未来的文章
未来的文章（精选21篇）
心的理念，我的未来
李白，也只是单独研究一门学问，其他的知识如果也可以胜任的话，那么更多的是一种全才能力，那么讲能够引领世界潮流，独领风骚之贤人。
但是，先如今，怎么去看代一个人的成才和网络的信息编辑，世界之大，不管我们从哪里出发，只要是我们自己想做的事情，或者是觉得这样的事情有搞头，那么这将是你的开始，不管前面的路怎么难走，相信，凭借我们一颗热诚的心，是可以办到的。或许，节目主持人你也可以做到潇洒的，困难面前，决定命运的是谁？只有你知道。
怎么变成一个英雄，或许这已经不是非常重要的了。但是如何成为一位让人耳目一新的公众人物，将是一个一发不可收拾的潮流。在这个我们共同呼吸的星球，或许相会不是那么的简单，或许将不是一两句话可以解说的，或者说是尝试。世界哦如果只剩下好人或者是坏人，或许都是失败的，世界的变幻不是这么的简单，或许不只有加减乘除是我们人生的运算法则。
不管怎么做，世道还是很简单的，简单的AA，简单的AB，不管明天如何，只要做好现在，就可以了，你说呢？
有时候想太多的事情，容易迷茫，过分的攀比，容易失落。过度的叫板，容易逞强，过多从来都不是一个好的量词。不管怎么奋斗，坚信自己。从今天起，你微笑了吗？
未来的好坏，我们谁也不知道
其实每个人都对自己的未来很迷茫，没有人可以给自己一个确定的未来。
其实不止只有你在害怕未来，担心未来。我们每个人都很迷茫。只是你过于在乎了，而有些人可以不在乎，可以看开，可以学会缩小自己的压力。
我害怕现在的你，你对未来充满迷茫，你对自己的未来那么不确定。我总怕你会一下子就崩溃了，很怕很怕、可是，真的不是只有你这样子的。或许你的压力真的很大，可是，我们都应该学者让自己放松点，不要那么消极。你要相信自己的，你不要这样子，我不知道怎么样才可以让你不会有这样子的感觉，我真的想让你不要有那么多的烦恼，如果可以少一点也好。
我不知道我在你眼里有多少影响，可是我真的希望你可以自己选择最正确的路，有些时候我觉得自己真的一点不能改变你，一点点都不能。我美誉哦想过要你怎么怎么去改变，你做好你自己就好了，可是有些时候你的一些想法，一些行为，我看着都难受，可是你从来不会改。
其实你可以努力的，你好好努力这段时间真的有用的，你不要老是对自己没有信心，不要老说你定力不够，不能静下来的，其实都可以的。没有什么事情是你想做做不到的。其实那时候我还想说，这一个月我们不联系，我们都不用手机，我们一起努力，可是我不知道这些话说了有没有用，我不知道你会是什么反应，我不知道你说出来的话是不是会让我难过，我不敢试，今天一直小心翼翼的和你聊，我怕你因为一些话又难过了，我怕你一不小心又说出那么消极的话了。那时候你和我说道关于钱的事情我一下子从心里恐惧了。我不知道怎么回答，关于钱，我真的没有那么多的想法，你说的你想要很有钱很有钱，你想变成有钱人，在我的观念里统统不是这样的。为什么我们就要那么那么多的钱，钱真的就那么好吗？或许我天真了，不是说钱不重要，只是我觉得我们不用有那么极端的心理的。真的不要有这种心理。钱的确多是件好事情，我不否认。但是在我看来你要变的有钱肯定不是那种普通的有钱吧。
未来在那里需要我们的努力。好好把握现在，不要想太多，那才是正确的选择。
不要让自己那么累。
我真的是因为你睡不着而睡不着的。你的事情让我想了很久很久。心里也难过到现在。
早安。
想去有你的未来
想起
天空泛起黄晕，你填满了我所有的空隙。会不会我想你的时候，你也刚好在想我。不想刻意忘记，或许有一天，我可以平静的提起你，不泛起一丝涟漪。可我不愿忘记你，那么刻骨铭心，那么用力的爱，怎么要忘记。我可不可以自私的要求你也不要，忘记我。可不可以告诉周围的朋友，有一个傻瓜曾傻傻的爱着你，爱了整整一个曾经。不再问你爱不爱，就算全是谎言，我也全部买单。我爱过你，也恨过你。我敢承认，就比你坚强。
你
有些人说不出有什么好，可就是无法代替。我也不知道你好在哪里。你是王子殿下，我小心翼翼，倾尽所有，可终究给不了你要的幸福。我一直忘了，我不是公主，侍女也不是。你是我的世界，我的世界小小的只容得下你。可你的世界大大的，除了我，谁都容得下。你有你的公主殿下，你不屑我的王子，甘心她的骑士。我只好将我的世界捧到她的面前，看着她摔碎。
是一种
我多想将破碎的你，含泪粘起。可你却宁愿再破碎的看着她。远远的看，不再接近。放掉你，给你自由。你将有我的记忆删除，我也不怪。这样你会更天真，更好的守护你的爱情。我尊重你所有的选择。
疼
总是想起有你的曾经，想去有你的未来。我一直不知道，什么是爱情。你说你会慢慢告诉我，现在只剩下我一个人，我爱的那么认真。我还是不知道什么是爱情。我只知道，想起你是一种疼，我从未知道这样的撕心裂肺，这就是，爱情么？亲爱的，我不懂。
雏鸟成型
文/亦笑一阳光
眼看着我就要走出校园，进入社会，面对着未来更多不知所措的事情，有一点点期待，一点点的担心，一点点的兴奋，还有很多很多点的迷茫和无措。与此同时，希望自己能够带着梦想，完成雏鸟到鸿雁的转变，又害怕在这弱肉强食的丛林中被无辜蚕食。
我想每一个即将毕业的大学生都会有这样的想法，都盼望从天而降一位贵人，把自己未来的路该如何行走都一字一句的告诉自己，告诉我们什么时候要达到什么目标，什么东西应该现在就开始学习，现在的自己在面对未来的境遇还缺少什么技能······
