情书的文章
情书的文章（精选24篇）
来自天堂的一封情书
当二月的浪漫从天南地北投射给我的时候，我想，海上的风一定能为我传递我的信息，在思念变成一艘小船的时候，在那么一瞬间，一切被搁浅了！
来自天堂的一封情书---- 题记
亲爱的，情人节快乐，想念在第九个情人节。漫长的思念想你在梦里花开的时节，收起或珍贵，或琐削的点滴片段，美丽的回忆让我不知道用怎样的姿态来面对和你的离别。又一次从梦里惊醒，黑夜中，有一个时间段，你相当的脆弱，你总是那么无助的问我：“别站在那里好吗”我哭了，我很想抱紧你，很想告诉你其实我多么希望就在你身边，我并不想走，可是生命的脆弱让我永远失去了你！
亲爱的，你曾任性的问我敢不敢为你而死？说真的，我不敢，我怕死我也不想死，我害怕我死了再也不能触摸你的温度。我曾幼稚的幻想过一场华丽的死亡来和你道别证明我的爱。我错了，酝酿死亡计划的时候，突如其来的灾难降临到我的头上。将那该死的诊断书撕碎后，我的脑海划过你的身影，我开始害怕，如果我走了，你该怎么办，谁来为我照顾孤单的你。
亲爱的，不许哭，在痛苦，悲伤，失落的时候，你抱着我哭，你命令我不准我死，你说你不会原谅我。你知道吗？这里很冷，我一个人在没有你的世界里沉沦。痛苦的爱让我身心交瘁，孟婆汤并没有让我将你遗忘，明明相爱却不能厮守，我恨这个世界。那年的情人节前夕，我们相约，预定的蓝色花瓣洒在了白色的床单上。对不起，来不及陪你度过浪漫的约定，挣扎在苦不堪言的爱情里，我要用什么去为它画上句号。
亲爱的，爱，你懂吗？在我即将离开的时候，我才明白我很想用多一天的时间去照顾你。你能感受到我的心吗？也许你已将我忘记，那是我爱的不够，所以你爱的不深。总是试图握住一些东西，摊开手心，除了无形的空气更多的是分别的痛苦。天地之间的遥远，永不相守的障碍，明明没有心的距离，但是不能触摸却是如此真实。
亲爱的，我很想你，我知道你再也听不见我对你说的情话，我只能在这寂寞的空间里随风飘去我对你的爱，它是多么的卑微，但我依然知足，时间并没有洗去我的记忆。幸福的片段，曾经的嬉笑声会是我独守空城里的一丝慰藉。看着那很远很远的身影，我想那应该是你，你一定要幸福，你要照顾好自己，别再用任性惩罚自己，那样我会疼，一种发了疯想马上轮回到你的身边。为了我，为了你自己，答应我：好好活，并且活的开心！我爱你，宝贝！
一封网恋情书
文/梦飞
一封网恋情书
既然打开了，就往下看吧！
其实，我们身边有很多人跟我们说：“不要网恋”。他们无非是觉得网恋很多都是骗人的；我承认的确有骗子，可也有很多正幸福地生活着。很多人告诫我们：不要相信网恋，网上要有真感情，母猪都会爬树了；我想说的是：“我真的见过母猪会爬树…，这是真的”
若你说不要相信网恋，我要告诉你：“更不要相信相亲，仔细的分析一下，关注一下你身边的人；你会发现：一千个人相亲，顶多五百个可以定亲的，定亲反悔的最少有二百，剩下的三百人结婚后，离婚的最少有一百人；剩下的二百人，勉强过一辈子。可真正过得好的，过得幸福的不超过三个；也许，三个我也多说了。原因是相亲：先看长相，在相处；长相能有什么用？能说明他帅，他就是好人吗？长相其实不重要，只要看得顺眼就可以了。在我们老家相亲，同意后互留电话，最常见的联系方式是手机。我想说的是：你们用手机联系，你能知道些他的什么？其实，什么也看不出来，顶多说你们认识；你以为你们合得来，过年回家就结婚了；正所谓结婚快，离婚也快。相亲的范围太小了，找到真正适合自己的很少，相比网恋，范围大多了。可以同时加几百个人，从中挑选，先聊天，觉得彼此都不错，可以开视频看看；看得上眼，看着顺眼就可以走到一起相处了。”一百个网恋，走到一起的，有五十个能结婚的；婚后离婚的最多五个，过的不幸福不好的，顶多十五个，因为这五十个是90后的，他们都是有爱没未来的。有三十个能很好的生活一辈子的…我只是要告诉你，不要觉得咱们在网上认识就不给彼此一个机会。爱情是场赌局，输的人很多，把赌注压在我身上，胜算会大点；我不需要很多人相信，你信就可以了，我只要你一个就够了
我对你的人，是若神明，如掌上明珠
我对你的心，真的比小孩子的天真还真
我对你的爱，如滔滔江水，源源不断
我对你的情，日月可见，星辰为证
我对你的关怀，像空气，无时无刻不围绕在你身边
不要跟我说，你有很多缺点；其实，我还真怕你没缺点
不要跟我说，你脸上有什么小豆豆；其实。我真怕你没有
不要跟我说，你有什么病？；其实，我还怕你真没有
不要跟我说，你也爱我；其实，我真的不相信
若你没缺点，我还真不敢要呢？那么完美的人，早晚是人家的
若你脸上没豆豆，我还真担心，我学的都没地方用了
若你没什么病，我怎么包容心，你又怎么肯安心陪我一辈子呢？
若你不担心，我真不知道你原来那么的爱我
若你说爱我，我会以为那是天方夜谭；二十二年了，你可是第一个耶
以一种相亲的方式，跟我相处吧！你会发现，我是不是你要找的人。我吃的是五谷粮，读的是圣贤书，偶尔口头禅几句脏话，那是为了跟上时代的潮流；我会想很多人们不想的事，我会想人们忽视的问题，我会把好多人的爱好集于一身，我的口号是：不断学习，完善自我。不过呢？我很怕死，所以，烟酒它害不了我，赌被我抛在脑后，生气是慢性自杀，我也不去做。
我的出生年月日是1989年3月12日。你呢，就安安心心的工作，偶尔跟我聊几句。有时间咱们就相处一下吧！咱们彼此需要了解对方，希望你坦白对我，我也会坦白对你的…有事一起分享，有梦想一起去实现，没梦想，咱们一起去计划。有我，有你，才有家；同心协力，一起走先去‘走下去…
那年的情书
泛黄的书桌 泛黄的信笺 泛黄的记忆 泛黄的笑脸
清晰的光线 清晰的字迹 清晰的回忆 清晰的寒暄
那一年的你 那一年的我 那一年的我们
走过的小吃街 走过的音像店 走过的旧时光
那一年的电影 那一年的单车 那一年的情书
离别的拥抱 离别的想念 离别的永远
现在的你 现在的我 现在的我和你
记得那个夏天 记得那场爱恋 记得那句再见 记得那流着泪的脸
忘了那个秋天 忘了那场缠绵 忘了那句再见 忘了那流走的誓言
给家老公的情书（二）
文/汐 尒 啉
我好想念你，在那边的你过的开心么，我对不起你，没有在你身边陪伴你，但是我的心你能明白么，想想我们见面那天，我笑了，那天真的好冷，我也没敢看着你。但是不管怎样子我都开心，想着你看着你都开心。
到现在我还是怕，怕有一天我们会真的离开彼此。我怕、很怕的那种怕。
有些人有很多机会见的，却总找借口推脱，想见的时候，已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
生活不是电影，错过了就是失去了、没有了，不可能像电影里一样有重新再来一次的机会，或许一次的错过就会让我们悔恨终身……
我们谈不上什么天长地久，我只是需要的仅此一辈子而已，老公我们好好珍惜好不好了？我们的爱仅此一生，或许在半路我们的爱就会丢失。这个只能靠我们两个人的努力。
那21克是最纯洁的爱…
那21克爱 : - 一克是宽容
- 一克是包容
- 一克是接受
- 一克是支持
- 一克是浪漫
- 一克是幸福
- 一克是甜蜜
- 一克是想念
- 一克是思念
- 一克是信任
- 一克是沟通
- 一克是理解
- 一克是了解
- 一克是开解
- 一克是关心
- 一克是在意
- 一克是牵挂
- 一克是体贴
- 一克是体谅
- 一克是付出
最后 - 一克是不要随便牵手，更不要随便放手 。
风中的情书
那时候，某某还是个拖着两行青鼻涕的小屁孩，第一次听到情书这个字眼，心中陡然起敬，觉得一个人可以为另一个人寻找这世上一切美好的词汇，是一件可以令人脸红心跳的浪漫事。可是某某却不曾收过情书，连个纸条都不曾有过，或许某某的学校学风如此，或者某某的作文太容易在班上朗读，其实哪怕只写短短三个字，即使干脆只写上某某的名字，某某对拉登发誓，也绝不会笑话这男生的文笔。
张学友唱情书那会，某某就知道这东西过时了。E时代的宠儿们，连字都懒得写，何况写信，何况写情信。某某宁愿相信，儿时贪恋向往过的美好，无非是镜花水月，就如此生的姻缘，惨淡的月牙弯弯，连前程都不曾照亮过。
有些女人很骄傲，会很肆意一些轻易得来的感情，听说过很多情书悲惨的结局，或者被撕碎飘散风中，或者付诸一炬，也可能引来哄然大笑。某某却觉得，所有的感情和付出，都值得珍藏和珍惜，因为这个世界的自私能容得另一个人对你的好，实属不易。
情书很脆弱，薄薄摊开的几张白纸，却是和盘托出的一颗真心，若干年后，天高云淡，你拿出曾经一读再读的坚持，就会明白，当年的心跳，就如呼啸而过的青春，不能再追了。可是留在风里的名字和想念，却历久弥香，分外怀念。
某某等了好久，等得眼睛酸了，等得腿都乏了，等得嫁了，也没有等来那个写情书的人，和那个风中的名字。
情书是抄来的，爱不是
文/AIU唯微天空
除非两情相悦，要不然，所有的喜欢都是心酸！
我庆幸遇见了你，却遗憾只是遇见你。酝酿了太久的矜持，一见到你全用光了。
我做过最后悔的事情就是，放弃了做朋友的机会，只想让你知道我喜欢你。
我明知道有些东西不属于我，可就是不愿意放弃，咬着牙去坚持，因为我知道遇见你更不容易，放弃你很可惜。
渐渐就知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命的去在乎。
不要妄想靠几张照片就能看透谁的性格 几条微博就能了解谁的生活 ， 如果未曾深入过对方的生活 就别妄想真的了解对方。
我是有多不好啊，掏心掏肺也抵不上她的一个微笑。
我一想到这世界上再也没有人像我一样这样喜欢他，就觉得我赢了。
原来一个人会梦到另一个人，是因为心里觉得离那个人好远好远。
后来我才明白，很多事情说再多都没有用，就像你拿着一杯热水，虽然很渴，但觉得烫手还是会放下。
如果你不能陪我到最后，就不要半路闯进我的生活。你知道，我可以习惯独自一人，但是我们都接受不了本来有人陪，突然就一个人了。
能为你做的最后一件事，竟是走出你的人生。
但愿多年以后你仍然能记起，曾经有个人爱你入骨惜你如命。
我们都很倔，一个不会挽留，一个不会回头。但是最后但愿你知道，情书都是抄来的，爱不是！
我想收情书
突然，我很想收到一封情书
一封简简单单的，写着“我喜欢你”的一张白纸。
不需要太多华丽的语言。
不需要贵重的礼物。
18岁了，还没有收到一封情书。
有人会觉得写情书麻烦，但我觉得这是幸福。
一种用文字来表达的幸福。
我期待我的一个封情书的出现。
记得大虾说过她收到的第一封情书，是一位师兄写的，那个可恶的大虾竟然丢在地上踩了几脚才拿起来看。真的好傻帽。
其实一个人的一生能收到的情书并不多，或许，一封也没有。
所以我很羡慕那些能收情书的女生，羡慕她们这么幸福。
微情书
㈠春天，我想你。夏天，我依然想你。走过秋冬，想你的心依旧。
㈡如果我生命中99.99%的人都会 离开 ，那么你，可不可以做我的0.01%?
