离别的文章
离别的文章（精选25篇）
离别让我在斑驳的流年无法释怀
文/将牢底坐穿
那些年青春正好，本该灿烂美好的时光却因为一次次离别，让我在斑驳的流年无法释怀。天真单纯的年华因为离别的伤感，变得越发斑驳不清，掩盖了原本的纯粹和明亮。
第一次近距离面对死亡的时候，我不敢相信几天前还说要给我买糖果、称赞我可爱的人会突然离开。跟随父母参加葬礼的时候，十岁的我被那种沉重的气氛吓到了，但是当我看到那张黑白照片上熟悉的脸时，我才稍微镇定了一些。那一刻，我突然意识到，这就是死亡，每个人都会离开这个世界，但是谁也不知道这一天会是哪一天。如今想起来，有一句话很贴切，“我们永远都不知道，意外和明天不知道哪个会先来，今天是不是自己的最后一天”。那时候，我紧紧地抓住父母的手，生怕一松手父母就会和照片上的人一样突然抛下我一个人。
第一次要长时间离开父母的时候，我万分不舍，因为十多年以来从未和父母分开过这么长的时间，总觉得惶恐不安。离别的车站里，父母和我依依惜别。母亲红着眼眶叮嘱我注意安全和健康，父亲板着脸告诫我一定要努力学习，而我若无其事地一一答应了他们的要求。但是在背对他们的那一刻，眼泪就夺眶而出了。离开父母的第一年里，我只有脖子上这个“风火庆会”吊坠代替父母陪伴着我了。我曾埋怨父母为何要把送到另一个城市上学，可是当我学会独立，渐渐坚强之后才明白他们的苦心，只是心中还是会有些失落和思念。
每一次毕业和老师同学分开的时候，我都会微笑着向他们挥手道别，但是只有我知道这样的微笑背后藏着多少离别的愁绪。我总觉得大家几年相处累积而成的情谊会因为毕业而渐淡，甚至会消失。事实证明，时间和距离的确会让友情变得越来越淡薄，能够一直延续的友情太少太少了。我总是要在积累到满载的友谊之后的毕业典礼上，亲手把它们解开，任凭时空把我和同学们分隔开来，然后带着所剩无几的友谊箱子前往下一个地方，重新收集友谊，再撒光情谊，一再地重复着这个无奈的过程和结果。
虽说天下无不散之筵席，但是我也经历过离开就不会再见面的伤感。每当我为流年增添几道亮丽的色彩时，过不久离别就会在这些色彩上覆上几种灰暗的颜色，让流年变得斑驳，更让我无法释怀。我经历过很多离别，却从未真正做到如同哲理美文中说的“淡看”，或者是习惯，总是会在离别时伤感不已。离别让我在斑驳的流年无法释怀，还是会希望不要再有任何人离开我，希望每个人都能一直陪伴着我，即使是死亡也不能带走他们。但是我没有能力阻止离别，阻止死亡或者意外，依然要面对离别，承受每一次离开带来的失落感，让我的青春越发斑驳。
离别前夜，今夜无眠
文/开难
第一次有这般感觉，因为明天就要出发去学校罢。还记得南行回来，妈妈就说我又瘦了，一天都不懂得照顾自己。可能吃也舍不得吃，喝也舍不得喝。爸爸觉得我的衣服不太好，一看就是便宜货，穿的不成体统。果然，每顿饭非得让我多吃，如果我的身材变形了，这一切就得怪我妈。我叫嚣着告诉我爸，哼，我穿的比穿你的有品位多了。如果，我品味降低了的话，这一切就得怪我爸。只要是待在家里，我爸我妈就把我妹和我养起来，我两差不多就是衣来伸手饭来张口。说起我妹，在我南行的时候，她准备支援我点钱。这是她得到的奖励。我现在真后悔当时没有收，一时硬撑后悔到牙疼，特别是在我除夕跟她玩牌之后，这种感觉就变得更为强烈了。为了发泄这种感觉，我待会给她写封信，请我爸等她周末回来交到手里。我要发挥哥哥的地位优势，先夸奖她懂事之后，就马上教训她。谁叫她告诉了我那么多秘密，很多东西她自己不努力实现，其他人还能怎么办。而且我上学后，家里就只有她一个孩子了，能享受的全优先给她，我可是羡慕嫉妒恨呢。所以啊，我要教训她的还有很多，不过要留在信里面说了。
再说下去，心里就有点酸了。我获知农民难过好一个年，他们收入太少，他们能拿到手的收入太少。一年到头，家里人，大人也好孩子也罢，都眼巴巴的盯着那点钱。可是，那点钱还不能到手，我不知道他们除了唉声叹气还能怎么办，我不知道自己除了发牢骚与懊恼还能怎么办？！其实，每年接触到农民，我心里都不好受，他们过得太难了。我在农村长大，生于黄土高原，是农民中的一分子，这里人祖祖辈辈的辛劳与希望，都落在我眼里心里。路遥先生写的受苦人，就是这里的农民，有些苦却是书里也没有表达的。我初中的刘延安老师改编过一段歌词：希望洒在黄土高原，那是一条艰辛的求学路，把我们的人生理想送向远方；天上太阳晴，地上春色好，挥鞭去圆心中的梦想。上一代与下一代之间，有着这样不用言说的约定，汩汩不息地滋养着这片土地。至于其他的坏消息，比如一个十几岁的姑娘无家可归只能四处逛荡，有四十多岁的妇女被七十岁的老头砍成五块，我实在不想多说一句了。毕竟这篇土地上的人太多还是过于的朴实，这点不管是陕西、山西、河南、甘肃等都一样。
上一辈对下一辈的爱是不计代价的，这点我也不想再说。我还去乡里参加了一个初中同学的婚礼，新郎帅气新娘漂亮，可他们就是没有提前告诉我份子钱是多少。我当然不是这样小气的人，当时就祝福他们平平安安与幸幸福福。我遇见了不少同学与朋友，聊聊天，拉拉话，说道说道当年的事情，谈谈现在的想法与境遇，心里是说不出的熨帖。我想再难有这样一批人聚起来，会有这样的心无遮拦，这样的自由自在，这样的踏实可靠。没想到的是小鬼也长大了，当时的小屁孩貌似多了几分心事。到县城，没有回家的班车了，我趁机从街头走到街尾，又从街尾走到街头，一个人边走边想，尽管孤独但是踏实。晚了在小腾家住了一夜，我又给二腾玩牌福气了一百多，没想到回家里书包中静静的躺着些钱。我又后悔跟二腾聊天聊得太少了，那小子至少在这点上没听我的话。他哥小腾也有责任，我下次见面一定要记得批评批评他两。这个日子应该不远，小腾说与牛子与小珺会来找我玩的。
我常谈独身主义，但心里明白——一个男人最可悲的莫过于在最无能为力的年纪遇到了最想照顾一生的人。憋出这句话，我突然想不到再说什么了。对了，我看旺旺发了图片有句用我一生换你十年天真无邪的话，猛然记得自己好像说过类似的话，这一瞬间我就判定这句话十分有水准。海子是我喜欢的诗人，他说面朝大海，春暖花开，但我一直忘不了在他面朝大海的时候，在他的背后有的东西。而在日记里，海子说，姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。或许，我纯粹是想象，在这里海子就走到了人性超越的前列，他再无对这个世界施展自己的空间了，所以死亡是唯一的选择，而这唯一的选择在他就是最好的选择。
接着，传来江绪林先生自杀的消息，当天早上我的朋友圈在哀伤。要说跟江先生有什么私人交情，这就是瞎扯了，我只不过读过他的文章，听朋友（他的学生）说过他的事迹而已。对林嘉文先生也一样，我甚至都没有读过他的文章，这几天才快翻了一通。这里，我先把已发在微博的内容粘贴下来：汪国真先生说，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。放在我身上，在兼程的漫漫时日里，却逃不了心中的迷惘。毕竟在远方之外，还有其他关心的事情，由不得自己装作不知道；坏还坏在，有些关心的事情于此不能解决，非至远方才有希望；就这样，一种张力时时刻刻在身上套着，有时催人奋进有时拉人倒退。但在思想者，对现实往往有一种无奈的悲伤，甚至对人性能不能超越抱着一种无从希冀的悲观，这与对现实的关怀剧烈碰撞，由此产生的热切希望背后的挫败感，将什么远方等都能一击败之。江绪林先生与林嘉文先生的苦痛之所以是形而上的，之所以无法释怀，之所以对自己的人生铤而走险，掩盖不住自身追求的高贵。愿仁慈的地母，博爱的天父，让江林这些追求者能在他们的怀抱中得以安息。也愿其他所有逝去的追求者们得以安息，愿现在及将来的追求者们在前行的路上苦痛能少一点。——我当然不是再无话可说，但要等胆子再大一点才好，那时候专门再谈。