现在的这种感觉就像是刚刚高考完的孩子一样，在经过一段漫长的休息之后面对满满的学校和专业却不知道以自己的分数上什么大学，攻读什么专业才是资源配置的最大化，才可以在四年之后顺利的找到一份自己喜欢的工作。
记起大一的时光，我就像一只热锅上的蚂蚁，一天到晚的在忙着，可是直到我毕业的今天我都不知道我在忙什么，我为什么而忙。高三时感觉自己已经长大了，长大到即使父母把我赶出家门我也不会因此而饿死在马路大街上，可是回想我的？大一生涯，我觉得自己当时简直弱爆了，做事情没有主见，对于未来的路完全没有计划，在别人都在忙着考英语四六级时，我还在傻傻的做着一些很消磨时间的事情，以至于我在大三下半学期才险险的勉强拿下英语四级证。
在前旗待的最后一个夜晚，我和QQ谈论此事，对她说要是大一时就有一个人告诉我在什么时间该干什么事，在什么时候可以考到什么证，对我的大学四年完全计划好了，是不是我就有一个不一样的大学生活了。我以为她会笑我天真，结果她却说，其实你的生活中肯定不会缺这种人，但是你不一定会听。突然我的脑中浮现出很多人，他们也曾告诉我他们的遗憾，他们的辉煌，以及对我的劝告，但每次我也都只是听听而已，睡一觉就什么都忘了。这个时候我才明白，原来每个人都有隐形？的翅膀，但是这双翅膀是否可以助你飞翔，这就完全要取决于你自己了。
从小到大，我们作为孩子听过了不少的做人做事的大道理，以至于我们空有一副感慨人间万物的情怀，却没有努力改变现状的勇气。每个人都可以滔滔不绝的讲一堆道理给别人听，却不会给自己讲一讲道理。每当出现超出我们想承担的范围，就会冠上因为别人的借口，从而使自己觉得好受。
也许我现在不优秀，未来也可能不太优秀，但是我想去尝试着每天有一点点的变化，不管是好是坏，至少这证明着我并不是在自欺欺人。
下一步我就要开始上班了，可这期间还有一大段的休息时间，我想利用这些时间读一本书，从今天开始，加油！？
后来，他们的未来没有来
有人说，每个女孩的身边都有这样一个不是男朋友的男朋友。对于男女之间是否存在纯洁的，毫无私欲的感情，我一直都保有疑惑。我总觉得，男女相处的过程中，总会有几个不经意的细节，透露出暧昧的意味。
是否曾经有这样一个男人，他称你作“丫头”？
是否曾经有这样一个男人，他批评你作“傻丫头”？
是否曾经有这样一个男人，他总说你太小，却从不嫌你幼稚？
是否曾经有这样一个男人，他比你大的多，总迁就你的青涩？
是否曾经有这样一个男人，他在你心里的位置，总是模棱两可？
曾经，有这样一个男人，存在于你的周遭，不会过分的靠近，也不会彻底的远离，占据你生活很小的一部分，却是无法割舍的那一部分。他比你大的多，却不觉年轮的差距，他有较高的社会地位，却从来不会凌驾于你之上，他时间总是不够用，却总能找的到时间回应你的无聊，他有太多新鲜的诱惑，却似乎从来不为所动。
当你情窦初开的时候，他教你面对爱，要有勇气，年轻允许失败，即便会痛，至少痛的无悔。
当你为高三学业绞尽脑汁的时候，他为你上“赶考网”找到解题思路，罗列高效的学习方法。
当你在大学风光无限的时候，他不介意你将他抛之脑后，却总在你一次次失意时，打来温暖的电话。
当你到了谈婚论嫁年龄的时候，他告诉你男人不是值得被过于宠爱的动物，无论何时宠爱自己才最重要。
当你笑着走上红地毯的时候，他送来大大的红包和精致的礼物，却始终还是没有出现。
那么多年，你觉得自己是个幸福的人，有爱人，有蓝颜知己。一个年轻的女子，需要一个忘年交，带她走过年少，迈向成熟，从青春活泼，蜕变为优雅淡然。
友人以上，恋人未满。这是一种幸福，很多事一旦点破就不再美丽，朦胧的情意，如镜花水月，不要去探个究竟，就会拥有更持久的欣赏。
总觉得，你们的缘分可以让你们在未来的岁月里，做一辈子做单纯的挚友，然而，后来，你们的未来没有来。
大概，感情的变化总是悄然的，不受控制的。不知道是哪一天，开始不敢看彼此的眼睛，不能自如的相处，不敢表露内心的念头。没法踏出一步，就只能选择退到绝路。唯有陌路，才是对彼此生活的尊重。
一沙一尘埃，一粒一倾诉，一殇一次怨，一世只一回。
一花一世界，一叶一追寻，一曲一场叹，一生为一人。
未来不是梦
很久不记得笑是个什么样子，朋友总是对我说，笑一个。我总是强颜微笑，却也真的笑不出来。有时候觉得自己很虚伪，很讨厌现在的自己。
很多事情想要去做，想要去改变，却被残酷的现实束缚住了。也许是我自身的原因，也许是为了我最爱的亲人。
太多的因素困扰着我，让我无法按照自己的心愿去生活。选择了这样的生活，又能怪谁呢！如果可以，我希望放弃现在的一切，什么都不用去考虑，过自己想过的生活。
真的能那样做吗？我一直在挣扎，内心的不安。我知道，现在的工作很安逸。可是，却不是我想要的生活与人生。
真的很想走自己的路，让别人去说吧！可是，我发现我不能做到。我可以不为自己考虑，可不能不为亲人考虑。也许正因为考虑多的因素，我一直都只能安于现状。
有时候觉得自己很懦弱，不够勇敢。我很想去外面的天空飞翔，哪怕到头来一场空，此生也不会再有遗憾。
很想很想走出去，去外面的世界看看。真的很想这样去生活，可是一直都没有勇气去做。常常在想，如果我只为自己而活，不考虑家人的因素，这样是不是太自私。
