下雨天的心情散文

下雨天的心情散文（必读7篇）

向雨天致意

文/青衫

有一张图片我很喜欢，是一对老夫妻，坐在郊外的椅子上，明显是在互相生气，老太婆把头扭向一边，老头子把头扭向另一边。天空下着雨，老头子举着一把伞，却伸向老太婆的头上，脸上执拗的表情仿佛在说：你生你的气，我依然爱！我把这张图片发到微信上，好多人都喜欢，也被他们感动着，令我不由得想起泰戈尔的诗句：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

这样的场景，一把伞融入了太多情愫。记得自己年纪轻轻的时候，恋爱着，苦恼着，为一点点的小事较真着。比如雨天里的一把伞。在我下班的时候，一场雨阻隔了回家的脚步，我会埋怨他为什么不懂送把伞给我，那样会令我在小姐妹面前很有面子；雨后一起散步，他为什么就不懂帮我拎着伞；送我生日礼物，怎么能是一把伞？多不吉祥。然而这并不阻碍我们一起制造许多浪漫美好的回忆。被大雨冲刷的街道，我们在来来往往的车辆中穿行，共同分享一把小小的雨伞，彼此相视一笑什么也不说，空气里满是清爽怡人的花香。

最会写下雨天的村上春树有一段描写雨天的段落，让我一直念念不忘：你的城市在下雨，我不敢问你有没有带伞。我怕你说没有，而我却无能为力，就像我爱你却给不了你想要的陪伴。在你的那个城市希望你的冬天充满阳光。多么令人心动又无奈的文字，人生的考卷，在某一部分里，我们有信心答满分，可是在寻找和接受爱情上，我们承认失分太多。

某日见一组照片，是雨中的婚纱照，美轮美奂。还有雨中的油画，朦胧迷离，诗意盎然。当我在雨天里上班下班，购物约会的时候，虽然有很多不便，但是放宽心想想，还是很舒服的天气，雾霾没有了，也凉爽了许多。或者在家磨一杯咖啡，看部心仪已久的电影，也是极惬意的事情。也可以独自趴在窗台上，看雨滴轻敲窗棂，窗外似油画。雨巷漫步，殊不知一不小心就成了别人眼中的风景。

我从记事起就很喜欢下雨天，喜欢雨天透着的浪漫气息，我喜欢雨中的花伞，和滴滴答答的声音。伞如果拿在一个人手里，即使是如花的女子，撑起的也仿佛是一片寂寞，所以还是两个人用好看些。他可以陪你在雨中，陪在日光下，陪在田园，陪在街巷，陪到日暮夕阳下。一把伞，一辈子。

我们常常从画家笔下的一朵花，而领略到其人格的芳馨，一个人的情趣高低，大致也可以从他对待雨天的态度上判断。善待每一个下雨天，是从打开一把心仪的雨伞开始。雨伞"砰"地涨开，饱满得像一株雨后的蘑菇，雨点砸在伞面，如同小提琴优美的颤音，奇美无比。撑着它，即使走在台风里，依然在心里感叹：好美的雨，像一首管弦噪切的歌剧！

从此，喜欢雨天

文/笔墨流殇

已经是四月末了，才见到燕子归来。从此，北方的天空不再寂寞。不曾留意往年燕子归来的日子，但是总感觉今年她迟到了。料想一定是这群顽皮的燕子在归途中，贪恋沿途的春色，就像一群贪玩的孩子，只是尽兴的玩耍，因此也忘记了回家的日子。或许是它们在归途中遇到了风雨的阻隔，使它们在避风的港湾里，在那异域的温柔乡里乐不思蜀了吗？我想不会的！家，虽然可能只是破瓦寒窑，只是枯草断茎，但它永远是家，永远是那具疲惫的身躯歇脚的地方，永远是漂泊的灵魂，梦里栖息的地方。天空中有了燕子，在这烟柳初萌的季节，上演一幕又一幕美丽的画卷！

