关于青春的小故事

关于青春的小故事（必读9篇）

流年湮没的青春

文/晨夕

你说会不会有一天，等我们老去，坐在安乐椅上翻开年青的记忆时在身边的是你的老伴陪你一起相依偎低声耳语，或是你的宠物极其乖巧安静的躺在安乐椅旁默默注视着你，亦或者是我们自己一个人孤零零的呢？那时我不想深思这个问题的答案，因为身边还有你，然而现在我却时常为这个问题发呆。

青春懵懂、情窦初开的年纪，谁心里不默默藏有一个自己喜欢却又胆小不敢言语的男孩或是女孩。

有时候总在时间过去了，错过了谁谁谁，便在感慨当初为何不勇敢开口说出那一句。然后告诉自己遇见下一个喜欢的一定要勇敢，可是最终还只是一次次错过，于是便也练就了一颗默默暗恋的心。

终于想要主动勇敢一次，却发现人家名草或是名花有主，本就胆小的心便顺其自然的埋藏得更深。

原来不是一次次的错过，只是还没遇见那个对的人，他或她还在未来里等待最美丽的一个时机和我们来一场够完美、够华丽的邂逅。

有些人，你瞧上几万遍还是对不上眼。有些人，却是一眼你便望进了心里。这也许便是所谓的一见钟情，注定这个人从此深深扎根心底，任时间、任谁也抹不掉。

初次见到你，那是一个临近冬天阳光暖暖的午后，篮球场上你和你同学打着球。我从旁边走过，你的球差点砸到我。

你说："同学，给帮忙捡下球。"很好听的声线。

我捡过球，你也走到我身旁。球递给你，你的一句谢谢。我顺着声线看到了你帅帅的笑，不是我花痴，而是我被那个笑迷惑了。

后来的后来，那年的平安夜和圣诞节在周末，我顺其自然被你叫出去一起过了平安夜和圣诞节，那是我第一次收到一大盒的巧克力和有人单独请吃了晚饭。

饭后你带我走进了咖啡店你说："我要吃苹果。"

我便去买了两个大大的红苹果，你一个，我一个，但你总是抢着吃我的。看着你吃得津津有味的模样，我无奈又小小的偷笑着，不敢让你发现心底那抹情愫。

后来你说你是有预谋的，很明显的一个约会，我居然没看出来，一步一步傻傻掉进你的陷进里。于是后来水到渠成，我们恋爱了。

那年我18岁，你17岁。后来你说："第一次见到你，我还以为你是高一的小妹妹，结果你却是高三的大姐姐。你那张脸骗到我的眼睛了。"

我笑了，笑你说："后悔了还来得及。"

你说："后悔什么？喜欢和感激还来不及呢！"

有你陪伴的每一个日子，我的生活充满了酸甜。一次次拜读过的小说故事情节一般的恋情发生在我身上，我想你就是那个我等的人。所以我庆幸之前那些一次次的错过。

你笑我说："这就是缘分，注定的。所以缘分让你一直等着遇见我这么一个帅气的宝贝。"

我笑你自恋，你说自恋也得有资本，便一句话让我所有的言语只好哽咽在嘴里。是的，你有这个资本，所以我一直宝贝着。

后来我们就小打小闹的在我紧张的高考复习中过了我的高中毕业季，分别之际你说："你等着我，我来年考你的学校。"

我懂你的认真，只是异地又怎样呢？心的距离近了，再远也不怕。

到后来，我开始了我期待已久的大学生活，而你也忙碌你紧张的复习阶段。每天我们和其他小情侣一样，争分夺秒的挤着时间进行小小的短信或是电话问候。我也会抱怨你和我说话的时间不够多，也会冷战，也会说出分开的气话。每次又心有灵犀的说出道歉，便又和好如初。

我珍惜你，因为你是你，唯一的你。我也庆幸遇见的是你，才会对我那么包容体贴呵护。以便后来我脑海里怎么都抹除不了你的身影。

我也害怕你太好，我会失去你，再也遇不到下一个那么好的你。

你说："不会，只要你信我，我只会对你一个人好。"

