悲伤日记
悲伤日记（必读8篇）
往事不堪回事！
文/珂珂
缘已尽，情还在，往事何时了断。我的心死了，泪也流干了，可仍忘不了的那份感情总让我在梦中惊醒。
我曾努力想忘却，然而回忆像烟一般却怎么也挥散不去，真真假假，又爱又恨。落叶虽无声，花却伤了神。恰似四处寻找，却不得而终。无所谓爱与不爱恨与不恨，只是一段过程，不会就此消散的是回忆。
情已断，人已离开，多年中无数的俊男才子，也有很多商业精英，只是小小的心室已经装不下太多的情份，无所适从与之擦肩而过，可惜了大好的人生良宵。只有忘却才能重生希望。许多年早已习惯一个人独处的生活，一个人奋斗一个人旅行，自已为自已下厨为自已庆贺，为了特殊的日子为自已寄一张明信片，珂，最害怕过情人节，谁陪你逛街谁送你的鲜花，待在家里品着咖啡听着音乐，象鱼儿游戈在诗语行间，便也知足矣。 做任何事不要以为别人不知道，举头三尺有神明，不要以恶小而为之。不要以善小而不为，这和佛家的因果思想是一样的，善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到！
宇宙是圆的，宇宙是有因果法则的，有付出就有回报，爱别人别人才会爱你，帮助别人别人才会帮助你……
回忆你是一场华丽的盛宴
文/李光春
你不找到我写给你的明信片了，一张来自这片海的微笑，照片里的模特笑的温暖，你说一如当年的我，也像极了当年的你。我提前打好草稿，写的内容一改再改，然后改到自己满意为止，最后也要加一句，好久不见。在一字字的抄上去。然后从这片海寄到那片海。寄明信片的那天我很紧张，直到最后一刻我还在犹豫要不要寄过去，最后咬一咬牙，还是寄出去了。
你不知道我的博客里有多少篇是在回忆你，缅怀那段轻飘飘的旧时光。或许我是在回忆那时的我，怀念那个敢恨敢爱的年纪。怀念那个时候我们的笑，可是我再也看不到你那时的笑了。
也许你过的并不是很好，每次你都会朝我抱怨。说你的工作上的烦恼，关于你的另一半，你只字不提。也许是在意我的感受，都五年了，我还能怎么样呢。
你还是弄丢了你的明信片，丢了更好，让你的男朋友看到不好。五年了我还打扰你，是不是遭人嫌弃。我都觉得自己没出息了，就这么一段感情黏黏糊糊的不好。
以后也不会给你寄明信片了，不去打扰你了。这场盛宴终究是华丽的，也是应该结束了。
花有重开日，人无再少年
文/写写字
晚上略带困意的躺在床上，时间显得有点早，难以入睡之际拿起了高中时期的“同学录”。算是一种观看回忆的状态吧。在别人的记录中的我，连我自己都不认识了。那是以前的我吗，显然是的，如同失忆者一般的我脑袋被敲击。正如现在的我有一天一个陌生的小孩出现说：我是你的儿子（当然这是有点过于夸张了），这种震撼的感觉。我是一个很容易受到回忆波动的人，我一直都认为我有点太感性了，事实确实是如此的。
回想起高中时期的我，我能从别人的文字中看到的就是，跳，非常跳。就是那种傻逼逼的天天跳的要死的开心的要死的人。从现在的我来看，我倒是觉得我可能是真的失忆了。从我无数次回忆起这件“值得开心”的往事的时候，我都在想：是什么让我从以前的样子变成了现在的样子。我能想到的只有：成长。成长使我不能在肆无忌惮的做自己了，再也没有那些能够包容我，与我一起疯玩的“他们”了。那时候的我们年少轻狂，想到的事情就去做了，并不像现在一样的考虑：会有什么后果。那时候的自己自信心膨胀，不管何事都是我一定要赢，我一定不输给别人，导致了那时候确实是比较自负。然而现在的自己，除了不自信，还是不自信，虽然还是不到自卑的时候，但也相去不远了吧。
观看每个人的文字的同时，我的头脑里总会浮现他们的脸，与他们相处的事情（虽然常常是想不到），我在想那时的你们这时在哪？又在过着怎么样的生活。不久的将来，我们马上就要见面，那时我会好好的观察你们，别隐藏你们的变化，我能接受你们，毕竟我们一起经过那样的青春。
花有重开日，人无再少年。
今夜
文/白雪宝贝
每次提笔，总会勾起我诸多的回忆与思念，思绪万千。入冬以来，湖南的长沙天空一直飘落着凉嗖嗖的雨滴，我举目望着窗外，数数走过来的日子，一晃又是四年多过去了。夜色沉静，与喧嚣相去甚远，遥望可见的霓红，奇光焕彩。冬雨悄悄地来了，一滴一滴的，似一颗颗晶莹剔透的水晶，慢慢地，形成了一张巨大的水晶屏幕，后又支离破碎，坠入了尘世，染上了丝丝尘埃。
此刻，冬雨听起来，似是怨妇的低泣，凄凄惨惨，犹若冰水从心头漫过，又似一曲如泣如诉的小令，令人悲从心来……想要置身于雨中，静静地听它的诉说、它的叹息，它的不甘、它的顽强。矢志不渝、坚持到底。也许应淡淡地静静地，聆听，微风伴细雨，谁言达无期？衣襟渐湿，肌肤渐凉，心跳渐热，也许，并不雨水凉，所以湿透的不是心灵，而温情一笑，却能趋逐恶寒。
