜜有时是粉色，你们见证彼此的情窦初开，分享秘密心事，陪伴彼此去看那抹令人心动的背影，拼命给予对方勇气。也许并不会真的发生什么，但这就是你们乐此不疲的话题。很多很多人在你们的世界里来了又去，唯独闺蜜，永远在这里。

闺蜜有时是棕色，像紫藤萝的花茎，藏在芬芳中不动声色，总要等世界褪去斑斓的外衣才会让你看见它的默默守候。棕色是一种保护色，在你最脆弱的时候给你满满的安全感。棕色是一种强大的力量，替你抵挡一切的伤感和疼痛。

闺蜜有时是蓝色，在你兴奋过头的时候给你提醒，担忧你的安全。在你悲伤大哭的时候替你擦干眼泪，让你沉着冷静。在你落寞的平淡日子，陪伴在你的心灵深处。

闺蜜有时是金色，她是新生的阳光，打扫干净你整个世界的灰暗。她给你自信，让你展现美好的自己，并且甘愿做你的绿叶。她为你所做的一切都没有任何目的，仿佛有上天在指引。她也不清楚，为何每当看见你兴奋的泪水，自己也会跟着露出微笑。

闺蜜有时是黄色，黄色，是凋零的颜色。你的一生不是所有日子里都光鲜照人。人们会因你的失败离去，可闺蜜不会。在她的陪伴下，你的凋零会化为最绝美的风景。人们不会看见你的泪水，你只会留下华丽的身影。

闺蜜有时是蔷薇色，她陪伴你领略了那么多的苦楚，累积了这么多的幸福。某天，当你们不能再朝夕相伴，你也不会被孤单吞没。从此以后，有一个美好的人，可以供你怀念。蔷薇色的风景里，她最想念你。你最好的闺蜜。

更多时候，闺蜜，是透明的。透明并不代表不存在。世界有了闺蜜这种颜色的点缀，变得更加动人，好似梅花上的冰晶。不美好的事物因它变得温润美好，美好的事物因它越发光艳明亮。

“因为遇见你，我会更坚定，就算面对再多暴风雨打击，我会坚定走下去。可能泪水慢慢会模糊我的眼睛，可能雨水渐渐会淋湿我的头发，季节一天一天不停更迭，时间不会停，我会记住你那明亮的眼睛。自从遇见你，一切就注定。”

遇见你，是我一生最大的幸福。

生命里遇见的人

文/糖嘉

一天喜怒无常的我，感觉自己都快要被自己气死了，为了过几天参加同学的婚礼去做姐妹，这几天坚决做素食者，跑步跑到累得喘不过气来也都坚持下来了，我大概也就这么个会坚持的优点。同学建了个兄弟姐妹群，一天到晚在里面聊个不停，大家都不认识，也即将要认识的时候更显得友好，我时常在里面充当活跃着，不开心在里面吐槽几句，难过时在里面诉说，还会有人说笑安慰。有次因为看不习惯室友虚伪做作的表情与动作，然后自己心里开始躁起来，就在群里漫骂了几句，竟还有几个人一起帮我数落一个他们豪不相识的一个女孩，有时候想起来却也是挺温暖的，我的世界总是充满着阳光。

但我时常心情里会带点忧郁，我可以在上一秒突然心情特别好一直傻笑呵呵的一瞬间，因为朋友不愿别人看见我跟他在一起吃饭而顿感心寒，立刻情绪变得悲伤，我努力克制住这种心情，到最后还是在没有吃下一口饭前爆发当场走掉了，走出饭店门口我就开始后悔，是不是就是因为我总是这样发脾气走掉，留下对方一个在众人面前尴尬，所以至今仍未有个想要安定的人一直守在我身边？我什么时候才能改掉这样情绪当众爆发的习惯呢？我们也许下个月就是不那么容易能见到面，也许下个星期我们就各自变心了呢，为何要在这种你眼里有我，我眼里还有你的时候选择大多时候发脾气，然后流下眼泪走掉了，我总是这么多情绪要发泄我最后还是走了，我拿着手机在群里发了一句“我刚吃着吃着饭，就发脾气自己走了，我这样的人注定孤独终老"于是群里不相识却如旧朋友的兄弟姐妹们就开始开着玩笑逗我，引导我把心里的不快说出来，正当我准备自我调节之时，被我扔在餐馆的对方打我电话说己帮我打包好，我顿时心情又变得晴朗，所有的生气也就全没人，也许是我在慢慢地成长了不像以前，也许是这样悲伤惯的我累了，总之最后我很珍惜很有诚意地说出我的心里话，跟他道了歉，然后又自个去跑了步。