春天里的第二场雨，在午夜的时候趁着人们熟睡，悄然拨响了梦的琴弦，那应该是一曲舒缓的小夜曲吧？她的每一个音符都被沾染上了潮湿，带着潇潇雨韵，裹挟着江南水乡的气息，起合之间，便又是一个水墨江南画卷了。她的每一个旋律都被浸润上了轻柔与温润，悄悄地，悄悄地，将万千道雨丝垂挂于天地间，织就一方雨幕，轻轻地笼罩着远山近水，和夜幕里的一切。轻柔的雨滴，轻柔的飘洒，轻柔的叩问，梦里的你还好吧？或许是一颗淘气的雨滴，鲁莽的足音，扰了你的一帘幽梦吧？才使你猛然间的醒来，揉揉惺忪的睡眼，不甚清醒的意识里，才知道我的世界你已然来过了！喜欢这无声的细雨，尽管少了风声雨声，少了大自然的天籁之音，只想用心感受这初春的雨的清韵，细细品咋杜甫的"好雨知时节，当春乃发生，随风潜入夜，润物细无声"的绝妙意境。

雨夜的清晨也似乎来得迟了，似乎是在一夜的笙歌中倦怠了，朦胧中便已忘记了时光的流转。我也如那天气一般，迟迟地醒来。凭窗伫立，眼前天青色，小雨如雾如烟，远近一片烟雨茫茫的景象，远山隐没在这淡淡的云雾之中，雾失楼台，大概就是如此的景象吧？雨依然在下，依然在稀疏轻缓的下着，喜欢雨天，很想就这样，慢慢的踱到雨里，仰起脸，去感受每一颗雨滴的清凉的体温；伸出手，让一颗颗雨点落进自己的掌心，就这样掬在手里，仿佛捧着一捧离人的泪！喜欢雨天朦胧的意境，喜欢雨天那份潮湿，喜欢雨天那湿润的氛围，喜欢雨天那份略微的凄凉……

近处的几株老柳树，已经在这雨里静默多时了，经过这雨的一夜浣洗，终于褪尽铅华，露出生命初绽时的一抹鹅黄，尽管淡淡的。迟归的雨燕，穿行在这烟柳之中，雨燕剪柳，又何尝不是入画一景呢？

街上开始多了三三两两的行人，一朵朵飘行的花伞，打破了清晨的寂寞，雨中，两位老人踽踽而来，头上的伞在左右倾斜着，都想为彼此撑起一片没有雨的晴空，结果两个人的衣角都被雨淋湿了。望着这雨中的一对老人，在想，一起牵手走过的日子，有了彼此的相知相恋，再大的风雨又算什么？从此，喜欢雨天！

愁雨，愁思

每一次看见天空乌云密布，将要下雨的时候，在我心中都会浮现说不尽的忧愁。那轰隆隆的雷声，就仿佛是我记忆里面的神圣者，将那一串串记忆都连接到了我脑海里的每一根神经。好像等到那闪电一来，它就绞着我的心，催着我在那伤心的边缘里行走。

那雨声，一辈子都如同一首美妙的音乐，弹奏在那风雨交织的美妙的歌声里。但在我近时的心中，那声音始终都如一串串哭泣的声音。

可以说，我还是不喜欢这样的雨天，也可以说我还是很生厌它那节奏般的声音。

在最近的雨季里，我常常都站在那屋檐下发呆地看着它，看着它在那弥漫迷雾的高空中不停地下着，而且一看就是一个来的小时。那么久，看看我心里是那样的忧愁。

也许沉在我脑海里的那个神圣者，他真的将我脑海里的每一根神经都和身体连接起来了，它也当真使我走在了那悲伤世界的边缘里去了。

此刻，我抬头望着那细雨交织的天空，又闭目静静地回想那些过去。想想在过去的那些雨天里，你就因为心情不好，独个儿茫然地走在那空无一人的街道里。

那时候的你，全身都被那愁雨淋着，却没有谁为你送去一把可避雨的小伞。你只是一个人在那里走着走着，一个人走到之前那热闹的广场上。那里，现在却是那样的空寂。

你一个人在空寂的广场上，于是就一个人蹲在那里撕心裂肺的哭泣。那时我想，你那时哭泣的声音是嘶哑的，你那时的心也是伤心的，你的眼泪就像是那在空中交织的雨滴，把你的心都绞痛了，把你的全身也湿了透。

