关于自由的散文

关于自由的散文（必读6篇）

给我点自由，让我沉睡

文/张先萍

我是个自由懒散的人，无论是工作中，还是生活上。我喜欢安静熟悉的环境，虽然觉得乏味；我喜欢懒散自由的工作，虽然还有梦想；喜欢从从容容的日子，虽然也有失落。也就是说，我是个彻头彻尾、安于现状的庸人。

生活中其实只有两类人：智者和庸人。前者为了理想苦苦奋斗，后者随波逐流，安于现状。可是在现实生活中往往把前者叫愚人，把后者叫智者。我既不是人们所说的愚者，因为我并未和现实格格不入，但我更不是智者，因为我不能在生活的旋涡里游刃有余。我是第三类人，边缘人，处在睡与醒之间，处在明与暗的交接点，处在梦与现实的边缘线。

我游弋其中，浮浮沉沉，明明灭灭，你总是在身后努力的推我，想让我浮出水面，想让我明媚耀眼。我无数次悲观的想：天空和大地的距离有多遥远，我的梦想和现实就有多远，我也曾努力的寻找它们的契合点，我走过山山水水，我走过万水千山，我很无奈的发现，这是永远不能实现的谎言。可是你却乐观的认为：梦有多远，心就有多远。你努力的身影让我无端的想起弗里西斯的悲剧，他一生都在推石头，神在惩罚他的错误，我就是你那块永远也推不上山顶的石头，而你为何自我惩罚，用一生来推我？

你悲壮的身影在我的天空透下沉重的阴影；你热切的期望，更让我疲惫的脚步难移；你无奈的叹息如磐石压着我沉重的心灵。我只是想告诉你：我的归宿在山脚，而不是山顶！

你无须诧异，也别惊叹，山顶定然有我的渴望，我的梦想，我也向往旭日从我的身边升起，朝霞从我的面额佛过，我也渴望让雾霭亲吻，让明月亲佛，你的梦想其实也是我的梦想——站在高山之颠，一览众山小。可是在我努力攀登时，雷霆万钧的雷来了，我惊惧；横扫千军的雨来了，我恐慌；我攀登的速度竟然是蜗牛般的。我挥洒满头的汗水时，有鹰的影子从我的头顶掠过，它闪电的速度捎走了我对天堂的追逐！

我只是触角柔弱的小蜗牛，背不起那沉重坚硬的壳；我只是长着翅膀却不能飞翔的小鸡，江南的草长莺飞，碧草茵茵的草地才是我的栖息地。

放过我吧，我愿躺在山底的小河里，听风歌唱，与水嬉戏！亲爱的，对不起，我很累，我只想沉沉的安睡！

一朵自由行走的奇葩

文/天凉好个秋

网上有个段子，说小时候我们都是祖国的花朵，随着时间的推移，有的开花结果，有的开枝散叶，有的开着开着败了，可是偏偏有那么一小撮人长着长着，就长成了奇葩。戏谑中带着一点自嘲，也有一点不甘和无奈。

从小到大，我们总是会被寄予许许多多的希望，多到让人以为自己真的可以把这些希望变成现实，以为自己生来就与其他人不一样，正所谓初生牛犊不畏虎，没有经历过现实的摔打，所以便认为未来的一切都是明媚的。时间总是流逝的太快，我们也总是明白的太晚，在不知不觉中毕了业，各种聚会和告别， 算是给青春的宴席收了尾，也划下一条明显的分割线。

恍恍惚惚的踏入社会， 每个人的生活道路都有了不同的方向， 扑面而来的是各种各样的选择和诱惑，还有一次次打击过后的失落和迷惘。无论此前被如何的教导过江湖险恶，也比不上自己亲自经历一次来的深刻。三观被一次次的毁灭又重建，过来人会以一个个鲜活的案例教导你，这就是社会，无法改变，只能接受，接受自己以前的幼稚和无知，接受社会既定的或明或暗的各类生存法则。你只能削足适履，因为反抗是无用的。

