离开的文章
离开的文章（精选21篇）
不再爱你
一夜无眠，当屋子里刚有一丝亮光时，我便坐起来，看着熟睡中的你，一遍一遍的，我想把你记在脑袋里，我怕以后我会忘记你的样子。因为今天我离开你，便决定不再爱你，也不再见你。
我没有叫醒你，我想悄悄离开，然后消失在你的世界。或许是我穿衣服的声音惊动了你，你说“还这么早，就起啊？”
“我一夜没睡。”我说。
“为什么？”你问。
“不知道，我想是换了地方的缘故吧”我撒谎。我不想告诉你我的决定。
不是我不爱你了，而是你不需要我爱你了，所以我只能卑微这一次，我什么都可以忍受，唯独不可以忍受你躺在我的身边还在想着另一个女人。
即使你再怎么爱一个人，如果他不爱你，那么请你离开！这一句话在我脑海里飘荡了一整夜，驱使我尽快离开你。
每一次见你，我都觉得时间过得好快，但是这一夜我却觉得时间过得好慢，仿佛一个世纪那么漫长，怎么也等不到天亮，好不容易等到天刚蒙蒙亮，我就起床，想离开，想逃离你的世界。
简单洗漱完毕，我对你说“好好睡吧，我走了！”
你怎么也不会想到我迈出这个大门，就再也不会回头。你一直以为我很爱很爱你，所以不管你做什么，不管你说什么，我都没有勇气离开你，即使离开，我也会再度回到你的身边。但是这一次你错了，我再也不爱你了！
我迅速的离开你家。甚至没和你吻别，我知道这辈子我再也不会亲吻你了。
以前只要想到离开你，我就会不舍，会心痛，会流泪。但是今天我却没有感到有丝毫的伤感，没有丝毫的心痛。好像这本来就是我该走的路。
走在空荡荡的街上，微风拂面，突然感觉好轻松。我再也不用去爱你了，因为爱你真的好累！
走出了你的世界，一切都变得那么可爱，空气也变得清香了。
一直以来我都不愿意放弃对你的这份执着，因为你是我今生唯一爱过的一个男人，可惜你不爱我。凡事都不是如你想象般美丽，既然我给不了你想要的，那么我只好选择离开。
你说过，你没有喜欢过任何女人，任何一个女人都不可能左右你。是你的这些话给了我离开你的勇气。
我一直这样无欲无求的爱着你，到最后居然成为一种负担，那么我还求什么啊？
我不可以爱你，我也不能再爱你！
走出你的家门，我突然想到了一个人，一种歉疚油然而生。他一直那么关心，在乎，包容我，而我却忽视了他，去爱你。如今我要怎么面对他？
好想此时陪在我身边的是他，然后听见空气中飘荡着一种声音“对不起，以前我疏忽了你，今天以后我会好好补偿以前我欠你的，好好珍惜你！”
珍惜那个对你好的人！此时我才明白这个道理。你说我会得到他的谅解吗？还会一如既往的得到他的宠爱吗？
今天以后，我便不再爱你，祝你幸福！
2012年4月2日，我不会忘记这一天的，我的重生日。
文字还在，不会离开
文/曲寧在路上
滴泪在眼眶酝酿了好久，还是舍不得落下，因为她舍不得那闪闪的眸子。可越是舍不得，越是动情，越是凝重，越是要落。她想着无需上辈子千百次的回眸，无需这辈子在对的时间遇上你，无需我爱你时你也爱着我……爱情，真的这么美好吗？
以前的我，如泪珠那般，相信这世间的一切美好。杨过小龙女神仙眷侣的那种爱情，我曾艳羡过；张无忌不爱江山爱赵敏的那种爱情，我也惊慕过；甚至连郭靖和黄蓉毫无波澜的爱情，我都敬仰过。我曾想着，人活在世上，至少该有一次，为了某个人而忘记自己，为了某段情而疯狂一次，不求结果，不求同行，更不强求你爱我，只求在我最美的年华里遇到你。可是，有一天，自己遇到了那个人之后，我把自己的泪珠遗弃了，再也不相信自己的爱情了。
有那么一个人，他说爱我时，我还是个不会爱人的傻孩子。后来，他教会了我去爱，却离开了。说是情深缘浅，却只是两个人的苦苦折磨；说是缘深情浅，却早已物是人非，天涯陌路。我在自己的世界寻寻觅觅，终是毫无结果。下一夜的我又将跌撞到哪里，我毫无准备。我还需要千锤百炼，去找寻自己的路，慢慢回到自己昔时的圈子。
没遇到之前，我不知道自己的生活会在他离开时，翻天覆地。他的离开，是我毫无防备的，我还以为他只是生气我不该喝酒，不该不听他的话。可是，后来，我知道了其实，他就是不要我了，就是离开了。虽然这个事实，是我好久以后才相信的。可这是事实，我无力改变。
后来，他让我知道，我每个悲伤的说说和日志，都能扰得他一夜难眠，为此他学会戒烟消愁。其实，我又不是如此呢？以前，我没有失眠的习惯，现在，却会半夜无比清醒着。夜深如水，心不成眠的感觉，令我痛不堪言。更难受的是我还会数不清次数的梦到他，那挥之不去的寂寞，我还执着。我讨厌做梦，并不是因为我会噩梦，而是我不想再梦到他，那一切比噩梦可怕的多。因为我又会在自己的深夜里醒来，清醒地孤独。
我喜欢文字，它那淡淡的香味，令我着迷。可是，为了他，我曾经却也写不出东西。就像吃货没有了味觉一样，我再也书不了当初的文字。我一直觉得这是我的心魔，所以，我停笔了，再也不写。把一切封存到自己的脑子里，不去回忆。直到前天，闺蜜说，你再不拿笔，以后，什么都没有感觉了，就完不成你的梦了。
昨天，我咬咬牙，提笔写下这首诗：记忆随流年散落，
一片，
两片，
三片，
化作尘，
化作土，
不再惊艳，
终究宿缘，
执笔再书天涯卷，
忧伤去，
独留余年。
自他走后，我的文字终于回来了，我还需要将梦想完结。
在你离开的第三天，我对你的爱依然如旧，大家给点意见吧
文/挚爱一生
我和娟今天是认识的第九天，同时也是失去她的第三天。
我想起了一句很经典的话，那就是当分手发生在别人身上的时候是一个凄美的故事当分手发生在自己身上的时候却成了一个凄凉的事故。
不是每次分手都是那么潇洒转身，不是每次的误会都可以获得原谅，不是每次的离别都可以换来相聚，不是每次的流泪都可以得来笑容，不是每次的道歉都可以说不客气，在万千人海中，遇见的机会就像中福利彩票头奖几率一样，遇见、相见、相知、相爱、相守却是那么的不容易，一句放弃换来了永不回心转意的决定人总是在拥有的时候满不在乎，失去的时候却是悔不当初，这就像早知当初何必如此呢？