我好像无法过了良心这一关，总是给自己安慰。一次又一次，让自己学会释怀，懂得拥有，学会满足。
真的很累很累，尤其是这样的感情压抑了很多年。我的选择，没有办法去后悔，只能硬着头皮走下去，哪怕是一个错。
青春已经远离了我，而我已经升华到了人生的另一个阶段。不知道是该喜还是该悲，总想远离喧哗的都市，真的可以吗？
总是在没人的房间，总在不断的问自己。我真的可以选择我想过的生活吗？我真的可以只为自己活吗？
太多的困扰与挣扎，让我不知所措，也让我无法安眠。多少个黑夜黎明，我好像已经分不清，只想永远的安静的躺在床上，什么都不想。
现实的残酷与无奈，让我不得不为自己的生活，还有家人的幸福而去努力。我不喜欢现在的我，生活却给了我莫大的压力与恐惧。
也许这辈子我就注定了是一个命苦的女子，操心与劳累，一家人的幸福。真的很想很想什么都不去想，只想过好现在的每一天。
顶着各种压力还要努力去生活，毕竟我只是一个普通的女子。不想生活过的太差，只能不断的巩固自己，让自己做一个有魅力的女子。
生活在这里的大都市里，也许是我曾经的梦想。可如今，我却对它感到厌恶。也许是压抑自己太久，也许是厌倦了这样的生活。
其实，我是一个想法很简单的人。可是，生活与现实让我不得不努力的改变自我。不想被淘汰，只想拥有自己的一席之地，也许只是为了生活。
可不可以，以后有一个人对我说，老婆，你还可以依靠我。
可不可以，以后有一个人对我说，老婆，有你在我就很幸福。
可不可以，以后有一个人对我说，老婆，我养你，不用那么辛苦。
也许这几句话很简单，却给了我很大的安慰。希望有那么一天，有一个人对我如此。也许他不是很高大，也许他不是很富有，却能给我想要的幸福与生活。
一直都那么坚信与相信，总盼望着有那么一天。很多人都说我很要强，可是我内心却无比的脆弱。很多人只能看到我的外表，却看不到我的内心。
不想让任何人看到我的脆弱，只能假装坚强。也想让自己变得很坚强，也真的很想去做这样的一个女子，也许只是为了生活。
曾经没有把一段美好的感情放在心上，其实不然，我只是不喜欢言语。这个世界的流言蜚语太多，有些东西我早已不在乎。
原以为，我会成为你今生唯一的新娘，却没有想到却是惨淡收场。你说我总是不关心你，你说我爱工作远远超过爱你自己。
也许你说的对，我只是没有把更多的时间与精力放在你对我的感情上。可是，这并不代表我的心中没有你。也许我只是不太善于表达我自己，你是否想过。
曾经那么相爱的人却成为了世界上最熟悉的陌生人，是该要欢喜还是要悲伤。我曾经对我自己说过，我会让你后悔。
可当后来的某一天，你却对我说希望我们重新来过。不知道为什么，当时听到你这样对我说，我却很反感你，也许是因为你曾给我的伤害。
不想走回头路，更不想在一件事情上摔伤两次。不再记恨你，只是我不可能再与你走到一起。你给我的伤害，不想变成永远。
只想远离你，不想再有你的生活。把你忘记，只能忘记我们曾经拥有的温暖回忆。我知道，我们曾经幸福的点滴不该再有贪念，我们都该重视的是现在的幸福与快乐。
忘了你，不会忘记我自己。只想努力的去生活，只想在这个社会上有自己的一席之地。相信明天的我，依旧光彩照人，因为我就是与众不同。
幸福与快乐就是一念之间，看你如何对待。不记得来时的路，只记得走好现在的每一天。忘了世间所有的伤与痛，我会微笑的面对，无论坎坷，无论艰苦。
每个人都有处理感情的方式，不想否认什么，也不想争辩什么。过去的始终都是过去了，不想紧紧的抓住你不放，只想简单平凡的过好生命的每一天。
心情很沉重，不是为了你。也许是为了压力，也许是想的太多。不想了，还是快乐与简单的生活吧，也许只有这样才会学会快乐。
曾经的一切都化为乌有，我对你的爱再也没有怀念。没有很想你，只是偶尔想起你。不是爱你，只是怀念曾经的那份温馨的幸福的日子。
不愿把你想起，也不是不能忘了你。其实，有些事有些人真的就在不知不觉中已经忘记。当初所有的海誓山盟，天长地久，原来都只不过一场梦而已。
如今没有你，我的生活一样幸福甜蜜。没有了你，我学会了爱自己。女孩啊，无论什么，千万记得要好好的疼自己。
伤害不会是永远，我已经学会了释怀。没有了来时的路，却有了对未来的执着。相信我的未来不是梦，一切都在创造中。
生活没有我们想象的那么简单，也没有我们想象的那么复杂。相信我会把握好生命的每一天，让每一天都变得格外的精彩。
我的世界不仅是你，还有更多的意外与惊喜。我的未来不是梦，因为我更在乎脚踏实地，怀揣着梦想继续走向未来的人生与旅途。
相信你，相信我，相信我们的未来不是梦，一切都在掌握中，让这个世界因为你的一份与众不同，变得更加的光彩夺目。
从你的伤口中照鉴未来
文/程志丹
前几天半夜，朋友小凡突然给我打电话，声音里有着强烈压抑的鼻音。我电话里问她怎么了，她却吸着鼻子说没事。我担心不过，连忙赶过去。
她开门一见到我，就抱着我放声大哭，我摸着她的背轻轻地拍抚着，一直等她哭个痛快，发泄出来后，才问她发生了什么事，可她仍是摇摇头，什么也不愿意说。等她情绪彻底平静平稳后，方起身回家。
后来从共同的朋友那得知，小凡最近家里出了些状况，经济压力巨大，人又分身乏术，可她却并不愿意向朋友们寻求帮助，还一味地自责。我不知道她为什么宁愿自己硬扛，被逼到半夜哭泣崩溃，也不愿意袒露自己的脆弱？
