怀念的文章
怀念的文章（精选21篇）
怀念父亲
文/何翔凤
每逢佳节倍思亲。春节期间，我不禁又想起了最敬爱的父亲。
父亲去世已经一年多了。他一生劳苦，饱尝磨难；如今，好日子来了，他却走了。
父亲的一生是磨炼的一生。他出生在一个贫苦家庭，因爷爷年轻时打砖砸断了腿，日子更是艰苦。听父亲说，他17岁参加工作时，因无穿着、无被盖，去县城上了几天班又回来了，组织上知道这个情况后才把他叫回单位继续工作。
文革时期，父亲被当作“小邓拓”批判，在1970年全县开展声势浩大的“一打三反”运动中，被迫参加学习班。当时全县参加学习班的600多人，天天要求写交待，搞批斗，有些同志因受不了打击、迫害而自杀了。不久，我奶奶去世，等父亲从学习班请假赶回去的时候，奶奶已经在出殡路上了。父亲心如刀割，一个大男人跪哭成了泪人。后来，父亲转到了“五七”干校学习，边学习边挖土种花生，后又下放当农民。后来，上级落实政策，他才重返了工作岗位。
父亲的一生是学习的一生。在父亲工作的几十年里，只要是学新技术、新知识，单位都是派父亲去参加，成了单位里的学习进修专业户。父亲学完回来后，都会结合工作搞技术革新和新知识运用，并且取得了不少成果。
他参加工作后晚上义务教夜校，为了教好学员，他加倍努力地学习。父亲虽然只是高小毕业，但看问题、做工作都非常有见地、有说服力，群众喜欢听。父亲还写得一手漂亮的字，逢年过节，朋友、邻居都喜欢请他写对联。退休后，父亲虽然工资微薄，但长年坚持订阅报纸杂志，看书、写字、吹口琴就是他每天必做的三件事。父亲喜欢钻研烤烟生产培植、果木嫁接技术，退休后经常去他工作过的地方，给群众义务讲课和指导。上世纪七八十年代，县里经常组织技术比武，父亲不是拿第一就是第二，家里以前用的脸盆、铁桶、热水瓶、口杯都是父亲得奖所获。
父亲的一生是奉献的一生。他心中追求的偶像就是雷锋。他在1977年写的一篇题为《为国家利益，减少国家开支》日记中写到：“我每次到了郴州去交货，自己用板车从马家坪土产仓库拖往外贸仓库，从流星岭、五里堆送到仓库验收后再返回单位，到郴州住宿选择价格最便宜的铺店住。虽然是单位里有报销，但也想到要为国家节约每一分钱……”
父亲教育他的后代都要向雷锋学习。他总是教小孩唱同一首歌——《学习雷锋好榜样》，还将歌用毛笔工工整整地抄写下来，贴在客厅最显眼的墙上，一批一批教，一遍一遍教，不厌其烦，乐在其中。
1973年3月22日，桂嘉输电工程在肖家黄花水三岔路口施工。父亲身为输电工程指挥部指挥员，为了保证施工进度，与民工一道卸底盘石。在一次劳作中，因民工李某某用撬棍打了滑，导致两块几百斤重的石头压在了父亲的手指上，当场压断右手食指两节。因没有及时得到治疗，手指不断腐烂，后来整个食指只剩下一点点，之后也没有去进行伤残鉴定，更没有领过一分钱伤残补贴。
1982年3月23日，父亲去行廊镇门头村指导烤烟生产，从田埂上摔倒在水沟里，右手臂当场粉碎性骨折，由于没有及时治疗，后遗症伴随终生。
2002年，父亲应乡党委邀请，回老家当村干部。他一个人从县城背起米、油回到村里，为村里架桥、修路、兴修水利，为村民办实事。为了完成乡里交给的各项任务，他用自己微薄的工资垫钱为村里疏通几公里长的岩洞。2004年，他组织村民修建了至杨梅岗2公里长的水泥公路。三年的退休工资全用在了村里公益事业建设上，直到前几年村里才把垫付的本金还清给父亲。2004年，父亲被县委评为第一届十佳基层干部。
父亲在世时，“上有老”是一种表面的负担；父亲走了，“亲不待”成了一种永远的孤单。再也没有父亲叫了，才感到从未有过的空虚和飘渺，我变成了没爸的孩子。父爱如天，我的天塌下来了。
父亲在1993年9月1日写下一段话：“要做一个廉洁奉公、光明磊落的人，开拓创新、求实进取。”我把这句话用镜框挂在办公室，每天上班第一眼就能看到。而每次看到，我就像听到了父亲的教诲之声，就像看到了父亲与乡亲们一起干活的忙碌身影……
父亲，您永远活在我们心里！
回眸间已物是人非
当繁华落尽，当记忆定格…一个人沉默的怀念过去，在记忆的末梢总会莫名的留下一段空白填满了感伤… ?
曾经幻想着回到过去那无忧无虑的童年，畅想着童年的纸飞机带着稚嫩的梦飞向远方；听着风铃独奏着欢快的乐章；门前柳树下， 我们和蚂蚁进行着最后的战役…… 我们玩的乐不思蜀， 直到天黑黑的，才被爸爸、妈妈硬嚷着回家……有时候，总想着自己返老还童， 和小朋友们过着天真的六一儿童节…… 可时间的年轮不知被谁一圈一圈地画个不停，看着那片不再有童真嘻笑的空地， 被灰与白映衬着内心一阵微凉。
似水流年冲刷着岁月，只剩下斑驳的记忆…回想着自己儿时的天真与浪漫，那时我们彼此无忧无虑，没有猜忌，简简单单。唱着曾经熟悉的歌谣，牵着稚嫩白小手，走在阴凉的小道…儿时的青梅竹马的记忆，现在依稀在浮现，可无情的岁月总是将那一份童稚洗涤的一干二净。长大后的我们变了，变的深沉而稳重，不在像过去那样满脸的稚气…那苍茫岁月还是让我们硬生生地学会了伪装、学会了掩饰、学会了逃避…
开始时，当体察那些人情事故，总会情丝撩动，淡淡感伤蒙落心田。恍惚中、那一份感伤成为了我们怎么也挥不去的属性。我的唯一世界 唯一我的世界 只剩下泯灭我们自己，只能眼睁睁的看着那些颠沛的岁月， 从身体上狠狠的踩过。 兴许是我们有了记忆缘故，但现在虽曾记得熟悉的脸颊，却不愿彼此问候，只是习惯的形同时陌路… ? ?