下午仕杰又给我展示了些东西，我们自然又聊了一会。他去台湾读书之后，这学期就没有他铁定陪我再坐在前面了，但我仍希望他在那边一个人还是坐在前面。这点看来要抓抓老三了，总不能让他闲着。除夕晚或者说初一凌晨，他与小五及我还在聊感情，当然不是我们之间的感情，这点我必须做出澄清。老二一如既往的发挥他独有的幽默，小六一如既往的发挥他常有的闪现。老四还帮我买了电板，让我终于可以痛快的用手机了。说起这点，我在联系不通却恰逢生日的时候，接到了大宝辗转联系到我妹妹的祝福电话，这真难为他了。而打开手机之后，来自想到或意料之外的人的短信以及腾讯和微信上的祝福更是一大片，因为没法一下子都回复到位，我甚至愚蠢的发了致歉的消息。不过，手机一有反应，我就老老实实都回复了，如果这时候还没有收到回复，但看到这篇文章至少知道我是记在了心里。当然，我是不过生日的，所以这一切都没有什么大不了的。有时候我甚至想回绝一切人情俗礼，这些东西太让我头大了。
其实要说的东西太多了，正如没说的东西一样多，这在我是这样的。而太过于秘密的事情，自然不适合说出来了，所以我一般就说给自己听，在特意找的一个时间。爸爸妈妈已经躺下了，想必看会电视就会去休息了。这个时候，妹妹也应该入睡了，而我待在电脑前神游。刚才我妈又来打扰我，她非要给我把被子铺下，担心我着冷。我一瞧时间，已经十一点多了，在这里不能再说了。等下就给妹妹写信，再过过我教训人的瘾。
今夜大家晚安，我无眠。
离别书
我也不知道昨晚是什么让你反感了，都说小别胜新婚，怎么我的示爱却变成了你的反感？爱人双方这个也是很正常的，我一个二十多岁的小伙有这个需求也很正常。你说你老了，不像年轻人精力旺盛！但QQ上聊天你怎么没觉得老？聊一两个挺正常的，但你聊了起码是八个，这怎么解释呢？虽说都没什么事情，原因是没你钟意的，遇到你钟意的你就敢保证真的没什么发生么？**淡真的不是借口！
其实我来之前就想好和你还好过，一直都想给你个大大的惊喜，所以一直没告诉你我在家门口等你。当我看到你时我真没发现你有多么的高兴和幸福的感觉。反而我刚回来我们就又出问题了！
昨晚我真的不认为我错了。我们都互相彼此了解，正因为我真的了解你！我才更害怕更没有安全感！第一次知道你有两个小马甲时我一夜无眠，你还记得么？你以为删除了登陆记录和好友我就看不到聊天的内容了么？是聊天记录里没什么，没什么为何做贼心虚删除好友？其实你心里的念头我都是知道的，我又不傻，只是那层纱我不愿意捅破罢了。
网页记录你说是重装了浏览器，但我在360软件管理专家里看到是二十号更新的，压缩包下载的日期也是二十号，并不是你说的28号，你心里应该比我清楚到底是没了还是刻意的删除了。
原谅一个人的谎言说明你还爱这个人。对爱情的不忠贞，寻寻觅觅始终都不会得不到爱情。
我真的很后悔，当初认识你就对你打开了心扉！我就是这么简单的人：如果爱就深爱。我不想随便付出我的感情。如果我们当时就是简单的**关系该多好？现在也不会这么的痛苦！
我只是把心里的想法说出来而已。我们走到这步其实我们都有错，只是我没想到我刚回来我们的问题就出来了。看来真的是个惊喜…我的心真的伤了，即使还有感情但现在的我累了！我也厌倦了无休止的冷战，分手才是你我最好的解脱！
你再也不用为我的工作身体感到有压力了，我也不能给你的工作和生活带来改变和帮助，至少我的抉择给你减轻了少许压力！
我们的感情已被你我肆意的挥霍与浪费了，我走了真的走了，你不用担心或是内疚因为你的原因我才来的新疆，也不用担心我会做傻事。一切都是我自己的选择，我也是个成年人我会为自己付出的代价负责，我更不会拿生命开玩笑，你放心好了！你不用找我，我想梳理下关于我们的美好而短暂的回忆…等我想通了会在离开之时见你最后一面！就当我是你漫长人生中一个重要的过客吧！浪花虽小但也激起你心中的一丝涟漪
人生如雾亦如梦，缘生缘灭还自在！
离别总是伤感的
我知道你很难过
当小会说：也许再也不会见了。
我才发现这样的场景，这样的离别，这样的火车站，你们在绍兴最后的一晚，吃的是KFC，手里拿的是站票，我一想到这些，我就觉得怎么可以这样辛苦。
我强忍着，我好怕我们就这样哭了。
我看到小珊的眼眶红红，我想，赶快离开，不然难免泪眼滂沱。
我跟着他走着，就这样就走过了两个站头，这也是我再待两个晚上就要离开的绍兴，我多想这样再多看几眼，再走一次我们曾踏过的地方。
不知道今晚还能不能睡个好觉，我想梦见你，很想梦见你。
我想在这里的最后几晚可以梦见你。
我不知道一个人去陌生地会有多辛苦。只是想到要坐7个小时的动车回感觉到辛苦。但是跟她们8个多小时的站票相较，我真的太幸福。
希望你们一切都好。希望大家一切都好。
我一直以为我会无牵挂的走的，结果用力太重，伤着了自己。
再见了，亲们。
回忆，是老麻抄手的辣椒油
文/观星的孩子
2007
那一年，中国举行奥运会的前一年。
那一年，改变了我的一生。
那年以后，我曾重复做过一个梦，梦里，是医院重复的走廊，奔跑，我好像再找一个什么人，可是最终什么都没找到，醒了。
我笃定，当初如果那个晚上，我在医院里若是能找到他，在烂漫的夜空下和他来一场星空夜话，也许我现在就不会后悔的不能自己。可我终究没能在那个晚上找到他，更没有在弥留之际陪在他的床榻。之于我，始终是无法原谅自己。
2010-2014
离开了家乡，浪迹天涯。
我曾幻想，在某个时空的某个地方，青石桥板上，我遇到了一个和他长得一模一样的人。
2015
毕业了，我没有回家。我还没准备好。
这些年，曾有那么几次，边走路便莫名其妙的会满眼是泪，心脆弱得不知道什么时候会有片刻失控。
我似乎已经失去了爱的能力，恨的资格。小心翼翼的对世界温柔以待，也许只是希望世界对我报之以歌的潜意识中的映射。
敏感，懂事，热心肠。
对于离别，我总是在当时表现的最为漫不经心，却是在背影中痛苦的尤为裂肺撕心。
但凡离别，都有可能是一辈子不见。那些对离别报有乐观想象力的人，大概不是有钱，就是任性。
不联系的，过了一段时间可能就删掉了所有的可能；在乎的，也每每因为无法陪伴时而遗憾和自责。索性，时光还是觉得我可怜，唯今联系的老友们，关系都还不错。
友情是甘露，爱情是金龙鱼。虽然炝炒小青菜比水煮的有风味，可我选择白水。不仅因为它是生命所必须的元素，而且厨艺我不擅长。
不喜闹，不喜静；不喜聚，不喜离。百转回转，千番滋味，当真是女子和小人难养也。
这种苦楚，但凡经过苦难的人，恐怕都能懂得。
何妨含笑话离别
文/篱珞疏疏
爱情开始的时候，把天涯变成了咫尺；结束的时候，却又把咫尺变成了天涯。---文：篱落疏疏
岁月静好，时光悠然，不经意间，秋意渐渐的越来越浓了，在这个与花共舞，与秋韵阑珊的季节里，存一份浪漫情怀，留一份深深的眷恋，还有那冷不防，从心绪间滑落的思念的情愫，瞬间便凋零了一地，萦绕着暗香的相思花瓣雨。有的感情，那不是爱情，只是暧昧。不是不爱，只是，不够深爱。我是因为执念，而是你不够爱，因此我们就有了这样的结局。
如果我离去，永远永远地，消失在你的世界里，你会不会在某个清醒的午后想我想到心痛？如果有一天，在街上看到我的手被别人紧紧地握着，你会不会冲动地告诉我你依然爱我？如果有一天我要死掉，临死前就是想看你一眼，你会不会不顾一切地回到我身边。有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。
有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。之后，再经过时间而改变，而变淡，渐渐的，淡忘。那种满怀的期待在最终会化为无法愈合的疼痛，只在最心底。
曾经以为，爱情是人生的全部；然后有一天，发现那只是我虚掷了最多光阴的一部分。曾经以为，爱上了，就不会寂寞；然后有一天，还是会寂寞。我记得你的手掌是温暖的，你曾说爱我。我们兜兜转转走了这么久又回到了这里。你很快又在投入另一段新的恋情。我们曾执手说好的甜蜜誓言被我们合力敲碎了。原来时间让我们遗失了彼此的同时，我们也学会了淡忘。爱与喜欢，不过是一场自顾自的执着。但我爱你，爱了整整一个曾经。
说再见惘然话再见，但觉心路极迷乱，多少串旧事多少个旧梦，尽变心底痴痴的怀念。倘想念日后始终会会面，赠我衷心祝福跟怀念，总相信日后始终会会面，赠你衷心祝福跟怀念。有一天，你会感谢他的离去，是他的离去给你腾出了幸福的空间。
听说，注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。我总是在安静的时候想得很多，然后难受很久。岁月的洪流，卷走了年华，剩下的只是一个被岁月刻下深深印痕的伤痕累累的躯壳，和一颗沧桑的心。
