给我未来的你

（一）

不知道你身处何方，有怎样风景，爱着怎样的人，过着怎样的生活。还是你像我一样，还没有梦想，却已习惯了绝望。

你今天心情好吗？我这里下了雨，白天一整天都热的要死，连风里都是粘粘的感觉，到了晚上终于平静了，可我也困了。这雨应该算是暴风雨吧，有雷声，闪电极速划过。路上还有悠远却总是想起的鸣笛声。

“嗡嗡”的声音总让我有说些故事的冲动。可我想来想去，冲动也只是冲动了。

我突然想告诉你些也许会让你心塞的事，你知道吗？有些不经意的告别就是永不再见，也许你回过头以后一切都变了。

昨天晚上我出去的时候，看到一个小生命，像是猫，却瘦的让我觉得它可能只是活着。我们的存在是不是也像它一样呢？只是活着。

我顺着昏黄的路一直走，道边来往的车扬起的尘土好像把视线都变得模糊，好在……唉，不好在，有些事是实在没什么已经没什么好的了，却偏偏抽丝剥茧找出些感谢宽慰的理由，是因为太希望美好吧。

你在哪里呢？是正躲在角落里低着头看一本感伤或励志的书。是正奋力敲击屏幕秒回一个以为要托付终身的人。还是你依然在街上游荡，无数次在网吧的椅子上醒来，无数次在闹市廉价的歌舞厅里进进出出，无数次声音沙哑，无数

次想遇见一个人，无数次路过，无数次看见一排排窗子变黑，无数次蹲在街角，无数次注视着来往的行人，又无数次的笑了。

那天你看没看到一个躺在路边的人，一脸沧桑，毫无顾及，旁边一大把一大把烤鱿鱼的签子，真香。我在想为什么却看不出半点洒脱呢？像故事写得，像诗里唱得。我们是不是也快变成他了呢？那样好吗？也没什么不好的吧。可是，

青春烧尽是一堆灰。剩下心灵的流浪，横尸街头。是不是就这样死掉呢？傻一点好，有些事晚一点好，可我们会怎样却说不好。

勉强叫你一声亲爱的，尽管你现在还不知道在哪里苟活着，骄傲还是失落，情绪是长久还是暂时的低迷。天好像又冷了，冷也不行热也不行，有时候觉得做个人也挺闹心的。那要去做什么呢？，给别人看的，用的。不好，什么都不好

。你也常这样吗？总觉得乏味空洞，上下左右都是坎。睡得很晚很晚，长了一脸的大胞，又有时候偏偏倔强的要死，然后睡得越来越晚，吃的东西越来越辣，把自己作践的脆弱不堪，渴望温暖又抵制同情。羡慕爱情又憎恶那么多的不顺眼

。

我想有些事情是需要很长时间来痊愈，来告别，去沉淀。拒绝成长不是不思进取，而是白痴。

白痴也许无药可救，但更可怕的也许是没有病，却仍旧难过。

唉，想给你讲个故事却没什么道理，可能你也熟读了太多的道理，是不是也喜欢那些胡话编织的故事呢？

那我告诉你吧，从前有一个人……

（二）

天气还是那样吧，日子还是重复着原来的样子吧，其实有时候过着熟悉而可以预料的事也是很有安全感的。怕只会怕一些突如其来，没人会畏惧那些平凡的往常。

还好吧？所有的事，你身边在意或无所谓的人，你看清或者看不清的路。你所习惯的光彩或是庸常，总之一切都会过去回归平常，自然也会有乏味，更会习惯乏味，之前很长一段时间都爱对旁人说着黑白分明的大道理，而这旁人也必

然是开的起玩笑的熟人朋友了，他们，两三个人。其实也够了，这个世界并不一定会有多少人想听你说话，更何况装逼，你应该多认识他们一会儿，因为故事讲完，他们不会走，也不会刻意的咧嘴微笑，刻意的逃走。

“我们的青春真的是如此的不堪和仓皇吗？”我记忆里似乎总有一个不经世事的人这样天真的问我。可她是谁呢？胖子瘦子，男人女人，时而幸福时而压抑，口若玄河却欲言又止，于是带着冥冥之中的诉求，一路寻找，走过很多多余

去走的路，擦肩不语了许多应该点头微笑的人，等到路旁所有的灯光都亮起，我就错过了回家的最后一班车。许多破旧的墙上都贴着各种各样的广告，招租，买房，高中家教，似乎不与她们同流合污的只有满地的“包小姐”。