有时候真的好想用泪水苦心润饰一下斑驳岁月的章节，可那岁月的最后一章，不知被谁无情的撕走了，只感觉涌动的泪无处滴落，只剩一个人承受着看似无所谓的伤与痛……？岁月斑驳让我们与孤单、寂寞有染。迷离中想去寻找一种依靠，告别寂寞、摒弃伤痛，却又不想打开那一扇心窗，惟恐外面的喧嚣走进自己的内心。感觉自己像一个渴望被宠爱的孤独刺猬，怕伤到别人的同时又怕别人伤到自己。我们固守着自己的寂寞，在怀念中越陷越深，回忆着过去的种种，那些美好早已随风渐远，如果不去拾遗，就变成失忆……？
好想对全世界说：不想长大，可又有谁能还我不伤悲？回眸间…望着曾经走过得路，看上去很长…很长…
有时候，我也很欣喜，我总算一步一个脚印的坚持的走了下来。记忆中的那条路关于外面的世界很美…很美…但却又很冷…很冷…走过得风景、那温暖渐凉…就像黑白版的胶片，虽说定格了许多美好，但却带着褪了色的冰冷…观望中、记忆的班车，下一站在哪？
踏过岁月的斑驳，我还是守着自己的天地，寂寞地冷暖自知，回味记忆的味道，在记忆的末梢总会莫名的留下一段空白填满了感伤。这也许就是专属雨季的忧伤，是时光留下的斑驳印记，承载着我们一路走远。回眸间、总会忆起曾经那彼岸的花开花落，面对渐逝地时光，岁月从不绕道，怀念落幕已物是人非，当怀念只是怀念，摒弃感伤，岁月教会我们的是珍惜现在的点点滴滴。
怀念母亲
文/冀南林子
我的母亲离开我们已经二个月了。那天我们到母亲的坟头，上供焚纸，常跪不起，泪流满面。据说那天她老人家能望见阳间。那我们为什么看不到您呢，母亲啊。
母亲自小因家境贫穷兄妹较多，而远走高飞去了他乡，寄人篱下度过了寂寞的少年时光。自从嫁给我父后，起初过了几年好日子，父亲聪明伶俐在城里谋着职业，生活还能应付。然而，国家三年困难时期，父亲响应号召离城回乡。回老家后却身体不济，痨病夺走了他年轻的生命，仍下尚年幼的我们兄妹三个，姐十三，哥十一，我五岁。
在我们的记忆里，母亲对我们没骂过打过，甚至很少大声对我们讲话。她，总是苦口婆心小心翼翼对我们念叨，对邻居村人也如此。她的善良和忍耐，在村中是有名的。
记的村中有一脾气很怪的老妇，几乎没几家与她说话共事了，但母亲仍与她来往。过年时分，没人去她家拜年，母亲去，对我们说：“我没几个头了，磕个头能小了什么嘛，给人个面子。”那时，我们嘲笑母亲胆小老实，无视她的善良。
母亲在农村属于那种心灵手巧的吧。经常的有女人来我们家中，拿着一卷布匹，让母亲剪裁衣服甚至缝匝衣服。母亲从来都是满面春风似的迎来和送客，一般还把家中仅有的红枣或糖果之类供出让客人吃。从来没有对有求的来人有鄙视眼神或不耐烦的表情。
母亲的刚毅和坚韧是我感受最深和收益终生的。在那个困难的时期，家中四口人，她是仅有的劳力。供养我们姐弟三个长大、上学、参军、盖房、结婚……一个女人的肩头多重的担子，何等不易。记的母亲经常步行到外村的集市上，手挎着一蓝的鸡蛋，肩上背着那小秤去卖。青黄不接季节，母亲唉声叹气说：“借点粮食吧，不知道怎么样。”那好心的人家没有拂过母亲的面，但我们知道这让母亲是多么为难，好强刚毅的母亲在我们不能只吃菜咽糠的时候，为了一家的生活，为了我们年幼的几个孩子的成长，她不得不去低声下气地求告别人。
国家改革开放后，日子要好些了，但家中没劳力也困难。那时候，哥参军离开了家乡，姐出嫁了。对我是否继续上学的事情上，母亲说，“只要你上，我供。”要知道那个时期，不少家庭的孩子不再上学，早早地下地劳动了。母亲的远见和为孩子的吃苦耐劳，我永生难忘。
在北方的大学里，夏天的日子还好过，冬天却极冷。我几次欲给母亲说要买件厚大衣，都没张嘴。寒假回家，被细心的母亲发现了。从此我有了大衣，手中再也没断过零花钱。
我参加了工作在城里，有了收入，有了宽敞明亮的住房。多少次接母亲来，母亲不是不来，就是呆上个月二十天，就慌慌的逃也似地回到老家。我忧心重重，百思难解。
在家里，母亲总是不停歇地侍弄她的几亩土地，种上麦子种上棉花种上瓜果。在那片土地上，日日忙碌没有止休。我对母亲说：“现在不要那么辛苦，缺什么，我们买，要注意身体”。母亲就说：“什么也不缺，但也不能只坐着，等吃等喝，那多不自在。”
母亲倒在了家乡那片土地上，因脑溢血倒下了，再也没有起来。也许，这样，我的母亲才歇息的安祥？
现在想来，什么是幸福呢？衣食无忧锦衣玉食高楼阔屋固然是福，但用自己的双手不停地劳作，活动筋骨收获果实，自己心里舒坦充实，那才是母亲心中的幸福啊！
我亲爱的母亲，她在这个世上，可以说一生吃尽苦处，没有过上几天好日子，但是母亲乐观刚强坚毅，从来没被困难所吓倒。她急匆匆走了，才七十四岁。每每忆起母亲，我们便满含热泪，心中则升腾出昂扬斗志和无尽的力量。
安息吧，母亲。
我所怀念的
直到今天，我才是第一次真正意义上想家，想念信阳，想念信阳的春天，在北京这个春天，格外强烈。
一到春天，就迫不及待寻找各种花，樱花，玉兰，梨花，桃花，迎春，还有长长的垂柳。高三的春天，真是我最欢喜的一个春天。学业的繁重，逼得我努力制造一切乐趣。最大的乐趣就是逃得一节节体育课，趁机溜到浉河公园，圣洁的玉兰，娇媚的樱花，点点梨花带雨，偏爱垂在河面的金色的迎春，最是春天的气息。最喜欢和朋友，一起漫步河边，折一枝柳枝，插一朵小野花，春风细软，阳光似锦缎细致。回去，把柳枝插在水中，看她日日长出粉红色的根须。
来了北京，城市好大，路好宽，车好多，却不像我的家。阳光很明亮，却刺眼，还带着浑噩的灰尘飞沙。名胜古迹很多，却都是千篇一律的皇家园林。没有秀气的山峦，没有灵动的河水，没有长于平凡人家的花草。看着这个繁华却陌生的城市，一下子觉得厌恶极了。似乎生命在一个冰冷干枯的地窖一点点耗尽。
我这才发现，信阳早已融入我的血脉中，只是我一直未能觉察。我爱花，是因为在信阳一直与花相伴，我爱水，是因为信阳的山山水水是我生命开始的地方，我爱的人儿，我喜的物，我的习惯，我的心情，原来都在生于信阳长于信阳时早已注定。
这是命运奇妙的地方，她为我们选择了一个地方，我们就在那里起步，日后即使有万千变迁，也难以改变最初的记忆。家乡，不一定是我们生活最长久的地方，不一定是我们最后的安居场所，不一定是我们最喜欢最向往的地方，但无可否认，家乡的确在我们身体里留下了一些东西，无法割舍，不能割舍，因为它们是我们在生命最初的状态里，选择的，认定的，接受的，坚持的。根植于人性最原始的本真，又怎会轻易抹去？
怀念班长
记得你是开学以后一个月才入学到我们班的，我们的同窗友情也由此开始。你高高的个子、亲切的微笑和一身朴素的运动服带给人稳重踏实的感觉，你这个班长成了我们全班同学依赖的大哥。只是万万没有想到，你这位大哥走在全班五十名同学的最前面，与我们四十九人阴阳两隔，听到你去世的消息，我震惊又沉痛，我手机里还保留着你发给我的最后一条短信，日期是你离开我们的前一周，你叮嘱我结交良师益友、鼓励我发挥潜力施展才能，在工作上精益求精。我明知你收不到了，但我还是给你回复了一条消息：“生如夏花般绚烂，死如流星之迅疾，浩气长存于寰宇。”你如果在天有灵，这也算是一丝安慰吧！
班长，追悼会那天我去看你了，我站在人群里独自唏嘘，感到与你从未如此接近，又清晰地感知我们我们渐行渐远，永不再可能一起谈天说地，欢乐如前。你静静地躺在水晶里面，车祸后重新造就的那张脸我已完全陌生，但我依然能感到你那种长兄的气息，在我偷懒的时候，你会严肃地皱皱眉说：“注意收敛，别作妖了。”这些我都记得。你在下雨的时候降下国旗，如同挚爱的珍宝般把那面旗帜拥在胸前，跑进寝室楼的时候全身都浇湿了，这不是作秀，因为除了站在教学楼二楼窗前的我，再没有别人看见。
学校挖排水沟里的垃圾，你干的永远是最脏最累的活，那天你刚从家里秋收回来，我知道秋收的活计是很累人的：收玉米、装袋子、再把袋子扛到车上、运回家、卸车、上玉米栈子，收工的时候往往只有拽猫尾巴上炕的劲了。可你在劳动的时候依然……班长啊……
许成哲同学，我对你的一生总结如下：好学上进、永不服输、长兄风范、令人折服、忠孝两全、正气凛然、七尺男儿、恒存世间！愿长兄走好，师妹哀念！
倾尽年华，怀念曾经的地老天荒
文/追枫无情
时间滴滴的流过，整理好心情在出发，不管你身在何方，有我在这里…