㈢我行走于远方。夜夜思量，你的模样。爱，未央。
㈣我从没有遇见你就开始想你。无从斑驳。我爱你。
㈤你说，在我身上找不到你要的爱。但是，我的心确是 真实 的爱着你。如果，你要的那种爱我的心给不了。那么，这颗给不了你 感觉的心，我也不想要了。
㈥关于约定我铭记于心。你若不离，我亦不弃。关于约定我铭记于心。你若不离，我亦不弃。
㈦就算我知道，你不会知道。就算我明白，你不会明白。就算我了解，你不会了解。我还是义无反顾为爱埋下伏笔。原谅我如此 奢望，有一天，有一天你会知道，你会明白，你会了解。原谅我如此唐突，轻轻地，轻轻地，呼喊一声，亲爱的。
㈧谁，执我之手，消我半世孤独 ；谁，吻我之眸，遮我半世流离
㈨喜欢你的时候，你是我的女神。爱上你的时候，你是我的宝贝。结婚 之后，你是我的祖宗。
㈩我变成了福尔摩斯，自从遇见了你，就不放过任何你可能在意我的蛛丝马迹。
情书
也许相机的意义就在于它能够捕捉到一些非常非常微妙的东西，而这些东西正是时刻都会被有意或是无意被隐藏着的东西。相机与照片之发掘或者说是组合并不能构成某种完美。真正的完美必要有第三者的介入，就是能够鉴赏、能够发觉已被定格的微妙的人出现。唯有用心、有心之人，痴迷或是钟情之人，那被时空定格的微妙才方可无尽的被发掘，才方可被进行着的的时光将它延续。
时空就像一个无法被认知，更是无法被改变的怪物，它盾循着四季的变化而变幻，也可以说是，四季盾循着它似是无任何变化的变幻而变化。人类发明了相机，但人类却无法创造时空。相机可以使时空里的某些变化被祭奠，但相机却无法使这种祭奠被重新上演。
倘若鄙人以上的所述合理，至少没有逻辑上的丝毫的断线的话，是否在我的论述里就理当存在这么一个问题，那么相机和照片的意义在于哪里？相机的意义在于拍照，照片的意义在于时光将我们变化到另一个时空的时候，倘若我们还能够让它出现的时候，那时它会是某种心灵上的回忆、回味和祭奠。其实相机与照片的意义不当至此，当第三者出现时，当某种原本已被时空隐藏，当在时空的变化中，某些已被自己遗忘的微妙被发现的时候，此时，那么相机和照片的意义就能够得到更多意义的被提取。
也许很多人都认为相机和照片的意义至此，实也作用不大，想想或是憧憬一番，当你穷途末路时，因为一张照片你获得了重生的机会；当你期望被真爱时，因为一张照片你得到了永生的伴侣。相机与照片能够制造金钱和浪漫，但相机与照片更擅长的是创造完美，至少我们都曾或多或少的被虚伪的浪漫、飘渺的金钱所愚弄和伤害。医者不能自医，香花不能自赏，必要美酒婉歌。所以相机与照片被第三者介入后，无尽的发觉后方可达到完美境界，正所谓旁观者清也。
完美……那完美究竟是什么？穷途末路那重生的机遇，真爱一生的实现…所有无不与时光，与他们自身，与他们与时光的交织有所关联。这种关联本就时空，时空本就缘起缘落，有形亦无形，有色亦透明。绿叶虽美，落定冰川之上也就被永远的终结；明月虽美，谁人能触？一树芳华，倘若不能被延续，再美的绿叶，再美的明月，随着时空的变转，它将何美之有？延续，完美在于延续。相机用以刻录，照片用以承载，第三者用以发掘，三者的结合用以延续。
得到延续才能得到完美，完美亦在于延续，人类千万年的历史足以证明。
你微笑着的张开的双唇似是白昼里，万里晴空上的一弯明月，由此赤露着的八颗洁白而爽感的牙齿，它们更是苍穹里的八颗星星辉灿。弄人的鼻子尤是迷人的乳沟，只多了一丝那展翔于苍穹上的雄鹰，它的鼻梁的味道。柳叶作得淡眉，水晶捻构似轻舟般的双眸，只在江南水乡，平静尤镜的湖面，待到常来的徐风，柳叶轻舞，小舟翔游，画出一道水面上的彩虹。
你的微笑是那么的迷人与纯真，自然与和谐，像是囚笼里期盼着的自由那般迷人；是如爽歪歪在孩童心中的那般纯美；尤是四季往循变幻的那般自然；更似是梵书里欲将传达出的那些美的那般和谐。
爱你是静静的，是静静的海面上的轻帆，他在等待着，等待着即到的狂风，等待着即到的狂风使他如山洪、如地裂般的爆发；爱你是炙烈的，炙烈到我如熊熊的喷涌的火山，炙烈到我如火红的不落的太阳。
你的微笑如画如诗，黒黝的柔发彰显着你的不入世俗，由此你的可爱与纯真便是画里强调的色彩；一句有钱无钱内在最美昭示出你的不落俗套，由此定义出你的高尚朴实是诗里孕育着的智子。
两秒可以打败一秒，人性本善，但善良与纯净却是很难在这个污浊肮脏的世界里，在每一个人的心中、行为上占据主导。一张照片的真实并不能击败更多照片里的虚伪或是真实，我想说的是，至少我可以肯定的是，在这张照片里，我所发现的真实确实真实的专属与你。但你我彼此并无相知多少，所以它们是否在更多的现实里能够主导你，或者你是否能够在更多的生活里去主导它们，这一切我尚无从获悉，没有任何的信息可以去否定或是肯定它们。要知道陌生的距离不是你我天涯各自，真正的距离是相识之后的陌生。
我爱你，就如我打小钟情于香蕉，十几年了，我对它的钟情从未被任何美味可口的水果动摇过，哪怕一次也未曾有过。无论我身在何时，人在何处，口干了，专属于那香蕉的唾液便会立即在我的口腔里涌动和充斥着。
我爱你，倘若我的身上还有什么有价值的东西，倘若上帝需要将它索回，倘若当我满足了上帝的要求后我才能得到你的真爱的话，除了我的梦想和我对梦想的执着，我愿那我的一切去和上帝做一交换。倘若上帝的索取没有拿我所想要的来交换，我视将与上帝战斗，哪怕声嘶力竭我也要获得你的真爱，用尽我的一切，全力的去保证专属于我们的幸福的发生和实现。
在这个很多事情都被机械化处理的年代，在这个很多问题都被机械化回答的时代，我亲爱的、挚爱的你，除了我的梦想，我愿用我的一切，不顾一切地去打破这台污秽肮脏的机器，用我的真挚、真诚和努力去赢得你对我的真爱。
五月的迷城里我寻找着出离的城门，现实的陌路上，不可被计数的时空交叉里，感谢你我美好的相遇，感谢你我美丽而无暇的纯真，它让我们在这五月的陌路上，在这不可计数的时空的交织里彼此相遇相识。陌路上的彼此，不可计数的时光交叉，五月的途程上，我们找到、发现了一个交叉着我们的点。
希望我们能够有更多的相知。
走过岁月我才发现，你在那里为我的出现而徘徊。踏过千里尘土，我希望你在那里等我。两个多月后的相见，六十多个日夜让我享受这思念的美酒吧！千山万水，踏过、那将是我对你的忠心和赤诚。走过岁月，让我们相拥在第一百二十多个日出日落之际；见证一千六百公里的脚步，让我们彼此可以信守；10368000次的心脏跳动后，让我们开始相守一生的旅途，不离不弃吧！
丽秋，我爱你。
给你的情书
亲爱，我们的开始，是在一片哗喧中铺开的。所有的一切都来自你的坚持，你的相信。这是该庆幸的。因此那些质疑的、偏义的、误识的人们也就卷尾而逃了。不留阴影。而我们，那么光明。
亲爱。我别来无恙，仍如那时我们相遇的我，淡淡绵情，昭以相思。迅速略去的两三年，事态多变。不断认识了一些人也不断的成为陌生。所以也就变得理所当然的成长。以为执意前行就可以不坠在失落的泥沼。可当落魄抑或欢欣，真实与伪装在现实齿轮重叠之后，仍会眩晕乃至怀疑。我一点也不喜欢故作姿态的相识，无法打开内心天地的欢喜。我不想炫耀不想暧昧，更不要情色掌纹，为谁做无畏的牺牲。唯独想的是你将所有温柔、沉静、宽容、甜蜜最终汇聚成一整片无声潮汐的梦境，而我，我是岸上旁林里无数葱茏中的一抹旧绿，每一寸幽光里都是你的记忆。
临近这个特殊的日子，终于不是一个人过。一年又一年，当日历被撕下的时候有纸张心碎的声音，笔迹在末端摊开一片墨迹，所以我相信，两只手长久地牵在一起，也许会连掌纹都慢慢契合。未来的人，未来的事情，像鱼隔着水感受地面上的空气，不是说暂时不去考虑，而是总会等到酣畅淋漓跃出水面的那一天，到那时候再勇敢面对全心感受也是很好的。
亲爱，我们相信经得起等待。对爱，要承认它存在而慎重，它是这薄凉世间自留的清净。对待它要始终明白如洗，保持光亮就如同对待童贞的态度，要一直坚持，不可忘。这些年里的彳亍，我读懂生活并不因放弃遥远梦想而变得好过一些，未来也并不为周全的近期设想而成就花好月圆。我只知道，人生里终究会有爱，无论有什么样的曲折艰难。
