向来情深，奈何缘浅

当全世界都在跟风的吼着“向来缘浅，奈何情深”的时候，可偏偏我却感觉“向来情深，奈何缘浅”。为什么？我今天能够坐在这里打着这篇文章就证明了这一点。很多年前，当我还在热追着日本动漫“灌篮高手”的时候，实在是想不明白为什么到最后，作者不给樱木花道一个完美的美好的结局，而是偏偏赋予了他一个悲伤的下场。后来，有人在采访作者的时候，作者自己说道：青春就是这样，总是充满了这样或者那样的遗憾。那时的我根本无法理解这篇采访，根本不知道作者为什么要这样说。作者的这个观点，到了今天，我才明白，为什么当时作者会这么说，原来，青春真的是会充满了各种各样的遗憾。

一个我曾经说过我这辈子最爱的女人，一个当年我敢打包票说你这辈子再也找不到一个比我更加用心爱你的女人，真真正正的离开了我，又或者说是，我离开了她。为了等她回头，我等了5年，在她身边默默的付出，守候了她5年，直到最后的一刻，她明白了我为她的付出，对她的爱，也愿意接受我的爱了。可偏偏，在这一刻，我却选择了离开。之前我曾经设想过，终有一天，她会明白我为她的付出，她会接受我的爱，并为我所做的一切而感动，结果，我做到了，那一天，她哭了，哭得是那样的伤心，可是，一切都已成现实，再也无法挽回了。这也许就是天意弄人，也许就是青春总是充满遗憾的真正含义吧。

那年，我18岁，她18岁，她选文科，我选文科。就这样，我们成为了同班同学兼前后桌，当我第一次见到她的时候，就在大家相互认识的的那一天，她的回眸一笑，就在那一瞬间，捕抓住了我的心。我那颗在前18年除了与家里人对抗和玩的心里面，一下子就多了一个词，爱！并且为了这个词，我付出了接近6年的时间。当时的我还是跟个小孩一样，品味、格调、风格根本都不知道是何物。并且学习成绩也非常的差，跟她相比，我自己的感觉就是公主和乞丐的对比。而当时我追求她的行为，用通俗一点的说法就是癞蛤蟆想吃天鹅肉。

回过神来，现在坐在星巴克这里，看着我左手边的这杯散发这缕缕余香的咖啡，不禁笑了，要不是当年我为了追求她，也许直到今天我也不会跨进咖啡厅的大门。更加不会理解广告上说的有品质的生活。以前的我一直觉得，坐在这里听着轻慢的纯音乐，享受着着一杯浓香的咖啡，那是一件浪费时间的事。有这时间我还不如拿去睡觉或者去玩，但是经过了那么多年在她身边的熏陶，以及多年的沉淀与吸收，我觉得，这样的生活在我的日常紧张的工作中，是一种极好的自我放松的一种方式，现在慢慢的觉得，下了班回家打游戏反而会觉得更加累人。而回到家里蒙头就睡，那种日子很颓废，而且，那样的休息，也只是仅仅能缓解身体上的疲劳，而精神上的疲惫，我想，对于目前的我来说，现在的方式才是最好的缓解方式。

目光从那杯已经喝的快要见底的咖啡往我自己身上移动，现在身上的衣着打扮，跟当年追她的时候有了天差地别的变化，也许是功劳，但是，在更多的时候，我更愿意相信，我现在身上的这份文质彬彬，是受她的影响，因她而改变的。要是现在的我遇见了6年前的我，估计6年前的我怎么也无法相信，过了5年，我会变得像现在这样，在粗犷的外表下会散发出一丝丝的斯文，这种感觉就像你在路边见到一个流浪汉，但是，那个流浪汉居然很优雅的整理了他那件破烂的衣服然后向你很礼貌的打了一个招呼。这种事情，不管谁看了，都会觉得是一件很怪异的事情。而更加让人觉得不可思议的是，当年的我做出这样的举动是故意而为之，现在的我作出这样的举动则是自然而然。虽说不是从骨子里散发出来的自然，但也已经成为了一种习惯。我想，这就是我这5年下来，最大的收获。而说了这么多，其实想说的也就只有一点，在她身边，我真的学到了很多，这5年来，她一直是我最大的进步的动力之一，促使我发奋图强。另外一个促使我进步的动力来源，那就是我一直想要反抗，抵抗着来自我的家庭的压迫，当这两者有机的结合在一起并在我的身上体现的时候，那就是产生了一直不光是我周边的人，就连我自己也是大吃一惊的变化。自己从来没想到过自己会有这么大这么剧烈的变化，变得如此优秀，仿佛在一夜之间，从一个一文不值的乞丐，变成了一个富可敌国的翩翩贵公子。