相信许多人都有过这样的经历吧：明明内心翻江倒海，波涛汹涌，已经临近崩溃的边缘，却还是努力地装着若无其事，强颜欢笑，不知道是害怕面对自己内心深处的脆弱无力，还是拒绝接受自己的不完美？
其实人生在世，谁都会经历很多拒绝、失去、疾病、困难、失败，这些痛苦的经历组成我们生活的部分，更暴露人生的不完美，我们拒绝不了它的发生，但是可以选择面对它的态度和心情。
面对生活的不完美，一叶障目或强行逞能根本解决不了问题，反而会让自己吸收大量的负能量，影响健康和心情，更影响生活。
曾经有段时间，我一边上班一边照顾两个孩子，又想写点自己喜欢的文字安放情绪，所以只好拼命挤压时间，等孩子们晚上睡后再继续忙碌自己的事情。这样持续一些日子后，我的身体明显吃不消，感冒与溃疡频繁光顾，还头晕无力，整个人烦躁不安。
无奈之下，我只好正视自己并非超人的事实，卸下强悍的伪装，向家人坦诚我的劳累与虚弱，并协商分工家务，把时间合理规划利用。臆想中，家人的嘲讽、孩子的抗拒并没有出现，反而给予我莫大的理解与支持。如今，我的生活正一步步朝着理想的方向前进着，心情愉快，孩子快乐。我庆幸，自己及时看见并接纳了自己的不足，从而拥抱自己想要的一切。
有时候，我们只有正视自己的不完美，才能真正地看见自己、完善自己，找到自己的闪光点，生长出一些新的力量。当然，这个力量不是来自不完美本身，而是来自我们对不完美的清醒认知与接纳，是生命的另一种呼唤与指引，从而做到扬长避短，趋利避害，让我们的生命在不知不觉中变得丰盛、快乐。
心理学上有个著名的费斯汀格法则：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。
也就是说生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。由此可见，生活，有时候是可以选择的。
我们无法把控环境和他人，但始终都可以把控自己，当我们愿意正视与改变自己的时候，相信周围的一切也会被带动起来。接纳自己的不完美，纵然会让我们体验到自身的渺小与无能为力，但又何尝不是生活的另一种契机呢？
要知道，生活中乐观的强者并不是完美之人，也不是不会受伤，更不是没有软肋，而是敢于直面自己的软肋，正视自己的伤口，并从伤口与软肋中照鉴未来。
有这样一段话：我们在生活中获得的快乐，并不在于我们身处何方，也不在于我们拥有什么问题，更不在于我们是怎样的一个人，而只在于我们的心灵所达到的境界。
我们都不完美，但这对快乐又有什么影响呢？所以，从今天起，试着接纳人生的不完美，掌控好自己所能掌控的，也坦然接受自己所不能掌控的，从而享受生命的真谛，拥抱快乐！
噢？原来你也在这里
文/倪彰若
走在早晨阳光正好的路上，穿梭在上海老房子之间，头顶上是阿姨们早上刚刚洗好的衣服，阳光穿透纤维，满鼻子是肥皂泡沫的味道。身边穿过形形色色的人们，步伐匆匆西装革履。这样的日子，其实很好。未来还没到，过去已走远，遇见的还在身边，未遇见的仍在前方。
这个世界很大，人也很多，从降生到这个世界开始计算，即使只是短短数十年的光阴里，有好友七八，知己三两，遑论那些匆匆见过一面，说过一句：你好。抱歉。在拥挤的人流中擦肩而过的无数人。
有人问我：你走在路上喜欢干什么？我回答：看路，看人。又问：人有什么好看的？……当然好看，因为看着每一个人走过，我不知道是否在将来的某一天，我会与他认识，会与她发生一段故事，未来是具有未知性的，我们不是预言家，但也正因如此，我们对未来充满兴趣。人与人的相遇本来就是一场轮回，今日离别的人某一日可能再回来，今日擦肩的人可能明日便与你走完未来……
我喜欢这样的轮回，因为这让我不为离别伤感，不为死亡哭泣。我喜欢这样的轮回，因为这让我为每一场相遇雀跃，为每一次新生而欣喜。
你不知道自己对于全世界未知的人而言是什么样的存在。这一生实在太短，短的我们舍不得放不下。命运又是无常变幻的，所以我们怕转身，怕这一转身，再回来就谁都不见了。但须臾的生命让我更珍惜此时，此时此刻在这里的你。
回忆过去，幻想未来，死在现实
文/王紫阳
刚开始谈恋爱的时候是那么的美好，每天都在一起看着身边人投来的目光，感觉周围什么的空气都是甜的。
我和云第一次约会的时候我们就坐在广场的路边看着周围的人都是手牵手的，感觉自己那个时候好生的腼腆，连手都不敢去牵手，在我心里挣扎了好久，好久，才敢牵手，现在想想那个时候是脸皮真的太薄了。
从那以后我们每天上下班都能见面，感觉那个时候在一起每一天都是那么的美好，上班的时候我可以给云带些吃的，喝的，把每天的感悟都和她说，她也是把她的每天的心情都和我说，那个时候我就在为了我们的未来在计划这。云的家里不是太好，她告诉我；她的妈妈去世的比较早，自己又是离过婚，她是老大家里还有个妹妹，弟弟。其实她不和我说这些我也早就知道了，在我还没有正式和她交往的时候，我身边的朋友都已经把她的情况都已经告诉我的差不多了，当我要和他交往时，她的过去我是不会在意的。