可我却总是固执的认为， 一些我们从小就被教导的道理，一些我们曾经奉为圭臬的原则，是值得继续坚持和守护的，不该因为一时的失意，就举起双手，向生活妥协。无论现实有多不堪，都要相信自己与这个世界的所有人和事有所分别。哪怕是一点骄傲的不足以说出的梦想，这是我们保持镇静和不被生活吞没的基础。

有句话说，没有人规定社会应该是什么样子，你什么样，社会就什么样。或许这只是一个美好的伪命题，在强大的社会惯性面前不堪一击，注定要被碾压殆尽。但是能多坚持一下，或许结果就会不一样，哪怕这种坚持，在别人看来，就是一个特立独行的奇葩。其实，在这熙熙攘攘的社会里，做一个自由行走的奇葩，守住内心的一份清净，也不见得是一件坏事。

2016年4月30日，23岁，除了我的坚持，一无所有。

爱情走了，还有自由

女生在爱情面前，总是容易失去理智，特别是第一次心动的爱情，总是恨不得掏心掏肺去爱，把这一生的爱恨都倾注在那一个人身上，并坚信，爱情是一场华丽而且天长地久的梦。

十匹马是拉不回这豁出真心的姑娘，多少疯狂的故事发生之后，在曲终的那一刻，终于能够哭得痛彻心扉地放手，找一个无人的角落，悼念的回忆里已尽满目狼藉，爱早已成泪痕。

人生总是那么的悲剧，想活着的人逃不开生离死别的劫难，想死的人舍不下人世间的千丝万缕。

四年的时间，为了你可以做的一切努力，到今天我只能说一声我认输了，我再强大，也强大不了人生的机缘巧合，我再坚韧，也忍受不了长时间的自欺欺人，我可以欺骗整个世界我不在乎你的软弱但是我欺骗不了我自己你的致命弱点是我致命的伤。

我不是要一个结婚的对象，我要的是一个能够让我生死追随的伴侣，像楚乔一样，像诸葛钥一样。

我不奢求有惊心动魄，刀光剑影的爱情，但至少你永远是那一个可以给我依靠的人，无论什么时候，看着你的眼睛，我便不害怕时间流逝的无情。你可以一无所有，但永远要有坚定并让我温暖的眼神。

或许从一开始就是我的奢求，无数爱情小说的开始都是作者渴望的梦，而我便在这些梦里迷失，再也融不入生活的现实，而你是活生生现实的人，所以这个结局是早已注定。

从今天开始，我的爱情，将送给天使，带到天堂，去继续它的旅程。

无数次，我以为我会选择自杀来结束自己荒谬的一生，我的感情总是灼热不容质疑，这注定我没有任何理由去解释这样的结局。我多么希望我可以睡一觉便长眠不起，但这也是奢求，自杀需要足够的无情去忽视这个世界上那些爱着我，在乎我的人，所以长眠不起是奢侈的梦，明天醒来，我还需要迎着阳光走向下一段的路程。

自由是唯一拥有的东西，从今天晚上起，我可以尽情地熬夜，挥霍我的健康，我可以赤着脚踩在瓷砖地板上感受冰凉穿透脚心到达血液，也可以灌大杯的冰水感受心脏的颤抖，我讨厌喝酒，但我喜欢喝酒后晕眩感，从今以后，我可以在昏眩在做大片大片华丽的梦。

青春如此短暂，狂欢吧。

如果有一天，有那么一个人让我再相信爱情，那么让我们一起燃烧，如果没有，就让我的人生在烟火散开时燃烧成灰。

在隐秘的时空里自由翱翔

文/廖朝圣

生命的历程，注定有些时段，会像印痕一样深深烙在人们的心底，无论如何是抹不去的。

譬如星期天，在我的人生中，要比周一至周六留下的记忆更多更美好，是我生命中最精华最得意最闪光的部分。

星期天没有固定的工作，可以不用坐班，在属于一个人的时空里，可以干自己想干的事，耕自己想耕的田，种自己想种的苗，收自己想收的果。

我星期天的第一件事，也是最重要的一件事情，就是到爱人工作的黄平，与家人团聚，共享全家在一起的快乐。因为于"星期天家庭"来说，这是一种良知的火焰和心灵的呼唤。前些年我可以说是风雨无阻的往返于黄平与凯里之间，这几年由于工作的原因，很多星期天不能回黄平去了，不过这也没多大影响，心到，身便到了，心灵的契合，对于两地工作的家庭和谐至关重要。

