眼泪的散文
眼泪的散文（精选24篇）
爱上你的眼泪
文/君兰
自从这扇心门打开，不知不觉就浸入你泪水的世界里了。从此，天无三日晴，心不离滋润。我是一片绿洲，你就是环绕的一条河流。我是一片森林，你就是天空缠绵的雨季。你是水做的，透过你的明眸心窗，我看到你清澈的心湖，常为我感动而泛起涟漪，波澜阵阵。
你不喜施粉黛，是否那些涂抹不能经受你的热泪滚滚？你天然本色的美丽，我看到了白莲的玉洁，红莲的冰清。西施以颦为美，那是悲悯的、凄楚的、忧伤的泪之美，你则是阳光的、奔放的、幸福的、感动的泪之美。不是西施，胜似西施。
你是用泪的晶莹凝成的吧？当我以骄阳照耀你的心房，你千年封存的爱之冰悄然融化，粉脸挂满娇滴滴的晶莹，传染开来，我便置身于一个鸟语花香的滴露春晨。当乌云把你笼罩，看不到阳光明月的你，心头焦虑火燎，烤化了芳香的冰晶，潸然泪下，我便淋于你的滂沱大雨，湿了心，湿了魂。
你一潭满满的深情，时常为一份份感动，向我倾出三千晶莹，浇灌我心灵的大树，枝繁叶茂，绿地，繁花似锦。你忧伤的时候，悲落红，怜黛玉，粉泪如雨。杏花无处避春愁，知人呜咽泪清流。一滴滴碎落，碎落在我心，滋生无限疼惜。我的心，就会把你冰凉的体温捂热，让你破涕为笑，寒冰融化，笑出温泉盈盈。
相逢，为我们的种种感动，泪珠滑动，挂满红腮。你羞怯地问，我此时是不是很丑很丑啊？其实，你可知？对我来说，这恰恰是你最美丽最动人的时刻。你的真情，你的深爱，你的灵魂之花，正娇艳地绽放，四溢的芳香与温暖感染着我，熏湿我的眼眶，那一刻，我好心疼，好想把你捧在手心，拥在胸前，不忍你伤心东望淮水，甚而，不禁也潸然泪下，与你一道，哭着笑，笑着哭，像两个天真无邪的孩子。
分别日，扬花漫天飞，点点离人泪。正拂面垂柳堪揽结，掩红泪，玉手亲折。你到遥远那端，泪弹飞千里，滴落在我的心弦上，弹奏，一曲仙音，荡起爱琴海的涟漪，卷浪层层。我在孤单此岸，易水萧萧西风冷，苦恨芳菲都歇。啼鸟亦知如许恨，不啼清泪长啼血。
想念时，天空下雨了，是不是你的眼泪在飞？看不见溟蒙烟云彼岸的你，是否夕阳西下，倚窗犹唱，相思正化成气漩上升，飘落成了我这里缠绵的细雨。于是，云渺渺，水茫茫，相思无凭语，常向花笺费泪行。正销凝，黄鹂又啼数声，思念你，似断肠。起身移步，倚阑怅望，遥想重聚日，相顾无言，执手泪千行。
你的眼睛，秋波深藏。你的泪，是雨，是甘霖，每一滴感动，都是美丽、慈悲、善良的心之灵韵在流淌，深深地，把我干涸的心田滋润。这源自圣洁的雪山之灵韵，滴成你的泪流，我看见，晨雾中疏枝嫩叶挂满晶莹，挂满幽香，兰蕙修长的叶草上盛着一滴滴圣洁，荷叶上滚动着一颗颗甘醇玉浆。滑落，震碎一池碧潭，掉入我鱼儿逡巡游弋的一池心湖，涟漪轻漾。
我在你的后花园，流连于曾经相知相守的轨迹。爱的点点滴滴，在这一方圣洁的处女地上，疯长出了繁枝茂叶，袭人花香。犹记，往事如昨，似鸳鸯，喜之时相欢拥，忧之时相默伴，恙之时共榻前，适之时同谢天。起风之时互添衣，炎热之时相摇扇，饥饿之时同下灶，口渴之时相茶端。
你等待我于前院，打发掉凡俗的干扰，牵手，一起迈入相约盟誓的愿景。前世的缘定，今生的美梦，犹如播下的种子，正开花，结果，在我们相守相偎的时光里，变成一道道爱情的里程，只属于你我的旖旎风景。我一个眼神，你明白，江南，已在脚下游走，迈出了昨日的梦寐。我一个微笑，微微的举手投足，你都感知了，泛舟荷塘，漂流峡谷，泰山观日，琼楼晚唱。
夜晚，我枕着你的热泪入睡，枕着你热泪里的幸福、欢乐而眠。就像与你饮醉，小憩于流溪旁，四周鸟语花香，蝶儿翩跹，紫燕成双。与你相依于桃红柳绿，和光同尘，楚香罗袖，相伴鸳鸯。梦里隐隐，钿车罗帕，良辰美景，千种风情，泪与诉说。说不尽断肠往事，道不完欢喜新章。暗自庆幸，得玉人心底事，红巾翠袖，共我醉明月，奏疏狂。
我知你，拼今生，对花对酒，为我倾泪。瑶琴一曲抚真情，歌声未尽感涕零。恍然，忆童年，我走入那片雨林，在挂满露珠的花丛中逡巡、飞奔。露湿半身，依然脸灿云霞，忘我地笑盈盈。恰如今，我拥有了这永久的幸福、温馨，拥有了这片，繁花盛开溪流叮咚的茂密的大雨林……
夜，为谁落幕
手握着相片，泛黄的记忆涌入眼帘，倒带般的岁月穿梭在回忆里留恋，此时，你的眼是否已为想念而红艳。——题记
午夜流浪在梦里，你的脸，泛黄的碎片，拼凑着爱残缺的一页，风化的伤疤，被揭起的痂，脓化的心底，有你赐予的伤的胎记。
风吹落一地的心碎，溅起无数的伤悲，流泪的眼拥抱着雨水入眠，贴合着这冰冷的冬季，化为白雪弥漫在这四野，你是否看见那纯色的苍白融化后泛滥的眼泪，那是我诉说的关于爱的告白。
这悬空的圆月，笼罩城市的昏黄，在无边的海迹撒下迷蒙的身影。露起云游，唯寄随风的树叶，慰藉着心碎的人儿，顺着雪的眼泪融入大海的深处。
你不曾消停的身影，一次次的播映在脑海里，想卸下，却又一次次的被重提。你自私的背后我成全的痛，萧瑟在冬季无边的寒风里，本着暖衣，却仍如身处的冰河之地，刺骨的寒意。
翅翼不响的星辰，展露出忽闪的双眼，张望着窗前摇曳的树影，似乎已看懂青春消逝的痕迹。心中敷设的座位，本该抹去的身影，被回荡在时空的长河里，无法洗涤。
流年，苍涩着我的脸，如柔弱的花朵般无意义的凋谢，泪在离别后幻化成血，深深植入血管的每一处，每一个动作，每一节心跳，都会牵起对你的无尽眷念。
冰封千年的缘，以为这一世可以长牵，梦醒佛前，只回得，有缘无份的思念。倾诉细问，如入坟前，我可为你守一世情意不变，可否换你来世真心一片，孟婆身前许愿，不忘不倦。
岁月流转着倒带，在灵魂深处种下了无尽回忆。那沙漏流不完的思念，不断的被翻来覆去，无法割舍的点滴，回旋在爱的卑微里。
夜，沉淀着心灵动的声音，慢慢浮露文字最终的彼岸，谁来叙心碎无痕，谁又来替夜扶手落幕。
王海的眼泪
文/张士良
29岁的王海极聪明，极能干，业绩极佳，所以，深得董事长赏识。
王海上班不到一年，就被提拔为人事科长，第二年，就荣升副总经理，这让全公司300多号人很是艳羡。
王海的确不负众望，来公司5年来，独立策划、组织或参与了数百个项目，为公司创造了5亿多的利润。
有一年，王海父亲病重住院，得的是癌，手术化疗费要20多万，王海很犯愁，得知情况后，董事长递给王海一张卡：先拿去用，用多少支多少，密码是我手机后6位数。王海连连说，这哪行，这哪行？董事长说，算我借你的，救命要紧。王海眼里泛出泪花。
有一年，公司安排部分中层以上领导去新马泰五日游。有人告诉王海，董事长列的名单中，第一个是你，王海的眼睛湿润了。
有一年，因为误会，公司一个刚来不久的员工和王海发生肢体冲突，王海受了轻伤。结果发生两件事，一是第二天那个员工就卷铺盖了，二是那个员工在医院躺了3个月。为此，王海热泪盈眶。
每一年，公司内部年终考核，王海都是以全部优秀票拿先进，还拿丰厚的奖金，名利双收。
又一年，公司想派人到Y公司挂职学习半年，王海向董事长毛遂自荐，董事长很爽快地答应了。王海再一次激动落泪。
但是，王海去Y公司刚3天，就被董事长叫回公司，并派了另外一名副总顶替王海。
王海回来后，发现董事长并没有安排他紧要任务，并且看他的眼神有了些异样。
王海百思不得其解，又不便于问董事长。
直到有一天，王海拿着一份项目计划书找董事长，刚想敲门，却听见董事长愤怒的声音：你别再解释了，王海和你是同学为什么不告诉我？你不知道吗，这家伙还欠我十几万呢，到时候我找谁要去？
王海又流泪了。
七月，谁借我一滴眼泪
文/景轩亭
当晚霞消退，当星空满挂，悠悠的情怀，绵绵的思念，为一个梦境而等待；当红尘揭过，当缘分散尽，坚持的等待，紧守的承诺，为一场相遇而忧伤。泅禁在一段过往中，试图走出记忆，试图走出卷缩的牢笼，可惜每每红尘漫过，心海中都是你唱的歌。
沉重的步履，在泥泞的道路上蹒跚，孤影徘徊，两岸灯火明亮，满眼望去，景物早已不复从前。记忆里，手牵手云下漫步的故事，流浪在何方，那些青涩岁月里留下的时光，蹉跎了年华。我宁愿相信世界上还有一种距离，让你我能在某段时光里相遇，也不愿物是人非事事休的故事在生命里上演。
光阴终究散去，你我终究分离，怀想那段朝朝暮暮的岁月，留给自己的唯有穿心的思念，在心口阵阵发疼。情字难解，空尽了一场浪漫，爱字难写，空谈了一声诺言。红尘没有谁对谁错，是我们的脚步太过飘渺，总是在找寻所谓的方向，曲中流转梦，彼此终究是过客。
你一袭裙装，在七月的某天出现，让我的世界处处欢颜，又一袭裙装，在七月的同天离开，轻缓的脚步踩碎了流年。在你还未来得及转身的瞬间，我先一步跑离你的视线，走的太急，没有看到你无声的眼泪悄悄的滑落。那天，艳阳高照的天，在晚霞来不及露出时，换了大雨倾盆，我伫立在雨下，无言的泪随着那场雨肆意的落下。你说那时若我没有离去，可以当一切都是戏言；你说以后你等了很长时间，只为等待我一句对不起。只是，你等待的时期，我却躲在你的背后，知道的太晚，懂的太晚。你说：让我知道你的等待，是为了惩罚。我落魄的走回你站的那个圆点，一株鲜红的花开了，你说：那是你流泪的地方，只怪我没有看到。我摘下那段鲜花，压在信纸中，你却又寄回来，你说：花若是你的眼泪盛开的就留给我，让我尝尝心疼的滋味。我说了对不起，你说：我说的太晚，你的眼泪已经干了。我竭尽全力的想要挽回，你却心有所属，你说：你等了三月，只等到了一株枯萎的花朵。我撕心裂肺的捶打着那朵花开的地方，一遍遍数落着自己的笨傻，等待着花开，等到了冬雪。望着你幸福的方向，我默默的写下“等你三年”。
独自漫步到那朵花开的地方，冰硬的水泥早已盖住了昨日希望，水泥下的字迹在第一个夏天就已消失，始至今天，留给我的唯有一颗空荡的心，往昔你我欢笑的时光，如今我落寞的流年，在转身离开的时刻，放佛过了千年，再也记不清你当时的样子。轻轻的蹲下，闭上眼，心里默念着：我又来了。
