难过的文章

难过的文章（精选20篇）

一个人的风景

很早就起床来，背着包，出门。我说的，我想一个人看两个人的风景。

清晨凉凉的风吹过，车流如潮，我却没有了方向，没有了想去看你的念头。下了公交，悠悠地走在方格砖的人行道上，仿佛丢失了自己一样，丝毫没有欣喜的心情。眼中只有一幕幕你和我牵着手，微笑着走过的影子，像这阳光一般，狠狠地刺痛着我的心。

低着头，把手插在口袋里，一边走，一边毫无头绪地回想着，哪个地方我们说过些什么话，哪一块砖是你曾经走过的，现在，我把脚印上去，是不是你也可以感觉得到我的份量，感觉到我和你的心也重叠了。呵，好傻。这样好傻。

其实，一直我都是在心里暗暗想着的，想着你看到我在你面前会是怎样的表情，怎样的惊喜。是呆呆地站着，还是迫不及待地把我抱在怀里？我幻想了无数个你露出笑脸的方式，边想边就觉得，这个想法真好。因为，已经想念你很久很久了。你那么聪明，你知道，我是真的想要给你惊喜的。

昨天还和你说过，缘份这东西，很是虚无飘渺，既看不见，也摸不着。而我从来都不相信缘份。人们总是把很多很多种的巧合的时候，巧合的事情，巧合的人放在一起，说，这是因为缘份才有的结果。呵，我不信。

我把每一件能够按自己思路实现的事，当成对自己行动和能力的肯定。跟缘份无关。或许这么说太绝对了吧。所以，才会突然想到了这么一句话，其实，什么都有，只是没有缘。很无奈的一句话，仿佛很久以前就听人说过，听到就会觉得很难过。原来，自己只是怕难过，所以，从来都不想去相信缘。

我不敢看着你的眼睛，也不敢再看你的笑脸，我怕，会再忍不住，在你面前掉下泪来。我知道，你不喜欢我难过。我想让你能安心地面试，只有这么一点点的时间查一会资料，不能让你分心。我得告诉你，这样就够了。你喜欢我总是那么神彩奕奕，和你斗嘴，和你玩劣地闹，哪怕吼你，你也是喜欢的。

你说，其实，我心里比你还难过你知道么？我也就不敢当着你的面哭。我只会对着你笑。

我说，我想要你抱。

你说，恩，那下次我让你抱个够好么？一秒都不让你离开我的怀抱。冬天我的怀里会很暖。

我说，那你得吻我。

你说，恩，那我也不让嘴唇离开你。等我们都呼吸不过来，就停一下，然后继续。

我看着傻傻地笑，继而又傻傻地哭。

天气预报一直播着寒潮要来的消息，我想着要把未来三两个月的温暖都带给你的。跟你一起去买几件暖和的衣服，因为你老说晚上两点起来好冷，因为我说过要让你感受到温暖的。害怕太久没有看到我，你会忘记我的模样，你会忘记我的习惯和别扭。害怕太久没有看到你，我会只顾着在梦里寻找你的影子，我会因为想念再也写不出一个字来。嗯，很辛苦。

昨晚作了一个梦，很清晰的梦境。梦里，你寄给我一封信。以白话文的风格，流畅的言辞，说着人生的方向和安抚我的话，告诉我，一切均安，勿念。呵。亲爱的，我想我是真的入魔了。

我有点小难过

HI，亲爱的自己

你怎么还是一难过就爱写文字

亲爱的，我想减肥，狠狠减

亲爱的，我有点莫名的失落

亲爱的，我一个人笑，一个人闹

一个人想念，一个人卑微

我怎么只有自己的世界呢

亲爱的，我很难过

我不知道自己想要什么

我不知道该怎么样去努力

我对自己很不满意

亲爱的，人生那么短

告诉我，我该怎么好好活

亲爱的，倘若我消失不见

谁会为我很难过

亲爱的，这个世界少了谁都照样活

我知道其实我该大声笑

我有疼我的家人不是么

亲爱的，请你懂得知足好么

想想那些天生残疾的人

想想那些为了生存而努力争扎的人

好的，下一刻，我就微笑

我会收起我的小情绪

我会继续我的旅程，努力快乐的活着

放不下的过去

老妈、放不下的只有我一个人

那些记忆很可怜、像是抛弃的孩子、躲在角落哭泣

我记得、也只是我记得而已

现在、它只是属于我一个人的独家记忆

我看着你越走越远、越来越陌生、我没有再为你难过、我难过的只是以前的你、为以前的你不值

我想、我已经习惯了、你说的、没有永远不变的人、所以、我习惯了你变得陌生

每个人、都有自己的路要走

我也启航、向着我们曾经约定好的彼岸

祝福我吧！

其实我一点都不懂你

往日不再回首，这几天过的好难受。开心与不开心，难过与不难过，郁闷与不郁闷。都在刹那间感受的到。好多事情不该发生的发生了。

大师兄将要离去，请大师兄吃个饭。难得朋友的感情。聊到晨扬这里是有多么的没有前途。（其实自己早就想离开这个我不应该来的地方）大家都畅所欲言，谈天说地，谈到自己的未来，有啥打算。晚上开心也喝多了。自己不知道当时那边大脑短路。回到宿舍就开始大声乱叫。想到自己的感情。（我不知道这段时间发生了什么）也不知道谁拨通了她的电话的，说了一句最不应该的话，其实从那天以来，我就一直努力的去不ai你。我要努力努力的不去ai你。朋友，只是朋友。我很知足。可是话以说出口了。回不去了。