终于，你的考分很不错，你没有填我的学校。你选了北方的学校，我也为你开心。

暑假，我看到你胖了，笑话你变猪了。

你说："再胖你也甩不掉我了，我会像牛皮糖一样粘着你的，你要敢嫌弃我，我就哭给你看。"

那时我觉得你怎么那么可爱，确实你是挺可爱的。有时候一起逛街，你想牵手，我不乐意。你就停在原地不走，用小孩子一般的语气撒娇的说："妈妈，我要牵手手。"我就被你打败了。

好像后来你就惯用这一招了，每次都让我没辙，乖乖就范。

你说："你是唯一的，全世界就那么一个。要好好的疼惜保护。"我听了很感动。

我也记得你曾为我录下你唱的那首《唯一》，后来每次听到这首歌，都会想起你。想起那时你也会跟着我唱："你的人像泡面，无处不在……"然后我们一起笑到笑不了。

你曾说："我不在你身边的时候，你独自一个走过了所有我们一起走过的路、逛过的公园、小吃店、牛奶店、烧烤摊……"

后来的后来，我们还是被时间打败了。你也开始了你的大学生活，我又开始埋怨你打电话的时间那么少。

我便开始和你赌气，你不打电话给我，我也不打给你。你打电话过来，我也没好气的挂你电话。你说你每天这样那样的事忙得你很累，我还生你气。而我想的是我也气头上，你怎么不理解理解我，我要的也就是多说会话而已。于是矛盾开始慢慢堆积。

终于，矛盾爆发在一个周末，我打了一下午的电话给你。你没接，后来你说你写作业，手机静音的。晚上，我在等你电话，可你超过你们寝室关灯的时间了你也没把电话打过来。我真的生气了，于是发了短信说：分开吧。

你没回我，你以为我和以前一样都是一时的气话，但你没想到这次我是认真的。以便后来你说了很多的话我还是狠心的不理你。

那年我20岁，你19岁。我们不再有后来以及后来的后来了。

很喜欢很喜欢一个人，离开时需要很大的勇气。在茫茫人海中遇见一个自己喜欢的，也喜欢自己的人，真的不容易。说了再见心里疼痛不可避免，每天少了必然的联系，不习惯也得学会慢慢适应。

学会一个人生活，我想我会一个人好好生活。有时候感情让人变得难以适从，心情也时好时坏，落差很大。

如今没你在身边，我会好好的。远方的你，我深爱的你，我希望你好好的。

每次遇见熟悉的场景，还是会想起你，你在我的流年里。

我遇见不了未来，青春还得继续。有一份值得珍藏的记忆，真的很不错，等到头发花白了再慢慢回忆。

青春曾疯过的痕迹

今天早上起得格外早，带着些许的睡意，踏上那个自己坐过多变的858次班车。看着沿途有些荒凉的景色，心绪开始发散，在脑海里氤氲······

慢慢摸索记忆的片段，像拼图一样开始把这些有些凌乱地片段拼凑起一段完整的青春。我想，青春总该是要疯狂些的，就像盛开的杏花，爬满整个树枝，近乎放肆，释放着自己。所以当我在半年前踏上前往重庆的飞机时，青春便已远去，再也不愿跟随一颗渐渐冷却的心。

我早早的便到了那个我们经常去吃饭、打闹的喷泉池。那里的台阶，我们曾一起坐过，那里的台子，我们曾一起踩过。在那里，我们的印记都还在，我就默默地站在台阶上，把每个人在放到每个人应该在的位置上，让目光把整个池子贪婪的吃进脑海里。

"老板，我要打劫！"一步踏入那个熟悉的书店，一股温暖的气息袭来，马上买了两本雪小禅的《小喜》。多么熟悉的地方，上高中时的午后，经常来这里淘一些自己喜欢的杂志，书籍和小玩意，因为这样还常常超支自己的生活费，不得不过节衣缩食的清苦日子。看着书架上的书，和老板闲谈起来，说着这半年来的见闻。

来聚会的老友们渐渐来齐，看着变化或很大或依旧的朋友们，一股暖意涌上心头，消弭了半年来的漂泊之感。大家都还是老样子，十分健谈，哦不，应该说是依旧十分话唠，这样大抵更贴切些。为了躲避颇为剽悍的冷风，一起又去老板的书店里取暖，唠嗑，疯闹，说着一些新的旧的话题。我想我们那些"撕心裂肺"的欢笑声可以传递到地球另一边的美国去了。