倚在门前，望着身前淅淅沥沥的雨，心底一股压抑不住的苦涩涌上双眼，强忍在爆发的边缘，思念没了方向，心找不到寄托，时间似乎变得很慢很慢，每一分每一秒都把思绪折叠在折叠。
也许一切都是宿命的安排，注定我要在思念的路上走一段，痴情与迷恋，相见与结束，是逃不脱命运的摆弄，期待一生的爱，总是在心痛之后才会到来。缘起缘灭，已是三载过去，你是你，我是我，彼此再也没有任何关系。
百花盛开的季节，姹紫嫣红的娇艳，还是没有在爱的勇气，落寞依旧在心间，惆怅依旧碎碎缠缠，心时时莫名的疼痛，思绪偶尔变的很乱很乱，是落寞与笑颜的争夺，是忧伤与欢乐的对演，在挣扎，在逃避。
如果，没有踏足爱情这片海，是不是就不会有它的苦涩；如果，相逢只是梦一场，是不是梦醒之后不会有太多的哀怨；如果，人生只是一场相遇，是不是分开之后不会有穿心的思念。
这个季节，谁为我唱着一曲哀婉的歌，惋惜我错落的时光；谁为我送一缕清风，驱散我炎热的冰凉；谁为我种一粒籽，开出来年的芬芳。是谁？还是我？
七月，谁借我一滴眼泪，让我看穿生命的忧伤；七月，谁借我一滴眼泪，让我尝完苦涩的滋味；七月，谁借我一滴眼泪，让我体会爱情的滋味。
星星执着着爱在黑夜里闪烁，寻找星空下的诺言，做你一世的星星，做你一世的双眼，只为你而亮。
喝一碗孟婆汤，走一遭轮回道，今生不知前生事，三生石上留姓氏，不知今生她是谁，饮汤已忘前生事。
七月，谁借我一滴眼泪，盛开心中那朵枯萎，让我沉沦的心找到寄托，慰我无处安放的流年。
七月，谁借我一滴眼泪，盛开我最后一季的忧伤。
路过尘埃，泪过成爱
文/yyf小峰
何处遣怀，何处花开。路过尘埃，泪过成爱。
晚上，一个人在家里翻着英语词典，看到这么一个词“meteor”（流星）。突然想到了“meteor”不就是“metear”（我的眼泪）么？流星就是天使的眼泪，想到这里我无故心动了一下，天使的眼泪，天使也会流眼泪吗？
来到南京这座城市已经三年了，在这里认识了很多新的朋友，留下了许多的足迹。天气越来越暖和了，我知道这是春天的脚步渐渐到来了，只是我依然躺在半山腰上，等待我的春天悄悄降临。
自从父亲去世已经有很多年了，不知不觉间已经长大了，你说人死以后真的会去天堂么？佛管人间叫做“红尘”，这是真的，因为人世间满是尘土，它们一层层的蒙住我们的心灵，当这层土最终凝结为冰冷的外壳时，我们就真的什么也感受不到了。
而天使，她用温柔的目光编织成一条拂尘，轻轻拭去你心上的灰尘，用纯真的泪水涤清你的心灵，恢复那人之初的单纯美丽。
北欧有个传说，说人鱼在夜晚的岸边哭泣，眼泪落入蚌，就变成了珍珠，沙漠中的人们说精灵的眼泪落在花瓣上，就成了“风度欲成津”的露珠，中国有湘妃的传说，娥皇女英的眼泪洒在竹子上，从此就有了“斑竹一枝千滴泪”。
林黛玉原是灵河岸上三生石畔的一棵绛珠草，为报答神瑛侍者的灌溉之恩，于是下凡用一世的眼泪来报答他，从此衍生出一部光耀千秋的《红楼梦》。一刹那，我迷惑了。眼泪，原来竟是那么美丽的东西，有这么多梦幻般的传说。
晚上坐公交出门，随着沿路的霓虹灯光不断减少，市区难得一见的星空慢慢浮现。当到达最远的一站时，车里只剩我一人。抛开都市喧嚣的红尘，我把头靠在玻璃窗上。
蓦的，看见远方山与山之间露出的那片夜空悄悄滑过一颗流星。眼泪，很自然地倾泻而出，今夜，我陪天使一起落泪了。我也有忘不记的人，你们在天堂还好么？真的有天堂么？不像人间这么累吧！好想去看看呀！化成天使俯视人间。
每天都是反复的生活，并没有向往中的那种大学生活的美好，一切还只停留在记忆的长河里。也许有的人认为平淡也是一种奢求，可我却不希望人生如此的平淡。
我不是个爱表现情绪的人，却一而再再而三地为世情破例。突然想起了最爱的《名侦探柯南》，想起了兰在大雪天牵着柯南的手哽咽着说“我真没用，新一才不见三天我就紧张得睡不着觉。”我的眼角就飘雨，看见她在情人节独自呜咽“若是新一不在这一天表达就没意义了。”我的眼角就起雾，没有停息，没片刻的安歇。
佛说：只缘感君一回顾，使人思君朝与暮。一切都如电影《阮玲玉》中唱的“蝴蝶儿飞去，心亦不在，凄清长夜谁来，拭泪满腮，是贪点儿依赖，贪一点儿爱，旧缘该了难了，换满心哀，怎受的住，这头猜，那边怪，人言汇成愁海，辛酸难捱，天给的苦给的灾，都不怪，千不该万不该，芳华怕孤单，林花儿谢了，连心也埋，他日春燕归来，身何在”
那一刻，我的世界足以破裂了……伤心的时候就想大醉一场，一个人的世界里，左手只有对着右手碰杯。
那首我爱哼的曲，想我呵护你，把彼此都当唯一却无法继续。从前有些轻狂的勇气，经历多少的风雨，所有承诺的话语，纯洁的心意。面对太多的回忆，不得不分离。
如果爱可以简单，轮回几生几世都不断。有一种爱无猜，曾为我们存在，最初的真爱，你是我的女孩，就让爱无猜，我心里的未来，只为你留一块空白。
人生本就是有许多的不公，亲人的离去也在所难免，人世间的情更是充满了荆棘，因为路过的，只是尘埃而已，泪过的，才是真爱。愈是泪水洗过的眸子愈是明亮清澈，而天使的泪水清洗过的爱情，如此忠贞无悔。
还好我很坚强，可是，坚强的有时会比常人更容易流泪，总喜欢一个人默默地走在回家的小巷，好像变得孤独了，也许是更独立了，总喜欢一个人静静地看雪，家乡冬天的雪，听雪花飘落在屋檐上的声音，紧闭双眼，才能看得见，那些曾经温暖过的画面。
我并不认为自己是个伤感的人，而且在外人眼里我还是个很开朗，很阳光的人，仅仅只有少数几个好友好像是比我还要了解我似的，说我其实内心是很伤感的，并不像外表那么坚强。
因为我总是写出很伤感的文字，看了我的文章后，很难想象我不是一个伤感的人吧！文字中带着忧伤，更带着怀念，使人一看便会被感染，陶醉其中吧！
与其说我在写文章，不如说我在写心情，不想特意的拟一个题目，按照特定的写法去完成一篇文章，那只不过是在完成任务，看一篇文章，就应该想到这个作者写这篇文章是的心情。
我一直把鲁迅先生作为我文学写作上的一个导师，看他的文章，总是很有哲理，我写不出他那样的深刻哲理，有些也只是很肤浅的，可我喜欢他的文章，那种用心去体会的文字，渐渐的迷恋上了，渐渐地去效仿，去学习。
写着写着，我又想到了兰，兰一直在等待着新一，可我呢？又在等待什么呢？也许是未来吧！一定是的，逆光，远处的那个希望，人生，有时候相濡以沫，不如相忘于江湖。
就像袁紫衣说的“一切恩爱会，无常难得久。生世多畏惧，命危于晨露。因爱故生忧，因爱故生怖。若离于爱者，无忧亦无怖。”倘若伤心是世上最重的伤，但求两两相忘，无爱无欲，无痛无伤。
就像仙剑一样“星沉碧落人归去，脉脉情，总难语，为何永诀阴阳，方解情深如许？唯盼来生长相聚，最难遣，离愁别绪，对皓皓星天，系相思千缕。万般寂寞凭谁诉，花落尽，春光暮，心中悔不当初，梦里思量百度，斯人再度红尘处，真似幻，不敢轻触，早知死生盟，造化不轻负。”
不知不觉已经写了很久了，心情是永远也写不完的，就像离别是在所难免的，听着那首清明雨上，窗透初晓，日照西桥，云自摇……月影憧憧，烟火几重，烛花红，红尘旧梦，梦断都成空……
何处遣怀，何处花开。路过尘埃，泪过成爱。朝阳依旧，却已物是人非。
时光深处的密语只等来自阳光深处的人潜心破译，彼时天堂，此刻人间……
妈妈的电话
文/杨光
每年过年的时候，妈妈都会打一通长途电话。
“您老身体好吧？建国他们回来了吗？媳妇们也回了啦？我还穿着您给买的大红袄呢。”——这是打给唐山的三姑姥的。三姑姥今年已经86岁，妈妈今年70岁了。问候身体，再感叹自己都动不了了，是电话两头共同的话题。
“你在自己家过，还是去他那里过？他有进步你就表扬表扬，他要不是东西你就不理他！我跟姐姐说了，她也是这个意思。”——这是打给二姨的，二姨在山东潍坊的老家，儿子不很孝顺，每年都会闹些矛盾。怎么对付这个儿子，是电话的主要内容。
“老大回去了？老二回去了？老大还那样？孩子该有对象了吧？”——这是打给烟台大姨的，大姨的孙子孙女是不是成家，每月挣多少钱，总是会问了又问。
伴随着母亲特有的山东腔的粗门大嗓的，是毫不避讳的眼泪，从拿起电话，那眼泪就在眼角像赛马枪响前的马蹄一样焦躁不安、呼之欲出；及至听到对方的声音，那眼泪便如同挣开了缰绳，在妈妈的脸上尽情驰骋，肆意奔跑；等到电话结束，那眼泪也像赛后的马步，借着惯性再冲出几步，才会收住，滴落在膝盖上。然后是一声叹息，妈妈擦干净脸，奔向厨房张罗大家的饭。
妈妈的祖籍也是我的祖籍，在山东潍坊寒亭镇（现在已经是市区了），那是郑板桥做官的地方，“衙斋卧听萧萧竹，疑是民间疾苦声”就写在那里，对于我来说，那里只是我童年随父母探家时留在记忆里的画面。画面里有曲折的院落、高高的棉花垛、水汪汪的草纸作坊、邻家炕头昏暗灯火下的故事，以及听故事睡着后不知被谁抱回家在路上惺忪看到的摇动的星星……
而对于妈妈来说，祖籍是她再也回不去的根，在那里，她有一个勤快的父亲，也就是我姥爷，给了她一个还算不错的中农之家，家中有一个整齐敞亮的院子，姥爷在院子里种了很多的菜。吃饭时，姥爷会跑去院子里抽两根蒜薹，裹在大饼里嘎吱嘎吱吃；在夏天的午后，母亲会在午睡后摘根黄瓜，坐在院门口慢慢啃着看着街上的风景；在看丝瓜开出黄花的时候，会看到一只硕大的蝎子正翘起尾巴……那个家，有妈妈太多可以娓娓道来的回忆，唯一的遗憾是她的母亲去世很早，这使得她的两个姐姐对她总是疼爱有加。后来我姥爷又娶了一位善良的姥姥，她是妈妈的继母，对于妈妈和她的两个姐姐，我的这位姥姥从来就没有红过脸。再后来，她的姐姐，也就是我的大姨，嫁到了烟台，她哭着送走姐姐，自己后来嫁到了更远的外地，嫁给了从邻村出去到内蒙古乌海当挖煤工的我的父亲。从那以后，三个姐妹便开始鱼雁传书，每年总要写好几封信。
