清明 散文

清明祭母

文/高爱平

母亲像天底下所有的妈妈一样，平凡而又朴实。她的一生虽没做过轰轰烈烈的大事，但她做事的方式很值得让人回味。她在世时虽没有给我们留下任何物质财富，但她却用比太阳更光辉的爱和比黄金还珍贵的美德影响着我们家族的每个人。

母亲清贫一生，劳累一世。母亲用她弱小的身躯前后共抚育了八个孩子，我们兄妹五个、大哥家的大女儿与大姐家的两个外甥。大侄女从一岁就跟随母亲，一直到母亲去世，连侄女的两个女儿都受到了母亲的照顾。两个外甥呢，从九五年我们搬到城里后一直到他们高中毕业。在那段时间，母亲就成了这些人的“超级保姆”，每天天不亮就得起来给孩子们做饭，还时常给孩子们的饭菜换个花样，我们心疼母亲，但她都是笑呵呵地说：“孩子正长身体呢，吃饭的事不能应付”。家里人多，平常七八个人，最多十一人，印象最深的是母亲蒸馒头，一天一大锅，这劳动量，在我现在看来都觉得是负担，真的无法想象一个六十多岁身体瘦弱的老人，每天都是怎么做到这些的？更让我至今难忘的是在她劳动间隙，竟然还为我们家每个人纳鞋底，绣鞋垫，绣了一双又一双，看着孩子们满意的笑，母亲的脸上也乐开了花，我家里至今还保存着母亲亲手绣的鞋垫。

母亲在，欢笑就在。就连我这个出嫁多年的闺女，每到星期六，也会带着孩子去那里团聚，和母亲说说心里话。老人家总是拿出最好的饭菜招待我们，院子里的欢声笑语成了邻居们判断日期的信号，一看我家热闹了，就知周末到了。

母亲为人正直，毫无私心，且对人很随和。表哥、表姐、堂姐、堂妹，周围的街坊，不管是谁家有了事都爱和母亲说，有困难也找她帮，她总是尽心尽力地帮助别人。刚搬城里来那年，老家的邻居因孩子早产急需用钱，找上门来，母亲二话没说，拿光了家里所有的积蓄，还到隔壁邻居家借钱帮他解决了燃眉之急，听到人家母子平安后，母亲的脸上的笑容是那么的灿烂，连皱纹都舒展来了。太多太多类似的事情，现在想想，我觉得自己都很难做到这些。母亲光明磊落的做事风格和助人为乐的精神给她的子孙们树立了榜样，影响着我们几代人。

就在母亲七十六岁那年，突然感觉吃饭困难，而后被查出食道癌，一家人听到这消息如雷轰顶，感觉天快要塌下来了，父亲也说，不管砸锅卖铁，都要给你母亲治病，因为这个家太需要母亲了。经过几个月的放疗，加之母亲乐观的心态，病情基本上得到了控制。然而好景不长，母亲的抵抗力变得也越来越差，三年之后，她旧病复发送往济南治疗，住院期间，兄妹几个轮番伺候母亲，她却执拗的拒绝二嫂在医院里照顾她。老人家明白，侄儿那年要参加高考，她知道自己的孙子更需要妈妈。

屈指算来，老人家离开我们两年多了，但母亲的音容笑貌一直在我的脑海中萦绕，恍如昨夕般清晰。如今，驾鹤西去的慈母，已不能知晓她的女儿每夜都渴望走进梦里去扑捉你的颜容、寻觅你的踪影，但是，她老人家肯定知道，她的优秀品质已经悄无声息的得到了遗传，我们将会继承和发扬她无私无欲的爱，把这份爱默默地播撒到每个人的心田。

清明听雨

文/李瑞华

春分一过，料峭的春雨便已开始，淋淋漓漓，淅淅沥沥，一夜之间，凄寒的春雨便席卷整个大地。伴着凄楚的气息，清明便又悄然而至。于是，凄寒便将刚来不久的骄阳驱走，整片大地便都渲染在凄清的春雨之中。