这样美好的时候也许会在不经意间就过去，何不好好珍惜对你好的人，好好对待生命里偶然遇到那些连面没有见过却对你温暖关心的人。人有喜怒哀乐，有什么不好，这样的热情也不是谁都有的，我就是我，努力变好的我！

那一年 深秋荧屏遇见你

文/静若寒兰

爱情的最高境界是酒至微醉，花至半开，因为无法企及，所以流连忘返。这世间，总会有那么一个人出现在你的生命里，就是为了在最美的年华里做最美的梦，做最疯狂的事，怀着对他最深的牵挂，只希望有一天能够亲眼见见他，哪怕不曾相遇，哪怕是最后哭着离开，那个最触不可及的他，依然是上天赐予我最好的礼物，曾多少次在这样的夜幕里，伸出手，只想去触碰一下他手指的温度，可是小小的荧屏却同指尖保持着一种触不可及的距离，这种距离，我终身无法超越。此刻，我是否该有怨，该怨上苍，既没有结局，为何又要安排我在深秋荧屏遇见你，我是该怨上苍对命运的安排，还是该怨人生的际遇，这段不该有的情，我要如何学会放弃，我是谁，我从哪里来，要到哪里去，要到哪里去寻找属于你的身影。

那一年，深秋荧屏遇见你，我的心就像跌入了深深的湖底，推不开，也躲不掉，心一直想往你靠，这才知道我把自己陷进去了，陷的那样的深，那样的真，无法自拔。或许这就是我的劫，命中的劫，想躲都躲不开的劫。从不敢说‘爱你’，害怕自己没有那个权力，因为还没有把自己沉淀为你想要的样子，对你强烈的情感，让我小心翼翼的去呼吸，小心的去改变自己，沉淀自己，这样的深夜，我无法控制自己的思绪，整个脑海都是你，早已过了做梦的年龄，对你的这份情，似乎不应该发生，我也常常问自己，我是怎么了，会对荧屏那段的你如此的牵挂与担心，慢慢的我才知道，原来我欣赏的不仅仅是舞台上那个游刃有余的穿梭于男女之间，特殊的表演方式融合了中国民族艺术，将传统戏曲和歌剧等艺术元素合为一体，使世界人更深一层的了解中国传统艺术的你，更多的是那个一个人看书，一个人听音乐，一个人走路，一个人吃饭，一个人无助，一个人流泪，一个人面对所有流言蜚语，是是非非的你。记得你曾说，你已不是十年前的自己了，十年时光，岁月在你脸上留下了痕迹，其实，我们都已不是十年前的自己，岁月留下的何止是痕迹，还有那份孤寂与沧桑，积累与沉淀。

我，一个多愁善感，一个喜欢文字，喜欢做梦，喜欢幻想的女子，时常会幻想，幻想着有一天能够成为上帝的宠儿，与你一起看庭前花开花落，历经四季轮回，与你一起翻阅所有美丽的文字，与你一起踏雪看夕阳，与你一起牵手在落日的海边，与你一起走过余生的每一个时光。此刻，我怎能不感激上苍，让我在深秋荧屏遇见你，做着最美的梦，回忆着最醉人荧屏中的你，深秋荧屏遇见你，是我生命里的奇迹，可你是否知道，你对’钢丝‘的关心与牵挂，已经超越了我可以负荷的一百倍，荧屏遇见你以后，我就学不会控制自己的情感，不敢靠近你，不敢了解你，不敢去搜索关于你的一切一切，我害怕，害怕自己越陷越深，努力让自己不去想你，不去牵挂你，一遍遍告诉自己，忘记你，忘记荧屏上所有记忆，忘记你的一切，努力的让自己去忘记对你所有的思念，害怕留有的记忆再次闯入我的脑海里，多想告诉你，你是我的唯一，多想告诉你，希望在以后的日子里，每一个画面都有你，这段情终究不会有结局，终究会被埋葬，终究会如同三个彩色气球的命运，一个飞走了，一个破灭了，一个泄气了。这份情，终归是我的劫，是我无法放下的执念，因为无法超越，所以注定孤独，明知不会有结局，却依旧学不会放弃，不是为了你可以在乎我，只是为了找一个借口不愿离开，好想在你的人生舞台领衔主演，却又深深地明白，自己连旁白都不是，那个早已在我心里根深蒂固的你，那个时常会让我心痛又时常让我感到幸福的你，是否会知道还有这样一个我。