后来，我们家从内蒙古搬到了邯郸，把姥爷姥姥也接到家里和我们一起住，大姨二姨便开始每隔一两年就会从山东到邯郸跑一趟，有时她们是做伴来，有时是带着家里的孩子，也就是我的表哥表姐们来，那时我们家一到晚上就床上、地上全是人，空气里弥漫着浓郁山东腔的笑声、说话声，和她们从老家捎来的腌香椿、煮鹅蛋和炒花生的淡淡的香气……
再往后，我们都长大了，离开了家，妈妈渐渐老了，家里也有电话了，妈妈和她的姐姐们便不再写信，而是经常通电话了。在电话的两头，经常是这边流眼泪，那边也流眼泪。三年前，妈妈做了心脏手术，大姨二姨又一次来我们家住了两个多月，三个姐妹把这次相聚看作是最后一次相聚，从那以后，她们就靠着电话来联系，这边流泪，那边也流泪。
有时，看着妈妈斑白的头发，还在电话里姐姐长姐姐短地叫着，心里总是会暖暖地发颤：那声“姐姐”，是多么普通又不普通的呼唤呀。
今年回家过年，和老同学相见，四个人晚上一起喝茶，说起我最好的朋友的家里的事：他的父亲春节前一个月刚刚去世，这次回来过年，他住在宾馆里。
“你们家的房子呢？”我们问。
他叹息一声，告诉我们：其实在刚刚给父亲办完丧事后，他的妹妹就提出，因为老人是自己最后送终的，所以老人的房子和遗产她要全部获得，因为这件事几个孩子谈不拢，这次回家过年，他只能住在宾馆。明天，他会去墓地给父亲上香。
“你知道吗？”他幽幽地对我们说，“得知父亲去世，那天我开车从北京往回赶，刚出北京我就开始哭，大声地哭，我根本控制不了，就是那么撕心裂肺地喊着哭！我觉得自己的天塌下一半来，我怎么就成了孤儿了？我没有爸爸没有妈妈了！我突然觉得自己不知该往哪去了！——我就那么哭了一路！”
我们的眼睛都湿润了，另外两个朋友说，他们也有这样的经历和感受。我才蓦然想起，早在十年前，他们的父母就已经离去。他们说，因为遗产而不愉快，都遇到过。
“知道吗，”他们中的一位说，“和自己的兄弟姐妹闹矛盾，是最心痛的事！”
那夜，我没有多说什么话，只是在听，只是最后端起茶杯，以茶代酒，对最好的朋友说：“明天去墓地，代我向你爸爸问声安！”
上车往家走时，突然想起了妈妈的电话，想起那个熟悉的画面：一个头发斑白的老太太，含着眼泪，拿着电话，对着电话那端大声问：“姐姐你还好吗？”那是多么幸福的一声“姐姐”呀。
突然觉得，我也是幸福的——在这个世界上，还有两个人在让我叫着“爸爸，妈妈”！还能看到，自己的妈妈在含泪打电话！
——因为等我，妈妈还没有睡熟吧？此时此刻，特别想赶快到家！
送别
文/九满
一九九六年五月二十六日，我和母亲从广州挤上了傍晚五点开往长沙的列车。
这是我平生第一次陪母亲坐火车，我让她坐在窗边上。
这是南国的夏天，大雨密不透风，弥漫了前方的路，弥漫了我的眼睛。
这么多年来，我一直以为自己是一个顶天立地的硬汉，可事实证明，我简直比一颗柿子还要软！当我把母亲回老家的车票一订好，我就像一个受了委屈的孩子，一想起又要跟母亲长时期的分别，眼泪就流个不停。算起来，这次应该是我长大后和母亲相处最长的一段时间吧？就是这最长，满打满算也就是243天的时间而已，而且工作日我都在工地，多数时间是母亲和我妻女在一起。忽然想起网络里流行的一句话：“你陪我长大，我陪你变老。”对我来说却只能是一碗可望而不可即的鸡汤。生活的压力让我疲于奔命，分身乏术；母亲对九个儿女的牵挂注定让她不能长久呆在一处。你可以陪我长大，我却不能陪你变老……
朦胧的泪眼中，大片大片的绿色迅疾向车窗迎来又向后退去，间或有一两树繁花夹杂其中，灼灼如童子的眼睛。再过九个多小时，我的母亲将被一列火车送到遥远的故乡。我端详着母亲，她脸上的老年斑和皱纹已经壮大成一支可观的队伍，斑白的头发正悄悄向我诉说着岁月的沧桑。心里一阵难受，泪珠在眼中打转，想说些什么，却又说不出口。母亲似有一种生离死别之感盘桓在她的心间，在浅浅的夕阳里，我竟分不清那究竟是她年轻时的锋芒余光，还是一层盈盈的泪光。
很久之后，母亲才打破沉默，慢慢地开始了讲叙：“九满，我跟你们在一起生活了八个多月，我感觉阿好是一位孝顺的儿媳，这些日子，她处处为我着想，把我当亲娘在待，买菜做饭总是考虑我的习好。从吃穿到健康，再到安全，她为我操尽了心，既怕我冻着，又怕我饿着，还怕我生病。去年十一月，我有些咳嗽，她从医院买回药物给我服用，我的病情一好转，她开心的像得了糖果的孩子，充满了满足与自豪，还买了一只老母鸡回来给我补身。她怕我孤单，有空就陪我四处走走……”一扇封闭的大门被母亲打开了，那些故事就像电影一样一幕幕展现在我面前，情节和人物加密了我原先的认知。
“你去了工地，阿好便把整个家庭重担扛在肩上，既要抚养欣欣，又要在单位完成满负荷的工作，但她任劳任怨，把家里家外打造得有条不紊……”我坐在母亲身旁听她诉说，消化着她讲的这些真实得不能再真实的故事，每一个故事都让我比之前更加兴奋。每讲完一件事，母亲就显得更加轻松，更加满足！
“我说你啊……”母亲突然盯着我看，“你可得习脾气、多宽容，免得夫妻拌嘴生气！”母亲对我说教起来。“我没来广州的时候，总是担心你性格暴躁，担心你成家后的生活。现在我放心了，也可以安心地回去了。”母亲喝口茶润了一下喉咙，接着露出神清气爽的表情，似乎卸下了沉重的包袱。
我们就这样坐在火车上，一路说着话，一路推算着人生和家庭的各种暖心与和睦方程式。然后，韶关站就到了。
火车一停下来，我第一个跳下车，一口气在流动餐车上买下六个红烧鸡腿。
一看到我手上举着的鸡腿，母亲那双曾给我无限关爱的眼睛里，闪烁着惊喜的亮光，连忙起身要接，我说：“妈，我来，很烫！”我把鸡腿摆在母亲面前，递给她一双胶手套。母亲拿起一只鸡腿，大口大口地享受着。在我的印象中，母亲对食物从不挑剔，也吃得少，我从没见她像今天这么贪吃过，更没想到，火车站随处可见的红烧鸡腿，她竟如此喜爱。看她的吃相，我隐隐有些愧疚和心疼。
突然，母亲一边“啪啪”地拍打我的大腿，一边说：“九满，在老家的时候，常听孙男孙女们说起韶关火车站售卖的鸡腿又大又好吃。今天，我终于尝到了，肥而不腻，香鲜味美，那感觉真是让我一下爽到脚趾头啊！”我有些激动，一小滴液体流进嘴角，涩涩的，咸咸的，不知道是汗，还是我眼角渗出的泪。
我不无自豪地告诉母亲：“妈，我听你说起过，今天，我就是为了满足你的好奇，才一定要送你到韶关，一定要让你品尝韶关火车站的鸡腿，这是我多年来的愿望，我必须实现！”母亲那额上饱经风霜的皱纹似乎在这一瞬间舒展开来，一双善良的眼睛早已眯成了弯弯的月牙，苍老的嘴角露出灿烂的慈祥。
我要下车了，母亲意识到离别终成事实。把我的手捧在她瘦弱的掌心里，眼睛在我脸上久久停留，好像看不够。随后，为我整理纷乱的头发，整理我凌乱的衣领。我闻见母亲手上还飘着红烧鸡腿的香味。母亲轻轻擦拭掉我的眼泪，语无伦次地说：“崽啊！你都当爹了，这可能是娘给你的最后一次温暖，以后的路，你要好好地保重自己！”说着说着，母亲突然流下了泪，而且那泪像家门口的小溪那样滔滔汩汩，堵不住，擦不完，完全失控，如同蓄积已久的感情的闸门被开启，非一泻到底不可了。我傻傻地待着，竟说不出一句恰当而有力量的话来劝慰母亲，还轻声说：“妈，别哭了！人家都在看我们呢！”一瞬间，我的鼻子一酸，眼泪就出来了，我装作抬头看天，让眼泪流进衣领里，温暖我的心。
我下了火车，母亲从车窗探出头来。那时夜风正凉，风儿吹撩着母亲满头华发，她的身影在风中有些孤独，有点沧桑，有点无奈，有些期盼，还有些挂念。我的眼泪又来了。火车渐渐开动的时候，我不由自主地向前跑了几步，但火车加速了，母亲也加速向故乡退去。在第一个拐弯处，母亲在我的视线中变得模糊了，但我仍清楚地看见，她头上的白发在夜风中轻轻抖动……
心已碎，梦还远
文/海阔天空
一缕残风，掳走末冬的挣扎。一轮残月，隐在星星点点间。一路的风尘仆仆，渴望久违的笑脸。我游走在陌生的城市，淡淡的夜色徘徊了记忆。远处耀眼的灯光，点燃热闹喧哗。人来人往的欢笑，淹没了陌生的我。风吹过发梢，影子孤独跟随。伴着那模糊的记忆，寻找和你相拥的地方。
红尘中的你我，擦肩而过的缘分。我用一生的痴狂，换不来和你的半刻疯癫。在那分别的路口，早已没了你的影子，只有路面的坑洼守着岁月的沧桑。我不敢停留，怕凄凉湿润眼角。却不舍离去，心酸紧紧把我缠绕。
梦藉着春的气息，静静的把你念想。夜拨动孤独的旋律，寂寞的音符把梦吵醒，眼前的失落分不清现实与虚拟，梦中的你还和风一样，我找不到你的方向。窗外的星光依然闪耀，触摸身旁的被子，冰凉依旧。
心，不记得曾经的痛。绕不过思念的城墙，一如既往的前行，直愣愣摔在想你的角落，碎了一地的惆怅，添了苦涩。你把曾经烙在我的心上，点点腐化成深深的伤痕。想你的伤口早已发炎，你频繁的造访，让我无暇疗伤。
时间，好像怜我的天使，不停的将我伪装，遮掩思念的创伤。心，受不了想你的痛，早已屈膝投降。好久不见的心慌，撕开坚强的伪装，想说声爱你，流下的眼泪模糊了话语。呆呆的望着你的QQ，不知不觉敲击键盘，想你！！！
我为你心碎，从不曾后悔，守着那份美好，独自细细品尝。我为你心碎，梦依然遥远，我独自彷徨，不愿让你看见我心里的伤，怕你伤心难过，感染我的眼泪。岁月淹盖曾经的一切，我依然记得你的样子……
花笑春风，乡情依依
文/陆瑶
孟庭苇《谁的眼泪在飞》歌词：悲伤的眼泪是流星，快乐的眼泪是恒星。满天都是谁的眼泪在飞？---昨天的眼泪变成星星，今天的眼泪还在等---每天都有流星不断下坠---谁的眼泪在飞？是不是流星的眼泪？