爱情是美丽的，在美丽的背后却有一段刻骨铭心的“代价”
爱情是幸福的，在幸福的背后总有一段惨不忍睹的“伤痕”
爱情是痛苦的，在痛苦的背后总有一段绚丽多彩的“彩虹”
爱情的最初是温馨的，浪漫的，到最后就是一种习惯，是一种牵挂，是一种生活中不可少一部分你的任性，你的撒娇，你的脾气，其实是我喜欢的，一个人如果没有这些，生活中就会少了很多的插曲，有了这些两个人才会更懂得珍惜对方，更明白对方对自己来说的重要性。
失去了你，但是我至始至终都不曾放弃过跟你牵手一生的梦想，一个可以把你自认是缺点的东西包容理解的人，其实你这些在他的眼里早就成为了优点，因为爱一个人不是看她优点有多少，而是看自己能包容和理解对方多少。我深知你回心转意的几率可以说是几万分之一，但是只要有机会我就会全力以赴去争取，只有这样我才有机会得到你回心转意的机会，如果没有不努力争取那就一定没有机会了，俗话说：“付出不一定有回报，但是你不付出那么就一定没有回报。”
娟，我期待你的回心转意…… 爱你的小嘉执笔
来过，便不曾离开
文/一朵怜幽
人生，本就是一场有失去有收获的艰辛跋涉，不停地来来去去，那来去之间，都是一段段值得铭记的日子。所有的日子串联在一起，就组成了人生漫漫路。
近而立之年，或擦肩而过，或刻骨铭心的地方，中国的版图上，由南至北再到西，曾柔谐流转着，留下过我一串串真实的脚印。
然而，许多年来，用情最深，值得记忆珍存最多的地方，就是这座江南的小城。即将离去的时候，内心的空落无以形容。于是，任由自己沉默无语，任由那些所剩无几的时间一点点地消逝，却不曾伸出手去抓住它的尾巴。
当离去的日子，只剩下24小时的时候，我开始有些惶恐，素来害怕离别的我，那一刻，内心似乎有一股潮，慢慢地将那些镂空的往事一层层地推进心房，织成一张缱绻不舍的网，网住了经年里所有的所有。
是深冬之晨，我只穿了单薄的风衣，立在雾霭漫起的河边。看着蜿蜒的河水静静地流向远方。凝视流动的河水久了，聚焦的瞳孔就会将焦点散开，在朦朦胧胧中，仿若见到往昔的自己薄薄的身影，穿梭在这座小城中的每个晨昏时，绣染每一寸时光的影像。
曾几何时，抵临这座江南小城，是万物复苏的初春，在微风轻扬长发的午后，站在一座拱形的石板桥上，看清澈的水中，倒影着那片天空，有湛蓝而晶莹剔透的美。而我第一次看着自己在水中的倒影那般感动，原来，我已经融在小城的水中，融在小城的空气中了。
货轮鸣叫着穿过石桥，渐行渐远。涟漪划开水面上的天空，将我的倒影扰乱，继而轻颤着缓缓复原，在圈圈涟漪的潋滟波光中，我知道，在小城的日子会是安雅而宁逸的，即使有纷扰，最终会归于安宁。
曾几何时，喜欢独处，于是有很多时间审视内心，观赏喜爱的风景，来小城，花了一些时间，将脚步印在很多地方，在不停的随意行走中，我体会到了许多快乐。
犹记得，那是个细雨霏霏的黄昏，我穿梭在小城的一个拐角，发现一条蜿蜒着延伸的幽径，疏影憧憧，花影袅娜。有原木的长廊；有葱郁的银杏；有古色雅韵的亭台；有琥珀色的鹅卵石小道；有素洁的半池荷塘；有一座接一座的石板桥。我柔软的心灵，被那样的景致俘获了，深陷其中，再也难以走出来。
于是，日后的很多个日子，我都喜欢携着一份恬淡的心情，耳中听着舒缓的琵琶曲，静静地穿梭在那些风景里，如是地想着，曲径若是一幅画，那么我也是画中的那个婀娜女子吧。
曾几何时，下班时时针都已指向十点，小城都已是霓虹初上。小城并没有因为夜的来临，而安静，这是我唯一对小城不满意的地方。
从工作地点至宿舍，有一段十分钟的步行路程。某一夜，刚下过一场霏霏细雨，我行走在浅浅的月色下，抬头的那瞬，看到一棵沧桑的古柳，它与我一样，同沐在一片暖黄的路灯下，静幽幽地数着斑斓的时光流走时，遗留下的痕迹。
那曼妙的柳枝随风轻轻摇曳，那片片如美人眉的柳叶，被镶镀上一层光晕，有极致的美入眼。昂头凝视，总能在那摇曳的弧线里，忘却所有的忧烦，把身心都置放在欢愉中，和它共舞一段盛世年华里最美丽的舞蹈。
曾几何时，在萧瑟的秋日午后，一个人去往植物园，寻找一棵银杏。那棵银杏曾一度出现在我的梦中，高大、沧桑，巍然地立在星空之下，像一位老人，对着天空讲述生命的厚重。
找到之后，轻倚着树干抬头看黄叶蹁跹着旋落，一片片停落在黑灰色的板砖路的怀抱里。一直钟爱叶落的瞬间，只因我一直知道，叶的离开，并非是秋风的追求，也并非树的不挽留，只是为来春酝酿更迷人的新绿，在四季轮回，叶落叶生中，总能悟出一些有关人生的真谛。
曾几何时，喜欢很深很深的夜，那时候，小城就安宁了，只有月光，只有朦胧的路灯，只有那个恬淡的我。
在月朗星稀的时刻，听一曲琵琶语或是萧曲，用一只青花盏，斟半盏清茗，凭栏邀月对饮。把所有红尘里的纷纷扰扰都融在夜色的低语呢喃中，借助风的力量，传到往事的身旁。再铺一张素纸，掺一缕洁净月辉，书写下满腹安雅心事。当做来日怀恋自己的时候，最真实的引子。
当时钟指着凌晨三点的的时候，我才知道，原来夜陪着我走了这么久，我必须赶在天亮之前对它说晚安。
一个片段，一个片段，组合到了一起，就是五个寒来暑往。
之前，说过千万次离开，却总在转身前给自己一个留下的理由。还未离开，便已想念。是怕自己想念那片湛蓝的天空；想念那段通幽的曲径；想念那棵映在昏黄路灯的垂柳；想念那在秋风里飞扬的银杏；想念夜晚那孤独却清宁的自己。
这一次，真的离开，却没有任何理由。有时候，坚守，只需要一个理由，放弃，却不需要任何理由。
那日，喂养了两年的鱼，异常地死去，我不知道，它是不是用这种方式告诉我，它不愿意离开，或是它不愿意更换主人。我只知道，我的心在那刻，深刻地疼过。鱼儿的离奇死去，让我有了宿命的感觉，难道，有些事情真的是命中注定的吗？