清明时节雨纷纷，雨是清明不变的主题。最美的季节，却是最伤痛的时节，失去的，得到的，都在这一刻涌上心头，雨下得不疾不徐的，像那些思念亲人挂在腮边的泪滴。

雨下的很安静，没有呼吸，没有心跳，空气中弥漫着悲痛的气息，压迫着每个人的神经。

清明，一个多么美妙的词啊！神清目明，带来雨中的清爽，让人心智清明。清明，又是一个多么美好的节气。“清明前后，种瓜种豆。”过了清明，便是谷雨，迎来耕作播种的时期，偏偏注入了这么多伤感的元素。让人的心情压抑着阳光不起来。

或许，清明，它就是一个听雨的季节。

清明的雨，凄凄洒洒，萧萧瑟瑟，带来凄伤、冷漠的气息，又带去人们的无限深思与哀痛。清明的雨，洒洒脱脱，时而淅沥滂沱，时而又飘飘洒洒。看，她飘入城市，飘入乡村；听，她洒向路途，洒向远处的山峦。

清明听雨，在归家的途中。汹涌滂沱，疾雨飘荡。坐在归家的汽车上，心便早已飞回了家乡，飞到了运河岸边，飞到了生我养我的地方，隔着车窗，听着微微的细雨打在车窗上，滴滴嗒嗒，不时又有几丝细雨钻入车内，打在脸上，潮潮的润润的温温的。又是一个湿润的节令，“无风无雨不清明”啊！今年的清明跟去年的艳阳高照相比，更显哀怨、凄清。严寒淅沥的春雨更让整个神州大地凄婉忧伤。这凄清哀切的清明雨，无不呼唤着每一个天涯游子的情思，令人魂牵梦萦，让人倍加怀念逝去的亲人，牵动祭祖的情愫。

清明听雨，听在宁静清新的乡村田野之中。刚到终点的人儿却急不可待，带着冥纸、香烛赶往那个魂牵魄绕的地方。踏上梦往已久的故土，举着雨伞，目标却首先向着先祖栖身的坟茔进发。那里才是每一个清明归家的游子的目的地。

身上的春雨已不再肆虐，而是随风飘洒，细细的，柔柔的，打在古老乡村砾瓦之间，拂过嫩黄新绿的柳叶之间。清风细雨，拂过草地，摇曳着柳枝，迎向斗笠，吹遍整个田野，似乎在向你诉说着什么。是呀，从田野走过，为什么这种魂牵梦萦的感觉，会越来越强烈？为什么凄切的感觉，会越来越深呢？

田野之间轻雾迷朦，伴着那微微的寒风，从整个山谷弥漫向田野、村庄。“听风听雨过清明”呀！迷朦中，细雨轻洒，你是否听见昔日离人的轻声呼唤。细雨微蒙，一阵又一阵的春雨拂过整片田野，曾多少的杏花，多少思绪，都被这清明雨带入旷野，带向那孤坟落土。

终于到了，又见这片墓区。这一小小的墓区埋着很多人，其中有很多我的亲人，有时很天真的想，他们离得很近了，如果泉下真的也是一个世界，那么他们可以在一起说话，下棋；一起喝酒，唱歌；一起孝敬老人，共享天伦！有时也这么对着黄土念叨，这样泉下的亲人们就不寂寞了，他们可以相互陪伴，相互照顾。

父亲孤零的坟前，去年插的红烛，如今只剩下残梗；点燃一炷香，祭上两颗烟，摆上父亲生前爱吃的甜点，倒上一杯茶，斟满一杯酒，思念就这么拉长，话匣子也打开了，看着青烟袅袅上升，但愿它能飘到父亲那里，能收到我的纸钱，我也和众人念叨的那样，一遍遍的说：“您别舍不得花，想吃什么就买什么，想穿什么就穿什么，现在都有超市了，买点上档次的！”话语虽然朴实，但都是家常话，这是中间没有距离的念叨，就像亲人就在眼前一样，而我就一遍一遍的唠叨，不管是活着还是去了，我都知道父亲是个勤俭的人，不会大手大脚的，虽然烧的钱那么多，他老人家一定都会存着，可以想象得到他憨直的笑着，嘴里答应着，手里却把钱都打包藏好。