耳畔是曾经熟悉的旋律，在这个难得的春假里，终于回到久别的家乡——一座北方的小城。走在那些熟悉而又陌生的街道，听着亲切的乡音，记忆中模糊了的家乡气息，一下子扑面而来。
清明小假的最后一天，上午，不，应该是中午时分了吧，我独自坐在湖畔的石凳上。假日里的人们总是乱了平日的作息。我出门的时候，已经近11点了，现在应该是中午了。
但此刻，徜徉在公园里的游人并未离去的意思，更有游客陆陆续续、纷至沓来。假日里的公园总是不需担心寂寞的，更何况，清明花开的季节。
即使，披垂双肩的头发，总是不听话的跑到额前，显然此刻有风的。但湖畔垂柳的枝条缀满稍显肥厚的嫩叶，在这样的风里，仍然有些慵懒。自顾映着清绿的湖水，搔首弄姿，不屑随春风起舞。
湖畔的假山后有人在唱戏，女声。听不清戏词，因为有风，钻进耳朵的还有京胡，断断续续的咿伊呀呀。湖对岸，凭感觉应该是一家三口吧。妈妈在辅导年幼的女儿跳藏舞，很认真。两人都穿了藏袍——舞蹈服，太远了，看不大清颜色，但上下翻飞，长大的袖子，在中午的阳光里，白亮亮的，晃眼。爸爸也没闲着，端着摄像机，前后左右的一通忙乱。
人们毫不避讳、甚至很愿意亲近春天中午的阳光，周围的一切都是慵懒、惬意的。幸好有这春风。同样是风，在炎热的夏季，风对人们意味着凉爽；在收获成熟的秋天，风对人们意味着丰收的喜悦；在严冬，风是一把寒光逼人的宝剑，逼退人们残存的一丝热情；春风，又像什么呢？
它忽左忽右，没有一定的方向；它来得匆忙，走得跳跃，就像顽皮的少年，不是拨弄小姑娘的蝴蝶结，就是偷偷地拽一把小媳妇们的花衣襟。这不仅让我想起了，曾经年少的游戏，传递悄悄话：
一个人趴在另一个人耳边，小声地说一句话，然后，由这个人再传给下一个，往往到最后，原来的话会变得面目全非，大家笑成一团。快乐之余，耳边，还残存着小伙伴嘴里呼出的热气，痒痒的。
原来想趁着春暖花开，拍些家乡春景，以备不时之需，但最终还是放弃了。因为拍来拍去，总不尽满意。
如果说，把春天的景色比作办喜事的现场，南方的春色就像家底殷实的富贵人家，稍做铺排，便姹紫嫣红映满了眼；相比之下，我的故乡——北方小城的春色就逊色得多了，只能算是小户人家的小打小闹，尽管吹打得热热闹闹，总是难免有捉襟见肘之嫌。
这就是家乡的春天，新旧并存，参差不齐。绿柳红桃醉笑东风，而枣树、槐树之流还在迟钝地懵懂着，略显僵硬的身躯在明媚的春光里，半睡半醒。
“啪”，什么东西落到我的脚边，打断了我的思绪。哦，是一条干枯的柳枝。细弱，应该是去年春天新萌发的枝条。新生命总是脆弱的。这根柳枝是不幸的，它没能经过严冬的考验，在本该万物复苏的季节，在这样醉人的春风里，飘零。
造物主是一位严格追求完美的雕刻家，风刀霜剑是他最得力的刻刀。他时刻仔细地审视着自己的领地，大自然的万物，就在他的刀下，更迭着生命的一个个轮回。
曾经，我对先人们，在这样美好的春天，安排一场盛大的祭奠——清明节，颇感费解。此刻，看着手里，还有周围，被春风扫落的一些细小的树枝，我更愿意相信，清明，盛大的祭奠是人类，在远古的童年，对生命的敬畏，对造物主的膜拜。
呼，又一阵风吹来，裹挟着胡琴的咿呀，不知怎的，我突然想起了早已故去的奶奶。
记忆中，家乡的春天，正是青黄不接的时节，先天羸弱的我，对简单、粗陋的农家饭食总是缺乏足够的食欲。奶奶，总能变魔术般的弄到几粒花生米或一小把黄豆，用饭后炭火的余温烤熟。然后，奶奶从灰烬里扒出豆豆们，捧在手里，呼，第一口，吹掉了灰烬的余屑；轻轻地搓一搓，呼，又一口，吹掉豆豆们的皮屑，呈现给我的就是干净的豆瓣了。嚼一颗，香香的，还有余温。
看着我的吃相，奶奶总是轻轻的叹息，“唔，真是投错了胎的傻女子”。
不知什么时候，两行温热的液体滑过我的面颊。因为有太阳镜硕大的镜片遮挡，我没有去擦。此刻，沐浴着家乡醉暖的春光，我希望思念的眼泪尽情的飞一会儿。
褪尽繁华，红尘尽头的眼泪
文/蹉跎年华
留不住的芳华，掩不住的落花，握不住的沙。飘零的落花，回不到起点，却留在了终点，远去的流水，淘尽了浪花的悲凉；时光不等待你我，匆匆划过，留下的却是无痕的过往。在这个世界上，擦肩而过的我们，回头过多少次，却不见伊人背影。昔日的繁华，已不再停留在那里，回首遥望，却只能咫尺天涯。只能留在回忆里，当做年少轻狂的无知，经过岁月的冲刷，曾经的年少痴狂，只是笑料罢了；是自己没看清世间炎凉，人生百态。最终留下的是曲终人散的悲凉。
人生几度春秋，缘分难求，人雁南飞，落花怨碟，情字何解，是是非非缠绕着，醒来却是一场梦，大梦初醒，却不知人生的路已经走了许多，剩下的路不多了，所谓的追求，也只不过是曾经的海口；生命最终会走到尽头，生死就在一瞬间，到也有把酒余欢，落花依旧的洒脱。可是逝去的不再回来，流水带走的，是不会带回的。又有几人知道，几人明了，人活一世，花开一季。没有永远的永远，永远，只是一种希望，也是一种残酷。
杯酒寄哀愁，无奈繁华难留，只留几许牵挂，有人落寞，有人开怀，却又有几人能真正胜过自己；只有在下雨的时候，面对着寂寞的斜雨，叹一声，人生几许花开花落，太多的无奈，太多的执着，太多的曾经。
湮没在记忆里的笑脸，如今在何方。有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里。难懂痴痴情深，只能在梦中看见模糊的容颜；今生缘，来生缘，沧海桑田，成流年。
古老的传说，转瞬之间，只为你留恋人间，可惜终究无缘，却让缠绵终成离别。可是谁又能完全到天涯海角终不悔，蹉跎年华，相随到天涯。世间难找如此。最后剩下孤独常伴路下，就算一生繁华，一生潇洒，中逃不过寂寞的挣扎。等待，也能葬送一生。等待，一个无边无际的希望，一颗无色无味的毒药。有时候，真正的心却在等你蓦然回首，灯火阑珊处，伊人终相伴。
滚滚红尘，多少血泪埋葬于此，多少爱恨遗忘于此，多少眼泪流尽于此，多少希望破灭于此。喧嚣的闹市，终逃离不了夜晚的苍凉，再繁华的都市，也有沧海桑田的一天。褪尽色彩后的红尘，只是一片灰色罢了，留在这里的只不过是眼泪浇灌的绝望。仿佛冰封的记忆，只存在于一个肉体之上而已。灵魂，已不知流向何方。
恩恩怨怨，孰是孰非，没有谁能说的明白。
繁华红尘中任逍遥，举杯对月莫虚度良宵。爱恨两茫茫，千年之后，都逃不了黄沙百尺深。
母亲河的眼泪
文/王毅
我已许久没回故乡，尽管我工作的县城离故乡并不遥远。
绝非冷漠缺少亲情，也并非繁忙缺少闲情。野人怀土，小草恋山，倦鸟归林。只因为每次回家，不堪目睹母亲河的衰老沧桑。那一河脏水如污浊的眼泪，漂浮的垃圾似道道皱纹，两岸的杂树则披头散发，而拦腰斩断河流的一条条土坝，仿佛锋利无情的刀，把母亲河割得残肢断臂。这样猥琐的画面，一次次刺痛我的眼球，撩拨我的感伤，扭曲我的记忆。
相见不如怀念。我的母亲河原本不是这样的。它宽阔伟岸，碧水荡漾，是鱼和虾们的乐园，也是我情感深处魂牵梦萦的精神家园。
查找有关资料，可看到关于母亲河的文字记载：内荆河古名夏水，曾是长江的分支河流。发源于湖北荆门市西北部，经江陵、沙市、监利3县市，至洪湖市新滩口入长江，全长358公里。沿线串连长湖、三湖、白露湖、洪湖、大沙湖等湖泊，联络数以百计的大小河渠、溪沟，河道迂回曲折，一般宽约百米。1949年以前，是江汉平原水网运输的主要组成部分。后经截弯取直，成为全长184.5公里的四湖总干渠，内荆河分成彼此不相连的河段。
这就是我曾经骄傲的、富饶的、丰姿绰约的母亲河。
大汉民族千百年来习惯于沿河而居。我的故乡就叫沿河村，以前叫大河村。内荆河，承载了我太多梦想和情愫。
大凡每一条河流都会烙上童年的印记。缺少河流的童年，快乐的时空何所倚呢？每次回家，我总是徘徊河边，去寻觅童年的脚印，回味内荆河的涛声，倾听龙舟竞渡的鼓点，吮吸水草的清香。那时候，每到夜深人静，常常可以听到河上行船的汽笛声，低沉而悠长，浑厚而浓重，如深情的大提琴曲，伴我渐入梦乡。外公外婆那时在河上驾船打鱼，每当夕阳的余晖映照河面，波光粼粼中，外婆的乌篷船缓缓靠岸，我和妹妹们就欢天喜地下河迎接，晚餐注定有丰盛的鱼宴。直到现在，我最爱的食谱还是母亲做的鱼：煎鱼、蒸鱼、炸鱼、鱼汤、腊鱼等。
四季轮回，我的母亲河呈现多彩多姿的美。印象最深的是夏天。在炎热的漫长的暑假，不用上学真好。晌午时分，大人们下田干活了，我们就成了河里的小鱼儿，赤条条的，白花花的，窜上跳下，吵得河水烦躁不安。而运粮船一驶过，伙伴们便惊恐地跳上岸来，看巨浪拍打着河岸。河对岸是一望无际的瓜田，绿叶下的西瓜、香瓜、烧瓜等，诱惑着我们这些馋孩子。水性好的于是泅渡过河，偷了瓜在河边贪婪的暴食，而我只能隔河流口水。一次，实在顶不住瓜的诱惑，壮着胆狗刨式游了过去，划了许久，才到河中央，彼岸仿佛很遥远，而远处传来运粮船的汽笛声。因为体力不支，危险又步步逼近，只好放弃对瓜田的进攻，快快撤退回去。当小脚丫终于可以踩到松软的河床，大浪就奔袭过来。我浑身瘫软坐在河边，惊魂未定，望着远去的运粮船，望着彼岸暗香浮动的瓜田，抱怨起眼前太宽太阔的河道。
村子下游不远处，就是柳关街的码头。由一条条青石板砌成台阶，我常常坐在码头的石板上，把脚泡在清澈的河水中，任凭小鱼儿撩拨着小脚丫，痒痒的，让人心情愉悦。炫目的阳光下，结实的木跳板上，映出搬运工高大壮实的剪影，宛如一尊尊雕塑。那光着古铜色膀子、浑身黑汗水流的，不就是三爹嘛。三爹背着沉甸甸的麻袋，从船上一步步沉稳地走过跳板，走进粮仓，然后空手返回来，从监工手上领取一根黄色的小竹条，那是记账领工钱的凭据。三爹原来是村里的教师，因为家里人总是吃不饱，三爹便毅然辞去了教书行当，回家务农。农闲时就到码头当搬运工，挣点零钱养家糊口。大爹现在还经常唠叨：当初三爹要是不辞职，挺一挺，眼下也有退休工资啊。