时间冲淡了往事，却留下了好像比原本更诗意的感觉，何妨含笑话离别。
旧时光，是最美的礼物
不记得在哪看过，说旧时光是个美人。
转眼间，才感受到旧时光不仅仅是个美人，还是生活中最美的礼物。
四年转瞬即逝，有人的人生在这四年里绽放璀璨，有人的在这四年里凋零化土，可是没有人会觉得自己的旧时光有多难堪，她留给我们的总是最美好的记忆。
新欢与旧爱，话说是每个人都无法逃离的问题。我偏向旧爱，可是这样的旧爱，只需要在心里停留，便是我最美好的旧时光。
总觉得自己从来都不害怕离别，真正的离别摆在眼前，我也如同冷血动物一样的开心，只是心随着离开，也不知伤心从何而来。旧时光总是在静悄悄的那一霎那挤进心间，走在熟悉的道路上，没办法不悲伤。旧时光总是美好的，没办法让我不开心，看着窗台透过的阳光，我总会想阳光那么美，我干嘛要这么悲伤。
我曾经说过，人生总是薄凉，从你身边就可以看出，现如今走出校园，就必须明白，如人饮水冷暖自知。旧时光总会带走你不喜的一段，留下最快乐的一节。没有人会不经历离别，没有人会不经历孤独，只是孤独和离别只是一时，等到你的生活充实的时候，生活给你的就是另一番模样。
旧时光，总是给我们最美的希望。是最美的礼物。
今夏我们将离别
文/简单在线
毕业前的日子，时间像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去：论文、答辩、散伙饭、各奔东西……一切似乎都预想的到，却又太过无奈。
六月，回到校园，毕业的气息渐渐弥漫：校园里不时出现拖着行李箱离去的身影；寝室的楼梯间里清晰可见“低价甩卖”的广告单；忙完毕业论文答辩这最后的“作业”；穿上学士服的毕业生在校园里定格下最后的时光。
校园里的树木，似乎比我们长得还快。刚进校时低矮的小树，转眼已撑开一把硕大的绿伞。记忆中后山的沉寂与荒凉，现在已成为另一个乐园：文曲苑、文曲阁，还有近千株樱花和银杏……
入校后新修的图书馆，在里面坐过多少的岁月，有多知识的乐趣是在里面汲取的。借书证要交上去时，才想到有好多书没看。于是谆谆告诫师弟师妹，一如当年师兄师姐告诫我们，要好好学习。
教学楼的灯还亮着，不知是谁那么刻苦；再也不用去教室占座了，心里却空荡荡的；一年一年的下来，习惯了。但或许以后，习惯了却用不着了。清晨正冠池边、英语角下，晨读的人依旧那么多；初夏的田径场，晨跑的人渐渐多了，一切一如往昔。
眨眼就从见了谁都怯怯叫师兄的孩子变成了被许多人称为师兄的人，却很难从镜子里发现自己成熟。除了偶尔说些没有信心的话，抽几根淡淡的烟。
一幕幕的场景串连成一部即将谢幕的电影，记录着我们的青春和过往，也见证着母校的变迁。
阳光依旧明媚，校园依旧宁静，而在校的日子已屈指可数。无论黯然神伤，或是醉卧花间，都无法挽回逝去的日子。
又到一年毕业的日子，不过不同的是，今年送走的是我们自己。回想我们携手走过的一千多个日出日落，多少笑脸与我们插肩而过，而那些与青春有关的日子，将永远在记忆里定格。
去年我还无从体会毕业生的心情——他们怎有那么多的酒宴，他们明知道自己不能喝酒但每次都喝醉的勇气，无法体会他们彻夜难以让人入睡的嘶吼或哭泣……
但今年、今天，我懂了。
毕业时，所有的情感都有理由。毕业的人们或多或少都有些神经质。能宽容的就宽容他们吧。
以前喜欢和朋友分享心情的我们，如今也学会了一句“君不密则失臣，臣不密则****”的忠告，但我真的不知道我从这里面到底获得了利还是弊。
幻想着在毕业典礼上接过盼望已久的学位证，戴上学士服的样子，却经常在遇到一个简单的专业知识时，还是一无所知的尴尬。我的大学，到底我收获了什么，到现在还是觉得一无所知，甚至我对自己的了解也是未知数。
以前一直觉的学校不好，档次低，老师不好，条件太差。等到毕业才发现自己对这个学校这么留恋。早就想写点东西，提醒自己要毕业了。但由于懒，一直没有动笔。今天终于下定决心，自己倒了杯茶，完成这大学最后的告别吧。虽然简朴点，但毕竟是仪式。
离别的日子将近，学校周围的饭馆总是挤得满满的。所有的朋友在那里举杯，为过去的日子和情感，为将来的分别和感伤。
还记得入学第一天我们的自我介绍么？
还记得我们的新生杯篮球赛么？
还记得我们一起买了电脑，没日没夜地反恐，星际么？
还记得我们在夜晚的“卧谈会”吗，还记得寝室姐妹们有过的争吵与欢笑吗？
还记得我们一起逛街，一起喝酒，一起聊天，一起唱歌么？
那些荒唐的，搞笑的，忧郁的，飞扬的，愤怒的，喜悦的，无比快乐的时光一去不返，而那种放肆的幸福我想以后也不会再有了。我会用心记住你们每个人的样子，记得那青春的容颜，因为那里有我生命中最美好的回忆和永恒的怀念。
再见了，宿舍里的野人们，我们呆过的这个屋子，即将成为我们的历史。而一切的回忆也会随着岁月的流逝变成脑海里泛黄的书签。下一站，不知道还会有什么样风景。突然想到一首诗的开头：“在向你挥舞的各色花帕中/是谁的手突然收回/紧紧捂住自己的眼睛……”
对着空无一人的宿舍说了一声：“拜拜，我走了”，我轻轻掩上门，在夜色降临以前，告别了我四年的大学生活，离开了这一片留下我青春与热血的土地。
我们毕业了，一个新的征程即将开始。我们将伤感的泪水留给自己，将诚挚的祝福送给即将远行的朋友。
想念，总在离别之后
离愁别绪都演完了可是我还是忘不了，难道真的长不大，拥有过的总是想要挽留，曾经我和你错过什么，才要不停的说服自己快乐。
想到以前的喜悦也好伤痛也好，唯一欣慰的就是有你陪我迎接那一切，我们可能天生就是彼此的学者，想到初一的时候，我们就那样漫无目的的恋爱，没有目标但还是有许多的记忆，可是过眼云烟的爱情虽然不能说什么，但还是记忆的好深，难道真的长不大，忘不掉为你做的每一件傻事。
逐渐将想念，转变为思念，不只是季节的腐蚀，还是自身的改变，总感觉现在的生活，总有些不同，没有了那以前的少许清凉，却多了几分油腻！没有了那几份什么都敢的毛手毛脚，却多了几份犹豫不决！没有了那位爱敢拼的勇气，却多了几份现在的懒散！
每次和你聊天后总是一次次的发呆，但总能在这短暂的时刻明白好多，真的有时不知道自己真的醒悟还是在无知的装懂！！！
看着窗外，想起以前总觉得会有一颗星叫祯芙星，一颗只属于自己的星系，一颗永远与我平行的星星，现在想起真的觉的当时真的虽然有些傻，但是当时却充满了勇气，一个对她说爱她的勇气！！！
明明知道了自己没有了在一次说爱她的机遇，但还是会期望总有那么一天！
泪别离
文/刘传科
人生自古伤别离，泪眼婆娑为哪般？
年少时离别的伤感滋味不曾体会，等到自己长大成人，经历过与家人的离别，那景、那情、那泪眼，就会深深地刻进脑海，经年不忘。
高中毕业那年，我要到黑龙江当兵。至今，我清晰地记着当兵走的那天家人送我时的情景。早上，母亲包了水饺为我送行，可水饺煮好端上桌，却没人吃得下，一股离别的情绪笼罩在家里，母亲的眼睛红红的，明显是哭过的痕迹。
母亲经历过和儿女的多次离别。在我的记忆中，大哥、二哥当兵要走时，母亲都流泪过。记忆最深的是二哥要当兵走的那几天母亲哭得特别厉害，常在睡梦中听见母亲抽泣的声音。那时我还小，对这种离别没有太多的感受，只是知道很长时间见不到哥。
这次，我也要离开母亲了。母亲看见我没有吃，强露笑容跟我说，吃点吧，不然路上饿，说着往我的碗里夹了几个水饺。我吃了两个就再也吃不下了，自己也哭了。毕竟这是第一次离开亲人，要在外很长一段时间，心里的滋味真不好受。
该启程了，母亲送我走出大门口，没走几步就坚持不住了，倚在胡同的南墙上哭了起来。我回头看着母亲，母亲不停地向我招着手说，走吧，走吧。此情此景，送我的家人全落下了泪。就这样，我带着全家人的期盼，带着母亲的思念和牵挂走进了军营。
一个个儿女一次次的离别，带给母亲太多的伤感。可以说离别泪是母亲情感的宣泄，母亲把对儿女的期盼和牵挂都化在了泪水中。
这种离别的滋味，在我儿子考上大学要走的那天，有了更加切身的体会，更加懂得了当初母亲泪水中包含的情感。
儿子也是要到离家2000多里地的黑龙江上学。第一次到离家这么远的地方去，我虽有诸多不舍，但作为父亲，在儿子面前强装镇定，尽量把气氛弄得轻松一点，嘱咐儿子在外好好照顾自己，好好学习。但真到了孩子要上车走的那一刹那，我的泪水在眼眶里直打旋。