有人说，一个一直不愿结婚的人，心里一定藏着一个不可能的人，或许，感情的路上，命中注定我要一个人走，我喜欢深夜，喜欢深夜的寂静与深邃，也只有在深夜，我和我的眼泪才是安全的，深夜没有人会看见我想你是的泪水，这段情，我无法诉说，这种痛，我无法言说，更多的时候，会去问自己，今生是否可以用另一种身份去想你，想着想着泪水就模糊了双眼，面对你，我总是那么的无能为力，不知所措，或许可以来一场失忆，让我忘却对你的所有记忆，可我却深刻的了解自己，即使失忆，下一段记忆，一定满满的还是对你的记忆。初春的季节并没有带走冬季的寒冷，此刻，连呼吸也比平日绵长，对你荧屏记忆依然那么清晰，尽管如此，有时难免回去羡慕那些比我更早在乎你的人，羡慕陪你欣赏过更多别样的景致，羡慕他们知道你青涩的模样，羡慕他们有属于你的青春记忆，常常在想，如果我走过你走的路，看过你看过的风景，是否会和你的生活更近一些，是否会更深刻的了解你一些，如果人人都是一场折子戏，在剧中尽情释放自己的欢乐喜悲，如果人间失去多彩的面具，是不是也会有人去留恋去惋惜，深秋荧屏遇见你，可不可以给我一个奇迹，在寂静的日子里无望的等待，即使不能紧紧相依，也期盼有彼此相遇的那一天，能够去触碰你的手指，能够去感受一下你指尖的温度，仅此而已。

此刻，压抑的感觉不断涌心头，本想用时间拂去心中的思念，可最终还是输的好惨好惨，让我无法自由呼吸，在自己的世界里苦苦挣扎，这段不该有的情让我，让我如此的牵挂，如此的思念，看着无法自拔的自己，我还能做些什么，好想去寻找那份唯一，去和你呼吸着同一片天空的空气，这种情感是那样的刻骨铭心，却又是那么的痛彻心扉，不是没有想过放弃，只是无论怎么努力，最后还是输给了自己，这一切是上天的安排，还是命中注定，如果时间有对错，空间有距离，那么这一切又是谁的错，或许深秋荧屏遇见你，就是个错。

今生无缘，那么请允许我三生石畔再许愿：来生我愿化为石桥，经历五百年风吹，五百年雨打，五百年日晒，只求你从桥上走过……

遇见谁，想起谁

文/莞尔一世

作为一个二十几岁还没有过恋爱经历的人来说，我的这种行为被深深的鄙视了！当然，我自己也是鄙视自己的。但是，我能有什么办法啊！我喜欢的人，不喜欢我，我不喜欢的，却一直喜欢我！所以，我现在就处于这种尴尬的境遇之中，有点像陷入泥潭的感觉，却动弹不得！

我从没有经历过什么特殊的事情，就像所有千千万万的平凡的人一样，平凡甚至是平庸的活着！就在两个小时之前 ，我还在和同桌抱怨人生的无聊，它把我玩弄于鼓掌之中，让我一步一步朝着它所设定好的路前行，这条路，我称为命运。本来是想感慨一下自己这样平凡的人生，吐槽周围我没有办法改变的事实，但是不知为何就成为了这样的一种状况。好了，闭上抱怨的嘴，还是要说点美好的事吧，不然，我怎么活下去？

因为没有恋爱的经历，所以，我的人生，关于我的感情，我的暗暗的情愫似乎也只有卑微的暗恋。之前我是不好意思承认的，因为我觉得这是只应该我自己一个人默默地感受和悲喜的源头，似乎不可以有其他的人来评论的。但是现在我不在乎了，很多文章上面说，大学真的可以谈恋爱，不说是几次，但是至少是该有一次的，是啊，说的真对，可是，在我看来，感情这玩意儿也不能太草率了，感觉这是对自己也是对方的不负责，不能因为自己太孤独了，就随便拉个人强行的进入自己的世界取暖，要么，火太旺，烧得自己面目全非，要么，烧不起来，依旧瑟瑟发抖，根本没有什么作用啊！真是浪费青春和金钱！当然，感情就不值什么了，透支一下也好，免得到处留情，厌恶了别人，也作践了自己！

忽然发现自己正在屌丝的路上一去不复返，怎么说呢，因为最近和朋友说话，越发的没有节操了。我不知道这是怎样的一种状态，变得开朗和幽默了，尽管是没有什么顾虑的开玩笑，但是我喜欢这样的自己，那个积极乐观的心态是我所追求的，无论别人是怎么看我 的，我也不在乎。很感谢陪伴在我身边的朋友，还好相识得不晚，我很庆幸。可以开心的一起笑，可以随便的诉说烦恼，可以分享淘宝经验，也可以一起做考试小抄。这样的日子，我叫做青春。之前总是觉得自己的心态很成熟 ，也很苍老，可是现在我觉得自己很年轻，或许等到我白发苍苍，一定会怀恋这样的日子，以及这样美妙日子里的人，还有温暖！