清清冷冷的冬雨，隐去了情人的凄美和伤悲的回忆。千年的追遇，细雨中的伫立，引来花伞柔情的遮蔽；素面无言的美丽如香荷浅放，信任了群芳的妒忌；淡淡的微笑用温润的玉手抚平了我心底的寒寂；神韵的笔墨在含情的宣纸上点开了真诚，柔婉，凄美和善良的真谛。
冬雨潇潇，薄雾如纱轻轻飘来，它们好像编织起了一帘忧伤之梦，远处渐渐模糊了。我试图将幽帘掀起，看清前路，却淋湿了一身迷茫。
结束亦是结束
文/孤独美妙的星星
时间总是给伤口愈合，也是从悲伤到恢复一路陪伴而来。有的怪时间太多，有的说来不及挥手告别已走远。真的，所有的都要两面性。在更多的是慢慢成长，从伤口的痛到愈合等等。当那些泣不成声的事，在多少年之后可能笑着说出来，并不是太悲伤，没有当初那样的感触！一笑而过，没有过不去的坎！
当阳光洒下来，依然笑这面对生活的悲欢离合。不顺心依然要努力前行。
自己愤愤不平说这个世界不公时，别人却在努力打破现在的不公平。现实不会因为你的伤痛，你认为的不公来得到安慰和同情，那只能变成讽刺。为了不是让那些笑着安慰你心里滴血，那就努力站起来。每个人都不是表面那样，总是在现实中扮演着其他角色，总是不想把自己暴露在阳光下太多，怕那天耀眼的光芒，穿透身体直穿心脏！
谁知道结束亦是开始呢？当兴奋的说一切都结束了，也许是平静的开始！
蜻蜓的翅膀
文/子非静
你看蜻蜓的翅膀，脉络分明又簿如绢丝，如果不是那么脉络分明，就好像一片白纸一捅即破；如果不是那么簿如绢丝，就好像一片叶子一样干枯易碎，所以蜻蜓的翅膀就是不一样！它可以煽动，可以飞翔，也可以静若处子，如同一叶扁舟在大海的深处随风漂荡，永远没有方向。
它的脉络就是它的思想，它的蝉翼就是它的心脏，它微微地颤抖，你就会微微的心伤，它离开你的时候，你就会失去目光的舒张。
我多想依靠在你的心房。我也想乘着梦的尾巴风的胸膛，在有你的世界翱翔，让你看看我晶莹剔透的心房，给你留下怎样的一个阳光书房，如此，你是不是可以不再流浪？
蝴蝶依然那么美貌还带着淡淡的忧伤，自古它的故事就抓人目光让人凄惶，可不可以挪开你的慌张，我不想彷徨，也不想心伤，我只想在没有蝴蝶的世界里，做一双蜻蜓的翅膀。
没有你的地方，都是背井离乡。
无信
文/一仁听
我总是害怕你会走，现在你终于走了。
而我总要往前走，我遇见了新的恋人，所以你才离开的。
我们两个人，在一起的时候，总是无法做好沟通，你总是若无其事，你总是置若罔闻，你总是懒得理会，你总是怪我话太多，你总是让我感觉不到你在爱我。
你自私自利，你小气吝啬，你只顾自己。
你的离开是好事，但并不代表我不再爱你。
只是不合适，只是有缘无份。
我们彼此说着我爱你，彼此都无法相信。
然后，我遇见了他。
可是再也不会像爱你一样爱任何人了。仅此而已。
为你哭过的无数个夜晚，都是真的。
忘了 很久
文/MacchiatoG
可能已经不适合再写这样小清醒的文字了，可是有时候还是不想放弃曾经高中时喜欢偷偷写文章的习惯，有些矫情，但还是那么单纯。很久没有再上过这个博客，自从再也没有机会和前任在一起后，自从就这样死心后就不愿意再上博客这样小资 的地方来写文字。
也是觉得只有博客里面没有格式的约束，想怎么写就怎么写所以比较开心写博客吧。没有人看就写给自己看喽~当成是写日记呢。
刚刚打开就看到失恋的时候最后写的那个很伤心很伤心的文字，突然觉得时间过得好快，都可以把以前的故事拿来当一个笑话说出来了。
依旧是一个学生党，分隔在挺远的两地。没有交集。到现在也有时候忍不住无聊的找那个人随意的聊天，偶尔也喜欢逛逛他的动态，只可惜他很少有动态，看他空间的留言，转他的背景墙。有时候知道他有了女朋友，也是有些不开心，不过也就是那么一下子，很快就好了。？乐呵乐呵的看他里面那些肉麻麻的留言，就是完全已经感觉不到和我有什么关系了。
尽管当时是那种痛苦，可现在看来真的自己好笨。以为他真的是想心无杂念的去看书，结果却是往另一支花上踩。自己也很笨很笨的为这种人而伤心。最可怕的才知道是那种中央空调一样的人。后来高考结束后也曾一度的发飙，因为他上了上海的学校，考的很不错，而自己却各种糟糕。
后来想出国，想摆脱这样的生活，想摆脱这里的记忆，家乡的每一个角落几乎都有我们去过的回忆。也曾和朋友去学了雅思，去考了试。用掉了高三原本应该最舒服的暑假去学了雅思。
考完后。没有出国。而是寻去了无锡上学。带着不甘心。带着对这学校的不喜爱。
现在一年过去了。
祭。忘了。很久。