2月17号晚上，大伙约出去吃饭。知道几个人在一起，而我和她是多么的尴尬。到达街上，苦闷到去买彩票来发泄。吃过饭，她们呗车接回去了，而我却留下来，慢慢的走回去，体验一下一个人的感觉。或许心情会平静下来。好朋友就是好朋友，搭上车，下来陪我一起走回宿舍。我真的很感动。心情好了一点。

2月18号，上午去学车，好多人，没有位置。唉。怎么个人郁闷死了。而她也是，两个人站在一起，看这同一个地方。同时两人都用音乐遮盖自己的耳朵，好让这个世界没有那么多的噪音。就这样的站着那个地方，看着远方，我才知道。这些以前不懂的道理。，下午回来，查查这个彩票看看中了没，一看吓一条，中奖了，好多呢。105块。连老天都不让我难过。谢谢。可是难过的是，那是上一期的号码。

不过回来还好，老孟炖了一只鸡。我们买了点熟菜。大家都开心的吃了一顿晚餐。朋友真好，不是吗。

一点一点的慢慢的努力不再去ai

我只是想陪你

我很没用……我什么也做不了。

你说要让我安心。

我怎么可能安心。

你肯定不会睡啊。

那我就等着。等你找我。

我还记得大概两个多月以前……你说。

难过的时候不会找我……

我说。我等。等你心情变好……

可是现在，我已经不再满足单纯地等了……我想陪着你。

没有你的每一分每一秒。说实话，真的都很失落……

即使你的头像只是简单地亮着，我也能，很高兴、

可是现在，它灰了……

我也好难过……好难过……

可是……我也知道。，即使让我陪着，你的心情也不会变好吧……说不定会更难过。

我不会安慰人……那么……我还是不要给你增添负担了……

我知道不该要求太多。

可是……我真的很想陪着你。

夜以深 花以残

斑驳了的色彩，远方的苍穹黑寂着，倒映着黑白，心中被莫名的哀伤充斥。

黑夜，黯然失色的花朵，世间的一切不再折射着光芒，死一般寂静的黑暗。

沉寂。

回想着过去，不堪回首的往事，多么希望就这样把它埋没，吞没在无边无际的黑暗中。

无言。

很多人不喜欢黑色，单调，阴暗。但是又又有谁懂？黑，是因为受了太多的伤，所以将心灵屏蔽。不是不想重新开始，只是怕再次失去时的痛啊……

今天的夜晚没有星星，没有月亮，没有办法体会“但愿人长久，千里共婵娟。”的那种豁达。只能将无尽的思绪尽数埋没。

我也不会难过，你不要小看我，有什么熬不过……耳边轻轻地回响着这首歌曲，不禁泪充斥了眼眶……不难过不难过不难过……重复着对自己说着，倔强地抬起头，想要将泪水逼回去，却发现只是徒然。

情不自禁的，蜷缩了身子，手环绕了膝盖，将头埋入。最终，还是忍不住地抽泣。是谁曾经说过，一个人受伤的时候喜欢如此？因为这是孩子在母亲肚子里时的姿势，会让人有安全感。原来，自己最终还是丧失了安全感吗？

哭有时，笑有时，悲伤有时。

夜深了，花落了，心碎了。

过去

文/假装。

分手季节

十六七岁的雨季，多少人的不堪。

-- 记

孤影立残城，谁知他人心。

夏日，黄昏，寂静的街道，一个人行走。

夕阳将影子印在地上，回忆变的好长好长。

不可否认，总还是思念着，也还是铭记着。

许多时候，独自幻想着，如果时间可以停止，请将那一片回忆搁浅，如果只停在那幸福之中就好，不要给人这难过的结局。

手心里的沙，被风扬起的很优雅。

执子之手，与子偕老，是我的以为。爱情中的，总是太过于天真，也可以是幼稚。相信着永远，相信着未来，更相信的是彼此，因为，他们爱着，因此，他们试图紧握对方的手，并试图约定着谁也不许先放开。可是现实却不允许太过于美好，美好的东西总是容易使人嫉妒的，于是，到最后，他们不得不面对，不得不撇开幻想，也不得不松开那所谓的紧握着的手，事实告诉着一切是多么可望而不可及，也似乎说明着，一切都是徒劳无功的。最后的后来，他们像两条相交的直线，在某个地点，某个时间相遇，但是来不及告别，在某个夜晚，某条街，谁又紧接的转身离开，再转身却没有了你的存在。离别时的所谓的，你会找到比我更好的，祝你幸福。但你可知，你就是我的幸福，没了你要我怎么幸福？

