情感日记大全
情感日记大全（必读8篇）
感悟
文/最初的最初-杨晴雪
很庆幸生活在庄里，每个礼拜都回家陪自己的母亲。记得自己的闺蜜曾经说过，赶紧找个人嫁了，自己一个人好孤单。而我却说，一个人挺好啊，每个礼拜都可以回家，闺蜜羡慕我离家近。
其实从六月份开始，我才每个礼拜回家的，在此之前，我一个月回一次家，也许某些人会说，一个月不少了，可是后来想想，我恨不得每天都陪在爸妈身边，可是现在这只是一种奢望了。2015年6月1日，我的父亲因为癌症复发去世了。忽然间感觉天塌下来一样，有很长一段时间感觉自己做了一场梦，感觉自己的父亲还在。
父亲临终前最大的心愿就是我能够结婚，是啊，儿女的终身幸福是父母最大的牵挂吧，可是，我很不孝，没能完成他老人家的心愿，我真的好后悔。
父亲去世后，感觉自己真的长大了许多，好多观念都一下子颠覆了，以前爱着一个事业心很强的男人，也正是因为他的事业心，而我当时对他的依赖，使我们的感情有了裂痕，我等了他四年，甚至在我知道父亲得的是癌症的时候也没有改变，是不是很不孝。可是父亲去世后我才知道，以前追求的高大上是多么的微不足道，平平淡淡相守的爱情才最真。
父母给我们的太多太多，而我们又给了他们什么呢，还清楚的记得自己咿呀学步时的情景，转眼几十年过去了。真希望时间可以停留在这一刻，可是时间还在流逝，岁月的指针还在滴滴答答的走，无论身在哪里，都常回家看看吧，别给自己留有遗憾。
当我想你的时候
文/三毛少一毛的二毛
当我想你的时候
一部老电影，一个人，一个故事，一个你。
那么多年了，我想我是不会看关于偶像类的电影的，或许我还在那个做梦的年龄里做着我编造的故事。
一个故事，我会想起谁？
我想，我应该是在想着你的，我的老同桌。你还好吗？可是我又不确定是否我想着的是你，因为，在那是有三个影子在我的脑海掠过，我不知道，该把你放到何处，心里？还是心底？
一个是和我一起在只有老师谈天论地的课堂上一起雀雀私语的那个姑娘，一个是就算课间20分钟，还要带我飞奔到自己家的姑娘，一个是，不知道这个故事的姑娘，到底谁才是我该想起的那个人？
大学，或者是从我们走出初中大门的那一刻起，纠缠在一起的人生就已经开始分道扬镳了，各自远扬在各自的地方，我不是那种主动的人，同性，异性都一样，就只是把所有好的坏的，藏在心底，所以，我在乎的人都不会知道我心底的在乎。
冬天的时候我会想起的事，有你。
我害怕别人知道我在冬天手是冰凉的，因为只有你，会在冬天把我的手放在你那暖心的掌中，就那么的，连笔记都忘了，就那么的一直握着我的手。这是我一辈子都不会忘记的事，握着我的手说"如果我不在我身边谁来握着我的手，把它焐暖和",不在是同桌后的日子，都没有像你一样的人就温暖着我的手时就暖了我的心。
所以，我会在这个季节，莫名的想起你。
还有那个本和这个故事无关的我的一星期同桌。可是，为什么，我又想起了你呢。
那么久的想念，那么远的思念，那么多的那么多，我不记得我们最近一次的见面，可是，却清除的记得你们来时的样子，清晰，深刻。
初见时，一个稚嫩的笑脸，再见时，嘴角上扬的那份藏在心底的念恋，再也不见时……有的是否，只会是思念。
现在，我想你了，想你们了。
再忍忍
文/云淡风轻
越听越觉得，没那么简单，这首歌的歌词写的好好……
好累…
这几个月好像是迄今为止压力最大，最累的时间，工作好累，精神好累。工作压力大，家里在装潢、肩颈又总是好酸，整个就是好累。
都说长大了的一个非常重要的标志就是，开始担心父母变老了。好像，我已经到了这个时候，看到他们一点一点变老，既心疼又自责。心疼他们不再年轻，自责自己不够优秀，到现在还让他们操心。
