写阳光的散文

写阳光的散文（必读6篇）

冬日的阳光

文/杨思齐

风吹起来了，开始时轻轻的，随后越来越大。冰冷、刺骨，让大街上瑟缩着的人们更是缩紧了脖子。干枯的树叶飒飒地响，时不时飘落几片，给这寒冷的冬天更增添了一份萧瑟。

寒风中，我发现一连几日沉重的雾霾在渐渐消散。果然，下午，天空瓦蓝瓦蓝的，天气格外的好，一直瑟缩着的我也舒展开来，沐浴在阳光之中。迎着那久违的冬日的阳光，眼前明亮了，心情也明朗了。

冬日的阳光是明亮的。

小草、大树、偶尔飞过的雀儿，行人、汽车、天空飞着的风筝，高楼、矮屋，甚至是远远的南山，一切的一切都在冬日的阳光中灿烂地欢笑着。这种明亮甚至有些不真实，是我近视的眼睛恢复了视力？北方的冬天依然是灰灰的，但是阳光给他们镀上了一层灿烂的金色，让这灰色也有了活力。

冬日的阳光是馨香的。

"梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。"百花凋零，唯有梅花散发的阵阵香气给冬日的人们送去惊喜。图书楼前那几树梅花，幽幽地开着。我不禁驻足、观望。闭了眼，享受着这令人神清气爽的馨香。"奶奶，你闻。"一个稚嫩的声音响起。可爱的小手从梅树下捡起几朵掉落的花朵，捧在手心里让奶奶闻。老人布满皱纹的脸笑得像朵灿烂的梅花："嗯，真香，真香。只能捡，不能摘哦。""我知道。"阳光暖暖的，花儿香香的，让人感到无比温馨。

冬日的阳光是温暖的。

长安路上依旧是车水马龙，不过空气中到处都弥漫着节日的气氛--春节将至。店门口火红的灯笼，期望带来好运的"福"字，琳琅满目的年货，到处都是红红火火的。那冬日的阳光仿佛也受到了这浓厚的年气的晕染，温暖而舒适。爱美的姑娘穿上了艳丽的裙装，天真的孩子们在这温暖的天气里更是活跃，笑着、闹着，准备迎接新的一年。

坐在初三的教室里，冬日的阳光透过窗户洒在我的身上，像母亲的手抚摸着我，让我烦闷的心渐渐平静、舒展。嗬，这就是生活，生活就是这样，有阴霾，有温暖，有馨香，就像那冬日的阳光带给我们的千百种感觉一样，让我们随着这阳光，迈向明天的希望。

那被木窗棂分割的阳光

文/李瑞华

童年的村庄是暗淡和贫瘠的，记忆像默片时代的电影总在我眼前缓缓铺展。然而阳光的色调在我童年时代是灿烂、明媚如春的。从老屋的木窗棂里流泻下来被分割成方格的阳光，撩起我缕缕思念之情，在我记忆深处熠熠生辉。

一座院落，被古朴镂花的木窗棂点缀着。横着十几根做工讲究的木条被两根木条拦腰拥抱在一起。便做成童年时代的村庄里甚为流行的木窗棂。"秋天来了，秋叶落了。一群大雁往南飞，一会儿排成一字，一会儿排成人字。"当秋风紧时，祖母便在木窗棂的内部糊上一层雪白雪白的粉练纸，用来抵御风寒。

冬天的早晨，我从土炕上醒来。看见干净的阳光静静地透过祖母深褐色的木窗棂，迈着方步走进炕的边缘。在我记忆中勤奋的祖母总是把做饭用的西厢房拾掇的净净爽爽。早已做好早饭的祖母先用炊帚把锅沿周围的扬尘扫干净，再用扫帚把西厢房打扫一遍，尘埃便活跃开来，影影绰绰漂浮的尘埃，促使从木窗棂中透射过来的阳光显示出方格的形状。也是把窗棂方格样的形状按照一种抽象的比例定格在尘埃浮动的房间。

一边嗅着饭的芬芳，一边看着方格样的阳光。那时我感觉自己是幸福的。稍等片刻，等尘埃落定后。方格样的阳光也淡化开了，似乎随着尘埃铺展在屋地上。到尘埃全部消逝后，方格样的阳光也消逝了。说是方格的阳光显得太卡夫卡了，说是方格状飞扬的尘埃才是硬道理。