而我呢？只是一个人站在那后面撑着一把好好的雨伞，远远地望着你，而却一点都不敢向你的身边走过去。那时的我也许知道，那是因为你害怕有我在的时候，让我再为你付出一些安慰，也许是，或许不是。

那时的我，我一个人静静地站在那里，雨滴霎时间迷糊了我那双明亮的眼睛。我想，我是不是还像一个很幼稚的小孩儿？在你那么伤心的时候，都不敢走近去安慰你。然而只顾悄悄地站在你的身后跟你一同伤心。那时的我，我的伤心比你的甚至还要深好几倍。

愁雨啊！你让我为何那么地难忍？

现在在这样的雨天里，那些记忆，那些忧伤的记忆在我的心里，我现在也许真的很忏悔。因为在那么长的时间里，我是那样的不知道。现在知道的都是那么地晚了，晚来知道的一切，我不会原谅它。

现在的我静静地站在此雨天里，那雨滴真的湿润了我的眼睛，我绝不会原谅自己现在明白的一切。在此雨天里，我只去请求你的原谅。

我知道，过去的那些事，我现在的确已经无法再去挽回了。现在我不会原谅自己的，我心甘情愿去承受那些曾经的一切事，我可以那么无情地就走掉。

河北，那是你在我身边毕业后，转身就离开的原因。在贵州，这里不仅仅是你呆惯了的城市，也是我给你带来伤情久久的世界。让你无法承受了，所有你低着头，就这样默默地离开了这里。

你的离开，现在才让我真正地明白一切。这里真是我一个忏悔世界，我现在无能为力去挽救了。

就在现在这样的愁雨里，我不由得将自己的双手蒙着自己的眼睛，回到室里就宿。

雨天啊雨天，你能再给我一次机会吗？上帝啊上帝，那些过去的伤，能否变为原来？

你的下雨天 糟糕么

文/hi一只特立独行的猪

不知道很么时候，开始讨厌下雨天。有时候仿佛进入一个恶性循环，心里面的暗示越大，越是下雨天会愈加烦躁。尤其，在莫斯科。这里的天气一旦开始下雨，就不是一两天可以解决的。像今天，都不记得是第几天了，早晨可能还是一片晴好，没过俩小时，呼啦，雨点就停不下来。

下雨天其实本身没啥糟糕的，可是每当这个时候带来的一系列心理反应，真是让人烦。看什么都不顺眼，看什么都想干一架的样子。最后还什么都发泄不了，结果憋了自己一身内伤。其实我自己都知道，这不是活该么。

下午回来跟舍友去商店买了材料，准备回来做寿司，驱赶一下阴霾的天带来的沉闷。可是！！！不好吃！很不好吃！！！我是一个吃了好吃的食物会变开心的人，平常好养活，大部分都能凑活。有时候也要看心情，像今天这种，自己给自己找雷区，结果就是看着自己做好的那一盘寿司，真窝心啊，扔舍不得扔，吃又吃不下去==最后拐来拐去，就又拐到这糟糕透顶的天气上面。

今天找到了之前星爷推荐的赵老工人的书，所以一会准备看。是谁说，下雨天，音乐和书最配。

中午的时候翻了赵老工人的微博和新闻，还有他的书和散文。总之又是一个充满鸡汤力量的人物。不过，我喜欢。看了看他的经历，想想自己，羞愧的自己都不愿意看自己了。

我是个三天晒网两天打鱼的家伙，典型的。喜欢半途而废，思想力永远大于行动力，在各种事件的逃避中穿梭自如。因为我发现长这么大除了一直在上学，基本啥事也没干成。之前还是写日记来着，小学，初中，高中。虽然不是每天，但是有一次我整理书橱的时候，发现自己有好多日记本，打开看看，各种小心思正负能量，字体也还是不怎么整洁。想想还挺有趣。可是上了大学之后我发现自己越来越懒，因为刚上大学那会买的日记本，到现在还有没写到一半啊！！！想起来之前室友说日记这种东西，果然是心情不好的时候才会想起来。后来想想确实是啊，每次不开心了，有啥不爽的事了，一肚子气没处发，这不就立刻拿出它，开始倾倒自己的各种不爽。不顾幸亏因为懒，没写太多负能量，不然，现在回看的话，又要鄙视自己了。