或许很久很久之后，我才知道，原来所有将要认识的人都是早有预谋的安排。此刻，除了全部祝福，已经没有能力幻想更多。更多的，或许就在我们之后的旅程之上，不在乎花香鸟语，也不贪图星光璀璨。而是使你之前的全部付出都不再苍白的一切。我相信。
亲爱，我相信，故事里永远都有爱，永远是美丽温暖的光阴结局。我还没过写情书的年纪，但仍要把这为你写的第一封情书写给过去的变成现在变成未来的你。我会比从前更爱恋你，令无比的温柔成为彼此待对方的最珍贵的方式。没有他人，只有你。我们或许仍会偶尔吵架生气，那也是因为希望我们都能认真对待生活和感情。即便现实生活中有再多的仓皇失措，我也绝不回头，我要朝向你朝向幸福拔足狂奔，我希望那里永远有勇气和力量，永远来日方长。
亲爱，我希望我们把对方的心里当做是最好的住所，通过它来感受万物的变化，像万花筒的底端，神秘又斑斓。我盼望我们能有很多次的旅行，在这些最亲密的时刻，世界上的一切消失，时间里只剩下相伴的甜蜜，怎样都不能分开。如今，我们能做的，就只是在自己的空间成长为更值得相爱的爱人。我们会结婚生子，我也将把一辈子的温柔全数给你，不留一点余地。
亲爱，这是给你的情书。每一个日子，都是表白。
给爱的情书，无关于你
眼泪是昨天的回忆
我带着委屈抽离
不是不想在一起
只是宿命也变得像是演戏
真真假假分不清在哪里
爱总是开始的很美丽结束的没道理
用孤独来做生命的慰藉
留些什么给你过往荒芜的没有甜蜜
你是我不经意的珍惜
捧在手心还是从缝隙里逃离
我独白着我们的过去
我该拿什么把你刻在生命里
此行唯一的目的是你
爱却让空虚所占据
陌生来得太过容易
你的世界我走不进去
是谁演奏了这场刻骨的别离
连爱都低下头没有承受的能力
我闻到了毁亡的气息在下一秒惜惜相依
可不可以倒退回原点在碰面之前就擦肩
若不是爱上了怎么会奢望地老天荒
若不是爱走了又怎会想若只如初见
爱可不可以也把我带走
我想你却已没有了勇气
给老公的情书 （一）
文/汐 尒 啉
明天依然开心。我喜欢你；我喜欢你的笑、喜欢你生气、喜欢听你说话、喜欢依偎你的感觉、喜欢你无奈的样子…呵呵，我就是喜欢，哪都喜欢。我乐意喜欢，我高兴喜欢。
亲爱的，不是我微笑就意味着我很开心。不，不是的。我也很想你，想抱抱你…每天早上醒来想的都是你，这几天老是会梦到你，很模糊，我努力想着自己的梦，希望记忆更深刻些…亲爱的，不要嫌我麻烦好不好？我也很无奈。亲爱的以前我有时候是故意惹你生气，么么、你会原谅我的对不对？亲爱的我真的没有生你的气过。即使生气也只是几分钟而已，之后我还是好好的。亲爱的，我并不是你想像的那样子，多么的随便。不是的。亲爱的，我现在好困、好困…可是我睡不着怎么办？我不知道自己是怎么了，以前对谁对他的想念都不是这么强烈，不论什么时候都在想，想知道你是不是现在和我一样发呆的想我呢？我知道思念很痛苦。
亲爱的、咱爱你
明天、后天、以后…我们都要好好的…
土豆、土豆…地瓜爱你
凌凌那些事--情书
一
这个世上男人通常有两种，一种是不敏感的，很少体会女人的心思。女人郁闷。还有一种是敏感的，敏感的让女人都想保护。
冬日恋歌里的姜俊尚，流星花园里的花泽类都是后一类代表。凌凌一直想找到自己心目中的俊尚和泽类。但真正来的时候，凌凌反而有些不适应，如同杉菜给花泽类初次约会逛街一样的不适应，因为那时侯，花泽类自顾自地在前面走着，走的很快很快，完全没有考虑到旁边的杉菜无法跟上。
跟二柱子相比，阿鸦无疑是凌凌心仪的对象。阿鸦在无论在言谈，举止，还是着装方面，凌凌都觉得比二柱子好了许多。但隐隐地，凌凌总觉得好像缺了些什么。是安全感，还是其他什么，凌凌说不出。
二
女人在找对象的时候，一般都是喜欢有对比物的，这点跟男人完全不同，找这个对象就喜欢跟上一个对象比如何，跟初恋的对象比如何。如果都对比完毕了，OK了，结婚了，然后就开始横向的比，跟别人家的老公比如何。所以，女人的很多幸福，都是在对比中完成的，自然，女人注定会在幸福与不幸之间徘徊，因为原因很简单，对比，自然会有好有坏，这也就意味着，你要么是好，要么是好的对立面。
阿鸦这两天总跟凌凌发短信，凌凌觉得，活了这么多年，才有一个真正懂得她的人出现，凌凌很幸福。
“山坡很美，我每次走过上坡的时候，总在想，来年来年春天，那片泥土上会长出一束紫色的野菊花吗？你会喜欢吗？ ”凌凌读着阿鸦发给她的短信，偷偷地乐着。
旁边的月儿翘着脚，不经意地卖力气瞟着短信的内容。
女人，严格讲是没有秘密的，一方面女人爱刺探秘密，另一方面，女人好讲述秘密。
“谁给你发的短信啊？”月儿明知故问。
“一个朋友。”凌凌在掩饰。
恩，月儿没有言语，因为如果一个女人不想说，那另一个女人通常是不问的，但是结果很简单，过不了五分钟那个女人会主动说的。
“你说阿鸦那个人怎么样啊？”果不其然，凌凌忍不住地问月儿的意见。
“就是你说的，穿着比较有品位，西服里面套着红T恤的那个家伙吗。”闺蜜通常都会对朋友的对象有敌意。
“恩，的确穿的比较有活力。"凌凌赞许着。
“他的文化程度高，有修养，也能写诗是不是。”月儿继续问。
“恩，他发的短信总是很有诗意。”凌凌有些陶醉。
“他跟二柱子比如何。”月儿问。
“切，二柱子跟人家没法比。”如果说前几句凌凌说话还柔柔和和的话，那么这一句差点没把月儿的耳朵震聋。
“你小点声。”月儿嘟囔着。看着说话大嗓门的凌凌。
偷偷溜进屋子里的黑狗呜咽了一声。摇摇尾巴，蹩了出去。
三
“那阿鸦对你什么意思啊。”月儿问。
凌凌掏出手机念给月儿听。女人通常就是这样的，越问越不说，不问到全说。
爱上谁我不是故意的
只是那曾经倦伏在角落里
反复安慰孤清的影子
独自坐在红尘之外的椅子上
看着阳光一寸寸淹没在杯子里
等着你的到来
天啊，看到凌凌认真地念着阿鸦发给她的短信，月儿瞪大了眼睛，心里想二柱子悬了。
不过这时候的凌凌，嘴里虽然念着这首诗，心里倒是想着两颗心，一颗心栓着一个驴，一颗心栓着一条狗。
模范情书
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。于是我写下了下面的文字：
鸣：
这是一封求爱信。
多少年后，当我回首往事，我可以说，我不后悔。因为，我做出了选择---我一直以为，只要做出了选择，那它就是正确的，就是毋须后悔的。但是今天，我发现我错了，我感觉到我真的做出了一个完全错误的选择，这选择折磨了我两天两夜，我不得不回过头来，竭力弥补因为这个错误而造成的不可原谅的残缺---我要说的就是，我爱你。
当我知道你因为我而痛苦我也感到难过时，我并没有察觉那是因为我爱你；当我告诉你我不喜欢你时发现自己难以启齿，我并没有察觉，那是因为我爱你；当我为听到你说你不再喜欢我而感到失落时，我并没有察觉，那是因为我爱你。但是，当两天前我再次犯下一个错误后，我却不得不承认thetruthis---imissu.我以为这不久将逝去，但却整整在我脑海里占据了两天两夜。我感到我不得不写出这封信了，否则也许我真的会崩溃。
我不知道你是否会原谅，原谅一个本不值得原谅的懵懂少年；我不知道你是否会包容，包容一个本不值得包容的浪子。但是我还是要写这封信，因为我现在终于明白了，什么是自己最值得珍惜的，什么是自己最不该放弃的，什么是自己这辈子都在寻找的，什么是自己最渴望呵护的。
那就是你的心。
这也许过于鲁莽，这也许过于失礼，但是我还是鼓足勇气要说：我爱你，以前爱你，现在爱你，以后也将永远爱你---对不起，我脑子里一片混乱，不知说什么好，但是，要知道，我是多么渴望和你一同走完接下来的所有道路，我是多么渴望和你一同看完接下来的所有的夏日的星空。我发誓我会一直守在那里，决不先于你离开半步。只是，你可以原谅我吗？
如果你真的不能原谅我，那将是对我最大的惩罚---在别人看来，我的确应该受到这个惩罚，这实在是太应该了。但是我却无法不渴望它最终不出现。无论如何，这封信已写成，这封信我一定要寄出去---我已经后悔了两天两夜，我不想后悔一辈子。