收拾好简单的行囊，斜倚于雪白的墙，淡淡地看寒冷的风扬起整面墙的帐幔；看那些曾挚爱的小物件与衣服，凄凉地被我遗弃在一隅；看那一片温暖的阳光穿过古红的窗棂洒在地上。这些都是熟悉的风景，都曾是我生命中的一部分，现在，就要将它们遗弃了吗？
当习惯透过一扇窗户看太阳升起，月色撩人时，别处的朝夕更迭，虽有依旧很美，却再也无法取替彼时那沁入心底的美好，心境不可复制，一如时光不可倒流。有一种心境，过了那一秒便一去不复返了，只留一缕残香在心灵深处，只待你牵引记忆时才会于心头弥散出往事淡淡的香。
即便再怎样眷恋，我亦深知，不能守着一处风景直至红尘尽头。或许这般才好，不离开又怎样才能想念呢？只有转身离开，才能想念，对景如是，对人也该亦如是。
虽极度地恋物而怀旧，我也愿只带走此时的自己，把往日的自己和那段恬淡的旧时光，一起轻放于小城。
那些已逝的日子，于此时忆念，虽如漏沙，但素净而安宁。在来日，也会微笑着铭记，这座城、这些人、这些风景，陪我走过一段人生路程。
因为，来过，便不曾离开；因为，只要心在，记忆就在……
那天。离开
只是这样
仅仅是这样
痛了 离开了 什么都不想说了
内蒙的天空永远那么那么蓝，下机， 四下寻找着猜会是谁来接我，然后，远远的看到老哥，那笑脸，那么让人想念，有想哭出来的冲动。胖子瘦了呢。老哥这样说，我笑，笑的满眼泪，老哥又说还更傻了。我怒拳打脚踢。
回到家，依旧的空空的房子，爸妈永远有他们忙不完的事情。见面不知道要何时。洗澡，收拾一下，老哥带我去吃东西，好想念的土豆粉，辣翻掉。突然就想起怕辣的你，泪水涌满眼眶，打趣的和老哥说好久没吃了，辣好多，都流泪了，哈哈。好吧，算是这样。
晚上，老哥有约，一个人早早的躺了下来，床，那么温暖的而现在怎么都暖不起来，心空落落的。默默的和自己说，不该想了吧，而这一场落荒而逃怎么能不想。
小七，我还是这么没出息的想你，纵使你不再要我。
父亲
文/杨玺
疫情不断向好，单位也开始复产复工，我这个省外员工，也将回到阔别已久的岗位。
我因去了单位不能回家，便把孩子又送回村里父母身边。我带了20天孩子，再见到父母，便又生出无数感慨，年前的一幕又浮现在脑海中。
临近年关，工作愈发繁忙。我已有旬月未与父母长谈，与孩子也是许久未见。到了周末，妻子又催着去购置新衣，但家中正在装修，离不开人，我便给父亲打电话，拜托他来照看。
忙碌的我，忘记给父亲叫出租车。等重重的敲门声响起，看着他两颊的青红，我才发觉自己的疏忽。父亲是骑着电动车过来的，头上戴着一顶皱巴巴看不出颜色的狗皮帽，腿上的皮裤上绑着不知是什么材质的护膝，十几分钟的路，整个人身上都透着寒气。简单交代两句，我便与妻子匆匆出了门，再回到家中已是5个小时之后。父亲已经离开，留下的是两间干净的卧室，和打扫了一半的客厅。我想定是母亲担心晚上天黑路滑，不停地催着他，他才留下干了一半的活。我望着倚靠在墙边的拖把和搭着手套的水桶，恍惚又看到他埋头拖地，蹲着用钢丝球蹭地上凝固了的腻子粉，默默地做完，悄悄地离开。
父亲不是没有车，他只是把车留给了我。从我第一天去单位开始，他便给那辆满是灰尘的“小木兰”更换了火花塞和电瓶，又戴起了头盔、披上了雨披。就想起小时候的下雨天，我躲在他撑起的雨披里，没想到长大了，他把“雨披”直接给了我。再后来，“小木兰”也不堪重负，他便“落魄”到骑自行车，后来年纪大了，便又“升级”到电动自行车。他总是这样，苦而不言，劳不言功，把最好的留给我们。
如今我也成了一名父亲，也有一双小手需要我牵着，有一个人需要我守护，我开始慢慢体会“父亲”这两个字背后的酸甜苦辣。
随着时光无情流逝，看似坚强的父亲，似乎老得像一个影子。平日里忙忙碌碌，便不见他踪影。夜路独行，才陡然发现，他从未离开。
攒够了失望，我就离开
文/青筝
“攒够了失望，我就离开！”看到这一句话，我的心突地痛了一下，到底是有多爱，才愿意在一次又一次的失望中再寄予希望，心甘情愿地进入爱情的陷阱呢？我曾想，爱就是爱，就该奋不顾身，义无反顾，不爱就是不爱，应该超然洒脱，坦然阔达，但似乎不是这样，人在“爱”这个字面前，再理智的人也会出现迷茫、不知所措，只有在一次又一次的伤害与失望中才能清醒过来，懂得放手、懂得离开。
有人说，如果要真正的忘记一个人，需要五年时间，因为五年时间足以将身上每一个细胞都更换了，能够把身上所以曾经爱过的细胞都更换了。听到这样的话，只有莞尔一笑。我想，为了忘记一个人我也努力过，我尝试过清空所有的信息，不再接听电话，不再偷偷看你的信息，我以为一个又一个的不再，可以让我彻底地忘记。只是，结果和我想象的完全不一样。尽管我再努力的将回忆抹擦，还是会在不经意的刹那，呢喃着那个熟悉的名字，在无意识的瞬间，我指尖已写画了你的名字。曾经的曾经，多么的美好，我将记忆定格在最初的时候，岁月不算冗长，你我都纯真善良，只是经过了时间的雕刻，不再如前了。
孰对孰错，无对无错。我已经无法了解自己真实的想法，或者只是怯懦了，不再愿意失望吧。轰轰烈烈的爱我要不起也不敢要，甜腻如蜜的爱我觉得不够真实，细水长流的爱，我却无法把握。我不知需要失望多少次，才能换得这样一份爱呢？
“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开除一朵花来。”
我喜欢你是寂静的
文/萧宛
【一】
微风习习，余晖轻染，季节的笙歌，在花间叶片上婉转成点点清凉。不经意的呼吸中，七月的微风里，已然夹杂着栀子花淡淡的清香。安静且美好。
那一日，迷离的暮色中，蓦然见到那株阔别已久的龙舌兰，竟是出奇的葱茏茂盛，她有些意外，有些恍惚。
记不清离开了多少时日，她始终坚持着自己的坚持，后会无期。心里却一直以为，离开，不等于不在意，也不代表不放在心上；离开，只是用另一种方式去珍视而已。