说来好笑，我的情窦早开，也与母亲河有关。中学时代，放学后，我常捧着一本书，在河边的树林里如痴如醉地阅读，任凭树上知了刺耳的聒噪，不顾河边抽水机“突突”的轰鸣，也不闻二哥的竹笛吹得多么悠扬，却常常被河对岸一个女子的细声呼唤所吸引。
青草齐膝的河堤上，女孩叫着二哥的名字，约他去街上看电影。于是二哥就划着小船过去。我看见二哥健步跃上岸，也不管小船无主的在水面转悠，径直牵了女孩的手，消失在瓜田深处，河边散落他们风铃般的笑声，连戏水的鸭群也扑打翅膀跟着乐。不久便得知这女孩是我语文老师的女儿，她后来成了我的嫂子。
二哥的爱情显然传染了我。我常常呆坐在河边，痴痴地想，什么时候，也有一个女子在水一方呼唤我的名字，让我幸福得如二哥，如河边扑腾的鸭子们。我拿来二哥的竹笛吹起来，想象笛声也会引来我的爱情。恍惚间，绿色的瓜田边走来一个挑水的少女，她身穿白色连衣裙，高挑而苗条，来到河边，用桶荡开水面，舀了水，却不急着走开，望着河面，朝着隐藏笛声的小树林挥手。啊，那不是我中学的同班同学娥子吗？娥子就住在河对岸的小村庄，紧邻学校的后门。她应该经常到河边担水，可我却从来没有留意过。我的涩涩的青春期，我的美丽大方的村姑，我的懵懂的初恋，宛如暴涨的一河春水。爱情就这样不期而至，在静静的河边孕育，然后是发芽、开花，却没有结果。
人世间，所有的爱情都有一样的甜蜜，而失恋却各有各的痛苦。故乡的河，没有阻隔我的爱情，可是户籍政策的河，却无情地阻断了我的梦想。因为农村户口的原因，村姑娥子最终没能走进我的家门，对于已经考上大学的儿子，传统守旧的父母是无论如何也不会接受一个“黑市户口”的村姑的。如今，当国家户籍新政取消“农业”与“非农”之分时，我已步入中年，只能用忏悔的泪水，来诅咒这可恨的户籍制度的藩篱；只能用无力的甚至无聊的文字，来祭奠我的遥远的初恋。
前年回家时，听父亲叹息说，村里患血吸虫和乙肝的病人很多，可能与门前的河水有关。我的心禁不住悲凉起来。
内荆河本来与南部宽阔的四湖河是连通的，可是一座废弃多年的红卫闸，生生阻隔了上游来水。这些年内荆河不断淤塞，不断崩岸，昔日的大河俨然成了一条水沟，河床逐年抬升，已超过四湖河一米多高，加之下游一道道拦坝，我的满目疮痍的母亲河，已成为一条死河，仅存的一点天然蓄水，还可看到河的佝偻身影，其灌溉功能基本丧失。
我的思绪回到1985年的那个夏天。天空幽蓝而高远，南风从彼岸吹来，带着温润的气息。我躺在河边的树林里，一边看书，一边守护抽水机。汩汩清泉从水泵口喷涌而出，哗啦啦奔向远方的田野，水沟里不时有鱼儿腾跃。就在这个晌午，邮差送来了高考录取通知书。那一刻，面对河流我突然热泪奔涌，依依难舍。内荆河，我不能再陪伴你了，我要走了，走进一座人流熙攘的陌生城市，成为故乡人奢望的、歆羡的城里人了，河流留给我的，只有温馨的记忆和遥远的牵挂。
再回故乡，眼前满河的水花生、青苔疯长，河面已然成为捉摸不透、积蓄阴谋的沼泽地。父亲说，一河的青苔蔓延，鱼儿无法吸氧，这几年河里基本上没有鱼了。
这哪里是我家门前潺潺流淌的内荆河啊！儿时的内荆河水草丰茂，河里生长着一种叫“鸭舌头”的绿色带状水草，一丛丛细长的水草，在清澈的水底轻柔舞动，那是农家喂猪的饲料。驾一只木船下河，两支竹篙交叉伸下去，旋转搅动，拔出来准有沉甸甸的水草，一会儿小船就堆满了。现在才知道，“鸭舌头”的学名叫苦草。
恍然记起，浙江卫视去年曾开设一个栏目，叫“寻找可游泳的河”。猜想这位编导也有与我同样的遭遇，他的母亲河也一定迷失在滚滚红尘中。富甲天下的江浙一带，河流也会有同样的命运，我不禁喟然长叹。当一幢幢高楼如野草般在城市疯长，当一群群农民工背着行囊如大雁南飞，我的母亲河，唯有苦涩的眼泪在流淌。
值得欣慰的是，前不久带记者回老家采访，获知四湖流域综合治理试点工程在家乡已摆开战场，总投入近2亿元，为期3年，“治水、治虫、治污”是工程的主攻目标，内荆河也纳入了治理范畴。
乡愁是一条河，永远流淌在记忆深处。煦暖的春风中，我仿佛又回到了童年时光，枕着母亲河的臂弯，嗅着母亲河的芬芳，听流水潺潺，看杨柳依依……
失败不哭
文/张李欣
假期就好像一座笼罩在神圣光环中的城堡，使每位同学都无比向往。自然，假期生活也安排得妥妥当当。我呢，也不甘寂寞，去报了个才艺大赛。然而，它没有带来喜悦，却给了我一次深刻的教育。
当得知进入复赛的消息后，我连忙小心翼翼地排练起来，想在复赛时来个大显身手，一鸣惊人。可是，来到现场时，我才发现，这里早已人山人海，参赛的小选手们个个都是高手，此时的我感觉自己只不过是个“无名小卒”罢了，真有一种“鸡立鹤群”的感觉。平静的心顿时如一只顽皮的兔子“咚咚”乱跳，只差没有临阵退缩了。轮到我上场了，紧张的心情早将本已驾轻就熟的动作冲得一干二净，听着台下一片“唏嘘”声，可想而知，我跳得是多么差劲！
不出所料，结果出来了，我名落孙山——被淘汰了。那一刻，我心里就像打翻了的五味瓶，酸甜苦辣味儿都有。鼻头一酸，一颗豆大的泪珠从眼里滚出，那晶莹的泪珠闪着光，好像在嘲笑我无能。于是，眼泪就像打开的水龙头，哗啦啦地一个劲儿流，不由分说便占领了我的脸颊。妈妈苦口婆心地劝我，我硬是听不进，没办法，妈妈只好硬拉着我回了家。
回到家，看着我红肿的眼睛，机智的爸爸明白了一切。他拉过我的手，语重心长地说：“欣儿，比赛的失败并不全是你的错。紧张是难免的，你是第一次，当然会犯这种错误。”顿了顿，爸爸又说：“其实这次比赛更诠释了一句话——山外有山，人外有人。你自认为做得很好，但他们比你更优秀，更棒，你没有资格哭！”
擦干眼泪，我明白了：对！我没资格哭。要想证明自己，只能靠实力，哭有用吗？我在心底暗暗发誓：以后，失败不要哭！
十六岁不相信眼泪
文/阮议葶
每个人都会步入青春，青春总是如云般飘渺，如水般曼妙，又如风般无法捉摸！
韩寒说：青葱岁月，人生最精彩的不是实现理想的瞬间，而是坚持梦想的过程。人生的冷暖取决于心灵的温度。石康说：青春是漫慢长夜中最舒坦的客栈。席慕容说：再读青春，不得不承认，青春是一本太仓促的书。
其实，青春就是跌跌撞撞地受伤。踉踉跄跄地跌倒。可是跌倒又如何。跌倒了，爬起来拍拍身上的尘土，不掉泪，继续前行。十六岁，是追梦的年纪，追梦就应该像夸父追日般执着。十六岁，是年少轻狂的年纪。正因年少轻狂，我们才该更加勇敢。有人说：“十六岁是花季，十七岁是雨季。”活在当下的花季与雨季之间。青春有梦才会更完整。无梦想的十六岁是黯然失色的。有梦想只空想是愚人所为。要为之努力，才能让人生的道路光彩夺目。
青春是懵懵懂懂的成长；青春是隐隐约约的疼痛；青春是迷迷蒙蒙的寻觅。步入十六岁青春，就是步入一段人生的迷宫，经历一段脱变的疼痛，获得一种向上的能量。
青春，十六岁的花雨季用青春谱写生命之歌，而时间会一直流逝，却不会负责我们的成长。我们要追逐着时间的脚步，用脚步沉淀岁月，青春的歌声响起，那是迷茫的我；一路追逐梦想，那是坚强的我。成长，是不断前行的路程，这一路我走过，只要我是无悔的，这样就足够了。
十六岁，青春正在前行；十六岁，梦也在前行，十六岁的我们，怎能软弱，怎能懒情。
我一路缓慢向前走，目光炯炯如朝阳，带着青春的魅力与朝气，窗外的世界一片生机，抑或一片荒凉，就在于你用什么态度去看。
十六岁，不相信眼泪！请前行吧！
放爱一条生路
文/海阔天空
潸潸无语，左为难，右为难，何处是归鸿？
明明有情，爱也不是，恨也不是，谁解我辛酸？
难为情，苦为情，自苦，谁怜？
---------题记
如果爱情不曾流连，心岂能会念念不忘。如果爱情不惧忧伤，眼怎能会泪流不止。着许思念的心酸，翻开流年的唯唯诺诺，那就是曾经的我，一个爱的俘虏。
曾几何，我的天空飘有你的色彩，斑斓着和你相遇的日子。曾几何，我的梦里现有你的影子，精彩着寂寞的夜。你把那年的记忆涂上了隐形的毒。我像个小孩，贪婪的品尝，原以为只不过是短暂的痛，伤过后才发现，心早已被你腐蚀成千疮百孔，不得不用一生的时光为它疗伤。
陌生的城市，留有我眼泪洒过的痕迹。绚丽的霓虹灯下，映过我来回的身影。那缕缕夜色，踉跄过我的脚步。因为有你。我熟悉了不曾走过的路，因为有你，我把记忆挪到了你的城市。
有你的世界有时也会细雨纷飞，那是想你时心酸的泪花。也许是爱太远，远得连心都难以测量你我之间的距离。也许是爱太深，深得连眼泪都填不满离别的伤。
一声声再见，一句句无奈，慌了我的主张，一生从来没如此焦虑，忘了如何面对没有你的日子。眼泪干了，心却不会跟着干枯，你像个幽灵，总不时在我梦里徘徊。那怕现有你的点点痕迹，思念就如决堤的潮水，泛滥成灾。只因不该对你如此依恋，最终成了对自己残忍的惩罚。
风，轮回着四季的风景，吹不散我的思绪。雨，流不完四季的绵长，掳不走心中的那份惆怅。推开记忆的窗，思念像疯长的野草，丛生在如水的流年。附上你的名字，岁月静静的流淌着忧伤的美，咸了眼泪，碎了心房。
或许爱原本就是种无奈，无奈的付出，无奈的心碎。无奈的曾经，无奈的将来。绘不出相见你的喜悦，擦不尽转身离别时的眼泪。伴着夜的寂寥，只有那不变的梦，依稀还有你模糊的影子。
我们的爱到底还在不在，你总给不了我答案，守着你的那句模糊的许诺，我的心感觉好累。总以为爱上你好难，爱过后才知道，放弃爱真的很难。执着红尘中的那盏相思，点在来生的路口，让心不再迷失方向。
