想念的文章
想念的文章（必读7篇）
想念，遇见你的美好时光
文/飞柳依依
又是一年，今晚的炮竹声格外的刺耳，如此良宵，我在电脑前又开始想你了。我们有多久没见面了呢？又有多久没通电话了呢？久到我都忘了上一次我们见面是什么时候了，让我开始感慨时间过得太快了，我开始跟不上时间奔跑的脚步了，我开始害怕我们的友谊会随时间的流逝而变质，我担心我们再也回不去在一起的小时候了，再也找不到当初的感觉……
踏进初中的校门，我们就开始少了联系了，我们开始有了各自的朋友圈，都说不联系不代表忘记，可就算我们都记得彼此，如果再也找不回最初的感觉又能怎样呢？多么怀念曾经我们形影不离的日子，虽然偶尔会有小吵小闹，可这才是生活呀！
还记得小学的时候吗？我们一起上学，一起回家，一起做作业，一起出去玩……睡在同一张床上，我们总有说不完的话，背对背，无话不谈。多温馨呀！可是再也回不去了……如今我们的天各一方，记忆都显得那么苍白……我们在小学时，说初中考同所学校吧，在初中时，说我们都去一中读吧，在高中时，我们说没关系，即使初中高中都无法在同所学校，那大学我们都好好考吧！高三那年我们都想考深大，只是最后的最后，我们还是无法在相约的地点相见，你选择了复读，我去了仲恺……
我们的快乐时光似乎都是定格在小学时代，那时候我们无忧无虑，都是那么的天真带着些许懵懂。我们骑着自行车去海边，在海边狂欢，手牵手踏着海浪，在炎热的夏季，凉爽的海水总能让人深深地陶醉，什么时候我们才能再次回到海边踏浪呢？忘掉所有的不安和烦恼。追忆曾经。
你知道吗？在我心里，你一直都是那种很自信很能干的女孩子，只是我们的联系越来越少了，我再也不敢说我还了解你，可我始终相信你是个自信乐观的女孩。
长大后，我们的合照都没有了，我多么想留有每一次我们见面的相片，做一本属于彼此的纪念册，留住属于我们的记忆。
我们认识十几年了，在我心里，我们的关系再不是简单的朋友了，而是姐妹，我希望我可以为你分担你的 痛苦，为你庆祝你的开心，也希望你伤心时，可以想起我，我的肩膀永远是你的依靠。
想念
文/七里田间
今天早早的起床，心思雀跃，很想见你，看到你在路口等我，穿着一身白色的长衣短裙，我知道，你就是我心目中的女神。
我跟你说，能得到你的青睐，我是世界上最幸运的人。你对我说，你也很想珍惜我。
幸福原来这么近，又那么远
我不知道我们的关系能维持多久，你告诉我，你可以什么都给我的时候，我心里其实是特别复杂的。我想要，要你的全部，可是我要到之后我能给你什么呢？我不能给你一个完整的家，我甚至会去破坏我们彼此的家庭。
我告诉自己，我们相遇的太晚了，只是不想离开，不愿意离开，不知道我还有没有以前那种粉骨碎身的心绪，千催万窑的勇气，去面对以后所有的事，我们应该都不愿意去想！
你告诉我，我们都不要去想了，我说好，及时行乐，开心，幸福就好！多么单纯的理念，单纯的心，彼此的爱恋，紧紧相依，不离不弃。
雨点打在窗台上，一点一滴的从窗户上滑下来，这个世界有太多的诱惑，不容易去澄清，不容易去划清界限，我们不想，我不想。
很多时候我会想，如果我们结婚了，那该多好，是啊，该多好，这一刻我愿意用所有的东西去换。
李义娟，我爱上你了！明明知道不对，可是就是不愿意离开！不愿意又有什么办法？
我们的心一直在一起，我就心满意足了！
让我们彼此扶持，彼此努力！一起面对！
缘，妙不可言，上天注定的相遇，让我们怎么躲得开呢？
从此，不再想念自己
文/四碟菜
入秋以来，今天是第一次大雨。很大……
在以往的日子里，这种季节这种天气一定会诱发我特别伤感的情绪，我叫它季节性抑郁症。但是，今天没有。这是我进入婚姻生活二十年来第一次。
我想，我是与曾经那个最真实的我自己相遇了。因为此刻的我，内心平静、安宁还有一种……对，自由！
在这样感情泛滥物质至上却情感缺乏的年代，能够如此遇见最初的自己，是一件多么难得又多么幸运的事情。我突然知道：二十年的急躁与歇斯底里的婚姻生活，是因为自我的失去。这些年，我一直活在想念自己的情绪里。
