遗失的文章
遗失的文章（精选24篇）
叛逆的孩子是上帝遗失的精灵
文/想家的娃娃
人之初，性本善。可为什么在日后，会发生众多的逆转？？
在我的记忆里，小时候，爷爷是最亲的人。那是的爸爸妈妈正值年少有为阶段，事业比他们的女儿要重要得多。生病了，从来都是爷爷奶奶忙前忙后的在照顾，爸妈只有那一声隔着话筒的问候。那一声问候，不但没有让我感到舒心，反而多了几滴眼泪，多了几分怨恨。上幼儿园，接送我的从来是爷爷。他走在我的左边，从来都是一张大手牢牢地牵着我，生怕一不小心发生遗失。爸爸妈妈在我的记忆里真的好远，好像天边的他们永远都在忙着自己的事情，就像爷爷永远在忙着我的事情一样。渐渐的，我长大了，上了小学。上下学不需要人接送了，可是，每次放学，爷爷还是会准时的站在校门口最显眼的地方等着。没有爸爸妈妈的童年，爷爷陪我走过。
我痛恨老天的不仁慈，为什么我稍稍长大了，懂事了，可以陪爷爷下棋了，你就那么的不通人情，硬生生的把爷爷从我手中夺走？一场始料未及的生病，竟然是最后的永别。那一年，我上四年级，11岁。那是个不明所以的季节，早上我还看见病床上脸色苍白的爷爷，可是下午放学，当我欢欢喜喜的买来他最喜欢的蜂蜜粽子时，病床却空了。你们就这么残忍的将爷爷从我的世界里拽走，从此，我的天塌了。
在那个别人无忧无虑的年代，我的脸上却比别人多了几分忧郁和伤感。我的笑容被遗忘了，我自己也不记得要该怎样去笑了。在那个思念的季节，爸爸妈妈的你们出现了。可是，我真的不需要了，你们，大可以再去奋斗，而我，只想一个人。但是，你们坚持带走了我，带我去你们身边。我讨厌看见你们，讨厌你们的假惺惺，明明不想带着我，可又没办法的举动。呵呵，从此，和你们作对让我有了一丝丝的安慰。看见你们被我气得发抖，我就觉得天空都一下子亮了。看着你们那我手足无措，我就开心的不得了。看着你们试图来和我谈谈，我却拒你们于千里之外，我就欢喜。其实，在看见你们那么伤心地同时，我也很痛苦。可是，我没有办法，只有这样，我才觉得自己存在着，才会让你们注意我。
转眼间，我要上大学了。我很不解，这几年来和你们是怎么相处的。于是，我报了一个很远的地方、一个没有你们的地方、一个我也陌生的地方。在这个陌生的地方里，我受尽了没有你们在身边的委屈，我夜里会哭，哭着喊你们的名字，我这才发现，虽然嘴上从来没认可过你们，但心里早已经不再擂台高筑。以前看见你们的电话都想摔，现在居然会盼望听到你们的声音。终于，我不再怎么恨你们，在这个异于他地，我会想念你们。
终于明白，叛逆是因为心里有结，会化解是因为放下了偏见。爸爸，妈妈，我对不起你们，爱你们，请接收这份迟来的悔意。
nafen遗失的爱
文/慯伈lov 眼涙
nafen遗失的爱 已经没有联系，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧！就这样，不再想你了，不再为你心动了，你会不会像我想你一样想我呢……
距离，拉长了思念，却阻隔了见面；让你离我好远好远，眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至连一个微小的回应都不肯给我。
那是因为爱，因为委屈，因为心痛……不再留着你的短信不舍得删掉了；不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了；不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了；不再上一整晚的qq等你上线了；不再向好友倾诉自己的心酸了
因为倾诉过一次，已经代表我决定放下你了你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，却不是为我存在。
你已经没有踪影，当你回头的时候，我以开始寻找自己的天空。
亲爱的我把最美好的年华留给了你，我，于你无愧
亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待亲爱的，让我骄傲一次，这次是我不要你了
曾经，我不顾一切的等你，愿意随时随地的陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤。
尽管，那些情绪，与我无关啊
等你不苦，苦的是，没有希望的等待……我爱你，但，那只是曾经！
遗失的草原
文/戈壁蒙古情
随着火车的轰鸣声，故乡慢慢的消失在视野的尽处。泪水在眼眶中打转，眼角又怕被同车的游客发觉。我的身后是我生长的故土、养育我的父母、学知的母校和流淌的族魂。
依然记得五年前的那个下午，当我第一次踏上离家的火车时，父母眼眶中流淌的热泪。每一次的离别，我的内心添上对父母的歉意。我怀里依然抱着的是从故土上捧起的一把沙土。五年的时光里，我把这捧土当成了我广袤无垠的原野，梦中我无数次策马狂奔、激情呐喊。
在无知的青春岁月中，我无法理解那些流浪者思念家乡时热泪盈眶的情感。当有一天我也离开故乡，在南方的雨水中流浪的时候我才懂得了那是思乡的情怀。他们是伟大的，历史的车轮无情的碾压了他们，让他们流离失所，浪迹天涯。相对与他们来讲我是多么的幸运，想家了可以回去看一眼，可是他们有的一辈子都未能看上一眼故乡的影子。这是多么的苦涩与悲凉。
每当看到席慕容老师的诗歌，心中那份疼痛像无数根针扎般疼痛。慕容老师用她的诗歌唤起了无数个流浪者的思乡之情和心中的悲凉。一首”出塞曲“道出了慕容老师心中狂热的思乡之情。
在父辈的心里，故土是他们的一切。土地是神圣的长生天赐予他们的无价之宝。因为那是祖辈用热血和生命保护的土地。可是到了下一辈的我们时对土地的认知变得暗淡。我不知道还有多少个八零后、九零后、零零后能够记得自己土地的边界的人能有几个？我不知道五十年后的我们是否还能拥有祖辈留下的土地。今天的廉价变卖，将来我们会到连葬身的几尺黄土都需要别人的施舍。
一囱囱的烟囱直插云霄，空气污染了。一辆辆的矿车满载而过，资源枯萎了。一条条河流干涸了，水源消失了。一个个矿场的崛起，草原遍体鳞伤了。最后在这片土地上生活了千百年的牧人和牛羊成了替罪羊，默默的为那些开荒者和开矿者们的替罪羊。
草原，我未曾见过。我的故乡正是前些年新闻里那个覆盖京津的可怕沙尘暴的起源地科尔沁沙地。在不久前那里还是草原千里万里，如今我只能从历史的沧沧古卷中寻找遗失的草原的印记了。
在某个被风遗失的角落
某个被风遗失的角落，我唱着歌，写给自己的歌。
童年是首短歌，且歌且行，无忧无虑的快乐。
少年是首歌，有些情绪的调调。
青年是首歌，快的节奏与身体脱节的不协调的旋律。
老年是首歌，慢舞轻歌。
我在某个被风遗失的角落，唱着这首歌。
自编自导演奏自己的歌，以青春为火，以冷漠为灯，以寂寞为曲，以生活为舞台，以恋爱为剧本，以自我为角色。
人生之歌尽在手中掌握！
遗失
我是否会在想起之后又淡忘了那些记忆，还是那些记忆原本就刻画在我的脑海里，只是我没发现而已，我想这种推算的可能性很强吧。 在初三很紧张的气氛下，我居然能有闲空用来抄写诗歌，一本厚厚的手抄诗歌，那时候在课本上还是在课外看见的诗歌一律被我收录在其中，就好比是发现新大陆一样的欢喜，我满心欢喜地时不时拿出来看，我以那种方式去解脱初三恐怖的方式，我摆脱了笼罩在心头的中考的阴影，我曾怕考砸后无颜面对家人，可是我的预算真如我的担心，我中考失利。其实我本来就很讨厌这种应试考试的模式，而且我本来在班上就学习不算好，所以我从头到尾都明白，我只是为了自己的所爱去努力，不会为了考试而放弃所爱。
上高一之后，那本手抄本的诗集还在我身边，我也经常拿到学校去看，可是好景不长，也许别人觊觎到我的手抄本，也许别人嫉妒我，反正那本手抄本就无影无踪了，我家里家外都找了一遍，依然无影迹，我放弃了寻找。但我对诗歌的热爱反而更加浓厚，我无日无夜地写一些别人所不懂得的诗歌，我不求别人懂得其中的道理和含义，我只求别人看了我的诗之后觉得应该是这样就行，其它的我不在乎，反正评头论足是别人的事。
我是个热爱书的人，更加会保管书，要是书被人弄坏了，我的心情比谁都难受。可是也是在高一那年，我买了一本戴尔·卡内基的《人性的弱点》，在手抄本丢失之后没多久，这本书也相继丢了，我怀疑这是一场“预谋”，我相继地丢东西，使我不敢再往学校带东西。
人也许在失去后才会懂得珍惜吧，所以无论是那些打马而过的人，还是我的爱的东西丢失时，对我，无疑如同丢失了生命中原有的一部分。
遗失的思恋
文/深谷笨蛋
