回家的日记

回家的日记（精选25篇）

冬至

文/闫霞

久居南国地，冬日无寒霜。暖日疑是春，黄叶映苍茫。

又到一年冬至时，以往每年都在那个秀丽的小城度过，手插在口袋里取暖，冬至的空气寒冷凛冽。冬至是一个大的节日，要驱寒，很有仪式感。两年前的冬至还历历在目，在冻僵的路上回家探望，那时候我还是刚上路的新手，心情愉悦的可以奔驰在归途上。而今冬至又至，这里温暖如春，近期的雾霾让天空笼罩着苍茫。

冬至要早早回家啊，这是同事刚刚说的，回家过节。

不要停下来，进步一直都在。

难忘的春节

文/田敏珺

春节，五颜六色的烟花，美味而丰富的年夜饭，红红的灯笼与对联，寄托了人们对新一年满满的祝福。刚放假，我就早早盼着，多久后才能回家过年。终于到了回家那天，一家人背好行囊，脸上充满喜悦，回家过年！

除夕这天，大家一起大扫除，贴对联，把家里的东两搬到院中，扫扫地，擦擦家具，能要的就留下，破旧的就清理掉，重换新的。门前，爸爸架着梯子，拿着一卷胶带，爷爷则给爸爸递对联。大人们忙里忙外，谁也闲不下来。

初一一大早，我就迫不及待起床了，怀着满心的愉悦，踩着鞭炮纸皮，穿上新衣服到处溜达，挣点压岁钱，买点好吃的，找小朋友们一起玩，那是再惬意不过的了。但这些都比不过我和小侄女堆得雪滑梯。初一下午，外面下着大雪，雪边下我们边玩。首先堆一个高高的雪堆，用铁锹把顶部拍平，再把侧面抹平，铺一张硬纸片，坐好后，身体往前蹭一下，“刺溜”就滑下去了，非常好玩。虽然都是滑梯，但在春节，在冬日，这将是和公园中不一样的体验，参与其中才是快乐的。整整一天孩子们玩这个闹那个，疯了一天，晚上一家人围桌吃顿团圆饭，各种美味佳肴：炖排骨、清蒸鱼、水煮饺子、春卷……光看着都让我“口水流下三千尺。”13年来，过了许多个春节，但今年是我在历年中感受最深的一次，也是最有浓浓年味的一次。看！饭后升上天空的烟花绚丽多彩，我们新年的日子也红红火火，如空中的烟火一般。春节，中华民族最隆重的节日，我最难忘的节日。

我的父亲母亲

文/slily_8709

苦，人生不可避免。有些人生来就家中殷实，无需担心温饱问题，一路顺顺；有些生来就为柴米油盐而愁，总在担心有上顿没下顿，又生了一堆娃，累死累活。而我的父母就属于后者，但无论在何时何地，有他们在的地方就有家。

上个星期回家，父亲又骑摩托车到镇上接我，不料下雨堵车，回到镇上快晚上8点，然而，车坏了，回到家中，又是黑黑的天。第二天拔花生，父亲的腰又难受了，我知道，他强忍着，拔一会又在田埂上坐。边拔边聊天，休息间隙望了一眼母亲，白发又多了一些，风儿使他们在空中凌乱。我知道，我不是一个好孩子，却是一个吸血鬼，把他们的血汗钱拿走啦。

爸妈，我多希望时间慢一点，你们才有多一点的时间来享福，劳累了一辈子的你们，什么时候才停下片刻，不再为我们担忧，希望明年哥哥他们回家，一家人团圆，好好在一起。

一月随笔

文/seivm

最近几天一直下雨，天气也冷的厉害。穿的臃肿的像个胖子出现在房间里或者办公室里。手蜷缩在口袋里，不想伸出去碰任何东西。我挺怕冷的·····今天倒是稍有一点点的暖和，腾讯弹窗说气温要回升了。以前上学的时候天气一冷，我就天天拿着手机看天气预报，盼望着气温回暖。

突然想到还有2个星期就可以回家了，心里不自觉的舒坦起来。回家前需要做些准备工作，比如，买几件衣服，剪个头发。我只是不希望我妈认为我很邋遢，或者说生活的很糟糕。

我一直不间断的学习，但是总是静不下心。一开始学习思想就到处飞，或者说就开始做白日梦。按理说已经是过了做白日梦的年纪，却还是不自觉得幻想。或许我应该利用丰富的想象力做点什么，至少这不会让时间白白浪费掉，或者说可以留下些什么。

回家的心

文/乾县漠溟树

其实，还要一个礼拜。

可是梦里都是那些熟悉的场景。一种情愫，竟会如此地绵延。也许，心一直未曾离开，它一直留守在那熟悉的地方。流浪的心。就正如那流浪的二胡一样，只是躯壳在飘荡，那灵魂特有的东西是永远也不会走失的。我仿佛就是那枝头的叶，离开了，却亲吻着滋养我的大地，等到大雪把我掩埋，直至腐化，到来年，我依然在枝头返青。