桌子上玫瑰花茶飘散着若有若无的香味，檐下滴滴答答的雨声衬着屋子里的寂静，我双手快速自由的行走在键盘之上，心里浮动着：小小的欢喜。
今天却是，老公和我提出离婚搬出家门的第三十四天。
这个浮躁堕落的社会，早就让我们忘却爱与包容，无数倍的放大他人的缺点而又无限夸大个人的优点。尖锐与刻薄，冷漠与自私把善良和忍耐挤出了人生字典。这些情绪左右我们让原本美好的生活支离破碎，让原本美好的情感也支离破碎……而我们却听不见那些我们一直在辛苦追寻的东西落地成为碎片时发出的刺耳的巨响，这是我们不知的悲哀。
在这场离婚的冷场中，一度以为受伤害最深的是我，朋友亲人包括我自己都在击鼓鸣愤声讨老公。然而，当有天我问女儿是否恨她爸爸时，女儿闪着一双明亮却无比漠然的眼睛说：不恨，我为什么要恨他？只有不爱不恨才是对他最好的惩罚！
就在那一刻，我知道：最无辜的是女儿受伤最深的也是女儿。
同时，我也明白：此刻我最该抢救的不是我的婚姻，而是我女儿濒于崩溃边沿的善良与正在沦陷的爱心。
在我的意识里，女孩子的善良是她得到人生最终幸福的根源，而在善良的土壤里成长起来的爱，会让她一生柔软、快乐。然而，二十年悉心培养的东西眼看就扼杀在了我们这场即将落幕的婚姻闹剧之下，我的心突然很痛很痛。
我们该如何维护情感的宽容与待人的善良？我有些茫然……
人生最大的快乐与至上的幸福到底是什么？它们的源头难道不该来自于我们用尽所有的包容和忍耐来换取的那份彼此之间永远的相守及依靠吗？
我曾经是那样笃定如此。
窗外的雨依然嘀嗒有序，我不伤感没有躁动。内心的方向还是那样清晰。
遵从真实地感受并从此不再想念自己，应该也是一种快乐的生活方式。
而我必须要让自己明白的同时，也让女儿明白：其实，我们是可以继续善良的——我们可以活得更简单更直接一些，与自己忠实相伴！
今夜想念你
文/蓝蓝眼泪
夜，来临了，觉得冬日的夜有些漫长。窗外的风很冷，心里捧着一片雪花却不舍得它融化。
梦里的那片雪花在跳舞，舞醉了我冬日的梦乡，舞起了我深夜里绵绵的思念。让我在梦里与你依偎在身边。
今夜是否允许我把思念寄到你的身边，我不出声，只想远远的把你望，看看你在梦里是否有甜甜的笑脸，看看你最近的忙乱是否消瘦了脸庞。
我就是阳光下的那朵小花，阳光下可以舒展。日落时又会偶尔把花瓣卷起，忧伤着自己的眷恋。
喜欢在夜里去能看到你的那片田园。闭着眼能感受到你的温暖。侧着耳朵，能听到你叫我的声音，我就在这里徘徊，感受你的世界的阳光和温暖。
爱原来是一种甜蜜的牵绊，舍不得放不下，一种黏黏的思念。一种宁愿默默等待的诺言，一万次说不够的爱你还要加上再加上个永远。爱你已经成为生命中不可改变的事实，就这样彼此相望着快乐一辈子吧，无论世事如何变迁，请让我知道你就在不远的地方活的快快乐乐，幸福平安。
夏天一起听雨，秋天一起赏菊，冬天一起看雪吧。在冰清玉洁的世界里留下脚印串串，画一个，透明简单。牵着我的手，可不可以告诉我，今夜的你也在想念。
亲爱的，这一路走来，我们有太多说不清的爱恋，一切都在不经意之间有了改变，我的生命里因为有你变得更精彩。
从前我不知道这个世界也会有感情和思念，今夜却让想念漫无边际的疯长在心田，就让我尽情的思念，想你了，想你了，我真的想你了……
今夜我是不是可以去梦里看你，今夜我是不是可以在那里伏在你的肩上对你说；我爱你。今夜我是不是可以把我的唇印在你胸前，那里离心最近，可以听的见，今夜我就在梦里与你不见不散，我怎么如此想念……
温暖的想念
文/踏浪寻幽
不知道是不是因为秋天，人变得善感起来，看到曾经郁郁葱葱的树叶渐渐从枝上轻轻飘落，竟也有了一些莫名的叹息；世间万物都是有生命的，在生命的尽头难免都会有悲哀，只是表达方式不同而己。
告别了接连的阴雨天，在双休日终于又看到了太阳，很温暖。在回来的路上接到一个电话，是女儿在另一座城市发来的，最后的三个字却让我微微一愣——"想念你".
