归来

人嘛，大抵上都是这样，心里不痛快了，才会想要找个地方倾诉，发泄，消化……开心的时候自然不会说出来，无关紧要的看客看到了，要么会心生妒忌，说你晒幸福，厚脸皮，要么假惺惺的奉承那么一两句。仿佛就是想看你过得不好，看你过得不幸福，对比自身寻求一些慰藉，再假意的给几句劝慰……人心大多如此。所以，自己的生活，自己关门过就好，与别人何干。

但我还是会在夜深人静的时候陷入无限遐思。这时的自己，仿佛拥有着全世界，也仿佛只有这时候，自己的内心才可以与全世界产生共鸣……此刻，我只是我，我只属于我，我只享受我。

五年，转瞬即逝的五年，对花样年华的我来说是多么珍贵和难忘，心痛过，放纵过，努力过，失落过……而如今，事业上，一无所成。婚姻里，小心谨慎。生活中，索然无味。也只有儿子给了我最大的安慰和快乐。想想接下来要开始面对全新的人生，我既期盼又害怕。26岁的人生过成这般的了无生机，我不知道将来会更差还是会有所好转。

或许今晚的万千心绪源于林丹的出轨门，本来别人的婚姻于我毫无干系，我却总是拿来审视对比自己的婚姻和生活。出轨？这个词大抵不会出现在我的生活中，我了解自己，了解他，所以，背叛这种事情，我想，大概永远不会出现在我俩之间。但我懂，万事没有绝对，谁又能知道以后的事情呢，所以需要提醒自己防范于未然，知道怎么做就好。

我想说的还是婚姻，当初的分手是因为我的放弃，后来的后来又是出于我的回头和挽留。看起来我一直是主动的那方，但其实我知道，就我的个性，那么懦弱，优柔寡断，我永远不会是强势的，也永远只能做被动的那个，被动的接受，忍受，直到……忍不了，然后，决断。

不知道是不是所有女人的通病，太过感性，容易胡思乱想。敏感到对方的一句话，一个眼神都会碰触自己的神经，自己的内心。而那个男人呢，根本无从察觉。热恋时候的男人可不会这样，他们紧张对方的情绪和心情的变化，会做些什么来讨对方欢心。可能因为在一起的时间久了……可能他们不是看不到，只是懒得再管，用一大堆理由，什么压力大了，身体不舒服了，精神不好了等等的借口……其实他们只是没有那么在乎了，没那么在乎你了……

我的男人，那个让我曾经那么倾心和挂念的男人，在相爱第七年，也就是今年，我发现他真的没有那么在乎我了，尽管我们有了爱的结晶，有了那么可爱的儿子，可现实就是，他真的是懒得关心我，懒得理我，很多时候我都从他的眼神和行为中看到了不屑，甚至是反感，我不知道是自己太过敏感，还是……我经常审视自己，是不是我不可爱了，是不是我越来越差劲，不然他的脾气为什么越来越急躁，越来越不愿意多跟我说几句话，还经常大声的吼我……我多想跟他像以前那样没目的地无关紧要地聊天和瞎扯，那时候多开心啊。可现在呢，跟他说话，我变得小心谨慎了，甚至会先在脑子里想想他会不会听到之后不开心，会不会再吼我。说真的，我真的很怕他生气的样子，扭曲的五官，紧锁的眉头，双目怒视……那种时候，我宁愿他的眼睛小些，不要那么大那么圆，瞪起来那么吓人……

多年前我跟他分手的原因主要就是他的脾气，多年后我仍旧因为他暴躁的脾气伤神伤心，我不知道我是不是走错了，是不是当初就不应该回头。可是我知道我爱他，而且没办法再爱上其他人，因为爱，我愿意接受完整的他，不完美的他。其实我的要求很小，只想活在爱的世界里，哪怕每天只给我一点点的甜蜜，哪怕一个眼神，一个动作，让我知道我是幸福的，让我感受到我是幸福的……这真的奢侈吗？

现在的我好迷茫，面对工作和生活，我对自己有信心，之前去参加面试时，面试官的肯定就说明了一切，我不再怀疑自己工作和生活的能力，但是处理感情和婚姻，我真的是个弱者，甚至无从下手，无处可说。我远嫁到异地，没有朋友，没有亲戚，只有自己。但我不会放弃。

大部分的时候我是快乐的，因为自己的乐观和没心没肺。但是一想到“爱情”两个字，就觉得离我好遥远，我已经改变自己太多来迎合和适应别人，这种隐忍和委屈让人好压抑，我好怕有一天会忍无可忍……因为我深知自己对“爱”的渴求。