都说人的欲望是无穷无尽的，难道是自己太贪心了吗，总想要更好的。是当局者迷吗，好像逃离这个漩涡，但其实自己也是知道，那些雾雾缥缈中的自由是看不见摸不着的，因为自己没有勇气伸手，没有勇气去摸。舍得舍得，没有舍哪有得呢。总想得，又不愿舍，所以在会一直深处空虚无力的漩涡。
自己最了解自己，自己又最难改变自己，也是因为自己最了解自己。
即便如此，也要对自己说，再忍忍，再忍忍，忍过这一段时间就好了，再坚持，再坚持一下，就好了！
忍过这一段，坚持过这一段，我要好好想想我自己。
又到写年终总结时
文/真水无香
这些年，每年我都有写一份年终总结给自己。对过去这一年的所作所为做个概括，每到这时，总觉得蹉跎了一年的青春时光。从年初到年尾，似乎每天都在奔波忙碌，每天都有无数的琐事绕身，每天都有或喜或悲的很多瞬间感受。
最后，在总结的瞬间，仿佛在年岁的折转里看到迷茫且不舍的目光。
我问自己，我收获了么？我成长了么？我对工作做出贡献了么？我对家庭尽到责任了么？我为人更谦和尊重了么？我处事更周全从容了么？……
当一切的自我问答都让我底气不足的时候，我的笔端就显得非常的迟钝。每年我都会在一个阳光满满的下午写下这一年的经历得失。至少我的回忆在接触空气的那刻是温暖的。
逐渐地不再玩弄文字，那些指点江山激扬文字的岁月和我已经永别，再也唱不出那样的歌曲，不是我变了，而是离开以后的所有一切都不复。偶尔点亮曾经温暖青春岁月的那盏心灯，终究是敌不过风吹夜凉。又到写年终总结时，忽然就这样地伤感起来。夜深不睡，读词，读着读着，心里渐渐弥漫着荒凉。
伤情处，高城望断，灯火已黄昏。
念念
文/凌子秋
念念不忘，必有回响。
相信这句话的时候，是真的希望你能感应到我在想你。很想很想你。不相信的时候，是希望自己不要太执着。爱一个人，放手不是也很好吗？如果你过的很好，我会很开心。
真不知道你有什么好的。好吧，我承认，你是很孝顺、善良、很体贴、思想成熟、举止得体的男士。Blabla告诉你一通，你未必会全信。但我确实是那么想的。那晚说了你几次，你洒的香水味道有点浓了。可是你知道吗，那浓浓的香水味道，让我想起了小时候，偷偷洒爸爸的香水，然后跑出去臭美。香水呀，香水。后来我买了一瓶香水给自己，也是给曾经的那个小女孩。
喜欢你，是因为你总能让我发现最真实的自己。
在复杂的世界，面具戴久了，会以为那就是自己真实的面孔。其实不然。曾经，有个男生对我说，一直笑着对人的我，其实未必是真的开心。那时候在我的心里，惊起了阵阵涟漪。从来没有人发现我是不开心的。只少我也是会有烦恼的。甚至连我自己都忘记了。只知道要笑着迎接每一个人。
和你一起聊天的时候，我是无所顾忌的。那些什么恋爱宝典、男女交往守则等等的条框戒律，和我隔着十万八千里。我只知道。如果我们真的在一起了，最重要的就是真实。我不想对你隐瞒什么。正如你所说的，有什么就说什么。对我，又何尝不是呢。
但是女人啊，总爱胡思乱想，不着边际的想着。想的那么苦，那么甜，那么傻。
爱的突破
文/一清二白
风和丽在学校相恋，丽爱风的才华，风恋里的美貌，但是三年里他们连手都没拉过。师专毕业，他们被分到相距百里的两地任教。上世纪七十年代交通不便，加之工作繁忙，两人只能鸿雁传书，想见一面很难。
毕业那年冬天，丽得了重感冒，风得到消息，立马跑去看她。在教师宿舍里两人终于又见面了，丽躺在炕上，蒙着大被，听说风来了，立马来了精神，要到食堂给风打饭，被风按住了。风给丽带来了麦乳精和罐头，给她倒水，喂药、
悉心照顾。晚上，同室的小姐妹说有事出去了，实际上是给他们创造独处的机会。风搬了把椅子守在炕沿，悉心地照料着丽。