所以之前我想趁着在国外的这短时间，到处走走看看，顺便思考下人生啥的，觉得得开始写点什么了，不然老是想啊想，到老的时候记忆力又不好，这么年轻的自己，总得留下点啥。呵呵呵呵呵~又开始想歪歪了……额。思维又开始肆意跳跃了，控制一下先。

现在每周都尽量拿出两三天时间来开开脑门飞一下，随便写点啥。刚刚回看了一下博文记录，发现三月底开始写，现在已经五月中旬了。虽然都是自己无力的话语，不过试着用这种方式慢慢梳理自己的思路，让自己学会清楚的去表达一件事，也不错。

反正生活嘛，就是这样。开心也是这样，不开心也是这样。自我安慰了这么久，写到这，心情嗖的一下子，就这么好了。所以正确积极的心理暗示还是很有用，专注于一件事情久了，注意力会自动转移。嗯，不错。

现在看着上午上课拍的雨天，真是顺眼多了。

明天又是周末，趁着图书馆周六开放，所以上午去自习，下午超市开始存货。周天又开始莫斯科独行之旅，又可以一路走走看看，去自己想去的地方。

做好计划，自我模式，开启。

难忘那年谷雨天

文/曾四丹

2006年4月20日那一天，是个难忘的日子。不是因为它是春季最后的一个节气——— 谷雨，而是那一天，我们经历了一次在野外与大自然亲密接触，接受了雨神给我们带来的洗礼。

那一天，我和桂林新闻界的几位朋友，徒步考察位于临桂宛田十二滩附近的小洞山原始森林。我们一行共8人，其中桂林电视台两位女记者，我和新华社桂林支社的赵主任，加上莫总带的一位同事及两位农民向导。

早上8点多，天边放着光，袅袅白雾，不时地飘浮在山顶。我们从洞头村出发，沿着田埂路，过小溪，来到山脚下，岩石上"封山育林"几个大字跃入我们的眼帘。由于植被保护得好，茂密的草木把原来上山的路径遮住了，向导只好手拿镰刀开辟道路。我们紧紧跟随其后，生怕跟不上，遇沟坎跳跃而过，经过灌木丛，顾不得衣裤被剐，一心往山上走。一位朋友因踩在潮湿的草蔸上脚下打滑，差点摔倒。不知不觉，我们来到半山腰上，个个累得额头冒汗，呼吸急促。上山顶，要手攀着岩石才能上去，当我气喘吁吁地登上山顶往下看时，突然，头晕，心跳加速，眼前一片漆黑，我马上坐在岩石上。还好，休息了一会，缓过气来，身体很快恢复正常。

山的背面，与我们上山时的景色截然不同，来的路上以茅草灌木丛为主，山背方向却以阔叶林为主。一位向导用手指着山林给我们介绍说："小洞山原始森林树种繁多，以榕树、楠木等为主，林中古木参天，遮天蔽日。"我们怀着好胜探奇的心情，准备寻找古木佳境。结果，意想不到的情况发生了。山上突然狂风大作，乌云压顶，瓢泼大雨降临。虽然我们来时准备了雨具，但那雨下得难以遮挡，全身被淋湿。在这种恶劣的天气下，我们8个人在下山的途中被分成2路。我们4个人跟随莫总和一向导沿着山涧流水的地方往下走，向导用衣服包住摄像机，小心翼翼地提着下山。因山土疏松滑湿，长满青苔，就是很谨慎，也时常滑跤。我们有的手牵着手，互相帮衬，或扶着树枝往下走。一次，差一点出大事。我在高处向两位女记者靠拢，她们在下边等着，差不多到她们身边的时候，我的脚突然踩滑，整个人像铲车一样往下滑，有幸的是，滑的不是直线，而是往左偏移，没铲着她们。我可出了一身冷汗。不然，碰到人，肯定会受伤，那可麻烦了。大雨持续下了1个多小时，我们在山上被困2个多小时，到了下午4点钟，才走出森林，在山下的小溪旁会合。虽然每个人像个落汤鸡，但能平安归来，大家心里还是很高兴的。

