内心的日记

内心的日记（精选18篇）

不眠，回忆

文/荼蘼

夜深了，窗外的虫鸣依稀于耳畔，远处莫名的声音搅乱了一场清梦。又是这种夜里，那种久违的孤独充斥着整个寝室，让我不安，而我苦于孤独，却又享受这孤独。

无论何时何地，我始终是一个人，哪怕是身处热闹的人群中，也只剩我一人罢了。我爱多想，是压抑不住内心的惆怅；我喜于恋旧，是对这种病态的不满。我看着那些斑斑点点的日子远去，满是怀念，却又更多的是遗憾。

我憎恶自己，为何不擅长挽留和讨好，以至于让自己陷入这般境地，在这现实的孤岛无人可诉说内心的故事。时常会打开衣柜去翻翻以前的东西，也清楚的记住，几封信、化了的糖、停止行走的手表、几张多次想撕的照片、几张空白的明信片、某人花了两个月为我收集的关于青春的留言，我毫无保留的写出来，只因恋旧。

太多的情绪无法言语，让他们在心底糜烂成灰，化作不眠的回忆。

2014回乡总结

文/梅溪村杨博

人活在世上，一定要做出正确的选择。

在深圳地铁辞职然后去内蒙做生意，然后从内蒙回来，到中兴软创工作，时间正好一年有余。这段时间只有零星的思考了一些自己的得失，还没有认真的思考。

对与错，好与坏，得与失，在岁月的安抚下，平静的内心是应该留点时间给自己思考检讨一下，方向和战略的方向问题，自身能力和才华的问题。

在单一的世界观中对自己的价值观需要重新认识，重新树立符合大众的价值体系，没有脱俗的不可一世的清高，人就是一俗物，保持对自己和价值的回归。

在经历的工作和创业过程中一定需要正确的看待自己，自己能力是否达到掌控的地步，在天时地利人和中占据的把握。不能用赌博的心态做事情，那未来做赌注，是输不起的，需要把问题反复的论证和反复得思考。

不能轻易的被命运击败，更不能轻易的相信朋友，任何人的相信和信任都不能简历在感情上，应该的事情就按事情办，一事一办，一事一议。

家和万事兴，处理事情不能义气用事，心情不好的时候，不能做出决定，做决定之前不能凭自己的兴趣来。随意的态度，是不尊重自己的内心想法。

在做一件事情的时候，一定要问一问自己为什么出发，为什么要做，做什么样子就可以收手，达到什么目标呢？以后要怎么规划。

提高自己的自动能力，控制自己急功近利的思想，控制自己的脾气，焦躁情绪。

加强自律按自己内心想法走，经常省视自己内心所需所想所求。

今后目标整天需要调整，今后无线专业的发展必然较好，技术革新和速度发展将推进时代的进步，改变世界的需求及变化。必须多多的话费时间投入自己专业的学习中来，争取在技术方面有所进步，不能等待，有梦想就赶紧行动。

多花心思在孩子身上，孩子的兴趣培养和身体上的素质增强，不能停留在计划阶段，行动起来，付诸实现。

客服自己内心的软弱和狭隘，努力开发自己的内心，得失都是浮云。

看淡失败是人生的必然经历，并不能因为失败就被失败打到，而停止对成功的探索和寻找成功的步伐。在通往成功的路上不断的积累经验，丰富自己的人生，增长自己的见识，勇敢的爬起来，接着继续战斗，迎接新的开始。