这个世界上最温暖的地方便是有亲人的地方。那个地方叫“家”。你看啊，它的字形就告诉了我们，是一个屋檐，它遮挡着所有的风霜雨雪。亲近它，就如婴儿亲近襁褓；亲近它，就好比幼鸟亲近窝巢；亲近它，就好像鱼儿亲近大海。每每的夜深人静，只要你想起，你的 血液便是滚烫的，你的眼眶便是潮湿的，你的心房便是暖暖的。

等待，等待那一声汽笛的鸣响；等待，等待那轮子的咣当；等待，等待窗外的风景倒退；等待，等待又一个黎明的到来；等待，等待那屡熟悉的炊烟沁我心脾！

久违了，我亲爱的家！

钥殇

文/一朵小尾巴

今天我的心好累。

感觉呼吸都是累的。

具体来说就是我不知道丢了钥匙，回家才发现丢了钥匙。

找雪天使拿了备用钥匙之后再出门，回家发现挑了一把不灵光的备用钥匙。

打电话给开锁大师傅，他关机。

去楼下找保安，保安说400铢，我说好。

将近1小时之后，开锁小师傅来了。

我终于回到了温暖的家。

到家之后我的心感觉很平静。

就是你问候八辈祖宗我都会对你微笑的平静。

好累。

秋之初想

文/安琪

今天是秋分，下了一夜的秋雨停了，早就听祖母说：“一场秋雨一场寒，十场秋雨穿上棉。”一个人独自走在林荫道上，寒气吹进我的衣衫，倒觉得祖母的话是真的。

从这一天开始，就意味着进入秋季了，可是我怎么觉得秋天早就来了呢。你看那地上都是树伯送给我们的礼物，一片，两片，暗金色的，枯黄色的，像蝴蝶，像缕衣……风一吹，他们又飞起来了，转着圈，哼着小曲，缓缓地铺在了羊肠小路边。有几个顽皮的小孩，嬉闹着，追逐着，踩到了这些叶子上面，叶子也笑开了怀，清脆声不减，虽碎了一地，却也护了花。

乡村的树叶似乎用途更多，我祖父把树叶当成宝，用扫帚扫了一车又一车，满满地推回家去了。那时的小车只有两个轮，整个都是用木头钉制而成的，还有个担子，在推的时候套在肩膀上，祖父就是常常用他那瘦弱的身体推着这样简陋的小车，两手稳稳地握住车杆，先是身一弯，然后再站起来，才能更好地控制好小车，虽然有些吃力，但是每次都很开心的推着东西回家了。乡村的树叶就是大自然对人类的馈赠，家家户户都会捡些叶子回家当作燃料，以供烧火做菜用。当叶子被火柴点燃送进灶膛里，就能烹制出一锅美味的菜肴，远在麦地里玩耍的一群小孩儿远远就看见自家红砖蓝瓦房的烟囱里升起了袅袅炊烟，也顾不得玩了，一拍屁股就往家赶，怕是家里人做了自己爱吃的饭菜被兄姐抢了去吧。除了飞向天外的叶子，大多数都安安静静的躺在灶膛里，等着祖父把它扫出来，撒到菜园里，用作肥料，来年的青菜叶会肥硕鲜美。除了用作肥料，这叶子灰烬用途还有很多，下雨过后，道路泥泞，一走就有烂泥巴粘到鞋上，前一块后一块，难走的很，于是祖父就用铁锹从火膛里铲些灰烬，小心翼翼地端到门口颠颠、撒撒，把灰铺在烂泥上，再用脚来回踩踩，踩平了，路也变得结实了，一条没有泥巴的小路就铺成了，其实家家门口都会铺设这样的小路，不仅方便自己，还方便了过往的行人。我和邻家的小伙伴常踩着这种铺平的小路，去到屋后的树林里采摘刚从树皮里冒出来的水润润的木耳，揣着满兜的木耳满心欢喜地又沿路跑回到各自家里，全然不顾鞋子上粘的黑灰。

热闹的夏天从今天开始画上了句号，悄然走进落叶的秋天。霜天红叶，繁花凋零，只会让人觉得时光易逝，红颜易老。

他们

文/mori

有一个永远不会来接我回家的爸爸，和一个永远不体会我心意的妈妈，总是在吵闹的姐姐姐夫，所以我对回家总是没有很多的期待。

我的高中同桌是个把离开家当成奋斗目标的人。高二那年，我们一起策划了一场离家出走，虽然最后因为很愚蠢的疏忽被家长带了回来。她成功远走他乡，而我从一开始就是被束缚的，所以继续我的高考之路。

那时候我不是很明白她为何这么固执想要逃离。她说过一个例子，初中，下雪的冬天，晚自习下课别的同学都有爸爸妈妈来接回家，只有她一个人慢慢走回家，自己摸索出钥匙打开门的时候，本来以为会有爸妈的嘘寒问暖，也没有。换鞋的时候，妈妈还让她快点关上门，冷风吹到客厅里了。她的心就是这么一点一点冷下来的。

我知道自己不能逃离，我的爸爸妈妈需要我。他们不强势，很脆弱。我逼着自己越来越强大，一天一天给他们更多的依靠，尽管我是越来越不能感受到这个家的温暖。小时候需要爸妈陪的时候他们没时间，我总是一个人。现在，长大了，有很多事要去做，不再需要他们作陪，他们也越来越不懂我。