转瞬之间思绪全无，霎那之间银弹风情，整个午后一个人静静的坐在院子里，或抬头仰望蔚蓝的天空，或黯然神伤的凝望远方阑珊，望着望着，脑海就处于空白了，如此这般不知不觉，这是我走过的第二十二个春天。清风瑟瑟，不为阳光记叙，那些留在记忆之上的人也随风而杨，随云而淡。
不记得有多久没有写过真正属于自己的心情日记了。只是想，想在这繁花似锦的三月留下点什么给自己。或许待到经年以后，就算什么也没有，也还有回忆可寻。
看着这片春意盎然、烟花三月的大地，在这样一个鸟语花香，生机勃勃的世界里，我却不知因为什么而变得如此黯然神伤，或许是为了一段未了的前尘往事， 或许是为了一段残缺的回忆，又或者……
我总是喜欢在白天期待黑夜，又在黑夜期待白天，就像期待着与你重逢一样。我总是喜欢在一个人的时候听很多很多的歌，看很多很多的文字，就像陶醉在你的世界里一样。我总是喜欢反复的翻看你留言版上的留言，关注你最新的动态，就像迷恋在你的神情里一样。我总是喜欢走在相同的路，看相同的风景，就像看你永远不觉得厌烦一样。我总是在某个不经意的时候，脑海里会浮现出你转身的背影……
当我打开尘封已久的日记本，看着那些泛黄文字，写着曾经许下的地老天荒，可如今已不知你身在何方？很想知道你现在的消息，不清楚是怎样的心情。时间改变了你我的样子，却留下我们相识的影子，那些曾经只为你流过的眼泪，如今为了谁？你和我不了了之的情意，有一段不了了之的回忆。你记得我，还是已经忘记？谁为谁放弃？
我可以在很痛的时候说没关系，我可以在难过的时候说无所谓，我可以在寂寞的时候哈哈大笑，我可以在绝望的时候说世界依然美好。但我只希望在我开始抱怨上天吝啬的时候，有一个人可以对我说：“没关系，还有我心疼你！”如果可以哭我也不想忍，如果可以自私我也不想退让，如果可以懦弱我也不想坚强，如果可以放手我也不想继续执着。
难过时，不喜欢说话，我喜欢一个人安安静静的不需要安慰，我喜欢一个人站在窗边望着远处发呆，我喜欢一个人毫无目的的走着。一个人哭泣，一个人擦眼泪，一个人难过，一个人承担，直到眼前的视线从模糊到清晰，清晰后又模糊。但是，我不喜欢说话却每天说着最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停。身边的每一个人都说我们生活好快乐，于是我也就认为自己真的很快乐。可是为什么，我会在一大群的朋友中突然沉默，为什么在人群中看到了一个相似的背影就难过？看见秋天树木疯狂的掉叶子，我就忘了说话，看见天色渐晚，路上暖黄色的灯火，我就忘记了自己原来的方向。我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记。可是忽然有一天我听到了一首歌，我的眼泪就这样流下来，因为这首歌，我们，一起经过。
回忆总是美好的，却又带着淡淡的忧伤，淡淡的思念。我会在无人的夜晚，回忆起我们曾经的点点滴滴，而泪湿衣襟，又会在黎明擦干眼角的泪，以另一种姿态迎接曙光。
有种东西能忘掉的叫过去，忘不掉的叫回忆。我们都是那样的人，不敢面对事实的残酷，选择逃避，选择离去，选择忘记。很多微笑明知道虚伪却还强起着笑脸，很多回忆明知道痛却还是无法释怀，很多时候明知道怨倦却始终一尘不变，很多事情明知道结局却还是停不下来。这些日子仰望天空，脑海中会浮现许多人的样子。一些人离开，没有归期，一些人离开，永不再回。好像只是我一个人留在原地等待或者怀恋，怀恋离开的人留在崭新的记忆，等待未来的人给我新的期盼。
在远方的一个地方是否有你牵挂的某个人？人生总有许多巧合，两条平行线也有可能会有交汇一天；人生总有许多意外，握在手里的风筝也会突然断了线。
山高水长路不平，愿你多保重！记得那年初相识，你在风雨中，风浓雨浓情更浓。
文/冷月
原创QQ601806308
亲切的怀念
文/施明春
六月的风合着栀子花的香味吹进小城的大街小巷，又到一年高考，一样的毕业季，相似的雷声和雨。经历过高考的朋友们纷纷在微信朋友圈发表了关于高考的心情。长胖的朋友配上高中的图片发文说 “高考，十年，曾经瘦过”。因为生病影响高考的朋友发文“如果再有一次高考，一定不再生病”……
看着朋友们关于高考的心情，我也思绪万千，回想高考，那些厚重的书本已化作轻薄的纸页飘过青春的痕迹，黑板上复杂的排列组合再也无法解开，母校门口长长窄窄的巷子里盛满了与高考有关的记忆，那些人、那些事依旧如此亲切清晰的呈现在我的脑海。当时我和并肩的伙伴们怀着不同的梦想有着相同的坚定，憧憬着自由的大学生活，远眺的天空永远蔚蓝。
为了冲刺高考，高三那年我转入私校，没过多久就和清清、阿凯组成了高考联盟小战队。清清和我的数学、物理不好，阿凯的英语不好，我们平时有问题就互相请教，周末就互相“补课”。我们一起互相监督，互相催促，相约每天6点半在操场集合，谁迟到了谁就要被罚请吃东西。每天晚上我们坚持最后走出教室。如果模拟考试考得不好，我们就彼此鼓励，有一次我模拟考砸了，清清就陪我一起围着操场在微弱的路灯光下淋着雨跑了五圈。有时看书累了，我们就一起到教室的阳台上去看对面的“睡美人”山，或者是到操场边上看一场球赛。如果周末出去，一定会给对方带一些吃的，趁同学们都不在的时候偷偷放进对方的抽屉里，就是这样一个小小的举动温暖着我们的整个高三生活。
我们一起扬言要走出贵州，到喜欢的城市去。清清说她要去厦门，一个美丽的海滨城市，她要去捡美丽的贝壳，追逐海边的黄昏。阿凯说他要去北方，感受北方的冰雪世界。我说我要去重庆，因为我皮肤黑，希望在那里蜕变成一个皮肤白白的美女。那时的我们，因为简单的原因而爱上一座城市。那时还是流行照大头贴的年代，高考前一个星期，我们就一起去照了大头贴。于是我们仨关于高考的青涩美好，温暖和记忆就这样被定格在一张张小小的照片上。
除了我一起并肩的两个小伙伴，高三那年我还住进了一个温馨的寝室，拥有三个善良友好的室友。萍子是一个勤快的姑娘，每天起来被子叠得很整齐，寝室的卫生也经常是她在打扫，并且没有丝毫的埋怨，寝室的老师都经常夸我们寝室很干净。廷廷是一个十足的女汉子，冬天的时候，如果她下晚自习比我们来得早，就会把我们的水壶拿到热水管旁边灌满水，然后一口气提四个水壶回来。此外廷廷还特别喜欢鬼故事，遇上我们睡不着的晚上，故意说要给我们讲鬼故事。我和胆小的萍子就用被子捂着耳朵，此时廷廷就大笑我们没出息，就不再说下去。莎莎是比我们小一届的姑娘，知道我们高考复习紧张周末很少出去，周末回家的她总是会给我们带来很多好吃的，大大的抚慰了我们的心和胃。
寝室的姐妹最羡慕我的就是我在谈到我的家人的时候幸福的小样。的确，我的家人就是我高考的动力。为了让我拥有更好的教学环境，我的家人都支持我转入私校，哥哥姐姐一起凑钱给我交报名费。高考前夕，为了让我安心学习，家人都隐瞒了母亲在一次劳作中摔伤腿的事情，那段时间也不让我回去，直到高考之后我才知道。
走过高考已经有6年的时间了，每每想起那段时光总是会非常的怀念，正如诗人普希金所说：“那逝去了的，将会成为亲切的怀念。”
怀念陈忠实
文/贾平凹
在忠实去世的那几天，因为太悲伤，也因为参与着要料理他的后事，时间紧张，我是在撰写挽联时，挽联的注解部分被人拿去发表了。也就是大家看到的那个短文。在短文里我引用了两句古语：水流原在海，月落不离天。忠实确实是这样，伟大的灵魂都是这样，像月亮一样，落下了仍在天上。在他百日那天，一帮朋友以诗文朗诵的形式追思他，我是参加了，今天我们又聚集一起，以朋友的名义，以读者的名义，以文学的名义怀念他。
凡是对国家，对民族，对人民有大作为大贡献的人，我们都要纪念他，都要为他修一座庙的。忠实的这座庙，虽然真砖真瓦的还没有，但是，它已经建在了我们的心里。
在中国的近代历史上，关中出了好多先贤，比如李仪祉、于右任、杨虎城，比如石鲁、柳青，他们都是国之栋梁，民族精英。忠实的出现，使这一条清流延续，他的七十四年是辉煌的，光荣的。
忠实是极其典型的中国传统知识分子，中国传统知识分子讲究立德立言，他的立德，在于他有大政治的情怀，即爱国爱民，天下意识，信仰坚定，扶贫助弱，热心公益，行为刚毅，敢思考，能担当。每当读到张载的“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”，我就想到忠实。这话并不是我在忠实去世后说的，忠实还活着的时候我也这么说过。张载和忠实都是关中人，他们配得上正大人物这种称号。他的立言，在于终其一生都在宣传弘扬中国的文化，他的《白鹿原》就是一部文化的皇皇巨着。中国的当代文学史上必有它的浓墨重彩。正是他的立德立言，时代不会忘他，社会不会忘他，他的人格的和文字的魅力永在。