一年四季，我总是偏爱冬天的阳光。温馨的阳光使冬天变得有点点的诗意在飞扬。宛如冷若冰霜的脸露出的笑意。爱的意识与环境有关：冬天形容阳光可以用暖融融；相反，夏天里形容阳光就改用恶毒了。

除了冬季，闲置的木窗棂就放些镰刀、钩子等利器。一是怕划伤孩子的手，二是使木窗棂有用武之地。有时节俭的祖母会捡拾些破塑料和烂绳头缠成团塞进窗棂里。当做秋收扎麻袋的绳子，便排上用场。

人们总喜欢用一枕黄粱来形容美好的破碎。记得二十年前木窗棂随着古屋的翻新也灰飞烟灭。在深秋的夜间敲打文字时，想起村庄的木窗棂，一些感触总是油然而生。时光如电，似水流年，我浅意识里经常淡化了往事和梦境的边缘。在黄河岸畔的小村庄里，有一座古朴的院落，有一缕怀旧的阳光隐隐约约透射过来，在飘逸着梧桐花香的空气里，还夹杂着一丝童年阳光的味道。

阳光很烫

文/勿忘初心

说好的要看书，一直也没看，这几天不是出去就是休息看电影，感觉时间过得特别快，看书还是不能静下心来，等天冷了，坐床上取暖的时候可以看看。

中午爷爷打来电话，说周日下午去聚会，这是爷爷第一次打电话来邀请我，虽然纠结父亲能不能抱动并把我放进车里的事，但还是特别想去。下午和老妈出去晒太阳，出门的时候很难对准门出去，多少会碰到一点，因为门会挡着我的车轮，会斜一点，两个前轮没有同时走过坎，所以会歪一点点，还把瓷砖碰掉了一块，心里很是自责，爸妈却说没关系，多少会碰点的，还好提气把光纤的线路往上移了，不然会撞断光纤的。

下午的太阳还是很毒的，晒得背发烫发痒，怕晒的太厉害会脱皮会疼，我在阳光和阴凉之间移动，走累了感觉想睡觉，桌子比较低，老妈把一个小老虎头枕头拿给我，放在桌板上，再用我的外套包裹起来，这样高度就刚刚好，靠着枕头趴了会，但没睡着，桌板顶的胸有点疼。去小区后边的小花园，现在已经变成了小菜园，看到邻居爷爷在弄篱笆，和他聊了几句，聊我的车，聊他在干啥，爷爷是武威人，我只能勉强听懂几句他的话，其他我就听不懂了，有时候他在说，我一句都没有听懂，我只好礼貌的点点头，应付着。

车的技术还要练习，在家里狭窄的地方更要练习，那个距离感稍微不对就容易碰到卡到，不过我有信心，之前有几次是成功的，什么都没碰到。关于下坡的感觉，还是要慢慢找回来，如果正着下去会害怕，我想用后退的方式多试试。轮椅的配件也发货了，希望能顺利收到吧，这店家的态度实在很难让人放心。

黑暗中的一缕阳光

文/雨水天空

一直以来，总想和编剧情的编剧那样，写着别人的故事，看着剧中的人生，演绎着生活中的精彩。可能一个故事名流四方。看着自己的文字，变成了语言，那份欣喜若狂，纵使翻越，千山万水，也不会疲倦，也依然绽放无限光芒。

多少人为之痴迷、痴狂，而属于我的故事又在何方？一直以来也想动笔疾驰在故事的天堂，任由自己的思绪把生活照亮，填满。与各色人生较量，与各色人群思量。

倾听内心最真实的声音，思绪溢满期间，如涓涓细流流淌在那颗早已疲倦苍凉的景致上，是自己太过坚持，还是生活过于牵强，笔尖却重若千斤的迟缓。

倾听内心的呼唤，文字如水般倾泄刺痛着那温热的心房，如潮水般的往事，流淌在心尖，如花般绽放，亦如黑夜中的一缕阳光。

固执的自己一个走着自己的路，在无声中消然的平静，寻求内心最真实的自己，也曾一度迷茫地想要跨越，以另一种方式迎接这旷世的孤独与忧伤。曾深深的期待那份美丽的向往，如果我也和他们一样……