让她全然没有想到的是，这不起眼的小盆栽，在她离开以后，居然可以持续一季又一季。那绿意，张扬丰盈，浸染得人心一点点柔软起来。
低眉凝神，某种久违的、熟悉的气息，游丝般地飘然而至。须臾，又行云流水般地逝去。
她知道，自己从来不是个决绝的人，可不知为什么，这一刻，她的心里竟没有久别重逢的欣喜，只是感到些许的心安与释然。
她很清楚，眼前的绿意盎然、风姿绰约，已然与她无关了。即便那是她和他亲手种植的，即便离开那么久，她始终记得它青葱素雅的样子。然而，此一时，彼一时。
韶华婉转，时光，蚀了几度的圆缺。流年的风景，渐行渐远。
逝去的光阴，让曾经的一切，变得物是人非。
直到这一刻，她才明白，原来呵，在她心里一直念念不忘的，竟在不知不觉中放下了。
【二】
清寂之处，错落有致的叶子，翠意动人，一如久远的当初。微风向晚，柔软的光影里，黯然相对，已是相顾无言。
流年不堪剪，她知道，某些心境，或许她永远也无法感受到了。尽管，某些时候，她还是会念起久违的时光里一些细微的恩宠和眷顾，还会因那些温暖和美好而感动。
她想，若是时光倒流，她未必会有初时的勇气与锋芒，也一定不会如那般恣意任性。她或许会选择淡淡的，和他隔着不远不近的距离，没有热烈、没有繁华，只是淡淡的。
如此这般，一方天幕下，彼此赏心悦目的两个人，便不会有陌上花开，故人何在？春如旧，琴音空瘦的轻叹；便不会如朝露昙花般，咫尺亦天涯。
良辰美景奈何天。细碎的光阴，斑驳了流年里的一幕幕风景。就算偶尔还会念起流年里一些温馨的旧时光，就算经年后的经年，她依然记得，那惊鸿一瞥的初相识，但她知道，有时候，有些离开，就是一辈子。没有山重水复、柳暗花明，也没有殷殷切切的顾盼回首。有的只是，姹紫嫣红开遍后的独自清欢。
昔年流动的光景，经不得细数。
生命犹如一段旅程，每一程的山水相逢，皆是阴晴交织、喜忧尽数。
渐渐地喜欢上细水长流这个词，轻轻缓缓，涓涓不堵。没有喧嚣、没有汹涌，清清浅浅，却丰盈不枯。那妥帖，那持久，经得起日复一日，年复一年的打磨。
在一起，一定是因为有情。离开，却不一定是因为薄情。说不出谁负了谁，浅到深时，深亦浅。只是，她不会再去计较，想必他也是。
流年似水，似里水流年。想来，这世间，人事与花事一般，何来永远，不过朝夕。莫如各自在岁月里寂静欢喜，许彼此一份安然、静好。
【三】
月落亭台，清风徐来，或许是夏夜里最入心的一抹清凉。眼前这绿色，简宁、清和、温润，让人有一种叹息过后的安然。
细细想来，若是经过春的草长莺飞、柳色青青，又何须顾念他日落红点点、香谢满径。再想，若是花色离枝，犹有暗香浮动，又何必悲切春光易老，无计留春住。
独自行走，安静写字，墨卷上，纠缠着经年的愁。
云水生涯，时光总在不经意间让相悦的两个人走近彼此，又在某个不经意间的转角，让彼此渐行渐远。最后，只剩下记忆。或许，有一天连记忆也会老去。
然而，无论有过怎样的繁华热烈，无论经过怎样的沧海桑田，也不管曾经多么弥足珍贵的或多么不容小觑的……都会时过境迁。
即便是某个日子、某处风景、某支曲子，依然会在瞬间让你忆起某个人、某些事；即便某个清冷的夜晚，偶临窗，紊乱的思绪，一如额前的青丝般飘曳、缠绕；然而，这一切的一切，已然与爱无关了。
她知道，有些故事，并不以结束而结束，一如眼前这生机勃勃的龙舌兰。
她也知道，那恣意动人的葱翠，只是他以另一种方式的珍视。
所幸，最终的最终，都会归于平静，都能婉转从容的面对。并且，心意沉绝地安于一本书，一盏茶，一溪云……
一方窗台前，窃一段时光，寄一段流水年华。那繁华过后的简约与安稳，最是妥帖。
斑驳的夜色里，薄凉的风夹，杂着淡淡湿润的清香掠过，匆匆里，润了心扉。隐约听见一位喜欢她的姐姐曾经对她说过的，我喜欢你是寂静的。
多少绿叶相倚恨
文/英子
近来颇为烦闷，想找个人聊聊天却无一人入梦。总觉得自己的心胸越来越狭小了，而且以前的那些青山绿水也似都换成了烂草浮土，不堪一寄。生活之于女人竟是如此狼豺虎豹。贾宝玉骂那些结了婚的女人是死鱼眼，现在想想曹雪芹也真是多情到狠心了，像我这样的死鱼眼也不是甘心变成死鱼眼的。
读到雯学姐的《江城子。咏长江》不禁一震 ,那轰轰烈烈，飞扬跋扈，清刚妩媚，铿锵明快，舒曼氤氲的不也是女儿的心吗。或许婚姻是一劫，或许变成母亲是一劫，可是有几人是历劫之后单刀赴会？
读一个人的文字读到最后才发现，原来那最终极的最美的不过是那一身离索。
而且整个古典文学的历史的秘密就这么被我窥到了。从屈原开始，《离骚》的美都是因为"离".有人说一部中国古典文学史就是一部文人的贬谪史，所以那美都是从"离"而来。离开他们向往的官阶、政治还有寄予人生信仰和理想的京城，离开，离开。离开就是一种高洁，离开就是一种纯净，离开就是葆有那个原来的自己，离开其实才是真正的追求，名副其实的追求。所以那些追求了太久到最终才发现真相的人才会抱怨"误".被功名误，被儒冠误，被世人误，被自己误。
离索早就作为一束血脉渗到我的骨子里吧，所以当发现被误的时候便总是想逃，逃到天边，化成一缕青烟。
坚贞如我，懦弱如我；真心如我，苦楚如我；求索如我，离索如我。
多少绿叶相倚恨，一时回首背西风。
这一个路口我们说再见
文/七沐
一样的路，我们走了很久，习惯了听着你们的脚步，不一样的路，我们渐行渐远，直到我们记忆里只有彼此温暖眼神，我们甜蜜的青春。很久以前我们七嘴八舌奔波在这条泥泞的路上，我们一起为夏天的一个共同的目标努力，我们习惯了留给别人匆忙奔跑的背影，我们习惯留给教室疲倦伸腰的背影，有着····我们曾经不止一次趴在教室的课桌上的午休，醒来时我们的口水滴湿了我们的衣服滴湿了我们的书本，我们在梦乡发泄着我们不满的情绪，但醒来的我们依旧压抑着我们的疲倦，我们嘲笑我们自己的垂地三尺的口水，嘲笑着我们的掩饰口水囧态。我们曾不止一次期望着讨人厌的老班调位，期望着和自己心仪之人做得更近，期望有更好的位置欣赏我们的老朋友，但有一天，你们不在和我一起嘲笑自己流口水的囧态，不再和我一起奔袭在校园黝黑的柏油路上，不再和我一起奋笔在令人生倦书卷上。你们的离去并没有让柏油马路上少了很多欢笑但，但我却为黝黑的柏油马路曾添一些离人的惆怅，也许你们的离去不仅是我们蓝色天空的一抹白色的伤，也是我的天空失去的一道亮丽的彩虹，是我平静心间的一波涟漪。