雪，你慢慢儿下

文/杨阳洋扬

一大早，天才刚亮，同事就告诉我下雪了，本来犹豫是否回家，既然下雪了，那就睡觉吧，反正周日早上彝族年一周的假期呢。回到宿舍继续睡，小盆友给我发来微信说外面貌似下雪了，心里暖暖的，每次变天他都会提醒我，真的很暖心。在被子里和闺蜜分享她的结婚照，美美的。每次看到他们漂亮的婚纱照，心里那个羡慕呀……可是，现在还不具备任何结婚的条件，所以呢，慢慢来，乖~~~然后吃了碗在这里最爱的米线，知足。回到宿舍，烤着火，开始码字。

其实，我应该养成写东西的好习惯，一来，自己很喜欢读文章，喜欢文艺，不能只看不写，那么我就是假文青；二来，自己打字很慢，练练字？也不错；三来，周末不能只是睡觉、追剧，那很浪费光阴，况且，一闲下来，我就容易想太多，容易忧伤，所以，得着自己感兴趣的事情做。

工作两年半，职场的酸甜苦辣算是感受过了，一个人在异乡，若不回家，就是独自待在宿舍，那里也不去，这样的孤独，整整两年半，这样的境遇，以后还会继续下去。一起分在这个县的四个，到现在就是自己没升职，我绝不相信是我比他们的能力差，这个时代这个小地方就是拼爹，呵呵。安慰自己，这样的日子也不错。两周回家一次，偶尔和小盆友一起去压马路，看看书，追追剧，听听音乐。呀，外面的雪，越下越大风吹着，很美。工作的不如意，总是引发自己的负面情绪，抱怨这样，抱怨那样，然后总是羡慕别人，然后给别人传递的都是负能量，怎一个惨字了得。？最主要的是还离家远。哎，希望慢慢的一切都会好起来。

家里，爷爷也八十多岁了，身体越来越不好，爸妈年纪越来越大了？，希望自己好好努力，多赚钱，让他们以后生活过得好一些。姐姐快结婚了，对象呢，我。家人很不满意，哎，她幸福就好。

沈千雪

文/千阳

沈千雪是沈家山的堂姐，生得小巧玲珑，只是清秀的脸庞总是没有血色，十五岁的时候，医生说她贫血，她不以为意，觉得一白遮百丑，为了漂亮，她情愿一直贫血。

学龄前的沈千雪叫“沈大妹”，小学一年级报名时，语文老师说：“这个名字太随便了，我给她起一个吧，她生在腊月，皮肤又白，我这几天正在看《神雕侠侣》，开头的那首词不错：‘千山暮雪，只影向谁去？’就叫千雪吧。”沈千雪的父亲并不识字，母亲精神有点问题，根本不知道诗词歌赋，只是觉得老师是有水平的人，他说好那就一定好，于是就去派出所改了名字。

那时候，鱼木溪的教学水平非常差，没有人能考上高中或者中专，孩子们初中毕业后只能回家务农。沈千雪很不甘心，她说她想当幼师。初中毕业后，沈千雪在鱼木溪幼儿园帮忙，不收任何报酬，一年多后，老师感激她，免费教她弹钢琴，她学得特别快，坐在钢琴前非常优雅。后来，老师看着很欣慰，鼓励她去青岩区话剧团，并托自己的亲戚帮忙。沈千雪并没能留在话剧团，但她结识了未来的夫婿。

那是个秋天，沈千雪穿着自己织的白毛衣，从话剧团回出租屋，迎面走来一个高个子男人，问她火车站怎么走。沈千雪对青岩区还不熟，说了半天也没能让对方明白，后来，她决定自己带他去，他们穿过两条街，走过两个十字路口，然后上了3路公交车，这一路足够他们互相介绍，谈论人生。

送走陌生男人，沈千雪原路返回，再没把这件事放在心上，不想一周以后，她收到了他的来信，他希望她能去他的城市，和他一起生活。

沈千雪辞别父母，带着一个户口本和行李箱就上了去怀化的火车。

几个月后，沈千雪回家举办婚礼，苍白的面容竟然带着些红润，她的丈夫很高大，走在前面的时候，根本看不到后面还跟着沈千雪。

沈千雪成为鱼木溪第一个远嫁的姑娘，村里人开始担忧，要是被欺负了，都没人为她撑腰。沈千雪却说：“我个小，打不赢，不会跟他争吵的。”

沈千雪婚后继续练习钢琴，还当上了幼师，比以前更加自信。她一年回两次鱼木溪，一次是春节，由丈夫陪着，一次是暑假，丈夫要上班，她独自一人。独自回娘家的时候，她提不动那些丰富的礼物，村里人看见了都会主动帮忙。

沈千雪无疑是女孩子们的榜样，她们觉得自己将来也要努力追求想要的生活，嫁想嫁的人。

没过几年，沈千雪的弟弟沈家庆参军去了，母亲病情加重，成了真正的精神病人，经常半夜三更跑出去，第二天再被好心人送回来。沈千雪只好藏了她的身份证，把母亲带在身边，但她母亲并不能体谅女儿的一番苦心，她总是想要跑回家，每次都因为没钱没证件才没走成。终于有一天，她遇到了一个心地特别善良的工作人员，她跟他说：“你可怜可怜我吧，我女儿不给我钱，还打我骂我，我要回家。”就这样，她一分钱没花，证件也没查就坐上了回青岩市的火车。