江山易改本性难移的我们依旧开着天不怕、地不怕的玩笑，互相调侃着，没有丝毫的芥蒂。

饿的感觉很准时的提醒我们现在已经是午饭时间。本来打算去吃高三时经常吃的老渔夫盒饭，可是紧闭的大门却硬生生的把我们挡在了外面。于是改变了注意，找了另一家不错的饭店狼吞虎咽的大吃起来。

酒足饭饱之后又去那个摸样依旧的学校。看着已经光秃秃的合欢树，又想起了午后因为闲聊，打闹而快要迟到的我们在掉落的合欢上疾步而行的日子。想想那时的我们多疯狂，一个个的跟个孩子一样，简直就是不疯魔不成活了一般。那段日子的我们真的是够快乐啊！

没想到学校已经放假，只有高一高三的学生还在，整个校园都空荡荡的。很多想见的老师都不在，我们真是扑了个空。但是还好，还有一个教室值得我们去，对，二十班，曾经的二十班。那个不是很大的教室多么慷慨，在它的躯体上尽是我们疯过的痕迹，于是赶紧拿手机拍下来，生怕它跑了，带走那些宝贵的痕迹。

最后，决定回家了。门口那个好说话的老大爷笑着说，你们是来看老师的吧。我们点点头，又看了一下这个曾容纳着我们这些疯子的青春的地方，在那个已经改头换面的车站挥手作别。

半年后我还会回来这里，希望那时盛开的合欢花不要吝啬，让我踩上一踩。

没来的老友们，找个时间这个假期，下个假期都可以，我们再集体疯一次。

与青春无关的日子

文/南飞雁

从6岁上小学到18岁高考之前，我最远的一次旅行，是8岁时从黄泛区农场搬家到漯河，距离大概50公里。此后的10年中，没有出过省，没有坐过飞机，没有见过沙漠，没有见过森林，没有见过大海，没有吃过海鲜，没有喝过酒，没有抽过烟，没有打过台球，没有看过录像，没有留超过一厘米的头发，没有一首拿手的流行歌曲，没有完整地看过一部电视连续剧，没有看过一部武侠小说。除了教科书，10年里能读到的是一套《三国演义》，一套《水浒全传》，一套浙美版的《世界文学名着连环画》。

简单地说，我所有的生活阅历和青春体验，在18岁之前几乎空白。

然而即便如此全身心投入学习，高考分数出来那天，失望还是随之而来。我考了697分，那年没有扩招，也没有一本、二本之说，当时叫重点线、本科线。我记得重点线是672分。

虽然超过了重点线20多分，但我面临着即将无学可上的窘迫。

原因是志愿没有报好。

那几天家里很闷。老旧的空调被三角铁固定在窗台，一半在屋里，一半在窗外，两个部分都拼命地制造噪音。四十多岁的父亲，穿着一件白背心，蒲扇好半天没动，看得见汗珠顺着他的下巴到前心，最后浸湿成斑斑点点。我意识到我从未如此专注地、长时间地看着他。

那么，北京这些学校都报不了了，是吧？父亲抬头看看我。我清楚再不能骗下去了。

父亲把蒲扇放在一边，把厚厚的一摞学校资料翻过去，又不忍心地翻回来几页，又对我说：那么武汉大学呢？重点线应该能过吧？

我说：重点线应该能过，武大分数线多少，不清楚。

父亲和母亲开始给各种熟人打电话问询，一开始还有寒暄和客套，后来就直奔主题了。我在一旁静静地听着，像等着宣判。大概到了晚上，父亲有了结论，他商量似地说：武汉大学吧？

这是他能接受的底线了。严重误导父亲判断的，是我之前历次模拟考试的成绩。

我只能说：好。

大约半个月后分数公布，我为这个回答付出了代价。武大分数线比重点线高出三十多分。在我面前有两条路，要么上大专，要么复读。

好多同学准备复读，老师也会去动员有潜质的落榜生，我的分数虽然不低，却不见有老师来动员。这更加重了我的挫败感。

仅存的一线机会，是我的第二志愿郑大中文系，在第一志愿考生中没有招满名额。但这个可能性非常小。

通知书下来之前，每一天都有消息，或好或坏，从各种渠道传来。每一个消息都会让全家人幸福或沮丧，或万念俱灰。这种炸裂般的拔苗助长，迅速地让我在一片空白的人生中长大。以往岁月里有意无意不去触及的东西，像人情冷暖，像世态炎凉，以一种不可逆转的情势就这么塞进了我的身心。