无声之中，我们早已将雨伞扔下，而泪水，却早已湿了脸颊。两行清泪，告慰昔日与你朝夕相处的亲人。

总是不想走，总是觉得还没说够，唠唠家常已经成为了多么奢侈的事，阴阳两隔是不能挽回的，也是人生最无奈的永别，我们活着的，且珍惜吧！珍惜眼前事，珍惜眼前人，莫等岁月隔开了生死线，落得遗憾满满。

细雨又在飘飘洒洒，奏着挽歌，从坟头飘过；唱着悲吟，从心头飘过。一丝寒风，将秋来未及落下的孤叶打着旋儿飘下，飘在坟头，飘在心头。多想留住这一切，这里的景，这时的雨。

没有拍拍身上的尘土，希望带走这里的一点尘埃，它沾染着亲人的气息，沾染着思念的味道，没有比黄土更能寄托深情的了，不管是家乡的土，还是亲人坟前的土，捧着它，看着它，闻着它，都有着流泪的感觉。

走了，就这么沉默的走了，不说再见，明年我还会来，亲人莫要相送，会增添伤感，莫要看着我们的身影流泪，莫要挂念，我们都很好！您且回吧！愿我们彼此都安好，心，才都是晴天。

清明时节忆秋千

文/泉韵

又是一年清明节，天气晴好，没有杜牧诗中的“雨纷纷”，出嫁的女儿们按照习俗，在忙完夫家祭祖的仪式后，纷纷赶回娘家探亲了。

在村口，我遇见了童年的玩伴，用现在的话叫“闺蜜”——金玲。20年前，她考入北京的某学院，后来成了最早的“北漂”一族，在京都发展得不错，现在是有正经户口的北京人了。一阵久违的亲热后，我发现她手里拎着根粗长的绳子甩来甩去的，就问她要干吗。她悻悻地说，本想找棵大树吊个秋千给女儿玩，可是转了大半个村子也没找到棵中意的树。

我哂笑她都什么时代了，还吊秋千。她很认真地解释说想让女儿体验一下自己童年蹴秋千的快乐。一句话犹如启动了心扉的按钮，我孩提时代和秋千有关的许多鲜活的记忆霎时间被唤醒了，它们像欢唱的江水瞬间涌出了闸门。

小时候的清明节给我留下的印象是愉快而明朗的，没有丝毫“路上行人欲断魂”的凄清。我们头上插着用彩纸扎成的鲜艳的花朵，手里握着用胭脂染红的鸡蛋或者鸭蛋，口袋里揣着用面做成的玲珑俊俏的小燕子，呼朋引伴地去蹴秋千。那时候几乎家家门前都有树，槐树、榆树、梧桐树随处可见，清明节这天，每户人家都会在门口的树上给孩子吊个秋千，想来也是有讲究的。

当年，我家门口没有树，父亲就在门框的横梁上给我拴了一个小秋千，底部还特地安上了一块小踏板，防止坐着硌屁股。于是我就像个知了猴一样攀在秋千架上玩得不亦乐乎，以至于过完节了也不让拆。一向依宠我的父亲就干脆在院子里立起两根树桩，绑上横木，给我吊了个很结实的秋千，一年到头随意玩。这个在村里独一无二的固定秋千，给我吸引来了许多玩伴，金玲就是其中之一。

虽然我喜欢玩秋千，可是向来胆小，不敢荡高。每次玩的时候，都不许别人推送，蹴起来后任凭秋千自己由快渐慢地摆动；有时也会玩点别的花样，以两脚为中心原地转圈，把秋千绳子拧成一个大大的麻花，然后翘起脚来，那秋千就会像陀螺一般快速地旋转起来，我乐悠悠地享受着这种晕乎乎的感觉。