第一封情书
文/丁向飞
读书那十余年，我总是扳着手指为寒暑假倒计时间：我好回老家帮父母做点农活。我很怀念那浑身蛮力、光着膀子、吊着裤衩在烈日下轮着钉耙翻地时的我。由于不会用巧劲，我用的都是实打实的蛮力，翻的地还特深！钉耙的木柄经常被我折断，我时常建议父亲去焊接一个铁的把子，因为柳树做的木柄不靠谱！几个回合就“咔嚓”了。后来换檀树的柄，但也不过如此！几百个回合就“咔嚓”了。
父亲说我是头小黄牛！浑身力气使不完。母亲则经常叫我戴上草帽、穿件长袖的衣服再出去干活，累了就歇歇，别把身体弄伤了。
“穿着衣服、戴着草帽怎么翻地啊，衣服一会就湿透了，裹在身上太难受！我才不穿呢！”我拒绝道。
“晒黑了怎么办？你还没女朋友啊！”
“那就不要呗！”我扛着钉耙便出去了。
“这孩子，怎么这么犟呢！跟你一样大的XXX前几天都带女朋友回来了……”。
每次听到这个，我头都大了。我不是不想在大学期间谈女朋友，再带回来光宗耀祖，关键问题是：我喜欢的那个丫头对我不感冒啊！我写过一封情书给她，她竟然拿到宿舍大声朗读！据说还是有感情地朗读。这是在炫耀自己终于有人追了？还是想说：就连丁向飞那只癞蛤蟆也想吃老娘的天鹅肉？NO WAY !
第二天，她同宿舍的舍友见到我都说我文采好！写的情书很有水平！她们都被感动的稀里哗啦！能不能也写几封给她们？
瞬间，我的脸滚烫滚烫的，恨不得找个洞钻进去！哪怕老鼠洞也行啊！
后来，这破事一阵风地传遍了我们学校整个外语系。很多男生，当然也有极少数女生慕名提着水果篮来找我代写情书。成了的，还会送两包喜烟。
很快我便成了校园里的“情书王子”。
现在想想：那时候太单纯！没有商业头脑！放弃了人生的第一桶金。
情场失意！那就好好读书吧！只能化悲痛为动力：当他们在花前月下、卿卿我我，我在背单词；当他们搂着女朋友看电影，享受二人世界时，我还在背单词。
每当考试前，前后位的同学都会提前一天买一大堆零食贿赂我，希望我能见义勇为、拔刀相助。
现在偶尔回一次老家，每次看到那四齿钉耙，我就想起曾经那件破事。
呵呵……
作者简介：丁向飞，男，37岁，祖籍安徽芜湖，现居住于江苏无锡。钱桥镇。晴山蓝城二期176号
微信：571737321
给你的情书，小sb
嘿，这是我给你的情书，你肯定会很惊奇吧！知道我为什么叫你“小sb”吗？你那猪脑子肯定想不到，还是告诉你吧！首先，你92年的，我91年的（又暴露了自己的年龄了，好讨厌啊），所以这就是“小”的渊源了。然后，你姓名的首字母缩写就是“sb”,多有意思啊。你是我认识的人中唯一一个姓名首字母缩写是“sb”的人，唯一的。虽然这封信你可能不会看到，但我还是决定写出来，也许只有这样我才能真正释怀。你是自由的，我也会是自由的。
从开始说起好吗？
两个毫无交集的人就在一次又一次的偶然和辗转中产生了共同记忆，就像你我，不认识，然后认识，再然后只是认识，最后除了记忆一无所有。你认识崔嬷嬷，我也认识崔嬷嬷，于是我们便有了认识的条件，并真的因此认识了。我们可以通过一天便相识，但今生一无可能再相知了，我知道这是我造成的，你是没错的。
你应该知道吧，刚见你时，我并没有多么心动。当然，我也知道你对我的感觉不错，因为通过崔嬷嬷我得知这样的一段话：“小崔，你真了解我，这正是我喜欢的类型。”我是你喜欢的吗？此后，你以那么热烈的方式存在在我的生活里，让我猝不及防。你的热情融化了我包裹在外的壳，也让我的怯懦暴露出来。这样不劳而获的幸福使我害怕，你知道我内心升腾起来的恐惧吗？你自顾自地宣泄着你的感情，而我该怎么呢？我害怕你打电话给我，因为我害怕电话给我带来的不安全感，你能了解吗？你知道吗，你的强烈冲击了我，让我知道我是脆弱的。我知道，当我说我们做普通朋友时你可能在承受很大的打击，但爱情是速成的吗？起码我的爱情不是。
以后的日子，我的慷慨自私互相作战。我享受你给的关怀，可又不想你为我付出太多，我不想欠你的，我希望我的爱情是对等的，你能了解吗？你的关怀把我宠坏了，你知道吗？我曾经甚至想过，如果我们一直这样该多好，没有恋爱关系的束缚却能够相互扶持。可是我错了，现在我认识到了自己的自私，我这是在消耗你，我不是也不应是你身上的寄生虫。我不能给你的，是你应该寻找的，而我没有权利束缚你，不是吗？
我知道，有时候我很决绝，对你，对我自己。我怕你的存在打扰我的生活，或者说暴露出我更多的弱点，所以我将你拒之门外。我爱过你吗？我不知道。但我却思念过你，并且无法遏制，几乎可以把我击倒，但你不会知道的。或许我只是怀念你的关爱而已，这是我对自己说。对你的思念让我煎熬，你知道吗？可是我无法消除的骄傲和莫名其妙的怯懦让我无法回头，让我无法转身将你拉入我的怀抱，你知道吗？
后来我知道了许多真相，都不是我积极搜罗的，它们自动浮现在我的眼里。你的身边有为数不少的暧昧不清的女性朋友。不真实的，我不想理会，只是有一个人让我对你再无纠结，我释然了。关于她的一切都是你对我说的，真实的。她曾喝醉酒后向你表白，她曾在你的怀里哭闹，她曾赶走过和你暧昧不清的女生，她曾翻遍你的手机，她一直以绝对的优势存在在你的生命里。我的出现应该使她感到危机了吧，这不是我想要的，我不想伤害任何人，即使素不相识的人。我想她真的爱你，那么爱，否则她不会给我发莫名其妙的短信。你知道我收到那短信时的感受吗？你知道我有多么气愤吗？你知道我有多么害怕吗？我觉得自己像个罪人似的，被她那样地责问。可是你呢，晚上十点钟和她吃饭的同时，对我的感受嗤之以鼻。那时我就不再纠结了，我就劝自己放手了，你知道吗？
她爱你，胜过任何人。我看过她给你的留言，那爱赤裸裸的热烈，疯狂，浓郁，甚至迷失自己。我自知我抵不上，永远抵不上。对我而言，自我和理想比任何都重要，甚至生命都不能与之匹敌，我不会像她那样爱一个人，真的不能。你曾说过你对她好是因为她对你好，而你对她没有爱情。我信过，现在不信了。
最近，我们聊天，你告诉我你们在一起了，我赶紧说恭喜你，可我不得不承认当时我是多么的失落，可我不能表现出来，我要你幸福，我不想给你造成负担。后来我又说你要好好待她，这是真心话。她爱你如此疯狂，你若不好好待她，是对她的不公平。我不知道你们在一起是你因感动而决定的，还是你真心爱她，但不管怎样对她都是好的，她要的不过就是和你在一起，你们在一起不过是她付出的回报。你以后要对她更好，这样你们的爱情才是对等的。我对你没有抱怨，只是怪你太晚告诉我这个事实了。
我现在明白了，不管我们把人生轨迹走得多么的曲折，我们始终只有一个交点，短暂，快速。其实放弃是一件很容易的事，一瞬间想明白了，一切都那么简单了。我爸爸从一开始就教育我不要在物质上向男生索要，没有谁应该为谁买单，所以我们没有物质纠葛，我们一直礼尚往来。物质上我不欠你的，但感情上我欠你的，没办法还了，只能祝你们幸福了。我以后不会再主动联系你了，虽然没什么事，但还是不想与有妇之夫有什么瓜葛。我有我的原则和道德标准，我也了解她对你的感情。
我知道我这样的女孩有点奇怪，我有我的路途，我也会有我的幸福，我知道在未来会有一个了解我，体谅我，宽容我，视我如生命的人在等我。他会是个恬静的男子，身边不会有暧昧不清的女子，因为我不善于为了男人与女人斗智斗勇。路途终究会使我成长。
小sb,再见了。我还要出发，行走，寻找。
我们一切安好吧！
曾经的你的疍疍
永远的我自己
2012-7-24
写情书的男孩子
文/谧果儿
读书的时候总希望同桌不是美女就是帅帅，这样子比较养眼。我长的很一般，可是我和帅哥有缘，从小到大都和帅帅同桌。读高中时我也毫无悬念的和班里最帅的男生一桌，有时候就忍不住得瑟，感觉很有面子似的。
我的同桌因为他姓贾，我就天天叫他宝玉。他也很把我的话当一回事，把每本书的侧面压斜，用笔写上贾宝玉三个字。他读书一般般，可是喜欢天天练书法，他买了很多情书，然后把情书的内容拿来练书法。