天到了晚上却有一点冷，我告诉自己这是夏天，而实际也的确是，车流行人弥漫着燥热，匆茫的人群中带着不安。可实际上也许每个人都知道自己做什么，要去哪里，只是无意见落进你这落魄人的视线，成了你眼中的伤，她其实正

看着前面笑呢，正看着你笑呢。

你看过在一片荒地里一丝不挂手舞足蹈的人吗？你听过凌晨三点桥底下传来的《回家》萨克斯曲吗？你见过成天喊着love love you的人吗？如果你看见了，就离他们远点吧。这就是我要告诉你的，没有别的了。

（三）

我一个人最远去过离家几公里的地方，买过高仿古奇的白色衬衫，还有的就是寻找过你，等过你，偶遇过你。在无数个早晨，晚上，我擦上瓶瓶罐罐中香香的东西，用水使劲拧了拧寸把长的头发，擦亮了鞋子的白边，然后，摘掉眼

睛，站在空旷或拥挤的街上无力的远望，我多想告诉你怎样才是我，可是却在一个没洗脸的早上和你擦肩，却头也没抬。突然想起仓央嘉措的诗，“升起风马，转遍经筒”只为怎样怎样。唉…该习惯随缘还是该习惯尴尬，尴尬两个人见

面不知道说什么，尴尬自己巨愁的照片被别人看到，尴尬想来的人不来，该走的人不走，更尴尬，彼此熟知，沉默无语。

多少人都是这样的，剩下招手，剩下点头，剩下微笑。后来仅残存一个微笑一个眼神，在后来只剩下理所应当的深情与态度，不尴尬却自然的可怕。

越来越觉得自己是个滥情的二逼，对时间，对那些稍纵即逝的东西，却不记得自己是要去寻找一个能让自己满意的答案，于是，可能还是要继续的绝望吧。可一定会好的，要么找的到，要么放弃了。都会理所当然。

（四）

你是不是每天都睡的很早，所以我想你一定没见过夜色一点点褪去的样子，不过那一点都不遗憾，因为一点都不美，像用橡皮擦，缓缓褪色越来越干净抑或纸本就是灰黑色的。

那个晚上是在冬天，我坐在桌子前，一直坐着，没有咖啡也没有茶，连水都没喝，当我看到各科的题毫无提笔的想法时，当我想写点东西却又不知道写给谁，谁会看时，当我自己也不知道自己该做什么时。我就靠在椅子上，像等待

着一件事的发生，它一定是惊天动地的那种，不然绝对不起我。于是我等呀等，就看到了好像撕开的黑布所渗露的光，一丝诡异，一丝狰狞，然而不一会儿闹钟就响了，我木然的神经似乎已不那么敏感，听了好一会儿才关掉。那天似乎

格外温暖，还带着些凝重的湿气，温润清新。不像冬天，像梦中的，而我那天也确实做了一整天的梦，晚自习最后20几分钟醒来，感觉时间都被拉长了成48小时的。可是过了那天什么也没发生，没有惊世骇俗的事在我头上发生，也没有

哪家出版社看上了我的文章。我那个时候一定笑了，假情假意的，不知道要给谁看。

唉…我是按照故事的梗概去进行的，却不知，这是个励志故事还是悲剧。

都好吧，反正现实都一样，所以你早点睡挺好的。

（五）

小时候喜欢地球仪，常常李天王般的托着，叫别人说个地方连抽两下球，瞬间找到，甚至有些的地方的风土人情，历史常识都能随口即来，所以到高中，我学去理了。我告诉别人是我有挑战的欲望，实际缘由我也不知道，天也不知

道，鬼才知道。对，鬼很牛逼的样子，小时候别人经常用它来吓唬我们。到最后才知道它连出来和大家见个面的勇气都没有，是个躲在角落自卑堕落的失足青年，相比较而言我们有时候比它还鬼。不知道谁会吓死谁呢？

没人规定我们一定要做什么，跑跳，委屈的哭勉强的笑。还有一刻不停的单曲循环。

从前坐公交偏偏要向前多走几站，有的时候中途就会错过，就又向前继续，直到精疲力尽，直到再看不到任何一个可能见过的人。中途遇见的人问我去做什么，我只说去前面。直到那次我好像真的走错方向了，晚上九点多我走到了