那年的夏天，格外清爽，清风吹拂着绿树嫩草，抚慰着被太阳烧灼的大地，我走在风里走在自己的心里，我对夏高的记忆就像硬币一样是同学老师嘴里一点点的积累下的，当我走在这个校园时，仿佛是我打碎了我多年的存钱罐，那种富有之情犹如我拥有了星空中的每一颗星星，谁要我都会毫不犹豫摘下来送给他，但想了想接下来漫长的三年将在一个陌生的地方度过，心里始终有一丝不安也有一丝好奇。他是我的第一个同桌也是在重点第一个朋友在一个寒冷的冬天离开了我，那天可能是冬季的一个例外，天气没有那么冷，太阳释放着自己的能量仿佛要用自己的方法脱去我们身上笨重衣裳，那天也是我们开学的渴望，是我们又一个没有压迫没有欺凌的节点，离开我们早已厌倦的教室，抱上我们早早整理好的行李，迫不及待的离开这充满课本充满瞌睡充满很多不愿意的鬼地方。然而就是在这个以欢乐开始以悲伤结尾的冬季假期，开学的那天天色雾蒙蒙的，校园里的一切并没有发生改变，小草依旧埋头在土里享受大地带给他的温暖，木纳的常青树依旧过着自己单调的生活，站立在没有人休息的路边。而我却一个人做了两个人的位子，期待着老班给我调来的新同桌，也许只有新同桌的到来才可能冲淡我对他的熟悉。他留下的仅仅是一个名字——李晨远。
一个人的离去必然会出现另一个人来代替他，但我没有想到的是他的到来又是一场无声息的离别。我们坐在最后一排的墙角里，那时候周杰伦的歌曲，就像校园里开放的桂花一样，飘荡在校园里的每一个角落，当然也包括我们这个不起眼的角落，听他最多唱的周杰伦，我也一不小心学会了几首，真是“近朱者赤近墨者黑”。他每天必做的事除了和周杰伦交流外，就是和周公下象棋，我喜欢他穿着绒绒的衣服趴在桌子上睡觉，他那肥胖的身躯趴在桌子上就像一只狗熊，毛茸茸的摸着很舒服。习惯了听他唱周杰伦，习惯了我在做作业他在睡觉，疲倦时我趴在毛茸茸的”狗熊“身上，心里真是舒坦那，真不希望老师把他调走。晨远的离去如果说像冬天一样凄冷，那么他的离开就像夏天的雪糕一样瞬间融化在我的心间。现在当我唱起那首《以父之名》仿佛我的声音里有着你的音色，邵兴国再回到这个校园时，那是我这么多年见他的最后一面。
我不知道别人的高中是不是也要经历离自己最近的的离开，他们的离开在我本来陌生的高一留下了，不可泯灭的人生艰难选择，我们的路究竟有多少个岔路口，陪我们走完一路的到最后还有谁？也许是我犯得错太多，老天就爱和我开这种玩笑，接着他和她的离去让我真正理解了神魔是无奈。
李森是我的高二的第一个同桌，也是我高一的球友，他的幽默诙谐就像周星驰的每一部电影里的搞笑情节一样深深烙在我心中。他的笑容就像校园门口的银杏树，我们天天可以见到，他的笑容也是我见过最灿烂的。最爱讲笑话，一个笑话讲给别人，自己能笑半天。这是他的优点一个让我们可望而不可及的优点，就像玫瑰天生就是让人去羡慕的，他的优点就是他天生的。不知道为神魔那一年的春天校园里的银杏树只有一两颗苏醒过来，是不是在他们冬季的世界里有他们的留恋。当今天我从他喜欢的女孩嘴里知道了他的世界和我一样有着执着，有着坚持，有着对自己爱的人的不泄等待时，我看到了那没有苏醒过来的银杏树的留恋，我看到银杏树最美的一面，愿为自己所爱的人放弃温暖的春风，热情的太阳，哪怕自己变成了干枯的树枝挂在树头也愿为你兑现自己的承诺。
再也没有见到那几颗睡着的银杏树醒来，然而那两棵醒来银杏树陪伴着我们走进了金黄的秋季，那一片片挂在枝头的黄色的扇子叶摇曳在秋风里。北风起，一片叶子离开了枝头，飘舞在空中，飘舞在我的眼里，风越来越大我再也找不到那一片我眷恋的树叶，就这样你消失在我的面前。而你飞舞的样子，你秀丽的长发，就像美妙的音乐一直萦绕在我的脑海。我不时的还会想起你，你会不会孤单？你会不会因为一个人离开而悲伤，我想把你捡起放在我最常翻开的书间，让你生活的世界不再受寒风的欺负，不再受烈日的熏烤，呵护着你，直到有一天我们双双老去。我知道你的离开不是你决定，是一阵温柔的清风把你带走，带离了我们这个群体，因为它不想有一天，让你在强行吹散我们的凛冽寒风中受伤。它带走了你，却带来了属于我的望眼欲穿，我渴望有一天能把你拾起，但你的路走的太远，我跟不上了你。但我可以告诉你有一天你想回到我的书中，我依然会把你呵护。森哥是我的同桌而你一样离我很近，因为你坐在我的前面，却活在我的心里，你的离开是我这一生难以泯灭的殇。
在这一个路口我们选择了不同的方向，方向的改变仅仅只是一小步，但这一小步却是两个人生的改变，人的一生不是一个走完的是很多人陪我们走完的，这一个路口我们结伴而行，下一个路口在你身边的也许已经不是我。但我依然为你们高兴，因为那可能是你们追寻幸福的方向。不一样的路但是一样的追寻幸福！
旧日记
文/棉袜姑娘
这样的午后，我坐在微凉的办公室里看着对面大楼反射过来的光线，想起你走在阳光里的样子，想起我心里的冰凉。
我想念你温柔的手指和嘴唇，怀念它们长久的停留在我皮肤上的触感。可是你的手心里，已经有一张苹果一样美好的脸。你的决定，无论基于理智还是感情，都是对的。我是盲目的，慌乱的，都是错的。可是这就是爱情。
我多想再一次牵你的手，看你长长的手指在我指尖缠绕；我多想再一次依你肩头，让你的手臂拥我入怀；我还想再一次浅吻你唇，把你的气息过进我的身体里。我还想再一次拥抱你，再一次听你声音，再一次看到你，再一次做我们一起做过的所有事情，走我们一起走过的每一段路。可是每一次，我都会想念下一次。可是我知道，总有一次，会不再有下一次。这是个魔咒，禁锢我的灵魂。