送走儿子回到单位，想着儿子这时应该到什么地方了，在车上能睡好觉吗？第一次离开父母自己在外能适应吗？有个头疼脑热的能照顾自己吗？……想着想着我禁不住泪如泉涌，生怕同事看见，赶紧到洗手间使劲平静了一下自己，洗了两次脸，才回到办公室。
可怜天下父母心。每一个做父母的都或多或少经历过这种别离的伤感。恨别离，但为了儿女的成长和未来，又必须把儿女放飞，但那根线一直在父母的手中牵着。
年轻的朋友，真的了解父母心中那种别离的滋味吗？趁父母在，好好体谅父母，孝敬父母吧！等到我们真正体会到那种别离的滋味，可能父母已经老了，或者离开我们了。
离别
文/艾诺求知
离别是为了更好的相聚。
从高中寄宿开始，我与家的距离越来越远，从十几公里的小县城到一千公里外的大学，甚至远赴重洋留学。每一次离别伤感甚重。而且，随着年龄的增长，阅历的增加，离别的愁绪由因对远方不确定的恐惧而产生的对家的依恋到因远离双亲产生对父母的牵挂转变，由对家乡的断奶情节到为对家乡深深的怀念转变。
现在，父母接到了身边，故乡多是在梦中出现。而因为成家，丈夫的家也成了我的另一个家乡。从谈恋爱回家见父母，到结婚，再到现在生子回家省亲，我与这个家乡也有了割舍不断的感情，这个家乡也有了很多亲人。丈夫和孩子将我与这个小乡村联系在了一起，将我与那里的人们联系在了一起。那是一个与我原来生活完全不同的世界，在彼此相容的过程中，有新鲜，好奇，也有矛盾，冲突，最后便归于平淡。
这次回家省亲，因为孩子的分离焦虑，我很疲惫。但是离别的那一刻，我还是很伤感。带着诺儿和家里的一切告别，那些小狗、小猫，下次再见都会长大了，而小鸡小猪则有可能换了一批了，诺儿还会记得它们吗。家里的亲人们，他是肯定记不住的，甚至连爷爷奶奶，可能都不会有什么印象。丈夫的父母比我的父母要年长许多，每见一面，都会觉得老了许多。而且我们的陪伴又是那么少，所以这次回家，我收起了自己吹毛求疵的脾气，温和地对待每一个人，每一件事。需要发牢骚的时候，都是在博客上发泄一下自己的不满。
但是，心底里我是很感激这个小乡村的。它不仅带给了我看世界的另一个视角，也让我真切感受到了人间的另一种真情，那种不是血缘关系的真情。如果不是丈夫，我跟这个小乡村没有半毛钱关系，它的兴衰荣辱，村里的家里长短，我都不会知道。但是，因为这个机缘，我和它有了联系，我觉得很奇妙。对我来说，真是很荣幸。这个乡村很美，村民也不是彪悍或者淳朴这么简单，这里的一切让我学会了什么叫真正的尊重，从自然，到人。
如果说对这个地方的感情转变，我想也可以从离别时的心情反映出来。初来时，虽是新鲜，但毕竟没有把它当家，离开时的心情是急迫的，结婚的时候，因为要忙着回娘家，离开时是匆忙的，而这次，带着孩子回去，让老人家享受含饴弄孙的乐趣，离开时便多了伤感了，真正把这里当家了。但是无论哪一次离别，对于我的公公婆婆来说，他们都是不舍的。所以，情感的天平现在终于平衡了，我和他们有了同样的情感，以后，我想，我应该要多替丈夫关心他们，回报他们，让他们不觉得孤单。
离别絮语
与你拥有绿色的昨天，也与你分享黄色的今天。从绿色走到黄色，也从苦涩走向甘甜。也许我们彼此都很年轻，在花繁鸟乱中想着春天的温情，在落叶残枝里感叹秋天的无言。也许就在这年轻之间，我们送走了秋天，也失去了春天。
??不要在微风中睡去，帮你吹开多情的泪眼。不要在晚风中惊叹，替你敲开寂寞的心弦。在那遥远的星空有一艘风化的航船，从人间的乐土驶进了天国的港湾。
??我知道易散的花期，也无怨在花丛中寻找那一抹淡化的红颜。我知道漂流的云朵，也无怨在风雨中拾起那几片霜化的花瓣。我知道离别相逢的短暂，相忆中写下一份红色的缠绵。我知道离别彼此的惆怅，相视中留下一丝未了的视线。
??清晨我知道绿色是你，黄昏我知道孤独是一首无绪的诗篇。
??我无言的承诺，送给你我诚挚的祝愿。星晨相依，日月相伴。你深沉的面孔，依然还藏着往日的豪情和浪漫。相思是锁，相忆是链。
??你我之间梦中是你，醒来是我。
??你我之间青春是桥，友谊是线。
??从你那边走到我这边，也从我这边走向你那边
离别的伤
文/落叶寒秋
离别是无言的痛，离别是经年的伤；离别是涩涩的苦，离别是深藏的泪；离别是情深缘浅的无奈，离别是陈年的苍白；离别是擦肩过后的叹息，离别是流年伤痕…
至始至终都在努力行进，至始至终都不想放弃；掺拌着你的喜怒哀乐，揉合着你的酸甜苦辣；只是希望能和你感同身受，能靠你越来越近。在茫茫红尘中不愿与你走散，不愿背弃曾经的诺言，更不愿面对离别的伤感，让我手足无措只有落泪的份…
我不喜欢离别，所以我珍惜重逢中的喜悦。我不喜欢离别，所以我珍惜我拥有的滴滴点点。
我不喜欢离别，所以我珍惜春衫的妩媚。我不喜欢离别，所以我珍惜夏花的妖娆。
我不喜欢离别，所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜欢离别，所以我珍惜冬雪的厚重。
不忍离别苦，却在离别中…
从呱呱坠地与母体分离，从慢慢长大与童年分离；从慢慢成熟与青涩分离，从成家开始与单身分离；从总角到束发、从弱冠到而立，等等…等等
离别都在光阴中悄无声息的缓缓而行，拨动着岁月下离弦的心声。这也是流年中正常的离别，除了感怀青丝染上霜，沧海变桑田，离别的味道也只限于无法掌控的时间上而已…
世上最痛的莫过于生离，莫过于死别，再亲近的人，在深爱的人，或远走他乡，或阴阳两隔…
前者或许还又重逢的可能，但后者却此生此世永难相见了！有时候越怕别离，别离就在眼前，越想挽留反而失去的更快。
感叹别离时，我们五味杂陈。回首离别时，我们人各天涯。
面对离别时，我们千般不舍。回望离别时，我们万般无奈。
一生就在聚聚散散中演绎，悲欢离合中写着人世的沧桑！滚滚红尘中我依然胆怯着离别…
什么是离别，一转身已是离别！
末了。离别殇
旧光阴。
弹指间。灰飞烟灭。湮灭，
随之而来的烦恼，忧伤。如同花儿般开放。一朵，一朵，绽放与心底。
不喜欢这个城市。似走错了地。没有四季。只有夏。看不到的秋色，看不到满地的枯黄落叶。
在遥远家的那边，北方。寒风瑟瑟。突然有人说羡慕我，冬日里的雪从未真切见过一眼。突然想家了，北方的雪。
入夜了，丝丝凉意钻进身躯。在旧时光里。瑟瑟冬日，那件取暖的外衣丢在了何处。寒冷冬日，燃起了谁人无限的悲戚与绝望。
今日里，谁是谁温暖的依靠？谁捧起谁的手哈着气取暖？谁将手塞进谁的身躯里取温暖？
末了。
离别殇。
悲殇
文/深秋的落叶
细细思来，我已经有段时间没在玩弄那些带有伤感情调的文句。方才读罢数篇表达情愫的伤感篇章，这些文章当中遣词之妙、成句之美、谋篇之圆满着实让我惊叹。
我也是素来喜爱将自己的内心情感通过文字表达出来的人，因而就时常会在心情失落之时，手握一杆素笔，铺上几页白纸，为自己的内心忧愁寻一方宣泄之地。白纸铺罢，手笔连心，任心中愁绪尽宣泄于这方寸白纸之中。
原本，我自认为这源于心中的真情宣泄而造就的篇章，应该是能够饱含情感动人心肺的。然而，今日阅罢他人所作之篇章，我才知道什么叫做心中伤感之愁绪，借此聊聊数笔而浑然跃于纸上，那数篇文章中的字字句句无不在向他的每一个真诚的读者，诉说着作者的悲愁与苦闷。在这诉说着悲愁苦闷的同时，也在向读者们讲诉着那些曾经属于他们之间的爱恨缠绵与离别纠葛------
华丽的文字，凄美的章句。在这斜阳夕照，微风轻抚的夏日傍晚独坐于空地草坪之上，手捧如此凄美浪漫的诗文，赏读之余思绪却已飘忽超然于万物之外。携此佳文美句与这愁绪盈绕心头的作者在超凡的世俗之外，做着灵魂的沟通。为其相爱而动容；为其离别而悲愁。
不知不觉夕阳渐落，而明月虽亦未起，但满天的星辰点亮这无边的天际却也是别有一番情致。忽而，一股清风抚过之时，夹带着一曲感伤的洞箫之声。这凄寒的箫音是由远处江中的小舟之上传出，随着这阵阵清风飘拂而来的。自己原本就已多愁，若只读罢感伤文章倒尚能调控住内心愁绪，而今这再加以萧瑟乐声，就有如无影之人手持锁钥再度打开了我那尘封的心底，放出被我紧锁心底的过往，这时淡淡的愁思不由的再度萦绕在了心头。多情自古伤离别------更何堪我亦只是一介常人，又怎能脱离这世俗离愁纠葛的魔咒。悲矣！叹矣！
爱离别，情以殇。悲欢愁苦，绝阴阳。奈何桥，孟婆汤，此生哀怨就此斩情肠。
泪相望，痛断肠。爱恨纠葛，此相忘。换来世，依惆怅，无缘爱恨终是泪茫茫。