夜深了，炉子里的火渐渐熄灭了，屋里开始变冷，越来越冷。他一会儿拉拉丽得手，一会儿摸摸丽的头。丽让风到炕上来暖暖，风不肯。实在冻得不行了，在丽的一再催促下，才上炕把脚伸进了丽的被窝里，渐渐暖和起来。看到丽睡着了，风和衣躺下，不想，丽一个转身紧紧地抱住了她，一股暖流涌遍全身，他热烈予以回应，紧紧抱住丽。三年里的相处，四个月的相思，让他们抱得那样的紧，那样的热烈。肌肤之亲，真是妙不可言，更是无比神奇，丽的病立马好了大半，两张渴望已久的唇情不自禁地吻在一起……
四季的变化
文/赵语熙
一年四季的风景真的是一位变化无穷的大画家呀！
春天，像一个刚出生的婴儿，带来了勃勃生机。大地苏醒了，春风轻轻地拂过我的脸颊，绵绵细雨给大家带来了清新的气息，花儿也在无声无息地斗艳呢，看那迎春花、杏花、桃花都在竞相开放呢！
夏天，她温柔得像个小姑娘，悄悄地为大地披上了五颜六色的彩装。夏天的天气可是说变就变的，刚刚还是晴空万里，眨眼间就乌云密布了，倾盆大雨洗刷着大地的肮脏。不过呢，夏天是我们孩子的最爱了，我们可以穿着漂亮的裙子，吃着美味的冰淇淋，奔跑在各个游泳的地方！
秋天，她成熟了起来，穿上了美丽的衣裳，秋高气爽的时节带来了丰收的景象。看那地里的庄稼，果园的果子，都被农民伯伯给送到了各大商场。
冬天，它象一个年迈的老人，再也无力去装饰自己了，任由大雪给自己披上棉装，动物们也都不见了踪影，它静静地等待着，等待着新年的钟声敲响！
小雪
文/子薇
年复一年交替轮回的二十四个节气真的是好，我们就这样从容地行走在时光里，从来不曾被抛弃。
喜欢芜湖这座城市，一年四季，季季分明，居住其中，每一天都是鲜活快意的。曾经的一位同事，多年前去广州读博士，毕业后想回芜湖的一所高校执教，这边也是欢迎的，但是因为一些附带条件没有达成一致而放弃。北上广，历来是有志之士奋斗不息实现人生价值的理想之地，这点于他来说亦是如此，但是，每每说起那边的气候，他仍是显得怅惘，那边的燠热，常常令他烦躁不安，他终是无比怀念芜湖这座江南小城的分明四季。是的，在芜湖，这时候，节气上已是小雪，过不了多久，我们这里就会落下一场一场的雪，或小或大的雪。
树叶都追着赶着地把自己漂染成或黄或红的色泽，这般色彩与冬的寒意更显融洽了。自然界万事万物间的心有灵犀，一点都不输于我们人类的好友密友——到了春天，哪怕还在倒春寒里，哪怕还在凛冽的逼人寒意里，动物植物水土们已然纷纷地苏醒过来，蚯蚓拱地了，蚂蚁搬家了，小鸟振翅欢歌了，柳枝吐翠了，桃树抽芽了，小麦拔节了，溪流潺潺流动了，土地一茬一茬地更换新衣裳了……一年之计在于春，你还能成日里心安理得地懒懒散散么？
而眼下冬季的呼啸寒风似乎让我们有了懒散蜷缩着的理由和借口，白日安闲地坐在暖阳里，夜晚理直气壮地缩进棉被里，一天一天的就这么轻松地打发了。其实，那是我们眼皮子浅，不是么？即便是寒冬腊月里，土地并没有闲着，是的，该收割的庄稼都颗粒归仓了，田园回归了质朴的本色，让人感念感佩的是，土地还在全力以赴地供给麦子油菜们以养分，万物心有灵犀地配合着将于来年春夏秋季华丽绽放的土地而厚积深藏。表面上荒凉到近乎沧桑的本色土地呀，这时候才真正是耐看耐品的了——荒芜在外，宝藏其中，像极了一类人，外形上敦实拙朴，就那样不卑不亢地立在那里，一旦开了口，竟是字字珠玑，一旦迈开腿，竟是雷厉风行一步一步迅疾如闪电。