清明节的时候，伙伴们常常招呼我去荡那些刚吊好的大秋千——凡是娶了新媳妇的人家都会吊，选的是很高很粗的树杈，用的是很长很结实的绳子，荡起来像天女下凡。大姑娘小媳妇们没有丝毫“蹴罢秋千，起来慵整纤纤手”的优雅，也没有“和羞走”的羞涩，争先恐后地抢着秋千，一些小伙子也跟着凑热闹，他们几下就晃到屋檐高，嘻嘻哈哈地玩得很疯。我们这些小孩子会瞅准大人休息的空当，爬上秋千架过过瘾。我心甘情愿地做那个负责推送的活儿，仰着脸看着她们在空中那飘飘欲仙的样子，还真有点羡慕。那回向来大胆的金玲鼓动我打一个试试，并且自告奋勇和我一块打——她负责用腿蹴，我只管站好就行。我硬着头皮和金玲两个面对面两腿交叉地站在了秋千的踏板上。在被别人推起来后，金玲就蹴起秋千来，屈腿、蹲身、直立、蹬踏板，动作娴熟；我两手紧紧抓住绳子，两脚牢牢地踩住踏板，生怕掉下去。起初，我俩荡得还不算高，优哉游哉的，感觉挺美，身体也放松了许多。一个小媳妇看到我们荡得太费劲，就好心好意地用力推了几下踏板，好家伙，秋千忽忽悠悠地升高了，风呼呼地掠过我的脸颊，上面的秋千环发出吱吱呀呀的声响，可能要断绳了吧？，一种巨大的恐惧霎时抓住了我。我只觉得头皮一阵阵发麻，心咚咚地似乎想从嗓子眼里蹦出来，就大声央告着：别推了，我要下去！可是金玲正在兴头上，一边说没事，一边照旧蹴着踏板。天哪！我悔得肠子都哆嗦了，头开始发晕、眼开始发花，两腿越来越软，手也快拽不住绳子了，终于带着哭腔喊起来：快停下来呀！金玲看了一眼我惨白的小脸，立马兴趣全无，惊慌地嚷着：快！快帮俺停下！下面的大人一看我俩的熊包样，就哈哈笑着帮我们把住了秋千。我逃命似的从秋千上跳了下来，从此，对大秋千的兴趣戛然而止。

由是，院子里的小秋千像忠实的老黄牛伴随了我整个童年，后来实在晃不动了，才被父亲拆掉了；我和伙伴们也在读书岁月中渐渐长大，一一飞出了村庄；村子进行了统一规划，建房、修路，那些成材的大树也在不知不觉中被伐光了。一切都在发生着变化，今天的村民们住上了现代化的新房，门口要停放各类车辆，没有人再在房前屋后种树了，即便有，也只是观赏型的龙爪槐、白玉兰之类，那是挂不住秋千的，再说，村子里也没有谁去想吊秋千的事了。

几个孩子向我们奔来，她们头上没有戴那种色彩艳丽的纸花——现在早就没人卖了；她们也不知道清明节这天要蹴秋千——家里人根本没给吊；她们有说有笑地踩着轮滑从我们眼前飞驰而去。

金玲若有所思地摇头了，我想她惆怅的不仅仅是没有秋千可蹴，还有那种悄然消失了的乡村的味道吧。是呀，秋千去哪儿了呢？

清明时节雨纷纷，飘落思念寄红尘

文/健康

父母恩深似海，父母情动天地，清明时节雨纷纷，飘落思念寄红尘。

相思于天，相思于地，相思于这落寂的雨帘。雨，飘飘洒洒，仿佛是那泪水，渗入每个人的心田，仿佛是那无尽的忧伤，淋湿每个人的记忆，仿佛是那深深的眷恋，湿润每个人的眼眶。

76年，风风雨雨76年，舅婆啊，你的一生是何等的平淡，又是何等的坎坷，何等的遗憾。

在你的故事里，没有子女相伴左右，没有孙儿承欢膝下，没有丈夫陪伴终老。

没有孩子，是你一辈子的遗憾，每当看到别家人欢聚一堂，你的心里一定无比的辛酸，无比的羡慕，无比的伤感。只是你没有把心声吐露，只是你把心事深深埋藏于心底，你把这份爱转驾到父亲身上。