一个全是土路山道的地方，没有人，也很少有车，因为怕妈妈着急飞快的向前跑着，猛然间觉得自己像往山顶滚雪球，之前还故作潇洒，最后狼狈不堪，为什么这样做呀？唉…鬼知道吧，有闲心的时候揪出来问问。

说完这些突然觉得很空，全说的是自己。想写首诗，但是下次吧。说点祝福你的话，其实我自己也不太好。那我们就先自私一点吧，对自己好一点，等我痊愈，就把自己的那份加上，补上，添上。

还有就是，早睡对皮肤好，不张青春痘。

（六）

好久没找个地方喊两声了，好久没在晚上突然醒来了。那天路过一个24小时超市，里面是一个秃了顶的中年人，满目空洞的盯着墙上的电视，里面播放着朱军，尼格主持的星光大道。货架上尽是灰，一层一层好像擦不干净。

我每天回家的时候，几乎所以的超市都关门了，只有那家亮着灯，所以，路过的司机，画着浓妆的女人，穿着时尚的男男女女，我们都总在一个特定的时间驻扎进同一个这阵地。

那天他问我要不要袋子，我说装书包里就行，但我要告诉你他家的袋子是免费的，一直都是。

你听过许巍的歌吗？我说的是他最早的那几首，“两天”，“执着”……我喜欢在晚上的时候听，有的很平静，听几首就去睡觉了，连书包都懒的装。但更多的时候总能激起我创作的欲望。然后想来想去觉得没多大点事儿，还是去睡

吧，于是睡不着了。所以我想，别人的故事永远是别人的，即使与我们再贴切，再有共鸣也不能代替我们。于是，一个人唱歌是一种感觉，自己的心，只有自己才最懂，承诺永远爱你的人，只是愿意去懂你的感受，而内心深处的自己，

你要更好的去爱呀。

（七）

有一天无意翻开从前写写画画的本子，里面是些不太明白的句子，都是原来某一时刻的感受，原来只有我自己能看懂，现在估计也是。看完一句就回忆起曾经发生的故事，也许平淡无奇却惹我深思，也许惊天动地却寥寥带过，每个人的想法感受怎么会一样呢？

很不错，像一场时光的旅行，穿越寂静的上学路，穿过仰望天空的曾经的自己，穿过跳跃运动蹦的很高很高的小二逼。还有的就是那些寂寞又乏味的生活。趴在课桌上的等待，望着天花板发呆。其实这并不是什么很好的回忆，只是

我们的回忆里只有这些，这是不是就叫悲哀呢？

我们的生活不应该是这样的呀，我想要自由，一个人最好，两个人也行，不过一定要走的一样快，这样我们的生活才不是等待。

亲爱的，我们在等待什么呢？从你出生，学会走路说话，然后上学，然后有几次考的很好几次不及格，老师几次批评几次表扬。然后你开始变的越来越成熟沉稳了，开始有了想做的事又坚持不住静不下心，开始有了喜欢的人而对未来

又满是迷茫无能为力。开始习惯发呆，习惯一刻不停的想许许多多关于自己或无关紧要的人的事，开始有了别人理解不了的想法。最后，嫁人，生子，更年期，妇科疾病，老太太，绝症，离开所有人。而这之前，而这之前你一定和那个

为了仅在生活的人一起去过许多城市，口口声声说要补偿青春的梦想，可那些错过的，都可以补吗？你成了一个工作稳定的女人，妻子，母亲。你重复着通俗的人生戏剧，可喜剧，也是会流泪的。

想做的现在就去做吧，趁你还不是生活的演员。

如果想要两个人，我觉得，我们走路可能一样快。

（八）

窗子外面的人又穿上了厚厚的衣服，这是夏天吧？却忽冷忽热的。雨天让人太过平静，你可能不会喜欢这样的坏天气吧，可是我也说不上喜欢，只是觉得这种天气更会让人感到幸福。在家里，在路上，在街边灯光刚刚亮起的那一瞬间

。灰色的天空是会让人压抑，但夏天一定不会是这样的，突然去想看看混乱的街市，那种在晚上开始极为热闹的地方人潮窜动，热火朝天，许多摊位横七竖八的错落着，乌烟瘴气的各种烧烤和不太干净的小吃纵横开来，四周氤氲着明暗