感觉永远是那么的遥不可及，那么的难以触碰。离开以前，从来没想过谁会离开的，因为幸福。离开那天，一切是那么难过，仿佛什么都失去了意义，也好像失去了生活下去的勇气。离开以后，天空失去了它的色彩，变成了灰色，一切都是那么的不习惯，不习惯生活，不习惯周围，最不习惯的，是没有了你，那种失去，不同于任何一种，那种难过，比任何难过都难过，心里的伤，无法分享。最难过的，是刚离开的那几天，心里的疼痛比身体的疼痛更甚，时时刻刻都在念着，一个字，一句话，一件东西，一个画面，都可以联想的，都会想起的。午夜凌晨，一次次的从梦中惊醒，惶恐的心情弥漫，感觉自己变的胆怯，害怕。却发现眼角还有余泪，怎么会，不是很坚强的么，怎么也会流泪，怎么也会哭泣，怎么是那样的不堪。时间过了，也会好了一些，是习惯了，也是麻木了，这种习惯，是不希望的习惯，多希望不习惯多好，这样不用伤心，但最多的，是思念，不，只能是怀念了，回不去了。后来的后来，最难过的难过已过去，渐渐地好了起来，伤痛一些些的褪去，所谓撕心裂肺，也不过如此。

原来，时间终会沉淀一切，那些刻骨铭心，至死不渝，终究会消逝的，生活还要继续。不过，怎么也会留下一些的痕迹的，愈合如初，不过妄想。那些过去的，已成为记忆的一部分，潜藏在心间，也不会怎么再想起，时间侵蚀着那爱。不过偶尔，当想起的时候，却是伴随着疼滋生。那是埋藏在心底的伤，想起总会悲伤。

现在，似乎一切都已安定，生活也回到原有的轨迹，但真正的，还只有自己知晓。还是不能面对，这没有你的结局。有人说，这所有的所有，到最后都只是过眼云烟，应该放下。可是，真的能够放下么？有那么容易么？还是随着一切自然就好。