爷爷是知识分子，文革时期被放逐到乡野之地，那时，父母年轻尚幼，奶奶生下父亲、小姑，年纪轻轻就过世了。她临终前把一双儿女托付给舅公舅婆。

舅婆啊，你是多么欣喜啊，从此他们就是你的儿女了，你不识字，却教给他们做人的道理，做事的原则，你的唠叨，就是对儿女的殷殷期盼，你的责骂，就是对父亲的关怀备至，可是父亲啊，你知道吗？舅婆对你的爱是那样的深，如果她一味的迁就你，把你捧在手掌心，你会有今天如此刚毅的品格吗？如果她不把自己的习惯强加于你，你的性格里是不是就变得无所适从？

父亲啊，从小没了妈妈，因为成分问题，总是被人欺负，舅婆却没有用心去呵护你，为你挡去别人一句句的嘲笑，一段段的毒骂，还有那雷雨般的拳头。父亲，我知道你心里百般委屈，千般无奈，万般怨恨。小时候的不幸遭遇，在你心里埋下重重阴影，到老了也挥之不去。

舅婆是看在眼里，痛在心里。父亲，你可知？为什么舅婆要那么狠心，要坐视不理，她是为了你呀！为了你不与别人结怨，为了锻炼你钢铁般的意志！

老鹰放逐小鹰，任由它在悬崖坠落，无数次的狠心，无数次的推儿入险境，只为了它能有在蓝天下展翅高飞的那一天！父亲，你可明白？

又是一年清明节，又是一段深刻的怀念！舅婆那瘦小的身段，佝偻而弯曲的背，满是皱纹的脸颊，终年的咳嗽，吞咽的困难，历尽沧桑的双手。

雨丝轻轻的飘落，一点一滴落在我的眼里，此时已分不清那是眼泪还是雨。在这荒野之地，

竹林之内，埋下了舅婆的骨灰，一块小小的石碑，浅浅刻下她的名字，每个人虔诚的上了一柱香，鸡肉、猪头被纸包着供奉于坟前，舅婆，你在九泉之下可要吃饱吃好啊！

每个人双手拿香，心中默念三个愿望，那白白香香袅袅的烟，把我们的心愿与怀念送到了她的坟前。

舅婆是怎么死的，当初无人发现。众人把她送去医院，才知她是吞咽不顺，被食物卡在喉咙里窒息而死的。谁能想到，舅婆生前每次吃饭都要细嚼慢咽，一吃就是大半个小时。命不该绝呀，命不该绝呀，可是为什么上天那么残忍，让舅婆就这样早早的离我们而去？

三月的冷风吹来，阵阵的寒意，那彻骨的寒冷刺激着每个人的皮肤，颤抖着每个人的心灵，父亲，你有什么话要对舅婆说吗？是真诚的忏悔还是默默的想念？

其实，我好愧啊，好惭愧啊，每次回乡，我总是不与舅婆打招呼，总是很害怕见到她，有一种莫名的厌恶，是因为她那小丑一样的形象，丑陋的背影，还是她不断咳嗽不断吐痰的令人讨厌的声音？是的，我是不喜欢她。

逝者已去，躯体不在，可是她的样子却如烙印一般在我心中燃烧。教我怎能忘记？她是父亲的恩人，可我怎么把她当作仇人一般对待？怎么能对她视而不见，厌恶之极呢？父母恩比海深，父母情比山重，父亲的恩人啊，你不就是我的恩人吗？