忠实的立德是如何完成的呢，忠实的立言又是如何实现的呢，这是我们在怀念他之际值得我们自己追问和深思，从而给我们以启示。回想与他交往的几十年间，他是有“中信沉毅之质，明达英伟之器”，凡是在党和国家的大是大非问题上，他从来都是清醒地，自觉地，挺身而出，旗帜鲜明，他的政治嗅觉，他的大局观，他的勇于担当，我是敬佩不已。而在社会公益活动中，在对待业余作者的扶助上，他又是宽厚的长者，不厌其烦，古道热肠，这更让我自叹不如。从当年我们一块儿组建群术文学社到后来的陕军东征，在作协一块儿工作，他视文学为神圣，对创作的刻苦和认真，我是亲身体会的。读他为《白鹿原》所写的创作笔记，我曾经感叹过他为文学倾注了那么多心血，隐忍了那么多委屈和寂寞，下了那么多苦功夫，感到了我自己的种种不足。忠实的为人为文让我们学习的地方太多太多啊，他是朋友，他是长者，他是我们永远的榜样。
忠实离去了，他留下了巨大的遗产。我们怀念他，纪念他，就是要把这份为人为文的巨大遗产承接下来，扩大开来，把陕西的文学搞好，把我们的创作搞好。
为了怀念的纪念
生平第一次喝那么多，其实算来算去觉得也还好，不是很多啊，可是还是醉了。虽然不是十分。因此还是写点文字聊以纪念这难忘的一个晚上。
看来我的酒量还是不够…其实刚开始不打算喝太多的，后来慢慢地就觉得豁出去了，多喝点也无所谓…何况不能不喝啊…又何况我已经看着好些个人已经醉了~~~特别是季桑，发表的演说被老师说成是大放厥词，因为演说内容多少会让湖大的男生受到点刺激了，哈哈。跟凤娇喝的时候，我知道我只是有点头晕，可是果子抱着我哭的时候我知道我完蛋了，我也忍不住痛哭起来…半清醒半迷糊地一边哭一边说着，一边还不忘鼓励自己鼓励果子要努力要坚强，说完了，又开始傻笑~~~一切也就自然而然了，我头重脚轻、步履蹒跚，虽然神经还是清醒的可是部分已经不受控制了，我还是记得我跟昭昭、凤娇、唐彬、果子、雁冰、逢雨尽情干杯的情景。特别是雁冰和果子听我罗里吧嗦地说了好多其实也还不算是不着边际的话。可惜逢雨，喝得跟我差不多吧，怎么后来一句话都没说了，没跟她好好聊聊真是遗憾！还有雁冰，如我所说，虽然我们平常交流不多可是我知道我们是类似的，我也知道她是个好女孩，她其实还挺了解我的，所以拉着她也不自觉地就把平常不会跟她说的想法全都说出来了。还有王志，我现在还是记得他说过的话，我果然没看错人，只是希望以后我们都会记得昨晚说过的话！即使这样了，其实过去的一切还是没有忘记，历历在目！而我，觉得无所谓了，今晚就这样了吧，七分醉，刚刚好！身体没有太难受，没有想吐，也还有足够的理智控制自己的行为，可是又有点酒劲可以没心没肺不用管那么多！班上的同学包括老师在内都醉的差不多了，大厅里一片狼藉，哭的哭、吐得吐、睡觉的睡觉~~~剩下的几个清醒的人可就惨了，看着这个顾不上那个~~~哈哈，大家总算都尽兴了？
回去的时候，与其说是果子搀着我还不如说是我拽着她健步如飞，让她赶也赶不上。我发现路上过往的行人都没有用多余的眼光多瞟我们一眼，这就说明我起码看起来跟正常人没什么两样！回到寝室，自己撑着洗澡洗头发，还把头发给吹干了。大家也都回来了，朱仪醉的有点严重，芷凝说不能喝其实也有一丝醉意了。去看了下逢雨，还是人事不省，她们在灌她蜂蜜水。其他寝室我也没去了，不知道战况怎么样，只怕比我们更糟。跟大家聊了会儿天，就爬床上去睡觉了，从是十一点半折腾到十二点半终于睡着了。结果一点半又醒了，嘴巴又干又苦又涩，才想起来睡之前忘了刷牙，然后起床漱口、找水喝……玩了会手机直到两点多才又睡过去。托朱仪姐姐的福，四点钟又醒了一次。然后直到早上八点半才不情愿地被醒过来。果然一夜没睡好，腰酸背也不舒服……
现在回想起来，昨晚的一切恍若隔世，可是又确实那么真实地发生过，我依然清楚地记得我跟谁说了一些什么话。七分醉的感觉很微妙，套用果子一句话，我是醉的清醒，呵呵。
想你们了
老大要结婚了，可是我发配在遥远的云南，去不了，真的很遗憾！
晚上，看猴的博客，记忆一下子涌了上来，我们毕业都一年了，曾经在一起是多么的开心，原来的毕业旅行，最后也没成型，但临近毕业那一次，和梁楠和猴一行三人去的云冈石窟，也算是一个小型的毕业之旅了。毕业了，都奔向了各自的岗位，真的很想念亲爱的们。
还记得，快毕业的时候，咱们每天挂在嘴上说的话吗？我还能…你多长时间呀？还能和你一起睡多长时间？仿佛还在昨天，那时的我们每天自己都有各自的小纠结，纠结着工作，纠结于离别……
本来以为，老大这次的婚姻会是我们的一次小型聚会，可是最后，答应参加婚礼的只有留守在太原的两位同学，真的是很对不起，老大，想去参加你的婚礼，我想去见见宿舍的那些妞们，可是由于种种原因……
工作以后，我们都奔向了自己的路程，彼此间也没有以前的那种惬意……
我怀念，宿舍以前每周一次的卧谈会…
怀念和宿舍人一起嘻嘻哈哈的日子…
怀念一起骂脏话的日子…
亲爱的们，咱们什么时候能一起聚一下呀？
真的是很想你们了……
想念227的妞！
总是在怀念那些看不见的人。
文/在哪里。
默默之中 想念的人全部是你看不见听不到的人。
在哪些你已经安放了安静的心的地方，可是总是在盼望那些你不应该留恋的。
在你的生活中始终有一个你想忘却总是不舍忘记的人。
在你的命中注定的你始终选择了防备。
眼前的美好始终不能打动你在追逐的心。
一路追寻的，为的不过是在那些人眼里过时的季节。
悄悄的想这不该想的，悄悄的忘着不该忘的。
没有人在为你停下脚步，执着，只是在给自己找一个无所谓的交代。
花开花落，流水缠绵。
怀念我那敬爱的班主任王老师
文/文刀
今天是我国的第29个教师节。晚上正赶上值班，在电脑上偶然间看到了一个网友写了一篇关于教师节的文章，写得特别感人。于是，便勾起了我的读书回忆，想起曾经教过我的最好的班主任王老师。
记得我上初一年级时，我的班主任便是王老师。他个子瘦高，总爱穿一身干净的蓝色中山装。从头上看，他长着瓜籽脸，大眼睛，脸色白白净净，一说话便露出一口整齐洁白的牙齿，给人一种特别亲和的感觉。那时的我是班里个子最小的学生，王老师排座位时便把我放在了第一排。他是教数学的老师，每每提问学生时，不管我举不举手，总是第一个把我叫起来回答。一开始我听课注意力不集中，老是回答不上来，搞得同学们老笑我是个大傻瓜。可王老师从不骂我，而是像父亲一样温和地说：“不要走神，注意听讲。”慑于老师的再次提问和同学们的耻笑，我在以后的听课中思想倍加集中，眼睛死死地盯住王老师的言行举止，每堂课几乎能把他讲的所有话都记在脑子里。慢慢地，王老师的提问再也没有把我难倒。在王老师的深刻启发下，我学习其它课程时也一样刻苦认真，从不马虎。在第一学期的期末考试时，我的成绩一举从期中考试时的32名进入了全班前5名的行列。就因为这个，王老师让我当上了班长，我这个最不起眼的“小个子”一下子成了全班45个同学的最高“行政长官”.
刚当上班长，同学们大部分都不服气，有的故意向我发难，有的甚至还用上衣把我的眼睛蒙住，让别的同学敲打我的脑袋。正当同学们像一窝黄蜂似的欺负我时，班主任王老师进班了，当他看见被蒙住眼睛的是我这个大班长时，王老师的脸一下子气得由白净变成了煞白，整整把同学们骂了一节课，而且正颜厉色地宣布：“以后谁要是不听班长的话，立刻到班外罚站”.同时还给我把班里个子最大的一个同学指定为我的“保镖”,如果谁敢再动班长一指头，这个大个子同学可以当场“教训”他（说白了就是可以随便打人，而且还不负任何责任）。打那以后，我这个班长如虎添翼，说出去的话，安排的事，没有一个同学敢不听的。不仅如此，王老师还经常把我叫到他家里，让师母给我做上最好吃的饭菜，改善我的生活，并教我如何管理同学，如何做同学的思想工作，如何提高同学们的学习兴趣，如何引导同学们维护班集体的荣誉，等等。在王老师孜孜不倦的教诲下，我的管理方法得到了全班同学的认可，再加上我学习成绩在班里一直名列前茅，我的同学们不仅再也不敢小瞧我这个“小个子班长”,而且还经常向我讨教学习方法。从此，我们班的纪律严明、卫生整洁、学习秩序严谨，总成绩也明显提高，第二年上半年就被评为全校“文明班集体”,我也当之无愧地被评为“旗级三好学生”.