三个简单的字组成了最温暖的词，只是想念，单纯的透明，却无半点暧昧。可是久居都市的我们在成长之后，却很少再有情怀的表达。年少时我们也曾诉说着想念，喜欢，厌倦或者不舍，而那似乎是很多年前的记忆了。人越成长越孤单，越成长却也越吝啬，吝啬到连想念都不愿或不敢表达。
想念是温柔的花朵，静静地开在心灵的角落，不需要刻意的灌溉，一季盛开，不曾落去，而那淡淡的清香却让人久久回味。想念中没有浮华，只是一种恬淡的笑容，如此纯真如水，却在现实生活中常常让人无能为力，成长之后，人在世谷中竟也会变得越来越敏感。很多年不曾说过想念，可是很多年一直在想念，而这种想念里更多的是一些牵挂与祝福，却依旧无法启口。
想念一个人，无关时空的变换。许多记忆，只缘于一个名字让你感动，让你温暖，于是才深深铭记。很多时候，我们常常挂在嘴边的，并非就是我们所想念的，而有些名字在你心间停落了很多年，却从未向提起。
记得在书上看过一句话：这世间有些花是开给自己看的，有些人是放在心底想念的。可很多的时候，为什么不能让情感顺着想念的脉络延续呢？曾经拥有的情感纯净如水，想念亦如此单纯，却无法联系在一起。如果说没有离别就没有重逢，可有多少人离别之后，重逢却遥遥无期？在茫茫人海中找寻着熟悉的回忆，却发觉熟悉的名字之后，便不再有任何消息。找寻很多年，想念很多年，却依旧如多年后的秋天，重逢杳杳无期。
是的，纯真的想念伸展到现实，不过只是想知道这些年的生活状态而己，尽管熟悉的只是记忆中的名字，但依旧无法删除这份想念。让情感顺着想念的脉络延续吧，相信会有重逢，重逢时我会微笑着说，想念你，已经很多很多年了。
忽然想念
文/白一冰
断续的曲子，最美或最温柔的夜，带着一天的星。记忆的梗上，谁不有两三朵姌婷，披着情绪的花，无名地展开，野荷的香馥，每一瓣静处的明月。-------林徽因《记忆》。
对于我来说，世上最美妙的事情莫过于欣赏，欣赏美轮美奂的美文，欣赏妥帖舒展的心情，如欣赏视角的俘虏，小鹿般撞动的心跳，包括他人文章里迸溅出的一道道火红，也包括自己笔下盛开的一抹淡淡的、忧郁的微笑。
或许，这些静躺的文字，温和、宁静或寂寞，这些激励我们怀旧的意图，真实、美好或遥远，便真的如诱惑如递过来的橄榄枝，给我以幸福的冲动还有向往、追崇并骨子里的追求。"不要忘记回头给爱人永恒的微笑，不要放弃安静时的胡思乱想和胡言乱语，不要忘记去看前方",是我乐此不疲的追求和写真。
试图走进往昔，记录和整理那些年的点点滴滴，才发现，记忆的花园已是杂草丛生，能理得清头绪的似乎只有零星的一些不完整的片段，想留自己在遥远的庭院，拔去飞扬跋扈的野草，留驻温润的根实，才发现葱茏过的、茂盛过的都已如蜡黄，刻意的、纠结的、闹心的、忧郁的，欢喜的、等待的，一切世事途中的发生，都难逃内心里的背叛。或许，这便是时光给出的答案，健忘比老去更加堪忧，岁月遮掩着那些年青葱的过目不忘，终将悄悄逃遁甚或远离，无法挽留。 何不留驻，用有限的记忆和对时间的爱也爱不够。
隔着一两天，亦或三五天，如竹子般来一个适当的小小总结，是我和时空的预约，别无他法。我想让自己知道，花圃里的花朵，我的看过，折断的树枝，我的疼过，沿途的风光，我的路过，世界的喧嚣，我的经过，世事的无奈，我的哭过，光阴的蹉跎，我的有过，这世界，我的曾经来过。思绪里有冲动，内心里便不乏渴求，想着、兴奋着便是狂舞、顾盼，便是记录的蜿蜒，记忆重叠。