寻寻觅觅，最终，也不过是宿命，注定了的，谁都是谁的过客，注定了的，过程繁华，结局落寞。

难过开的花，是条丑陋的疤

01 。

我扔掉了太多的东西。

时间。感情。年华。还有那些人。

心里留着为自己点亮着的灯。

以为就算没了所有。还有自己能够给予自己拥抱。

谁知道。翻出来。只剩一片灰烬在死角。

02。

我一直搞不清。这些曾经惊天动地的誓言到底算什么。

是一场华而不实的诺言还是一场无稽之谈的誓死相随。

那时候。是抱着怎样一颗心去想到的相依为命天长地久不抛不弃。

看。上帝真的会教会我们很多东西。

现在想想。当初的孩子气。也最终是一笑而过。

谁都已经忘记。因为谁都不在了原地。

03。

自以为的厮守抵不过命运的不罢休。

我以为那些如白纸般干净纯白的日子还可以陪我到最后。

没有想过。剧终的时候只能用胶带放映。暗沉发黄的画面。

04。

我难过了。我寂寞了。我不快乐了。

你开心吗。你幸福吗。你有知道吗。

她们总是叫我好好过。反反复复。

于是我忘了不记得了模糊了所有。

没有感同身受。没有亲身体验。你怎么会明白这些痛。

05。

变成这种死样怪谁呢。怪我吗。谁都怪不了。

我成了破罐子。心里常驻着一个不死不休的病态影子。

它快乐。我痛苦。

我快乐。它悲恸。

于是。我和它成了一个彻底的疯子

06。

有人说过。不告诉我她的伤心是不想让我背负她的难过。

那么。我有没有告诉你。我熬过那些难过是因为我不想让你因为我而伤心。

我有着神经质的小情绪。我会钻牛角尖会乱想一通。

我不好。但是你不可以嫌弃。

我不想再没有你。

07。

从最贴近肌肤的部分开始裁剪。

像蚯蚓一样暗红的蠕动。血液擦不干净的流淌。

撕扯掉完美的人皮面具。

剩下的只有自己看了都作呕的本质摸样。

08。

整天除了饿很奇怪的没有其他的知觉。

趴在课桌上正好可以看到窗外大多大多的云彩。

还有不知道从哪里飘进来的桂花香味。

眼前仿佛开始出现儿时自己的影子。

不倾城不可爱却很明媚的笑容。

眼眶涨的难受。却意外的出不来眼泪。

所有的情绪都堵在胸口。上不来。也死不到肠子里去。

阳光打在脸上。身影被勾勒的很长很长。

我开始拼命的吃然后饿了然后再吃然后又饿了。反反复复。

成功的。胃疼了。心也终于有了感受了。

我咧开嘴。笑了。

09。

我辜负了在意我的人。对不起。然后再见。

我在意的人成功的把我辜负。对不起。然后不见。

我用所有稀奇古怪的痴癫状装成往常开心的摸样。

一样的笑。一样的吵。一样的闹。甚至比之前更喧嚣。

周围的一切都充斥着耳膜。明明很烦躁。却高兴的说好。

世界本来就是辜负和被辜负的关系。

找到了个借口。你终于撇清了我们之间本来就不坚实的眷恋。

我的所有情绪变成了一场盛大的笑话。

10。

佛经里说。人类每一百年减短一岁。

当寿命仅有十岁时。再每一百年增加一岁。

从八万四千岁的长寿到八万四千岁。

那么。我宁愿所有的记忆就停留在十岁时。

那时候。我还没有遇到你。

那时候。你还没有找到我。

那时候。我们还形同陌路。

那时候。我们从未有交集。

11。

我以为只要两个人想要在一起。

什么问题都会变得不是问题。

我赤足站在迷宫里。一个岔口一个岔口的寻找我想要看到的场景。

走了过了错开了。

有人说过我是个敢爱敢恨的人。

我天真的以为只要勇敢就会看见梦一样的天堂。

从来没有想过人来人往的那么匆忙。

怪我。一不小心忘了你的方向。

却依旧让你的地域在我心里那么猖狂。

12。

生活总是出现大大小小的麻烦。

好不容易出来的信心被活生生的打灭。

然后再用时光机滋长出新的力量。

坚强。幸福。受伤。麻木。恶果循环。

由最初的抵抗到最后的心甘情愿。

天知道这过程是怎样的绝望心寒。

13。

我没有想过让你一个人去流浪。

我不知道这个世界有多冷。

我有舍不得甚至会一直不舍得下去。

如果一定要一个人不幸福。那么全部都由我来承受。

我不是伟大。不是太过爱你。只是不想你难过。

仅此而已。

14。

总是习惯性的单曲循环某一首歌。

总是翻来翻去某些人的个性签名。

总是不安分的想要寻找些什么。

结果完美的让自己受了伤。

成了痴呆状。

15。

真心话和大冒险。

我从来都是选择大冒险。

宁愿娱乐了所有人也讨厌被看穿的感觉。

更何况是由自己亲口所说出来。

有些人本该只能放在心底。

铸成最为牢靠的秘密。

16。

不喜欢很甜蜜的东西却又比谁都要向往。

情侣衣物。情侣饰品。对谁的专属隐身在线。包括让人一看就明了的分组和昵称。

对于这些。我都保持着某种说不清道不明的情绪。

却专注于别人拿我当成唯一的动态截图。

我只是害怕有一天连你都不在。

这些东西演变成了让我痛苦的深根。

看到。想到。就不可以不念。

我缺少安全感。很多很多的安全感。

我胆小。懦弱。无可救药。是个连自己都惧怕的怪物。

18。

我爱的给过我伤疤的。

我恨的我给过伤疤的。

以为都忘了该忘了就一直随意放着。

碰了巧。见了面。才知道多于心不甘。

19。

我想去很远很远的远方。

耳朵里塞着Eason的歌。

还有那厄长而又厚重的火车鸣声。

去翻遍所有死于旧时光的记忆。

然后开封不知明天的日子。

像透明人一样赤裸在命运的眼前。

如若接受。如若死亡。

20。

我终究在感情里是个贪心的吝啬鬼。

不断的寻求温暖还有满口正义的爱情。

心里一直有根很敏感的铁丝。很细很长。

一不小心就能将喉咙给勾断。

你要我怎么说呢。怎么讲呢。怎么信誓旦旦的给承诺呢。

那么多的日子。是啊。我自以为是的用所有冠冕堂皇的理由说有多么不舍多么悲愤。

谁又相信呢。估计你也不信吧。

无用的东西就该扔掉。比如像我。

21。

我恐惧有一天你头也不回的离开。

我的世界开始崩塌瓦解支离破碎溃不成军。

一遍遍的欺骗自己。没关系。我不在意。

很抱歉。我不够伟大。不能让全世界都知道我爱你。

人生虽关关难过，但会关关过

文/未央、莓丝

有时想想，真不知道这生活是怎么了，似乎总有操不完的心和过不完的坎。

想要留住的东西拼尽全力还是从手上溜走，想要留住的人再怎么努力还是彼此消散在人海。

也许这就是生活吧。

听过这样一段话：“粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。”

是啊，每个人都会经历一些艰难的时光，生活的压力，工作的失意，爱的惶惶不可终日。

挺过去，人生就会拨云见日，豁然开朗。挺不过去，时间也会教你接受和释怀，然后跟它们握手言和。

所以不管怎样，不要害怕，不要放弃。大胆向前看，往前走。只要心怀希望，就会所向披靡。

看过一句话：我们终其一生，付出的所有努力，不过是为了守护最好的自己，那个有些缺点，却十分真实的自己。

曾有位朋友跟我聊天，谈起成年后最大的改变。她说，成年人非常在意身边的人怎么看自己。我们总是为了形形色色的眼光，不惜隐藏真实的自己，后来，我们终于变成了大家都喜欢的模样，可是心里却感觉不到快乐。

其实真正的长大，不是逼迫自己，而是对自己变得宽容。我们要接受自己的能力有限，做不到的事，跟自己说，“尽力就好”；爱不到的人，跟自己说，“遇见就好”。

朋友告诉我：“不要害怕生命中会失去什么，因为我们还有时间，所以失去的还会长出来，而新的部分则会闪闪发亮。我们只需做好自己。”