参差的灯光。沿街的歌厅里传来混乱嘈杂的声音，感觉这样的氛围即将会有一个人大声喊一句安静。但是好在别人都听不见，所以他只能跑远点，这样最好，不喜欢，就离开。

（九）

到晚上了，不知道你每天这个时候都在想些什么，明天要去做的事？还是不停幻想。

好多时候我们都在想着未来，想着将要遇见的人将要发生的故事。就渐渐的越来越迷茫。可是所有的该迎面而来的一个都不会落下。这样一想是不是太善待岁月了呢？不该对它那么好那么认真，不太值呢。

以前心里难受的时候总是去砸墙，用“空空”的回响来麻木手指的疼和心中的压抑，后来我学会更温柔的方式，躺下，蜷起双腿，用力抱住。慢慢的就会好，如果你能哭出来就更好了，只是我自己太长时间没有哭过了，感觉那些阴

郁就像阳光下的墨块，没有湿润的味道和感觉，想要抚弄也只能不停摔打，欲哭无泪。

你应该也会喜欢彩虹吧，在天上，好几种颜色，很美很美。而唯一一次看到也仅是小时候了，那天妈妈好像在洗衣服，刚刚雨过天晴，我一抬头，惊叹一声，妈妈抬头笑着看了看我，衣服上的肥皂泡被风吹起来，也是彩色。那一刻

，房间里乳香弥漫，床头的牛奶冒着热气，温暖香甜。幸福在房间里横冲直撞，醉到清醒。那样的日子还能不能会来呢？总之现在，天晴了，天也黑了。而我们还会不会有彩虹呢？

（十）

看到一只不太寻常的鸟，跟平时看到的很不一样，一身的黑色，躲在水边的树林里，那天放学，我路过哪里，一声温润的叫声飘过来，我回过头，它惊恐的张望，像哗众取宠又极其矫情的人，极为做作。可那一刻像是见到了一个似

曾相识的人，曾经满身豪情，后来落了一身的灰。木然，寂寞，彷徨，冷淡，一身的桀骜。踌躇在一些极为边缘的路。不停寻找，着曾经丢掉的东西。惹人感动又憎恶同情。路边车流匆匆的经过，等了一会儿，人少了，安静了，它猛的

一下，飞进漆黑的树林中，它从前的颜色一定比火还要娇艳。可我却寻不到喜欢它的一个理由，或许我把它想成自己，把自己想成它，还是我……

不需要在想了，那么喜欢，早已远超理由。

（十一）

你觉得一个人的沉默是什么呢？尤其是到了那种让人讨厌的地步。你会觉得是冷漠，骄傲吗？但骄傲的人是什么样子呢？我想你也说不好，只是那种你不喜欢的样子吧。

你喜欢的有很多呢，我不敢说你苛刻，谁让太多的人都是这样呢？你想要的是一种长情的陪伴，我能给的。你想要一个人的关心和温暖，我也能给的。你想要在一些不寻常的日子得到一些不寻常惊喜与感动，我想，我都能做的到。于

是，我想我们的喜欢也不是太过冲动。但是，这一切都是太短暂了，我们清楚明白，更不愿意装傻，哪一条路，哪一片风景，哪一个人生。以后的相遇，也绝非一个电话一个短信那么简单。

我想你是迷茫的太严重了，说是寂寞也对，而我自己又何尝不是呢？我们每天都在不同的地方过着几近相似的生活，而你拼命努力，我却习惯了绝望，等待着要放弃。都说一无所有是拼的理由，可连心都空了，还能做什么呢？

我也想和你说上温柔的情话，告诉你晚上放学早点回家。我也想牵你的手走在人潮涌动的大街上去告诉所有的人，我在最美的年华深爱着最美的她。我也想给你一杯暖暖的奶茶，看你从人群走出，笑颜如花。我还想和你看电影，看

最后一场，夜深人静，漫天的深蓝美的发亮。想和你一起散步，很晚很晚回家。听凌晨的萨克斯曲，去路边最热闹的烧烤摊，去我们想去的地方，做我们想做的事。离开所有的故事，让我们成为整个世界的回忆。

那该多美好呀，好的却一件都做不到，好的我们都成了彼此所鄙视的做作与骄傲。

很长很长的一些时间，我都在想，如果像别人写得“趁微风不燥，阳光正好，去见你想见的人吧”是有多美好，可我不知道怎样算正好，是不是要等到老等到死掉。有时候想想，我们傻的真可笑。

几年前你可能还喜欢着一个也许这辈子都不会见到的人，同样的几年后你可能现实的自己都不相信，甚至都忘记了曾经的自己，更不用说我了。你的快乐与难过都不是会太长久的事，嗯……路还没有走完，故事就还没有结局。即使