殇殇殇！！！
流离失所的爱终究要离别
文/忆小妖
《一》寒冷的夜没用预兆的袭来，凉了心，也伤了人。
此时此刻我是坐守空虚的女子，将醒未醒，就着幽暗的夜光，独自悲伤。那些夜里走过的人，此时也全部没入了黑夜之中，和你曾经走过的路显得那么的短暂，温暖了许久之后骤然变冷。我躺在黑暗之中，默默的想，关于相遇的一切，我几乎近于幻觉。
我是小妖，此时夜凉如水，繁星明夜，习惯了昼夜交替的时候将自己沉溺在网络中，只有这样才不会让自己那么的寂寞，只有这样才能淹没我的寂寥，也许夜里才能把这繁华的城市变的空阔，不至于那么的繁杂，反而会是我更加的孤单寂寞！在这似曾相识的夜里，在这虚幻的网络里，再也找不到那些熟悉的人了！曾经属于我的你，想到初见你的时候，我的世界一切都变了，你的出现，让我顿然春暖花开！
或许这一切都是宿命吧！或许你不知道，那次，我便下定决心，要成为你的小妖，只属于你的小妖，从此以后誓死相随，不离不弃，只是那时我还不知道爱情不只还有甜蜜，而且还有些不知道是怎么样的空洞悲伤和无法预料的时间情意，只是那时我所有的痛苦都已经终结，前行的路有了你不再有荆棘，是你把我从地狱带到了天堂，是你把我从死王的边界拉了回来，也是你把我救醒，让我不再沉沦。
《二》我们的爱是难以控制的，你开始依偎我，开始依赖我，开始说爱我，你开始说不离开我，笑靥如花，那是我开始信了，开始了我这不该开始的爱情！
我们的第一次亲吻，第一次缠绵，第一次说爱，这些都将变成我们记忆中的风花雪月，在璀璨的星光下，在繁华的街道边，在离别的车站，在温馨的小屋中，都有我们甜蜜的温存，都飘着我们幸福的痕迹，只是现在我大脑一片空白，无法想象一个玩美的结局 不让我去悲伤，不让我去心碎，不让自己流泪！可是还是不能心甘情愿的放手让你走，只能任由自己不能掌控的发泄 ，原来有些事还是我们不能掌控的。
我小心翼翼的呵护着我们的爱情，不让你受伤害。可到了最后却让自己遍体鳞伤，不知道从什么时候开始我学会在你耳边轻轻低语，我们永远在一起好么？我不知道用什么样的言语来形容你的诺言，而等来的只有沉重的折磨，聊天的过后，我只剩下孤独。我躺在寂静之中，而我的世界就想一块无边无际的荒地，我站在中间，无处可逃！
你总是在那么安静的没有任何的言语，你的安静让我无法释怀，让我不由的恐慌，恐慌的我想去紧紧地握住你的手，把你紧紧地拥进我的怀里，不让你从我的世界里溜走……
《三》远离过后，诺言是完不成的谎，说过的话也只能是记忆中的空白部分，玩笑而已！
爱情不是东西，所以管与爱情的伤都刻在了骨髓里，渗透到了灵魂里，时间抚不平，交给生命，直到终零！
对不起你说了无数次，它只能淹没伤口，转身，渐行渐远，情依旧，伤依旧，没有半点作用，爱情这场游戏里，玩不起的只能退出，廉价的不是海誓山盟，而是对不起这三个字。
很爱很爱你，所以愿意舍得让你，往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你，拥有爱情我才安心，听着音响里刘若英悲伤的旋律，脑海里全是你的影子，也许是因为太爱你，所以猜愿意让你转身离去，有人曾经对我说过，放弃也是爱情的一种成全，我不是一个很大度的人，可一去容忍自己深爱的人转身离去，可是时间却和我开了一个很大的玩笑，让我狠下心来，折下自己的翅膀放你飞翔，让你在你自己的世界里越飞越高，同时也明白了，爱不只是要痛，还要去放手
也许爱情了，或许没有人可以全身而退，粉身碎骨，只不过是来叙述来过一场轰轰烈烈的爱情罢了。支离破碎，也不过是歇斯底里的另一种诠释！
《四》想念和回忆都已经变成了无所谓，你的默然，让我没用尽头，或许只是我丢了方向，丢了你，再也找不回自己。、
或许你不知道，在我八岁那年，我的爸爸妈妈就不在了，你永远都不会明白一直在无爱生活下的我，最大的心愿就是能再次拥有幸福，拥有一个完整的家，所以我才那么的想和你在一起，可是我站在幸福的门外，一次又一次的敲着，可是里面的你却总是默然、默然，最后让我胆怯了，害怕了。直到退缩了。
原你的一切都要安好，我的红颜，我的宝贝。
离别是一阵偶然的风
文/当@已成往事
著名作家梁实秋说：“你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”
初读他的的这句如诗般的句子，我便爱上了它，从此便一发不可收拾，此后的每一次品读都是心潮澎湃。在几度春阳秋月，夏雨冬霜，寒来暑往的岁月里，每当“硬书”难读或学习闲暇的时候，我便会暖一壶淡茶，独自窗前静坐，且听风吟，然盈耳尽是梁实秋的那句撩人心思，耐人寻味如诗般的美句的浅唱低吟。
“你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我都要去接你。”细细读来，方能感受这其中背离传统离别格调的清新韵味和这离别背后的无限期待如久未下的甘霖萦绕心头。在中国传统宏伟的离别文化中，有过无数的离愁别绪和生离死别质朴的感人场面，许多古籍文献都记载过关于文人骚客的离别，形式也不尽相同。坐上一叶扁舟在历史的长河里漫溯，我从激荡绚丽的诗经上游，划到深远悠长的唐诗宋词元曲明清小说的下游，我目睹了一幅幅壮丽多情的离别画面。
诗经曰“二子乘舟，泛泛其景。愿言思子，中心养养。二子乘舟，泛泛其逝，愿言思子，不瑕有害。”友人顺水漂流影茫茫，而我的心中的忧伤如断肠，心中总是为担心你会不会遭受什么灾祸而牵肠挂肚。唐朝诗人送友人李白“李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”借着这首诗的温热，我们依旧能感受到李白乘桴将行，友人汪伦在岸边载歌载舞为之相送的不舍之情，而这踏歌的节奏震彻山林，一遍遍的冲击着李白这颗浪子之心。宋朝词人柳永有词云“寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎……”在情感丰富的婉约派诗人面前，离别不会是那么容易豪放的，也会有不争气的眼泪。元曲西厢记〖旦、末、红同上〗〖旦云〗：“今日送张生上朝取应，早是离人伤感，况值那暮秋天气，好烦恼也。”崔莺莺和张生的离别是伤感，是烦恼，更是彼此无尽的挂念。李叔同将离别谱成优美的歌曲：长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风扶柳笛声残，夕阳山外山。天之涯，地之角，知交半零落。一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。他的曲子将缠绵的离别之情渲染的悲壮，为一代代中国人传唱至今。近代冰心更是写出“生离是朦胧的岁月，死别是憔悴的落花”的绝句，让离别蒙上了一层悲壮凄凉的面纱。
在这些不忍卒读的离别的话语背后，是一双双哭红的樱桃眼眸，是一句句久难下咽的叮嘱，是一个个渐行渐远的背影，是一阵阵偶然的风。在中国的传统文化里，离别永远是那么的道不清，说不白的情愫，也许再见，也许永不相见，也许初见惊艳，再见依然……，然而这一切都值得你去做，即使我们知道这或许只是一种尊敬，客套或安慰，但我们谁也不想错过离别的那一刻。而梁实秋的这句话却一改传统离别的格调，将离别之情写的如此的豪迈深情和源远流长。“你走，我不送你”，因为在作者看来，离别是一件多么伤感的事啊，所以有人说“没有相遇就没有离别”可是这样的人生是了无生气的，唯有饱尝生离死别滋味的人才会明白这其中苦痛，轻则一两月的伤感，重则让你茶饭难入，消瘦无神。既然离别这么痛苦，干吗还要送别呢？“你来，无论多大风多大雨，我都要去接你”可是你的到来，却给我久渴的心灵带来了无尽的期待和鼓舞，即使风雨再大，我也会风雨无阻，这是一种多么高尚而唯美的离别情怀啊。
文豪鲁迅说：人生最大的痛苦是梦醒了无处可走。而我觉得人生最大的痛苦是：明知离别是痛苦的，却还要故作高兴去饯别。在人生的痛苦中，将离别的心情写进岁月的行囊也就在所难免了。而梁实秋却选择了另外一种隐忍的离别，少了传统离别的心酸与苦痛，却多了一份风雨中的期待。如此豪迈的离别的，堪称离愁别绪里最壮美的风景。