抬头看，天依旧蓝，云依旧远，回望来路，一直以来都只是怀抱虚幻的情感，在众生中寻找你的影子，寻找我们遗失的思恋。
有许多事时间久了也就淡了，有许多人错过了终究只有遗忘，只有心中的思恋和伤痛随时空沉淀，坚硬如石，沉于心底，每每在夜深人静的时候想起，便像钢针般痛着我的心，让我一阵一阵地抽搐。
再走一遍那曾经热闹的街，曾经那些幸福的画面，那些早已远去的欢声笑语，不管我如何努力想要挽留，也无法捆住那一瞬间。那些遗失的过往，那些散落的记忆碎片，如秋风扫落叶般在我眼前纷乱飞舞，时时刻刻纷乱着我的心绪。
一个人的时候，找一些苍白的文字，找一张白纸随手写写画画，安安静静地感受心底的忧伤，堆码着那些只有自己才可以看懂的文字，把记忆翻出来，一遍一遍的看，看到不知所以，看泪水打湿衣衫，看到整颗心整个人都麻木。过往的幸福，犹如透过指尖的那缕清风悠然而过，不留一丝痕迹。
有些人我不曾在看到，有些爱依旧是我迷恋的，天空仍恢复天空的单调，一场华美的邂逅落下帷幕。暮然之间开始思考人生的长度，我在只有在心中默默丈量着思恋，然后把它深深地珍藏在心里，永不磨灭。
伤心的人沉默转身，我痛彻心扉的不是消逝，而是你的这样决绝和无情，无情的消逝，无情的冰冷，无情的沉默。花谢了还会再开，人走了还可以回来吗？问天问地问自己，回答我的只有无边的沉默。
多少个无人的夜里，一个人如幽灵般徘徊在长街，孤单而凄清，驮着沉甸甸的沧桑和悲凉，那些往日的情怀早已在行走中消逝，那些过去的欢声笑语都已湮没在尘埃里，心中无尽的思恋悄然遗失于天际。不知能做什么，也不知道想做什么，也许自己已经迷失，在也找不回来了。
我想，我会一直沉默，沉默在我一个人的世界里，殇无言，痛无言。或许会有一天，我会觉得现在的自己真的很可笑，很可怜，但我不想这样，只是因为我没有别的办法让我可以走出来，感觉我已沉沦在很深很深的黑洞里，无法自拔。
你收起所有你的气息转身里开，匆匆离开我的世界，剩下我一个人。在无数次痛苦折磨之后，我好想一个人，关上门，关上窗，关上所有这个世界的关联，然后把自己丢在一个无人看到的角落里，舔舐鲜血淋漓的伤口。此刻，才知道曾经所有的坚强和自信均已被你带走，只留下懦弱与自卑的躯壳。
“泪咽更无声，止向从前悔薄情，凭仗丹青重省识，盈盈，一片伤心画不成。别语忒分明，午夜鹣鹣梦早醒，卿自早醒侬自梦，更更，泣尽风前夜雨铃。”
我不会丹青，只能自梦，只能于梦中静静找寻散碎的思恋。我不知道，离开之后，你会不会在不经意的瞬间想起，远方，还有个人为你魂牵梦萦，为你相思成疾？会不会在灯火阑珊的路口，瞥见我们散落的记忆？
遗失在雨中太湖里的纯真
文/痴者飞叶
初秋九月，平静的夜晚被潇潇的秋雨打破。雨声，爬上了被秋叶掩盖着陈年旧事的窗台；雨点，淋湿了球虫的翅，也淋醒了我遥远的梦。
很小的时候，妈妈说下雨就是天在哭。天为什么哭？不知情由。现在的天也在哭，哭得很大声。没下雨时天还是有点闷热，下了雨才感觉出初秋和夏季的区别：有点冷湿，有点寒意。闷热渐渐地过去，而记忆由清灵灵的雨声，叩开一扇扇沉睡的门。雨滴溅湿窗台，不知谁的思念被拆开，掉落一颗颗珠泪。偶尔一阵闷雷响过，恍惚听见弦断声。
雨声喧哗而单调，砸在窗上，落到街面，又聚在一起奔赴未知的归宿。这声音曾承载多少意象，灌注于无数青涩的诗行，落笔如雨的青春似乎也停伫在遥远的某一段路上。
老屋灰色的瓦总在雨天奏出绵长绵长的音乐，仿佛在遥远的深处回响，模糊而真切，渗透在潮湿的空气里。那时的我喜欢趴在窗台，看着院外。
寂寞穿过空茫的街，如雨急注，无处躲藏。雨水里还是没有期盼中父母回归的脚步声。流浪猫蜷伏在阴冷的巷角，嗅着风雨中的霉味。那时虽有大把的好辰光，却也有一段忧伤漫长的记忆。
可是，毕竟少年不知愁，一会就与伙伴们在雨中玩开了。
那时的我，常常在雨天的院子里跑来跑去。破旧的屋檐下，雨水一滴一滴地从屋顶上滑下来，落在一个破的石臼里。我站在石臼旁边，仰起头看那落下的雨滴，晶亮透剔。然后伸出双手，想把雨水捧在手心，但它们总是从我的指缝里流走。沿着我稚嫩的手臂，流进腋窝。接着一丝丝的冰凉开始在从掌心游离开来，侵染我的整个身心。脚下是油油的苔藓从破石臼一直蔓延到古井边的光滑完整的石块上。
隔壁的小娟也喜欢雨天。不过她总是喜欢撑着红色的伞在雨里玩。我们有时候蹲在井边看自己在幽深的井里的倒影，有时候堆那些被雨水冲洗得很纯净的细沙，有时候捡一些碎瓦片，然后找出好看的收藏起来。
等我玩得身子几乎湿了一半，祖母总会出来，把我拉回屋子里去。然后我们一起在老旧的屋子里听雨，灰色的古老屋瓦抚琴般时而低沉时而清脆地奏着天籁。上中学之后看到余光中的《听听那冷雨》，总是意犹未尽地想起当时的欢乐时光。
雨停之后，我便又来到石臼边。石臼被冲得洁净，里面有一窝水和一些细腻的沙子。我总是试图把里面的水和沙子倒出来，可是石臼很重，我只能把它稍稍的挪动，或者把弧状的石臼一上一下的摇动，很费劲才摇出一点水来。小娟看到后，总是跑来和我一起伸手进去把沙子捧出来，细细地品玩。
稍大一点时，每到下雨天的晚上，我便被村里的先生死死地关在屋里，像个泥猴一样，趴在大大的桌子上，在油灯的闪烁下，一笔一划写“人大天王”，手背上还有先生用烟斗敲的伤痕；边上坐着寂寞的叶娟，她正扮演着待嫁的新娘：盘着发髻、盖着红头盖，一身新装在秋雨中落寞地红。
大人不再让我们自由地去玩水了，可能是怕我们会掉进古井里吧。不写字的时候，我们就在房间里折纸船，有蓬的没蓬的，然后把它们一起放到地上的水流里，让它们慢慢地漂去。小娟撑着伞跟着，看它们漂到外面的小溪里，或者池塘里，最远的漂到了太湖里。有的在半路上便翻船了或是进了水，然后我们又重新折，继续放。祖母有时也和我们一起折，她折的有蓬船总是很精致而且不易沉，我老是趁小娟不在时将祖母的纸船占为己有，然后骄傲地跟小娟说看我的纸船，可以漂那么远。其实，小娟应该知道不是我做的，但她从不点穿。
光阴之水滚滚而逝，无计挽留。想起那些纸船随风漂走，恰似年少的我，单纯而美好，天宽地阔，无知无畏。但当时并不觉得快乐，原来时光是用来回头看的，回头的时候，才会觉出好。
想起折纸船便想到太湖，那时就喜欢雨中游太湖。于是，拿把伞出门。
记忆中的童年，总是喜欢在雨中奔跑。因为快乐所以欢笑，因为兴奋所以奔跑，那么简单那样直接，无需任何遮掩地活着。也许，孩童时期的灵魂是纯真的柔软的原始的，相比成长后市侩功利的人心，更接近生命永恒的本真。
雨中的青石巷，路上没有行人，夜凉袭来，虫鸣低下，仿佛一条空巷；灯火醒着，寂寞而显得空旷。人是一堵颓倾的墙，静寂中，有关时光，小心翼翼地提及，往事大片大片剥落。不知该向谁求祈，能否回到童年？
记忆站在一片秋雨下，无法去触摸；走在雨中，走在一片空旷中，走湿了鞋子和眼睛。
没有什么比雨水落在秋天更加冷清，没有什么比树叶落在雨里更加安静。叶儿还没完全枯黄，叶面上的脉络还很清晰，轻轻旋起，缓缓落下，不惊动清寂的光阴。
不一会，来到太湖边。弯弯曲曲的水里，那绿色的荷叶浮满水面，与盛夏的景象相差异。田田秋叶失去了夏日的伟岸，浮在水上感觉有些疲倦，叶子上也褐斑片片失去了原有的光泽，懒散地打着卷，好似要把自己包裹起来，深沉地随秋风摆动。与之相悖的是那亭亭玉立，出污泥而不染的莲，星星点点的开着，全盛的、半开的、尚羞的，承几滴残雨，恁得清凉。
记得，太湖里的鱼会浮在水面，湖水清澈见底，一眼就能看见鱼儿成群结队欢快地游动。大部分是鲫鱼，没命地在湍急的流水中撒野。三五成群的，往往是一条大鱼在前边引路，后面跟的是一些小的鱼。没有声响的时候，鱼儿的背脊会全露出来，它们的小嘴圆圆的，看得十分清楚，一张一翕，像在吞吐什么似的。如果湖边有了一丁点儿响动，它们会马上潜入水中。看到这个样子，幼小的我就想，它们就好象一个鱼家庭一样，小鱼有爸妈相陪，而我的爸妈却在遥远的上海工作不能陪我。虽然有祖母和邻家的小伙伴，但我还是时常感到和这雨一样要多寂寞就有多寂寞。
眼前飘过江南特有的烟云，景物忽隐忽现，恰似国画中的重淡相间的墨，在随意泼洒中，显出山和水。还有横卧水上的小桥，宛若一道五彩的虹。桥下那片硕大的湖滩，被柔软的湖水包裹成一个放大的逗号，漂浮在水面的绿草成了天然的屏障，这是野鸭最好的栖息地。它们把一枚枚白色的蛋，就下在这片沼泽之中。草丛中游动着鱼和虾，让鸭儿渐渐胖壮起来。不知不觉之中，会有一只只小野鸭从蛋壳中挣脱出来，淡淡的嫩黄，让毛绒绒的小家伙，变得更为可爱。
那时的我已经在读东山小学，常和伙伴们从桥边下湖，游到离岸边几百米远的湖滩上，去找野鸭蛋，只要我们一上滩，那些野鸭慌忙四处飞跑，总是使水面上泛起一串串很长很长的浪花。