我一直倒数着最后一次的到来。倒数着我不得不失去你的时候。看你离开，然后自己长久的怀念。我认为自己永远没有勇气，主动放开你，因为我多想再一次看着你。
可是你有你自己的生活，我像是你可有可无的影子，我不知道我的存在为你平添的是换了还是烦恼。可是有没有我，你都会有自己欢乐的小宇宙。那么我也应该退回到自己的世界里。我们的世界何时能连城一片？
有太多太多的情绪，去没有适当的表达。我不想过多赘述我的不舍，反正我也无法描述这些情感。我只是还在纠结，是我等你离开，还是我自己先放手。反正你终归是要离开。
过客，即使在我的生命中举足轻重，也终是过客，自初相见起，就已经是离开的姿态了。
我只希望自己可以再强大一点，只允许自己再难过一会儿。在强大一点，做不了你的公主，让我做自己的女王。
你留给我的都在那场梦里
天被黑色笼罩，风把窗帘吹起的一抖一抖的，
伴随着恐慌，我也醒了。
这已经不是第一次做噩梦了，
但是，却是我离开你这么时间以后，
第一次。
有人说，他离开之后，
对你最大的影响，是你逐渐习惯了他的习惯。
一首歌，一座城，一句话，一个背影，
都会莫名其妙的想到你。
梦里，和一个陌生的男人去了一个院子里，
里面都是一些凶猛的野兽，
我带着恐惧， 努力的想要避开它们，
可是跑着跑着 我突然发现他没了。
我愣在那里不知道该怎么办了。
无助 恐慌 席卷了我。
但就这样，我突然之间惊醒了。
我知道你留给我的都在那个梦里。
你突然间的离开，
这个世界这么险恶，你怎么让我独自去面对？
噩梦不在于洪水猛兽，而是跟你在一起的人也突然不见了 .
离开，是下一站的幸福
文/樱夜流凌
或许，分手是无奈的等待；离开，是幸福的下一站。
当，一个人，哭着睁开他的双眼的时候，分离，便已伴随。只是，儿时，迷朦的情感里，不懂得离别的滋味，有时虽会隐隐不舍。而年少的时候，是会有些轻狂，就算隐约的知道那一份离别的滋味，但，总是会被那一份豪情壮志，那一份美丽的憧憬向往而掩盖。
人越长大越孤单，越长大越不安。而当一个人渐渐成熟的时候，当一个人渐渐的会去品味情感的时候，却发现，多少人，已不在身边。就在那时，寂寞让人不安，离别开始隐隐的酸痛。
当，一个人害怕黄昏的时候，是漂泊，令他憔悴。
为了梦想，为了明天的幸福，踏上旅程。但，总会有累了的时候啊，总会有想家的时候。夜，降临，没有家的温暖，心会是凉的啊。夕阳西下，断肠人在天涯。多少人读懂后，充满了心酸？
当，一个人开始害怕黑夜的时候，是寂寞，是怀念，令他夜难以寐。
夜深了，空虚，寂寞的时候，那一种孤寂的感觉，开始萦绕。而脑海，就开始浮现一幅又一幅的画面。或是记忆中美好的画面，或是心中美好的憧憬，或是对心中那个人最简单的思念。也许，这样的夜晚，怀念一下，幻想一下，会去幸福与愉快。但，时间也会想魔鬼般撕扯你的心。一夜又一夜，那些的美好，那些的回忆，那些的幻想，那些的思念，会变成梦魇。然后，开始害怕夜的到来，开始夜里无眠。
但，人生里，能有不离别的时候么？就算再害怕孤寂，有一天，也会是一个人，走在冰冷的街头。冰冷的夜里，枕着冰冷的梦。
留住的不一定是幸福，分开的不一定只会是苦涩。所以，就算明知痛苦，人的步伐还是会踏着属于自己的轨道向前。擦拭离别时的泪，忍住思念的痛，祈求着，离别的下一站，充满幸福。
与友人的话别，与亲人的分开，与爱人的分手，泪光里带着祝福。回头的时候，他们的声音，还在耳边回响，人却已远去。失落，便会在心头。只是，明天，谁都会期望着更美好般。离开，是为了更好的相聚。
所以，我们要坚强。无论是漂泊着，还是孤寂着，就算思念的月光铺满一地，我们依旧要坚持着。尽管，可以伤心的哭泣，尽管，可以忧愁的喝酒，但，我们依旧要坚持，因为，另一个离别或许就在一秒，而另一个幸福，另一个相聚，也会在下一秒。
昨晚不知是否有人和我一样，在孤寂的夜里辗转，是否有人和我一样，在夜深人静的时候，看着回忆凌乱了思绪。
就品着那杯茶吧，苦涩中带着甘甜。就品一下那杯酒吧，辛辣过后，另一股香醇……
享受“孤独”
人到老了最怕的应属孤独。
都说“老伴老伴老来作伴”，身边有个人说个话，有什么事情互相照应一下。听起来很好，如果两个人都知道彼此体贴和照顾对方，这固然是再好不过的了。然而，有多少这样的夫妻呢？尤其是半路夫妻，能做到这一点的就更是少之又少。
有多少结发夫妻都是打着过的，互不关心，同床异梦；又有多少半路夫妻，为了各自利益结合，彼此算计，貌合神离。如此等等，看着都觉得累，更别说去做了。
我最不欣赏的就是这种“行有影心无伴”的生活。
自“我的小坏”离开我独奔“天堂”之后，也有一些好心人劝我再找一个人，甚至也有人给我介绍某些人，我都一笑置之，从未动过心。小坏离开我已一年近三个月了，在最初的日子里我艰难的挣扎着，思念和痛苦占去了我所有的时间，我不知道我们好好地为什么就分开了？我一遍遍的从头回想，看我们一起走过的点点滴滴，就像是一块美玉中略有一点小小瑕疵，但那并不影响我们一起走过的所有日子，如今想来仍然十分珍贵。猝不及防的是，他的离去让我的幸福戛然而止……
人有时就是这么怪：悲伤也会有一个限度，当你的身体无法承受时，在你还没有真正想死，你还必须得活着的时候，人自然就会往开了想，这是我深深体会出来的。
所以有句话说的好：“谁离开谁都能活”，这话一点不假！
自他的离去，苦不堪言的我，终于在奄奄一息的时候明白了：再想下去也是徒劳，没有任何意义，失而不能复得。为了我所爱的人和爱我的人，我还要好好的活下去……