白天飘过一朵朵白云，我身忙碌，忙着打点一切生活的顺行还有安抚，等到终于可以坐下来，喘口气，回回头，写一写关于值或并不值得的小小心情里的小苏打，日头已是第二天的又一次准备着破头。时间是看不见的敏捷身手，我追我敢却总是被抛在它的身后。所幸，我有攥紧它的足够耐心。
熬夜是最最不好的习惯，却似抽者的烟瘾我的戒不掉。 昨夜，将张扬的思绪跳动在屏幕上，又是午夜深深。依然如往常般关掉电脑，洗脸刷牙，睡觉前的备战。隔着一个深沉的黑暗，星星点灯处是大风的肆无忌惮，忧伤而粗狂的呼唤，掠过。我没有一丝一毫的恐惧，尽管将自己的心跳和耳朵以及全身心的贯注都交予夜的帷幕。于是深信，世界上最贴近的距离莫过于夜深人静处，万籁俱寂时分的倾听。黑暗中，里面疑似挤满了嘈杂，有喝高的醉汉，走路时的摇摇晃晃；有疯狂的呐喊，散落围坐着观赏的人群；有交头接耳的暗语却微微颤抖、吐字不真；有高声的辩论却不是掌声的煽动…… 大概凌晨一点的时刻，一盏灯光下，细流的水声和 我异常寂寞地立在 一片模糊的疑问当中，联想比午夜的星星还要多，还要多。
今天，依然没有月亮的陪伴，夜还沉沉，晨，早已按捺不住，有一丝光亮冲破暗影，昂立于黎明之上。此时，我的心思荡着今天的小船却又坐在了明日的地平线冉冉升起的地方。明日，等待我的又将是什么？是"此"与"彼"舞蹈的节奏，还是"是"与"否"相逢的冲动，是"白"与"黑"的狂歌欢笑，还是"哭"与"笑"的疯狂舞动？想着，明日的无法未知和不可预测，我便擎满了渴望和梦幻。这时，满满的香气悄然而过，忍不住回头，去看，满园春色立在身后，我朝着一大束红蔷薇望去，望去，忽然想念。
想念，何尝不是一种疼痛
文/小露珠
题记：还记得昨日，那个瑟瑟的秋天，当您离开的一瞬间，寒风席卷了我所有的快乐和梦幻。那一刻我终于明白生与死只是一字之差，却是如此遥远如此悲伧。
一：父亲走了，屈指算来已有一年零五个月的时间，五百多个日日夜夜里，直到今天想起他最后的日子里仍是心酸不已，疼痛不堪。那样坚强好胜乐观的人，最后竟呜咽着告诉我们"挖个坑，把我埋上吧".每每想起心如刀割一般的剧烈疼痛。父亲是2010年8月份感觉身体不适，起初是咳痰略带血丝。那日我和老公开车去接他，准备入院检查，可是倔强的他偏要等母亲回来。因为当时母亲在四川。如今想来，父亲当时就应该是感觉病情不容乐观了。就这样执拗的父亲在10月2号也就是母亲回家后的第三天才随我们一起做了CT检查。当医生说有问题示意我将两个老人支开时，愚笨的我还不以为然，是老公狠狠的瞪着我，那时候我才感觉事情的严重性，心一下子提到了嗓子眼，莫非……我不敢往下想，顺从的将父母安排到医院附近的小餐馆。当我返回医院，医生指着片子告诉我说，老人患的是肺癌，只有三个月的生命时间。我傻傻的杵在那里，没有了意志如僵硬的石像。许久泪水夺眶而出，手里拿着报告单，腿像灌了铅的棒子。医生的那些不能手术无药可治的话在脑海不停的回荡，医院到餐厅只有二十米的距离，我却已不能前行。蓦地蹲在地上嚎啕大哭。如此残酷的现实是我始料不及的，年迈的父母又如何能够接受。当我擦干眼泪强作笑容的站在父母面前时，他们在静静的等候着，噢，没啥事就是有些炎症，毛细血管破裂出血，回家点滴吧。我生硬的说着。现在回想起来，那十几天的点滴虽然对他的病情没有些许缓解，但至少在精神上给了他一定的支撑力量，也为下一步隐瞒病情做了更好的铺垫。