洞察人生，人生并不一定需要做养牛或者养鸡，但是积累财富，实现自由生活。

田园生活只是一种理想，并不能当作目标创业的方向和生活手段，创业制作自己熟悉的领域和自己能够把控的事情，深根自己的本行业。

面具

文/浅墨书清语

生活酷似一场戴着的面具的化妆舞会，但那毕竟也是一场真实的游戏。

独自坐在那里，周围很空旷，深切的感受着雨的滂沱，却感受不到对死亡的恐惧和对生命的眷恋。

只知道自己的世界是灰色的，心中的那片绿叶伴随着春天的风，从此逝去了。

痛，滞留在心灵深处。

陷入一种貌似清醒的模糊状态中，闭上双眼，眼皮沉重，四肢麻木，头脑晕眩，表情空洞。

满眼是飘着雨的天空，因此，心底总会有些抹不去的悲戚 ,只想在这个荒芜人烟的地方大哭一场，或许，这样的自己在别人眼中会很可笑。

忧郁永远是一曲无法拒绝的华彩乐章，伴随着雨丝飘逸出意境中的凄美。

但心却不会被冰封， 每个人都有自己的习惯，一个动作，一个微笑，一份从容，而我好像习惯了这种无力与沉重，突然感觉所有的思维都在这一刻停留。

偶尔，自己会很安静。

喜欢做些孤单的事情，喜欢在喧哗的人群中保持低调。

习惯面对电脑敲出自己的感受，虽然语言和文字都在触及内心的疼痛，但是这样可以让颤抖的内心平静一些。

幸福也许就是在不幸的背面，要换个角度才能看得见…

一切都将被淹没在雨中，宁静之后，喜欢和谐的人，从来都不会破坏它的协调性！

恩惠与仇恨

文/清水浮沉

恩惠不急于报答，仇恨不急于报复。

恩德不要急于报答，会让我们的内心处于上升的趋势，有这股能量，就很难让我们的内心堕落。

仇恨不要急于报复，会让我们的内心处于下降的趋势，虽然处于下降的趋势，但会使我们的内心得到缓冲，或许会得到更好的化解灾难的办法。

急于报答别人的往往不是恩德，而是简简单单的恩惠。

急于报复别人的往往不是大仇，而是日积月攒的小仇。

恩德是酒，越酿越醇；仇恨是名利，欲速则不达。是故静者多福，乱者多祸。

给予别人恩惠，非他人之危，他人之命害，他人之不得已，除此三者，乱施恩惠，反不得其好。

给予别人仇恨，非自己之危，自己之命害，自己之不得已，除此三者，乱加仇恨，反不得其死。

当初

文/如果在加州

刚才上了人人网，把曾经的同学们都看了一遍，熟悉的脸庞与轮廓，有一种当初的感觉。

我曾经还很文艺，非常喜欢曹方和田原，还收集她们的CD，我原来也有情怀。

我还会写很多文字，经常写博客，虽然文笔一般，但确实成为我的一种消遣和习惯，还会和博友简单交流。

那时候新浪博客还有音乐。

一度喜欢旅游的我，还会收集各地的地图，在博客上写游记。

我突然觉得那时候还是很美好的。

现在看来，当时对我的最高评论是“不食人间烟火”。

我觉得自己的变化很大，无论外表和内心。

我摘下了眼镜，大家会看到我真正的样子，我突然真正地明白现实是“从你的外表开始，才会了解到你的内心”。

爱情没有那么纯粹了。

内心已变得浮躁。

没有能够一起讨论兴趣爱好的朋友了。大家都很忙于现实，精神已然脑后。

一别就是一世。人和事。

夜忆感

文/城建奋斗者

指间划过的岁月，早已颓废的面无全非，哆嗦之中不禁泛起一丝干伤。

今年的早春来的晚了点，不过还好，还是来了！校园里依旧恢复了往日的喧嚣。原本梦想的生活，而今却忧喜参半，就像风雨过后的天空，永远少不了去除单调的彩虹，为雨后的天空增添几分渲染。肆意的青春，早已被这时光碾的粉碎。

握住风，却握不住岁月；走过冬天，却走不过季节。最初的抒情，不过是一种疼痛，就像那不经意的春天，总会收获一份难忘的忧伤。渐渐的，淡淡的，一切往日的悸动，都却成了回忆。

此刻，灯已熄灭，周围的人都睡了，陪伴我的是窗外的风声。思念将时间拉长到无限，我就像一支匍匐在地上的蜗牛，正以微米为单位，一点，又一点，缓慢而又急切的向你奔来，我的故乡！人的故乡并不止于一块特定的地方，而是一种辽阔无比的心情。夜未眠，虚落得心却得到了一种慰籍。