生活不会为难任何一个为之努力和付出的人。世上也没有白走的路，在抵达人生终点的旅途中，我们走的每一步都算数。

所以，别责怪也别嫌弃自己，累了就停下来歇歇，抱抱自己。调整好心态，再轻装上阵。

也别只是一味赶路，而忽略了路上的风景。一花一草，一山一水，寒来暑往，春华秋实，世间万物既渺小又伟大，都值得我们驻足欣赏。

如果这个世界上，有一个人会陪我们到底，那个人只能是自己。所以对自己好点，阳光下尽情舞蹈，风雨里敢做自己，不要担心别人会讨厌自己，也不要试图为了别人去改变自己。

因为一个人最好的状态，是忠于自己，活得像自己，一个人最美的样子，是历经沧桑，却依旧爱笑。

人生就像闯关，它给每个人设置障碍物。心态好，懂得持续努力，懂得取舍，人生的路不会坏到哪里去；心态不好，不懂得拐弯，路再好，也会走岔走迷惘。

希望很多年后，当你回望此生，脑海中浮现最多的画面，是自己发自内心的笑容。

幸好，我们都未曾转身

文/网络

嘿，曾经说好和你要一直一直在一起的人，你们多久没打过电话，发过信息聊过天了？

亲爱的你，晚上好。我是寒衾，我在泉州，你在哪儿呢？我所在的城市，泉州刚刚下了一场大雨，空气里还是潮潮的闷热，闷得我跨不过一个思绪，想不起来好久之前没有联系过的人。

这个世间，不曾离开的恐怕只有自己了，自己的伤心，自己的难过，自己的快乐，自己的痛苦，都是附身在自己身上的魔鬼。不管时间多久，距离多远，它还是在的吧。

曾经有个人，有群人，总会搂着你的肩膀跟你信誓旦旦地说“一辈子不离弃”，为何现在你身旁的位置却空缺了呢？你还好吗，你难过了吗？我曾一度自以为是地觉得我不会难过，我以为笑笑就会一了了之，我以为你还在，你还在和我惦记着你一样惦记着我。原来，我错了，所谓真情只是海市蜃楼，只怕只有生死才是的的确确的。

现在的每天，我几乎都在虚拟的网络里和陌生的人交流，我会逗比，会暖心，会装乖卖萌。我习惯了这样子的自己，我不懂几分之几的遇见是真的是假的，我听着陌生的人和表达着温暖。昨天晚上，和一个交流群认识的小作者聊着天，她说她不舍我走。有那么一瞬间，我忽然觉得自己难得的被感动。陌生的小女孩，你太可爱。我只能这么回复她，我觉得我回答同样不舍得她太假，我说不出口，也许她真的是天真所以说的话也天真。我忽然想起很久前和我说着不舍的你，可是现在的你，在哪里？

曾经的我们很固执，我们是好朋友，倔强地觉得我们不会分开，不可以忘记彼此。电话，扣扣，微信，微博，详细的学校地址。我们记住现有的所有通讯信息。难过时聊聊天，说说自己的难过，快乐的时候，聊聊天，一起大笑。你说的，要做我的太阳，我们要一直一直在一起，永远是好朋友。明信片我寄出去了，你收到了。明信片我又寄出去了，你又收到了。我打电话，你说忙，晚上聊。晚上，我打电话，你说迟了，改天。我等着你的电话，没有等到。你忙，我也忙。我们的联系渐渐少了，甚至说是断了。

有时，我会想起那些一起拼高三的日日夜夜，想起当时天真岁月不可欺的誓言。有时，我会难过为什么你恰恰是那个和我有关的人。幸好，我们都未曾转过身，那么我想，我们不会看到彼此尴尬而不知如何难过的眼睛，那样子也好。

思念为谁？难过为谁？一辈子的等候又是为谁？是为谁？

文/网络情缘｛海JUN

怎么办？现在把自己弄的好悲哀，无止尽的思念、加上无止尽的悲哀，好痛苦、好想哭，好像又回到刚开始的那个时候，又学会了伤心的时候找自己熟悉的那个角落、在那里放声的大哭，为什么还是会那么的痛苦，是为了他吗？真的是为了他才伤心、难过吗？

现在还是像从前那样，每晚都想着他、才能安然的入睡，在梦中可以与他相遇，总是这种想法，好笨哦！如果是别人可能会恨他，我也恨过，可是我恨不起来，越恨他、就会又多一份思念，无止尽的，永远去不掉，只会让自己更加的伤心而已，有时候自己会失眠，想他会想一夜，就是睡不着，静静的午夜，我趴在那电脑前，听着自己喜欢的歌曲 默默的想着他，眼泪又不听话的落了下来，洒落在键盘上，情不自禁的又写下了这篇日志，一幕幕的往事犹如记在心头， 跟他有过快乐，有过幸福，有过欢笑，有过伤心，有过痛苦，现在心里面空当当的，翻来覆去的也都是那往日的回忆。如果早知道今天的痛苦，我还会去接受这段感情吗？、、、、

我现在只有等待，只有等待你去发现，我不敢说这个世界上最爱你的人是我，不敢那样想，现在不知道，你会不会再回来，也不知道这样的等待到底有什么意义，只是知道自己要等，但不知道要等些什么，也许，生命就在这等待中结束了吧……我只知道，爱过了你，我便不想再去爱别人，因为你已经占满了我的整个心，我不知道以后还能再去爱谁，或许以后也不会再爱了，也许不是为了你，只是，我不想再去尝这痛苦的果子……爱太苦……心碎了，谁能来补，你走了，留下的位置只能让痛苦去填满、、、决定放开你的手那一瞬间，我的心就已跟着你远走