我星期天的第二件事，是看书学习。虽不算勤奋的那种苦读型，但每年还是要有计划地安排看几本书，既为人师，当为人表。前贤说过，要给别人一滴墨水，自己必须先有一肚子墨水。很多时候，我怕自己的墨水不够，在学员面前写不出字来，那才误人前程。于是便在这样的一种心境中，自寻其乐。

我星期天要做的第三件事，是学涂鸦文字。写作不是我的强项，但我一直坚持以补短壮强的方式，获取星期天特有的乐趣。这些年出了一些书，刊了一些文，大都是星期天的产物。我这人眼高手低，什么都想搞，但哪样都弄不出名堂，除了那部自我创新的《非常规理论》稍微可以自慰一点的书外，所写的"且兰古国古都事，千年美名万代传"的打油诗，怎么也不能与张继的"姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船"的千古名句相比，但这足够打发我星期天的时光，使自己不在星期天感到孤独与彷徨。

我星期天想做要做的事很多，想到户外健身，想见山游见水钓，想行摄，想划拳打马，想月下赏花，想雪中着画，想得很多很多……但每个星期天除了简单重复主要做着上述三件事外，什么都不敢再想，什么都做不成了。因为一周只有一个星期天，当你还来不及与它亲热，星期天就已离你而去。

我在星期天也试图钓过鱼，学高雅，但没有耐心等鱼吃钩，就打马回程了。星期天我也主动陪爱人逛过超市，找点年轻时的感觉，但缺乏时髦而被妻撵回。星期天我更信心十足地邀友对饮，想体会一下煮酒论英雄的感觉，但由于不胜酒力，多以败阵而告终。

我的星期天，简单而枯燥，算不上轰轰烈烈，甚至还有点平淡无奇，平凡得不能再平凡。有人说，自古文人多风流。文人骚客几乎成了文人的代名词，我不"骚",自然也就成不了文人。这样想也便平静与淡然了许多，也便悠然自得的享受着每个星期天的快乐。

星期天属于我们个人自由的时空，可以小，也可以大，我们可以把美好人生的愿景，科学规划在星期天的时空里，给它安上翅膀，让它在自己隐秘的时空里自由地翱翔。

星期天的一天，很短暂，但若干个星期天却积时很多，只要我们持之以恒地坚持做好某些事，若干个星期天就能把事情做细做实做好，就像跑场上的乌龟和兔子比赛一样，谁是赢家才会有伯仲的结果。人与人之间的差距，莫不显现在星期天等细微处折射出来的光芒。如果说，每一个人都能用好用足每个星期天，又有谁敢说他不能活出别样的精彩与辉煌。

无法拥有的爱情，就放任它自由

文/浮生若只是梦

你所拨打的电话是空号，微信上的留言，也无任何回复的消息，才发现自己是那么的不了解他，与他的联系除了手机和微信，我竟不知道他所有的一切，发了疯似的查找有过他的线索，仅存的那些零碎回忆，却是茫茫的一片空白。泪水瞬间夺眶而出，一颗心慢慢的坠入深渊，在快被黑暗吞噬的时候，被吓醒了，发现是一场梦，然而泪水却湿透了枕头。

我知道，现在的你有自己所在乎的幸福，充满了对生活的热情对未来的憧憬，再也不会缅怀曾经浪漫过后的忧伤。似乎与你有关的一切，都回到了相识之前，你我跟所有的陌生人一样，在人海里擦肩而过，只是擦肩的一刹那微微的停顿了，转身寻找却只看到了一抹熟悉而又陌生的背影，辗转在人海里遥遥相望。

选择放手，并不是逃避，而是面对；就算有一天再遇到他的时候，可以坦然微笑的打个招呼。或许这一声招呼，比陌生人还虚伪，但是证明自己真的是拿的起放得下；即使在夜晚里会忍不住的流泪，也要坦然的逞强去微笑。