走到窗前，打开窗户，眼睛空荡荡的凝望。这已不再是我已习惯动作。灯火摇曳，催化着我这平静的心。迫使我变得异常不安。踱步在这一平方米的平面空间里，稀薄的空气是我透不过气来。

有人说：当我们踏上火车的那一刻，才真正意识到，从此以后，故乡只有冬，再无春夏秋。

的确，内心的渴望，燃尤殆尽。意气的风发，离不开风华正茂i，而我们到底还有多久能够经得起挥霍。每天晚上，跑在塑胶跑道上，戴着耳机，疯狂的奔驰着，任时间在后面追赶。内心一次次问自己 ，拿什么是我们的人生盈余。还行的跑道尽头，听不到一丝回应。

一阵凉风拂过，也已深了！

年少轻狂

文/筱浼

每年的这个月，似乎都会有点焦躁。曾经有人讲，生日这件事情，和自己过的最好，因为没有什么好庆祝的，这一天，你的出生，伴着母亲的辛苦孕育，亲人的悉心照顾，最应该的是陪伴父母和家人。而我永远做不到，总是因为各种原因，所谓的原因，不能回到父母身边，反而是父母时常记得给我祝福。

前几天，因为小伙伴们，一起闹腾，发到微信，有位朋友留言说看到我现在很开心，为我欣慰，反而我自己心中一阵郁闷。我知道，曾经的那些事情，在最后的二年里甚至让我到现在依然有些不能释怀。我已然不知道事情发展的缘由，或许是我太懦弱太倔强。想起最近看过的电影《队列之末》，有些人因为太了解你，太知道你，想要改变你，结果一败涂地，我情愿这样想。总是有些人有些事情，让你在恰当的时候明白很多道理，我们要心存感激。在那段时间里，时常不理解有些行为，看看金刚经后反而有一些解脱。为人一生，自己的内心是自己的，别人的内心是别人的，你无法控制别人的内心，但你可以控制自己的内心，你无法控制别人的行为，但你可以控制自己的行为。众人远离你，因为势力所迫，因为不解，不必纠结。我想很多事情可以放下了，在毕业答辩的那一天，酒不醉人人自醉。愿那些爱我的懂我的明白我的朋友们，也放下这一切。

年少轻狂的我们，在青春的岁月里，会有后悔不已的，会有肆意妄为的，会有难以忘怀的，让一切都如风，都如风。

心冷吃什么

文/杜蘅

最近吃的最多的是番茄鸡蛋面，居然也不腻。原本可以在二姐那里，吃好睡好，不用受这种罪，但我还是义无反顾地搬出来了。

又是一轮漫长的找工作历程。这是我自找的。周围的人都不理解我为什么不坚持到过年，偏偏这个时候离职。很多事情真的无法解释，就让你们说我任性不懂事吧。我一直都是这么一意孤行。

南宁的冬天虽然姗姗来迟，但毕竟没有爽约。今天是周五，没有面试，小伙伴有事回家了，我待在出租屋里一整天，不知道外边是艳阳高照还是乌云漫天，对我来说都是雾霾。起床到现在，一直穿着睡衣，头发也不打理，裹着一床被子玩手机，坐累了就躺，躺麻了就坐，哪都不想去，什么都不想吃，我什么时候变得这么邋遢堕落了？

不敢去想未来怎样，只知道现在的情况再糟糕不过了。越来越觉得自己与理想渐行渐远，行尸走肉般盲目地走着。才毕业几个月，我就被生活打压得这般面目全非斗志全无，可见在强大的生活面前，我们渺若微尘。

其实家里也没给我什么压力，是我对自己期待太大，却高估了自己的能力，所以一旦受挫，落差十万八千里。

我不知道眼前的路该如何走下去，打击得多了，炙热的心也渐渐变凉。自以为内心强大，可遇到挫折还不是难过得要死，表面若无其事，内心却早已泪如雨下。

鸡汤喝的再多也于事无补，天冷加件衣，可是心冷要吃什么呢？

回归正常的第五天

文/萧子蔚

今天真的有收获，是我把事情想得太简单了，以为这个世界就像自己想的那样，原来并不是这个样子的，我所看到的世界真的和其他人所看的的完全不一样，我的世界跟别人的真的一点都不一样，这个庸人的世界，我竟然不如这些个庸人。