难过

文/一米陽光，

我们在一起快三年了，一起笑过一起哭过，曾今走过的风风雨雨。我们曾许下的诺言，我们增拥有的一切现在对你来说已近淡了吧，我以为我们的爱是那样幸福那样坚不可摧，可现在我却要带着那些悔恨离开这里，你的徘徊你的忧郁已近告诉我，爱没那么简单，我越这样你就越可怜我，当你把我对你的爱化作怜悯，当做自责的时候或许我的存在就会只是一种痛苦，而你却在等待着用时间抹去这一切，你不敢在去面对我的爱，而我只能够明白这一切的罪魁祸首是我们自己，为什么你只看到现实苦楚，不愿和我一起承担。当我们真正面对艰险，我们曾许下得诺言却那么的不堪一击，我能做什么呢。我不愿让时间去摧毁我们的幸福，曾经的天真无暇，曾经的幸福快乐却变的那样痛苦。我一直在乞求，而你却在怜悯···············

细心聆听，两个人的难过

有的人，初次遇见却宛若相识已久，那年的我们就是最好的证明。也许是因缘巧合，我们注定要在人海茫茫中相遇相知相惜。

——题记

众所周知我们是最好的朋友，即使现在已经分隔两地。时空的距离割舍不掉关于我们的深刻记忆，被定格在最初的美好里由我小心翼翼守护着。我知道你爱我就像我爱着你一样，一样深刻。

好像我很多的记忆都埋葬在开山中学，深不见底无法磨灭。原本我们是毫无交集的两个人，彼此擦肩而过却是素不相识的路人。

生活总是有很多令人意想不到的阴差阳错，记得我们在谁当表姐谁当表妹这个无聊的问题上争论不休，最后还是我向你妥协了，心甘情愿当了你表妹。那才是我们的故事开始，但那之后遇见也只是淡淡一笑，并没有太多的交集。各自生活，各自行走，各自向无限远的未来拼搏。

初三那年分班，你分到我们班，我满心欢喜。从此我们形影不离，一起上课下课一起吃饭一起看书一起聊我们的小心事一起面对中考的压力。不得不矫情地说陈玉玲，遇见你是我的幸运。你的善解人意，你的温柔忍让，让我可以像妹妹一样任性的对你撒娇对你无理取闹。那时候的我们都还是天真善良无忧无虑的孩子，有事没事就呵呵傻笑个不停。偶尔你也会生我的气，说以后我再这样就不理我了。而我依旧惹你生气，而你每次都是前一秒说完下一秒就原谅我。所以就让我有机会一次又一次的施展那些小把戏，而好脾气的你总是被我欺负，我知道你不舍得真的生我气。

高中以后，我们不在同一所学校。后来给你写信，把我的伤心难过委屈一一告诉你，你会耐心聆听我所有的心事。我们把各自的生活一一说明，无一遗漏。就像你还在我身边还在你身边一样自然而然毫无距离。面对高考巨大无形的压力，互相打气互相说着谁都不能轻易放弃，哪怕已经预料到了是惨不忍睹的结果，还是说着兵来将挡水来土掩之类的话自欺欺人。你会难过我的难过，委屈我的委屈。

高考，考场设在我们学校。我依旧兴高采烈，满心期待着你的到来。不确定你什么时候到，就不断咕噜着眼睛看窗外找寻你的身影。由于近视，一直没有在凌乱的人群里看见你。被你劈头盖脸骂没心没肺，要知道我为了能够接到你，上课都心不在焉哎。兮兮、都不重要了。

后来我说你怎么不回信还不打电话，你说发了信息给你了呀，还和你聊得不亦乐乎呢。结果你把信息发到原来的号码上了，回信息者却另有他人。搞得我们面面相觑，大骂那人无聊加变态加可耻。

带你去宿舍，我骄傲的向同学介绍说，这就是我开口闭口都在提的姐姐。趁放假之际，带你去逛校园逛街。牵着你的手，久违的幸福感。你说终于实现了能够再次牵手走过校园小道的心愿了，这辈子都了无遗憾了。

高考结束之后，我们再没有见过。用手机维持着我们的友谊，每天都心急如焚等待着分数。还记得你告诉我分数时，我难过的哭了。对着电话，你没有说话。你知道我的骄傲，理解我唯一骄傲的资本都洒落一地的那种撕心裂肺的心痛。本来我们说好要一起去复读，而我却因为承受不了压力选择了放弃。对于我的出尔反尔，你只是理解而没有怨言。

在我眼里，你是一个完美到极致的女孩。比我懂事比我孝顺，对于你奶奶的死你很自责。很多次都哭着打电话对我说，却总是不让我安慰，我明白不是你的错还是无能为力那你的难受。

过年也没有见到你，很遗憾。我们已经半年没见了，下次见面要在一年之后。昨天打电话给你，听着你带哭腔的声音心很疼。你说害怕考不上要怎么办，面对那么多的期望要如何释怀。我明白都明白，不管这条路有多么的艰难困苦，既然选择了就算头破血流也要背水一战啊。像凤凰涅盘一样，羽化重生。你坚决地说，你什么都不用说，不要安慰我。只要让我听着你的声音就好了，这样就不会那么难过了。