苦等的日子很难熬。一个晚上，我陪父亲散步，他讲起了他的高考。

那是1978年。父亲在黄泛区农场九分场收麦子，来了一份通知书，让他两天后到位于北京市朱辛庄的北京电影学院参加考试。那时候父亲26岁，借了一条的确良的裤子，在家附近的鸡爪沟里洗了把脸，就搭上送粮车到漯河，坐火车去北京，他随身带的专业课资料，是一捆《大众电影》。

6月9日，父亲到了朱辛庄初试。初试题目有一个小品，父亲现场表演一个老工人在得知粉碎"四人帮"后的状态。几天之后是复试。复试要考政治，影片分析，专业和语文。父亲对我说：影片分析是《英雄儿女》，语文题目是《我站在金水桥上》。父亲顿了顿，又说：我的考号是10853.

20年后，父亲依然记得他的考号，但他最终没有被北京电影学院录取，因为政审无法通过。

这是我第一次听到父亲的高考故事。我也第一次明白，我周围的世界为何只有书和电影。而我身上，究竟承载了多少20年前的青春往事，承载了多少父亲的希冀。

好像是一个下午。学校打来电话，说我的通知书到了，郑州大学。

何其幸运！1998年最热的专业是商学、法学和金融，中文已成为名副其实的冷门。不经意间，我给自己留了最大的一个后手。

两个月后，我到郑州大学文化与传播学院报到，宿舍在9号楼508,楼下就是金水河。又过了两个月，11月底，我去学苑餐厅一侧的照相馆照了张黑白照片，纪念我的18岁生日。

那时，我的青春好像才刚刚开始。

青春 我对世界说

文/晴雨

青春是一团火焰，燃烧是唯一的语言与豪情，人生是一场战争，每个人都应做自己的英雄。

泰戈尔语录里有这样一句话："你最好在太阳升起的时候做些什么，而不要在太阳夕下是幻想些什么。珍惜青春，珍惜这金子般的时光吧。"洛震说："岁月似流水不断逝去，却又源源而来，唯青春一去不复反。"在秋天一天凉比一天的日子里，终于明白回忆原来是件很伤神的事情。一丝丝的无奈，一丝丝的感触便成了我纵情脆弱纵情伤感的理由。才明白青春一直在安静的呼吸，成长不曾停留……

缤纷校园，美丽与激情腾飞，莘莘学子，理想与思考纷呈。既然我们走进了大学，那么就应该在这里放飞我们心中最深的渴望吧。相信自己，相信我能，相信我们的未来不是梦。诚然，通往成功殿堂的路上充满荆棘，偶尔会迷失，但只要心中有灯，那么天就不会黑，洞穿前方的阴暗，终会到达理想的彼岸。平静的水面练不出强悍的水手，安逸的环境造不出时代的英才。如同浴火重生的凤凰，拥有美丽的人生是我们永不放弃的目标。迎向风雨，终会迎来美丽的彩虹。不要让一时的失意抹去你执着的信念。不要让滋生的倦怠扼杀你激情的明天。既然不甘心平庸，那就努力向前冲，扣回命运发来的险球，把自己投入到惊心动魄的奋斗中，铸就人生那摄人心魄的美丽一次。

青春是一个起点，而不是彼岸。青春是一株野菊花，在秋天的寒风中散发出淡淡的芬芳。青春是一本太仓促的书，时间的沉淀终会留下最真实的梦。让梦一样的青春安然划过，让我们高呼：青春，我对世界说：

我无怨，无悔。

青春与长相

文/周礼

青春与长相在电视台一段街头采访中，一位男生表示："长得好看才有青春，像我们这种人就只有大学了。"

悲呼！什么时候青春由长相来决定了呢？

诚然，谁都想长得好看，不想长得"有特色".然而，除了身体发肤受之父母，不可改变外，更重要的是内在美，一个人的性格、才品更应该值得考量。何况，青春不止是爱情，它存在于生活的方方面面。