等沈千雪哭着跟回来时，她正在自己的菜园里跟白菜说话。

覃谦逸说：“疯子和艺术家只有一步之遥，幸好千雪姐姐只是继承了***妈身上的艺术天分。”

后来，一茬一茬的孩子长大，沈千雪再不是村里嫁得最远的姑娘，也不是最努力的姑娘，但她依然是她们的榜样。

今年过年不回家

文/志恒的碎碎念

今年是第一年不回老家过年，恰好因为有事，需要坐一班公交去火车站附近。赶上春节归家了，与我同车的，应该是各种返乡的民工吧，大包小包，各种口音，粗布衣裤上，依稀可以见到各种斑驳，不知什么污渍留下的印记。

我在想，回家的路上，他们是一种什么心情呢？

吵闹拥挤的车上，有小孩哭得歇斯底里，抱小孩的，正在紧鬃眉头，大声安抚；三三两两前后排坐一起的民工们，高声说着听不太懂的方言，是在抱怨着挣钱的幸苦吗？一首凤凰传奇响起，是拿起手机高声报告归家时间的。

所有人都在发出声音，坐在下午惨白阳光照不到的对面窗口位置，看着这些归家的各种面孔，我在庆幸，今年我不用跟他们一样，去赶，去换乘各种麻烦的交通工具了吧。

嗯？身子好像变得暖洋洋了？

哦，车开了，转了几个弯后，阳光照在我这边了。

不知什么时候，哭泣的孩子早已咯咯笑起来，民工们，依然操着方言，但是聊的话题应该是回家的吧，否则怎么会嘴角一直带着笑。

归家的路，不是只有折腾吧。

否则我怎么看到了一车人慢慢溢出的满足？

重重的包裹中，包住的应该是回家的喜悦吧。

大声的喧闹中，包含的是抑制不住的思念吧。

归家的路上，是不是要换火车，换大巴车，还有三轮车？但那又怎样呢？虽然辗转，可是脑海中清晰或模模糊糊的的街道是不是越来越熟悉？包围着身边的乡音是不是越来越浓厚。更多的幸苦，是不是只会让到家那一刻的喜悦发酵得更醇厚。

今年过年不回家。明年一定回去。

十一小长假返校

文/小文青lee

放下耳机。

我记得大一的时候每一次放假总是会兴冲冲地跑回家，家乡的亲人、美食，路上的风景都会令我浮想联翩。如今连杂志都看不进去，回家这几天，我几乎失去了自己所有的思想，随心所欲地放纵自己的坏毛病，吃喝玩乐，无聊透顶，唯一可以慰藉的只有我们仨的团聚。

这算是失意吗？我慢慢地从别人的身上意识到自己有多么脆弱，因为脆弱，所以敏感，殊不知那些不过只是人之常情，我冷漠，我多疑，从不轻易地相信别人，多么孤单……

有时候会怀疑自己对于人性的理解是不是太浅薄，爱情，亲情，友情。

既然有些人不过是在明目张胆的利用我罢了。

我可以一板一眼的教育别人如何学习，我自己呢？我怎么那么苦恼。

看自己写过的随笔挺舒服的。

如何表达？这难道真的是个难以解答的问题吗？

今天整理上大学以来买过的杂志，又一次读了蒋雯丽的一篇文章，讲的是她小的时候，因为自己在学校和体操队的不受关注，以此反过来来爱惜自己的邻家妹妹的故事，结尾处的“小时候只有你和我玩”，让我深深感动。忍不住回忆自己童年及至少年的懦弱，不时暗暗嘲笑自己的愚笨，会想象，如果我有了孩子，一定要教会他如何怜爱和保护自己所爱。大概是自己不能完成的愿望就寄希望与下一代吧！

拖延症无时不刻的困扰着我，我也尽力地克服它。

回家遇上了雨，冒雨回家

文/阚绍微

下班时从一出门就开始下雨了，运气不错刚走到公交车站就来车了，赶紧上车走人，到中关村时就下的哗哗挺大的了，堵车更厉害了。

到五棵松时倒车，走的远不说，站台上还没有棚子，也不快点来车，没一会儿衣服就湿透了，站在马路边上成了落汤鸡，类似我这模样的有好几位。

好不容易来了一个车，一拥而上爱谁谁了，往车后面一站不招人讨厌，下车后就看见家属来接了，这让我心里舒服了一点。

晚饭吃的牛肉面，如果按照“新川面馆”的标准，我这一碗面里的肉能相当于她们的五碗的，下雨没出去，洗了个热水澡，里外换了一身干净衣服。

深色的路

文/用胆色闯一片天

每当秋风扫落，旷野开始寂静时，我的心也象秋叶一样在飘落，寻觅归宿，寻觅大地，寻觅回家的路。

那是二十多年的事了，当时，我算不上什么背井离乡，可也算是过着寄人篱下的生活，一走就是几个月。当我得知父亲病重时，恨不得马上赶回，时已秋末，回家的路上，已不再是走时那个绿色的背景，眼前像变了一个世界似的；灰色的天空灰色的视野，就连那条回家的小路也变成了深色。如果说季节的变化让一个人的心情有触感怀，倒不如说是父病的突变让我的心境倍感哀愁；还有久别离乡的凄凉感，使我的天空徒然喑淡，眼前一片灰色。冷峻的的山峦，冷漠的四周，冷朔的野风，冷酷的大地，还有父亲那张浮现的冷瘦的脸，都成了一道深色；蓦地，我也像变了一个人似的，经受了许多，苍老了许多。