我真心觉得好悲哀，原来我自己才是那个最为可伶的人，内心的不甘真的有那么重要么？

我真的应该安心做自己的事情，好好对待对自己好的人，自己什么都没有就没有追求任何人的资格，不能让自己喜欢的人跟着自己受苦便是自己首先需要做的事情，幸好的是她仍没有出现，可以给我足够的时间来努力给她所要的幸福。

不过倒是没想到的是原来同一屋檐下的人从不了解我，其实这应该也在自己的意料之中，因为我跟他们说自己的事情真的不多，要是他们哪天发现我跟他们想象的并不一样会做出什么样的吃惊表情，慢慢改变或许对他们来说会好一点。

我现在唯一所求的事情就是真正值得我爱的人在恰当的时候出现，既不会太早出现，容易让我忽视，也别太晚出现最后我等不及选择了其他人。我爱的人，在心中已经差不多有了概念。如果出现我一定可以感觉出来，我活的地方一定要栀子花开。

我不知道我这样犹犹豫豫的内心还要维持多久，理智告诉我的，情感却完全放不下，能放下的时候内心一定比谁都纠结，我知道我要怎么做，或许现在所缺的就是一场宿醉而已，不然真的很难忘掉。

这种东西我真的不该去碰触，不然现在活得很开心吧！

快乐永远是属于别人，自己只需要做好自己就行了，年轻人不要在想太多了，你的未来还未来，等待我的未来。

下着雨的南京

文/零星阳光

进入农历六月后，南京开始进入梅雨季节。这样的雨断断续续下了半个月。每次下雨，心里都会逐渐安静下来。那斜飞的雨丝仿佛飘进心里，将弥漫在心间的灰尘冲刷到身外。置身于这样一个被雨声包围的城市，遥远的雨声，屋檐水滴溅落的水声，细致的丰富着雨声的层次感。特别是在夜里，伸展视线到远方，只见黑魆魆的山脊背静默在雨声中。在山和我只见构筑的这一个世界，是思绪自由跳跃的舞台，也是思绪打着盹的睡椅。雨与慵懒，是天生的一对。在大雨封住双脚之后，留下眼睛，耳朵，和心去感受，去冥想。从表面上看，仿佛人被困在一隅，行动不便。而从内心的感知度来看，人却总是能感受到多的多的东西。往昔的，现在的，未来的，仿佛有一个可以自由穿越的时光机。难过的，欢乐的，宁静的，这是内心的戏剧一幕幕上演，主角是你，配角是你。它是孤独，亦是热热闹闹。

在下着雨的早晨，我又开始拿着一本书，去河边读了起来。这些日子下雨较多，河水水位涨高很多。水流也变的湍急。不知从什么时候开始有这样一种愉悦，放松自己的方式。静静的读上一两个小时，方知今天没有白过活。至于书中的内容，是好是坏，于我已不是最重要。仿佛读书这件事已成为一种再平常不过的生活方式，就像吃饭，睡觉，工作一般。我不知这是不是一种逃离现实的方式。但是，假如它能使人开心，也未尝不是一件好事。随着年纪越大，那种能够让人快乐的事情，逐渐变的稀少。是真的开心的事情不再发生了，还是内心已经渐渐失去感受快乐的能力呢？亦或者，平静才是生活的原始面貌。

时光如河水，或湍急或缓慢，它总是在流淌。我心中的你呀，一如那盛开在雨中的小花，独自开放，衰落。或喜或悲，那都是一个人的事。你不要着急，不要害怕，日子会带着我们去我们该去的地方。