我们生活在一个快速多变的社会，不提速就会被甩下。现实逼迫着我们对未来充满期待的眼神中总是闪烁着焦虑与无奈。虽然以貌取人古已有之，但是，一个社会对你的最终评价，还是看你的实力。西晋的左思奇丑无比，但他照样能做到"洛阳纸贵".被司马迁比之为管仲的晏子同样相貌丑陋，但他却是闻名天下的思想家、外交家，历任三朝，是齐国能够在春秋时期称雄天下的旷世奇才。

"青年者，国家之魂。"未来要靠青年去创造，历史要靠青年去书写。躺在前辈创造的功劳簿上，贪图安逸，不思进取，生命的花朵终将枯萎；面对社会上一些不良现象，只知愤世嫉俗，丧失信心和斗志，青春的颜色必将黯淡；面对困难，甚至仅仅是长得不好看，就只知忧郁、退缩、畏惧，必将失去青春的风采。

奥斯特洛夫斯基在《钢铁是怎样炼成的》中写道："生活赋予我们一种巨大的和无限高贵的礼品，这就是青春：充满着力量，充满着期待、志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望和信心的青春。"迷人的彩虹出自大雨的洗礼，丰硕的果实来自辛勤的耕耘。如今，在这本该风华正茂、挥斥方遒的年龄，我们应该好好地把握青春，用理想和信念编织花环，用希望和勇气构筑理想的大厦。我坚信，拥有伟大使命感的青春将是一篇酣畅淋漓、气势磅礴的文章，青春必将在奋斗中闪光。

青春是才干，是能力，是智慧，是勇气，是朝气蓬勃，是八九点钟的太阳，是希望，是未来……但，青春绝对不是由长相决定的。

无处安放的青春

一首《春天里》，让我感慨和惆怅；一期《图册》，让我感动万千。每个人，都有自己的故事，都在述说着自己的故事。

当年，一首由农民工兄弟旭日阳刚翻唱的《春天里》红遍大江南北，唱出了多少人的辛酸和无奈。

今天，一个偶然，一本《图册》，让我再次共鸣。

心理学家马斯洛有一个着名的需要层次理论。他说人有五种需要，不同时期表现出来的各种需要的强烈程度是不一样的。而在五种需要中，最基本的需要是生理需要，也就是我们平常说的衣食住行，吃喝拉撒睡。当人的最基本的生存都成问题的时候，拿什么来谈其他。

狭小的出租房里，拥挤的公交车里，是一张张疲倦、焦躁、压抑的脸。我们都无选择的溶入城市化的进程里。很多时候并不是追求体面的生活，仅仅是为了生存。

人本主义心理学家罗杰斯认为人都有自我实现的潜能。然而，在极速城市化吞噬的生活环境中，我们生活在城市化的背景里：有着同样的处境，同样的焦虑和无奈，同样的困惑与迷茫。

无感的生活早已偏离少时的梦，青春在城市中漂泊，无处安放。

埋怨不能成为生活的主旋律，唯有为更好的生活而奋斗着。我是否该用艾利斯的ABC情绪调节法来调节一下自己那颗忧伤的心，此乃一句玩笑话。工作继续，生活继续，也许在不久的将来，在某个地方，安放了我的青春。

放肆的青春

文/赖云

往事去的好远，慢慢的，悄悄的，都还来不及忘记，都早已经凝固了。

为生活奔波之余回望流逝的年华，有多少人，多少事从我们的青春里路过。有多少人怀念那些逝去的青春岁月。

有很多很多时候，我希望自己依旧还是个孩子。没有破碎的心，没有痛苦的眼泪。每年每月每天每时每刻的那样子天真无邪，无忧无虑的去生活，还好像就像现在的小孩子还在马路小路，是山间田野去捉迷藏，放风筝，什么都懵懂，所以很容易满足。

可人就这么样子，不含蓄一点的说，就一个字，"贱".小时候渴望很快长大，因为只有长大了，才可以去看看外面的世界。可长大了，每个人都想回到过去。长大的人，都要还一定要去承担责任和负担了。