这场大雨，把我们火热的考察计划浇灭，但小洞山原始森林神秘的自然景象，让我们有了更多的遐想。

时隔10年，每当谷雨节气来临，我都会想起那天诡异、惊险、刺激的场面。

雨，滴落的温情

文/杨蕊

入春也有一段时间了，除了一直在刮春风外，我感觉似乎还缺少点什么。就如我离家也好久了了，飞逝的光阴把家乡泥土的气息隔得越来越远，迎面扑来的尽是些城市的世俗味道，也许城中的人也在期待一场久违的情感悸动吧。

"下雨了，下雨了……"我被行人温暖和喜悦的声音惊醒。难道我期盼已久的春雨真的飘洒起来了吗，我按耐不住内心的激动便来到阳台静静地听雨。望着如线的雨滴纷纷落下，就如我失去多年的温情狠狠地、错落有致的敲打在我的心坎上，每一下敲打都会让我喜出望外、泪眼朦胧。这样的雨天，这样的我。这漫天飘洒的雨滴，不仅带来了春的祥和，春的轻柔，还把遗落在远方的温情浇得湿漉漉的。

我在意过很多个雨天，担心过一些行走在雨天里的人，我也怀念过很多慕和雨天有关的往事。知道现在想来，他们行走在雨里的脚步声还清脆的回荡在耳际，时间久了，这些人儿已在我的心里踏出一条小路。站在路的尽头，我依稀眺望到了那个熟悉的背影，一场纷纷扬扬的雨又开始滴落。

我的母亲是一位普通的农村妇女，一直在为整个家操劳着、付出着。每到这个季节，村里的人总会把春雨看做是农忙的开始，要么去盘玉米地，要么准备撒秧子。贵如油之称的春雨滋润了每寸土地，也滋润了很多农忙的身影，我的母亲也不例外。她经常在雨天里劳作，我也是在这样的雨天里焦急的等待着她归家，特别是在落雨的黄昏，我等待母亲的心情更加急迫。

雨，把黄昏的天空变得狭小了，我趴在窗台上看来往的农人，在模糊的雨里认真的寻找一个瘦小的背影。我听着自家屋顶上唰唰的雨声，望着别人家房顶上溅起的浪花，我会想得很多。那些还未归家的人，那些走正在归家途中的人，也包括我的母亲。

在雨天里等待母亲归来，已成为我生活不可缺少的一部分，我觉得在等待的日子里更多的是一份苦难的沉淀。艰苦的生活和沉重的压力把母亲本来就瘦小的身体逼得更加单薄了，无论是白天还是黑夜，她都是踏着雨水的足迹奔波着，劳累着。特别是在撒秧插秧的季节，母亲总是披着蓑衣向着透出柔和灯光的村口走来，那里等候着她的是一份简单的温暖。

夜里，雨还没有停，这时候我多么希望雨一直下到天亮。因为下雨的夜晚母亲会相对睡得安稳，雨声轻轻地落在她的梦的枝头，让劳累了一天的身体得到暂时的歇息。在这样的雨夜里，听着母亲均匀的呼吸声，我心中的酸楚得到了稍微的慰藉。雨，就是苦难人的眼泪。这些年来，母亲都一直穿梭在雨水里，不知是雨水模糊了她的视线，还是眼泪打湿了雨水。正因为如此，每个雨天我都格外珍惜，我知道这个时候母亲的脚步声又在田野里孤单的响起。