舅婆啊，我好想念你做的糍粑，好想再尝尝你为我做的饭菜，好想再喝一碗你煮的糖水！

雨停了，我们坐车回家。心里久久不能平静。舅婆生前那样的关心我，每次回乡都给我红包，她的心愿就是希望我能自立自强，身体健康。

舅婆，你放心吧，我一定会重新站起来，从悲伤的阴影中走出，迎接清明后的第一缕阳光！　

清明时节

匆匆忙忙，清明又到了。

忽然记起去年此时，独自坐在八角楼的一角，看路人为游玩奔忙，从窗台旁边经过，或微笑，或沉思，但我知道，那些都与我无关。虽然那场突然袭击的暴风雨，让我在风雨中漂泊了一年，沉沦了一年，堕落了一年。但总算，沿着还残留的记忆，我在泛滥留下的污泥中摸索，渐渐找到了来时的路。即使偶尔经过某一棵树，或是某一块石头时，脑中会闪现当初记忆，那种黑白的画面，让我再次陷入痛苦的漩涡，心痛会弥漫全身。然而，当漩涡停止的时候，我会更加沉重地前行，哪怕刀山火海，为了心的救赎，绝不放弃。

这种日子，像苦行僧一般，躲避着魔障，坚持着方向，摸着石头走在急流险滩中，随时都有丧生的危险。终于，当迷雾散尽、阳光普照的时候，暴风雨已成为过去，也是该开始阳光明媚的生活了，凯撒的归凯撒，上帝的归上帝，我也到回归自己的时候了。

迷失得太久，总会养成许多惯性的恶习，一时也改不去，但能找到方向，就已经成功了大半。习惯了在音乐中放逐自己，在诗歌中沉迷自己，在幻想中建筑自己，在孤独中锤炼自己，在忧郁中观照自己，在微笑中成熟自己。一个春季的静默，似乎换来了另类的新生，不愿去回首往事，只想一个人走路，一个人吃饭，一个人看书，一个人睡觉，一个人想干嘛就干嘛，没有人来打扰，做一个无人问津的独行客，独自行走在孤寂的天下。

总以为大学的四年时光会匆匆而过，然后找个小小的工作，在异地他乡静静地生活，每年回家一两次，看看渐渐老去的父母，给他们寄去足够的生活费。总以为不会在有人记得我，我只是一只小小的孤雁，被雁群抛弃，抑或是将雁群抛弃，一个人苟且地游离着。总以为那场暴风雨太过猛烈，将爱情树连根拔起，不可能再活下来。总以为，总以为，我的想法总不是那么回事。结局，有些出人意料，我这只离群的鸟儿，竟然也有领袖群雄的时候，竟然还有爱情花开的时候，这如梦如幻的场景，总那么不真实，却又不可抗拒地成为事实。

当新一轮爱情袭来的时候，是那么地悄悄然，当我再次想自信满满地对自己说出：“我已不可能再去爱上别人了，初恋的痛苦已经让你崩溃一次了！”我发现自己已经说不出来，想说的时候，心头就浮现出另一个身影，想着她高兴的样子，心情顿时好了许多。我不知道这是不是对爱情的不忠，爱一个人就要爱她一辈子，我以前总这么想，所以我很难彻底忘记她，她总活在眼睛撇向记忆的一刹那，那种熟悉的感觉让我心碎，但却吸毒一样地依恋着。

我已不明白到底自己还配去爱一个人吗，还有去爱的权利吗？初恋让我对爱情有种畏惧感，害怕伤害，更害怕被伤害。将近两年的时间，已经忘了怎样去爱，怎样才不会失去爱。对于这份冉冉升起的爱情，我手忙脚乱，一会儿脑中蹦出一句“爱一个人，就要给她全部”，一会儿又蹦出一句“爱最令人窒息的是以关心之名扼杀对方的自由”，我迷茫了，不知道该怎样去经营这份爱情，我害怕失去，害怕狂欢之后一个人的夜晚，寂寞的滋味我已经一一尝遍，不想再坠入寂寞的牢。

似乎命运总会跟我开玩笑，果子才刚刚成型，就长出了虫子，我不知如何是好，对着果树哭泣，眼泪也仅仅是一场游戏，路过而已，虫子还是虫子，不会因为眼泪离去。或许，不应去奢求果子，只看看果子成熟的过程，这样对自己也是一种安慰，不想再想，不要再想。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。我的杏花村，谁来指呢？我想知道，又不想知道，背起行囊，到另一个地方，寻找遗失的希望。盼想再次走进这个地方时，脸上荡漾起夏日的阳光！