离散惹人心酸，我还是希望你在某个地方，把另一个自己遇见。

还有，沉默不是骄傲，是我爱你，却什么也给不了。

（十二）

梦中惊醒的感觉很不好，尤其是被噩梦惊醒，小时候这样的事常有，经常吓哭，后来总是开着灯睡觉，却又晃眼睛，睡不着。

怕黑是因为内心阳光，那现在……我白天也喜欢拉上窗帘，唉，对一些事，要么奋力的跑掉，要么坠入它的世界，逗留的日子就像个孤魂野鬼，居无定所，四处漂泊。但它们自由，异样的自由。

你说自由好吗？两个人要怎样自由呢？真的会自由吗？真的会吗？

亲爱的你自己是不是也不太相信呢？

（十三）

其实我不愿意每当夜深的时候坐到桌前就叹气，不管做什么，翻翻本子，写写画画。总是那么的不自觉，那么不习惯，可又那么自然。好像一切都该这样发展下去，一刻不停毫不疲倦。

我不知道这几年是多少次陷入这样的窘境，从前会难过，会伤心，会下很大很大的决心，好像那天之后另一个自己会迸发而出，成为一个不一样的自己。

我知道如果有你一定不会这样的，我可以抱住你痛哭一场，告诉你我的伤心与失落，但那之后你还是你我也还是我，眼泪和彼此的安慰始终还是难以改变什么。我们还可以说一说快乐的事，暂时忘记那些烦恼，可要面对的，永远逃

不掉。

有时候非常讨厌一些励志书中的叫嚣，脱口而出些好像定理般冷漠的话语，又口口声声说这是成长。他们的成长吧？走在清冷的街，一个人，单车。这是照片里的风景。可如果每一个人的故事都是安徒生，那青春之于我们的意义是不

是只有一味的等待灭亡呢？

自己知道自己傻过很长时间，以为把所有关于她的文字都抛向河水中就会永远的忘了她，可顺着长长的脉络却流入心的死海。以为收到了打击和困难就整夜的不睡便会改换新天，却只是在学校爬了一整天。我忘记是谁告诉我这些的

，还是我自己不高明的刻意模仿。我可以对任何一个人表达我的难过，爱我的我爱的甚至是些素不相识的人，只要我一副苦瓜脸一头丧气的走过去，许多人都会抬头看一眼这个傻逼，然后继续着各自的路。而所期待的所有所有只会在下

一站继续俳徊。没人会看着你的不堪而一见钟情的，这个时代是个屌丝，不是大慈善家。

每一天都在寻找，你，梦想，想要的东西，至于理由，我想，这更该是我们该去寻找的吧。

没人要的东西不一定有多不好，每个人争先恐后去争抢的也不一定就真的适合你。我希望你能拥有最美的生命，就算是灰姑娘，也要穿水晶鞋。

（十四）

记不太清楚是什么时候，我突然觉得自己是个传奇，每一天都刻意的把头发梳的很高，走路大声，说话故作。到最后明白只是太过自卑，开始盲目的欺骗，欺骗到微笑到温柔，我质疑青春质疑未来质疑我可能会存在的所有角落和生

命，只是我不知道，可能我的故事只有率性的两行字：走在人群的最边缘，活在青春的最里面。

（十五）

张开双手发现指甲长的已不成样子，想要去剪却又找不到指甲刀。几天前它就在我的桌子上，别人问我用不用，我说不用。今天需要的时候却又找不到，其实经常会这样，许多东西你以为用不上，就丢得很远很远，需要时却又无论

也找不到。

然后我想等一等，等一等就会有吧。后来我想先算了，左手给右手剪，右手又给左手剪也够麻烦的。就这样过了好多天，直到敲击屏幕总爱多敲出一个字母，我才觉得真正迫切需要的时候到了。可是这之前我什么都没做，没找，没

问别人，更没去买，于是今天又只能想着明天了。

很多时候我都好希望凡事都能凑巧，偶然呢。像我刚刚洗好脸整理好头发就遇见你，我到站点公交就来，一切都那么理所应当又如我心意。仿佛天上的鸟都为我遮挡阳光，哈哈，这是自私的表现，还是不思上进的想法呢？我想凡是这