她是一个很要强的人，每次在我面前都表现的很霸道，其实我也知道这可能和她有过一次失败的婚姻有关，所以我每次都是那个挨打的人。我和她说过我们结婚的时候要给你爸妈多少彩礼钱，而她却说我们也要生活，没必要给那么多。其实我心里就在想我是要和你结婚的，我一定要已头婚的礼节来迎娶你的，因为你的离婚给家里带来了很多的闲言碎语，我要让他们知道你这次是嫁对了。虽然之前也闹过分手，可是你不知道当时我是怎么熬过来的，我想你可能只是和我说说，并不会真的分手，我也坚信我们会和好的，毕竟修修补补的爱情才是最完整的爱情！
然而现实却给我开了个很现实的玩笑，今年过完年我们好像就已经疏远了，虽然你每次都说来找我，可是你所说的和你所做的都是那么的背道而离。前几个月来我问你我们什么时候结婚，你告诉我说；年底结婚，我当时就在想一个月给你爸妈每个月多少生活费，你妹妹结婚我们给多少，你弟弟结婚我们给多少，我要好好的挣钱，我也一直坚信我们能够坚持到年底结婚的，可现实却给了我当头一棒。其实分手也好总比每天吊着要好很多。
或许美好的爱情就是这样吧，往往现实中得不到的才是最好的。我们相识于人海最终还是要相忘于人海。希望多年以后我们都能够还记得我们在一起的甜蜜时刻。现实中又有多少人不是在回忆中度过的呢！多年以后不知道你还记不记得我，但对于我来说即使多年以后我不记得你的名字，但我记得我爱过你！
为谁唱假如，对谁说暧昧，给谁写未来
好像是三年还是四年，记不太清楚，一首《假如》让我如痴如醉。听了一遍又一遍，不是因为旋律，不是音符，我不懂这些，我知道我只是喜欢听歌词，喜欢这个跟喜欢其他东西不一样，这是因为这些歌词写着和我一样的心情，再者，这个词用我表达不出来的词眼表达了我的感觉，所以我喜欢。而喜欢其他东西，很多是没有理由的，喜欢就是喜欢，就像我从小喜欢吃我妈做的酸汤面，喜欢吃就是喜欢吃，没什么道理。假如时光倒流，我能做什么？我想我做不了什么，我还会将过去重演，因为是我，是我在主演，变得比陌生人还遥远，这是不变的结局，我挽留的，我追求的，我只是想有个未来，不是过去。
天黑了，夜空飘荡着黑色的寂寞，铺天盖地。不知怎么，夜总能无线的放大寂寞，白天也许都是为各自的各类事情忙碌，夜晚，紧绷的神经是时候放松了，却又被无尽的寂寞充斥。很多的娱乐只是麻痹那些松弛的神经，内心的寂寞确实无法自欺欺人的。很多人以寂寞为籍口，放纵着自己，和别人说着暧昧，玩着情调，又有多少，以此为乐，乐此不疲。纸醉金迷也是要有本钱的，我至多只有仰望的份，仰望别人将醉了的明天寄托于梦里，在晚上留恋红尘。我的寂寞与这些无关，我的寂寞，只是一遍一遍的翻着电话薄，不知道该打给谁，或者一遍又一遍的翻着好友名单，看着在线的也不知道该怎么问候，圣王空间，微博，打开关闭，然后又打开，不知道在找什么，或是要看到什么。寂寞无关其他。
人生这个舞台，以后的戏我怯场了。感觉到人生的路我一直走在雾里，始终都在迷茫中徘徊，有时候在路上走不动了就蹲下来，抱着膝盖埋着脸颊，然后继续上路，一路跌跌绊绊，走到如今。现在越来越迷茫，也许是成长，也许是不得意，也许是对未来的不自信，不知道谁会陪我走，不知道该怎么走，也不知道路上会不会有遮风避雨的茅屋，生不带来什么，死也不会带去什么，我只想我的路途不再寂寞，不再饱受风雨，我有个很简单的想法，就是如此。
我的喜欢与未来无关
一直不清楚自己喜欢什么，一直搞不清自己未来的路是通往什么？会在长大想做什么的答案中纠结半天，再头头是道的理出一大堆。是我学不会长大，还是我太迟钝？没人告诉我。对于喜欢我一直都懵懂地理解，别人送我一个海绵宝宝的胸章，说我一定喜欢。看着那夸张的眼睛和扭曲鼻子的黄色生物，我说我喜欢啊，怎么会不喜欢。然后就拼命买有着那个图案的一切东西。等到他们堆满了墙角，我默默地问自己，我真的喜欢吗？对于习惯寂寞的人来说，文字是他们的天空是他们的光明。那些在心里酝酿的悲伤仿佛那陈年老酒般芳香。我把它们印在无数张纸·无数个本子，我的眼泪，我的孤独，我的无助，我的苦涩，字字行行……不知那天谁偶然翻起这颗沉默的心，之后便听到你写的不错之类的话。他们说你很喜欢写作，于是我喜欢了写作，并每天做着成为作家的梦。可当夜深人静的时候，我看着这些快要溢出的伤感。我是喜欢吗？不知道。一日一年，我不停地背负上你们口中的喜欢。好害怕你们口中的“不错”，因为有了“不错”之后我所有的错都是那么的不可原谅。我只有优秀，我只能优秀，只可以优秀……
宁愿无知的堕落，也不想要背负你们给我的路。或许我是自私的，我想要走自己的路。宁愿当个战士，只懂出生入死……想要告诉你们：我的喜欢是在没有看过色彩时，对黑色的依恋。我的喜欢是在没有见过大树时，对小草的期盼。我的喜欢是寂寞是孤独是你们不想关注的明天。我的喜欢和我的未来无关……
老有所依
文/沉静如海--海阔天空
衰老是不得不面对的问题，自然规律，但是还是会不由自主地恐惧，担心，抗拒，于是乎从饮食养生，保健锻炼，旅行游历等方方面面进行应对，预防，规划试图使身心愉悦，保持最佳的生命状态！
来不及惊诧，头上的白发悄悄爬上头顶，藏在黑发底下，就那么轻轻一捋，夹杂着的白发显得格外醒目，更别说太阳一照或者近距离那么随意一瞥。我开始倒不觉得什么，只是觉得自己变丑了，可是近来素来牙齿结实的我，有两颗牙都有牙洞，上个楼竟然气喘吁吁，膝盖酸痛。再看身边的老人隔段时间苍老一些，头发变得依疏，愈来愈多的老年斑爬上面庞，一口假牙，时不时散发着牙周炎的味道，真是岁月不饶人呀！