也许，在我生命的季节里，已播种了深秋，播种了父亲那张用深秋写照的脸，涂上深色，又用深色埋葬的父爱，已染上秋天的记忆，当父亲的生命定格在这季节里，我绿色的生命已进入一段深思，播种经历，收获性格；播种性格，收获命运；一种理念是天空里走出的父爱。

年前回家

文/一方泥土

每年临近春节都要回老家看看爸爸妈妈，敬一份孝心。一到家，老人已经盼着了，在门口内向外张望，是在看过往的街人中有没有我们的车辆；临走时，老人会站在冷风中看着我们走远后，再回大门里，就这样一年又一年。

和老人主要就是聊天和谈心，更多的是回忆，有苦也有乐。妈妈信基督教，心地善良，朋友也多，我喜欢看着她们在一起聊天，打扑克。虽然妈妈患病，但在不知的情况下心态还是蛮好的。看到老人气色尚好，身体无不适，我心就踏实多了。

一位老嫂子，与妈妈年龄相当，70岁了，身体很好。她说孩子们给她买了很多保健品吃着，但她就是喜欢吃野菜包子，孩子们也喜欢吃，每次孩子们来看她，她就蒸上几锅，让她们带回去忆苦思甜。老嫂子和我妈妈是无话不谈的好朋友，回忆起她们年轻时，讲起来充满感慨。老嫂子说她是远处过来的，正是挨饿的时代，结婚时带了三个窝头骑着马嫁过来的，没有人看新媳妇，也没有人闹新娘，没有一丝欢乐的气氛，因为那时村里的人们都已经饿的没有力气了，地里没有能吃的东西了，树皮也都被扒光，凡是能咽下去的东西都吃光了。过了门儿，吃完三个窝头就回了娘家。每次回来她都自己带干粮来，因为丈夫家里实在太穷了……最后她说：“现在讲起这些事儿来，小孩儿们就跟听瞎话儿似的，等我们这帮老家伙死了，就都不知道了”。

这帮老人们真是中华人民共和国的功臣啊，在最艰苦的年代熬过来了，肩负着重建祖国家园的重任，吃尽了苦头，现在真是他们应该享福的时候了，但却都老了。

我从农田里长大，对村子充满感情，虽然近年电厂已经占了村里很多土地，原来的池塘也被垫平了，没有了芦苇、没有了野鸭，没有了荷叶，更多的是遍地的垃圾了，空气中弥漫着电厂的灰尘，一夜之间车上就会被盖上一层尘土……，但这里有我全部的童年，满满的都是美好的记忆，我对这里的土地依然充满敬畏。

一方水土养一方人，正是这些土地养育了一些朴实的人们，并支撑着我们这些70后走出村子，走向城里，老人们付出的代价又有多少孩子们能体会到。

傍晚，要返程了，拿上老人包的包子、蒸的馒头和窝窝头，又回到这喧嚣繁华、灯红酒绿的城里。

走出家，走回家

文/默默微说

下午三点二十下楼准备坐火车回家了，走时告诉爸爸一定要在屋里经常走走，爸爸对我说不用总回来了，这也没什么事了，就不要来回折腾了，我知道爸爸这样说是因为心疼我，但，当时脑子里的第一意识便是以后自己似乎无家可归了。在关上弟弟家房门的那一刻我的心静的好像什么都没有了，家没了。

走下楼梯出单元门时外面的大雪一点都没有让我觉得冷，一个人安静的走在厚厚的雪地上，心里真的好空好空。

在坐上公交车时内心一下子崩溃了，眼泪不自觉的流了出来，虽然这两天在家有说有笑的，可内心好空好难受。

妈妈好的时候，自己虽然也三十多的人了，但，每次回家我都是个无忧无虑的大孩子似的在父母身边任性耍懒。

妈妈有病的时候，自己虽然觉得没有妈妈的关心了，但，每次回弟弟家的时候，都有妈可以喊，有妈可以依靠。

妈妈现在走了，自己真的只剩下自己了，家没了，希望没了，能喊妈妈的机会也没有了。

到车站取了票，拿出手机给大姨打了个电话，在电话里对大姨说坐晚上的火车回家，晚上就不去你那了，大姨让我过去吃饭，听到大姨的这句话时眼泪又无法控制。我现在不敢面对大姨，加上嗓子很疼说话难受，真怕大姨看到我会很痛苦，会想到妈妈，我不愿让和妈妈一样亲的大姨难受。便在电话中告诉大姨，晚上不过去了，这趟火车晚点了，到家也得七点了，我就直接回家了。