么极端的思想必是有些文章可作的，要么思想变态，有病，要么内心扭曲，还是有病。

而有些病是不用太过刻意的，现实会告诉我们事情的真相，会告诉你没有美颜相机你的样子，会告诉你你所憧憬的未来到底是否如真的如你所想。会告诉你你所羡慕别人的故事究竟会不会发生在你的身上。

而我们能做的，是不是只有噘嘴，叹气和尴尬呢？可有些时候这些情绪充斥的太久脑子里会有莫名的愤怒，会假装毫不畏惧的冲上前叫喊着无数句“那又怎样，so what"然后发现……没人听你说话，他们是那么自然，自然的让你害怕

，害怕自己是不是一团空气。

我们都想把自己最好的一面带给对方，尤其是自己在意喜欢的人。可有时候后又怕别人的看不起，所以，好像要博得同情般一再的落魄下去，看看又多少人还会爱你，可是“多少”这个词用的真是太过奢侈了，谁会爱一个乞丐呢？有

的也只是同情吧，同情是爱吗？你又忍心让你至深至爱的人却拥有一个最破败的自己呢？从前看到那些人到落魄，妻离子散，朋友亲人形同陌路的事，就必然一声长叹，感慨人的感情，与自私，每当看到那些父母亲人做着不堪的工作而被

曾经深爱的人故作遗忘的故事，都每每都痛心于人性的虚荣。

可离那些天越来越遥远的日子里，我却觉得，落魄的你去寻找一个珍视你的人而让你感动，而你为什么对自己的爱那么刻薄呢？怎样的你不都是自己该去爱的吗？与其在落魄中寻寻觅觅，却不能奔跑着离开那个自己吗？如果你觉得那么

多人都不喜欢，那你干吗还要坚持呢？可是如果你真的无所在意，就更该去离开那些原来，去你想去的地方，做你想做的自己，爱你想爱的人，就这样一直下去，就是不能长久，那些短暂的瞬间也该是很美好呢。

亲爱的，我被打败过，也曾说无所谓过，虚荣过，也无赖过。

我落魄过，绝望过，心都死过，但我还活着呢。

你可以不记得，但我知道你永远都是美美的。

（十六）

今天不知道是我多少次焦躁的放弃，从前那些奋力合上书本的声音现在越来越频繁的中转在我的脑海中，心里压着一些东西，有那些近在咫尺的琐碎，还有那些飘忽不定的梦想，于是无数个夜晚都用文字打发失眠的时光

，有时候觉得自己是在彻彻底底的荒废着自己的梦想，可自己的梦想不就是文字里的御风飞翔甚至沉沦吗？可我怎样做才会心安理得呢？是实现他们的梦想吧，也不是，我想应该是跟随着大多数人的路吧。跟他们走，疾步，瞻前顾后。

许多的坚持是很困难的，像没有了精神支柱的生活，失魂落魄的青春，还有整本书没有一道会的题却还要继续下去。我们是想得到一些温暖的，常给你觉得会喜欢你爱你的人去讲，去写。希望得到一个暖心的回答，但往往事与愿违，

他没看到，没收到，或者他也不知道要怎么说。所以我们继续着昨天的尾声，做着重复的事。

些你喜欢擅长的东西，直到最后，你也不清楚自己的初衷，连自己都快要忘记了越来越觉得这是个绝望的年代，你不知道正在做着什么样

的事，更不会去那

，还能会怎样，你怎么也不知道了呢？只是活着吧，或者安慰点说至少还活着吧。

太多的事都是迫于无奈的选择，以前歪着头，看着斜阳看着窗外，一副文艺屌的样子故作了很久很久，到最后什么也没能懂什么也没能改变，后来真痛

恨呀！瞧不起呀！觉得自己再也不要那么做了，之后除了吃就是睡，不理睬自己，更别说是另外一个人的生活。

可一刻不停的吃最多就是上吐下泄肠胃炎，一直躺着也不过大多时候醒着看天花板，在网吧最多呆过一天一夜，无聊至极

。在外面最多徘徊了十几个小时，花光了钱，一身疲惫。曾经一个人以为走了很远，才发现只不过几站的距离。总想着自己在哪里，曾幻想天空就是囚禁我的牢笼，注定一生都跑不掉，却还要一生不停奔跑。