在淡淡的回忆中，想起了那些清晰而遥远的往事，在轰轰烈烈的悲喜中，再一次感到岁月的不倦流逝和跳动的脉搏。
迷蒙烟雨里，回忆温馨着，有些模糊，难以和现实的目光对峙。在此，我和我的伙伴们在泥泞的湖边无数次的摔倒，又无数次的站立起来。曾经如此地单纯，如此辉煌的生活过。但是无论青春的火焰曾经燃烧得多么艳丽，沧桑的阴影却永远悄然跟随，如今我只能伴着沧桑，慢慢变老。
在过去岁月里所发生的那些事情，也许微不足道，也许细如飞絮，但让我直到如今思念起来，仍还是这般的亲切。
如今，每日机械地上班下班，机械地挂着笑容，机械地说着千篇一律的套话，再也没有了以前的单纯和激情。
如今，也有许多的伙伴，却再也没有以前伙伴们那样的纯真。许多时候，我总是想用一把尺子，来度量人与人之间的隔阂；许多时候，我依然固执地想揭开思想与思想之间的那层面纱，走进心灵的空间。
许多时候，总是想留下真实，淡忘虚幻。而真实却总是在刺痛我的眼睛，虚幻却让我迷恋。
许多时候，把粗俗藏起，换上一身美丽的外衣，却不能够遮掩那份困惑。
就只有背负一层极沉重的壳，戴一张极可笑的面具，踽踽独行，踽踽独行。
年前曾与中学时代的老同学聚会，一位同学拿出当年毕业时的留念簿。细细翻看，有一段用钢笔写就的文字吸引了我的注意，不由惊呼：此人是谁？字写的很不错。翻过一页，不由莞尔一笑，原来这竟是我自己年少时的作品。这件事被当成了一个笑话，在同学间流传了很久。
年少时的字迹，虽然稚嫩，但字间却流露出一鼓勃勃的生气。多年以后，我的字似乎圆润细致了许多。然而年少时的纯真却早已没有了，多的是一分圆滑与世故。
唉，回不去了，再也回了。也许，我早已把小时候的纯真遗失在雨中的太湖里了。
对不起，我弄丢了你也遗失了自己
有时候
会突然有一种怪感觉
感觉有什么重要的东西
正从自己的生命中一点一点的剥离
然后
有些东西 便开始失去
从前的旧人
昔日的朋友
不知怎的 就变成连招呼都不会打的陌路
即使最后什么都改变
面目全非
但在最最开始的时候
有些东西是真的
永无机会改变
就好像
我弄丢了你
可是 那些我们在一起的时光
都深深刻在我的生命里
陪伴着遗失了的自己
雨夜
文/yuhan
昏黄的灯照着孤影
融入夜的怀抱
削瘦，缥缈
杯杯浊酒，麻醉彷徨的灵魂
点燃寂寞的烟
吞云吐雾中，追忆遗失韶华
丝丝冷雨，将残梦撕成粉碎
织就满腔愁绪
朦胧了凄迷醉眼
叹今宵，为何痴狂？为何醉？
遗失的美好
文/红颜无罪
一句我爱你、
一句分手吧。
每个人都有自己的生活方式，痛快与不痛快并存、
但是自己又能了解自己多少呢？
面对家人，面对朋友
又是怎样子
曾经的幼稚的想法，现在依然存在
我知道那是遥不可及的
但是，唯独自己可以依靠
如果有一天，有一天我们相遇
你还会不会对我微笑
如果有一天，有一天我们在一起
你还会不会对我像从前
如果有一天，有一天我将死去
你会不会哭泣
不会的吧，这些都不会的
你的爱我要不起，我承受不了
想象，想象我们依旧在一起
可怕、可怕
放手很容易，但是忘记却很难
我们，我们不是最熟悉的陌生人
我们只是曾经相爱过的两个人
我们并不如最熟悉的陌生人
——梦
我的青春遗失在上一个街区
总有一些街巷是被历史牵扯着的，比如大同街与淮河路；总有一些街区是被怀念尘封着的，比如某一个丁字路口和某一个街心广场。有一些人走在这些熟悉的路口，硬是把一贯的笑容走成陌生，有些人踌躇在那样无助的街头，偏偏将一段泥泞等成殊途，当初明明说好相濡以沫厌倦到终老，而今却两忘江湖思念到白头。是匆匆而过的光阴诀别得太过莽撞，以至于来不及备份一些符号，就将袅袅青春遗失在上一个街区。
在我还很年轻的时候，我一直渴望发生一件爱情，十八九岁的样子，懵懵懂懂，有些冲动，还有些羞涩。我一直都喜欢慢慢地行走在大同街的任意一侧，尽管我一直都不知道究竟会在这段路上遇见谁，那时我只是想着，只要遇见了她，便可以遇见爱情。只是很可惜，我走了很久，都没有把一些承诺送给谁。夜深无人的街巷，时常把一段长长的路撕扯得发烫，每一个亮着的窗户都是一个无法用言语表述的童话，我却无法预见一些属于我的音符，于是我只有将捂在心口的肆言当作试用，一遍遍彩排一次盛大的遇见，以此将嗜好也当作了宠爱。
那一个街区，是我青春的聚集场，当守望被抽离成为一种无助，在爱情与友谊的边缘，一个男孩对一个女孩透露了恋爱的密码，于是整条街道见证了爱与被爱的力量。橱窗里的诱惑是游走在梦想边缘的魔鬼，那些模特儿身上的装备一直都是恋爱主角的向往，渴望拥有与急需展现的欲望时常令人焦渴得无处容身，你说你喜欢live的张扬率性，而我更钟情lee的自然洒脱。夹克，牛仔；箱包，鞋袜；香水，百合。当青春面对感情，我们不得不选择吝啬，当年少到无能为力，当贫穷一直太过纯粹，梦想有多直接，失望就会有多残酷。无论手牵手还是背对背，恋爱中的两个人无论走多久，永远都是一副树死藤缠的悲壮，是相依为命的爱人，更是值得信赖的朋友，说好就在这个街区，每天都不见不散，只是后来的我们，却一直都未曾抵达。
后来，慢慢学会了遗忘。后来，那里就成了上一个街区。
如今，悄悄地默数着回忆。如今，到哪里去找寻被弄丢的青春。
所有的事情抵不过时间，我在那里走了三年，离开了三年，如今又苦苦想念了三年，整个人也似乎越来越钟情于那样一方天地，时过境迁，物是人非，一直到现在才肯承认，那里的的确确是一个劫数，生活也好，感情也罢。
真的想寂寞的时候有个伴，真的想早上醒来有人陪着吃早餐，这样的旋律足足响了数年，不管未来在哪里，一梦如是。当年含泪互拥的我们，如今凝眸无语的两个人，原本脆弱到自顾自话，倘若时光真的能够让人变得坚强，花甲之年，弯了腰，白了头，你是否愿意承认是爱情打碎了曾经的花色年华？如此，还能否再次牵手？
在上一个街区，我沿着最难忘的回忆，无数次双手合十将时间与自由一并归还了你。没有说声抱歉，急匆匆地来，却慢悠悠地走，所有承诺都来不及翻出来逼迫着你统统兑现，无论是时间，还是距离，抑或是你的心，我都没有勇气把当初的言语抽离出其他的含义，我在这里，不管你在哪里。
大同街扩建了，法国梧桐不见了，你挂在那棵树上的丝带被历史带出了很远，我一次次回过头，一直都寻觅不到那些熟悉的痕迹。我只记得当初死缠烂打非要在一起，后来语无伦次闹分离，你向左，我向右，一别多年，终成陌路。一些琐碎的记忆夹带着懵懵懂懂的羞涩一路游离，渐渐便失去了具体的色彩，如今黑白画映，素净淡然，仔细品味却别有质感。只不过，风吹落叶，过了一季便换了一季树叶，如今秋天真的来了，我想我必须离开。
青春就这样被弄丢了。有些印记重新浮现上来，这些年，我把一切激情激情都压缩进每天疲惫的工作里，从来都没有想过要去释放。因为一个转身，我终是没有沉沦，尽管时常会陷入过于自责的茫然，时常会迷失于得与失权衡的怪圈，是当初的遗失让我逐渐变得坚强。尽管我也常常想起某一个人，忘却那一段落魄时的相知，记起那一场年少时的相识，我才终于相信穷途末路时的牵手远比飞黄腾达时的分离更加刻骨铭心。
三年的时光，只是翠染一瞬，我还有长长的一生，不管未来谁会陪在我的身边，谁会一直牵着我的手，我不会重新漫游于上一个街区。
毕竟，当初那么好的我，你为什么不要？
流年里的殇，最终遗失在了荒年
文/浅浅夏末
时光的沙漏匆匆流过
命运的转轮依旧转动
渐渐离去的真实的往日
最终沉淀在时间的夹缝里
－－题记
我从未想过未来的人生会是怎样，只是一如既往、一成不变的生活着。但很多事情，在开始的时候，谁也未曾料到会是那样的结局；很多时候，不经意的决定，一点一点的改变了我的整个世界。
不知何时开始，有了所谓的回忆，偶尔在梦里看到了记忆的光影。也许人生就是这样，在时间一点一滴地流逝中，人们莫名的有了感怀的想念。无论是有意或是无意，最终都将沦为心底深处被渐渐淡忘的空白。
直至到现在，我依旧在许多城市中徘徊，不断的换着一个又一个的地方。慢慢的遗忘了本该有的最真挚的情感，我想它们已经丢失在了那个霓虹灯光渲染着的世界。
看见过许多没有月光的夜晚，尽管每一盏路灯都显得如此的寒冷，但它们可以在黑暗之中相濡以沫，所以并不孤单。我想，对于孤独的感觉，我并不讨厌。
在很多个漆黑的夜晚，我都会一个人安静地坐在幽静的角落。习惯了这样一个人，没有人留下，没有人离开。渐渐的熟悉了孤单与寂静，感受着黑色肆意蔓延的气息，是那么的温暖，莫名的感觉有些心安。
走在繁华的城市中间，听着诙谐、忧伤的的音乐。就在那个充满悲伤的夏日，跟着节奏和旋律一起游荡。看着喧闹、忙碌的人们，一切是那么的无关紧要。