记得1984年（也就是我初中二年级时）的暑假，我正在帮妈妈锄地时，我的同学跑到我家的地里，气喘吁吁地告诉我，“你被旗教育局选为夏令营营员，要去北京参观一个月。班主任王老师马上叫你去学校报到，而且说是公费活动，不用你花钱，快去学校报到吧！”这个消息很快传了开来，我们全大队的人都知道了！在那时，我成了全大队第一个进北京的人，这可是一个农村多少代人做梦都想不到的大好事啊！可我心里知道，这全是王老师为我争来的荣誉。临行时，妈妈听说是免费的，就只给我拿了5块钱（那还是妈妈刚卖了6斤多鸡蛋换来的买调料钱），便打发我去了学校。见了王老师，他啥也没说，只问我拿了多少钱，我说拿了5块钱，王老师严肃地说：“这次夏令营活动要在北京参观1个月，5块钱那能够啊！这样吧，老师再给你拿上18块。北京天气热，就当买水钱花吧，可不要上火了！”那时的18块钱，可是王老师的半个月工资啊！我说啥也不要，可王老师火了，平时和蔼可亲的瓜籽脸拉得更长了，而且用命令的口吻对我说：“听老师的话，你必须拿上老师给你的钱。你是咱全校唯一的一个”旗级三好生“,也是老师教书多少年来的最大骄傲啊！这钱就算老师奖励你的吧，等你以后有出息了，再还给老师还不行吗？”听了王老师的话，我的眼圈不由的湿润了，当我用颤抖的手接过王老师的钱时，王老师一下子笑了。在上车前，他还让师母帮我把钱缝在背心上，生怕被小偷给掏走了。并一再叮嘱我，要保重身体，遵守夏令营的活动纪律，听带队老师的话。当进京的火车渐渐远去时，我看见我的王老师夫妻两像送自己的亲生儿子一样，久久地站地那里不断地向我招手，我的眼泪不由地夺眶而出。到了北京，我不仅参观了北京所有的名胜古迹，还参观了北京的各大名校，所到之处无不留下了我一生中最为美好的记忆。在那一个月的参观活动中，北京火热的夏天使我只想着喝水，正如王老师所料，我的确没有买什么东西，把钱全花在了买水和饮料上了。在活动期间，由于我所带的活动小组纪律最好，让老师操心最少（没有发生队员走丢现象，没有一个队员生病，没有一个队员捣乱等），为此，我又被教育局的带队领导评为“优秀夏令营营员”.当我回到母校，王老师拿着我那块“优秀夏令营营员”的奖状时，激动的连嘴都合不上。我无意中看见他眼里闪着一汪明亮的泪花，心里一下子感觉到我的王老师是多么地为我高兴啊！可我到北京却连一份纪念都没有给王老师买回来。至今想起这件事，我真是愧对我那敬爱的王老师啊！
当我升到初三年级时，王老师因过度劳累得病住院了，而且校长准备更换我的班主任老师。当我得到这一消息后，我比谁都难过啊！想到我那最亲近的王老师再也不能给我们带课了，我立即组织全班同学开了班会，说出了王老师得病住院和将要换班主任的消息，发动全班同学去医院看望王师。我的建议得到了全班同学的一致赞同。中午放学后，我带着全班的同学们，首先到供销社，让同学们给老师买了各种各样的营养品，有的买了鸡蛋，有的买了苹果，有的买了饼干，有的买了红枣……我身上只有一块六毛钱，只买了两个罐头。当我把全班的同学领到医院，医生和护士们都傻眼了！我主动说明了来意，医生怕影响王老师输液和休息，只让我们轮流进入病房。当我走到王老师的病床前时，嘴里一句话也说不出来，眼泪像断了线的珍珠一样掉了下来。王老师明显地消瘦了，颧骨高突，眼窝深陷，脸色更加苍白了，几乎没有一点血色……他看见我哭了，便有气无力地说：“好孩子，我听同学们说了，是你组织全班的同学来看我，真是太谢谢你了！老师就是身虚，没有大碍，过几天就出院了。你是班长，这几天可要把班里好好管好，不要乱了纪律。等老师病好了，再给你们带课。”我听了老师的话，心里明明知道他再也不能给我们带课了，但还是一个劲地向老师点头。王老师怕影响我们学习，一直催我们快回校吧，可我的手却抓住王老师的手不放，等所有的同学们都一一看完王老师，我才依依不舍地放开了！可那曾想到，那次的握手，竟然是我与王老师的最后一次握手。
我离开王老师已经整整28年了，他的形像、他的脸庞、他的举止和他每次的教诲，我至今难以忘怀。可以说，王老师是我一生最好的启蒙老师--是他教给了我许多学习和工作的方法，是他教给了我许多做人的道理；从他的身上，我学到了无法用金钱来衡量的宝贵知识和做人品德。可我，却28年再未见他一面，至今连他那珍贵的18元钱也没有还上。今天是教师节，我发自肺腑对王老师说一声：“王老师，祝您节日快乐！您的不孝学生永远想念您！”
文刀于2013年9月11日凌晨1:50
怀念那迎风奔跑的年龄
文/葛水平
那是仲夏夜的如水月光下，孩子们在暗影里捉迷藏，一尺厚的虫声从黑暗处钻出来，让人几乎找不到藏身的地方。头上的空间出奇得高远，黑黝黝的大山迷离而又虚幻，有夜鸟飞过的地方，一声饱经沧桑的声音传过来：“捣蛋鬼们该瞌睡了。”是我祖母的声音，她喜欢坐在马扎上打瞌睡，她说这句话时，多半明月当空了。
乡村生活的舞台就是院子。劳动是艰苦的，也是快乐的。每一种形式的劳动，都可能带给静夜意外的惊喜，很多时候，大人们心不在焉的笑声里总有对子女们的牵挂，一阵慌乱的脚步声走过，那笑声戛然而止：“黑来了，小心磕碰哦。”
童年是一个不知轻重的年龄，跑过柴草垛，谁家娃跌了一跤，“哇哇”的哭喊声能让夜宿鸟扑刺刺越过院墙。大人抱起娃拍打着他的屁股说：“再哭，狼来了。”
“狼来了。”我的童年记忆一直停留在这一句吓唬人的口头禅上。老猫高冷的姿态从院墙上走过，大人们说庄稼地，那些产出的经济作物，在一天的疲劳中等待又一个秋天到来。
院子里的人声、所有故事是我想象最初的展开，也是我所理解这个世界的雏形。乡村，童年，老汉，满脸皱纹的祖母，无往不胜的岁月，故乡人没有因为活不下去时失去活下去的勇气，而活着，对他们，只要走出院子就能望见高山了，和自然界的沉默比，人没有不快乐的理由。
记忆中的童年，道路牵引着我，遥远处，指向了我可能走出的山外。那时候，我根本不知道自己今后的命运会是什么？没有一个人告诉我，多少年之后，为了生存，我去学戏，懵懵懂懂地走出了大山，由此改变了我的人生走向。然而，蜗居在城里的我却怎么也舒坦不起来，童年的人和事一直在我的内心深处舒缓起伏着。
我母亲是小学老师，上个世纪的乡村，小学老师调动频繁，夏天或秋天我和母亲坐着毛驴车拉着家当换地儿去另一个村庄教书，我的童年跟随母亲走过了当时我们公社管辖的所有村庄。毛驴、乡间小道，村庄里的杂货铺、铁匠铺、供销社，所有村庄的村口总有一棵老树枝叶繁茂，在阳光的照射里，浓叶中露出的屋瓦灰墙，最好的屋子用来做教室，没有院墙的学校，隔着窗玻璃就能望见青山。
“世界的本质就在于它有一种味道。”回忆童年事，已经成为日常。常常是在黄昏降临时，留一方天地间的尘土下，屋外的树暗成墨色了，我似乎也寂寞得迈不动步，我把往事揪扯出来，什么是寂寞？寂寞是经得住煎熬的事。可能是时间，色彩，尘土，草木，琴音，也可能是大得无当小而不定的东西。寂寞已经成为我一种背景和氛围，我无法不去亲近，我穿梭在童年的往事中，抬头四下，童年流溢在望远的目光中早已不归，可为什么我的记忆总是停留在迎风奔跑的年龄？
多少年前，曾经有这样一幅画落入我的眼前，驴，老皮松弛的汉子脸，脸上表情负气而决绝，天气，物，光线，都是无法复制的，伴随着成败得失，张开眼睛只看见往事和故人。