如果我的声音能够让你不那么难过的话，那么以后我经常给你力量。我发誓，这辈子我都会陪着你无论身处何地。

亲爱的，答应我要好好的。我等你好消息，这次你一定会金榜题名的。一年的蛰伏，会迎来春暖花开的。

被遗弃

文/shalling

无所事事的过了一周了，却感觉比一年还要漫长。每天都呆在家里，重复着同样的事情：想念、难过……

我多想自己彻底的遗忘，或者失去记忆也行，可是不知不觉的才发现，原来留下的回忆是那么那么的多，无论怎样费尽心思的想要忘记却偏偏做不到，回忆只会让我难过、消沉，而我却深陷其中无法自拔……

我一直觉得自己是被上帝遗弃的，所以才得不到别人的疼爱，可是上帝偏偏在我的幸福快要达到最顶峰的时间将我遗弃，这叫我如何坚强？

当初

当初，蹉跎岁月后的字眼那么让人心碎。

当初，我们无话不说。

难过时间流逝，这些年，散落的我们变成我和你。

有句歌词，承认难过是一种幽默。

只不过是自我解嘲，我想。

如果现在蓦然回首，

还会再有一树花开吗？

我欠你的那句对不起，游走在唇齿间早已驾驭不了的轻狂你还能接受吗？

幼稚的影子也已经亭亭玉立，

光与尘邂逅的那些下午，

夕阳被踩进土里，埋在很深很深的心里，

这些你愿意想起吗？

我的女孩

有多久了，我好像忘记忧伤。真的，过了多久的时间，我没有想要忽然流泪的感觉，今天又出现了。和你一起之后，我开始释怀，我忘记了曾经发誓要记住的一切，为了你。我爱你，我告诉我自己这是我应该和必须做的事情，因为是你包容着我，让我知道被人疼是件多么幸福的事情。我已经很久没有想起那个人，即使偶尔节日时互相问候，我的心里已不再有任何激动。我从来没有告诉你我有多么的感激你，让我学会了忘记。因为没有他的那几年，我真的很难过，而这一切的一切，在你出现之后，就消失了。

可是，就是这样的你啊，让我心疼了。现在你可能还不知道吧。

是我一直活在自己的世界里，以为我的世界里只有你给的幸福，我在里面住的心安理得，对所有的一起都充满信任，因为是你。我时不时会拿有个姑娘开你的玩笑，可是我现在才发现，原来你的女孩，另有其人。我不知道你们当初是怎么样的，但是我应该理解你，毕竟我自己也好不到哪去，可是我难过了。看着你写的东西，没有原因的很难过。你从来没有认真的跟我说过，你也有一辈子都不想忘记的人，包括我在内，你都没有说过。也许在你看来，我是小题大做了，但是我真的很难过，我很遗憾，没能听你亲口告诉我。

你怎么舍得我那么难过，那么孤独

我以为的一切都变了，我想我是真的没有人要了。

你不在我身边，孤独的夜里只有我一个人在马路上走着。

我想你，那么彻底，那么不可思议的想你。

想你若是在我身边，我就不必一个人面对这样的黑夜

我就不会那么害怕路上的一切，我就可以牵着你的手

在夜里开心的走着，就算再怎么黑我也不害怕

我就不会看着一群群的人离我远去

我就不会一个人在冷风中想你

怎么就连他也要这样呢，我怎么那么想你呢

怎么就算是我最好的哥们也不能给我你给的温暖呢

怎么就是我这么爱你呢，怎么你就不能爱我呢

为什么？突然好想有个人抱抱我，只是抱抱我

我好想哭啊，好想有个人来承受我的伤悲

那个人啊，你在哪呢

到底在哪呢

爱不是一定要在一起

文/酆瑾飘零

对不起，不知道2年前为什么喜欢你，继而，爱上了你，是一见钟情的左右，还是体内荷尔蒙的干扰，大概都是吧，爱上你情不自禁，我屡次制止自己的情感，却使自己越陷越深。从先前在网上偶然和你聊了次天，到和你一起在夏夜出去散步，聊天说地，却不知道感情在升温。大学几年时间，匆匆而过，大学的爱情纯美真切，这是留给我一生的记忆。我有着自己的女朋友，却爱上着你，我很矛盾，但很清晰，我女朋友需要我，她更需要我，即便我再爱你，也只能选择离开你，瑾，感情，我自己也说不清，正因为很爱你，才选择继续逃避你，协会活动，你以死要挟我陪你一起去，我有想过陪你去，因为我答应过你有机会陪你回福建武夷山，可是，我这样做了，会给你带来伤害吗~不言而知吧~现在，每次看着你一个人坐在角落，我心很难过，但我一直装作没有事，装作不在乎，可是，谁都不知道，我很在乎，我真的很在乎，我很想在你旁边陪着你，看着你。还有不到一年，我就毕业了，从此，我们可能各奔东西，这辈子，我们注定很悲剧，这辈子，我注定心中永远忘不了你，每一夜梦中，总期待与你相遇，现实太残酷，爱情太猛烈，让我实在不知所措，亲爱的，别怪我冷漠你，其实，爱到了最高境界就是如此，我很难过，却无法告诉你，你是否难过，我不得而知，我只是希望，以后你比我更幸福，这个日志，你一辈子都不会看到，但是，这份爱，一辈子都在！不知道，你爱我吗？我走了以后，你会失落，会难过吗？一辈子，真的很漫长，我怕自己忍受不了思念的折磨。每每看到你微薄说自己在哭泣，我是什么感觉呢，失落，伤心，无奈…

