最后的父爱

天阴着，又到清明。

爸爸走了快六年了，闲暇时，常常看看他留给我的珍物。那是一套金光闪闪的首饰，包括手镯、耳环、项链，它们静静地被我珍藏在柜子里，也深深地珍藏在我心底最柔软的地方。

那是爸爸特意给我买的，但是他生前并没有送出，直到爸爸去世了，我才哭着想起，曾经有过一套爸爸想送我的礼物……

父母在我很小时就离婚了，那个年代离婚的人很少，所以小时候的我经常被人指指戳戳：“看，那娃她爸不要她了！”那一刻我常常有很恼怒但又很自卑的感觉，恼怒的是那人嘴碎揭我短，自卑的是我爸妈确实没有像别人的爸妈那样成双入对热热闹闹过日子……

我的记忆中没有爸妈一起生活的丝缕印象，似乎从记事起他们就分开着。在有了一定知识积累的基础上，我有了自己鲜活的判断：爸妈是不适合一起生活的，爸爸浪漫而不着边际，妈妈传统而心不在焉。

在姥姥、姥爷的呵护下我倒也平静地长大着，敏感、努力、多愁。爸爸常来看我，帮我包书皮、给我订本子，后来爸爸去了上海，不常回西安，但是上大学时爸爸送我到车站，初嫁人时爸爸参加我婚礼，我人生重要的时刻，爸爸没有缺席。

爸爸58岁时和陈阿姨结婚，这是漂泊一生的爸爸最正确的一次选择。他们一起生活了16年，爸爸最后的几年，是陈阿姨的付出和不离不弃让爸爸有尊严地活着。

后来爸爸得了多系统功能萎缩，不到七十岁就有老年痴呆的症状，喜欢电视购物，喜欢絮絮叨叨，喜欢无名发火。而那时，曾经老顽童一样的爸爸一点都不让我们喜欢。那是病操纵了他，他不知，我们更不知。

这套“金”首饰就是爸爸在那个时候买的。那天他打长途电话给我，说准备给我买一套金首饰压箱底，我觉得很突然，便问他为什么？他说因为你是我的孩子啊！口气很认真很专注，他说很合算的，一共要198元，还是四件套呢。我一听就觉得可笑，说别买了，不是金的，爸爸说人家说是金的，一定是。我不耐烦地说别买，买了我肯定不要！爸爸说，哟，你这孩子啊。我再次强调自己的态度然后挂了电话，当笑话一样讲给同事。我不知道当时爸爸已经有病，对医学知识的欠缺，使我未觉察自己的不孝，只是一味觉得爸爸老了老了怎么如此糊涂……爸爸去世后我一遍遍回忆起那次的通话，一次次难过地哭，那是爸爸用最后残留的记忆给我留下的念想，是父爱最后的含泪挥别……

2013年11月，我去上海看爸爸，他的病已经很严重了，不仅不能自理，也几乎认不出我。在他忽然能认出我的时候，一定会握着我的手，慈祥地说“我的女儿！”“你是红红！”甚至有一次对陈阿姨说：“把我给孩子买的金首饰给她。”陈阿姨哭笑不得，我也敷衍地说：“好好，我知道。”然后示意陈阿姨收起来。

2014年6月25日凌晨2点，爸爸在深度昏迷14个小时后永远离开这个他颠簸一生的世界，那一刻，我在西安……

我的爸爸啊……

我赶往上海，最后看到了爸爸，最后摸摸爸爸冰冷的脸，最后整理一下爸爸的衣服，爸爸躺在铺满鲜花的床上，安静而沉默……

棺盖合拢，音乐想起，肝肠寸断，爸爸啊，来世再见！

回西安前，我向陈阿姨索要了那套“金”首饰。感谢陈阿姨没有因为我的嫌弃而扔掉。那是爸爸的心意，是病重爸爸用最后的力气和记忆留给女儿无法割舍的爱……