大多数人，哪里又谈得上成败得失。我的画作一部分来自舞台，一部分都来源于这些没有成败得失的人事，我从他们身上知道了什么叫生动。我记得当年家乡一条河水断流了，村庄里会唱小调的人就站在河道唱他们自编的说唱：四月里立上冬，天气刮了一阵子扫长风。豆荚刮到了树杈上，麻雀呜的一声刮到了北京城。五月里端阳节，打雷忽闪下了一场雪……六月里数上九，十人烤火九不走……七月里来雪花飘，聋子听见放大炮……他们一直唱到十二月，最后一句唱：颠来倒去活一年，稀里糊涂过日月。黑色幽默将民间的苦难调侃得生动活泼。他们让我懂得所有的苦难的经历都是美好的因果，感受生命里的爱，对我的当下而言，无论写作，无论生活。
冯骥才说过，每个人都有两个自己，一个是外在的、社会性的、变形的；一个是内在的、本质的、真实的自己，就是两个心灵，两个自己要交流，如果隔绝太久，日久天长，最后便剩下了一个在地球上跑来跑去、被异化的自己。
写作和画画的两个我，画画具有着魔的魅力，热爱驱使我，在约定俗成的日常生活中，写作把不受约束的人性挑逗出来，一种不安分的，一种与我自己的品行、风格相呼应的，一种精神上非常集中的难以言喻的东西，在躁动不安中我用颜料安定了自己。画画让人的灵魂有一个停顿式的净化，这是很重要的一个方面。
感谢岁月，它让我挣脱自足，活得疯癫。
怀念我的父亲
文/@向往明天@
在我的记忆中，父亲一直是个严厉的人。父爱像座山，俗话说，“养子才知父母恩”，提笔至此，不禁潸然泪下：敬爱的父亲，一转眼你已经离开我们十年了！你在天国还好吗？你可知道，你的儿子无数次在梦里见到你？！
父亲的一生，是传奇的一生。自16岁被抓去充军后，由于天资聪颖，在1948年22岁时，就已经官至蒋经国直系部队通讯部的中尉。可是，父亲生不逢时，48年共产党解放全中国，国民党军退守台湾，父亲被安排飞往台湾。当在徐州等候飞机时，父亲想到此去经年，未知何年何月再见父老弟兄，终因放不下亲情，将一身中尉军服脱送与部下穿去台湾，自己偷偷回来。自此亦改变了他的一生。
我不得不佩服父亲，从国民党回来后，一系列的运动从未影响到他，这当然与他的灵敏与机警有关，难怪他在后来的工作中，历经土改工作组长供销社经理等职，上级多次要求其入党提职，他总是以各种理由回绝，卓有远见的父亲深知：在那个看似和平的年代，如果因为入党清查到一点点政治上的”劣迹“，那后果将不堪设想！
谈到父亲当然就不得不谈到母亲，在别人的撮合下，父亲娶了当时品德优良，貌美如花的母亲。这是一段让邻里乡亲羡慕和赞叹的郎才女貌的婚姻，母亲身出有知识有教养的富裕家庭，她深爱着自己的丈夫，哪怕一棵好菜也必须等父亲一个星期回来才摘；也严厉管教着一大群孩子，乃至于直到现在，哥几个谈及母亲的厉害之处也都还“不寒而栗”。
可惜好人命不长，母亲在我2岁时（时年母亲48岁），由于劳累过度染上重病，即便当时来说父亲已经给予了很好的治疗，由于各方面条件特别是医疗条件的落后，母亲还是丢下一群未成年的我兄弟姐妹6个，撒手去了！
遭此突然变故，和如此深爱的母亲的生死之别，让父亲一下子苍老了许多，但父亲毕竟不是一个普通的人，他的思维从来都是一如既往的清晰，父亲即刻办理了退休（虽然他还没有到年龄，虽然他的领导和部下是那么的热爱他），让一个稍大的孩子顶替去参加工作，自己在家管理起余下大部分未成年的兄妹几个，并且又当爹又当妈，开始学做农活。即便如此，父亲从不让一个孩子落下读书学习，他以自己的经历深知知识的重要性，也深知政治的残酷性，他总是对我们说：教书好，教师受人尊重，任何朝代都需要教师。而他总是以自己的权威，让人不想去反对，自觉地顺从。正因为如此，我们家五弟兄就有3个从事教育工作，这多半有父亲的影响。
同样的，在这里不得不提一点，母亲去世后，父亲当时的身份以及威望，给他提亲的不少，虽然家庭确实需要帮手，但是，深爱自己的孩子的父亲，同样深深眷念着母亲的父亲，既怕娶来苛对了我们，也怕没有逝去的母亲那么好而影响了家庭，所以最终总是一一拒绝，这一直是乡里的美谈。
我应该感谢父亲，他教给了我生活的知识和做人的道理，使我在今后的人生道路中，谦虚谨慎，坦荡做人！
重温《鲁迅文集》，怀念鲁迅先生
文/毛桃
鲁迅文集其作品对民族劣根性把脉之精准，惊醒之痛彻，呐喊之悲切，实在令人感怀、折服！
读至《阿Q正传》，对民族隐秘心理的揭示，如刀似锥，刻印心底。瞧一眼那令人厌恶鄙夷的自尊癖：“我们先前比你阔多了，你算什么东西！”一如子弹飞进心脏，十环破的，直中命门！
且听，阿Q 又在未庄的小路上自言自语、愤愤不平：“和尚摸得，我摸不得？”又如午夜间那一声清冷深邃的犬吠，那句对思潮浊浪无奈的叹息：“……赵家的狗又叫起来了……”
他独站在不胜寒的高处。俯瞰世界，透视人性；拿着破旧立新的利器，不止息地耕耘。他既有高度凝聚力和必胜信念，又有铁石骨胆和淑女水花的敏柔。假丑恶对之皆仇恨又惊恐；真善美对之都青睐又沉醉。
再读先生临终给子女遗嘱上的谆谆教诲：“孩子长大后，倘若无大本事，寻一般营生过活即可。万不可做空头的文学家和美术家！”字字椎心泣血，句句肝胆相照。可谓人生的指南针，生命的航海仪！这不仅在当下，即便过去十年，百年，及止千秋万载，也无不应验，无不精准……深切地……怀念文化精神，怀念鲁迅先生！
怀念书信
文/胡常倩
一日，闲来无事，打开抽屉，一捆中专时留下的书信映入眼帘。慢慢展开，那熟悉的笔迹，亲切的称呼，将我唤回曾经的青葱岁月，仿佛又回到盼望书信的日日夜夜，那是多么美好的回忆啊！
上世纪八十年代末的那个秋天，高中毕业的我踏上开往省城的客车，到省城一所中专学校报到。从未出过远门的我忐忑不安，带着对新生活的向往，来到了一个完全陌生的城市，开始了新的生活。
由于高考志愿上填写了“服从调剂”，我最终被调剂到一所不喜欢的学校和不喜欢的专业。进校半年，曾一度想回家复读，等来年再考一所自己喜欢的学校。由于种种原因，一直没有勇气向父母提出，整天郁郁寡欢。
就在那段灰暗、消极、念家的日子里，我收到好友凤的来信。她在信中鼓励我说：“既来之，则安之，努力学习，努力培养学习专业知识的兴趣。”凤和我的家庭情况相似，家里兄弟姐妹多，父母负担重，当时考上学校就意味着有了“铁饭碗”，哪里容许我们有过多的选择。就这样，在好友一封封书信的鼓励、支持、启发下，我渐渐适应了新的环境，学习逐步走上了正轨。
在中专学习的那两年，正是有了这一封封来自亲情、友情的书信，给我枯燥的生活带来许多期盼和乐趣。
那时，每天早上放学后，顾不上吃中午饭的我们，三步并作两步一路小跑到传达室，翻查有无来信，那是我们翘首以盼的时刻。收到书信，倍感兴奋、激动，觉得做什么事都很顺心。每一封信都要看好多遍，然后就是回信，紧接着就是盼望来信。在收信回信中传递着彼此的学习生活近况，信中互相鼓励，互吐心事。
父母总是不厌其烦地在信中叮嘱我：一人在外，要注意安全，注意身体，生活上不要太节省。日子就这样在来信、回信、盼信的指缝间流淌。
如今，三十多年过去了，科技网络发展迅猛，人与人的交流变得更加便捷、快速、直接。特别是有了智能手机，人们可以通过电话、QQ、微信、短信、视频等方式交流，手写书信这种传统的方式已渐渐淡出人们的视线。
现在的我很少执笔写信，但对书信的眷念却情有独钟。静下来时就会情不自禁地怀想那手写书信的日子。现代快速的联络方式缺少了浓浓的墨香味，缺少等待的期盼心情。质朴的情感用手写的方式表达出来，是当下年轻人所不能体会到的。
上百封手写书信完好无损地保存了三十年多年，保存的是那份情怀，是对已逝青春岁月的回忆，它将伴随我度过余生。
怀念书信流淌的岁月，怀念书信带来的心灵悸动，怀念那份亲情、友情、爱情牵挂。
写给我逝去的青春
一晃眼，我真的就要十八了……