于是我像是想要走回过去一样，努力的想要找回些过去的那些歌和感动。那种不能用言语说出口的寂寞，最后被遗留在了心底。犹如一首歌，你觉得很熟悉，就是想不起来，觉得很动听，就是不愿回忆。
无论过了多久，依旧喜欢何洁的那首《你一定要幸福》；关于幸福，多么熟悉并且陌生。记忆里谁曾经说过，想要让我幸福的话语；然后，傻傻的去寻找着童话里唯美，但现实中却不存在的四叶草。
“回忆与我都不爱说话，偶尔也会想起他，心里有一些牵挂，有些爱却不得不个安天涯……”那个男孩的背影，依然那么的令人温暖，只是容貌，我已不再记得。我想，已经不重要了。那些遗失在荒年的梦，只要曾经存在过，便已足够了。
记忆犹如已经离去的蒲公英，随着风散落到了远方；或许离开，就再也不可能回来。依稀记得梦中那个忧伤的眼神，我想，我还是伤害了那些关心我的人们；但我知道，时间会冲淡一切，然后，心灵被哪个不知道的流年里，一点一滴地愈合着伤口。接着，便渐渐的忘记了，那些曾经疼痛过的感觉。
当繁华落尽，轻轻的摇曳，和我们旧时的伤悲一起，渐渐走远。回忆往昔，天真、浪漫、冲动……这些情绪真的是很久远了吧，久到足以让光阴将歌谣的旋律忘怀。
单飞季节的轮回，又是一年时光流走，我坐在自己安静的角落里。不知不觉中，我发现，高中生活远比初中来的忙碌。那些已经成为记忆的过往，再回想起，无声无息，却有一丝的感动。
初中的生活是平淡的，却也开心许多，没有那些所谓悲伤的的回忆。静静地聆听着同学们闲聊的话语，喜欢的歌，喜欢的明星，想要去的地方……相对的，讨厌的事物……之类的。听着那些无关紧要却也有些兴趣的梦想，那样的画面简单却也唯美。
那时的我，开始喜欢小说，感受着女主角与男主角的人生，然后是，漫无目的的幻想。经常骑着单车前往，充满着小说气息的地方，接着便是，整夜的灯火阑珊。那时的生活是天真的，然而，小说的世界里却也不失乏浪漫。所以，尽管淡然，却也充实。
高中的生活，陌生了许多，渐渐的增添了一丝的忧伤。同学们闲聊的话语依然未变，静静地凝望着这陌生又熟悉的画面，心中莫名的有了一些安慰，只是再也无法找回那种最初的感动。
忙碌的生活中，依旧喜欢小说，不同的，喜欢上了悲伤的感觉。看着那些伤感的文字，感受着那份寂寞与悲伤汇成的旋律，是樱花断折的羽翼，幸福与纯洁交错的痕迹；像美丽幻想的回忆，片片花瓣消逝着浪漫。是否有谁，还记得当初的遗憾与伤痛。
缓缓流淌的时光中，依旧想念着那段天真单纯美好的岁月。一场游戏结束另一场游戏开始。如此反复。如此轮回。夏天的夜晚，静静地回想，在远方，挥去不散，我们怀念着的地方。在告别的荒年里我们都无法放下的伤感，挥一挥手留下的是美丽愿望。
谁的目光，停留在那个梦里的夜晚，流淌过指尖的温暖，还来不及感受，已然交错。努力的想抓住什么，心底却渐渐空白。高中的生活，迷茫了许多。我想，那些曾经所谓的感动，渐渐的，已经随着时光流进了荒年。
流年里，依旧无法淡抹的殇，犹如儿时最喜欢的旋转木马，如此的唯美并且浪漫，却也是最残忍的游戏；彼此追逐，一圈一圈，来来回回，上上下下，却永远留有间隔。
华丽的衣裳，绚烂的灯光，回到一个点又继续勾画圈圈。汐浪潮水般的庸人自扰，无故揣测，作茧自缚的忧伤；原地奔跑，反复旋转，眩晕地以为这个世界很美好，自己很幸福；其实，只是原地旋转的忧伤。
生活依旧在继续，那段天真的岁月已太过遥远。不知不觉，想起了高中时光写的一首诗，尽管，已经忘记了当时的心情；那犹如假面舞会的的人生，仿佛在诉说着现在的生活。
很多时候，人们总是带着面具生活在这个世界；从而，逐渐忘记了最初的真实。樱花树下的传说，时光未知的等待。记忆中的背影，温暖却又凄凉；无法抗拒的宿命，注定是、无限的感伤……那片随风散落的樱花，只能在记忆的角落渐渐老去。
渐渐的喜欢上了王筝的那首《越单纯越幸福》，我想，那份纯真的过往已经永远埋藏在了心底。十二点的钟声就要响起，我们只能让回忆在音乐里沉睡，伴随着歌声寻找，渐渐遗失的年华。
“你说起那条回家的路路上有开满鲜花的树秋天里风吹花儿轻舞阳光会碎落成一面湖
陌生的城市让人想哭又一次爱情已经辜负能不能把未来看清楚寻着流星方向不可以找到幸福。
越害怕越孤单谁的付出多一点越躲藏越相爱越怕输越长大越怀念少年时有多勇敢骑单车摔多痛也笑着哭。
越单纯越幸福心像开满花的树努力的深爱过就不苦大雨中期待着有彩虹越单纯越幸福再回想起的时候”。
遗失的激情
文/倾一城的烟雨
我喜欢那些对生活充满激情的人，固执地。
夜晚跟朋友们漫步在南湖边上，跑步的人，跳舞的人，散步的人，约会的人，对岸的灯光烂漫，不懂何时建好的摩天轮如今也在闪耀着红、橙、黄、绿的光，那么耀眼。有多久没有好好静下心来跑一次步，逛一圈南湖，不记得了。早上起来，匆匆上班，在路上草草解决掉早餐，然后开始上班，忙碌地。下班，回到宿舍躺在床上，什么都不想做，然后看书，睡觉。一天就这样过去了，两点一线，毫无例外。原来，走出去的才能叫生活。
突然，好怀念那个充满激情的自己。心血来潮的时候，约个朋友去爬山。无论下班后多累，也要在操场上跑10圈。偶尔在冷风嗖嗖的季节，沿着南湖跑一圈，听着看着周围的人，想着自己的心事。想唱歌时，邀上好友几个到KTV里吼几个钟。任性的时候，来一场说走就走的旅行。看遍春天的百花争艳，听遍夏天的鸟语虫鸣。静躺在秋天的草地上看落叶纷飞，穿梭在冬天的寒风中看灯火通明。在校园里、大街上、操场上、公车上，都是笑得那么张扬。
在最张扬的年纪，我却遗失了该有的激情。看着周围成双入对的人，高中的两个同桌结婚了、又怀孕了，我开始羡慕那些热恋的人、羡慕那些结婚的人，羡慕那些有房有车的同学。我开始害怕——若是自己就这么孤独下去，那该怎么办。我开始深沉地思考，我要找一个什么样的另一半，自己的未来在哪里。我开始半是认真半是玩笑的语气跟周围的朋友说——记得给我介绍青年才俊。某天被问：你又梦想吗？我在脑海里过了一遍，却怎么也说不出来。我不断地焦虑，却没做出什么努力。说要减肥，却依然大口吃肉；说要做精致女人，确是依旧没学会画眉；说是要元气女孩，却是在每天下班后躺在床上什么都不想做。说了好好爱自己，独立生活，却总会羡慕有人呵护的别人，总会想要哭泣。
一个人下班的时候，北风吹得眼睛发疼，校园里昏暗的灯光，映着树木的影子，被风摇曳着。看着周围来往的人群，孤独感就这样席卷而来。用力抱紧自己，也没能感觉到多一点的温暖。那一刻，泪水总是忍不住流下，假装是风吹疼了眼睛，却怎么也骗不了自己的内心，其实是极度害怕孤独的一个人罢了。为何要孤独，为何要哭泣？我不知道，大概是想起这么多年一个人过撑得很累，大概是被拥挤的事情压得喘不过气来，大概是说了永远陪着自己的人如今却不知道身在何方，大概是那些说了要来看你的人却像消失了一般，大概是说要好好联系的人总像从未出现过一样，大概只是再也找不到一个能陪你彻夜聊天的人了。
可是，生活还是要继续的不是吗？一个人的生活还是要过的不是吗？我固执地羡慕着那些干什么都有激情的人。比如进修楼的保安叔叔，每天笑着跟进进出出的人问好，仿佛一天工作一点都辛苦。比如某个主任，查房查到一点多两点多准时出门诊或者上手术，早上在北京下午在南宁，搭个飞机去香港打个网球又飞回来。比如风味小时的厨师大哥，无论多少人排队总能有条不紊地分派实物，每次都是张扬的语调叫喊着，仿佛生活从来不曾低落。比如边炒菜边唱着《海阔天空》快餐店小哥，比如每天早起在世纪花园跳舞的阿姨们，比如每天上班时经过看到的在晨练的超市保安。比如身边的某个朋友，无论多冷都坚持去跑一圈南湖。
生活时平静的，却也能在平静中开出灿烂的花。不必羡慕那些结婚的人，因为他们也在羡慕着你的自由时光；无需羡慕那些工作的人，因为他们也在羡慕你的学生时代。享受当下吧，找回那些遗失的激情。
遗失的是青少，捉不住的是梦想
文/婲閞嗏夏
还记得吗？小时候，我们都有一个梦想。童真朴实，甚是令人可笑；
渐渐长大了，梦想变大了，是伟大，是奔腾的马儿，是年少的疯狂；
其实，梦想，也像易碎的梦幻泡泡；
它可以清澈透明，也可以透过周边影像看到看不到的一面。
最终，满载梦的泡泡飞向高空，然后悄悄破掉，就这样，梦想飞出来了。
它要被浑浊的洪水淹没，白色的羽毛要被染黑……
人们争先恐后的抢，有人抢到了，有人遗失了。
也许多年后，人以中年，当遗失梦想的人们回头看，是后悔不已。
当年就不应该因为种种原因而放弃少时的梦想……
梦想只有一个，它需要我们的守护，需要我们的坚持；
不要让透彻的泡泡破碎，因为遗失的可能只是青少年华，但抓不住的会是永远的梦想。
遗失在春天里的童年
文/郭福全