西落的残阳燃烧着忧郁的红，如钩的弯月弥漫着寂寞的白，沉默的坚强掩不住思念的痛。如梦的回忆憔悴了红尘，凄美成诗。我借掠过唇边的清风，浅问你万千遍，如若不爱，请放开你的手，给它一条生路，别让爱背负着一身还不清的债，作茧自缚……
赛里木湖的眼泪
文/紫岚清风
在天与地含泪热吻之后，一滴巨大的泪珠掉在了白云缭绕的果子沟的顶端。
于是，伊犁的高山之巅就有了一个美丽的赛里木湖，几千年来无数忧伤的爱情故事迷醉了每一个从她身边经过的心灵。
从此，每一个进入伊犁的人，第一眼就会被这个蓝宝石般的眼神灼伤，爱情从此随着你的行囊在他乡的天空飞过。
赛里木湖，以她晶莹的圣洁之美，洗濯尘世的污浊，让所有经过的眼睛走出心灵的迷雾。
在伊犁人的心中，赛里木湖是一剂医治心灵伤痛的良方。
在忧伤环绕的春天，来到赛里木湖，就是登上了走向天堂的阶梯。在伊犁，没有比她更为冷峻、清明的水了。无论身边走过多少繁华和喧嚣，她总是以静默的姿态等待着一个故事，碧波之下与岁月磨砺了千万年的石子依然在沉睡。还有与她长年相伴的雪山青松，夏季盛开的缤纷繁花，都能够直达你的心底，震撼你的视觉。
多少次，走过赛里木湖的身边，我的心都会被她澄明的眼神所震颤。在这个喧嚣的尘世，还会有谁的眼神如此纯净？还会有谁能在纷纭世事中等待一个没有结尾的故事？在爱情已成为一些物质的代名词的今天，还有谁会像她一样珍藏着爱情的只言片字？
多少次，在赛里木湖的身边静坐，我的心都会被她静默的透明所覆盖。对于很多人来说，赛里木湖如若一位多情女子，沉浸在爱情之水中。然而，在酒与肉充斥的蒙古包里，在觥筹交错的喧闹中，在欲望与生存的倾轧中，有谁愿意倾听来自碧波拍岸的声音？有谁愿意抛弃功名利禄与来自天堂的空灵之音对话？
多少次，与赛里木湖的每一次对视，我的心都会被她的深遂的思想所折服。在这个浮躁的世界，还会有谁能保持一种沉静的心态，静对每一个岁月轮回？还会有谁能拨开眼中的云翳，审视大地苍生的每一度春夏秋冬？
赛里木湖的眼泪，滴落了无数个美丽的爱情传说。
如果有一天，你再次来到赛里木湖的身边，那千年琥珀做成的泪珠，一定会滴落在你的心尖，浸湿你的双眼。对于你的人生来说，爱情从今天才开始启程。
眼泪
文/李繁鹏
那一天我哭了，他哭了，她也哭了——我们都哭了。
那是星期四的晚自习，当我们得知她要走时，都很伤心。我们为她唱了一首歌——《一路顺风》。本来相约好了是不哭的，可唱着唱着就在脑海里浮现起了那牵肠挂肚的点点滴滴——她的每一个表现——喜、怒、哀、乐；她的每一个动作——擦黑板、写字、讲话……这样一来，鼻子就硬是一酸，咸咸的泪就淌了下来。男生们默默地任泪水顺着脸颊大滴大滴落到地上，溅起一朵朵水花。女生们除了泪水，竟按耐不住激情的涌动，像个小孩子一样哇哇大哭。在哭声中老师教给我们一首歌，美妙的歌声至今还在我的脑海中响起：“一切美好只是昨日沉醉，淡淡苦涩才是今天滋味，想想明天又是风吹日晒……”这是我听到过的最好的离别伤怀的歌了。
后来她走了，走得匆匆，太匆匆，以至最后一封信也没有机会交给她。在信中我写到：“老师，我有种莫名的希望，希望你能留下……”最终她还是从哪里来回到哪里去了。
其实她才到我们班上课时我就知道她是来实习的，早晚都要走的。但直到她要走了，我才深深感到，我已“爱”上了她；那难分难舍的师生情谊天长地久……
老师是走了，但她给我留下了一片友爱的天地。我是一颗种子，在这片天地中萌发着希望的梦想：“多年后的一天，当你重新回到我的身边，我已不再是当年的小男孩了，沐浴着你教诲的温暖阳光，我已长成一棵大树！”
梦中哭醒几回回
文/北大荒耕夫
古城登州西有一座紫荆山。山的北坡有一座占地数亩的清朝墓地，许多石马、石羊，还有石人雕像，守护着这片破败不堪的阴宅。童年时，经常到这里拾草割柴，当然免不了骑石马、跨石羊、爬石人。记不清什么年份，这些东西逐渐地消失得无踪无影了。
说起这片墓地还有一个故事。老一辈人讲：这片墓地是登州城北关滕氏家族的。一年除夕，做将军的滕某祭祖时见供桌下露出两只大脚，滕大将军朗声喊道：“桌下的朋友，请出来相见。此处太冷，到内室共饮。”应声一老者站在眼前，滕大将军携其手，落座把盏，开怀畅饮，似遇故人。老者整整在滕家盘桓了一个正月。临别时为感谢滕大将军的知遇之恩和盛情招待，给相中了一块墓地，嘱日后归天时，在此破土，见石板即葬。不久，滕大将军突然病故，遵嘱挖墓穴，不到一尺深，便见一巨大石板，但小女儿嚎啕大哭不准下葬，说我们豪富之家，岂可将先父埋葬地表。不顾众人劝阻，楞是让人破石下挖。一锤下去大石板轰然裂开，见一泓清水中有两条赤磷鲤鱼。小女儿令人将鲤鱼取出，又继续下挖，劈啪一声，一对奇异飞鸟腾空而去，众人皆惊。小女亦愕然，只好同意落棺下葬。但滕家从此衰败破落，好大的一个家族星散奔命去了。数年后，那异人老者再次来登州，对人叹曰：天意难违，人生无常。
再说我们家族。大概是我祖父的祖父在紫荆山顶选了一块墓地。从我记事起，每次去祭扫爷爷奶奶墓时，都感到真真是风水地了：荒山秃顶，八面来风，墓群还濒临一天然水塘。至于这块墓地是不是有异人指点，是不是请阴 阳先生测过，均不得而知。我猜想，也说不定是先祖着长衫、曳竹杖，信步至此，见空旷无人，便用拐杖敲了敲地，定下来了。这片阴宅给宗族带来了什么呢？到我的曾祖父一辈便分崩离析，反目分家，走死逃亡。后人更是父不父、，子不子，不敬不孝，恺悌不存……当然，这是近一个世纪的演变过程，是否与风水有关也不一定。但对于我自身终生受到这块风水宝地影响却是无疑的了。
我从小爱哭。举一件小事来说吧，从小不愿意穿新衣服，一直到上学，到小学毕业。每逢过六。一儿童节和过春节，家中的生活再困难，也要给孩子们准备一套或一件新衣裤，每当此时，我都要哭闹一番。参加工作以后，这个心态也没有改变，好在想穿就穿，不想穿就不穿，用不着哭闹来对抗了。听起来是个笑话，“在以阶级斗争为纲”的年代里，就因为我买了一件黄棉袄，因为不愿穿新的而和一位北京来的知青换了一件旧蓝棉袄，岂料竟被演绎成“腐蚀拉拢知识青年”的政治事件，受到了揭发批判，真正是可笑而又可悲的年代！
还有父亲和母亲因为拮据的家庭生活经常口角。每当此时，我都躲在门外偷偷地哭泣。所以，每当我哭泣时，母亲总是说一句“祖坟葬在水盆边上”。时间久了，对于母亲这句话深信不移。有时候拾柴火跑到紫荆山顶，坐在爷爷奶奶的坟茔不远的水湾边。心想等有一天这湾水干了，我就不会哭了。有一年大旱，这湾水果然干了，可我的眼泪并没有干，百思不得其解，最后才找到答案。有一条河从紫荆山下流过，这座山在小河旁，那么爷爷奶奶的坟当然也在小河旁啦，河水长流，我的眼泪当然也就不会干涸了。
我长大了，离开了家乡。紫荆山下的那条小河也近似干涸，可我的眼泪依旧流淌，比童年时哭得理由更多、更复杂、更丰富、更酣畅、更心痛了。
刘欢一曲《弯弯的月亮》几乎是听一遍滴一次泪。尤其是刘欢拿着酒壶的ＭＴＶ，怎能不让人心碎？我曾无数遍地自己问自己为什么哭，答案原来就是因为：如今的人们还是千百遍地唱着过去的歌谣。
一部电影《高山下的花环》，我的眼泪淋漓尽致地流淌了两个多小时。哭梁三喜的愤懑和冤屈，哭他的英雄壮举；哭梁三喜的妻子和母亲，哭她们的丧夫丧子之痛，哭她们的凛然大义之举。
一九九八年三月十八日，因八级大风大连港的一切客船停航，我滞留在大连市。三月十九日上午十时半，我在渤海饭店拥被坐在床上，收看九届人大新当选的国务院总理、副总理举行记者招待回实况转播。当朱容基总理说：“不管前面是地雷阵，是万丈深渊，我都会勇往直前，义无返顾，鞠躬尽瘁，死而后已”时禁不住鼻子一酸，泪水夺眶而出。这是毛主席、周总理等老一辈无产阶级革命家去世后，第一次流这种泪水。
我经常在梦中哭泣并常常哭醒后不能自拔。记忆最深的是一九八Ｏ年，春节前夕，我的小弟第刚刚结婚，腊月二十七日我从黑龙江畔赶回渤海边的故乡过团圆年。父母亲睡在外间，我睡在里房。半夜了，母亲来到我的枕边，用右手抚摸着我的前额，拿来热毛巾给我檫脸，因为我哭得涕泪滂沱。母亲小心翼翼地问我哭什么？我做了一个梦，梦中的情形至今历历在目，可是当时不能告诉我母亲，只有用默不作声表示不想说的心理。就是今天，我也不想用文字记录这个梦，我想世上有许多事情并不是需要别人知道的。
心是自己的。梦是自己的。泪是自己的。
眼泪可以清洗眼睛的污浊，使人看得更清楚；眼泪可以荡涤心灵的蒙尘，使人活得更轻松。
当你真的从梦中醒来，当你干涸了的泪水，你也就走完了人生的路程。
我这样想！
我在等一个人
文/韦陈晖
当直来直去爱上口是心非，结局注定是狼狈。当腼腆安静爱上热血激情，结局注定是伤心。当光明磊落爱上尔虞我诈，结局注定是犯傻。有人说，在爱情这场游戏里，同类型的人在一起，过程一定是很无力，结局或许伤感，或许美满。不同类型的人在一起，过程或许跌宕，或许平淡，但结局一定是令人难忘。
虽然我和你是同类型的人，但我还是相信我们的感情总有一天能感天动地。我本以为这次的表态一定不会再被掩埋，可是现实的残酷还是让我看清了等待。三天三夜的内心独白不知不觉已付诸东海，修正了23次的表白诗也没能把你拉回现实中来。我终于明白原来感动并不能得到另一个人的爱，打动才能让一份感情增添色彩。朋友告诉我执着能够换来一个人的爱，我信以为真。
我曾经总想着，也许有一天你累了，不愿再折腾了，一旦回想起我温暖的怀抱，就会停下来，留在我身边。我曾经总想着，也许有一天你在外面受伤了，不再相信爱情了，一旦回味起到我给的温柔，就会慢下来，在某个十字路口等我。我在等这一天，但是我又不愿等到这一天。在我的心底深处，你的笑容比什么都珍贵。伤痕累累的她，是我所不想看到的。