宛如就在昨天，还在和好友谈论着动画片中的人物，还在为了多买点零食而挤在小卖部前，还在为了向朋友炫耀自己最新的玩具而在前夜苦口婆心的向父母要钱，还在为了某人玩游戏时耍赖而生气不和他一起玩了，还在为了早早见到他而很早很早就起床不吃早餐去学校，还在因为一张小小的纸条而臆想，还在……只是不久，我就告别了我的童年。
进入初中，第一次尝试寄宿生活。第一晚，躺在宿舍硬梆梆的床上，看着四周黑黢黢的一切，远处不时一闪一闪的灯光，眼泪还是不受控制的滑落。想像着家中的一切，眼泪更加肆无忌惮。那一晚，总是睡不着，迷迷糊糊的。总是害怕第一个早自习迟到，醒了无数次。当时钟指向5点30分时，强撑着起床，匆匆洗漱去教室，顶着大大的熊猫眼去自习，同学的问起，还不承认自己哭了。那是我人生中起的第一个早床。
开始面对陌生的生活，陌生的人，陌生的一切。离开了小学时的好友，寂寞时只有一个人趴在课桌上呆呆的想事；食堂饭菜没有家中的那么丰盛，为了不饿肚子而只好拼命的往下咽；新的同桌还不认识，也不敢主动开口和他说话；第一次接触英语，很感兴趣，却害怕老师听写单词；晚自习后一个人回宿舍，洗漱，然后睡觉。第一个星期，好漫长，一天一天计算着日子，期待着星期五的到来……
慢慢的，开始熟悉这样的生活了。交了新的朋友，开始习惯食堂不怎么好吃的饭菜，和新的同桌开始聊自己以前的故事，为了三年后的那个梦想也开始努力的学习。初二，遇见了他，很好很好的一个人。和他在一起的日子很开心，很快乐！喜欢和他聊天，喜欢向他询问数学问题，喜欢和他开玩笑，喜欢和他在周末的时候发简讯，喜欢看着他上学放学从我家门前走过，喜欢听见同学开我和他的玩笑，喜欢找个借口拿着家中的手机给他打电话，喜欢他说我妈很好，喜欢……只是，后来，没有原因的和他走到了尽头，开始习惯没有他在的日子。08年的夏天，我们一起经历着人生中最重要的一次考试。我们，都败了。只是，他去了A中，而我，去了C中。慢慢的，我们的联系更加的少了。也因为那一次的落败，我在家哭的稀里哗啦，不吃饭，不和家人说话，不出卧室。那是我人生中最黯淡的时刻吧！末了，不得不，进入C中，继续学习。
进入C中，我发誓三年后我一定要考上大学，让那些曾看不起我的人瞧瞧，也向自己证明着什么。踏进又一个陌生的学校，面对的是比以前更加陌生的面孔，陌生的风景，甚至是陌生的声音。因为明确了自己的目标，我努力的奋斗着，拼搏着。我忽视身边的一切，我变得不再那么爱讲话，爱笑了；苦了，累了，我自己一个人承担，也不打电话向爸妈诉说；想了，念了，就偷偷的躲在被子里想着家中的一切。是的，我在撑，强撑。我必须学会独立，坚强，勇敢，只有这样，才会不再受伤，不再疼痛，不再哭泣。可是，就在我拒绝任何东西时，他又走进了我的生活。他的坚持，他的执着，让我的防线崩溃了。他给我讲他的故事，他的朋友，他的爱好，他的经历。怀念和他同桌的日子，怀念之前每晚的电话粥，怀念他给我说过的话，怀念那个曾经只属于我的Just For Your,，怀念我们一起的日子。只是，又因为某些原因，我们分开了。而在那一年，经过奋斗，高一的文理分班，我很幸运的被分进了文科快班。而他，进了一个普通的理科班。此后，我们的距离，越来越远了……
在那个文科班，我认识了一大帮的朋友，几位很好很好的老师，还有一些我这辈子受用的人生话语和经历。我怀念小胡老师的好和和他一起度过的快乐时光；我怀念老班那敏捷的思维和他那把做放在第一位的好习惯，还有他的好脾气；我怀念英语老师的人生哲理和时不时的家常；我怀念语文老师那温柔的声音和一丝不苟的教学态度；我怀念政治老师那“没有”的声音和他曾对我们说过的一些话；我怀念历史老师滔滔不绝讲历史故事的时光；我怀念地理老师那套好看的西装和他那温暖的笑容；我很怀念和美玲一起同桌的日子，我们一起谈论着学习，家庭，生活，人生；我们总是彼此抱怨老天的不公，社会的黑暗，人心的险恶，人生的无奈；我们总是对彼此诉说某某的自以为是，狂妄自大；我们总是为了少的可怜的分数而叹息；我们总是期待大学生活，也想象着外面世界的精彩；我们也在找寻那个童话中的天使。还记得我们一起仰望教室外的梧桐树落叶，生长，逝去；还记得我们一起去网吧上网；还记得我们一起压马路；还记得我们的悄悄话，那个本子我可好好保存着，你想看时就来找我啊；还记得我们说要做邻居，一起开店的；还记得我们说好一起照大头贴，却至今还没有实现；还记得你说要来我家玩的，却始终都接不来你；还记得……那么多那么多，让我一时不知该如何说起。美玲，认识你，真好！也谢谢你，陪我一起的日子！Dear凤姐，有没有想我啊？我总是不由得想念你的微笑，想念你的甜甜声音，想念你的暖暖话语。怀念我们隔着走廊做同桌的日子，上课偷偷的讲小话，吃零食，玩手机，看小说，谈论着毕业后要去哪去哪好好耍耍，还要去哪去哪打暑假工，挣钱买个新手机，还有相机；怀念我们一起在学校抢水，买早餐，洗衣服；怀念2010年冬某人自己衣服都不愿洗还帮我洗衣服；怀念我们一起去压马路，买新衣服；怀念我们一起去网吧上网，我说要教你玩炫舞的，至今都还没有实现；怀念我们窝在被子里讲悄悄话；怀念我们一起吃麻辣烫；怀念我们一起照大头贴；怀念我们一起去给某人寄信；怀念我们一起等待某人的电话；怀念阿姨阉的酸罗卜；怀念阿姨做的好吃的饭菜；怀念叔叔那暖心的话语；怀念我们在一起的一切的一切。有时间，我还要去你家玩的哟，还要去尝尝阿姨的手艺，还要和叔叔一起出去玩，还要和你一起去坐船，还要去你家背点洋芋和苕回家，还要在你结婚的时候吃好多好多的糖，还要你给我封红包，还要你来我家玩，带你去火车站，还要……那么多那么多，我都要和你一起去实现，你不允许耍赖哟！知道不？一定要给我记牢哟！还有我哥（或许你不承认，但我真的把你当我哥了啊），harbour，小垒，dangerous，张秀英，国花，远哥，燕子，班班，家门，小妮子，豆豆，小蒲，Dear丽，扫把星（死扫把星，乱扫把星，我这辈子都会记得你的），黄余，于鹏……认识你们，真的很好很好。我一定会记得你们的，记得我们一起的日子！
2011的夏，我们一起毕业了。也许，以后我们的相见会很难很难，但，只要我们的心中有彼此的存在，偶尔也想想彼此，就够了。希望，以后的日子，你们一定要好好的哟！我会永远祝福你们的……
十八岁是人生的又一个起点。我，要开始奋斗了！
逝去的青春，很美，很美！
在怀念中过滤伤痛
文/艺琳
十月，一个多情的季节，承载了人生太多的生离死别，是如此的撕心裂肺，轻轻一触，伤痛便像决堤的河流，泛滥不止，无法阻挡，我该怎样去抚慰这满心的伤痕，闲看天上云卷云舒呢？
思念的话语总是那么的难以启齿，怀念的泪水确实那么的肆无忌惮。当你走后，似乎整个世界都变得可怕，只剩下死寂，没有斑斓色彩，没有鸟语花香，没有欢歌笑语……
为什么，往事总是那么的不堪回首？是你留给我的欢乐太少，还是我欠你的泪水太多？
你可曾知否，每当想起你离去的背影，深夜里，睡梦中那声声苦苦泪喊，都无法让你动容，依然阻止不了你毅然前走的脚步直到我反反复复，反反复复泪流满面的一次又一次的惊醒？
再一次神游在你我的世界里，这一次梦醒，我已决定今后将不再为你，为你的离去而心伤；也不再为你，为你的不归而泪流。再也不只是想着，想着你对我的好，只任记忆放回到，回到你我相遇的那一秒，只为你，那一抹温柔的微笑。让我在思念中，再也不撕心裂肺；在怀念中，让时间过滤未了的伤痛……
中秋怀念
文/宁小华