在小雪渐行渐近的这段日子里，我阅读的是长篇小说《生命册》。小说的第一主角吴志鹏说，"在北京的那几天，也不知道为什么，我心里很荒。"刚开始读时，我有些疑惑，再往下读，方才明白，果真是荒，荒芜的荒，一如这冬日大地的外观表象。感叹《生命册》的语言之好之美之富于筋骨，这与作家多年的修炼有关，亦与作家的天赋有关。真的，有些人写了一辈子，那语言或是漂浮轻薄的或是苍白乏味的。当然对于小说来说，情节的跌宕起伏以及细节的紧致有力才是最重要的，而这两者相比，紧锣密鼓经得起推敲的细节则更胜一筹。
有些人的文字有一种磅礴的美，譬如余秋雨的，譬如土家野夫的；有些小说有一种磅礴的美，譬如《白鹿原》，譬如《生命册》，譬如《大地》……笔下的磅礴之美，是真正令人向往的境地，当然，非厚重磅礴之人不能为之。
对于汉字的喜欢，我近乎有着膜拜的情怀。窃以为，没有一种文字的质感可以超越得了汉字，这样的艺术这样的美妙绝伦这样的仪态万方。
怀念年少时的光景，在雪地里，去菜园里摘菜，譬如大头青，譬如萝卜，譬如大蒜，譬如芫荽。经了霜雪的蔬菜最是美味，而大头青当属冬季各色蔬菜之魁首了。小雪后的大头青不仅仅是爽口，霜雪于不知不觉间已经赋予了它醇厚的气质，有了岁月积淀的深度和韧劲，从舌尖上滚过时，让舌尖有了一种抵死缠绵的回味和痴狂——甘甜的，绵柔的，芳香的……
隔阵子，便想去土地上走走。我说的是田畈里的土地，而非水泥柏油浇注的地儿。很长时间以来，状态很是不好，不想写东西，其实是写不出来东西，就这样晕晕乎乎地把一天一天的大好时光给虚度了。欠着人家的文债，到底成了心事。我不敢说自己多么地有责任感，但既是答应了人家的，就不该长久地拖着，人家并不催，想必也是不好开口。拿出来的文字，妄想要怎样怎样的那是矫情那是不自量力，至少得对得起自己，不让自己感觉难堪吧。周围总有那么一些关心我以及我文字的人，让人心暖，见面时会问，还好吧？最近有什么作品吗？即便我不想写东西写不出来东西，我都不可以由着性子地放任自流，不为别的，只因为一直默默关注支持我的那些可爱的人们，让我在一日一日处于荒芜的境地里无力自拔时而心生愧疚和不安。
清冷的夜晚，和朋友缓缓行走于异地的街道上，他跟我说自己的情感故事，其实，也不叫故事，都是有血有肉的生活，沉甸甸的，有着岁月的温度，有着情感沉积的韧度。我喜欢在空闲时听人说话，尤其是好朋友说的话，小事大事天下事柴米油盐酱醋茶的芝麻绿豆事，我都喜欢。人家也没有觉得有什么不妥，自己是不是过于絮叨了？也没有觉得我竟是如此言辞木讷之人，咋一句话都说不出来呢？要不，怎么是好朋友呢，好朋友在一起，哪怕干巴巴地坐着干巴巴地走着，都是快乐的。青春年少时，幼稚得很，与人相处，难免以貌取人，处到后来才发现，一个人的可爱与其外在形象基本上没有什么关系。岁月有情有义，岁月又最是寡情薄义，明明娇媚如春光的女子，隔了些年，无意间看见，竟是不堪看的了，面庞上满是尘世烟火的熏痕，气质又未见提升，整个人便松散垮塌了。人过中年，还比拼漂亮，那是自寻安慰甚至是遗人笑柄了，越往后，能够拿出来亮相的，唯有气质智慧质朴包容的胸襟了。
做人当学雪。雪的美，自始至终，从生到死。雪是极具风骨的，自然界的万事万物都是极具风骨的。有时候我在想，风骨是什么呢？我不和谁争，和谁争我都不屑。这话是杨绛说的。那么可否这样理解，风骨就是这般笑傲江湖淡定从容的姿态？不仅如此，雪还是有情有义的，你若暖它，它会立时为你融化。
小雪，是入冬后的第二个节气，寒意已经扑面而来。感叹在凛冽冬季的六个节气里，还有一个节气的名称如此之美。小雪，每每在心底里默念时，犹如无声地呼喊一个喜欢的人的名字，心意立时柔软了下去。生命的美好，就美好在这些细微琐碎的点点滴滴，让每一个庸常的日子都有了暖意，虽是简约却不简单，变得如此的值得——值得期待，值得拥有，值得珍视。
小雪，小雪……