我，没有什么太远大的理想，在我的大学里。有时间就做点兼职，做点生意，赚点生活费。然后认识很多朋友。大四了，在平安找了份工作，底薪加全勤加补助1800,努力一点有可能会拿个两三千，可我会经常请假往学校里赶上课或者考试，一个月几乎拿底薪，五险一金扣下来，能有个一千多一点点。

每天把挤公交当成见很享受的事情，902或者225,上班或者下班，最后把整个钱包丢的干干净净，然后就开始借钱。可是每天依旧很快乐，我不讨厌生活，所以我不感觉，生活中的一点艰难会给我有多大的压力。

其实人很简单，我还真想就那样子，和两个女同学就那样我们在阳光雨露里走走，看那QQ农庄里的那在架子上快掉下来的丝瓜，或者悄悄的在那摘上两个圣女果，走走看看，拿着手机拍几张照片；或者我们骑上车到丰裕口看那里的水，然后静静的我们在那凉凉的石板上聊着天睡上半个小时。再看看那些人，不管平时有多么勾心斗角，或者有多么的不开心，在那河里捡上几颗小圆石，然后扔在水里……

生活就这样子。

人就这么简单。

很想妈妈那年轻的样子，爸爸那魁梧的身躯，每天是妈妈给自己洗衣服，吃饭给自己夹菜……可一路的风雨里走来，妈妈和爸爸都已不再年轻，那脸上，额头上，全是岁月里趟过来的烙痕。

但人，总会长大。

人生就是一场漫长的旅行，自己找路。鲁迅说：世界上其实并没有路，路是人走出来的，所以才有了路。

怀恋曾经的日子，短暂却很华丽，该忘了，却忘不了，该淡了，烙痕却很深，很深。

就像一群好朋友，我们一起吃饭，喜欢一起爬山，不管山是不是有多险。我喜欢走不平常的路。

中秋节，我们一群好朋友一起到秦岭包了一家农家乐，我们在那里吃饭，聊天，打麻将，晚上一大堆人一起烤烧烤，喝酒，在屋顶上赏月。第二天我们十点多开始我们国庆的爬山之行，那几乎九十度的山，没有真正的路，林子很深。很险，路很难走，有好多人还在脚下，有几个人已经在山顶，我们还在山的半山，一边寻路一边走。上山还好，我们估计只用了不到三个小时，我们没有原路返回。下山更残酷，很多人都是背贴着地面，拉着那些参差不齐小树，快五点我们终于到了山谷底下，喝上一口凉凉的泉水，一起享受征服过后的心情。

没人叫累，尽管每个人的白裤子白衣服都变成黄色，尽管每个人都还没有吃过早饭，还有的人打了一个通宵的麻将昂，可这个时候的幸福是不言而喻的。

人生就像爬山，当我们还在山脚时，有可能对雄伟的大山望而却步，总有很多人不敢尝试，就只能去羡慕山顶上面你看不见的风景。会当凌绝顶，一览众山小。

其实，每个人都喜欢征服过后的快感，看到与众不同的风景。哪怕是坐在花园里，或者走在农场里……

我更喜欢我把山顶给踩在脚下的那一刻，如果每个人都是我，那么我们都会很崇拜我们自己。

我不做只去会崇拜别人的人。人生如此，生活也如此。

其实山并不高，心比山高。再高再险的山都在脚下，人生就像爬山下山一样，没有平平坦坦的路给你走，我们要学会自己找路，走自己的路。

生活就这样子，其实，人很简单。

那青春的爱与忧伤

一时间，风生水起。

学校仿佛觉察到了什么，召开了纪律整肃大会，校长在主席台上高声叫嚷：谁要是搞对象，一经发现，立即开除。气氛有些像这秋天后半夜的月，明晃晃的，泻在地上，是肃杀的凉，直凉到心底里。

他想起班主任晚上开班会时的神情，也是一脸的阴沉：早恋本来就害人，在高三谈恋爱，简直就是在自杀！班主任说这番话的时候，两眼瞪得大大的，像两把冒着寒气的剑，仿佛要立刻处决了谁。