幻想，每一天都在幻想

。漾动起伏，悲伤哭笑。无奈至极。

我可以去整夜整夜的做着一件事，也可以一件事都不去想的发呆一整晚。许多事，我们静下心去做，它却又令我们浮躁不堪，最后觉得似乎我们自己不堪一击，脆弱的像个孩子。

跌倒在坚硬

的地上会有实实在在的疼痛，但好在来的干脆，不像陷入泥潭的挣扎与绝望。

绝望，还是绝望。所恐惧，胆寒。心灵的摧残与折磨，生活的打击与似乎无休止的迷茫。我们是要怎样呢？好想哭一场，尽管面对所有都是徒劳也解决不了

任何的棘手，但我还是希望自己有一场无所顾及的哭泣，最好泣不成声，泪雨滂沱。最好看看那些行人，那些目光，不用告诉他们我不在乎，永远不在乎。

累了，所以要很小很小的声音告诉你：我们可以绝望，更可以习惯它，然后

掐一下它，用力一点。

（十七）

刷新了一下天气预报，发现明天天气很好，想要告诉你，想要叫你出来。可天一亮却下起了雨，我突然想起，零点，就是第二天，而明天，才会好。

很喜欢的一款饮料，突然出了新的口味，朋友说已经有很久很久了

，我才想起有多久没去超市。记得已经有很长很长时间，我只能看到一家一家关了门的店铺，听到无数遍《回家》萨克斯曲。路过并且仍旧灯火通明的的也只有24小时的超市，还有的就是粉红色灯光的足疗店。

越来越觉得我们自己

是这个城市的漂泊过客，一路走来，只为了再走去，不像低吟婉转的曲子，轻柔兜转，却每一条都是回家的路。

晚上冷，现在知道了要穿件衣服，却依旧是冷，冷的是什么呢？

在路灯下看到自己的影子，一片漆黑，昏黄色的光呆

滞、慵懒、明晃晃。你自己走路会在意那些吗？还是你干脆昂首挺胸大步的向前走，可你这么洒脱干脆是因为生来潇洒还是怕黑呢？

我也突然想起曾经怕黑的时候，是小时候，走着夜路，急匆匆，满头大汗，不会谈风景，更不会矫情

的做作。只是，现在我的逗留，是不是只为了弥补我曾经那么快的走。

这一转眼真的好久了，从回忆昨天，到回忆想起那个时候，那么多好像是用来当成阅历而吹牛的资本，跟那么多的人笑着调侃说自己这个男人有故事，而我真正

清醒明白的，却一无所知。

很想去编织一个故事，生动，惹人迷醉。做许多我们想做的事，过着幸福的生活。不停的走，却总能记住家的方向，一路有阳光，不晃眼，温暖明亮。可是一眨眼，眼泪就流过脸颊，落入凹陷的枕头。

等到所有刻骨铭心的道理我都听人讲完，才觉得我所能给予你的都只是幻想，多少次恣肆猖狂的写下内心深处的东西，而见到你却又难以言说，因为，你就在我的心里。

该有一天会遇见你，无论那天我洗没洗脸，头发乱不乱，戴

没戴眼镜。失魂落魄还是神采飞扬。都该没有理由的发生所有的清醒和冲动。而这之前，你要记得晚上出门多穿件衣服，十二点前睡觉最好，走夜路时找个人陪你，还有，在24小时超市不要买酸奶和面包，都落灰了肯定不会太好。还有

，背包里一定要装一把伞，淋一场雨什么都改变不了，衣服会馊，还会感冒。而且你要知道，零点就是第二天了要看当天的天气预报。

你的很多需要，别人都给不了，但只要你知道自己想要的是什么就好。

有的人爱你是因为他

有着与生俱来的勇气，可有的人却只能等着时光流逝。而你傻一点就对了，这也许是缓解尴尬最好的方式吧。

我们会在一个年纪去想做那些实在遥不可及的事，而我只愿你能记住那个你爱过的人，还有绝望却始终不曾放弃的自己。

可能你经历的许多人都只能成为你的回忆，我们也是，但人生都是会和遗憾擦肩而过的，像是你不小心弄丢了什么东西，手一抖删了手机里很美很美的照片。

（十八）

不知道什么时候开始，一句晚安却成了无数个无眠的夜晚。

不知道什么时候开始，落笔时却带着那么多的顾虑和无奈。

以为可以脱口成章千言万语，见到你，我却也只能哑口无言。

时常这样想着，以为既然离别终是感伤的欢颜，又何苦将你遇见。

可我依然希望有一天，可成为点头招手的陌

生人，而这时的你，正按着自己喜欢的方式，活一生。