多少浅浅淡淡的一些话，其中包含了多少的辛酸，你不懂别人微笑背后的那一抹忧伤，你怎么可能拥有洋溢幸福的芬芳。

回忆如此的模糊，然而心中的痛却又那么真实的。当沉浸在回忆里的时候，是否感受着那一份深情还没远去？心里总是保留着属于他的位置，在每个失眠的夜晚，是否期待着会有奇迹的出现？当这些都变成不可能的时候，却始终还是傻傻的守着曾经的诺言。而且经常会问自己，为什么不能一生相伴，为什么我们成为了最熟悉的陌生人？曾经美丽的瞬间，曾经美好的画面，曾经幸福的笑语，如今只能自己一个人默默的忧伤着回忆。

面对爱情，有时候真的要做到，不求天长地久，只求曾经拥有，爱的累了，就放空自己，用心去遗忘，人生没有那么多执着，同样也没那么的长情。

有一种自由叫孤独

文/漫天彩云

人的一生犹如一篇优美的文章，但再好的文章也不能从头到尾地连在一起，没有一个标点符号，那样会使人看得头晕眼花。孤独就是人生中的标点符号，不起眼又不可少。

声尽呼不归，却入空巢里，身边的同龄人，四十出头，就已经面临空巢状态了。我们这一代人，不尴不尬的年龄，一代独生子女，为了让孩子茁壮成长，扑心扑肝，到了花容失色、压力山大的中年，国家放开了二胎政策，就算是心有余而力不足，只能拖着那半老的皮囊，努力去适应羽翼丰满的孩子离巢后的孤独。

丰子恺说：人生境界有三层楼，一层是物质生活，二层是精神生活，三层是灵魂生活。住在第一层的人，把物质生活弄得很好，锦衣玉食，即使有了好看的皮囊，一旦家人分开，人是自由了，孤独与空虚便接踵而至。

我有个朋友自从女儿去外地上学，一开始休息天一个人在家，觉得很悠闲，早上睡到太阳照屁股，反正没什么事，也就懒得打扮，素面朝天，有时一个人连饭都懒得烧。这样的日子难得放纵一天倒是舒心，但连续几天，茕茕孑立，形影相吊，人开始感觉不对劲，萎靡不振，抵抗力下降，感冒乏力失眠都找上门来。

她无意中扫射到柜角的大提琴，那个承载着青春气息的部分因为离异而遗忘，试着用自己粗壮的手指重新拨动琴弦。之后便一发而不可收，有动力就有向往，从家里一个人的小空间到一个个舞台，结交了一批志同道合的朋友，人也越来越有气质，最后被某老年大学聘请为周末老师。

当然欲戴王冠，必承其重，她为自己向往的一切所付出的努力是我们看不到的。我们看到了一个工作休闲两不误，自信与成就并驾齐驱的她。她用一把琴走到了第三层。

人无癖不可交，人无癖则无深趣，培养自己的兴趣，把独处生活安排充实。

我的一位叫红的博友以前是个非常内向的人，生活三点一线，朋友一只手数得过来，自从女儿到外地学习，她把时间花在了网络，偶然的机会进入了一个养花博客圈，看到那些"拈花惹草"的女人精致的生活，受到启迪。从一开始的辣手摧花，到现在成长为拥有露台花园、上过电视出过书、拥有无数粉丝的植物达人博主，有花友专程从千里之外来会她，生活丰满滋润，每一棵草每一株花都是她的儿女，她会悉数道来：出生，成长，病患，抢救，新生，繁殖……她自己说：如果不是因为把时间挥霍于养花，生活是何等的无趣。

你走过的路看过的书都藏在你的气质里。独处时，放空自己，把灵魂从身体中解放出来，书中自有颜如玉，让阅读陪伴自己成长起来，成为一个有能量的人。或结伴而驴或独走慢行，让自己置身于自然界，拥抱春夏秋冬，与自然融为一体。学习摄影开拓你的视野，总归，当投入到自己喜欢的事情中去，就会忘了孤独和寂寞，就会能量递增吸引志同道合朋友，就会真正享受到人生的滋味。

人生苦短，不能太过平淡，于你，目送，看着你的背影，祝福；于我，借你离巢的机会，在不增加自己压力的情况下，充实。