他有些不寒而栗。

他轻轻叹了口气。一扯被子，只一扯，被子便全笼在他的头上了。他想盖住自己躁动的心绪，但烦恼，像露在外面的腿和脚，在月光的照耀下，发出刺眼的白。

断就断了吧，安心学习，对谁都好。给她写封信吧。想到这儿，他爬起来，拧亮手电筒，趴在被窝里，一字一句地给她写信。宿舍楼外，秋虫在低唱，有一声没一声的，有气无力，仿佛被什么踩住了喉咙。同宿舍的其他同学都熟睡了，除了偶尔的几声鼾声，这月夜，静得有些凄凉。

第二天，他把信装好，一颗心，也就装在了信封里。整整一天，他一点也没有学进去，单等着晚自习的到来。学校的操场与女生宿舍楼交叉处，有一个死角，没有灯。尽管，教学处的几个老师一天到晚地转悠，但真正的死角，也只有恋爱中的人才会发现。晚二自习的下课铃响后，他第一个冲出教室。以前，那个死角里，总活跃着一些青春萌动的身影，当然，也包括他和她，而今天，格外得冷清。

风，在墙角处，摩擦出呜咽的响声。他四下里看了看，没有发现她的身影。他已经捎话给她了，他没有别的意思，只想把手里的信交给她，当然了，还有他的一颗心。但课间10分钟，她始终没有来。

上课铃声响后，他没有跑回教室。他在那里呆呆地站了半天，实际上，他和她也没有发生什么，只是在这个黑黑的角落里，说过一些话，是关于学习的，是关于人生的，好像，他们都没有谈过一个"爱"字。

但是，在那些日子里，他还是感受到了与别的同学交往不一样的东西。大约，这就是爱了。

他的心里空落落的，有些酸涩，有些怅惘，也有些悲凉。他在他们曾经走过的地方来来回回地走了好长时间，然后，一回头，向教学楼的方向走去。身后，留下的，是比风还深沉的寂寞。

之后的日子，还是没有看到她。他只好在那封信上贴了一张邮票，寄给了她。尽管，他与她的距离是那么近，他在理科楼，隔着一个小花园，以及一段不算长的甬路，就是学校的那座老式的三层文科楼了，而她，就在那里。

这是一段比青春更远的距离。

高考结束了，一段写着青春、奋斗以及苦痛的日子结束了。他考得还算不错，被浙江的那所心仪的大学录取了。班主任笑得比花还灿烂，他把精致的录取通知书给了他，同时，还神秘地给了他一样东西。

是什么？

他有些惊诧。展开一看，是一封信，竟然是他写给她的那封信。他的心"怦怦"地跳起来，他发现，邮票是盖过邮戳的，信封也还是崭新的，就连他用胶条封得死死的信口，也一动没动，与他寄出之前，一模一样。

那青春的，爱与忧伤啊。

青春渐渐苍老，梦还会继续

文/萧陌。

美好的青春，花样的年华，渐渐远去，记忆里带着点淡淡的忧伤，尘封的梦仍在继续。

--题记。

失去了曾今的稚嫩，脸上带着淡淡的几分成熟；失去了曾今的天真，脸上挂着淡淡的几分忧伤。生命里，最美好的时光转眼即逝，岁月的钟仍在不停地转着，几分喜悦，几分愁思，牵动我心。当青春渐渐苍老，当记忆渐渐模糊，总会想起曾今的点点滴滴，一半成熟一半稚嫩的脸上总带着淡淡的几分忧伤，几分愉悦。尘封的梦仍将继续，生活总是美好的。

每每想起童年的事情，想起曾经一起打闹，一起做坏事，一起逃课的小伙伴们，突然发现那时的我们很天真，似乎很傻。然而，记忆却总是那么的模糊，直到有一天才发现，原来那已经是很久以前的事了。岁月的钟转着，带着我离开童年的美好时光，来到这充满着阵阵伤感，阵阵忧愁，阵阵愉悦，阵阵希望的青春里。已经不记得曾今做过的事，不记得曾今一起玩耍。一起闹的小伙伴们，只有几个朋友陪伴着走着这荒凉﹑寂寞青春路。一路上几度忧伤，几度愁，几度寂寞，几度希望。

