那时候的我

2016年04月29日，《北京遇上西雅图2》上映，我一个人在紫峰看电影，吴大叔和汤美人。

“唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到，只要让自己足够美好。努力让自己独立坚强，这样才能有底气告诉我爱的人，我爱他。”此时此刻，我才明白，那最美好的十年，我终究是荒废了。深爱太伤人，毫无保留地把心交出去，于是后来的日子里，我自己一个人疗伤。

这个片子，不爱吴大叔，也不爱汤美人，我只爱那对爷爷奶奶。我始终记得他在教堂里的告白：“七十年的相濡以沫，让我无法放下那个爱哭的你。七十年的相濡以沫，让你也早已习惯了那个脾气不好的我。如果你比我先走，到了那头你愿意等一等我吗？”喜欢爷爷闯祸奶奶哭的场景，喜欢爷爷吵架奶奶偷笑的场景。七十年了，他们依旧如最初一般美好，他们也依旧是彼此的美好。有你的地方就是家，即使你不在了。那个家依然在，因为，在心里。我多想，遇见一个人，一不小心就白头到老。

4月，我去了舟山，一个人。我静静地站在海边，海风吹得我有些冷。我看着远处的灯塔，它指引着夜色中的船舶。那么，我的灯塔去哪里了？我看不清航道，我分不清方向。我不喜欢如此的迷失。我的心里需要一盏明灯，让我在孤独的漆黑里勇敢前行。

我去了普陀山，一个人。我并不是非常虔诚的佛教徒，我只能不断地、默默地祈祷着，希望菩萨能听见我的心愿。在普陀山，最想念的，还是爸爸。如果他还在，我多希望和他一起向菩萨祈祷。时光如逝，他离开我已然那样久。阴历四月二十一，是爸爸的祭日。我想回去，给爸爸扫墓，却又害怕回去。原谅我自欺欺人，亲爱的爸爸，我始终接受不了你的离开。我多希望，有一天醒来，发现自己还在2013年，一切都是一场梦，你还好好的，而我也好好的。

近来，总是做着紊乱的梦，梦见不该梦见的人，还有不该梦见的事。昨夜，那人在梦里昭告天下，他说他要娶我。他当着众人，将我打横抱起，在所有人的注视中，带我离开。我真的没有想他，真的没有。我也没有任何不切实际的幻想。关于那个人的执念，在2014年的某一天，浸透了血泪，化成了灰烬。我不知道自己为什么做这样的梦，也许，也许不过是近来太累有些思维混乱了吧。那些过往，既已尘埃落定，哪里还有如果？既然如此，何必怀念？

时间过得很快，5月已然过去一半。月底的时候，媛媛会从石家庄过来。但愿她一路顺风。但愿她喜欢金陵这个城市。任先生六月要去塞班岛，说是如果时间允许，回来南京看我。谢谢他们，谢谢他们一直都是我的好朋友。

至于金陵城，我已然在酝酿着离开。去哪座城，我还没有决定。然而，走，是一定的了。我没有留下来的理由。偌大的金陵城，没有牵挂我的人，也没有我牵挂的人。也许离开，才是对过去最好的埋葬。也许离开，才是做好的结局，也是最好的开始。

我依然相信，不忘初心，方得始终。我想念十年前的我，微笑着穿梭在满地荆棘之中。我不是不痛，我只是相信希望。我喜欢那时候的我。