他每天练好都送给我，我没什么兴趣看，拿来就往书包一塞，然后他送我的情书越来越多。同学们都不知道我俩有这个习惯，也不知道他就是爱好拿情书内容来练字，以为他爱上我。也不知道谁去老师那儿揭发，我俩都被班主任叫去，班主任拿了他的情书问我俩怎么回事，我俩真是百口莫辩。然后班主任把情书一股脑没收，说以后不准再出现这样的情况。
我俩相当愤愤不平，心里一股怨气，都不约而同的说我们继续。我说以后小心一点，他说好的。然后他天天给我写情书，我也开始读他的情书，每次看完之后我都拿到寝室密码箱锁了，我俩就这样单纯到白开水一样的友谊。我比他大几个月，他就开始叫我姐，我也不叫他宝玉，改口叫他小弟。
星期天我俩不回家就去逛街，手拉手到处玩，从来不买东西，就到处看，到处试衣服。然后让他看好看不好看，每次当我在试衣间出来时，他都眼前一亮，然后对我说：姐我发现你特别漂亮。我说：去去去，我还不知道自己长什么样。没有人会发现你的美，除了我，不会有人知道你有都迷人，他一本正经诚恳的望着我说。至今我都不知道他话的真实度，但是起码我听了还是比较开心的。你天生就有一种说不出的魅力，很甜那种、说不好、反正很舒服，他摸摸后脑勺找了这几句话给我。
我俩喜欢去大桥下面玩，那里有沙滩。我俩喜欢赤着脚在水边漂石子玩，还摸索出经验，越扁的石子漂出的水波越多，看见那石子在水面漂出一个又一个的水波。他兴奋的冲着水面大声喊：姐我永远爱你。我也对着水面大声喊：小弟我爱你。感觉那种喊能忘掉所有烦恼，把心里不满的情绪全部释放了。仅仅就是这样单纯的喊。
他一米八三的个子，体重143斤。我一米六五，98斤。每次我玩累了，他都背着我走，当他背我的时候，我闭着眼睛想睡觉，感觉很舒服就像小时候爸爸背我的感觉。我记得我在爸爸脖子上哈气，然后轻轻的咬爸爸的脖子。我忍不住也对他哈气，轻轻的咬了他一口。你下来，他突然停下来对我说。我什么也没想，就跳下来。他回过头把我拉进他的怀里，轻轻的吻了我。我感觉心旷神怡的，夕阳沙滩我俩突然恋爱了，而且毫无征兆的相爱了。
我俩回到学校之后，他还是每天给我写情书，我也每天看他写的情书。可是我俩都感觉怪模怪样的，连看对方一眼心脏也跳的厉害。以前我俩大大方方的说话，现在还没说话就感觉同学们好像在注视着我俩，那种感觉就好像做贼心虚一样。
这样不正常的生活让我感觉浑身不自在，我从来不写信，但是我想给他写一封信，我不想和他恋爱。我把信写好反复推敲斟酌修改之后给了他，他看了信之后，回了我一个纸条：姐我们回到过去的时光吧。
高中三年他整整给我写了三年的情书，陪着我逛遍大街小巷。至今没有同学相信我俩当年没有恋爱。女同学们还问我当初怎么会让他一心一意的给你写情书，我忍俊不禁大笑，他说我是个迷人漂亮很甜的女孩子，只有他能看到，我就暧昧含糊不清的解释。女同学都切的一声，那意思就算了吧，你给我省省。我就故意搔首弄姿的问：不美么不迷人么不甜么。***吧，自恋的死三八，她们毫无敌意的骂我，我想起来就好笑。
我俩的事情我俩都说不清，外界怎么能懂，我俩亲昵暧昧就是不爱，所以才一直这样美好着。我俩在那道界限打破之后，都清醒到重新把墙垒回去。我俩始终只是趴在墙头说悄悄话，因为我俩都知道除了亲人一样的感情，那种火花一样的爱情不会持久，只是瞬间的冲动。
后来我俩失去了联系，毕业之后再也没有见过面。可是至今我还保存着他给我的情书，我从不向我的老公解释什么，他也从不轻易翻我的东西。我现在偶然翻出来看看那些情书，想想当年有一个给我写情书的男孩子，让校园生活更加丰富真是件美丽的事情。
我也从不向同学打听他的消息，估计他也从不打听我的事情。我俩都知道以前的事情，不能向现在的人或者以前认识的人解释，真的是无人能懂。这世间始终有一句叫瓜田李下，那句清者自清有时候就会显得苍白无力，所以我俩从不解释，因为毫无意义。至少我俩曾经拥有过美好的纯真年代，谁也无法替代，也不能抹杀那一段记忆，因为曾经那样美丽的快乐过。单纯到极致的写了一封又一封的情书，其实那应该叫钢笔字练习帖。
感谢那时光里你一直陪着我，今天我还是叫情书吧，因为里面见证了当年的友情，致远去的青春和写情书的男孩子。
情书
文/狄青
看王小波写给李银河的情书，我总会感慨，王小波的语言真好。但王小波肯定不是写情书最好的。叶芝、巴勃罗·聂鲁达、陀思妥耶夫斯基，这些大文人都是写情书的高手。
鲁迅的情书也写得好，他曾四个月内写给许广平80封情书，而内容的甜密让看过的人无不咂舌。比如这一封——“小刺猬，我寄你的信，总要送往邮局，不喜欢放在街边的绿色邮筒中。我总疑心那里会慢一点。”“我先前偶一想到爱，就立刻自己惭愧，怕不配。因而也不敢爱一人。”你会想到这些文字是出自“横眉冷对千夫指”的鲁迅之手吗？
再比如鲁迅在厦门大学教书时写给许广平的信中这样说：“听讲的学生倒多起来了，大概有许多是别科的。女生共五人。我决定目不斜视，而且将来永远如此，直到离开厦门，和HM相见（HM是许广平缩写）。”看起来就像个恋爱中调皮的小男生。
郁达夫当年写给王映霞的情书很有个性：“为了你，我情愿把家庭、名誉、地位，甚而至于生命，也可以丢弃，我的爱你，总算是切而且挚了。我几次对你说，我从没有这样的爱过人，我的爱是无条件的，是可以牺牲一切的，是如猛火电光，非烧尽社会，烧尽自身不可的。” 读罢仿佛看到有一团火在眼前燃烧。
沈从文回老家探望病母，走水路一个星期的时间，主要都在给张兆和写情书。上午写，下午写，晚上也写，多的时候，一天写五六封。一个星期下来，沈从文竟写了三十四封情书。他说：“我离开北京时，还计划到，每天用半个日子写信，半个日子写文章，谁知到了这小船上，却只想为你写信，别的事全不能做。”
人们怀念书信时代，怀念字斟句酌写出来的情书，怀念邮差，不仅是简单的怀旧，也蕴含了满满的情怀。书信时代的情书，有文采的恋人间或许还要弄个藏头诗，里面小心翼翼地嵌入“我爱你”之类的字句，即使夜深人静，即使恋人不在身边，写的时候也会脸红心跳。就比如读大翻译家朱生豪先生写给妻子宋清如的情书，那简直就是对我们情感智力的一次淘洗。
是手机短信的出现彻底改变了人类的表达方式，尤其是感情的表达方式。短信的即时抵达功效，令利用短信编就的情书发生了重大变化。原先字斟句酌的词句变得稀少，正因为短信令情书具有“纠错”功能，写错一句，少写一句，都能随之进行补救。这也决定了利用短信书写的情书少有“精品”。我知道有很多人换手机都会将先前的手机保存，他（她）要保存的其实不是那部“过时”的手机，而是里面的短信记录。当年，我还见过有人把短信记录一笔一画抄写在本子上，那种用心倒是令人怦然心动。
如今微信等各种新网络交流平台的涌现，让情书也变得越来越“简单粗暴”。微信与短信最大的区别就是有了更多图像和短视频的加持。恋人间上来就是“么么哒”，就是各种“拥抱”“亲吻”“红唇”“爱你”等令人脸红心跳动图的狂轰滥炸。有用心点的，在网上买个恋爱课，学会制作“抖音情书”就能集束向对方发送“么么哒”跟“我爱你”，相较之下，文字（情书）倒成了附庸。人人都想用“多快好省”的套路来搞定爱情这一课 ，貌似花里胡哨，其实全是浮躁。
有人说，如今恋人间最贵重的信物不是金银钻戒，而是交给对方自己的手机。恋人相互信任的“最高境界”也是能随时放心大胆地互换手机，因为手机里隐藏了太多“秘密”。同时手机也成为男女间感情的“试金石”。我曾天真地问一位“00后”，如今许多人的微信好友动不动就上千乃至数千人，怎么查啊！“00后”给我科普：如今只要在微信顶端搜索栏输入“么么哒”“亲爱的”一类词组，立马就能显示你都曾给谁发过这种挑逗撩拨的暧昧言语，令我一边痛感自己孤陋寡闻，一边感慨科技的不断进步。
如今，每到“情人节”“七夕”“520”一类日子，很多网上公司就异常忙碌，他们会将情侣间微信情话记录打印出来，然后装订成精美“情书”，可携带，也便于收藏保存。收费高点的，里面还会插入恋人照片，而这些照片虽说拍的时候都用了美颜，但多半还需重新“制作”——按客户要求PS成与其偶像“撞脸”的效果，但如此这般情书，到底是情书呢，还是高科技呢？