中秋的年轮又来了，每过一个中秋我们的岁月就被这个时光年轮磨了一轮，中秋的年轮会让它的这天越来越美，越来越被人重视！而我们的年华却被这个年轮又带走了一轮；时间在我们的身边悄悄的流逝，中年的我们对这个年轮有几许期盼，几许无奈！期盼孩子们快点长大，早点成才，无奈时光飞逝我们已不在年轻！
忆小时候每年就盼着过节，因为过节我们就能吃上自己最想吃的；那时候，经济不是那么好，我妈妈到过中秋节时就买一斤月饼，说实在的拿着那个月饼闻了又闻，摸了又摸，吃一口就在细细品味这其中的感觉，现在想起来都特美的；如今社会孩子们对这个月饼一点都不感兴趣，一个月饼吃一点不好吃就丟了；时代在变，人的口感在变，人的情感在变，连这个中秋节它的这天也在变。
以前的这天它没有这么多人为它花上这么多钱，变！其实都是我们这些人类在操做在演变；人的什么都可以变，唯独我们的心灵不能变，我们的善良不能变；每逢佳节倍思亲，的确不错，每到过节就会想起自己的亲人，也会趁此机会去看看他们；年老的爸爸妈妈会数着指头盼望这天，盼望他们的孩子们回去让他们看看，都这么大了却还是有着一样的牵挂，一样的担心；人活在世上其实唯有情感才是最了不起的。所以不管我们多忙也要抽空去看看曾含辛茹苦把我们拉扯大的爸妈，钱乃身外之物我们有得是机会去赚，可时光的年轮在告诉我们，年老的爸妈不知道还有几个年轮；记得他们那时一样和我们意气风发，现在岁月给他们刻下了沧桑，迎来了无尽的感慨，看到现在的爸妈就是我们往后的镜子，因此，给自己多点宽容，多点释怀！也给自己的亲人多点感恩，多点体贴！
在这个月圆来临之际，我借这月圆的温馨，来抒发我对爸妈的感恩，是您们付出了所有的爱让我们有了今天，是您们含辛茹苦把我们拉扯大，为了我们您们受苦了；记得小时候，爸爸在外面打工，在工地老板发了一个早餐饼，您知道要快回来了，您舍不得吃硬是坐了一天的车还是把那个饼带回来给我吃，而且，在车上还是饿着肚子呢！当我从外面玩回来时，您搂着我亲了又亲笑着说，宝贝，这是爸爸给你留的饼；当时，我幸福的依偎在您的怀里，享受着爸爸您给我的爱，是那么陶醉，您还经常用您的胡子亲的我好痛的。如今，我的爸爸您老了，我也步入中年呢！不像小时候那样在您的怀里撒娇了；爸爸，看到您满脸的沧桑，我真的愿意用我的幸福来换取您的年轮；只求爸爸您身体安然，您为了我们，为了对妈妈的钟情和爱，您才40岁就没有再婚；在那个年龄，好多人都劝你您再婚可您就是
执着自己的那份爱。
爸爸，您是我们心中的骄傲；只是您受苦了！妈妈更是我心中的怀念，不管是我的生日还是过节我都很想我的妈妈，她为了生下我自己的身体受了很大的苦，从而使她过早的离开了人世；当时医生就说过心脏病怀孕有很大的危险，要她打掉我，我的妈妈说什么也不听，执意的生下我；在生下我时差点就死了，是老天的垂怜让她多活了12年；妈妈您在世没有过上一天舒心的日子，总是在劳累中度过；忆那时晚上你都做好多事情，为了我们过上好日子，您受累了；如今，我只有用我的心在这里为您祈祷，愿您在九泉之下能过上舒心的日子。爸爸妈妈，在这个温馨的节日里，我给您们请安了，愿您们在这个温馨的日子里快快乐乐，愿您们在往后的日子里过的更好；愿爸爸身体康安，妈妈九泉快乐！我们在感动中感恩，让我们用感恩的心回报您们吧！不需要太多的金钱，不需要华丽的祝词，用一片诚心孝心祝你们一切安好；中秋快乐！安然开心！
我怀念的是那一瞬间的温柔
文/rentinghui
我是高三来到这个班级，那一年，是我高中时代最美好的时光，在这个班上，我认识了年轻的班主任梁老师，我认识了天才学渣陈远念，我认识了皮肤黝黑的黄伟，我还认识了你--我的叔叔。
我们成为同桌是半年以后了，其实那时候我挺烦你的，因为你真的比较让我讨厌。可是后来，我越来越依赖你的幽默，我是个喜欢流泪的女生，可是你带给我的总是欢笑和快乐。让我忘记了所有的烦恼和忧愁。我从来没有告诉你我的故事，因为我不想让你同情我。
那个下午，依然很热，我们说着不着边际的废话，不知不觉提到了童年，你说"你年纪还小，不懂我们老一辈的苦。想当年我和你陈叔叔一起种菜挑到南门街去卖，才有了你今天的好日子。"我当时喝着水，"扑哧"喷了一地。后来你和陈远念好像是找到了乐趣，总是缠着我要我叫叔叔，我纠结了好久终于被鸡腿收买勉强叫了两声。后来你们抓住了我的软肋用鸡腿诱惑我，于是我光荣地拥有了两个同龄叔叔。
其实认识你之前我真的好像什么都不懂，你教我女生出门要注意什么样的人，你说男的没一个好东西包括你，你说不要太容易相信一个人……我听了之后觉得这个世界到处都是狼。
你好像从来不生气，不管我做什么，你总是说，"侄女，你高兴就好！"那么温柔的语气，有时候我真的觉得在高三，我遇到了你，是一件多么幸运和幸福的事！
你好像能看出一个人的心思，就连我都不知道我居然会真的喜欢上你，你问我，"侄女，你是不是喜欢我？"那个时候我还真没意识到这一点，我说没有啊，我怎么会喜欢你。你说"你说没有就没有，反正你不承认就算了。我也不会逼你承认。"可是，当我真的意识到的时候，我们毕业了！其实那段时间我们联系挺频繁的，短信内容也有一丝暧昧意味，所以我真的感到了一点点地幸福。后来查到了高考分数，我们俩分数相同，但因为我是少数民族，所以选择了预科，而你，却走上了复读的道路。我报了一个在你复读那个城市的大学，可惜没录取，为此，我难过了好几天。
前不久你给我发信息，你收起了一贯的幽默风格，你说，你好像没有了思想，灵魂都被抽空。你不知道我看到那些字眼后，觉得你离我好遥远。那是我第一次觉得我根本不了解你。我从来没有关心过你内心的世界，我不知道，外表强悍的你，内心是有多柔软。可是我还是自私地想要拥有你的关怀！
我总是会想起你，想起我们互发的八百多条短信，想起我们互传纸条的化学课，想起你说我二我说你是小丑，想起我们浪费的--高三时光！
怀念诠释所有，回眸间已物是人非
文/我心依旧一飘
踏过斑驳的岁月，怀念那些曾路过的风景；曾唱过的歌；曾流下的泪；曾爱过的人；曾放弃的事。怀念那随风渐远的过去，当残留的怀念落幕时，回眸间已物事人非。
当繁华落尽，当记忆定格…一个人沉默的怀念过去，在记忆的末梢总会莫名的留下一段空白填满了感伤。曾经幻想着回到过去那无忧无虑的童年，畅想着童年的纸飞机带着稚嫩的梦飞向远方；听着风铃独奏着欢快的节奏；门前柳树下，和蚂蚁进行着最后的战役。玩得乐不思蜀，直到天黑黑，才被爸妈硬囔着回家…有时候，总想着自己返老还童，和小朋友们过着天真的六、一儿童节。可时间的年轮不知被谁一圈一圈地画个不停。看着那片不再有童真嬉笑的空地，被灰与白映着内心，一阵微凉。
似水年华冲刷着岁月，只剩下斑驳的回忆，回想着自己儿时的天真与浪漫。那时我们都无忧无虑，没有猜忌，简简单单。长大后我们变了，变得深沉而稳重，不再像过去那样满脸的稚气，那苍茫岁月还是让我们硬生生地学会了伪装、学会了掩饰、学会了逃避。
开始时，当体察那些人情是故，总会情丝撩动，淡淡感伤蒙落心田。恍惚中，那一份感伤成为了我们怎么也挥之不去的属性。我的唯一世界、只剩下泯灭我自己。只能眼睁睁的看着那些颠沛的岁月，从身体狠狠地踩过…兴许是我们有了记忆缘故，但现在虽曾记得那熟悉的脸颊，却不愿彼此问候，只是习惯形同时陌路。
我还是守着自己的土地，寂寞地冷暖自知，回味记忆的味道。这也许就是专属雨季的忧伤，是时光留下的斑驳印记，承载着我们一路走远，渐而陌生。
回眸间，总会忆起曾经那彼岸的花开花落，面对渐远的时光，岁月从不绕道，怀念落幕已是物是人非。当怀念只是怀念，摒弃感伤。岁月教会我们的是：珍惜现在的点点滴滴。仅此而已！