周末，我读了一会儿书，感觉眼睛有些疲劳，便信步走出书房，看见十岁的儿子正在客厅里拿着***妈的手机玩的正嗨，便好心提醒到：“这么长时间看手机对眼睛不好，春光这么好的，你应该出去玩玩的。”
“跟谁玩？玩什么？”儿子抬起头来问我。
“当然是跟你的同学玩了，玩……”我回答了一半，竟然语塞了。
“我也曾找过同学去玩，可除了坐在一起看电视、玩手机外，还有什么可玩的呢？还不如待在家里自己玩呢？”儿子说。
我不得不承认儿子说的是实情，现在生活好了，地里的农活也几乎没了，家家都住上了楼房，拉上了网线，也跟城里人一样闭门不出了，平日里相互见个面都难，更不用说在一起玩了。
看着无奈的儿子，我不由得就回想起了自己的童年——
我的童年，恰是人们物质、精神生活都极度匮乏的年代。那时的乡村，吃水用的是井里的水、照明点的是煤油灯、到处都是土坯房、家家都养猪养鸡、没有电视更没有网络……而这恰恰给了我们一个天真烂漫的童年。
不甘寂寞的我们就自创了捉迷藏、跳房子、打纸包、滚铁环、老鹰捉小鸡、官打捉贼等诸多游戏，每天满村子的疯跑，玩的乐此不疲。
每到春天春暖花开，我们就又多了一项活计，那就是打猪草。那时人尚且吃不饱，就更不用说养鸡养猪了，仅凭每日三顿饭的洗锅水根本就不够喂的，就只能打些猪草添补着用，而这活计自然就落在了我们肩上。
只要天不下雨，每天下午放学后，我们就三五成群的每人挎一个篮子去打猪草。
春天的乡野是最迷人的，红的桃花、白的梨花、绿的麦苗青草、间或夹杂着叫不上名字的野花，到处都给人一派勃勃的生机。那些荠菜、马兰头、蒲公英、车前草、野蒜、水芹菜、白蒿、鱼腥草等到处都是，只一会儿工夫，篮子里面就都满了。
于是我们便又在乡野间疯玩起来：倒掉篮子里面的猪草用篮子在水渠里面捞鱼；脱掉鞋子下到稻田里面捡拾田螺壳串成一串挂在脖子上当佛珠；爬上柳树摘下柳条编织成柳帽戴在头上；折下刚发芽的杨树枝轻轻扭动，去掉中间的枝干留下外面的树皮做成喇叭吹……
直到天色将晚，我们才各自挎着满满的一篮猪草、带着柳帽、挂着田螺壳的佛珠、端着捕捞来的小鱼、吹着杨树枝的喇叭雄赳赳气昂昂地得胜回家。
母亲将我们打回来的猪草细心拣选，将里面的荠菜、野蒜、水芹菜等人能食用的野菜挑拣出来做饭时使用，其他的都拿去喂鸡喂猪了。
待到洋槐花开和榆钱满天飞的时节，我们出去时便每人扛一根竹竿，去夹洋槐花和榆钱。胆子大的直接扔掉竹竿像猴子一样爬上树梢去用手摘来就往嘴里塞，直到吃撑了才往篮子里面摘，摘不满篮子绝不回家。
母亲将我们摘来的槐花、榆钱拌上面粉蒸熟后做成“麦饭”，够家里人吃好一阵子呢！那段时间，整个村子都弥漫着一股“麦饭”的香味！
年年如此，天天如是，我们童年就在不知不觉中伴随着春天远去了。只是春天还会来，而我们的童年却一去不复返了！
看着捧着手机的儿子，我不禁感到一丝悲哀：虽然他们这一代衣食无忧，可是他们恰恰缺少了一个丰富多彩、天真烂漫的童年！我真不知道这究竟是该喜还是该悲？
就在这时，我的耳畔依稀传来罗大佑演唱的《童年》：“等待着下课，等待着放学，等待游戏的童年……”
歌声中，我仿佛又看见了自己挎着篮子、带着柳帽、挂着田螺壳的佛珠、端着捕捞来的小鱼、吹着杨树枝的喇叭和小伙伴们雄赳赳气昂昂地走在春天里。
别了，我那遗失在春天里的童年……
亲情是一粒无法遗失的种子
文/小城雪儿
周四，接到大哥的电话，说姐姐从沈阳回来了，大家聚一聚，去吃饭。吃饭的地点离父亲生前所在的单位不远。
再次踏上那条年少时期走过无数次的小路，心潮起伏，悠悠往事，再次涌进了脑海里。那是一条怎样的路啊！在那条路上，留下了一个柔弱却又坚强女孩的脚印，在那条路上，也写下了我人生路上最为辉煌灿烂的一页。那时，母亲和大哥极力主张供我读书，因为没有上过一天幼儿园的我，虽然并不勤奋，但是从小学四年开始，就年年考第一。于是，刚读完初一，大哥托关系把我从教学质量极差的铁路中学转到了全市教学数一数二的八中。我也不负众望，到了那里，便不再贪玩，日夜用功苦读。打听好了班级每科成绩的佼佼者，把他们当成了努力的目标。结果，仅三个月的时间，我在八个班级五百人的期中考试中，便考了班级第一，年部第四。也就是那年，家里为了供我读书，让姐姐接父亲的班进了工厂。无法忘记那年，姐姐哭天喊地要求复读考高中，甚至以死威胁，母亲和大哥也毅然作出了至今令我感动却又愧疚的决定。当时的姐姐在那所质量低劣的初中读了三年。从小学，姐姐的理科成绩就很差，到了初中亦是如此，唯有英语成绩较为突出。当时，大哥大学毕业后，虽然分配到了重点高中工作，但是，因为家境贫寒，连娶媳妇的钱都攒不够，哪里还有余富来帮助家庭。也就是那年，姐姐在心中留 下了一生中最为阴暗的影子。我想，这或许是她以后人生中遭遇困境时曾几度自杀的原因吧。
不过，说实话，在八中的那两年，我读书读得出了名。未额外补过一天课的我，接连被学校推荐参加全市甚至全省的语文、英语、数学、物理竞赛。在中考的冲剂阶段，虽然成绩已稳居年部首位，却依然不敢有丝毫懈怠，每晚回家学习至夜深人静。当时还出现了一个小插曲，那时，初中的学生可以参加重点高中的保送考试，每年可以保送两名学生不用参加中考就直接进入高中读书。在距离中考的三个月，我在保送考试中，考了年部第二，根据成绩，我本可以被保送到重点高中，不用参加中考考试了，可是，那年，年部第四的同学家里却托了关系，顶替了我。我因为少不更事，未曾在意，当时，大哥得知了这个消息，直接找到学校校长问明情况，校长给出的答复是那个学生因为参加某次竞赛取了名次，所以加分。（其实，在那两年的读书生涯中，参加过各科竞赛的我，从未听说过他哪次竞赛获得了名次）。后来，大哥直接找到我，说：“咱不去争那个保送名额，你只要保持良好的心态，就一定能考上我们高中！）当时的高中，每年只收全市（包括各个乡镇农村）前三百六十名学生。当时的我，没有过多的想法，只是坚持到了最后，结果，中考成绩出来了，我以年部第一的成绩考入了向往已久的全市唯一的重点高中。
往事历历在目，想起当年深夜苦读的我，再看看现在的自己，怎么在经历诸多变迁后，竟变得如此陌生了？而今的我，不再如当年那样的执着，为了生存，竟然不得不在复杂的人际关系中，徒然生出了那么多深重的心机？我真的是欲哭无泪！
再说说这次聚会，原来是大哥要卖掉家里遗留下来的房产给大姐。需要我签字——自动放弃财产继承权。自父亲先于母亲去世的九年里，姐姐因为当年家里没有供她读书的缘故，拒绝支付任何赡养费，母亲的生活费、医药费均由大哥和我平均支付。即使我远在江南读书的那几年，也按时汇款给大哥。姐姐也说她放弃家中财产继承权。这些年，看着大哥为生活奔波劳累，而嫂子过着奢侈的生活，我真的是心疼。于是，在母亲去世的当天，我对大哥说：“父母穷尽一生汗水，能够供我读完大学我已感激不尽，我不要家中留下的任何财产包括房产。”在这里，我要说明，我并非颂扬自己如何高尚，因为，我更看重的是亲情，看重当年父母和大哥为我所做的一切。别说是几万块钱，哪怕几十万，我也不会在意。因为，作为子女，奉养父母本是天经地义的事，何况在极度贫寒的境况下，还供我读完了五年的医学院校！这是我用生命都无以回报的恩情。而今的大哥，即将奔着五十岁去了，而他的儿子马上大学毕业了，面临着就业和结婚买房子的双重压力，我又怎会为了那几万块钱而给他添堵？
我所在意的是，只要大家都健健康康地活着，只要大哥和姐姐不要忘记了，在小城里有一个爱哭爱笑的小妹妹，就可以了。虽然在滚滚红尘潮水的冲击下，这个小妹妹已然没有当年那样天真浪漫了，但是，他们的小妹妹，依然铭记着当年浓浓的亲情，耳畔时常响起当年一起荡着秋千的脆亮的笑声！依然记得，在高中三年里，姐姐时常在晚自习后去校门口接我这个胆小的妹妹！依然记得，当年嫂子为他们的小妹妹用风筒吹头发的情景；依然记得当年大哥为他的小妹妹工作四处求人数次跑到省卫生厅的一幕幕！
当我再次走在承载着岁月厚重笔墨的小路上时，我最为珍爱的雪花从眼前轻轻飘落，我仿若看见了母亲站在风雪中，深情地望着我们三个孩子，让我们一定要珍惜来自不易的情缘。
在签字的那一刻，我多想说：“钱没了，可以再挣，情没了，可以再找，但是如果命没了，一切就都全部没有了！“草木知秋，叶落归根，亲情是一粒永远无法遗落的种子，就种在我们的心间，根扎于故乡的这片黑土地上！
遗失在指缝间的流年
文/lin-dx讨厌离别
落叶仍在飘逝，天空却缺少了那一抹蓝，过往如烟，蓝颜如梦，皆为惘然……
结局时分，我们背对背各自向前。谁都不是谁的归人，我们都是彼此的过客。
抬起头，仰望那片湛蓝的苍穹，是不是蓄满的泪水便不会落下？是不是对过去的留恋，对现实的无奈，以及对未来的恐惧便会随风而逝？大朵大朵的云朵散在空中，恰似这明媚青春中的点点忧伤，虽不会侵蚀心灵，却依旧让人感到切肤的疼痛。我们便在这一点一滴的忧伤与一丝一缕的欣喜中逐渐成长。