北欧国家挪威最近立法：在社交媒体上发布的照片，凡经过滤镜以及PS软件加工处理过的，必须用水印标注出来，好让人知道这是“做出来”的照片。这一立法也适用于挪威恋爱中的男女。我赞成这样的立法，虽然有人认为它“用力过猛”，但对爱情来说，颜值最不可控，可控的永远是心灵与真爱。
尘封的情书
文/张通
我平时是很随意、很从容的一个人，但其实我内心无比的敏感与脆弱。很想让别人猜到我的内心。我是一个不愿意动真感情的人，像是锁住自己的心，因为有感情就会怕失去，我怕失去。也许我们都太轻了，轻得像尘土一样随风漂泊，找不到人生的灯塔，判断不出人生的航向。也许有一天当我们看到对岸花开的时候，由于一颗漂泊的心无法靠岸，而错过人生中最美好的风景。我很想把握住眼前的一切，但是， 没有但是！
曾经我以为，只要走得很潇洒就不会有太多的痛苦；有时候也想过将这一切埋藏，深深地埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方； 只是为什么、为什么在某个落雨的黄昏心会隐隐作痛，为什么在喧闹的人群中会突然安静下来，为什么听歌听到一半会哽咽不止，为什么在某个寂静的夜里你会在我的心里淡入、淡出、淡入、淡出、其实那些过往早已扎根在心底，拿不走、抹不掉……
我多么想和你有一个深深的拥抱之后转身离去，从此相忘于江湖，可终究差了那么一点点，一个人在这世上漂泊，有时身心疲惫想找个肩膀停靠，有时也会为一个人自由自在而感到庆幸。其实一个人也没有什么不好，只不过在这海风肆虐的小城少了一个人的温暖而已。
一个人要走很长很长的路，也许我们要经历无数的繁华和苍凉才会成熟！如果你要离开了，我想我不会挽留，因为我已渐渐的明白，挽留是没有用的 我能给的、 只有自由，或许我还会在心里安慰自己，幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。也许有一天 我们会牵住谁的手 一生细水长流的把风景看透，但是；没有但是，相信我们一定都会的！！一定都会牵住那只对的手、把今生的风景看透。
一纸发黄的情书
文/木子园丁
88岁的姥爷早年是一位小学教师，当时也算是个文化人了，说起话来不但声音洪亮而且一套一套的。姥姥是个泼辣能干的农家妇女，大字不识一个，干起活来却是一把好手。两个人的婚事是曾老外公指定的，姥爷当初抗争过无效。两个人磕磕绊绊大半辈子，老了依然爱拌嘴、
那天姥姥和姥爷又为了一点小事争得面红耳赤，姥爷的嗓门大，姥姥明显落了下风。姥姥气呼呼地一转身就进了屋，我有点不放心，就跟着进去了。只见姥姥翻箱子倒柜在找东西，我心想该不会是收拾东西离家出走吧。我正要过去开解姥姥几句，只见姥姥找到一纸信封，孩子似的笑了起来。
只见姥姥把信封往姥爷面前一举，姥爷立马不说话了，不一会还跑到厨房刷起碗来了。太神奇了啊！我好奇地问姥姥："姥姥，这是什么宝贝啊？能让姥爷这么听话，该不是姥爷的保证书吧？"姥姥神秘地笑了起来，我一再要求下，姥姥才把信封递给我："你看看，是情书不！"我急忙打开一看里面原来是一张发黄的信纸，抬头没有人名，上面写着几句再普通不过的话，我感觉唯一有点抒情的有这两句：最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。"原来你们以前也这么浪漫啊，姥爷还给您写过情书？"姥姥一撇嘴："哪是写给我的啊？你姥爷写给当年自己喜欢的女孩，有贼心没贼胆，这不，没敢寄出去。"
我问姥姥："您又不识字，怎么知道这是写给别人的情书呢？"姥姥说："扫盲班的时候学过几个字，水莲那两个字认得，你姥爷邻居从小一起长大的那姑娘叫水莲。只要我把这信纸拿出来，你姥爷就特别心虚！"姥姥说着话一脸的得意。
那天晚上姥姥已经睡下了，我嫌屋里热，在外面纳凉，姥爷照旧在旁边挥着扇子帮我赶蚊子。我悄悄问姥爷那情书到底是怎么回事？耐不住我软磨硬泡，姥爷终于说出来："你姥姥虽然泼辣些，也是有温柔的一面。其实那信就是我写给你姥姥的。不过你姥姥不懂这些浪漫，哎！看到这封信我就会想到你姥姥年轻时候的模样，想想她这几十年跟着我也吃了不少苦，有什么大不了的事情非的争个对错呢，让让她吧！"
给老公的情书（三）
文/汐 尒 啉
亲爱的，今天我很想你。今天我同事说时间真的可以冲淡一切，我无意听到了，很难过。却不知道自己为什么这么难过，难过、难过、除了难过还是难过。我们可不可以不要这样子。我们可不可以永远在一起，老公，我真的很爱你。我很爱你土豆老公。
昨天晚上梦见你，醒来，我哭了。 回想以前，是遗忘还是还念， 关于爱，终有一天会老去。 2009.我丢了幸福 ，可是2009年的最后一天我的幸福也随之降临。是啊，没有人天生就是为我而准备的， 但是，现在我现在的确相信缘分，随之而来，随之而去、
亲爱的老公，今天我的手被纸给划破了。流了好多血，就一张简单的车贴纸就可以这样的伤害到人，我害怕，我不知道以后还有多少事情要我去面对，我恐惧、、人家说十指连心，我是你的那个手指头呢？或是称不上，或是比这些都好。
亲爱的，我的爱你明白么？以前我无论谈的哪个我都不爱，或许对于袁深曾对他驻留过一段时间，可是现在我真的不去想他了，我只是想你，你总是说我平时太过随便，你根本就不知道。我每天上网都很少聊天的，总是敷衍那些网友。你说你知道了，其实你根本就知道，你说你明白了，其实你根本就明白。你说你知道我爱你，你不知道，你根本就不知道、如果你知道的话，就不会拿话来伤我的心。你想想你说过的话。自己出气了，可是你伤害到我了知道么？
自从那天的离别我到现在一直在想你，每天都想你。十三天了，今天是第十三天了。可是过的好漫长。什么时候你才会回家呢，其实我不是不想和你在一起，我不知道我家人会不会让我去。不是我在乎我家人不在乎你，不是的。是我现在还没有资本就和他们争吵。你要知道父母一辈子不容易的。亲爱的，我哥好多麻烦事情，他每天都很烦，我都替他难过。希望我们要好好的在一起，现在对我怎样以后也要多我怎样。希望我哥也要好好的。老公，我现在也是想你，很想、很想、很想的那种想。老公倘若有一天我真的病了，傻了，你真的会好好的照顾我么？我哥的女朋友病了，是癌症。他们都很少见面，我替我哥心痛。就因为我哥是个学生很难很难见到他女朋友一面。我不知道嫂子是用什么来维持自己的毅力。是亲情、还是爱情？假如我有一天不爱你了，你会不会爱我？亲爱的，请你好好的回答我！亲爱的老公，记住今天我很想你。
在这里说这些我只是想让自己精神上得到一点安慰，仅仅精神上的安慰，或许是打发时间。我想时时刻刻都想你，我怕有一天我突然停止心跳不再会想你。亲爱的我害怕离开你，很害怕。
泪、无反顾的流出眼眶，我不明白我是怎么了，疯了？傻了？还是心被你掏空？亲爱的，请不要辜负我们的爱，真爱一次不容易。亲爱的，就让我明天醒来后去好好的爱你。告诉自己去习惯你的生活方式、去习惯你的一切。 。亲爱的麻烦你和我好好说话，我不喜欢你不耐烦的样子，我害怕你会烦到弃我而去。亲爱的我说的不是废话，是我此时此刻想对你说的。
忐忑情书
我惶恐不安地拿起笔，对倾慕已久的你真情告白。这是我忘却了一切智慧与羁绊之后的无法抑制的冲动作出的选择。因为即使在半醉半醒之间，我朦胧的眼中总有你。
红尘碌碌，虽弱水三千，又有几滴能够清清沥沥而你却真有水一般的美丽。你饱含灵秀，清丽明媚，宛若琼璧，光彩动人，万里难觅。你的美丽如朝阳下的露珠，毫无尘滓的晶莹却闪亮着最耀眼的美丽。那露珠轻轻地弹落夜间，“叮当”一声，那便是你“咯咯”笑声的天籁之音了！我曾将我的心层层封闭，但每每遇到了你，我的心便曝于白日砰砰乱跳了；我曾不可一视地打算对可笑的爱情决不搭理，但你轻而一举地将我的傲慢击碎，从此，我的双眼只知寻找你。