步入中年的我常常回忆年轻时代的我，风华正茂，充满了斗志，也常常迷茫困惑，乱闯乱撞，好在爹妈给予的善良，勤奋总在关键时刻帮助我，一路上有高人指导，贵人相助。才有了今天的相对安逸舒适。而今已过40，我依然对未来充满了种种幻想，想赚更多的钱，想过更好的生活，希望儿子能受到更加良好的教育，有个美好的未来！老有依，依什么，依儿子？没这么想过，依丈夫？不知道。依？一个强健的身体，一颗强大的内心，和永不停息的独立又洒脱的灵魂世界。
未来很远，我们很近
面对着那看不见的未来，我其实挺彷徨无奈的。
不知道何去何从。
或者在我看来，人生，不过就是一个不断抉择的过程。
你选择了这个便意味着你要放弃另外的，至少是暂时的要放弃。
其实我没想到事情会发展成现在这个样子。
一切都不在我的计划里。我完全没有预料到的一切。
考试通过了，似乎我的未来可以光明一些了，至少这两年多的挣扎……
但是有些人的出现，讲这些原本未来的打算变得模糊起来。
我梦想过的未来。忽然变得模糊起来。
若我走，我知道，他一定还会说没关系，回去是好事。
若我留，我知道，他一定开心，但是也会内疚吧？
若我走，我知道，我所梦想过的一切都会慢慢实现。
若我留，我知道，我真的会有所不甘心，可是这里的一切呢？
也许有些时候，你并不喜欢的地方忽然变得有点舍不得走开，那一定不是因为这里变了，而是这里有了一个人，所以这里才变得让你觉得有所眷恋。
未来很远，我不敢再多想一点。
我们很近，但是却又遥远。
坚强的外表下面，隐藏着的，其实是一颗颤抖着的担惊受怕没有勇气的心。
我不知道未来会是神马鼓励我支持我走下去，我只知道，至少我真的很珍惜现在拥有的。
即便未来某天可能会失去，但是，在我拥有的时候，我一定会好好珍视，尽我所能，给予最好。
宿命的轮回，我们逃不了，所以，勇敢的去面对好了。
还有什么能比过去那些日子更糟呢？
现在挺好的，至少我这么觉得。
我的世界有你，你的未来有谁？
早上7点30，当我睁开眼的第一件事竟然是看着手机，以前的我不会这样的，自从有了你……
不记得那是什么时候，只记得他问我是否能够重新开始，我没有答应，因为我的心没有了。可是偶然的手机响了，陌生的号码，但是当听到你的声音，我就知道，那就是你。
还记得以前我们像兄弟一样，其实我喜欢你，我不敢说，你的感觉让我害怕，害怕你拒绝，看着你从第一年到最后一年，你没变。但是当你说是否愿意和你在一起的时候，我真的开心，曾几何时，我的梦想真的会实现吗？如此两个人，原来不曾有过的交集。
也许是我的敏感，你的不坚定和怀疑让我很伤心，你讲的话，那么不经意，但是我却那么深刻。你的前女友，那么温柔，美丽，还是那么的爱你。而我，不会像她那样粘着你，我喜欢一个人。因为你不曾知道，一个人的我受过的坎坷，不管是经历了什么，我都相信：自己做的事自己负责。我就是这样，坚强的有点脆弱。
怕什么
我什么都不怕 就想一条道走到黑 黑了再说。
连续几天的报志愿等待，今天或者在明天终于尘埃落定，能消停会了。
尴尬的分数，面对着普通，甚至可以说是差的二本没用的汉语言文学，和好的三本里有用的注册会计师，
最终还是选择了前者。
妈妈一脸忧愁的过来过去，问我怎么办，
我就想，一条道走到黑，黑了再说。
未来如果都被预知了，那就不叫未来了，不是么？
把别的人都熬趴下，我还活着，我就成功了。
怕什么。
给我最亲爱的女儿
文/沈默
亲爱的宝贝：
明天是你们中考百日誓师的日子，按学校要求给你写这封信，这也是妈妈给你写的第一封信。回首我们相依相伴的15年，总感觉时间过的太快，未来留给我们像现在这样相处的时间并不太多了。指缝太宽，时光不经意间就从中偷偷溜走。每天早上送你上学时，妈妈总喜欢牵着你的手，就像你小时候一样。不知不觉地，你已经从一个姗姗学步的小不点到比妈妈还高了。经常忍不住难过，不知道还能像这样牵手几年。你将慢慢长大，未来有广阔的天地在等着你；爸爸妈妈会渐渐老去，以后只能在身后默默地看着你的背影，默默地为你祈祷、祝福。虽然一想到这个情景就会忍不住流泪，但人生皆是如此，我们绝不会自私地用亲情拴住你的脚步，所以只能趁现在好好享受我们在一起的快乐时光了。
你的人生道路还有很长，未来有无数的可能性在等着你，同样也会伴随着很多的不确定性。所以，妈妈希望在你成长的阶段陪着你打好基础，做好每个阶段能掌控的、确定的事，比如学习。趁着学生阶段，能心无旁骛地畅游在知识的海洋里，那就尽量多汲取些前人的智慧吧，为自己未来的路打下坚实的基础。无情岁月增中减，有味诗书苦后甜。让我们用坚定的信念、扎实的知识储备去迎接今后的风霜雪雨，坎坷挑战；也同样用我们良好的心态、丰富的学识去拥抱未来的星辰大海、朝阳日落。
还有一百天你就要参加中考了。这是你人生中第一次真正意义上的大考，也是会影响你未来命运的一场大考。考试只能你自己去面对，你只有靠努力、靠毅力、靠汗水去迎接它、战胜它，别无选择。不过，虽然考试只能靠你自己，但亲爱的宝贝，请你一定记得，爸爸妈妈一直在你身边。你是冲锋陷阵的勇士，我们就是全力做好保障的后勤部队。这场战役，我们陪着你打。你有任何需求，我们都会全力满足，让你能安心地投入战斗。
加油，亲爱的宝贝！人生就是一次次面对挑战、战胜挑战的过程，相信你会做的很好的。
我们永远爱你！
爱你的妈妈
2021、2、27
到底怎样爱才能看得见未来
一段已经一年的感情