有人说：离别是一阵偶然的风，偶尔吹来清凉，虽没有方向，但却无时不刻吹拂你爬满青苔的心窗。在交通工具如此发达的世界，离别变得如此简单，路途也变得安全短暂，我们不必再因为艰险的路途而为离别担心。于是我们不断的挥泪离别，却淡漠了每一次相迎的期待和憧憬。
记得端午节在校门口接她的情景，内心充满期待和憧憬，一路走过熟悉的校园，打量着每一个行人，却不见她的身影，心中不免着急了，但却在校门口转角的一刹那，我看到了久违的身影。那一刻，我所有的喜悦在喧哗与清寂的校园里汩汩而出。
还记得曾经端午节第二天，在送她回来的途中，公交车拥挤的肚子里，车里的世界小的多么可爱。然而窝在褊狭的世界里，人群越拥挤越好，嗅着她的发香，静静地遐想着离别的场景，却在车站入口给她递水的一刹那打住脚步，默默地看着她的后脑勺和背影消失在我的视野外，我抑制在眼角打滚的泪水，却依然喁喁的说着什么，原来离别是一阵偶然的风，来去匆匆。
哦，风声不止，难知云开或雨至，你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我都要去接你。
西元二零一三年十月一日于江西农业大学金融122班王松忠
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亲爱的，离别是不是这么痛苦
文/用笔绘心
"开始的开始，我们都是孩子。最后的最后，渴望变成天使。歌谣的歌谣，藏着童话的影子。孩子的孩子，该要飞往哪儿去……"这首《北京东路的日子》从我们班的窗口溢出。
在即将结束的初三生活，时间显得更加仓促，每个人的脸上都会有不同的表情，有的笑得那么开心，有点那么淡然，但是班上总会有一种伤心的气氛，是啊，我们已经是三年的同学了，在这三年里，我们从彼此的陌生，慢慢熟悉，最后我们还是会分开吗？
我曾经在想人生难免分分合合，离别总是伤心的，那么为什么我们要彼此相遇了，不会遇到就不会有伤心吧。
离开的那天，我哭了，哭的很难过，泪眼朦胧，我看见不少同学也哭了起来。
还有你，我最留恋的你，我们是一年的同桌，但是你那么冷淡，我们连几句话也没有说过，我曾经抱怨我们的老师，为什么我会和你做同桌。
但是这一年里，你对我的帮助真的很大，因为你，我开始好好学习，因为和你的赌气，我的成绩会大大提高，但是现在终于要离开你了，离开我曾经十分讨厌的你。我是不是该笑了？
你曾经对我说："有你做我的同桌，真是丢脸氨。当时我生气了好几天，因为我是个差生，你呢？成绩好，长的帅，我们之间仿佛有一道壕沟，那么远。
对不起，曾经惹你生气，还会在你谁觉的时候，偷偷在你脸上画画，上晚自习的时候，总会去打扰你。还会在你的水杯里放上一把盐，当时看你喝水的样子，我真的很想笑出来。
但是，谁又会在课间帮助我的功课，还有晚上叮嘱我的作业，我不会的题，你总会耐心的讲解给我听，谢谢你。
如今，我们就要分开了，再也听不到你对我的责骂，再也看不到你喝盐水的样子。
那天，你一如往常的冷漠，坐在我旁边，我只是一直在那哭，你只是说："哭花了脸，就不好看了，本来就长得不咋样".我没有生气，我什么也没说，我也不想说什么，我只想好好的哭一场而已。
三年来的泪水，还想再此刻流干净了，望着同学，我会想起他们的一张张笑脸。想起我们路过的点点滴滴，想起我们在路上诅咒学校食堂，一起在体育场上挥霍着汗水。
那天，我很早就离开了，我不想看见同学一个一个离开的背影，走在路上，街边的路灯已经亮了，昏黄的街灯，整个街上没有什么人，我在街头彷徨，最后的最后，真的好累，转角遇到了你，你什么也没有说，我眼里却又溢出了泪水，然后我不顾一切的冲过去，抱住了你，你没有动，只是任我抱祝
我想你心里一定在想，我的神经病又发作了吧。那个时候真的很想要一个拥抱。我们就这样暂停了。没有多余的动作。
后来，我放开了你，才会觉得不好意思，你身上特有的味道仿佛还在鼻尖停留，你说我的脸红了，我只是向着家的方向跑开了。
过了几天，我收到了你的邮件，里面什么话的没有，只是一句简单的"加油，不要让我看低你".
我的泪水竟没有决堤，我不知道什么时候，我竟然这么爱哭。
亲爱的，离别是不是都这么痛苦。
节后的离别
文/龙君昊
过年回兴义上班没几日，父亲电话频传，问寒问暖。我并不感到意外，才分别，团圆的余温尚在。只是慢慢的，我从父亲每日一个电话里，觉察出更深层次的意蕴——父亲已渐衰老，知道与儿子交谈的日子会越来越少，所以，趁着现在还“年轻”，趁着现在口齿还清晰，多和自己牵挂的人讲讲话，聊聊天。另一方面，我亦觉察出父亲望子成龙的殷切期盼，同时也是对儿子的一种依赖，他的辉煌时代已经过去，希望儿子能在漫漫人生征途上干出一番成就，以使这种异地他乡的思念显得更有价值，更加让人珍惜。天下的父亲都是如此。
突然想起大伯来了。某一年除夕，大伯家冷冷清清，节日氛围甚是寡淡。年夜饭做好，父亲嘱我叫大伯大妈一起来吃团圆饭。
到大伯家，见他醉醺醺的躺在床上，双脚蜷缩，头枕右臂，唉声叹气，不停抽搐。俗话说：“傻子都有个三十夜”，任我好说歹说，他就是不肯到我家，最后只好作罢。我明白大伯伤心的缘由，唯一的儿子远在省城务工，不能回家过年，眼看着别人家欢声笑语，而自己家凄凄凉凉，没有一点过年的样子，此情此景，怎不让人伤怀，只好借酒麻醉自己，岂知借酒消愁愁更愁。受此感染，我心绪难平，回到家中，当即写下这样的诗句：
多少孤独食苦味。寂寞悲伤，思念添心碎。千里儿行脱父轨，除夕团聚难相会。
寒夜梦中顽子背。急唤儿名，不尽千行泪。借酒消愁徒买醉，盼儿回返颜憔悴。
这不只是一个独例，在九百六十万平方公里的土地上，这样的情景每年都在上演。
前不久在今日头条上看到一则图文消息，团圆年已过完，父母为生计，又要阔别故乡，抛下亲人去远方，孩子听闻后，急忙进屋将自己的鞋帽衣袜打包装好，当他提着两大包东西出门的时候，父母已经不见了……看到这样的新闻，我除了心痛还是心痛。俗话说“月盈则亏”，人之亦然。只不过月亮盈亏乃宇宙法则，谁也无法改变，而人毕竟是血肉之躯的情感动物，一聚一散、一离一别之间，更凸显了泪水的多而轻，更加深了思念的厚和重，更沉淀了情感的浓和烈。
有一首叫《盼》的诗：“爸爸，妈妈/你们好吗/我很乖/长高了，长大了/学会/洗衣，做饭，放牛，砍柴/你们啥时回来/我成绩不好/不想上学/不用你们赚钱交学费/我只盼你们回家/我怕忘了/你们的声音/你们的模样……”这是一个留守儿童对父母的殷切思念和盼望，几多无奈与辛酸，几多无法治愈的牵挂。多少孩子在日复一日中等待，等待年关的到来；等待汽笛声的响起；等待那个熟悉的面容归来，亲切呼唤自己的乳名；等待那个坚实的臂膀，撑起一方的晴空，走过风雨凄迷的岁月。可年一过，又要开始新一轮漫长的离别，若非生活命运所迫，谁会在节后，用尽所有力量去找寻打开幸福密码的钥匙。只希望他乡有善良的风景以待，故乡有不舍的亲人可期。
每年，“中国号”列车载着节后返城的大军纷纷奔赴各自的战场，这种分离使思念的战线无限拉长，更催生出生存与生活，梦想与幸福难以治愈的疼痛。当幼小的孩子一把鼻涕一把眼泪，撕心裂肺地哭喊着：“爸爸妈妈，不要走……”时；当年迈的父母拉着手哽咽地叮咛：“出门在外，注意安全……”时；当冰冷的月亮偷偷躲进云层不忍看这聚散离合的情景时，多少人在节后余生中背负着生活的压力和生命的尊严，头也不回开始新一轮的无奈漂泊。多少人在节后，从一个陌生走向另一个陌生。只希望节后的离别带着一种温度，温暖彼此的眼泪和牵挂，只希望这种眼泪和牵挂带着不朽的光辉，照耀离家的游子，照亮回家的归途。
清明雨 离别泪
文/付朝旭
每一个清明，似乎总是与雨有关，那飘落的雨水，仿佛是人们心中的泪水，总是让这个节日沉浸在一种伤心与难过之中。清明是一个让人难过的日子，让人一想起逝去的亲人，心中的那道伤痛，也就由此而扯开，泪水似乎也在那一刻流了下来。
儿时对于清明没什么太深的印象，清明是从古诗中知道的，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。”当时读着这首诗，内心没有多大的感触，对于老师的讲解也是一知半解，不能全然领悟其中滋味。然而随着时间的流逝，人也一天天长大，特别是当最爱我的奶奶离世的时候，对于清明这样一个特别的日子，总是能勾起心中的那份伤痛和无奈。