想开的我，“虽行无影却心有伴”，因为往昔的一切美好事物都永存我的心中，我的内心是充实的。现在的我，除了晚上和大家跳跳健身舞和偶尔的打打球之外，其它时间几乎都是独往独来，做自己想做的一切，闲暇时想想曾经的美好、听听歌曲、偶尔没人的时候吼上两嗓子、吹吹葫芦丝、看看自己喜欢的节目、时不时地写写自己的感受，女儿需要的时候就冲上去，不需要的时候就退下来，悠哉游哉，不亦悦乎？
而每当独自漫步的时候，有人看见了说：一个人走呢？我说：是啊，我正在独自享受“孤独”。
其实我的内心从未感到过孤独，因为“爱与我一直同在”……
随笔
文/★尛厷紸、℃
曾经
还指着流星许愿
却经不住流年
消逝
还幻想着碎碎念
却无言于变迁
离开
还期望能够回旋
却失去在残夜
转身，一切化为乌有
离开，只是两个人的结局
文/柔情金叶
新的一年开始了，回忆过往，默默地，我们彼此走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪……
梦的确很美，我知道，现在我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛，油然而生。
心痛！这种痛我不知道何时才是个尽头？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！有时我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份本不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？
以前的我，只晓得牵着你的手，一直往前走！虽然不知道前面的路是曲折的还是平坦的，但在你的眼中却寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了，一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。
夜已深，仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。直到有一天，不期然想起做过的傻事，流过的傻泪，碰上的人…想起一起吃饭、一起睡觉、一起神侃的朋友，想起苦恋过的那个人才明白，无论是失落，遗憾，不甘，愤懑，甚至是些许幸福等，所有失去的东西已经再也找不回来，爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面……
现实一点一点消磨我们的棱角，侵蚀我们的梦想。当然离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘份，而离开只是两个人的结局。
不遗憾你离开
文/苏心
一位朋友和我讲了一件很尴尬的事。前段时间，有人把他拉进了小学同学群，群里的人都很热情，向他介绍自己是谁。虽然大家说了半天，他也就想起几个人来，但他还是觉得挺激动。小学的同学能聚到一起，实在是太难得了。不过，在那个同学群待了几天，除了他刚进去时大家活跃了一会儿之外，每天都静悄悄的。他还想着有机会组织大家聚一聚，相互之间就有的聊了。正好，上周有位男同学的女儿结婚，在群里发了请柬，邀请同学们参加。朋友很兴奋，想着要和几十年没见面的老同学重逢，还特意买了一套新衣服。结果，到了酒店，朋友自报家门，虽然那个老同学马上和他拥抱握手，请他进去入座，但一直是一脸茫然。朋友说，自己本来是奔着老同学去的，还以为会上演一场久别重逢的戏呢，结果吃了这辈子最尴尬的一顿饭。从此，群里再发什么通知，他也装作看不到了。
两年多以前，我也被人拉进了初中同学群。里面人很多，并不只有我们一个班，而是那一届的，人数已经达到了上限500人，据说还有一个二群。虽然是实名制，但我还是有一大部分同学不认识。刚进群时，看到了当年的同桌，我赶紧加了她的微信，她也很快通过。我俩刚聊了几句，她说自己正在上班，晚上有空找我。可是，从此我们再也没有联系过，就这样躺在了彼此的好友通讯录里。那个同学群，每天蹦出几条消息，不是砍价，就是拉票，偶尔有个搞笑的视频或者段子。我在那个群，已经两年没有说话了，几次想退群，又担心错过了什么，也就一直在里面“潜水”。
上大学的时候，我有一个好朋友英子，我俩每天都形影不离，我也曾以为我们的友谊会保持一辈子。可后来，我们各自结婚生子，就很少再联系，手机联系人里也有彼此的电话，但一年到头都不打一个，最多春节时互相发个短信问候一下。记得那年看电影《七月与安生》，我的脑海里全是英子，想起我们一幕幕的过往。我发了一条朋友圈：七月与安生，让我想起从前的闺密。我们见证过彼此的青春，见证过彼此的爱情。可是，万水千山走过，我们还是失去了彼此。这几年，有了微信，我和英子也加了好友，却也很少聊天。就是偶尔聊几句，也不再像二十岁时那样无所顾忌地说笑，有一种陌生的疏离感。我们的生活，早已没有了交集，也就没有多少话题可聊了。
这些年，很多人走进过我的生命，又走出，多少容颜早已模糊。其实，我们怀念一些人、一些事，更多时候，怀念的不过是自己逝去的那段岁月。
一位文友说，不必伤感，没有人会陪我们走完全程，每一个阶段，身边都会有不同的人。所以，该分手的时候就微笑说再见，留下的，要珍惜，这就够了。好朋友不是争取来的，而是在各自道路上奔跑时遇见的。
我们这一生总是不断遇见，又不断分别。每个人都有自己的目标，马不停蹄地赶路。或许，会有一生的朋友，但更多的人只是陪你一程，最终还是会走散。你瞧天上的白云，聚了又散，散了又聚。人生离合，亦如是。很开心你曾来，不遗憾你离开。如果，我们从此再也不见，那么，祝你早安、午安、晚安。
背影
文/韵古女神
春节刚过，风依然凛冽，天是沉沉的，雪还在飘飘扬扬的落，.他跟在我的身后，提着我的行李，默默无言，只是偶尔会伸之手出来整理一下他的围巾------一条我闲时织的围巾，而且很不像样子。