你的美丽显现于你的生活之中，你的细心让你的生活有条有理，我多想用你的细心改变我的肮脏无序；你的美丽显现于你的学习之中，你的智慧让你的学业出类拔萃，我多想用你的智慧让我也学出成绩；你的美丽显现于你的运动之中，你的活力让你青春靓丽，我多想用你的活力让我也潇洒前卫；你的美丽甚至显现与你伏案休息之际，如小兔子一般恬静安逸，而我早已心如鹿撞了。
更胜你美丽的是你那如水的温柔，即使从未和你有过和你的柔情蜜语，从未和你有过一丝亲昵，但只要你嫣然一笑，我便如痴如醉了，只要能看到你含情的双眸，便能让我忘却寒暑，如沐春风了。我愿为你脚下一棵草，感受你轻盈脚步对大地的温柔；我愿为你眼前一粒尘，感受你明眸双眼对天空的温柔。
但我知道这般的单思独吟，还不是爱情，如此的相思更难升华为爱意。但我还是要大胆的说出我的爱情宣言“如果爱情是那久旱的甘霖，我便是那空中一片薄薄的雨云，愿以生命为代价，换取爱情的降临。”如果你是天上一颗星，我愿永远立于黑暗与寒冷之中守护你；如果你是海里一粒珠，我愿深潜海底陪伴你；如果你是山间一支花，我愿登临绝顶照料你。我只想能轻轻紧握你的手，牢牢地抓住你；我只想能悄悄抚摸你的脸颊，细细的端详你；我只想能偷偷亲吻你的唇，永远地依恋你。
呜呼！我已心绪不宁了，谨以此写给可爱的女孩。
给TA的情书
文/蝎子
我是喜欢你的，很久很久。真的是很痛苦，也很无奈。累了，就不想追了。有时候我也在想，自己太单纯了。有些东西本来就是得不到的，为什么不趁早放弃喃？以前，每次想你，我都痛彻心扉，我都难以平静。每次想你，心中会多一分坚定，告诉自己忍一忍就会过去。喜欢你之前，我只是一个无忧无虑的少年；喜欢上你后，我也学会把拳头攥紧。压抑、难受、矛盾、不可自拔，每次想起你，我都会体味这种难以言说的烦恼。一个人，偷偷地咀嚼着苦果。
我知道自己以前做的很不好。自己有一个又一个的缺点，所以一点也不讨别人喜欢。喜欢你，我便下决心改掉自己的缺点，从现在开始，无愧于心无愧于己。有泪，我只流到心里。我要坚强，我要自信，也许自己所盼望的只是得到你的认可而已。但为此我真是付出了太多太多，也承受了太多太多。所以我回首，才发现自己的脚印那么深。放下了之后，是这么轻松，轻于鸿毛。
明明，自己是喜欢你的，但是我却不得不压抑，怎么会这么心酸喃？脑海中又有了你的幻影，红色的毛衣、黑色的外套、黑框的眼镜……多么希望，自己每次都有一个美梦去做，你能在我的梦境中停留的久一点。想你所以我忘不了你，也不希望打扰到你。
理智，总会把我拉回到现实的世界。
第一，不逞强；第二，不冲动；第三，不轻浮。试问自己又做到了木有。总是这样伪装，我真的很累。但是我累不累只是自己的问题，别人无所谓。
尼采的《伟大的渴望》，我已经读了又读。我的灵魂呦~我该怎么抚慰你？我的灵魂呦~我该放弃了吗？我的灵魂呦~我是一次一次的倾诉自己的渴望。我的灵魂呦~付出会有回报吗？我的灵魂呦~成长吧！坚强点！（改）
思念，苦苦坚持，苦苦忍受，苦苦支撑，覆水难收。
总是想给你写封情书什么的，总是想对你说我喜欢你，总是想说我会坚持的。每一次看到你，总是想收起自己的冷漠。你窈窕妩媚，你活泼纯真，你冰雪聪明，真想把对你所有的回忆完好的保存在我的记忆里。然而我所拥有的时候什么喃？回忆。只是回忆吗？！只能是回忆了吗？！悲哀的心在颤抖，坚守的希望在粉碎，冰冷的身躯渐渐的麻木。
拾忆？！
曾经的我，曾经的坚持，曾经天不怕地不怕。
然而，相思无用，我也只是一厢情愿。
你的温言软语，你的轻舞翩跹，你似无意的点点滴滴。
多么想，就此沉溺！
你的软语巧笑，你俏丽的不可比拟，你完美的无法挑剔。
怎么脱身？怎么放手？
错！错！错！
喜欢你，我难以自持，我不能自拔，我燃烧自身。
然而，我发出的是烛光之火，还是你的光芒太耀眼？
风把我吹折，浪把我打翻，洪荒使我沉没。
我太不自量力，我太自以为是，我太勉强太一厢情愿。 是不是？！
我错的彻头彻尾，我败的彻彻底底，我输得无法翻身 ！
我怀着无法压抑的思念，绝望的在时间里沉郁。
这杯苦酒我吞下了！浓郁得使我皱了眉。
我悄然一笑，最后的慰藉，我想抓住！
难！难！难！
拾忆？！我拾起的却是悔恨，忆起的只是伤悲！
命运，残忍的把我摧残；理想，无情地把握欺骗；追求，梦太遥远心太无奈。
就此沉默了，我的音响；就此黯淡了，我的世界；就此隐身了，我的QQ。
难道就此就停止了，我追逐的脚步？
“伟大的是感情，强悍的是命运！”这首《离歌》我真唱不下去。我并没有像徐志摩“一挥衣袖，不撷云彩”的从容。但是就算像普希金一样死在暗枪之下凋在伤感岁月，我也不悔，我也选择勇敢去面对它。
你美的太不真实，我想的太苦太累；你笑的毫无瑕疵，我追的太乏太难；你回绝得干脆，我却只有心碎。
光棍节我是一个人过的，光棍节我是一个人，一个人绝望、孤寂、徘徊。一个人在喜欢你，你知道吗？一个人在心灰意冷，你在乎吗？一个人的世界只是一个人的风景，只会是没人去看的风景。
迟来的情书
文/蕾蕾偶哩
亲爱滴，允许我最后一次这样称呼你。写这封信的时候，我在上海，这晚一直下着大雨，这会儿的你应该在努力的准备着高考吧。而我却在床上回忆我这三年来干了些什么，只有一件事是我三年来没有变过的，那就是我爱你。
那时的我初三，十五岁的小黄毛丫头，看着自己同龄的女孩儿都有了男朋友了，自己也想有，想到做梦也会梦到。可是我知道自己很普通很普通，普通到丢到街上都不会有人捡。或许是巧合吧，有人追我了可我不喜欢他 ，但我答应了。两次恋爱都是这样结束了。那时候也不懂什么叫喜欢就为了满足虚弱心，就这样跟他在一起了，因为没有什么感情基础所以没多久就分手了。我问了他们分手的原因，他们什么也没说。经历了这些过后的我或许多多少少的懂得了点道理了，之后就没有那么想要有男朋友了。然而之前从未在意过的你却不知不觉的走进了我的生命，我们一天打闹着，有说有笑，现在还能记清的就是，你抢我的日记本要到讲台上去读，我差点被你气哭了。还有我掉进化粪池。那个人太糗了就不多提了。后来同桌还说；‘你们俩一天打闹可不要打出感情来啊！当时我还回了句，我怎么可能喜欢他这种人，那么讨厌。’事实却不是如此，我喜欢上你了。刚开始我自己也不确定，直到后来你把你的报考高中志愿表改了后，我就知道自己真的喜欢你了，因为我们才说好了填同一所高中，你却要改志愿，那时我好难过，好难过，第一次为一个男生那么难过。因为我爸妈已经确定让我填这个学校了，你问过我要改吗？我拒绝了。其实我很想改，很想改。
再没过多久我们就要毕业了，那段时间每天看到你我都好难过，因为我们要分开了，我不想分开，我舍不得，但就像人们说的一样，天下没有不散的筵席，终究是要走的，在毕业前的唱歌的课上，我在你的斜后桌看着你的背影，一边唱着歌眼泪在眼睛里打转，还怕它流下来。最后还是到来了，就这样我们毕业了。
之后我以为见不到你了，机缘巧合在英语补课又见到你了。其实那不是机缘，而是我知道你要补课，我才报的名，尽管知道去那也学不到什么。但那时我什么都不管了，只要能见到你就行。就个是我暑假最开心的事了，就是可以每天见到你。同时我也在悄悄的准备着我的告白，我买了黑色的塑料管，买了我喜欢的瓶子，还有小卡片。接下来就是没日没夜的折星星，折到自己手指都变形了还在折，因为我要自己亲手折满520个送给你。直到有一天你看见我上课也在折问我折这个东西干嘛，我说；你管我，你就说；傻瓜才会折这东西，送我我都不要，有那么多时间还不如拿来睡觉，简直是有毛病。后来我什么也没说接着折，520个折完了，我却没有送给你。但我还是喜欢你，后来又准备了告白时要说的东西，我准备了好久，只记得那晚约你出来要告诉你，结果是我太紧张了什么都没说出来，还憋得我自己直冒汗，还脸红还好是晚上你看不见。结果还是你问的我，我就点了点头，当时已经紧张到什么都说不出来了。也算是告白了吧。虽然我没有说出口，但至少你知道啦！后来我们聊了很久，但是也不知道你是答应还是不答应。之后我们都要开学了见面的机会少了，都是打电话，发短信，见你也很少一个月左右才见到一次，本以为我们见面次数少了会生疏，我没想到的是每一次见面还是有很多要说，说不完的。