当花儿开了又谢了，我看到的是凋零凄凉，在红极最后的辉煌之后留下的尽是枯枝败叶，落寞苍桑。

驻足、沉思、迷惘，有多少的眷恋留在了前方？如果翘首凝望，留下的尽是匆匆的过往，宁可抛向远方，浮云般的往事，烟消云散地发出声声感叹！

我想花有花儿绽放的光彩，阳光有阳光温暖的天堂。

黑暗中的那一缕阳光，由内至外是任何可以界定又无法界定的温暖，渗透肌肤直至心房，在思绪里久久不能遗忘，甚至成为一生的精神食粮。

黑暗中的那一缕阳光，当你冲破黑暗的那一瞬间，注定将是恒远却不张狂，只是那么轻轻的，柔柔的投射至万物上，然而，却能赋予恒久远的温暖、光亮。

黑暗中的那一缕阳光，当你选择孤单寂静的沉思，甚至默默地谈忘，可从你的眼中却看到了执着与坚强，所以你拥有无与伦比的力量，穿透世间万物，把她们点点照亮。

正是那一缕阳光伴着我成长，也正因为懂得她的坚持，懂得她的能量，才会一如继往地捧着那一缕温暖，将希望传递远方，汇成不屈不绕的力量，恒远、悠长。

心就像窗户，敞开了才会有阳光

当你很认真的在说什么时，有时候旁听者反而持疑惑的态度。或许这跟自己所做的事有关。不被人理解，不被人信任的时候，我很焦急。我有时候也在问自己，到底自己怎样做，才会有人相信？有人说，你就用欺骗的态度，就可以被人所信任，呵，这是什么道理？

每次我都要做一些决定，并不是我不可以拒绝，而是你担负了一些责任，不止是为你自己，有你身边的亲人，或者记得以前自己不爱说话，后来想说话的时候，又被约束不可以讲太多。人活得很复杂，所以不要做让自己后悔的事。前些日子，与好友坐在咖啡厅说了自己很多事，像宣泄一样，眼眶的泪在打转，强忍着诉说自己的痛苦。这些年来，每每回想那些日子，那些事，都让自己疼到不行。我不怨恨任何人，更不怨恨这个国家，因为我们没有理由去怨恨，一切都是自己的选择。路是你自己走出来的，不是旁人所能左右的。

我们聊起身边的人，聊起还有哪些遗憾的事。是啊，我们的人生当中有很多憾事，也许已无法挽回，但还是想去尝试着安慰自己。所以我想起以前最喜欢做的事，写信！忽然间，不知道该怎样去写了，不知道自己想说什么了，因为太遥远，有许多事已经说不清。就这样，想到什么了，说什么。

后来聊到最好的一位朋友，现在的他已不是过去，他做了他不该做的事。我不知道自己该怎样劝他，或者，当某天他深陷泥潭，无法自拔的时候，我会亲自替他带上手铐，带他去该去的地方，这是我想了许久才决定的事。

回来的时候，朋友介绍我看了一些影片、电视剧，说是会让我想起一些事的。是的，我的确想起了很多事，那些朝夕相处的兄弟、朋友，可是当我回来的时候，听到过噩耗，听到过流言。我才明白，这个城市已经不是过去的小城了，这里的人已不再是过去的人了。走在街上，身边的路人已不再像过去那样亲和，到底被什么改变？也许是恐惧，到底恐惧什么，我想只有他们自己明白。

但我知道我是谁，我该做什么。

前段时间，雅薇陪伴了我10天，在家一起吃饭，一起逛街，一起看电影。这些让我很开心，但也很恐惧。假如，她出国了我会不会很难过很难过？因为我已经无法承受一些事。虽然我明白，我和她的感情中出现很多问题，我一厢情愿的认为是自己错误的判断。我不想说的太多，该发生的事情终究是会发生的，缘分虽然掌握在自己手里，可是最终总要面对家人。我不想说谁好谁坏，不想说到底这份感情值不值得，做你该做的事吧，就算她出国以后，有些她不情愿的事情。我们在尊重感情的同时，也要尊重自己的父母，对方的父母，就算他们是错的，就算她们在做错误的事情。就像我说过的，如果将来的事被我说中，这个苦果也只能自己吃，怨不得别人。当然，我很期望未来5、6年以后，能有自己的家。

记得那天去买衣服，忽然舍不得花钱了，忽然不知道自己该穿什么了，她替我挑选衣服鞋子，才让自己看起来，像是3年前那个有活力、充满热情的人。虽然我才22岁，却让自己活得像一个30岁的人。很感谢她做的许多事，只希望有一天，你能做出正确的判断，学会该说什么，该做什么。就这样，我们在公园坐着，我突然开始有了烟瘾，本来戒到一天只抽1、2根，但后来实在是心情太糟糕，无法控制自己。以前我会像孩子一样抱着她，说着心里的苦，可是现在不会了，我还是要坚强着，因为路还很漫长。