在我的守望中，总有那么几个人在雨天归来，也有的是在雨天出门后就再也没有回来。我时常把窗外的雨天看作是摆渡亲情的港口，细细密密的雨还未把天空填补的严实，就如我的心里还缺少一点亲情的温暖。失去这抹温暖的不仅是我一个人，更重要的是孤身一人的母亲。无数个雨夜里，母亲守着一个风干了多年的愿望在等待着一个人的归来，光阴的鞭子无情的抽打着她，让她承受了过多的苦难和不幸。多年前那个诀别的雨夜，一转眼竟成了苦涩的回忆，苦难的源泉。

雨夜，再也不是当年那个雨夜，但沉淀在心中的那份情感却越发的厚重、迫切。眼前的雨滴更加浓密了，雨水划落的节拍更加强烈了，过往的行人也多了，我仔细地分辨着一个久违又熟悉的足音，我不知道，他何时会在一个雨天走进我的视线，走进母亲空缺多年的情感巷口。

我对雨天的特殊感情越来越浓了，不管是在家中守着一席灯光等待从田里回来的母亲，也不管是望着被雨水笼罩的天空而回想那些过往的烟云，还是任雨水悠悠的滴落在我的心口，冲刷那条落满足迹的心路。

雨，淅淅沥沥地下着，我想静静地走在雨里，也许在下一个路口，我就能看到我家屋顶上那些溅起的雨花。

雨，无声

文/范丹丹

曾经几时，自己也喜欢过、爱过有雨的天空。

少年时的自己，总觉得阳光明媚的晴朗天空，对眼睛造成了负担。明媚的阳光，总让自己的双眼感觉特别刺眼。很多时，刺眼的感觉会让本来惧怕太阳光的眼睛很难受，经常会不自觉地闭着眼睛。有雨的天空，没了阳光，没了刺眼的光线，有的只是阴暗的天空和湿冷的空气。但自己就喜欢上了雨天，因为雨天里，自己的眼睛可以摆脱刺眼的阳光。阴暗的天空，光线是很差的。不过还好，自己的眼睛对灯光是没什么不适应反应。

学生时期的自己，也特别喜爱雨天。记得那时，每隔两周互换一次座位。南调至北，北接中，中换南。这种互换法，一直循环着，直到毕业离开学校。自己的座位，总靠在窗子边。座位靠近教室北边窗子时，即使阳光再明媚，我的眼睛也是好受的。令眼睛特别难熬的就是每次换到教室最南边的座位，那段短则两周的日子，是倍受煎熬的。很少看黑板，上课用耳朵听的多，老师在黑板上布置的什么作业，我看地眼睛很难受的时候（即使后来配戴了眼镜，仍然是看着难受的状态），就不再看了，直接抄同桌记下来的题目、等等。尽管如此，自己还是特别期盼着雨天的光顾，让自己的眼睛减轻点难熬的折腾。特别喜欢夏天的雨，还源自于夏日炎热的温度。而有雨的时段里，温度降低，雨会给夏风，增添了不少清凉之意，使人心神沁凉。

时光的变迁，岁月慢慢布满着成长的痕迹和伤疤。如今，人形未变，往事在记忆最深处缓存着，只是很多事物都变得今非昔比，有些故人和事物甚至可以说是已经被封锁、或者淡忘了。一直待在老地方，同一个时节，同样的雨天，不同的只是遇境有所改变。临窗听雨，会发觉自己内心感得已然不再是原味了。也许，青春的远逝、年华的将老和境遇的改变，真能改变一个人的所有。在不同年纪里，对旧物故景的感觉必然不同的。有过不同经历、不同阅历的人，对待同一件事物的态度和领悟角度，必然是截然不同了。