也许过段时间大姨能好一些我再去吧。

以前我一直都是三天五天的去大姨家，不但吃着还要拿着，姨和姨夫对我特好，我没有回报他们什么，只是觉得多去家里和他们说说话也是好的。

挂了电话那一赢利，在车站等车的我安静的流泪，安静的无奈。

回家吃饭

文/王淑芬

有一次看辽宁电视台的春晚，庞龙等人唱了一首《回家吃饭》，优美的旋律、动人的歌词，让我的心头涌起了甜甜的泪！其实光歌曲的题目就能让人感觉妈妈的呼唤就萦绕在耳畔！

“回家吃饭，是妈妈真挚的呼唤……”是啊，“回家吃饭”曾多少次回荡在炊烟袅袅的村庄。或日头里，或晚霞中，或小学校里，或小伙伴家中，或兴高采烈的游戏里，或难以言表的委屈中，都曾被妈妈呼唤过。有时正赶上肚子饿，便乖巧地回家；也有时玩得正酣，就任妈妈千呼万唤，还是贪玩不回……

“回家吃饭”其实是一幅画面，是一份温馨！在妈妈的呼唤中回到家中，便一家人围坐一起吃饭，经常是说说笑笑，其乐融融，但偶尔也会因为一半句玩笑争吵起来，我和姐姐年龄接近，因而吵得较多，有时会把妈妈惹哭，让妈妈大骂一顿，而爸爸从来不舍得骂我们，总是动之以情，晓之以理，不一会儿便风平浪静，家的温馨依旧。现在想起来，那画面依然清晰，依然让我感动！

“回家吃饭”其实是一种情怀，是一种感觉！回到家中，不管吃的是什么，只要耳边有爸爸的叮咛、妈妈的唠叨，心里就塌实、温暖。他们会劝儿女勤奋、勤勉，会告儿女知足常乐，吃亏是福，他们会唠街坊邻居的事，会说亲朋好友的情，每当这时，便觉得自己是世上最幸福的人！

“回家吃饭”其实是一种想念，是一种乡愁！在外漂泊这么多年，每当天阴下雨，抑或刮风飘雪，尤其是感冒生病的时候，最馋的就是妈妈做的汤面：煮上土豆、蔬菜，熬上粉条、豆腐，妈妈揪上小小薄薄的面片，加上荷包蛋，临出锅再撒上香菜，最后一烹油，而且是正宗的麻油。哦，那色，那香，那味，只有妈妈的手能做出来！

记得有一次感冒缠绵近一月，什么都吃不下，就想吃妈妈做的汤面。于是到了餐厅，把我心中汤面的样子给大师傅交代得很清楚，很详尽，然后坐那儿期待着……结果，端到手里一看，大跌眼镜！妈妈做的饭的味道还得回家才能吃得到。

“回家吃饭！”让我们在妈妈的呼唤中回家吃饭！

放空在公交上

文/简之

心情不好时，不想回家太早。

昨天，周一，心情不好，不想回家太早，就想在外面转悠。之前帮秋攒了些发票，也一直没空送去给她，反正不想回家，索性就把票给她送去好了。

下午五点半下班去乘公交她家，比较方便的是这辆公交起点站就在公司楼下，刚好可以直接到她家楼下那站，不用转车。缺点是路程远，路途堵，到她家小区那站用了一个多小时，也没觉得太久。没有想早回家的意思，所以途中堵不堵都无所谓了，有位置坐，就够了，望着车窗外傻傻的发呆。

到她家小区楼下，还差几分钟就七点。下了公交，我在微信上留言，让秋下来那票。或许真是不大想回家，我等了快半小时才打电话去，叫她下楼来。

票给她后，荡悠悠的区地铁站了，乘地铁，然后转公交，再去回镇上公交的起点站，乘车回家。因为起点站，然后时间算晚，回镇车上座位相对较多人我选。我通常选择车厢的最后排，一直坐到终点站，我家就是在这里车辆公交的终点站。从起点到终点，这车也用了近一小时。

秋天，晚上八点的时候，天色已经很黑，坐在最后排靠窗，有时候靠着座椅靠背闭目，有时候看着窗外的万象灯光，一闪而过。就这样放空自己，什么也不看，什么也不想，希望能淡去那些令自己不开心的事情。

到了家，已经九点多了，却也不觉得太晚。突然觉得，公交车是我的一种放空方式，以后碰到心情不好不开心时，可以再坐坐公交车，路堵不堵无所谓，有个座位就可以了~

咪咪回家记

文/杨仪静

我家有一只小猫咪，名字叫咪咪。这只猫是我在小区花园里捡到的，我刚见它时，它还有点怕生，但是却不远不近地一直跟着我，所以后来我把它带回家了。

咪咪是一只狸花猫，还是一只母猫咪。咪咪十分喜欢我，每天中午和晚上放学回到家，它总会第一个在门口迎接我，不仅对我喵喵叫，还总是跑到我身上来蹭我。

因为我捡到它的时候，它怀着身孕，所以我总是好吃好喝地喂着它，盼望着它能生出可爱漂亮的猫宝宝。可是，在一个周末，咪咪不知道哪里去了，我急切地在家里和院里寻找，急切的呼唤着它的名字，但是没有声音回应我。我伤心至极，好几天都以泪洗面。正当我觉得咪咪早已经丢了的时候，咪咪有一天突然出现了。