那年清明我去为奶奶扫墓的时候，不禁想起了这首诗，而那样的一种断魂的感觉，也体会至深。在杜牧的诗里，天地清明，草木繁盛，“雨纷纷”表明了当时的气氛以及心情，“断魂”不是一般的情绪，而是经历了刻骨铭心的拥有后失去的一种复杂情感。
就是这样的一种复杂情感，让人们每当想起时，心就会疼，而泪水也在不知不觉中模糊双眼。就如同诗人所表达的那种情感，亲人痛去，恋人阴阳远隔，这一切的情感涌上心头，能不叫人“欲断魂”吗？然而“欲断魂”又能怎样？情到深处，痛到深处，或许也只有买酒浇愁，方能让内心得到些许的解脱。
人总是要在失去亲人之后，才能深刻地体会到那份痛苦。奶奶的离世，还有父亲在无征兆的情况下离开我，一想到这些，心就会悲痛无比。每一年的清明，注定是一个让人难以释怀的，总是会让我在这样一个季节里，想念着他们，想念着曾经的一切。
时光的年轮总是如此匆匆，它总是在不经意间带走一些美好的东西，当你感受到时光无情的时候，它却再也回不到从前。离去的亲人，永远消失在我们的世界之中，就如同母亲所说，她说再也回不去了，再也无法与你的父亲一起聊天，一起外出走走，哪怕是吵架也是一种奢望。
逝去的就无法再回来，唯有留在了记忆里。于是每到清明，就会分外思念，而清明总是与雨水有关，父亲离世的那年清明也是下着雨。我与妹妹去看望他，雨中我对他诉说着思念之情，那雨仿佛与我有着心灵感应，在那一天下得格外的大。
清明雨离别泪，它让我们与逝去告别，同时也让我们感悟到珍惜身边的一切，珍惜此时还陪在我们身边的亲人。年年清明年年雨，年年清明年年泪，清明的雨和离别的泪，注定是让人难以忘怀的。
依依离别，悠悠相思
文/空谷幽兰
幼年时的我一直和家人生活在一起，从未体验过离别之苦。直到我去十几里地外的邹县第十八中学去读书，这种滋味才开始盈满我心。那时，我才12岁，远离贫穷但不乏温暖的家，独自住在学校，星期六下午才能回去。平时和同学在一起我还不觉得怎样，每当夜深人静的时候，那种孤苦无依，那种思亲念家的情绪总会侵扰着我，令我不能安眠。星期五晚上，我就干脆失眠，因为分别太久，思念尤烈，像陈年老酒那样浓厚得难以化解。因为快要见到亲亲的父母和兄姊，我总是有点儿兴奋。最难过的不是在学校的那些日日夜夜，而是返校的时候。我总是在妈妈的多次催促之后，在害怕天黑到不了学校的恐惧中，依依不舍地离家。这种离别和思念持续了六年之久，在我中学毕业考入大学遇到现在的老公之后才结束，它被另外的一种情感冲淡了。
我和老公是同学，也是同事，所以能长相厮守。
再次的分别是我和儿子。由于工作的调动，我儿子留在了奶奶家里上学，那时他才八岁。小小的儿子也像当年的我一样，被无尽的思念折磨过。我和老公为了安抚儿子，在星期三会去看望他，为他买点儿爱吃的东西，然后在星期五放学后赶紧接过来。经过两天的相聚，种种抚慰，种种倾诉之后，儿子又到了离家的时候。他经常会在走出家门后，跑回来紧紧抱住我，把脸埋在我胸前好一会儿，含泪再跑走。这次的分别，到三口团聚经历了四个春秋，儿子也从小小的孩童长成了翩翩少年。后来，儿子的一篇作文偶然被我发现，他写道：孤独和思念是两头怪兽，它们吞食了我童年的欢乐。我的泪水流了满脸，那时，我是真的后悔让儿子在奶奶家读书了。
然而，去年，在和儿子团聚了两年之后，我又选择了离别。
这次我是怀了私心和虚荣心的。（从前年开始，邹城市就制定了去农村支教的政策，没有农村经历，不准晋升中、高级职称。）我在去年暑假后，就抛家别子去古路口支教了。为了那个虚无缥缈的高级职称，我再次离开了上九年级的儿子。青春期的儿子开始和我疏远，他的心事写在了上了锁的日记本里。他不再向我倾诉离别之苦，思念之情。我无从知道他青春期的苦闷，我无从知道他是否有中考前的焦虑，我无从知道他的孤独和忧伤。但是，我回来后，他喜欢让我躺在他的身旁，什么也不说，什么也不做，静静地让时间溜走；他喜欢在写完作业后，和我坐在一个沙发上看电视；他喜欢在黄昏后，陪我在唐王湖畔走一走。
在暑假来临的时候 ，我已经结束了一年的支教，我决心陪伴儿子走过三年的高中之旅，一天也不分开。
还有一种离别揪心裂肺，痛断肝肠，这种离别叫死别。
我的父亲与2001年阴历八月初一离世。那时我不在他的身边，没有亲耳聆听到他的半句遗言。只是在母亲的反复诉说中，我深深记住了他临死前的种种情形。我最难受的时候，一次在他去火化的灵车开走的时候，一次是他的棺木被放到墓穴的时候。我知道此生再难与父亲相见了，我知道我永远铭记的是他的深恩，永远缅怀的是他的音容。我不能忘记的是在穷困时，他省给我吃的半个馒头，我不能忘记的是冬天早晨他赶班前喝了驱寒却留给我半碗的鸡蛋水，我不能忘记我考上学时他的欣喜，我结婚离家时他的泪花。
我的父亲是怀着对病的无奈和生的不舍离去了。
亲爱的父亲，愿你安息。
秋离别，秋别离
回忆像是一本厚重的日记本，它所收藏的回忆珍贵却时而模糊时而清晰，看着窗外淅沥小雨，灰蒙蒙的天显得微凉，秋天是什么时候走近了我我忘了，只记得它落叶缤纷，美丽伤感！天会下雪吗？或许这太过于着急，可是我却盼望着！
我忘了那一年的第一场雪是什么时候降临的，那年冬季平静、温暖略感一丝惆怅和伤怀，小雨安静的下着，在傍晚时分白色的花瓣一朵朵的从天空降落，我还是坐在那窗口看着，雪并没有第一年的大也没那么久，看着看着就停了，融化了，甚至来不及为大地铺上一层白色，就要走了，冬季也要过去了，我知道再也看不到那里的雪了，今年打了电话问了他们下雪了，美吗？他们说很美很美，只是少了点什么。
07年的第一场雪，就这样成为了生命中永远的最后一场雪！一次又一次的打开回忆这沉重的行囊，任由思念像潮水涌出把我吞噬，或许心只有在这样的无尽的痛苦过后才会换会一点平静。
秋浓于色，黯然哀愁，有君唯美，无君独忧，暇以时日，终需与秋别，与君别！
若问所需得，唯有满复空遗恨！离人泪，秋离别，秋别离！
人生，是一场离别的盛宴
文/薛中蝶
人生是一场离别的盛宴，有苦就有甜。
——题记
我经常会想一些人，一些与我相遇，最后相别的人。不知道他们会不会如我想他们一样想着我。
某一天，我会突然翻起旧字典，里面的夹层会突然跳出一张泛黄的信封或是卡片，尽管里面的内容已经无关紧要了，可仍是让我浮想连连。我喜欢在某个夏日的午后，自己一个人静静地走进书房，想在这里求一片静凉。所谓的书房不过是一间装满书的屋子，并没有书桌和笔墨。我会将杂乱无序的书籍一一分列出来，然后再分别装进不同的箱子里。尽管有的已经分好了，可我还是喜欢把它们一本本地拿出来，一一翻看，再装进去。我之所以这样是因为每个箱子里都装有特别的东西，亦或是某一本书里会夹着某个故人的照片或是留言。
那本冯梦龙的三言两拍里就夹着一双薄薄的白手套，薄如蝉翼。我会想起一个人，那年我乍到异地，恰逢严冬，在人人所谓的虚情假意的网络上认识了他，白雪飘溢的公园里，两个人静静地散步，或是有雪的缘故，增添了情境，也可能是相逢即是有缘的心境，他送了我一双白手套。我戴着它过了寒冬，到了暖春，等我回到了家，便将它放在了闲人免进的书房里。那个装有名著的箱子里，端放着一盘皮带，不同的布料组装成二十八节，节节相衔，起头是一个简单的铜质扣环。我第一次离家外出，在众多的工友中有那么个人，平时话不多，也没有太多交际，可真到分别时，他总想给彼此留点念想，于是我便有了他的皮带，让我一直珍藏至今。那年我应了父母的期望，随着一个家里说媒的对象去了北方。
虽然跟他缘分有限，未成正果，却也在北方结识了新朋友。在那本天工开物的扉页，夹着半张彩票，那是他让我买的，还说人活着就该有些奢望，不然就太无味了。每每翻出这些，我总是感慨良多，不知道是缘分的阴差阳错？还是人生注定就只有过客？亦或是不经意的一个抉择，就弄丢了他们，除了名字和往事再也没有其他了。在我厚重的电话本里，太多的都只是一个名字和一串永远也打不通的号码，可任是如此我还是舍不得删，总觉得人生虽然如流水，可总也能留下些什么，更不想让他们只是存在于我的回忆里。
好多人都说，若是知道终将会离别，那便宁愿不遇见。虽是这样说，可谁真的会从心底里躲避着遇见。不知道是人生一世聚散离别的定律？还是缘分的捉弄？我电话本里打不通的号码越来越多，去书房翻看的日子也越来越频繁。有时候看着一件东西，想着一个人，想得久了就出了神，想得深了就觉得这个世俗好残酷，丢了的那个人怎么再也找不回来了，而后伤心落泪一番。我想着某个人以至伤心，不知是对他有超乎友谊的情还是有所亏欠，总之是特别地想念。不知道是不是别的人也这样？虽然经历了很多过客，却并没有把他们当作过客，或许这就是为什么回忆里会潜藏着烦恼的根源吧？