温馨的春节

文/shirley

春节跟他一起回家，得到家人的认可与祝福。

出乎意外，家人没有逼婚，没有追问我们未来的计划。

所有担心的问题都不存在。

第一次觉得跟他在一起没有压力。

看着他跟一家人和睦相处，成为家里一份子，很温馨，很幸福。

一起旅游，住便宜的青旅，吃便宜的简餐，平实简朴。

虽然这个年纪跟年轻人一起穷游心理有点介意，

但是如果在国外，远离身边的亲朋好友，一切就变得很自然，

不会在意别人的看法，也过得自在。

有时，很佩服他的坦然，无论祸福，无论悲喜，无论贫富。

很多时候忧虑、痛苦都来源于自己内心的不平静。

很羡慕那些可以超凡脱俗的人，不受任何世俗人事的影响，

充分尊重自己的内心。

但愿能像现在这样平静地一起走下去。

两个人在一起最好的状态，就是对彼此都无所求，合则聚不合则分。

婚姻、子女都已不再重要。

珍惜现在这份内心的平静。

家（32）

文/因梦而生

今天是2021年11月30号，周二。今天全天都是蓝天中游动着白云，气温不高但是不是很冷。
今天大鹏的线上书法课就听不上了，老师让我报正式学员，从内心来说我真想报一个学习学习，尽快提高自己的书法水平，可是钱💰现在对我来说就是一个坎儿！不得不放弃了。

南雪

文/李萧茗

不爱笑的你经常向我询问处事的方法和其中的道理，经常跟我诉说一些烦恼，也经常问我怎么样可以忘却烦恼，我也会回答你说：“心有多大，世界就有多大。”因为对于我来说，世界之大，并不取决于疆土的辽阔，而取决于内心的容纳。我总是自认为自己会像贤者一样，能容纳下大海和不时掀起的风暴的海浪，自觉得能将一切看淡，其实内心最明白自己是比谁都渴望。我望着眼前人海茫茫，拥挤着对方，也许是因为都靠的如此的近从而担心自己的想法会被别人看穿，心里都会有了不安的情感，我将我的不安用笑容去隐藏，虽然不知道自己为什么要这样，但我只知道自己的内心是躁动的，想要疯狂，却害怕嘲笑和一个人感觉。

我知道自己并非像自己表现的那样，那么君子？我只能笑自己太过虚伪，难道这么装下去不累吗？

我将我自己的想法呈现在你面前，也许不算直接，只是以试探性为目的试探，再考虑是否全诉，不曾想你的雷区竟也如此，开始后悔自己的清高和揣测。我看穿了身边的人心，迟迟看不穿的你给了我一个最大的讽刺，我用无数的方法揣测你，却从来没想到的是，你竟与我是同一类人。

在你真情流露的时候，我却用虚伪去对待。只想到了自己我的不安，却忽略了你比我更没有安全感。

如今秋瑟已过，曾经跟你相识的江南却也被寒雪覆盖。现在也算是看清楚，真正斤斤计较，真正内心容不下任何人和任何伤害的人是自己。我摸着寒冰上的雪，被紧压后，雪丝融化了。

若是有缘，应该会融化的。

躁动不安时分

文/凌云之鱼

躁动不安时分，人应该如何度过。

27岁，我从未想过这个年龄会给我如此大的压迫感。

工作五年，自己目前的工作、生活和感情状况，颇让人失望。而年龄追着赶着倾向30岁的大关，我一面失落，一面迷茫。

我想我内心是有很多莫可名状的恐惧的，我不知道为什么充斥着这么多值得恐惧的理由。或者说，本来就什么都没有，而自己一味在自导自演担惊受怕。

我能感觉到自己内心的不平衡，极度地不平衡。这种不平衡来自于年龄，来自于工作带来的收入偏低，能力未能得到发挥，给的平台自己又上不去，这是一种极为尴尬的局面。

人应该活得更轻松自在，我应该过得轻松自在一些。

可事实是我过得胆战心惊，越来越沉重的心情，快乐的时刻总是那么短暂。我不知道该如何继续走下去。

这种状态很容易让自己身心俱疲，身体本身已经够差了，长期的抑郁和压抑，让我也难以得到身心舒畅的排解，继续下去，我真的会被压垮打倒了。

明后天培训，我希望能找到答案。听从内心，无视他人的眼光！！！

惩罚

文/克华斯基

我的亲爱主啊，
我虔诚的匍匐在你的脚下。
以前的我，
狂妄而自大，
放纵的行为冒犯了你的神圣。
你的宽容，
让我在愚蠢的道路上越走越远，
而内心空虚，灵魂麻木，
眼前的路越来越迷茫。
而如今，我的主啊，
我祈求你的惩罚，
只愿你的惩罚，
减轻我内心的痛苦。