那天正是星期五的下午，我们提早放了学。快到我家那栋楼时，我在地下室窗口前听到了猫叫。我兴奋至极，觉得那就是咪咪，便从没有关着的铁门中进入。刚进去猫叫声就消失了，我踩上堆积如山的纸箱，在一个装满棉花的尼龙袋上发现了咪咪。我惊叫起来：“咪咪！”咪咪听见了我的声音，急切地转过头来，看见了它久违的主人。它越过一道隔板，跑过来，轻轻地蹭我的手。

我摸了它几下，却发现咪咪的身体有点异常。仔细一看，咪咪已经生完小猫了！我在地下室里，目光急切地寻找着小猫的影子，可是一点收获也没有。咪咪见状，摇了摇尾巴，动了动身体，不远处就传来了一声响动。没过一会儿，两个小小的身影轻轻地走了过来。我定睛一看，是小猫呀！一只橘白相间，一只和咪咪一样都是狸花猫。咪咪又摇了摇尾巴，小猫们走了过来。

我把咪咪和装小猫的箱子带回了家。我摸了摸咪咪，看了看小猫，笑了起来：“咪咪，我不会再让你受苦了。”

养蚕记

文/周倩如

同学给了我几只蚕，我好开心啊，拿回家就开始养了起来。

拿回家后，发现我们家周围的桑树叶子还没长出来，我就央求妈妈从网上给我买了一些桑叶回来。桑叶都是从南方乘飞机回来的，不容易啊。

每天回家的第一件事情，我就是去照看那些可爱的蚕宝宝。刚搬到我家的时候，它们还是一个个不到半厘米长、牙签那么粗的小黑虫子，长着一颗小巧玲珑的小脑袋。眼睛小小的，嘴巴小小的，还有一个像沙粒的鼻子，胖胖的身体上有一节节的花纹，肚子和胸前长满了带小绒刺的脚，每天也吃不了多少桑叶。在我的精心喂养下，它们慢慢地长大了，变得越来越能吃，变成了一个个白白胖胖的好可爱的大虫子。晚上放几片桑叶，第二天早上就吃得干干净净。除了每天要给它们喂桑叶，还得给它们打扫“房间”，让它们总是生活在干净清爽的环境里。渐渐地，它们长得越来越大，约有铅笔那么粗了。有一天，一只蚕突然爬了出来，我还好奇怪，姥爷告诉我它们这是要吐丝了，我赶快给它们又准备了一个新家。它吐丝的时候，先占据了盒子的一个角开始吐丝，头就像织布机上的梭子一样，不停地转动，把自己裹起来，最后形成一个个白色或者黄色的茧。

看着蚕一天天长大，结茧、化成蛾子，我不仅得到了快乐，也理解了老师讲过的“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”这句诗。

回家的情绪

文/冰冰说话

年轻时，总想要去大城市发展，要去外面的世界看看。但是，随着年龄越来越大，想回家的心情越来越浓烈，终于明白春节期间，开摩托回家过年的心情。

由于单位离家比较远，每次坐车都要超过一个小时，要换两辆车。东北下雪天气，路滑全是冰，到家要19点了。每当这个时候，我的心里就会焦急，上火。想赶快回家。家里有爸爸妈妈的陪伴，只要他们在家，就很温暖。

在回家之前，一直在别的城市里，过着生活。租房子住，还是床位的那种。里面住的人很杂。因为自己的不努力，所以干着工资不高，很辛苦的教务的活。那时想妈妈的唠叨太吓人了，真不想回来。一个冬天，好几次因为回家晚而焦急上火。真是年龄越来越大了。

还记得在北京考研的时候，没考上。就找了个补课机构。给妈妈打电话，妈妈说“在外面不好过吧？”，我就哭了，后来回家后又到别的城市。我一直有个愿望就是当公务员，哪怕是往中央考，我都敢报。可是妈妈就希望我在她的身边。每次报名，都和妈妈吵架，哭的很厉害。就不让我报外地，后来考了家里的公务员，才同意。（不同意，别的城市我也报了）

如果换做现在，我可能不会再往外地报了。家对我来说就是避风的港湾。妈妈的饭菜是全世界最可口的佳肴。晚10分钟回家都不行，一刻钟都等不了。

今天忽然意识到，应该组建个家庭。就只为那回家后的温暖灯光，家里有人在等你。父母百年故去的时候，谁又在你的身旁，家里有人等你吗？

我眼中的妈妈

文/张航槟

我的妈妈有一双勤快的手，干起活来特别麻利。

记得有一次，妈妈一回到村里，就换上干活穿的衣服，拿起锄头，一声不吭地下地去了。我想看看妈妈干活的样子，就悄悄地在后面跟着。一到地里，我就看到妈妈弯着腰，举起锄头，一下一下地锄着庄稼里的杂草。过了半个多小时，妈妈干完了。我看妈妈拿起锄头要回家了，于是赶紧抄一条最近的路跑回家。妈妈一回家，又赶紧给我做饭。匆匆吃完饭，妈妈就又去干活了，真是太辛苦了。