别开眼望向窗外，心有些许的安静，似乎不曾有过的波澜，看来有些许时日的尘封，真的让心安静了许多，我想会慢慢的遗忘……
曾为你沉醉，曾为你食不知味，曾为你患得患失，曾为你放下自尊，一切的一切都会过去，一直在安慰自己。无奈你已离去，带着我的心，牵挂在遥远的边际，我终究没有告诉你，这年的九月，太阳是那么的灼热，把我仅有的幸福晒得面目全非……
遗失了的梦想
在我前方二十米处，正站着一名哨兵。
我轻轻地咬了一下嘴唇，小声地对自己说。
此时虽然是午后三点，太阳早已失去了刚才的锐气，但偌大的操场内仍觉暑气逼人。火辣辣的太阳炙烤着大地，数千名师生和几十名教官正站在操场上等待着校长的检阅。此时，主席台上空无一人，三名哨兵就分布在主席台的左、中、右三个位置，而眼前这一位恰好是左侧第一个。
看上去还是蛮帅气的。我悄悄地抬起头，偷偷地瞄了他一眼。
他个头不高，皮肤黝黑，身着一身整齐的绿军装，戴着白手套的手笔直地垂在裤缝间，腰杆挺直，目不斜视，威风凛凛。
咦？此刻他是不是也在默默地注视着我呢？想到这，我的脸不由地热辣辣起来。哎呀，他真是离我够近呢，不偏不倚，就在我的正前方。我莫名其妙地激动起来，似乎感到电流就在我俩之间来回涌动，心不由地既含羞又有些兴奋。我赶忙低下头，悄悄地目测我俩之间的距离。中间大概有二十米吧，可能，我再走十几步，就能吻到他的脸了呢。我被自己大脑中间突然冒出的这个想法吓了一跳，赶忙不安地用眼睛扫射了一下四周。还好，没有任何人发现。一摸脸颊，滚烫滚烫的。唉！人们有时候倾听自己的心声，也是需要勇气呀。
湛蓝的天空不知何时飘来一朵云彩，霎时遮住了阳光的照射，太阳也害羞起来啦。
我站在学生队伍左侧，小心地挪动了一下位置，又忍不住抬起头，仔细地端详起眼前的这一位小哨兵。
他年龄应该不大，只是表情严肃，给人一种威严的感觉。身体站得笔直，真像一株小白杨啊！只是，他目不斜视，会不会像我注视他一样地注视我呢？这一点我不敢肯定。也许，人家只是一种职业习惯吧，难道是我自我多情了吗？想到这，我的心不觉又黯淡了。
不会呀，我仔细一想，很肯定地摇了摇头。我是整个操场数千名师生中唯一的一名女教师兼班主任，红裙飘飘，神采飞扬，他又怎能对我视而不见呢？想到这，我第一次为自己身为一名女班主任骄傲起来，腰杆也不由自主地挺了起来。
热烈的太阳勇敢地穿破云层，又开心地露出了笑脸。
我用手轻轻地揩了一把额头的汗珠，自豪地扬起头，目光转向主席台。
不知怎的，十多年前此时此地的一幕，突然浮现在我的脑海。
那一年，我正在本校读初中。从小立志做一名军人的我，也是在这样一个热烈的夏季，在一个暴风雨袭击的下午，独自一人站在主席台，昂首挺胸，勇敢地接受暴风雨的洗礼。当时热血澎湃而又任性固执的我，似乎觉得这样，就能让自己离梦想近一点，再近一点。
时隔多年，当时的那一幕依然令我记忆犹新，激动不已。尽管后来为此我高烧了三天，但依然痴心不改。因为，年轻，就应该让梦想飞翔。
忽然一声哨响，打断了我的回忆。我定睛一看，原来各级领导都已到位，阅兵式开始啦！
按照预先安排好的，在场的28个班级由北侧进入跑道，在陆续经过主席台的过程中，将逐个展示起步、跑步、正步等基本步伐。我站在学生队伍右侧，时不时地提醒学生们注意事项。等他们很有秩序地通过主席台后，我才长吁一口气。
当所有的比赛进行完之后，在场的二十几名教官进行军事演习。
演习在一片震耳欲聋的欢呼声中开始。全体师生目不转睛地注视着草坪上那一群生龙活虎的士兵在呐喊、在厮杀、在摔打，禁不住热血沸腾。那一声声响亮的口号，那一个个强劲有力、整体划一的动作，无不让人心潮澎湃。他们火热的激情掀起了会场一个又一个高潮，引来周围一声又一声尖叫，排山倒海的欢呼声甚至盖过了士兵们的呐喊声。全场都沸腾啦！
这是我第一次现场观看军事演习，内心的激动、崇拜之情无以言表，只能在心中一遍又一遍地默念着：看，这才是真正的男子汉！看，这才是真正的军人！
又是一声哨响，演习嘎然而止。刚才还在摸爬滚打的士兵们，瞬间儿站得整齐，如雕塑般岿然不动。那一张张布满汗水的脸，被落日的一抹余晖镀上一层金黄色，显得庄严肃穆。顿时，我惊呆啦！
如同幽幽长长的做了一个梦，好久，我才从梦中醒来。
当我独自一人又一次徜徉在那熟悉的跑道上，寻觅着那一个个熟悉的身影，回忆着那一个又一个精彩瞬间时，禁不住心潮起伏，难以自抑。蓦然回首中，我仿佛看到一个长发飘飘的小女孩，迎着灿烂的朝阳，奋力地向前奔去。
忽然意识到，我遗失了一个梦，一个少年时有关绿色的梦。
遗失的美好
文/范泽木
2004年，农历六月十九，19岁的我跟外婆去参加一个盛大的庙会，遇见了小佩。她外婆对我说：“你比我外孙女大，你要好好带她玩，别欺负她。”我用力地点头，眼神里带着喜悦。我低头，恰好迎上了她羞涩的微笑。
黄昏，我带小佩去庙旁边的树林里玩。正是夏天，太阳西下，空中只留绯红。她在树林里轻轻哼起了歌，完全抛却了羞涩。我的左边是夏日的晚风，右边是缓缓流动的歌声。一切都那么安静，世界没有比这更美的时候。
晚饭过后，盛大的朝拜仪式开始了。我的外婆开始洗脸刷牙。一群老人聚集在庙前，开始了一年一度的朝拜仪式。我们躲在熙熙攘攘的人群里，眼神交汇，笑容荡漾。
我终究受不了朝拜仪式的枯燥，对小佩说，我带你去一个好地方。她没有多想就答应了。
那是一片墨绿色的西瓜地，瓜地旁边是一片田野。风呼呼地从我们脚边穿过。暮色四合，星星从夜幕里显现。“看！”我大叫起来，“是萤火虫！”她转过头一看，田野上方萤火虫飞蹿。
我们说起了自己的学校，说起令自己讨厌或喜欢的老师，说起了学校里的少男少女。时间就悄悄地从我们的闲聊中溜走。
第二天我起来时，她已经跟外婆走了。我们没留任何联系方式。后来的日子，我一直企盼着和她再相遇，企盼着回到那样的夜晚。可是现实总是背道而驰。
再次见面，是在小佩的外婆家。那时，我们都已经上了大学。我要了她的QQ号。QQ上聊天，我们迫不及待地聊到了那个夜晚，仿佛美好又再一次重现。我说，等农历六月十九，我们去故地重游，她欣然答应。
我们又一次去了庙会，却再没有感受到那晚的美好。
回来的路上，我不由得沮丧起来。我知道，那个夏天，是再回不来了。
遗失的年味
文/cfwriting
“有钱没钱，回家过年，我知道你想衣锦把家还；有钱没钱，回家过年，家里总有年夜饭……”王宝强在《人在囧途》里嘶声竭底地吼叫这首《有钱没钱回家过年》时，我想，所有在外乡漂泊、打拼的旅人及游子，内心深处那根敏感又脆弱的情弦一定会被触动。这根弦的另一头连系着牵挂，饱含着期盼，浸渍着博大而永恒的爱。这根弦的终点就是家，永远向旅人敞开的、心灵温暖的港湾。
每逢佳节倍思亲，尤其是春节，几千年中华民族传统延续的万家团聚的日子，更会刺激外乡人的归家之心。那充满诱惑的年味具有一股极大的震慑力与魔力，能让一切“不回家”的理由与搪塞不攻自破，好无立锥之地。哪怕身在天涯海角，哪怕活得一败涂地，都阻挡不了人们回家过年的决心与毅力。其实，不仅是“有钱没钱”，哪怕是“有事没事”，人们都要“回家过年”。
毕竟，辛苦操劳奔波了一年，那浓浓的年味能够融化生活的一切苦难与不幸。
我也是在年味的强烈吸引下，经受了一次春运的折磨与煎熬，和妻回老家过年，我想重拾那偶尔在梦里浮现的温馨年味。
儿时的记忆里年味香甜醉人。小时候，最盼望的是下雪。不是因为下雪可以堆雪人、打雪仗，而是因为下雪了，年就近了。过年，就能吃好东西、穿新衣服、
领压岁钱、放鞭炮，小年、大年放开肚子吃个够，大年三十，洗个澡，穿上新衣，从大年初一开始到处去拜年，热闹有趣的紧。尽管小孩盼过年，但大人却怕过年。过年，就得置办年货，年货需要一笔不小的开支，那时的中国尚处于改革开放初期，很多农村家庭还挣扎在温饱线上，对于尚闹饥荒的家庭，可想而知，他们对于过年除了犯愁，还很害怕。但是，中国的农民骨子里是质朴的，再穷也会准备一些必须的年货，就连穷得叮当响的杨白劳都给自己的闺女准备了一条红绸线扎头发。老家购置年货也颇有讲究，记得儿时唱过的过年歌是这么说的：“二十五磨豆腐，二十六杀猪肉，二十七杀阉鸡，二十八打糍粑，二十九剁肉糕，三十夜团圆饺。”豆腐、鸡肉、猪肉、肉糕是必备的年货，还有时间的约束，到哪天办什么年货，这是老祖宗几千年沿袭下来的习俗，照章办事，吉利！