如果只是听说 我会觉得很好啊 很有前途
但是对我来说 它真的让我筋疲力竭快要坚持不下去了
一年里十个月他都在大洋彼岸
我会打越洋电话给他 然后写信 发邮件 各种留言
他永远懒洋洋的接电话 收信 邮件 看留言 默默无视掉
我不求他无时无刻都想我 也不是要他一定第一时间给我所有回复
只是这种虚无让我快没了坚持下去的勇气
我很想有一段稳定让我每天都充满爱的感情
可以让我不那么惶恐 没安全感
不是一定要有结果但
起码 让我相信他值得
起码 让我看得见未来
关于梦想
文/等风来
开学半个学期了，我距离大学期间最终作抉择的时间也只剩下1年半，遗憾的是目标并没有一步步的靠近我。在我眼前，选择越发丰富，这本应不是一件坏事，却让我倍感苍白无力。
我和大多数的同学一样困惑，自己究竟在担心什么？我思考了很久，最终得出了一个我还算满意的答案：我在担心如果心里的目标或理想状态一旦达不到，我该怎么办。我没有想过，也相信很多人都没有想过。北大经济学院董志勇教授在《行为经济学》一书中分析了人的奇怪心理：人们往往会大大提高小概率事件的比率，他们的心里权重也会大大高于这个实际概率。我想我们在考虑自己的未来的时候也会这样。就拿高考做例子：高考前我们都是不屑于普通学校，总会觉得自己是很有可能冲击同济复旦，朋友有一次考了级二十名第二天就开始考虑香港大学。这些现在看来有些可笑的现象，如果当事人是你，也大概会有相似的心理吧。这些事件其实都是小概率事件，但是备考中的我们却总是放大这种可能性。以至于每次说起自己的目标，我们就会像自己真的准备去读书了一样双眼放光。直到高考结束，真实的分数像一巴掌把我们从白日梦中唤醒，我们才开始认清现实。那么我们对于未来的预测和期望也是一样，总是想像能在500强企业工作，朝九晚五地过着白领生活，领着不错的工资过着小资生活。有时候，梦想太美好以至于它也破碎的太容易，万一破碎了我要怎么办？我能接受吗？从师兄师姐的经历中我们不难知道现实生活的艰难和压力。除非在人前出类拔萃，大部分人的人生依旧无时无刻充斥着烦恼。
很高兴，我发现了自己担忧和烦恼的根源，但又似乎无从下手，无法解决。我即将面临毕业，毕业以后我要读研，那么去哪里呢？往哪个方向呢？该要考什么证呢？没有人告诉我答案，或许这也是个没有标准答案的问题。用长辈的口吻来说就是，每个人未来的生活水平，（浅显一些就是工资的差距，）不正是这一个个选择最终决定的吗？
现在的我更像是个社会的懦夫，没有足够的勇气去接触这个社会，习惯于享受校园的一切资源和环境，习惯于父母带来的温暖和呵护。社会有那么多的不公平，甚至无法预测自己会有怎样的前景和经历，这样的现实不禁让人畏缩缩后，阙然止步。
来日方长，这些日子我只有努力做好自己的事。且让我继续烦恼，在挣扎纠缠中探寻方向。
写这篇博文的时候我还是幸福的，至少现在我的命运还是能掌握在自己的手心里。
我爱这样内心矛盾但从未停止过脚步的自己。
不要用你的过去，设想未来的人生
文/蓝希
我有一位朋友，读书时候成绩并不是很好，初中毕业后选择在家帮忙做一些农活，后来只身出去打工。
起初，因为没有学历没技术，他只能到酒店做服务员。一天下来走得脚底都磨出泡来。之后转到厨房做帮工，每天做些洗菜、切菜、摆盘等杂活。工作三年的时间里，忙碌和劳累似乎没有止境，甚至让他觉得生活没什么希望。
他思前想后，觉得生活不该如此，于是辞了职。因为在厨房一直做帮工，他对餐饮有了不少的了解。于是他花了两年多时间去学习厨艺，学出来就在一家餐厅当厨师。听闻前两年回到家乡开了一家餐馆，经营得还不错。
从他身上我看到，人生没有什么是不可能的，过去真的不能决定未来。
我们在成长路上或多或少都有不尽如人意的过去，但这并不能成为迈向未来的枷锁。只要一个人愿意改变，愿意不断地去学习，就会有改变现状的可能。
我曾在一家服装店做销售员，一名同事经常跟我抱怨说工作辛苦，看不到发展。其实，那家服装店是连锁店，干得好的员工可以升职去各个店当店长，薪资和待遇方面都会有很大的提升。
当时，店里店长的位置空缺，作为老员工的她，若是平时在工作上好好努力，这对她来说是个机会。可惜她只会抱怨，把自己的不如意怪罪到别人身上，不断用曾经去衡量未来的路，没有从自身、当下做出过改变，所以至今她仍然是一名销售员。
过去的生活已无法改写，不必一直抓着不放。一味地抱怨过去、责怪环境，认为自己未来必定无所成，这样就真的只能停留在原地，生活再也无法改变。
愚者，常常沉溺于过去，人生止步不前；智者，不会局限在过去，而是展望未来。
有这样一句话：“你不能选择你的出身，你受父母、家庭的影响，不可避免地要从某个地方出发开始你的旅程。但是后面的岔路口要往哪里走，那是你自己的选择。你遇到的每一个人，看过的每一本书、每一部电影，都在对你起作用。”
每个人的过去都不一样，有的人起点高，有的人起点低。起点高的人，不一定都能一路高歌勇进；起点低的人，也未必没有显山露水的时候。
未来是什么样，谁都不可能预测到。不能因为以前没有努力、没有做好，就认为未来也一定会很糟糕。
若我们对过去不满、对现在不满，那就从当下开始努力，往自己想要的方向去奋斗。
时代在不断变化，新事物层出不穷，机会也变得更多。抓住这些机遇，让自己多一种可能。下定决心做出改变、行动起来，还是可以做成很多事的。