妈妈还有一颗善良的心。一天中午，一个老爷爷穿着破烂不堪的衣服，手里拎着一个铁碗，站在我家门口，看样子是个要饭的。老爷爷站在门口说：这位大姐，给我一点饭吃吧。妈妈马上盛了一大碗米饭，夹了好多菜，倒在爷爷的铁碗里，老爷爷感动地说声谢谢转身离开了。

在我的眼里，我的妈妈是最善良、最勤劳的妈妈。

我疯够了，可以回家吗？

文/静女

五月，凤凰花开了。你跟我说，你和他相爱在凤凰花盛开最灿烂的时候，也结束在它开放的季节。你说差不多六年的感情了，你以为你们真的可以一直走下去，直到老去的那一天，只是没想到他会在中途迷了路。你说，你和他彻底分手的那天，在人来人往的地铁站里哭得撕心裂肺。你说你很舍不得，但是再怎么爱，也是有底线的，容忍不了背叛。

我不知道要怎么安慰你，因为我自己当时的状态很不好，整个人都很悲观。陪你到处玩，陪你上图书馆，陪你一起去吃饭，教你打乒乓球……与其说是我陪你，倒不如说是你陪我吧，因为看起来你已经恢复了，还是那个爱笑的小鱼儿。可是啊，我忽略了，有些人的伤口只是表面愈合了，里面的脓还没挤出来，怎么算真正的好了呢？一碰随时就溃烂……

过了两个多月，他突然深夜找你，跟你说他还放不下你，问你能不能重新开始。他承认跟你分开之后他和那个女的在一起过，但是很快就分了，因为她给 不了他安全感，只有你才是最适合他的。你问我该怎么办，能怎么办呢？以前的想法比较激进，如果是我，我不会选择复合，因为我有感情洁癖，我能容许你以各种理由离开我，但不允许是因为第三者的存在。但经历这么多之后，有人跟我说，如果还有爱，过往的一切伤害都可以不计较。这是你的感情，我不好多说什么，只问你一句，还爱他吗？如果爱，那你们就重新开始吧。

他说他疯够了，想回家了。可是，都回不去了。昨晚你跟我说，你很难受，你问我你到底哪里不好，他要这么对你，你以为你们可以一直走下去，结果他却这么伤害你，你不懂，你以为是自己的错。傻丫头啊，哪里是你不好？男孩子与同龄女生相比，都比较晚成熟，不怪他，不怪你，怪只怪他还没长大。既想安稳，却又不甘心守着一个人，总以为自己能遇到更好的，或者想尝试新鲜的人与事，可是啊，最好的就在身边了，却没有发现和知足。

今天在车上的时候，你发信息给我说，自己没有精力再去爱了，也不敢，怕了。你知道当时我有多震惊与心疼你吗？或者初恋都比较深刻，你现在还没完全走出来，我能理解，只能用苍白的语言说谁年轻的时候不曾爱过几个渣男渣女，每一段失败或成功的恋情都有收获。有人曾经跟我说，如果我这次失败了，会对我造成很大的打击，会改变我的恋爱观，或好或差，当时我只是听了就算了，没想到，一语成谶。

可是还是要相信爱情啊，亲爱的。

晚上的思念

文/滢滢

遗忘是对识记过程的内容不能回忆，或者是错误的回忆。

我们大了，老了，离开爸爸妈妈许多年了，离开家乡的沃土几年了。

尤其是女孩子，有没有特别想家啊，出嫁了，回家就是一种奢望了。

回家的次数越来越少，想念的深度越来越深。

每天晚上的梦里，成了我和家人欢聚的时刻。

妈妈走了

爸爸自己在家，想他，只能打打电话。

夏天的雨

文/钱润昌

夏天的雨来也匆匆，去也匆匆。

一大早天气特别闷热，一丝风都没有，地面非常潮湿，连墙壁上都是“大汗淋漓”。奶奶说：“今天肯定会下大雨!”

果不其然，刚吃完中饭，我们来到教室，天突然暗了下来，一道闪电划破天空，紧接着传来几声轰隆隆的雷声，不一会儿就下起了倾盆大雨。豆大的雨点打在窗户上，发出噼噼啪啪的声音，校园里的广玉兰被风吹得摇头晃脑，正在洗着“冷水澡”呢！

窗外的雨像一道幕帘，远处的楼房、汽车都变得模糊起来。雨点打在房顶上，溅起了一朵朵跳跃的小水花，像是在跳着激情的舞蹈。操场上形成一条条小水沟，马路上没有带伞的行人双手抱头，如箭一般地往家里跑。来不及回家的小狗一边在雨里飞奔着，一边汪汪地叫个不停，好像在说：“汪、汪、汪，这雨真讨厌，我还没回家呢！”

风渐渐地柔了，雨也渐渐地小了，远处的天空出现了一道美丽的彩虹，空气中一股泥土的清香扑鼻而来，小花、小草、大树变得更加俊俏了。大街上又热闹起来了，熙熙攘攘的人们又开始各忙各的了。操场上，小朋友们又开始追逐打闹，他们银铃般的笑声回荡在雨后的操场上……