因为那时物资匮缺，鸡肉、猪肉都只能是过年才能吃到。每次年夜饭，爸喝了两杯小酒后，都会不厌其烦地跟我重述他们小时候过年抢肉吃的趣事。那时兄弟姐妹多，一年吃不了几顿肉，做年饭时奶奶将大队分给的几两肉混藏在萝卜、白菜中，七八个面黄肌瘦的孩子像饿虎般围着桌子团团转，将碗里的菜翻来覆去，寻找肉的踪迹。一旦找到了一块肥肉，赶紧塞到嘴里，囫囵吞下，防止被其他人从口里抢了过去。找到肉的欢呼雀跃，没找到的锲而不舍，这哪里是在找肉？简直就是沙里淘金。每当回忆那些往事，爸都感概万千，叹息当时生活之艰！
而我记忆最深的则是打糍粑和做肉糕。
让我回味无穷的是糍粑的独特口味，香、糍、黏、软，口感好，有劲道。此外，我更留恋打糍粑的场面，火热而壮观。腊月二十八这天，一口硕大的糍粑缸被轮流抬到各家各户，这是一项需要集体合作才能完成的体力活。我们一群看热闹的孩子则跟着糍粑缸到每家去蹭吃的。糍粑缸放在堂屋里，心灵手巧的女主人将早已洗净蒸熟的上等糯米倒入缸中，诱人的大米香味随着一股滚气弥漫整间屋子。嘴馋的我们眼巴巴地瞅着那些糯米，不停流口水，女主人则会在糍粑开打前舀上几勺让我们先吃。之后，四五个身强力壮的男子用专用的搅棍对着糯米有规律地狠劲击打，随着糯米越打越有磁性，黏劲越足，糯米粘住了搅棍，得用很大的力才能将棍子抽出，所以越到最后越是吃力，越是吃力越得用力，这样才能保证打出来的糍粑细腻而磁软。虽是数九寒天，但是打糍粑的人已是满头大汗。他们随着“一二一”的节奏，围着糍粑缸边打边旋转，小孩则在他们之间穿梭，抓迷藏、做游戏，好不快乐。半个小时后，将打熟的糍粑合力抬起来，“啪”地一声扔在拆下来的半边木门上，用力压成规则的长条状，撒上面粉，冷却后，就切成块状的糍粑，再浸入水缸里保鲜。老家多将面条和糍粑一起煮着吃，下面条时，捞起一块，切成细条状，放在锅里煮熟，和着面条一起咀嚼，别提多来劲！
至于肉糕，则更是老家最富特色的一道招牌菜，是当地红白喜事及过年必备的一道分量极重的主菜。除了所在的城市，没有地方会做这种肉糕，因为独特，很多家庭一年才做一次，换句话，很多人一年才能尝到一次，足见其贵重。其实，肉糕也叫年糕，但绝对和别的地方的年糕不同，可以说得上是独此一家。肉糕的做法是祖传下来的，原材料是鱼肉和猪肉。买上几条两三斤重的新鲜莲子鱼，剔除鱼鳞，切掉鱼头鱼尾（这些鱼头鱼尾用油炸，也是一道美味菜），留下鱼肉最肥的鱼身，剔除鱼刺和鱼骨，刮下细嫩的鱼肉，均匀地剁碎剁细，用清水洗去腥味，盛放在盆子里。然后将刚宰的、肥瘦参半的猪肉切碎剁细，为了提高效率，一般都是用两把菜刀，两手同时开工。在屋外听到菜刀在案板上的“噼啪”声，就知道这家在剁肉糕。然后，将鱼肉和猪肉混合在一个大盆里，用清水和在一起，搅匀拌好，配上一定份额的淀粉，粘合鱼肉和猪肉，要求既不能太稀也不能太稠，再洒上一定量的食盐。最后，将其均匀地倒入蒸笼中，用温火蒸上半个小时，油而不腻的肉糕就做成了。肉糕的做法看似简单，实则和其他菜系一样，关键点在于配方，鱼肉、猪肉、淀粉的比例。这个比例随着时间的流逝在流传中早已遗失，因此很多人完全凭经验，正是因为没有统一标准，各家做出来的肉糕口味均不一样。肉糕的食用方法多样，煎、炸、煮均可，即可当菜，也可当点心，还可以当拌菜，放在火锅里，稍微煮一下，就可以当下饭菜。
和肉糕齐名的是蛋糕。但是，老家的蛋糕不是现在的生日蛋糕，其做法和肉糕差不多，只不过不需要鱼肉，仅需将瘦猪肉剁碎，用淀粉搅匀，将鸡蛋烫成薄饼状，卷上面粉和匀的猪肉，蒸熟即可食用。
直到现在，老家过年家家户户都会在家剁肉糕和蛋糕，虽然它们在市场上可以买到。市场上买的大多配料太假，而且口味和感觉也不如亲手所做。有了它们，才能说年货准备齐全了。并且，父母都会等着子女回家了才剁，看着孩子大快朵颐地吃上刚出锅的肉糕和蛋糕，才是父母最欣慰的事。
不过，遗憾地是，肉糕、蛋糕虽然对老家人是上等的美味佳肴，但是对妻这种外地人，则无福享受了，第一次品尝的她只吃了一小口，就吐了出来。她说，满嘴都是肉，太过油腻了！她居然还闻出了隐约的鱼肉腥味！看到我们大口地吃着滚烫的肉糕和蛋糕，一向吃素的她都看不下去了，躲在卫生间作呕！
也难怪，外地人就是吃不惯这种高能量的食物。几个外地的当嫂子，乃至本省外市的，刚开始都不适应，经过长时间的磨合，才逐渐开始接受并喜欢它们。
陡然换了水土，妻对老家的饮食很不习惯。除了一日三餐都是米饭外，她一针见血地指出，老家的菜有三大怪：第一，碗碗菜都是肉，猪肉、鸡肉、鱼肉、牛肉、羊肉，基本没有纯素菜，看着就反胃。她不止一次私下底问我，你们这里的人怎么这么喜欢吃肉？第二，喜欢吃热菜，不像陕西有凉菜，老家只吃热菜，而且喜欢用火炉或者酒精炉炖菜，将肉和菜炖得入口即化的地步，烫得人嘴皮都破了。第三，炒菜只用两种作料，油和盐，没有其它的调料。而且，因为油是自己种的菜籽油或者茶籽油，炒菜时放入量太多，吃起来很是油腻。
对于妻所谓的“三怪”，我只能解释为风俗。老家人过年喜欢吃肉，这是因为曾经相当长时间的贫穷与饥饿造成的恐惧根深蒂固地影响着老家人民。老家地处大别山，是全国贫困县，没有矿产和资源，没有工业支撑，也没有交通地理优势，只能靠山靠地吃饭，饥饿和贫穷曾长时间困扰着老家人。近些年，随着国家政策的好转，大批年轻劳动力从土地上解脱出来，到经济发达的地区打工谋业，才逐步地摆脱贫穷，日子一天比一天好转起来。虽然口袋鼓了、生活富了，砖瓦房换成了楼房，自行车换成了摩托车、小轿车，黑白电视换成了液晶电视，用上了洗衣机、空调、太阳能等电器，但是过年吃肉的习俗依旧没有改变，只不过的肉的品种由单纯的猪肉扩展到其他市场上能见到的各种肉类。
遗失的右耳环
右耳环不见了，不知何时，何地，从耳垂脱落下来，消失的无影无踪，于是，左耳环落单了。
左耳环的落单是寂寞的，不再对等，不再完美，不再是彼此的一半。
再美的耳环，失去了一只，就不再完整。
抱着一丝期待，一丝右耳环还会再出现的渴望，一直等待着，直到有一天，时间断定了不再出现的右耳环，于是，割爱的将左耳环丢进了垃圾桶。
一天，一天的过去，
直到有一天，再一次穿上了遗失耳环那天的外套，却意外的发现右耳环挂在了衣服上。
遗憾、叹息、懊恼……一次次袭来。
留存着失而复得的右耳环，却勾起了对左耳环的无限怀念
于是，又狠心将遗失的耳环丢进垃圾桶。
强迫自己将一切忘记……
遗失的右耳环的故事，好比两个人的错过，一次又一次的失之交臂。
右耳环的遗失，左耳环的离去，右耳环的回归，最终是各自背对而行
在某个夜晚，深深怀念，轻轻叹息，无奈……
我遗失过很多只耳环，最终都没等来另一只，所以我丢掉过很多单只的耳环
其实，丢弃，只是为了不再给自己期待的机会
爱，遗失在那个迷离的夜
文/夜谈
那一晚，我喝得很醉，心里有种撕心的疼在攒动着我的神经。跟我最好的兄弟诉说着内心的痛苦，他不懂爱，却很会聆听。我嘲笑他，一个没谈过恋爱的老男人懂什么，他却微微的一笑："我不是不想爱，而是怕爱了以后会找不到自己".我的心一颤，狠狠得把杯中的酒灌了下去，醉影中仿佛看到了一个迷失的自己。 夏季的风暖暖的，对我来说却带着一丝伤感。刺心的痛把伪藏在眼中的那滴泪水无情的催了出来。
她走了，无声无息，甚至不留痕迹，突然地让我没有一点防备。那个夏季让我的世界充满了忧伤。四年前我认识了她，两个单纯的人走到了一起，让我们的生活变得不再单纯。我们在困难的时候会一起穷浪漫，我们可以两个人只吃一块面包，却都可以说我不饿你吃吧。而富足的时候我们却又会像有钱人一样小装一下，向别人炫耀着自己。生活就是这样一点点在继续，彼此守望着对方成长，幸福的日子让我们感觉四年其实并不漫长。
四年过去了，彼此都已经成长，再也不是当初一起穷浪漫的少男少女了，她开始有了思想。其实这是正确的，也是我希望的，这意味着她真的长大了。成熟的我们开始为了生活而争吵，她也变得现实起来，我能闻到空气中有一种哀伤的味道，因为我有一种不祥的预感，已经不远了……事情还是发生了，永远忘不了那一刻，我的心碎的没有一点保留的余地。她的信息里出现了一个暧昧的名字却不是我。我懂了，窒息的感觉让我的大脑已经来不及思考，我的预感是正确的，我笑了，这也正是自己给自己种下的苦果。
酒精的作用，让我不自禁的情绪失控，我问朋友为什么会这样？他说好好的问问自己，你就会找到答案。是啊，四年我都做了什么？其实四年的时间确实发生了很多。我开始检讨自己，发现自己做的并不是自己承诺的那样完美，甚至有点轻福是我错了，是我不对，是我不好，可这样的结局是老天对我的惩罚吗？
她来了，朋友请她来的，说我喝多了。再见她已看不出一点往日的纯真，只有一张陌生的脸。她把我叫起，像以前那样搀扶着我走在熟悉的那条街，却再也回不到往日的那个终点。我问为什么？为什么要这样对我。她沉默了，只说了一句，酒醒了再说吧，我想再看看那个清醒的你。