或许爱情真的敌不过时间的苛刻，年华的摧残。直到有一天，我偶然发现自己的皱纹晃晃悠悠地爬满额头，我猛然觉得自己等不起你了。直到有一天，我偶然发现自己的双手懒懒洋洋地沾满岁月，我渐渐地开始爱情中是否真的有对的那个人。直到有一天，我偶然发现自己的双脚怎么包裹都战胜不了寒冬，我就对你没有那么多的期待了。
眼泪可以珍藏，也许一年，也许十年，也许一辈子。直到某个人触碰到心里那块最柔软的地方，眼泪，就会情不自禁如瀑布般泻下。有些人习惯性把眼泪留给友情，留给那些出生入死的义气。有些人习惯性把眼泪留给亲情，留给那些呕心沥血的温暖。我习惯性把眼泪留给爱情，留给那些依依不舍的过往。流过泪后，我便开始做梦。每一次做梦都是一场人生，我记不得从何时开始做梦，甚至都忘了从何时开始已不再是梦。闭上眼，高潮，一波接着一波。激情，一股接着一股。睁开眼，失落，一阵接着一阵。恍惚，一片接着一片。
现在的我，慢慢学会了拒绝。通往未来的列车一辆辆地从我身边驶过，不管列车员如何招呼，我都不上车。其实假装误点的我，在等一个人，一个跟我一样渴望爱情的人。我不知道，我能不能等得到那个人。我也不知道如果没等到，是否我就会在车站一个人孤独终老。但我知道，如果这一次再随随便便上了车，到达终点的我，一定会郁郁寡欢，抱憾而终。
无论你在或不在，我的爱依然还在。在原地徘徊，等另一个人凯旋归来。无论你等或不等，我的心依然还等。等一个人，让我忘却过往的阴霾。无论如何，你已经离开了我的世界，去寻找一片新的天地。无论如何，你已经是我的过去，不再出现在我未来的点滴。不是我爱的不够深，而是伤的太彻底了。
过去的已经过去，虽然你时常还在脑海中闯荡，但你不可能再一次出现在我的心海徜徉。现在的我，在等一个人，一个可以让我继续相信爱情的人。我在候一个人，一个可以让我继续敞开心扉的人。我在待一个人，一个可以让我继续奉献温暖的人。
你是我前生的一世眼泪 我是你今生的一场心碎
文/筝里琶外忆南唐
不是每个故事，都有勇气写到最后。
这也许就是，张爱玲笔下人生三大恨事之一的‘曹版红楼恨残缺'，残缺的理由。
不知已换过多少春秋，也不知在轮回的劫里躲了多久，他，她，还有我们每个， 仍旧难逃此间，股掌之中玩笑的距离。
红楼梦于我，实在太不平凡。我不用常常记起，可只要旁人偶尔提及，我每每都有讲不完的思绪，百感交集，瞬间涌上心头。因而我早就知道，它，是一个不灭的印记。在我心中建造的那个大观园里，始终住着那些还未演完的故事，住着那些完美的不真实的人儿。
一切的开始总是美的，美得就好像在召唤着所有的人这样生生地陷进去。不问经过，不梦结局，只在意此刻抱拥着的动人的惊心。在电影《我想和你好好的》的最后，喵喵和亮亮在车上分手，导演用回溯的镜头快退，让一切回到男女主角初次见面的场景，也是在车上，他们初相识。那一个长镜头我看地很心碎。如果开始就走到尽头，如果开始就看清结局，你们还会不会有勇气在一起？运命给了每一个人最最残忍的未知，可有时这种无知竟是我们彼此最大的幸运。因为它给了彼此一起去梦的勇气，因为至少它曾经赋予了我们幻想的权利。
“这个妹妹我在哪见过的……”。莫名其妙，他和她，千丝万缕说不清道不明的联系。这初见的第一句话好像只说了一半。
“宝玉……你好……”痛彻心扉，他和她，黄泉碧落，终成陌路，这诀别的最后一句话也只说了一半。
半城烟雨，半世纠缠，半梦半醒，半缘半孽，谁能厘得清？又何须清明？他幻想过与她的千种结局，却从未料到失去。她爱他的千种样子，却终究爱不到他喜袍在身，迎向自己的疯癫和欣喜。她为他，倾一世的眼泪，却换不来一个无泪的结局。他为她，甘愿做三生情痴，却终究只是做了一场痴梦。
在宝黛的故事里，我反复地留着自己的泪。此刻又想起那句话， '所有的美终究会让人心碎的','梦太好别相信'。红楼梦是一场彻头彻尾的梦，却彻彻底底走进了所有人的心。它再不是无关痛痒的，而是像一根刺，时时刺痛着每个人的心。林黛玉是红楼里我最喜欢的女孩，如果天上真的掉下个林妹妹，我也会想做她的宝哥哥。因为她太特别，太难得。林黛玉引起关注的绝对不止是无双的容貌，至少我喜欢她，不只是因为她惊为天人的形容，而是因为她的个性与才情。在那个时代，女子的才德大多是一种累赘，甚至是麻烦，而黛玉却能在弱柳扶风的女子外表之下放纵内心甚于男子一般的理想和才气。她不像宝钗，懂得躲藏，懂得圆融，她更直接，更加昭彰，敢于表达，海棠诗社，潇湘一举称冠，其实揽桂的又岂单单是她的诗才，与封建时代格格不入的叛逆更是让其他女子望尘莫及。她很真，使小性子都让人觉得可爱。不喜欢就是不喜欢，有意见就是有意见，别人觉得她多心，可我觉得她这样的为人处事反倒让人觉得痛快。来来往往，毫不拐弯抹角。与她的相处，应该是让人觉得自在舒服的，因而与她最亲近的人都十分清楚她的好，都与她十分融洽，像紫鹃，像宝玉。一个不会破坏阁内的燕巢，会守着空巢等着春燕归的妹妹，她的心该有多柔软；一个怜惜花花草草，会用眼泪埋葬春天的妹妹，她多值得被完完好好地爱一遍。幸而她的生命里出现了一个宝玉，让她与幸福这样不期而遇。
她之青梅，他之竹马，悠悠年少的时光一同嬉闹，一同牵绊，一同在彼此心上种下了一个谁都替代不了的梦，一同默许了这千丝万缕的眷恋。那一场桃花雨，潇潇而下，伴着一场久藏的心事，他们共读西厢，互诉衷肠。那一场夏荷盛世，他们没有错过满目琳琅，开到荼糜，也因而终究没有躲过这命运的暗示：韶华盛极，便自凋零。她斥他，李商隐的诗，她分明最爱一句‘留得枯荷听雨声'，他却偏偏不解风情地要把那些枯荷拔去。岂知留下的不止是断藕残荷，更是荼糜花一般无果的心痛，深深沉湎于尘世的於潭；而后的日日夜夜，寻不见她的落寞，就只有同样斩不断的伤心雨丝相伴；一叶叶，一声声，空阶滴到明。他，忍不忍听？
那一场雪飘，他只身去栊翠庵请来的一束最芳郁的梅， 白雪为玉，红梅为心，都只为她驱赶寒郁。晚冬的瑟瑟风中，她立在门外迎向他的盈盈笑意，在乎的，欢喜的，不是那一树花开，亦不是那节庆的盛大；只有他，是她一眼看到心底的欢欣，他于雪中奔向她的身影，疯狂，真实却又小心翼翼，让她的笑涡就这样如花般开向风里……
好像只能到这里了，我不忍再写下去，也许曹雪芹在这里也无数次放下了笔。在还来得及的时候，故事可不可能扭转，他们，可不可能别辜负这些曾经？
她弹过的琴曲，他听懂的心意。他说过的梦话，他们此生的谶语。两颗在爱里拉扯的真心最终碎在了一场谎言里。可悲的是，他们都轻信了这场谎言里最脆弱的荒谬。她以为他无情，他以为他们会被成全。她噎声于恨意，他止步于称心。他挑起新娘的头纱，吓得坐倒在地，疯得不知所以，这是最悲凉的时刻。他输了她，也就输了这一生，输了唯一可能幸福的权利。
一片白茫茫大地，他去了哪里？
合上书页的我们，又能去向哪里？
我的眼泪在飞……
文/瓦壶天水
我是男人，我该坚强。
我确实是坚强的，坚强到被人家电动车撞个正着，疼得怕不起来，没有流一滴泪；坚强到骑车摔倒桥下的水泥船上，车轮被扭成了麻花，没有流一滴泪；坚强到左腿意外受伤，都看见里面白森森的骨头，没有流一滴泪……
可惜，我不争气，还是常常流泪。
儿时的我，不谙事理，有时甚至是非不分，经常做错事，还经常和姐姐妹妹吵架。做错了事，当然就要付出代价。这代价，就是长辈的训斥，甚至是父母的责打。我总认为我是对的，我有理，所以我就委屈。一委屈，就会大放悲声，那眼泪也会随之哗啦啦流下来。
大一时，我失恋了。那可是我的初恋，刻骨铭心。也许是我的错，也许是她的错，也许谁都没有错，只是那个季节那个地点还不该滋生那样的情感。可面对恋人远逝的背影，当时的我，无论如何是难以接受的。心痛的感觉只有自己知道，塌陷的也只是自己的天空。那时的世界没有阳光，没有春天，没有生机。多少次，我在无人的深夜，在空旷的野外，泪流满面。
哭得最情不自已的一次，是在父亲被庸医误诊后。那年，终日劳累的父亲不幸罹患胃溃疡，部位是易引发恶变的胃窦部，便在接受检查的大垛卫生院选择了手术治疗。这样的大刀，居然在乡镇进行，我后悔终生。可那时候，目不识丁的母亲，六神无主的姐姐、妹妹，还有刚刚成年的我，都被忽悠了。主刀的医术不高，缝合不理想，以至于父亲后来一直被胃里的缝合线折磨着，有了鸡蛋大的隆起，疼痛恶心，食欲不振，日渐消瘦。去市人医检查，居然被告知是胃癌，并已转移到肝脏，估测只剩下一个月的生命期。不信命的我，坚持带着父亲去南京三家大医院检查，确诊证实都是缝合线惹的祸，虚惊一场。可当那庸医面无表情还又声音洪亮地宣布我父亲死刑的时候，我只觉得头脑里一片空白。离开医院，骑车回家通知家人时，狂风裹着闪电，暴雨携着败叶，劈头盖脸地打将下来，我的心理防线彻底崩溃，再也支持不住，忘记了路人，忘记了天地，忘记了时间，一路嚎啕大哭，声震如雷。
平时，下班回家，我总喜欢看会电视，尤其喜欢看纪实类的短片。于是，我知道了一个又一个不幸的故事，触摸了一个又一个不幸的人生。有背父求学，有割肝救子，有险象环生，有悲情不断，无数的弱势群体经历着揪心的真情久久。听着当事人动情的讲述，我的眼泪总是止不住。每到我潸然泪下之际，夫人便会歪过头来，说我：“鳄鱼的眼泪。”许是若干的不顺心，让她对现实有些失望，纪实类的片子似乎很难打动她，而那些肥皂沫一样的电视连续剧，却常常能赚取她一把把的同情泪。我还知道，平时家庭生活中比较强势的我，居然被局外的人生打动得泪流不止，自然会让她惊讶甚至笑话。可当事人的故事，确实一次次地震撼着我的心灵，我真恨不得能有百万财富，好给每一个当事人都奉献一点我的爱心。