或许是天长日久，一岁一心境的缘故吧，刚开始去翻看书箱的时候，会有惊喜之意和恍然大悟的心，后来年岁深了，或是懂得沧桑了，再去翻看时，惊喜之意没有了，恍然大悟的心也没有了，多的是沉沁在甜蜜回忆里的呆怔，想起就会笑的甜蜜，觉得檫肩而过后还能有这些东西相伴，真好。而后过了数年，我走过了世俗百态，丢失了洒脱和豪迈，再去书房翻看时，回忆还是有的，只不过却没有了甜蜜，更多的是怅惘过去，叹息物是人非，多出来一份失落萧索。等我身倦了，心也倦了，尘世也倦到没有留恋了，再去翻看时，或许是人久了，情也久了，惆怅失落，物是人非什么的都习惯了，只是没有想到此时竟然多出来许多伤感，对回忆往事的伤感，对故人旧情的伤感。不怕沧桑浮变，只怕沧桑过后的一颗斑驳心。
有时候我会恼恨离别，因为它让我的欢乐成了绝望。有时候我会特别强烈地期盼相遇，因为只有相遇才能延续一同在操场上歌唱的愿望。有时候我会到一个地方静静地浮想，以前一同来过这儿的人呀，你到哪里去了？有时候我会跟新朋讲故事，故事里总是有些旧友，讲着讲着就哽咽了。有时候总觉得自己还活在青春里，离知天命还远着呢，可面对越来越多的离别故情，让我不得不重新审视自己，审视人生。或许我们年少轻狂，送走每一个过客之后都洒脱地笑笑，迎接着下一位。或许我们永不服输，只是高傲地仰头向前行，不知道蔑视了多少人。可我们的记忆并不是跟鱼一样，只有七秒，且不论鱼的记忆只有七秒之说是否属实，只是我们的记忆远不止这点，我们会记得每一个过客，会记得每个被我们蔑视过的人，有的庆幸离别了，有的惋惜没有再遇见，一切情感都蔓延过来。此时的自己突然发现，人生就是这些，在每次离别后希冀着下一次的相聚，在每次的相聚后，惧怕着随之而来的离别，它就像个轮，一圈一圈地转，转呀转呀不停歇。
人们常说人生是一条布满荆棘的坎坷之路，所生为人便是注定要筚路蓝缕，以启山林。其实倒不是惧怕筚路蓝缕，以启山林之类的，只是怕这一条坎坷之路上的许多岔口，让你我丢失了相濡以沫的知己，走散了曾经许诺天涯海角山水与共的那个人。常看到人们言说的一句话，相濡以沫不如相忘于江湖，如果不能相濡以沫，能做到两两相忘自是最好，可人的记忆不是想忘就忘的，若能相忘，便不会惧怕离别，可我们真的能忘了那些给过我们承诺，或是给了我们欢悦时光的人吗？不能，所以我们便只有决绝地面对那些岔口。
我喜欢安稳地一觉到天明，不喜欢做梦，因为我怕在梦里会遇到久别的人，让我醒了就再不能入睡。我希望遇到的每一个人都懂得珍惜，因为只有这样，彼此才不会辜负韶光。我想要一个愿望，让我可以遇到想要遇到的人。即便不能满足我的愿望，也请延长我的相遇，推迟我的离别吧。
人生啊，你太匆匆，那些离别纷扰，你从来没有问过我们答不答应。
四周年的第一次离别
眨眼间，四年时间都过去了。
四年前，我进入了大学校园，四年后，我走向了社会。
四年前，我们还是那么单纯那么懵懂，四年后，我们慢慢成熟彼此不分开。
四年的感情，不知不觉，却又真真切切。
四年来，无数次的相聚，又无数次的离别。每次离别真切的心痛，恨不得时光倒流重来一次，我们小心翼翼的过好每一分钟，却总觉得时间依旧快速运转。一次次的离别，让我真正体会到一句话———珍惜眼前的才不会后悔。
四年来，我去了你那里很多次，你却没有来看过我，你觉得这是你的一大缺憾。我从来不这么认为，懂吗？因为每次离别后，那往事的记忆都停留在那片校园，你会无数次触景生情，勾起心中的思念，带给你的是无数次的感伤，无数次的失望。一千多公里不算什么，忍忍就过去了，但是留下的记忆怎么能忍过去，留下的才是最挂住心里的。
四年后，你来了，来看我了，我们开心的坐车来到我的小窝，我们吃着肯德基、我们散个步、玩玩自拍、我们逛超市、吃着小吃还顺便理个不像样的发型、我骑着小车载着你去shopping、多么的惬意~~一不小心时间就过去了，虽然我们没有抓住时间的尾巴，但是我们已经好好享受了每一分一秒，只是觉得时间永远不够。
四年后，第一个纪念日，我们是一起过的。这么多年，我们一起过纪念日的次数真不多，但是第四年，我们开了一个好头~~~我骑着小车载着你去shopping，累但是心里快乐，我们喝着红酒，吃着DIY的火锅，高雅的人或许看不上这样的生活，但是他们也永远不会体会到这幸福的小日子是多么的甜蜜。
四年后的第一次离别也来得异常的突然，原来的计划都没有了，连温存的机会都没有，抱着你舍不得你走。
月亮还没有褪去，你却已经准备离去，我骑着小车载着你，不再是去shopping，而是去那离别的车站，天还没有亮，仿佛一切都在沉睡着，我却默默载着你准备离开这个城市。忘不掉那可爱的背影，小小的人背着大大的包包，看着让人心疼。骑着车在出口等着看你最后一眼，内心的纠结自己也记不清了，大脑一片空白，只是傻傻的等待看自己知心人一眼，那一次挥手，留下的只有记忆，挥之不去的场景。
我骑着车，一个人，骑车轻松了，心却沉下去了，一边骑一边用手摸着座椅，仿佛我还载着你，我们还在一起……
打开门，一切都是原样，但是缺少了一颗心~~
一个人躺着，无法入睡~~~
想着你，拥着你，不舍你~~直到生命结束~~
因为离别，懂了相思
文/徒步走在大街上
上帝安排了我们相遇，为何又要让我们分离，不能在一起！
——题记
早春的清晨，如诗般宁静。走在林间的小道上，偶尔的鸟鸣，如烟如云。在石砌的小道上，走走停停，微风拂来，落叶纷飞。
走过初春的树下，再一次看见久违的落叶，一片又一片，栖息在久久沉睡的大地怀抱里。时光荏苒，多少年后，不知道在哪去追溯这片片的香樟叶。踩踏着落叶，又一次回味那深秋的美丽，还记得那片枫叶，你说要把它放在我们记忆的长河里，让它见证属于我们的传奇。那季的绿叶，如痴如醉，是那么的迷人，那么的神怡。可如今它却随风飘入泥土，变成眼前的落叶，落叶终归是落叶，层层叠叠，只是没有了那最初的迷人，最初的陶醉，尽是离人眼中累累般的血迹。
这煞人的天气，早春就已经那么的炎热，本就哀伤的心，活生生的被你又浇灌了一壶滚烫的水。昔日的仲夏，不记得多少次，骑着单车载你到龙洞河去玩山戏水。光着脚，漫步在水里，小心翼翼，一步接一步。世俗的心，尘世的累，都在此刻忘怀。而我记忆犹新的还是我们一起抓虾、我们一起戏水、我们一起爬山。这一切的一切，真的好想再和你携手走一次。
月光洒下一缕银光，倾泄在我的脸庞。夜深人静的时候，我却难以入睡，一时思绪纠缠，辗转反侧，徒增了那些许的伤悲。时间流逝的声音在我耳边响过不停，我终究还是难以进入梦乡。于是悄悄起床，借着这月光，绕着扶梯，走上阁楼，回味这里曾经属于我们的点点滴滴，久久的沉思，默想。在这寂静的暗夜里，有什么能消解属于我的牵挂。
想想眼前的此景，看着窗外的明月，打开锈迹斑斑的铁窗，回味过往的点点滴滴。抬头望月，让月带去我对你的思念。山高水流，漫漫长路，离别有时，相逢无期，究竟你要我相思到什么时候，才能回到我的身边！
久久的思念的泪，模糊了双眼。早春的午夜，风起云涌，丝丝的凉，想来今晚又会是风雨相伴，好像是上苍看见了我的孤苦无奈，故意给我些许的繁华。好让我少几分凄楚。
躺在床上，听阵阵风声，残存的仅有满身憔悴。为何，本就那么的萧瑟，还要加上点点的愁雨。刚刚有点睡意的我，在这急促的雨的来访下，又一次把我拉到相思的国度。此刻，远方的你，是否已经睡去，今天是否又可曾想到了傻傻的我在思念着你。因为我要的很简单：只要我存于你的心扉，我愿为你尝尽人世间最轰烈的思念。哪怕要我像梁山伯一样因为相思而失去生命。
其实，人都是些奇怪的动物。很多东西失去了，才知道它的可贵。可拥有的时候，却不知道珍惜。时光荏苒，一去不返，有多少个时日能够让我浪费。还没忘记曾经的曾经，我留下了太多的遗憾。我的过往是不完整的。如果时间能够倒流，我好想回去走走来时的路——我们一起走过的路。一定不是让你为我流泪，而是因为我，你会每天带着微笑迎接新的开始。未来的日子里，接下来的旅途中，我会弥补过去所欠的，不再留下以前同样的遗憾。
夕阳西去，漫天残红，好想你在我的身边，把手放在我的臂湾，我们一起走向那没有尽头的尽头。