过去不能左右，但未来可以选择。不要用你的过去，设想未来的人生。
我多想和你有未来
文/素颜
当我18岁时，
我们在一起，
我不会告诉家人，
因为我们还不够成熟，
但我会告诉我最好的朋友，
我有一个很爱很爱我的你。
如果当我20岁时，
我们还在一起，
我会告诉自己的爸妈，
我已经有交往的对象了。
如果当我22岁时，
我们还在一起，
我们牵手去见彼此的家人，
获取他们的认同。
如果当我25岁时，
我们还在一起，
我会挽起你留了很久的长发，
让你做我最美的新娘。
如果当我27岁时，
我们还在一起，
我们一起期待着迎接那个加入我们小家庭的新生命的降临。
如果当我28岁时，
我们还在一起，
我们一起用心经营我们的家，
每天听着宝宝稚嫩的声音叫我们“爸爸”、“妈妈”。
如果当我32岁时，
我们还在一起，
不管周围的人如何分分和和，
我们一起携手坚定的走过那3年之痛、7年之痒，
继续着我们的幸福。
如果当我40岁时，
我们还在一起，
就算最初的激情已被现实的生活打磨殆尽，
一切归于平淡，
但彼此的目光仍然会追逐着对方的身影，
相视一笑也会觉得安心。
如果当我50岁时，
我们还在一起，
孩子离开我们去追寻他的幸福，
虽然想念宝宝，
依然还有你陪在我的身边，
每天傍晚手牵手一起散步。
如果当我60岁时，
我们还在一起，
我们都已该休息，
有了大把的时间一起去做彼此曾经想做而没做的事，
去想去而没去过的地方。
如果当我70岁时，
我们还在一起，
身边的孩子们都已经称呼我们“爷爷”、“奶奶”，
你还是当我是个不会照顾自己的孩子，
呵护着你眼中的“孩子”。
如果当我75岁时，
我们还在一起，
我们要通知所有认识的人，
邀请所有的人来参加我们的金婚纪念日，
分享我们的幸福快乐。
如果当我80岁时，
我们还在一起，
我们会每天躺在摇椅上一起晒太阳，
虽然不知道生命会持续到哪一天，
因为身边有彼此的陪伴，
不再恐惧死亡，
享受生命中的每一天。
如果当我走到生命的最后一天时，
我希望身边有你陪伴，
我不要做那个留下来的人，
请允许我自私的先离开这个世界，
又或者你坚持不了了，
我愿意陪你一同远去……
因为，
没有你的世界是冰冷的，
所以，
亲爱的，
如果到了那一天， 请让我先走，或带上我一起。
因为，
曾经属于，
两个人共享的幸福我一个人收纳不了……
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过去过去，未来未来
文/Evanna柳
常常从梦中醒来。
大多是被噩梦惊得冷汗濡湿被褥，思绪恍惚了好一阵子，瞳孔才恢复应有的焦距，直愣愣地盯着雪白的天花板，长长地舒出一口气，有着劫后余生的庆幸。过不多时，噩梦的剧情就会同天花板一样，一片空白。就像被天使盗走了一般，丢失在挂着清透露珠的晨曦。
最近的梦，是少数的，我愿意沉醉其中，再不想醒来的梦。
像是进行了一场时空旅行，逃躲过时空猎人的追捕，却逃脱不出巨大的失望，如一张最坚韧的蚕丝编成的网，把我拖入墨一般浓稠的黑暗深渊，气管被狠狠攥住，无法呼吸，只能缓慢的，无力的，挣扎在无尽的水域一隅。
今年的夏天像是要把万物烤成全熟的牛排或是干脆的薯片。就算在长途巴士上，也能清晰地从一闪而逝的路人脸上看到炎热的痕迹。巴士缓缓进站，车门打开的须臾，我终于跌进广州闷热的空气里。与这座城阔别数年，再一次陡然相遇，竟连尘埃都那样令我忍不住亲近。就像久别重逢的恋人，只想把对方紧紧拥入怀中，世界末日也再不松手。我望着熟悉却又有三分陌生感的水泥森林，脑中涌现出无数由华美瑰丽的辞藻堆砌而成的诗句。脚踩着记忆中的台阶，恍惚间好像回到了小时代，爸爸握着我稚嫩的手掌，牵我走过大街小巷，走过娇艳欲滴的花圃，温柔着眉眼对我说：“娃娃，这儿叫广州。”
我贪婪地看着巨变的印迹，在庞大的城市里微小地存在着，蠕动着，发顶被来自遥远宇宙的光亮烘得发烫。车站总是熙熙攘攘，都不用走动就能淹没在人潮中。我拖着小行李箱，背着碎花双肩包，随那些拿着公文包一脸严肃的大人一起涌出车站。伯父在等我，顶着烈日眯着本就不大的眼四处张望，在看见我后迫不及待地把我塞进呼呼响着空调的轿车，门“砰”地被甩上，小车微微一颤，把干燥的热流隔绝在外。车子像甲壳虫一样爬行在车道上。是的，爬行。我也乐得堵在路上，好让我能有多些时间将记忆中的广州与眼前的重叠在一起。
往后的日子就跟早就计划好的那般。参加堂姐婚宴，旅行香港，重游故地……一切都慢条斯理而又有条不紊地进行着。时光沙漏悠悠地在阳光下闪耀，折射出热气充斥弥漫的光阴之城，在眯眼而憩的闲适午后，慢慢下落。
生活安逸得让我忘记了，我原是不属于这座快速成长的城市的。当妈妈叫嚷着让我回家上补习班时，已经没有时间回幼时常去的天河区看看了。
每当我要登上开往天河区的列车时，梦境至此戛然而止。睁开眼，一切虚幻的景象都在刺眼的白光下消逝。留我一人怅然若失。
学业幻化成一个巨大的茧，囚禁了我的自由。过去的已过去，未来却未到来。黎明前的暗夜，另一座城在急促而有力地呼吸着，存在于平行时空下，也存在于我的脑海。莹绿的站牌前，有着我灵魂的碎片，漫长地等待着，一辆天河巴士的到来。痴痴地翘首以盼。任回忆这对纤细的柔荑，为我编织一个又一个，重复的，却又真实着的虚幻梦境。