前些日子，参加市委组织部的发展对象培训，其中有项活动是祭扫烈士纪念馆。我曾经带领孩子们去过纪念馆多次，但都是忙着维持秩序，关注安全。而那天早晨的瞻仰活动，第一次让我静静细看，静静思考。我发现，绝大多数的烈士，牺牲时都只有二十多岁。二十多岁？要知道，这正是我的儿子一样的年龄，生命之花才刚刚开得娇艳啊。可为了革命理想，为了民族未来，为了百姓幸福，他们义无反顾，视死如归，过早地凋谢了。那一个个朴实的名字，那一张张英俊的脸庞，生命不再，浩气长存。身后有位女士，大概是第一次前来的缘故，不断地向我问东问西，可我一会儿仰起脸，一会儿低着头，思绪万千，任伤痛尽情放飞，只能“嗯啊”作答，因为，我的眼睛早已湿润。如果我开口说话，也一定是哽咽的腔调。我怕吓了别人，不敢掉头，就那么慢慢移动，久久注视，最后一个离开了纪念馆。
原来，男儿有泪不轻弹，只是未到动情处。
听着情歌，会流眼泪的幽灵
文/千行的眼泪
总有一些人、一些事、一些歌，是自己不再忍去追忆、去听的。或是害怕物是人非、几度春秋后，不想再度沧桑罢了。
今夜，注定，要在自己最无助时揭开那往日的伤疤，随着那些熟悉的歌声，伤心而伤心着，于是，一处处逐渐揭开，痛得直叫人流泪。或许是，歌词中的情境太过于曾经沧海覆水难收，听着听着，便也蹉跎了那过往时光。
往事如风，终将要被吹散，飘落到尘世的某一角落。曾有过少年不更的往事，在现在看来，竟也有过夏花般的灿烂，美得叫人不忍再将它思念。曾是义无返顾地爱上了江南唐律的风情，恰似而今的低吟，情切切，意脉脉，却也只能是无语。蓦然回首的****，早已情不自禁地泪流满面。亦然，敢问世间，情为何物？
久久不能入眠的夜是最漫长的，天马行空的思绪总不听使唤地漫无目的得游荡着。若，不是有着每一个这样的夜晚，这样的悲伤情歌陪伴着我的孤寂，将那些游思漫想一点一滴地汇聚起来。这彻不眠的哀伤，又怎会变得如紫水晶般清幽凄美，又怎能让人如此惊心失了魄。
夜晚的悲情歌，总教人听得好不心酸。夜的魑魅，让这些歌与人的情，人的念，如同伤口上撒下的毒药，能将掩埋在心底的那楚疼痛，都一一勾勒出来，显得格外的清晰、别样的血斑。好不惟美。岁月抚平昔日的创伤了吗？不，终究是抹不平却还留下深深的烙印。夜半的歌声，交织着情殇，直叫人致生死与共。
如此沉溺于夜的悲伤情歌，像个无可救药的瘾君子。夜若漫漫其岁兮，惟郁郁其不可再已。夜，真得好漫长，尤其有着这样的歌，这样的雨，断情七绝吗？不，你我都不曾做到。情愿，让夜的寂寥，布满心灵的每一处角落，让流动的每一滴血，都伴渗着剧毒的痛苦。
夜色，一望无际，看不到边缘的恐慌，忧如在夜里倾尽了哀怨与忧愁。是这般的凄美吗？耳畔还缓缓传来的那款款悲悲切切的情歌，字里间令人有着抽线般的疼痛。那一涓涓从心底抽出来的忧伤，又是多么令人一发不可收拾。
尘世间，似乎每个人都逃不了缕缕纤结的缠绕。逝去的时光，无限的感迁，刻骨铭心的痛。而今，尽管是时景变迁，物已人非，有这样的夜，这样的歌声，荒芜了的记忆里，又似，长出了那一两朵清香的茉莉。美得让人唏嘘不已！
深情脉脉的时，听到这些能潸然泪下的情歌，总要一阵很久的静默。陷入那很漫长的冥思中，任由那斑斑血痕在心灵最痛处再一次划过，又再一次，将自己一点一点地侵蚀。那般夺眶而出的滴滴清泪，似粘在窗外的雨滴，不得已，陪着歌声恨恨得泪洒一场。红尘间，再也没有飞得过沧海桑田的翅膀。
人，是如此拼命而努力地希望自己活得更现实也更乐观些，却总是无法阻止自己沉溺于那梦般的生活，逃避着白天的现实与黑夜的冷漠。无论人是多么的高傲冷艳，她终究逃不出千疮百孔的宿命。
末了，也只不过是，一只在黑夜里听着情歌，会流眼泪的幽灵罢啦！
杯中菊的眼泪
文/鸣沙九霄
轻轻地拈起一片又一片清瘦的菊瓣，皱起的纹痕消褪了她们娇美的容颜。我不敢确信她们的灵魂可曾丢失，可曾化作一滴滴眼泪来把人生书写？
杯中菊静静地躺着，柔软的身体挤压着，随着热气腾腾的开水，她们开始像一群调皮的孩子翻腾着，承受着生命的煎熬，一道道撕开的伤口，开始流淌着生命的血液，然后化作一杯橙色的眼泪，给生命涂上绚丽的色彩。
当在水中之狱锻造的时候，那一片片菊瓣承受着一切，纵使苦难怎样逼迫，她们毫不退缩，毫无怨言。因为她们明白：只有那一颗颗黄色的眼泪才是她们人生的信念。只有在高温下，在沸水中，她们的精华才能被释放出来，最终实现她们人生的价值，即使短暂。
菊渐渐地的舒展开了，一瓣，两瓣，三瓣…争先恐后的怒放着，在水中开出了一朵朵美丽的杯中水菊。当纯净的水酿成淡黄的汁，当生命终结时，那一颗颗黄色的眼泪给了他们生命的崇高狱与敬畏，给了她们不灭的灵魂，就像凤凰涅槃，浴火重生。
伴随着温度渐渐失去暖意，杯中菊渐渐停止了呼吸，然而那最美的一瞬却展现了生命的美好，唱响了一曲高昂的赞歌。那一滴滴黄色的眼泪流入她们的坟头，在春日的暖阳下，冒出一颗颗生命的青芽，摇曳着，欢笑着…
不知不觉间，一滴眼泪滑过我的脸颊渗入唇隙，微咸中带着几分甘甜。我明白，这是她们幸福之泪，更是我执着的信念之泪，在我的血液里流淌，在我的灵魂深处欢笑。
女儿的眼泪
一直以为，女儿是个嘻嘻哈哈的长不大的小孩；一直以为，被我宠爱着的女儿生活在我精心设置的童话屋里，不谙世事；一直以为，在她的生活里，只有学习，动漫，懂得感恩，但不屑表达，事实证明，我错了。
“各位旅客请注意，因对方机场天气原因，某航班将晚点起飞，请大家在登机口等候，时间另行通知。”
听到广播里的通知，我一下子愣住了，不是因为等待，而是因为没有目的。这边晴空如洗，而千里之外，雾霭重重。马上打电话给家里，是妈妈接的，“飞机因故晚点了，我不知道要等到什么时候，听机场通知吧，一有消息我就告诉您，别担心哦，没事的。”为了减轻妈妈的担心，我又补了一句“有几趟航班都是这样的，大家都在等，没事的。”然后顺便问了一句，知道女儿在家吃午饭，然后在家里午睡，我则放心地挂了电话，边听歌边打发这漫长的时间。
不久，机场这边安排了午餐盒饭，更让我感觉到要久等了。
两个小时候后，可以顺利登机了，马上给妈妈打了电话告知，然后关了手机，翻看杂志，闭目养神。
很快到了目的地，到家已经是夜里十点。此时女儿应该下晚自习了，在吃夜宵吧，她在电话里说很想我的，会不会在门口给我一个拥抱呢，我这样想着。门开了，妈马上去给我热饭菜，女儿则坐在客厅沙发上吃东西看书，连头也没回，我叫了她一声，她只是简单地回应了一下，也不抬头看我，我很是纳闷，这孩子，根本就不想我啊，唉，还是只有“瓜连籽啊”，我心里这样感叹到。
简单地整理了东西，洗澡，很疲惫。女儿已在书房做功课了，她是个非常爱学习的孩子，这点让我很少操心，很欣慰。看着她在灯光下专心致志的样子，我突然好想去抱抱她。
跟她谈谈我这两天的见闻感受吧。当我走近她的时候，我惊呆了，女儿哪是在做作业啊，她啜泣着，身子一颤一颤的，垃圾桶里纸巾一团一团的扔了很多。“孩子，你怎么了？遇到什么事情了？跟妈妈说说。”我一下子慌了，她从来没这么伤心过。
“你为什么下了飞机不给我打电话？我好担心你！……我一整个下午课也没心思听，到处找同学借电话。晚自习也一个字都没听进去，我怕雾大，飞机出什么事了……”
说着说着，她哭得更伤心了。
“妈妈，我再也不乱跑了，我终于体会到担心亲人的滋味，我知道以前我太任性，经常让你担心……”
听到这里，我的眼泪也来了。女儿终于知道了正月初一，她执意步行四十里，从下午三点走到傍晚七点半，我很担心她的安全，一直尾随其后，她不但不理解，反而怪我对她太娇惯，不放手。那晚，我爸爸妈妈担心我，又担心她，几乎心脏病发作，我则腿发软，疼了好几天，她的坚强的意志得到了所有亲戚朋友老师同学的肯定，而与此同时，关心着她的亲人们的担心牵挂，彻夜难眠，不知她还记得否？第二天，我待她的热情冷却后，耐心地和她交流：锻炼自己的意志力是件很好的事情，但是也要适当考虑身边的人的感受，不要让大家因为担心你而痛苦。记得她当时接受了我的观点。
现在，当她在整个下午，在晚上担心着我的安危的时候，她才真正的体会到了我曾经说过的话的内涵，她才真正明白，牵挂一个人，不能得到她的消息，是多么难受！
然后，我把女儿抱起来，尽管她已高过我，但我能感受到，她渴望我的拥抱。我跟她道歉，“妈妈把消息告诉奶奶了，我以为你一个小孩子，不会关心大人的事啊，看来，你还是很爱你老妈的嘛！”
她破涕为笑。我感慨：成长需要历练！感谢这次晚点！
冬雨绵绵 静候花开
文/糖0糖
这是入冬一来最持久的一场雨，绵绵细雨似乎夹杂着几许秋意的惆怅，让人本就焦虑不安的心徒增了些许伤感。流年苍老了稚嫩的心颜，淅沥的冬雨，掩却了谁的妩媚。似水的流连苍老了如花的女子，转身之后，此去流年。
陶醉在绵绵似水的音乐里，随着音乐敲打着键盘，彷佛也在敲打着我的心，稚嫩的心被尘世洗涮的剩下的只剩几丝惆怅，那花一样的年华也随之不复存在。回想一切，眼泪不由的眼眶在打转，仿佛之间，画地为牢，罢了，就让眼泪来安抚那凌乱的心吧。
冬雨绵绵，思绪袅绕，一直努力的做个笑靥如花、淡静若水的女子，努力的让眼泪不从眼角滑落，阳光的生活，经过尘世的挣扎，那颗稚嫩的心早已不是那么温暖而美好了。
曾几何时，也有人为了我眼角的泪慌了神乱了手脚，而如今，就算眼泪淹没是全世界，也无人问津，也罢，再美丽的故事，终经不起似水流年。一切皆有因，一切皆成缘。
一次转身，一场烟火，就是一生，风拂离了雨中的柔情，雨涤荡了风中的牵念。
这场雨的不离和不舍仿佛是在等待春的到来，冬天马上过了，春天还会远吗？我也能象这场雨一样等待春的带来吗？静候花开吗？
只待年华苍老，几经流年。而我，只待一个人等待下一个冬天