你好，八月长安

生于八月，愿一生长安。这是作家八月长安对自己笔名所做的注释。而我，也是愿现在八月，我们长安。

七月已逝，尾巴的末梢或许都未曾触摸。

是啊，我想起了我很久之前的梦想。七八岁的时候，我还不受老师和同学的喜欢，我还是一个人，好吧，就是被欺负的对象，这样来说，要通俗一些。所有的人都不曾注意我，在角落里的小孩谁会多看两眼？

那时候，学校乱收费，母亲去找校长理论，其实只是一支铅笔的事情，然而我那时就已经感受到，老师的不怀好意——在母亲离开后，（当然，她拿了新的铅笔给我。）那位老师，也就是幼儿园的校长，当着全班小朋友的面，数落了我。她说的话我已经记不太清了，大意应该是说，其他人都没来再要铅笔，只有你要。为什么别人一支铅笔可以用很长时间，你不行！我低着头，其实心里是有些埋怨母亲的，要不是她，老师怎么会当着大家的面说我。现在回想起来，我们那时交了大概10块还是20，就只发给我们一支铅笔和一块橡皮大概还有两三个田字格那种本子，现在的市场价为：铅笔：1元/支，橡皮：5角/块，本子：5角/本。我是14年前上的那所学校。现在那里早就没有了当年的痕迹，水库保护，周围的建筑全部拆除。

然后我想到了那时候我的梦想，那时候的我啊，没有人喜欢我，老师也不曾劝那些欺负我的小朋友住手，小的时候真的一点事都不懂，我没有同桌。也不觉得孤单。后来，班里来了一个精神有些不太好的女同学，老师让她跟我坐一起，我什么也没有说，大概那时我还不懂得什么叫做精神不太好。她是遗传病，妈妈患有那类疾病，遗传给了她。我只是觉得奇怪，为什么她做我同桌之后，再也没有人来找过我的麻烦，原来不是我的原因，只是大家都不想离她太近，害怕被她打。我什么也不知道，只是做好同桌该做的事情，她也从来都没有大声的对我说过话，我觉得那段时间，是我最开心的时间。

其实说到现在，还是没有说到我小时候的梦想。这个问题，却是她先问我的，在上课的时候，她小心翼翼地问，我一撇脸，看到正在讲课的老师，眉头稍稍皱了皱，却没有出言阻止。看向她那张充满期待的脸，我迅速从本子上撕下一张纸，小心翼翼地，轻轻地写下“老师”这两个字。

然后，她转过脸去，好像在认真听课，我则收起那张纸，想了一下，还是把它攥紧，下课就扔进了垃圾桶里。

我的儿时的梦想，好像就埋藏在那个早已腐化的土堆里了吧。

后来，我上了小学、初中、高中、大专，大家都不再欺负我，我也不是那个胆小怕事的小女孩了。有了自己的朋友圈，虽然只有四个人，但是我很感激这些人的到来，没有她们四个，我依然是那个孤单的我。

但是我努力跟其他人打好关系，最起码让我认识的人不再讨厌我，远离我。还好，大概是因为大家都长大的缘故，没有人会毫无遮拦，而且我也不是一个惹人讨厌的人，所以跟周围人的关系都还不错。学姐曾说我这个性格的人，会觉得所有人都不错，那是因为我很傻，根本就威胁不到其他人的利益，自然没有必要跟我交恶。

喜欢的人，说是埋在心底，那只是我的以为。其实明眼人一看就知，暗恋是一件很苦的事情，我受不了苦，却还是默默地苦了4年。那是一个美好的幻想，其实有的时候，我还是很理智的，只可以喜欢，不能够爱。当然，他也没有让我失望。只可远观。只是对我而已。可是 我不在意，正是因为他的优秀，才让我觉得自己没有看错人。

那时候梦想其实很傻，我只想做他的同桌，每天清晨的阳光照到他，我在他的后面，看那些飞扬的尘土也是好的。然而，这个梦想却因为后来的分班被华丽丽的打破了。

他好像也曾问过，你有想过以后吗。以后吗？以后的日子没有你，我还不是照样过。可是，这说的好像有你没你都一个样一样。当然不一样。

上了大专之后，时间变得很杂乱，有时候很忙，有时候又一天都没有事情做，在那些无聊的时光里，我靠在图书馆北边的书架上，手指轻轻触摸那些泛着油墨味的书籍，我想着，要是能把这里的书都看完就好了，那段时间，我的阅读速度是每个星期两本书。可是到今天，那个房间里的书，我读过的恐怕还没超过万分之一。

时间无时无刻在流逝，人却只能在后面紧紧追随。跟时间赛跑，输的永远是人。

八月的日子过得那样的紧，每天都在面对着电脑，听着周围人的喧闹，却忘了自己也是其中的一员。还是会听老妈的唠叨，现在的她早就不会像当年那样，因为不公平就去学校找老师理论了。现在她大概认为，老师说的话，都是对的。我不知道这是对是错，而我无力解释这其中的弯弯道道。无论我怎么解释，都会回到一个起点：我长大了，而妈妈老了。

夸美纽斯曾说过，教师是太阳底下最光辉的职业。那么没有太阳的时候，教师这个职业，还是光辉的吗？

我的梦想也许早就随着那堆土壤腐烂到分解成为植物的养料了吧。但是，我很庆幸，我曾经有过梦想，虽然没有一个实现。但是，梦想，如果不是梦，就不需要想了。

感谢那些曾在我生命中出现的人们，祝愿八月长安。