当然，我这里说的东西肯定是有夸张的成份在里面的，因为所有的东西都是相对的，没有什么东西是绝对的，就像我口中所说的公子与乞丐那样。也正如我所说的那样，我从来没有想过，一个在我心目中接近神圣的一个女生，到最后，居然会做出那样的事情。

那年，当我们站在高三楼后的草坪上，彼此看着对方的时候，她的一句话让我彻底的改变，变得阳光，变得发奋，变得上进。那个我心目中的女神，在那天傍晚，在那块草坪上，放开了我的手，对我说：我妈妈发现了我们在一起的事，她不想我们在一起。这句话，在我的女神说出口的那一瞬间，我感觉整个人的就像被人抽空了灵魂一样。但是，当时的我并没有因此而愤怒和大发雷霆，而是整个人强迫自己冷静下来，大脑在这一刻显得无比的活跃，运转速度史无前例的高，仅仅过了4、5秒钟，我就想通了所有的事情，但也正是因为如此，所以，当我在想通的那一刻，我心里无比的悲哀。脸上不由自主的露出了一丝的苦笑。怀着心里的最后一丝希望，期盼着我所想像的是错误，我故作镇定的开口问了她最后一个问题：那我们上了大学以后还有能重新在一起吗？这个问题，不光是在问她，同时也是在问我自己，到底自己能不能做到，在中国的大学里面，那种完全自由的世界里面，我对她的爱，是否还能再坚持下去，一直不变？沉默，双方又再一次的陷入了沉默，但这次的沉默，只维持了2秒钟，她开口了：我妈妈希望我在大学专心念书，考研究生。当我听到这个答案以后，闭上眼睛，深深的吸了一口气，以平复心情。嘴里无奈的吐出了一句话：好吧，我尊重你。这一句话，现在听起来还是无比的苦涩，甚至比我手边的这杯咖啡还要苦，时隔那么多年，我依然忘不了当时的滋味，那是一种无以复加，也无法言语的苦涩。在那一刻，我似乎瞬间懂得了那一句话：早恋往往都是苦涩的和没有结果的。

闭上眼睛，慢慢的喝了一口咖啡，把它含在嘴里，那苦涩的味道仿佛将我又重新拉回很多年前的那个傍晚，那个草坪，那对男女。我还是那个我，但是，她已经变得不是当年的那个她了。

那个夜晚，上晚自习的时候，我根本就没有心情去学习，脑海里一直不断的有片段闪现，甚至我根本无法让片段停下来。当8个月前，当她答应做我女朋友的时候，我感觉我的人生找到了前进的动力、目标还有方向了，可是，在短短的8个月时间里面，我就这样被她给判了死刑，因为我了解她，甚至比她自己还了解她自己。我知道，她说因为家庭的原因而分手，这只不过是一个谎言，一个双方都比较好下台的谎言，仅此而已。而事实就是，经过8个月的相处，她觉得她已经认识我，认识得很深很深，觉得再跟我在一起，没有前途了。的确，当时在表面看起来我的确如此，全班成绩倒数第一，年级成绩也是倒数，在当时那个唯分数论英雄的学生时代，的确，我是一堆没有任何用处的垃圾，只不过是我这坨垃圾体积比较大而已。但是，我从来就没有这样看过我自己，因为家庭的原因，我比班上所有的人，包括她，都更早的接触到了这个社会，最真实的社会，我很清楚的知道这个社会要的到底是什么，同时我也坚信，当我们一起出到社会，我会比她更出色，更加优秀。但可惜的是，当时的她并不知道这个社会是怎么样的，我也无法向她证明，我到底有多优秀，有多爱她。我之前也曾经尝试过去向她证明这一点，但很可惜，当时她无法理解，最后，我只能丢下一句话：如果在下一刻，发生了地震，我和你都没事，你看下能够救你命的到底是那些你觉得非常有品位，格调高雅的东西，还是我这些，你觉得很庸俗的破玩意。当然，这句话她根本没有听进去，只是把我的这句真心话当作是一句气话。