走过萧瑟的大街，我们就到了车站，喧闹的人群里，传入耳中的尽是临行的叮嘱，各种留恋与不舍。看着这么多分别的场景，我转身看向他，他仍是无言。看着他，突然发现，他真的瘦了！冻得稍稍发紫的厚唇，干巴巴的皮肤，只有那双深邃的眼睛，透着些许灵光。岁月不但挥耗着我的青春，也消磨着他的年华。我这次离开，上几个月的学，暑假也打算去打工，然后继续上学，下次回来，就又是春节了吧。一年的生活，因为路途遥远，他也要忙着生计，我们将无法见上一面吧。
习惯了无数次的分离，就不再会像小女孩那般悲伤难过了。戴上耳机，从他手里接过行李，我将独自踏上列车，去一个遥远的、陌生的城市，远离这里的一切，去过另一种生活。我跟他说了一声，我走了。就真的转身就走，听着歌，心情也还是没有波折，走到候车厅的大门，转身进去。忽然的就听到了一句歌声：我目送你的转身离开。不知为何的令我想起了龙应台《目送》里的一段话：我慢慢地，慢慢的了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你：不必追。心里突然都难过，他会目送我吧，会不会也希望我在进大门转弯的时候，再回头去看他一眼？我急忙跑回去，到门口，看见他刚刚转身的背影。风依旧的吹着，吹着他凌乱的头发，吹着他的围巾，背影显得那般孤独，寂寞，慢慢的，慢慢的消失在喧闹的人群里……
不知怎地，心倏地疼了。他一直在等我回头吧，他站在风里，目送我的离开，就是在等我的一个回眸吧，再看他一眼，但是我没有。他很伤心地转身回去了，留下那悲伤寂寞的背影。我回来了，却没有叫他，每次他目送我的背影离开，这次，就让我来吧！
我给他发了个短信：我爱你。尽管我知道，他不会认得这三个字。
那一地的嫣红
文/霜天烏啼
今天下午，我上班的时候，路过一树海棠。
那前两天还娇艳欲滴的一树海棠，这时候，树枝上只剩下一片绿色，偶尔能看到一星两点的残红，可是，当我的目光移向地面的时候，我，惊呆了。那落了一地的嫣红，在柔和的阳光下，闪烁着一种粉红色的娇媚。
我突然感动于那一地的嫣红，我惊诧于这一树的海棠，何以能够用这般的美与尘世告别？我似乎听到了海棠的低吟浅唱，我感受到了，那纷纷零落的不是心碎的声音，而是曾经的美丽。
由于上班时间已到，我只得恋恋不舍地回望几眼，就匆匆地离开，但，我无论如何也不能将那一地嫣红从我的脑海中抹去。我第一次感悟到，离开也可以这么美。
二十年了，我一直都无法走出四月的忧伤。
二十年生死两茫茫啊，父亲！在二十年前的那个四月，随着父亲的离开，我四月的天空，就一直泪雨纷纷。先是清明，再是父亲的忌日，整个四月，对父亲的刻骨思念，都会让我沉浸在无边的痛苦之中。二十多年过去了，许多人已经远了，许多事也已经忘了，唯有这份痛，不但没有被时间的河冲淡，反而变得越来越浓烈。
我又一次流泪了，这个四月，我已记不清这是第几次的流泪了。可是，这次的流泪跟以往不一样，少了一份苦涩，多了几许释然。冥冥之中，父亲似乎是借这一地嫣红，想告诉我一些什么。
是啊，我是父亲最疼爱女儿啊，您又这么舍得让我伤悲呢？ 您难道是想告诉我，既然注定要离开，为什么不以最美的姿式离开，一如这一树的海棠，没有痛苦，没有伤悲，却以最灿烂的舞姿挥洒出一地醉人的嫣红。
也许，是真的到了该放下的时候了，我不会再悲伤了，父亲。我会像您希望的那样，开开心心地生活，开开心心地工作。我要让您看到，每一天的我，都会笑靥如花。
天国的您，是不是正在欣慰地看着我说：你若安好，便是晴天。
我的花茶真香
爸妈就要来了。
网申快到头了。
幸福的家庭都是三个人共同建立的。少了谁都不行。
早上烧水时想到了奶奶，其实人总要经历生老病死，这是生存的基本规律，什么生物都躲不开。
只要她走的时候是开心的，她的一生是完整的，她的周边是被爱环绕着的，她就不会为即将辞世而悲哀。
既然她可以含笑离开，我们就更不必为此感伤。
每一秒，都有人离开这个世界；每一秒，都有人降临这个世界。
每一刻，都有人欢笑；每一刻，都有人悲戚。
我不要再做为不可抗拒因素而悲伤的人。
每想起奶奶就会自然落泪的状态也必须结束，因为眼泪是对她生命价值的完备度的质疑。
我相信以后每当我想到她，都会像她一样饱含微笑。
她将变成我欢笑的理由。
分手，源于她的坚强
“你到底选择谁？”冷冷的，她问他。
“我不会放弃你！我爱的是你。”
“那她呢？你怎么处理？”
“我不能丢弃她……”他开始语无伦次。
他们在两个城市工作，相爱也有两年，互相牵挂，互相思念着。她好不容易才辞掉了自己的工作，她是那家场的技术骨干，要培养好了人员才可以离开。她向往着甜蜜，向往着幸福……
因为签证出了点问题，她迟到了一个月。他让她年前去的，过了元宵她才动身。就在春节，那个人为他包饺子，给他温柔……
她迟了，他不是原来的他了，虽然他还是那么强烈的爱着她。他内疚呀！当他告诉她一切时，她疯了一样在公园里跑，却忍住了泪水。那晚以后，她不让他碰，甚至在他强吻时，咬破了他的唇。
那一位看到她来了，开始哭闹，写绝命书自杀。还到她面前求她：“你那么坚强，离开他可以生存。我不能没他，我都献给了他，离开他，我就活不了了……”
同事，老乡，整个宿舍楼都知道了。他还一直说：同情和爱情不是一回事。她不要答案了，她不会要他了。她就在这个城市找份工作。拒绝他的一切关爱，他还是每星期去看她，等他走后，她都会痛哭。她也很柔弱，在陌生的城市里，没一个亲人。
一年后，她离开了那个伤心的城市，他要送她去机场。他说地铁站等她，她却绕坐大巴走了。
回家没多久，她又出去闯荡了，换了又一个新城市，只有家里人知道她在哪。两个月后，他回来了，听到的消息是：她结婚了，远嫁他乡！三天后，他又回到了原来的城市。