你去哪里了，我等你好久了

不知道为什么过了这么久想起那个人那些事心里还是会有这些波澜起伏，也以为时间终将冲淡一切，可那些过往仿佛历久弥新，也许随着时空的距离让回忆变得弥足珍贵，毕竟那个暑假八里河畔飘荡的歌声还会偶尔让我怀念，曾经有那么一瞬我真的希望时光永远定格在那一刻，停留在我们从十八里铺返回县城的途上，有欢快的歌声，和最真诚的笑颜。

我不止一次地想起在30号楼下水果摊徘徊的场景，和29号楼门前的灌木被内心痛苦的我折磨的画面，如果在从颍上分别之后我们就这样断了联系，就不会有那些让我痛苦和怨怼的后来，在这件事上，我真的是愿意从来没有经历的，我应该是后悔的吧。那样一个自私自利的人，在我们交流的所有过程中，除了那几盒分了老板娘一半的墨子酥，我好像再也没有得到过什么。可我却付出了整整一个学期的思恋和往后三年时光的回忆。其实都是自作自受，如果我真的能做到不为所动不被左右，后来的一切都不攻自破，到底当时太年轻啊，可后来不年轻了又能怎样，我好像一直在重复同一个错。

我还记得他去美国之前的那个上午，我即将升入大四，正在给13级的新生拍一卡通照片，他来到10号楼找我拿他的毕业证和学位证，然后给我送了最后一盒墨子酥和一盒护手霜。他走的那天，我好像也没有很多的情绪，毕竟后来的后来心情和思绪都辗转了千百回，我也不复当年的痴狂了。忽然想起来大三的时候，还跟他一起去看了白先勇的话剧《永远的尹雪艳》，那么贵的票，他这便宜占得脸不红心不跳，可他不是一直都这样么，我早该习惯了的。那是他已经跟女朋友分手了，可我知道我们永远都走不到一起。我甚至不止一次扪心自问过，如果在我喜欢他的时候，他也刚好喜欢我，我们会在一起吗？我不确定，真的不确定，就算我把安庆的历史记得再清楚，有时候宁愿是徒劳无功。更何况事过境迁，那些纷纷扰扰的情绪早就不复当年。

所以我难过的，还是当年的自己吧，还有那些那也回不去的时光，我还能够那么用力地投入所有的情感吗？有时候想想真的害怕，我越发觉得自己最终很可能要相亲了，抑或会不会孤独终老？我有时很排斥两个人在一起，习惯了一个人的生活，我无法想象自己自始至终对着一个人而不厌烦，真是一件多么可怕的事情。

念及此处，那些飘渺的感伤都不复存在了，毕竟所有的情绪都是有感而发，我只是突然想起来他的那句“你去哪里了，我等你好久了”，可我也知道，他是对另一个人说的，他所有的感情和牵绊都属于另一个人，我却单纯地被这句话感动了。那个，大洋彼岸的你还好吗？可你好与不好又与我何干呢。我只是突然想起来曾有无数个夜晚，我守着QQ跟你聊天，我们的聊天记录比我和其他所有人加起来还要多，但每一次聊完心里都会更堵。我是有多傻啊。我只是突然想起来某天晚上你坐在一期门口的某个自行车后座上，跟我有一搭没一搭地聊了好久，然后安静地红了眼圈。