二：哥姐们陆续来到母亲的小院，继续编织无奈的着谎言，几天的点滴也不知道炎症消除了没有，要不我们在检查一下吧，我们唯恐一向节俭的父亲不肯配合检查。驱车赶往市里更权威的医院，一样的的结果，一样的定论，一样的心慌，一样的无奈与疼痛。对于病情父亲向来只字不提，他的沉默与淡定恰恰是给了我们一种强大的力量，让我们不再恐惧和慌乱。想想这也是父爱的一种吧。医生建议的保守治疗，所有关于癌症字眼的药名都被我销毁，没了包装的药品，父亲也问过我，我嗔怪着说，女儿还能害您不成，如此耍赖着瞒天过海。父亲憨憨的笑着，眼神里有信任，还有洞擦一切谎言后的"装傻".后来我才知道，虽然我们极力隐瞒，但父亲早已明了自己的病情，只是闭口不谈而已。北京的七天之旅说是为了看病，倒不如说是圆一个梦。从天安门到中南海，从毛主席纪念堂到鸟巢，从故宫到历史纪念馆，从宾馆到超市父亲乐此不疲的跟着我们有说有笑，开心从容。现在每每看着依偎在父亲身旁的照片，心里有一种幸福，也有酸酸的滋味。北京的医院里父亲再一次接受检查，那是2011年的三月份，肺部已经开始小面积的化脓。之后的日子里除了频频看望尽量的多陪在他身边，多尽一些孝心，其余的我们真的无能为力了。父亲患病两年里，大多数时间像个没事人一样，逛街遛弯打麻将，还能骑自行车，在外人看来根本就不是病人，以至于一些亲戚都断言是医院误诊了，我听着嘴上嗯，可能吧。但我知道他每天都大把吃药，在激素类药物的控制下没有疼痛，但脸也会有一些浮肿，长期的干咳有时会另嗓子沙哑，重的时候只能打消炎针解决燃眉之急。夜里刺耳的干咳和疼痛的哎呦声，时常让我在梦里惊醒。
三：父亲是一个坚强的人，他绝不在外人面前咳嗽，他宁可自己累得气喘吁吁也要去人群密集的地方遛弯，他总是找没人注意的地方歇息，然后再继续前行，他见不得别人投向他同情的目光。在别人眼里永远是健康阳光的姿态。记得有一次，一个外地的小伙子车子陷到了泥坑里，因为农村的路坑洼不平。他挽起裤管二话不说，就帮忙推车。尽管大汗淋淋，但却露出了灿烂的笑容，父亲总是告诫我们做人不会锦上添花，但一定要会雪中送炭。要大气，绝不能苟合取容阿谀奉承。都说男儿有泪不轻弹，在我的记忆里父亲流过三次眼泪。那是他的叔叔因为和子女怄气，用绝食对抗，是父亲跪在地上端着碗筷，眼里噙满了泪花，再一次是他亲手指着坟地，那个预示着他长眠的地方，两行热泪顺着他黝黑的脸颊悄悄的滑落。最后一次也是我记忆最深的，是他临终前的一个晚上，看望父亲的侄女们要回家吃饭，被他一把拉住说"你们陪了我这么多天，最后的日子你们忍心离开不让我多看你们啊，别走，就在这吃吧".父亲哽咽着已是老泪纵横。几句话说的在场的人都哭泣起来。我知道那泪水里是疼爱是眷恋，是不舍，是无奈啊。
四：父亲走后的一段日子里我不敢去母亲的小院，感觉每一个角落都有父亲的身影，每一个物件都有父亲的余温，当我捧着照片，端详着那张慈祥的脸庞心骤然抽搐黯然神伤。原以为尽孝就能让心儿不再酸楚，不曾想这份想念更是疼痛；原以为人走后就会带走一切回忆，不曾想却把我的心儿带走了。今天无意中听到《父亲》这首歌，我也随声附和着：我的老父亲，我最疼爱的人，人间的甘甜有十分，你只尝了三分，这辈子做您的儿女我没有做够，央求你呀下辈子还做我的父亲……一曲为了，我已是满脸泪痕，是呀，这辈子做您的儿女我没有做够，央求您呀，天堂的爹爹，下辈子还做我的父亲。
生死离别天上人间，再也看不见您鬓角的白发；再也听不到您谆谆叮咛；再也吃不到您的拿手好菜；再也感受不到您磐石般的父爱。父亲啊，我笨拙的笔尖勾勒不出您的容颜；书写不出您浓重的深情。父亲啊，我的父亲啊，您知道吗，女儿真的好想您，很想很想，很疼很疼……