但是到后来还是有了距离，毕竟我对你的高中生活一点也不了解，这下我开始着急了我还怕自己会离你越来越远，我努力的想要挤进你的生活，我开始托我的朋友打听你的消息，你的事情。我还是喜欢你，准确的说是爱吧。我们没有经历过什么大风大浪，我只希望你一切好好的就好，听到你开心的时候我比你还开心，你不高兴的时候我的心情也会无缘无辜的低沉。一直在想要怎么样你才会开心呢？绞尽脑汁的想了好久，还背了笑话想着要是不开心我给你讲笑话，结果是你不让我来找你，最后还是只有打电话。你过十六岁生日时候，我因为有玩自习来不了，还觉得特别对不起你，只给你发了短信，给你留了言。后来平安夜的时候，我给你准备了贺卡，包了苹果，一个全紫色的，叫你来拿。你说不要了，叫我自己留着吃，我没有吃我把它放在家里直到坏掉。之后出来你给我说了你是要躲人得不到来拿，本来有点埋怨的后来又什么也没有了，依旧的喜欢你，那时你已经变成了我生活的一部分了，你的消息，你的声音成了我心脏的定心丸，因为我怕你会消失，之前已经有过一次了，一消失就是三个月，那次也是我们第一次那么长的时间没见，没消息。三四天没有你的消息，听不到你的声音，我会着急，要是打电话，不通，或关机，我就心不在焉，胡思乱想，你怎么了，不会出什么事了吧。直到你出现才停止这样。在那之后的你变了很多，我说不上来那变，但是我可以感觉得到。而我却依旧喜欢你，我喜欢和你在一起的感觉，心坦荡荡的，自在，不拘束，你能让我感觉到的是别人给不了的安全的感觉，你让我很开心。我没有在那个男生面前像在你面前一样。2012年，2月2号。那一天，是我最伤心的一次我只记得自己哭到话都说不话，就是因为你的一句话，你在电话里说‘没有你，我也不会失去什么’听完我屏住呼吸说；对，没有我你的确什么也不会失去。我那么在乎的东西就这样被你贬得一文不值，毫无意义。之后我们又将近一个月没联系，后来我还是忍不住给你打了电话，就这样我们又回到了原来的样子，也一样有说有笑。夏天来了，我和同学约好了去玩，结果那天他们都没来，放了我鸽子，我难过，第一个想到的人是你，给你打了电话，你说你先办点事，一会儿来找我，我好高兴，因为我还有你，我就那样一直等一直等，终究你和他们还是一样。那天下午下了一场大雨，我感冒了。前一秒还沉侵在你给的喜悦中，也许在别人看来微不足道的好，我都会心满意足，只是那么一点点的快乐，你都要没收了。这一天是个对我来说特殊的日子，我的生日。你说你会来，我好高兴，结果我还是等不到你的出现，我好失望。你明明知道我喜欢你，却不给我任何答案，我就胡思乱想，你对我又忽冷忽热，我就犹豫不决。同学们玩好都走了，我也回家了，好失落，给你发了条短信说我想见你，这是你回我电话最快的一次，我们一起出去了，我本以为，我要在这一天做一个了断，结果，我还是没有，我舍不得，舍不得你……同样给安全感的是你，让我不安的还是你。
我把我们之间的记忆保存下来，qq；短信；见面的日期；每个月见面的次数；通话的次数；谈论的话题；每天都会逛你的空间；会在睡觉前想想你；想你在干嘛！ 甚至会幻想你会不会也在想我呢？实在太想了我会给你发一条短信问你在干嘛，尽管我知道你不一定会回我，我还是发了。 因为我想你，当你回了我，我会开心得难以入眠，我告诉你时，你会很惊讶的说不可能吧。我什么也没说，笑了笑，这是你一辈子都不会懂的 ，我有多喜欢你。
你十七岁生日的时候，我给你准备了生日礼物。为了这个生日礼物我还饿了好几天的早餐，我给你买了一条围巾，我好高兴，也好期待你生日的到来。但是在你生日的前一天晚上我做了一个梦，梦见你出车祸了，就是因为来拿我送你的围巾，我亲眼看见你死在我的面前，我只知道哭，醒过来后湿透的衣服和眼角的泪花告诉了我这只是个梦。我却不想给你送生日礼物了，那个梦太真实了真实到我都难以分辨，最后我没有去找你，还是像原来一样给你发短信，留言，打电话。那条围巾还是放在我那，只不过现在变成我的了。原本是为你准备的
那时的我，为了你做了很多我从来没做过的事，也承受了我从来没承受过的苦，或许是已经走过来了现在没什么大的感觉，我唯一记得的是我妈第一次扇我耳光，还让我跪了一晚上。就是想问清楚我去了哪？我对她撒了谎，所以我就说出去吃夜宵了。最后她还是不知道，你也不知道，我也不想让你知道，我不想失去见你的任何一次机会。日子就这样过着我依旧喜欢你，你就像我的太阳一样。
她出现了，我问过你 你说我们只是兄弟 就这样我选择相信你 我只知道我们吵的次数增多了，我哭的次数也多了，高考也快到了，高三就这样度过了，最终我没有考上理想的大学。三个月的假期我过得很开心，那也是我个人觉得的跟你一起最开心的日子了，我下班，你来接我，一起压马路，送我回家。或许对于别人来说根本没什么，可对于我来说就不一样，能和自己爱的人在一起，是一件多么幸福的事。还一起过来我十八岁生日，转眼三个月过去了，我要走了。大学要开学了。
我来的事后哭了，我舍不得。离开了又不知道要等多久才能见到你，原来虽然没有天天见到你，但是在同一个城市，呼吸着同样的空气。现在要离开，那么远。在火车上我不止一次的哭，只要一想到你，一想到不知道多久才可以见到你，就哭得停不下来。日子还算是过得快。我们还是像以前一样打着电话，尽管我们见不到面。后来我还是累了，因为到最后我都不知道自己究竟是以什么身份呆在你身边，我越来越不自在，我想弄清楚。我要确定的答案。我不想再这样下去了。我要回家了，你说来接我，结果是没有。但庆幸的是我们回家时坐的是同一辆火车，那样我一定可以找到你。我说过只要我们在一个地方我就可以找到你。
下火车了，我很快就找到n你了。熟悉的背影，深蓝色的上衣。我看得很清楚。最后我还是没有叫你，我以为你会看见我，最后你还是没看见我。我也后悔了自己的试探，你终究不懂我在想什么，我也猜不到你在想什么。
寒假过得那么快，转眼我就要回去了。这天是我最后见你的机会，我舍不得错过，只是你始终没有出现，最后的电话让我开心得不得了，我屁颠屁颠的从家里面跑了出来，而你却不会知道我在那等了你多久，你也不会知道我用什么心情在那等你，你也不会知道那晚对我来说有多冷，等着等着我就哭了，诺大的广场上，只有我一个人，一个人，在那等着一个不知道会不会出现的人。我想过走，最后还是没走，我怕我见不到你了。你来的时候我已经哭了好久了，我哭的不是别人而是我自己。哭我自己总以为你在乎别人，别人也会在乎你。我以为只要我一直爱你，总有一天会感动你。那天你说了很多，我听了很多，其实你说的那些我很早就知道了，只是你没亲口说，我也没问，我不希望那是真的。你自己说了，我也认了。那些是真的，现在我想装不知道都不可能了。你说完了你们的一切，我也心碎了。我恨死你了，我要扇你，扇完你我就走，从此在也不联系。最后我没有，毕竟我爱你爱了那么久，我做不到。最后我什么也没说，就离开了，这次是真正的离开。
或许我们已经错过了，不知道是谁错过谁，也不知道是对是错，只是它已经过去了。就像你说的以后会怎样我们谁也不知道，顺其自然吧。我希望自己是你的亲人，妹妹，弟弟，阿姨，叔叔，都可以。只想呆在你身边，在你身边就好。也许我们前世就是兄妹，总给你多于别人的关心。我是外人，是超过了友谊又到不了爱情的人。我选择了退一步，我不想让你为难，也不想让我们连朋友都没得做了。别人说爱过的人做不了好朋友，能做朋友的就没爱过，而我们却不是，我们能做朋友。那是因为我很爱你，尽管我不能拥有你，我也希望你能过得好好的，快快乐乐的，找到你爱的人幸福的生活。原来的我是不可能对你说这句话的，会让我难过，现在不会了。你要多笑，你笑起来的时候能给人力量，我也不知道那是哪来的。很神秘。
我要离开你了，不是不爱你了，而是我想去追寻我丢掉的，珍惜我该珍惜的。我也要谢谢你，你教会了我很多东西。现在也懂得了什么是青春，回来我也会去找你，因为我们还是朋友。还是和以前一样，有说有笑的。但当你看到这封信时，我肯定会在你旁边笑着，笑着说：已经过去了。
我爱你，从未后悔遇见你，你是我青春的记忆。