次日的早晨，酒后的头痛叫醒了我，我习惯的把手搭到另一边却只有一面冷冷的墙，和一张字条：我走了，谢谢你四年的照顾，我们已经长大，你对我真的很好，而面对现实我却看不到一个属于我们的未来，天真让我们走到了一起，那就保留那份永恒的天真吧，你是我心里永远最爱的人，但是那段属于我们的过去再也回不去了，童话里我们是爱着彼此的人，现实中却不是能陪彼此走到最后的人，随着我们的成长让我懂得了很多事情，童话可以让人的心变得很纯真，也可以让人盲目的走下去以至于脱离了现实。我希望你能变得成熟，而不只是一个活在虚幻世界里的成功者。再见，希望你能学会懂得…
我的眼角湿润了，又想起那时我们互留字条浪漫的一幕，可是我懂了，人确实不能活在虚幻的世界里，要学会面对现实，不然就会失去一切。
爱，遗失在那个迷离的夜，却让我找回一个迷失的自己。懂了，就要勇敢地走下去，迷失的人儿你懂了吗？
今生，你是我遗失的情感
不知道为什么，心里总是沉甸甸的，总是压不过气来，感觉好累，心真的好累，夜，又是一个深深的夜，月凉如水，皎皎月光洒满大地，突然间从遥远的天际有一道清晰的痕迹飞逝划过，留下短暂而美丽的星光，这样的夜景本应该是浪漫的、温馨的，可是我一点儿感觉都没有，可能我已经是麻木了，可能我已经是迷茫了，我不想打扰如此美丽的今夜，我更不想玷污这纯洁的夜，就让我的灵魂在这一夜消失吧，我的灵魂已经迷失了今夜，不但止灵魂，而且我的心也在今夜迷失了。
我也一直想走出去，想改变自己，可每次都陷在沉思中，陷在迷惘与挣扎中，好像命运也喜欢捉弄我，每当我下决心时，总会让我分心，让我忘了自己在做什么，感觉一切都那么不顺自己的心，我想放弃，但不论如何都不能允许自己那样做，月凉如水的深夜，加深了今夜我一个人的孤独，也加深了我灵魂的孤独，为什么我感觉心是如此的累？心累的时候，我就会莫名的泪眼朦胧，流着泪水，要么就是听着一些凄怨淡淡伤感的旋律，只有这些幽怨的旋律才能触动我的心灵；要么就是对着流动的空气默默发呆；要么就是喝着没味道的白开水，说不出理由，也无法自禁，真的，好累，像蜗牛一样背着沉重的壳，几乎到了崩溃的边缘，我不知道自己曾经的经历是不是算多的，可是我明白比我苦，比我累，比我痛的人大有人在，可是我还是无法从自已困扰的旋涡中走出来。
记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！” 或许，我想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我想永远地忘记一些东西，比如心动，但是，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力，我想忘记一切，可是，眼泪不会，也许，很久我都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了，始终，眼泪伴随着时间，不会融化，原本以为一切终成为一张风干的标本，只是，眼泪知道！好想好想回到从前，可是，我已经没有退路，爱的太深就注定要受到伤害，也许，这就是我的人生，我要用一辈子来忘记，一辈子来偿还这份情。
我本想静静地离开，可泪水再一次模糊我的视线，我知道我不是一个坚强的人，谁知脆弱竟如此肆虐我心灵的空间，我一直以为，朋友的追求是情感，情感的升华是亲人，亲人的极致是生死，生死的负累是永远，朋友未必要交多少年，相识一生彼此难以随缘，情感未必靠时光荏苒，一次回眸或许梦绕魂牵，真爱才是永恒的伊甸园，短暂的人生太过短暂，浪漫的梦境充满浪漫，我一直在寻寻觅觅，寻觅了这么久，感觉那颗心已苍老了许多，青春早已经被无情的岁月埋没了，无情的岁月在我心头刻下了数不清的伤痕，伤痕一块块，累痕一块块，我从一座高山奔到另一座高山，依然望不断天涯的路，却感觉到自己所走过的路仍是在原地踏步。
遥远的思念实在遥远 ,偶然的投影真的偶然，把短暂的人生化作流星，短暂便是惊现苍穹的绚烂，把浪漫的梦境化作胶片，浪漫便是定格心底的祈盼，把遥远的思念化作冬雨，遥远便是你我牵手的丝线，把偶然的投影化作别离，偶然便是凄美绝尘的诗篇，有时候觉得自己突然会有一种浓郁的困倦，不想再走下去，不想再分辨人生的恩恩怨怨。好想一个人静静停下来，很想找一个没有人世烦恼纷扰的地方；就算没有花、没有草、没有鸟，就算是荒僻不毛之地，就算是人烟稀少空旷的山野，就算是一座破旧的草屋，这些对于我来说，我已经是心满意足了，因为我只想一个人静静的呆下去，虽然是一个人过，但应该这是我一生中最幸福的时光。我既然从这个世间上悄无声息地来了，也应该在深山悄无声息地离去。
我曾经试过一直活在自己自信的生命里，但走到今天，真的没想到，我真的变的麻木了，很多时候，我就这样木木的活着，痴痴的呆着，不思进取，自今堕落，我真的很害怕自己会在麻木的日子里更麻木下去，我不知道自己何时才能打消这种堕落的心境，过重的负担，也许是我自己太过脆弱，我一直都觉得很累，其实我早已经找到答案了，只不过是自己不愿意面对而已，烦恼时，伤心时，流泪时，竟然都想得到一个人的安慰，我更迷茫了，我想要的到底是什么？也许，如我所见，现在所拥有的，溶不开那层冰封吧，伤，一次就记住了，两次就够了，还要用第三次加强力度吗？不要告诉自己，我还在向往那维美的爱情，挚热的感动，错过的已是过去，未来的，怎敢奢求
一次次的经历，赤裸裸的印在心底，那就是事实，外表越是坚强，内心越是脆弱，脆弱的人就是爱伪装自己，因为怕受伤，我很坚强从不承认我脆弱，我的心承受的了就忍着，不允许让别人看出我的在乎，不让别人知道我很受伤，更不许让别人看见我的眼泪。
遗失在岁月的，我曾死死紧握
文/寄意秋水
指尖飞舞着我的情思，我把悠悠岁月里酸甜苦辣隐于文字，是否有那么一个人，读我，懂我？
——题记
月色苍凉，独坐窗前，月色透过纱帘，地上留下了窗外斑驳的树影。我的心是静的，闲花落地听无声，静得感觉不到心跳，这就是我，喜欢独坐，喜欢独处，喜欢安静，更喜欢在深夜里把自己的心事拿出来晾晾。
我想，前世我是不是跌落忧伤里，不是伤春悲秋，不是为爱伤身，那么就一定是感叹时光无情，似水匆匆。镜中已不见昔日鲜活容颜，任泪水模糊我的视线，我已不敢窥视镜中的我，不用说直视。于是，我渐渐变得忧郁，恍若一梦，曾经，我是那么的活泼天真，对世界又何曾有一丝抱怨？
时过境迁，很多事，散落在遗失的岁月里，想抓住的，远了，想留住的，终是溜走了。我不想去强迫什么，更不想随波逐流，想要的只是一份安静，一份能够让我不为俗事担忧的洒脱。很多人，走失在落花的忧伤里，想挽留的，淡了，想追逐的，终是离别了。就这样，如此安静的离去，不带走一丝眷恋，不带走一片云彩，匆匆而来，匆匆离去，许是不经意的闯入吧！
独立黄昏夕阳下，此时心如止水，云霞绕天，如此的美，美的让人眷恋，让人痴迷，让人陶醉，却也不免让人感伤。在夕阳下，谁不会想到“夕阳无限好，只是近黄昏”。曾经，有那么一个人许我承诺，携我手于每个夕阳下，我感动的落泪，而那些美好的誓言，在历经风雨摧残过后，徒留两两相望。我是多么想挽回一切美好，内伤太重，有心栽花，无力浇水。
流年匆匆，当铅华褪尽，会有另一番姿态去面临人生吧！至少我是这样认为的。回首往事，多少未解迷惑依稀在心头，可已经无力去寻找答案。一次次的失落而归，消磨了我的意志，我的信念。也许有些问题永远没有答案，正如爱与恨，分界线是什么呢？懂得的，理解更深了，不懂的，也不想去苦苦询问了。
于是，走散的，越来越远了，淡忘的，越来越模糊了，心就越来越趋近死亡了。死死紧握的手松了，只因我被现实磨平了，却从未将我磨圆滑。
世事无常，计划永远赶不上变化，或许不是赶不上，而是计划本身就在变化中，是无法预知前景的。自心死过后，已不再有人怜惜我清减的容颜，怜惜我倾城的泪水。渐渐对凡尘不再眷恋，念的是离俗，恋的是虚幻的世界，无忧无虑的生活着，免了人生八苦：生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、求不得苦、怨恨苦、五阴过盛苦。
经历太多，看淡的太多，只是，不曾想过忧伤渐增。如今，不去管“你的快乐路人皆知”，还是“我的忧伤无处遁形”。
那些遗失在岁月长河里的，不管是人、事、亦或是无法逃离的过往，我曾死死紧握，从不曾想过输的如此彻底，如此刻骨铭心。此时心如平静的湖面，任风雨肆意妄为，惊不起一点涟漪……
回到原点，出生时，无欲无贪念，静静等待，一场心灵洗礼……