在不久前的夜晚，从2010年到2015年，一个我足足等了5年，为之奋斗了5年的一个女人，在那个夜晚，我终于把她放下了，在心里把她放下了。一段40分钟长的录音，将我们两个人这些年来那些不清不楚的关系，那层一直割舍不断的感情，彻彻底底的割开了。直到过了两天以后，她打了一个电话给我，试图去挽回，去挽回这段被她放弃过的感情的时候，那个自认识那天起就从来没有拒绝过她的男人，在那一刻，第一次也是最后一次的拒绝了她。那一瞬间，在电话里，我听到了她哭声，那种发自内心的悲伤的哭声，换了以前的我，听到她这样的哭声，我肯定会很心痛，但是在那一晚，我没有，我的内心，并没有心痛的感觉，有的仅仅是，一丝淡淡的，很快就消失无形的涟漪。并不是我这个人有多么的铁石心肠，也不是我有多么的狠心。如果我真的是狠心之人的话，当年就不会选择厚着脸皮在她身边默默的陪着她，扮演着一个不三不四的角色。不管她在外面做了什么，遇到了什么事，发生了什么，只要她有需要，我一直都在她的身边去陪着她。像之前她说她喜欢一个男生，让我教她一点共同话题去追求那个男生的时候，我的心里那是真叫一个痛，但我还是选择了教她，而且还是很用心的去教。我想天底下除了我以外就再也没有这样的傻瓜了吧，用全心全意去教自己喜欢的人去追求别人。所以我并不觉得我是狠心之人，相反，我觉得我是个很犹豫不决的人。但是不管是狠心也好，犹豫也罢。当一个人，如果真的死心的话，再做一切也都是徒劳。

之前一直以她的要求为奋斗目标，为此而奋斗的时候，我放弃了很多很多，在这5年时间里面，我遇到了不止一个真心对我好的的人，但是，我的脑子里和我的心里面，一直就存在着她的音容笑貌，就连一丝一毫的空位都没有，到今天，我可以很自豪的说，我做到了，我对她的爱坚持了下来。有人会说我虚伪，反问到，既然你说你爱她，既然你已经坚持了5年，那么，为什么你不坚持下去呢？我对她的爱坚持下来了，可是，她呢？在这5年时间里面，她已经变了，从当年我心目中的完美女神，变成了一个只看物质不看感情的女人，在这里我并没有要贬低她的意思，她的选择没有错，因为毕竟，大家都是人，都要生活，追求物质生活并没有错，但是，她错误的以为能给她好的物质生活的人就是真正爱她的人，或者说，她在拿她的爱去等价交换物质的时候，在那一刻，我就真正的死心了。一个能给你爱的男人，自然而然就能够给你他所能提供的最好的物质生活，但是，一个能给你提供好的物质生活的男人，并不一定就是一个真正爱你的男人。在她的大学生涯和踏入社会的第一年时间里面，她错误的把这两者混为了一谈，这个，才是我真正彻底死心的原因。

在过去的5年时间里面，我一直默默的付出了我的爱，一声不吭，她也就这样，一直享受着我的爱，并且错误的把它当作是我们两个人之间的友情。当我转身离开，并向她说明一切的时候，她恍然大悟，在我面前留下了后悔的眼泪，并且试图挽回，但是我拒绝了，这是这么久以来，我唯一的一次正面强硬的拒绝了她，但我并没有说明理由，她无法理解。她想挽回的理由，其实也很简单，因为现在的我，在她心目中，已经足够优秀了，优秀到可以让她放下尊严来低头挽回，这是我们相识那么久以来从来没有过的，但是很可惜，她始终没有理解，爱一个人，那份感情，是不会因为一些客观的物质的东西而改变的。如果说今日的没有获得现在的这一切的话，估计她也不会像这样低下头来请求，她也只会像当年一样，找一个一眼就能看穿的理由，再一次的将我拒绝。毕竟，这样的事情，是有过先例的。但是，这一切，我并没有去说明，这一切的一切，光是用语言是无法去表达和描述的，只有通过亲身的体会，才能有刻骨铭心的理解，我用了5年时间去体会这一切，并且，我也学会了去珍惜一个人所给予你的爱。这些东西，我只希望她能从这一次的悲痛中，有着彻底的认识吧。

5年前，因为很现实的原因，我们分开了，5年里，我们有着很多次的机会可以破镜重圆，重归于好，但由于我的不自信和她的不理解，我们错过了，5年后，因为我的成熟和她的转变，我们失去了在一起的最后机会。所以这也是我一开头所说的那样，“向来情深，奈何缘浅”。青春的遗憾也永远是那样的苦涩，就像我手边这杯没有加过糖的咖啡一样，那种永远值得人回味的苦涩。