总以为青春的路多么神奇，多么精彩。走着走着却发现一路上充满着荒凉，充满着寂寞，只有几个朋友，几个兄弟相互陪伴着，走在这荒凉的路上，一路歌唱，一路泪水，最终留下的却是无尽的回忆，无尽的忧伤。而生命却始终向前奔去，从不停下来做点滴休憩。渐渐成熟的生命陪伴着渐渐苍老的容颜，走向生命的尽头。

青春路上的寂寞﹑荒凉酿就了我独来独往的性格，总喜欢一个人静静呆着，想着过去的点点滴滴，幻想着迷茫的未来。

清晨，总是喜欢一个人坐在长满青草，开满香花的山头看日出，望着新一天的火红的日出慢慢从天那边升起，总会带来无私的遐想。总是幻想着未来的美好生活，却一次次被现实的风雨打倒。为什么总是一次次被自己打败，为什么总是输给自己，而不是输给别人。一次次计划，一次次打算，又有何用。一次次失望，又一次次重拾希望，淡淡的几分愁思总是困扰在心上，始终不曾离去。

黄昏时，看着将要落下的夕阳，总有无尽的感叹。感叹尘世间所有的一切都是那么的现实，许许多多的事情，总在计划里变化，开始时，曾把梦精心的策划，而现实的变化，让所有的一切都在改变，变得那么的迫不及待，生活里的自己，就像活着一个迷雾的空气里，任怎样的飞翔，也找不回光明的一角，看不见光线，模模糊糊的空间里，一如既往的迷茫，未来的路，不知如何策划，不知怎样去努力，才能寻找光明的一角，忧伤的彷徨，成为一度的感伤。

黑夜时分，总是坐在杏子树下的藤椅上，望着漆黑的夜空里闪烁着的星星，总是想起曾今的许许多多。想起了已经过逝的爷爷奶奶，想起了父母，想起了无数的她们，想起了她，记忆里总带着淡淡的几分忧伤，久久不曾离去。夜空里，偶尔划过一两颗流星，牵动着我的记忆来到遥远的天那边，总会想起过去的点点滴滴，幼小的心灵总还是装不下过去的些许伤感，些许愁思。

总还是喜欢冬天的下雪的黄昏，和她们一起漫步在被雪覆盖着的公园，淡淡的几分温馨，几分愉悦。总是和她们坐在路边的椅子上，看旁边早已叶落尽的被雪盖着的小树苗，看被雪覆盖着的但更显几分生机的云杉，互相倾诉着心里的不愉快。总是和她们漫步在公园的小丛林里，回想着过去的跌跌撞撞，伤心和欢喜。生活总是如此的不如人意，但是她们的陪伴，却为我寂寞的青春路添了几分色彩，几分淡淡的温馨的回忆。

总还是喜欢夏季的飘着毛毛细雨的黄昏，独自一人漫步在林间小道上，感受着细雨带来的几分诗意，几分温馨，笑了，但笑着笑着，却又哭了。人家灯火通明，路上行人稀少，而心中却满是黑暗，极力寻找着心中的那一点点光明，却总是找不到，终于，失意了，带着淡淡的几分失望回到了房间，竟不知已是夜深人静。

岁月总是这样的无情，让所有的一切要经过时间来验证，让时间的残影，映照了那一幕时光的影子，带上忧伤的翅膀，飞在编制的梦里，把唯美的青春年华打落，满地碎片。让悄然的挥霍和浪费无数次在生活的漩涡里迷失了方向，让所有的努力在匆匆复匆匆，忙碌复忙碌中耗尽所有的耐心和精力，旧时光里、到底是谁苍老的岁月？用他繁华的仓惶，却又用它独特的方式，磨练了前进的足迹，在不经意间，早已忘却流逝的岁月年华。

生活的脚步不管是沉重还是轻盈，总是从中不仅能品尝失败的痛苦与迷茫，但对于生活仍然需要一份勇气，告别昨天的伤痛和旧时光的忧伤，拥抱安然的今天，微笑着面对将要到来的明天。

失落的心，谁安慰？落花依旧，花样年华，窗外风景依旧！看落花飘飘洒洒，看小草仍抬着头，回忆渐渐苍老的青春，尘封的梦仍在继续……哎，美好的青春，花样的年华，我究竟给自己留下了什么呢？算了，不管是否成功，拼一把吧，至少以后不会后悔。