我不难过 你爱她比我更多

听他们说，谁都会突然很想谁。

原来我也一样会突然很想你。

我发现你消失后。

心像是被风吹了整整一个通宵后清晨的蓝天。

空旷得发痛。

因为记忆中的曾经太美好了。

美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。

不是爱情不肯放过你，不是宿命不肯放过你。

而是自己不肯放过自己。

我对亲爱的自己说。

你若不惜，我亦不爱。

空荡的梦怎么写我们的从今以后。

握紧着手看不到再见的尽头。

身边的人不停更迭，却还是少一点丢掉记忆的坚决。

我在被封闭的世界中呆立不动。

成为了临死时被孤独缠绕着的人

行走于繁华的阳光下，与无数陌生的人擦肩而过。

无何异议，我没有记住一个人的面貌。

我只是个路人，看着那些人的喜怒哀乐。

猜想他们的某些言不由衷，有点叹笑自己的无所事事。

后来转变为凌乱的步伐，像是被看穿般的无地自容。

我们还是朋友，最普通的那种。

你跟我说你们多幸福，快乐的像个孩子。

我微笑的听着，心一块块碎开。

舍不得不如记得，总该记得什么。

我还是我，你还是你，平行相交之后紧接的还是平行。

我们在心里都默默点头承认，我们彼此相爱过。

只是我们都已无力诉说。

谁都说不清，到底是什么弄乏了我们的身心。

温暖的午后，我独自一人无力的瘫坐在阳台上，贪婪的享受阳光的抚摸。

猛的睁开眼，什么都看不清，顿时心慌的我双手胡乱划拉。

那一刻，我真的很想念你，很想念。

眼泪一滴滴滑落，这次我不再找借口说不难过。

你说你爱听情歌。

你还说你爱她比我多。

一整个宇宙换一颗红豆。

我多么希望你能听出我想说什么。

后来，我只能听别人唱分手快乐。

多年后，我们各自安好，在属于自己的站位里生活。

你会牵着另一个人的手，而我的身边再也不会是你。

或许，那一天我会看着你，从新像个陌生人一样从我身边走过。

目不专盯，直到你消失在我看不见的地方。

所以，那时你别回头。

把所有欠我的感情全部带走，千万别回头。

怎一个信字了得

我是一个天性敏感的女生，我多疑，倔强，还很多情。却也很善良，懂事，通情达理。我很优秀，从小学到现在一直都是，同学和老师也很喜欢我。初二的时候，在全班的起哄下，我竟发烧似的和班上一个男生交往起来。他比我大近两岁，是一个小学降过级的成绩中等的很阳光的男孩。于是，我的小初恋开始了。那个时候，我很单纯，也从那时起，我开始一点点改变。不过我发誓，我仍然很善良。

他对我很好，我仍记得我们第一次拥抱，是在很冷的冬天，他拥着我，很紧很紧，我很暖很暖。我还记得第一次牵手，我们一起去爬山，很多同学，很热闹，也很快乐。还有，我们的初吻，在一个只能透出一点光亮的废弃的隧道口，他按着我的头，抢走了我的小小的初吻。然后，我们一起游山玩水，一起逛街吃饭，那些日子，很快乐。他像捧着易碎的玻璃娃娃般小心翼翼地疼着我，百般呵护，小心供奉。于是，在很年少的时候，他让我懂得了爱。班主任曾不止一次的把我叫到办公室，说我会遇到更优秀的男人。我在心里回答：可是，不一定会遇到比他更疼我的男人。

初中毕业，我上了自己理想的学校，他却因分数不够而没和我在一个学校。我知道他在努力，我心疼着。于是，我把自己给了他，那时，我们交往快两年，在这期间，我们不止一次的闹过，因为我的任性，我的多情，也因为他的疼爱，忍让，我们没有像其他情侣随便分手。那些日子，我知道，我欠他的，所以我把自己给了他。我记得我们的第一次，是那么羞涩，也是那么甜蜜。我爱他，如他爱我这般，深刻，难忘。日子过得似乎很快。整个暑假，我们几乎每天都呆在一起，要么耳鬓斯磨，要么游山玩水，很幸福！

我很想他。高中生活开始，我每天都在繁忙与思念中度过，他呢？见面的时间越来越少，他每天都给我打电话，诉说着思念之苦。可我却在他的QQ里看到他和他的高中同学有些暧昧的聊天记录，而且他的同学似乎经常给他打电话。或许是我太多疑。今天我又莫名的流泪，我说，我越来越不相信你了。他听了很难过。其实，我真的不知道有什么理由可以让我完全的去相信他，我唯一可以相信的，只是，他还爱我，他需要我。正如我也还爱他，也需要他这般。其实，天知道我多舍不得他难过，我舍不得我爱的任何一个人难过。天知道，我多么爱他。我亲爱的，我又怎么舍得？