我最近总是梦到部队的事情，我想它已经侵蚀了自己的思维。虽然事情已经过去很久，可我终究无法释怀。雅薇曾说过，好好的睡觉，不要想那么多，过去的事情会过去的。可我怎么也放不下。穿上军装的自己，那些熟悉又陌生的脸庞。一起跑过的山林、城市，那些连长对我说过的话，我都深深的记在脑海。当年那些一同入伍的你们，不知你们在边防、在山野中过得还好么？很想念你们，虽然我们只短短相处了3个月就各奔了东西。

回来的日子里，我每天很早起床，跑步、买早餐、喂楼下的野猫，然后回到家发呆，想着许多事。直到最近看了一部电影，才明白什么叫做后遗症，有些事情真的会影响一个人。当然，电影只会刻画情感，与现实有许多差距，但那些情结总是让你情不自禁的在回忆。

我不想再告诉别人，我是谁，我在做什么，因为一切都已不重要，我还是要走自己的路，做自己该做的选择。最后，谢谢陪伴我的你们，在我最无助、最难过的日子里。

阳光下的旧门槛

文/姚一凡

老房子里陈旧房梁、残破墙壁上挂满了蜘蛛网，屋檐上生满了绿锈的青苔仿若外婆脸上的皱纹，这像是一幅忧伤的风景。阳光照在那道经岁月洗礼过的高高门槛上，它就像是外婆牙齿脱落后的牙床，只留下一个个坚硬的印记。

记得小时候外婆喜欢坐在门槛上，静静地沐浴着阳光，她眯着双眼，微微抬起下颚，似乎是在呼吸着新鲜光束里带着青草香味的空气，或是看着在院中玩耍的我们露出满足的笑容。那样子像是一张温馨的旧电影剧照。外婆那张风刀霜刻的脸在阳光下散发着柔和的光芒，笑容如一朵荷花在水面开放，那一道道深刻的皱纹也变得柔和起来，仿佛变成了一圈圈涟漪。可是现在外婆不见了，那道高高的门槛上没有了外婆的身影，变得空落落的，如我的心一般像是没有根的浮萍无处落脚，泪水早已忍不住溢出眼眶……

外婆是个平凡的农村女人，她勤劳，能吃苦，纯朴，有如松柏般坚韧。外婆一共有四个女儿一个儿子，全都是外婆一手拉扯大的。外公因一场车祸伤了肾脏，卧病在床，那时候舅舅和小姨才几岁大，二姨和我妈也仅仅只有十几岁，失去了家里的主要劳动力，生活的重担全压在了外婆一个人身上。外婆很苦，每天从田里干完农活，回来还要照顾病重卧床的外公，家里那一点点积蓄也全部用在外公的身上，全家过着有上顿没下顿的日子，外婆也越来越苍老憔悴。从老照片里我看到外婆年轻时的美丽，可是从外公去世后的照片里看到那个美丽的女子像是突然苍老了几十岁，她的背弯了，发鬓斑白，脸上那皱纹如刀刻一般印着生活的苦涩，这也许就是生活的代价。

记得小时候我很不喜欢外婆摸我的脸，因为她的手很粗糙，扎人。十年过去了，外婆已经不在了，我却经常怀念起那双长着厚厚老茧的手抚摸我脸的感觉，我觉得自己可以了解她那厚重的一生，就像是我可以和她的心连在一起，不仅是血脉，也是一种深沉的爱。我坐在外婆常坐的那道破旧的门槛上，让阳光均匀地洒在身上。那温暖的阳光让我沉浸在回忆里不愿醒来，我突然体会到了外婆坐在这里时的那种感受，让内心里那些阳光照不到的快要发霉的往事拿出来晾晒一番，不光是身体，连灵魂都在阳光下舒展、温暖、坦荡。阳光，像是一个伴侣，慰藉着我们的心灵；又像是一种记忆的符号，静谧蕴含着一种对生活的刻骨伤痛。

无论多么坚固的房子都抵不过时光匆匆，人会老，房子也会旧。看着眼前这座有太多外婆记忆的老房子如今已是断壁残垣，老房子也随着外婆的离去变成了一座坟墓，埋葬了外婆的一生。

这一生剩余的时间我也只能在回忆里找寻外婆坐在那道高高门槛上的身影……