某些往事常在脑海里电影般一幕幕闪过，而且总是那么不经意。兴许，自己本就是一个多愁善感、好怀旧的脆弱小女子吧。在回忆中慢慢搜索了很久，才察觉到自己已经彻底记不得具体是从哪一天开始讨厌雨天。但那一年疾病的初始，又是在急性期里度过的日子，留给自己的永远不能忘的时间。讨厌雨，大概也是从那时开始的。因为疾病的产生，使得身体一直受于难受的折腾中。雨天的阴寒潮湿，是病情特别加重的"罪魁祸首".即使自己以前是那么喜欢雨天，在那一天那一刻起，我对它特别反感，开始讨厌起它的存在。这种讨厌，一直持续到现在，乃至永久，久到这辈子所剩下的全部活着的时间。

曾经多么的天真，以为自己不管续生了何种疾病，只要积极吃药，就一定能治愈的。于是，就不停地吃着各种各样的药，希望有一天能彻底摆脱疾病给身体所带的痛苦。然而，病情并没得到治愈，一直被药物缓解着。疾病本身却一直呈隐形进展，进展到一定的程度后，就会出现明显的病情加重。每次病情发作，我除了躺着，什么事情都做不了，甚至洗漱都需要别人的帮助。这时，自己才感觉跟废人差不多。只是灵魂还在，脑子还清楚，呼吸还正常、通畅。除此以外，就是无能的人儿。越来越加重的病情，越来越差的身体，难免让自己不忧虑着以后的局面。但这种忧虑，对我是苍白无力、多余无用的。于是，就经常这样宽慰自己：顺其自然吧，能坚持着就多坚持坚持，到了一点都不能坚持的时刻，那自己的人生差不多完了。生老病死，人生早晚的必经之过。生命确实很苦短，而且一个生命背后的故事，不是所有生命都能拥有、或者体会的。珍惜生命的存在，珍惜当下的时光，让自己每一天活地阳光，活地充实。也是对自己的一份爱护，一份真诚。

很偶然的一次，家人随伴着自己出门，去市区逛逛商场，去书店淘了些书。出门的时候，还是太阳高悬，晴空万里。回来时，乌云密布，下起了濛濛细雨。撑着小伞，踏步缓行在小镇的一条街上。街上行人稀疏，车辆畅通无堵。街上三位孩子的影子，在我眼前蹦蹦跳跳地走着。孩子看上去也不过是十岁左右，大概是因忘了带小伞。三位小家伙都淋着雨，在雨里蹦跳着、奔跑。欢乐的童声，并没有因淋雨而消失。幸好，雨也不大，毛毛雨。那年的自己，病情还算轻稳，脊柱还仅仅停留在变了形的状态，只是偶尔会出现疼痛。不像现在每天这么痛，疼痛特别厉害的时候，就是躺着也痛得难受。那年的足跟和骨盆，还没发生病变，所以走路还算轻松、无受限。那年的自己，病情还不像现在那么加重。那年的自己很傻，傻到以为自己的病很快治愈，却不懂得那是药物释放出的缓解作用。

闲暇之时，总爱戴着耳机听几首经典老歌，或者是自己喜欢的旋律。熟悉的歌声，经常勾勒起已经过去很久的记忆。往事稀落地在不定时的某个点段里，跳浮于脑际与内心，快乐的、悲伤的、心痛的、遗憾的，还有无奈和放弃的。可是，人总不能一直活在回忆里度日。许些回忆，经过时光推磨后，终究会淡忘掉，正如下起雨的天空，总会出现放晴的那一刻。

忆起儿时的盛夏，也曾有几次在濛濛雨中行走过。没有伞的遮挡，雨水便飘落满身，却听不到雨水落到身上所发出的声音。耳朵能听到的雨声，来源自雨滴飘落到水里、地上，叶子间等等，所产生出不同的声响。儿时，对一切所看到的事物、对任何现象的出现，都是奇趣又茫然无知的。直到已经成年了的年纪，自己才渐渐悟得："雨，本无声"的释义。

雨，本无声。所有的雨声，都是雨滴与比其坚硬强瀚之物间碰击后所发生的声音。这些声音，通过空气转播，扩散蔓延到周围每一个角落，使得我们能听得到。人的内心，亦似如此：本柔软单纯。在经历了遇境的变化、岁月的沉淀和世事沧桑之后，变得坚韧、复杂多变。