路人

文/ssun125

刘若英的《亲爱的路人》里是这样唱的：来过，走过，是亲爱的路人成全我。

曾经我们以为是路人，确后来相识相知，成为我们亲爱的。曾经我们以为是亲爱的，最后却成为陌生人。

记得刚来到深圳时，带着内心的一点点卑微感，觉得这个城市好大，人群好多，楼层太高，车辆太拥挤，人们步伐太快，而自己却如此渺小。虽然人很多，但担心被骗，感觉人心之间是冷漠的。老家邻里之间是相当熟悉的。而来到深圳后大家是邻里之间各自封锁着房门，紧闭着内心。除了家人，朋友，同事，剩下的人似乎都是路人而已。更别说出门在外。

但是几件事情改变了我的看法。

五年前，那时刚到公司还不到半年，直接主管告诉我通过你的出色表现恭喜你升职了。我是多么喜悦，觉得自己的努力是没有白费的，别人是可以看到的。可是之后直接主管休病假去了，工作暂由另一个人代替。当她用轻蔑地口气告诉我升职的机会没了。当时的我还太天真，不成熟，犹如晴天霹雳般难以接受。那个下午我请了半天年假，乘坐公交回家，给直接主管发短信诉说委屈，并打算辞职，我泪流满面，委屈加不甘，伤心的难以自己。觉得世界太冷漠。坐在我旁边一位乘客看出了我的难受，递上了一张纸巾，那张纸巾那刻温暖了我的心，我觉得还是不能这轻易放弃了。

去年11月，由于忙于家庭和工作的角色转换，内心相当疲惫，于是决定一个人去三亚旅游。这是人生中第一次一个人去旅游。内心虽然激动，但也有一些小担心。第一天我去了三亚森林公园，当我从谷底爬山的途中，有一段相当险陡静谧有动物的叫声，我相当害怕。于是与四个大学生结伴而行，一路与他们闲谈，走累了一起停下来休息，他们也分享美食与饮料。当分别时，我们没有留下任何联系方式，只是道了声谢谢，再见。后来又一段路一个旅游团的东北司机陪我走上去，他分享了他来自东北，以及多次跟团游的爬山经历。再后来我遇到过多个人，有帮我指路，有与我闲谈的，有帮我拍照的。这些路人在旅行途中温暖了我的心。这次旅行也相当完美！

今天我去乘坐地铁，下楼梯时发现一个工作人员正在搀扶一位女士，从她的情形可以看出是脚扭伤了。我在等车时往楼梯上看，他们停下来没走了，男工作人员似乎在呼唤同事过来帮忙，我看出女士有些尴尬，不太愿意这位男工作人员搀扶。我于是走上去，表示愿意帮忙，女士把手搭在我的肩膀上，抬着受伤的脚一步步跳下去，我扶着她到凳子上休息。她告诉我踩空了，脚扭伤了。我说我曾经也有过这样的经历，你去扎个针拔个火罐就好了。她向我道谢，我说不用，转身离开。我内心是满足的，至少在她疼痛时能让她感受到来自陌生人的温暖。

我们要相信这个世界是美好的，要多些信任，少些顾虑，多些勇敢，少些胆怯。

5-14 晴

文/伊尘

自周一早上被老钟给骂了，因开会迟到半个多小时，尤其是在还有别的校长面前，其面子终于挂不住，不过这也不能太怨我们（个中缘由也不是一时半会儿了可说清的，改天再详细说明）。所以被罚出去看点，连续四天，从早九点开始晒到下午六点中间除却中间午休的三小时的时间，真是近乎满满一白天，虽在哪儿无所事事玩着，但脖子已出现明显红白分界线，腿已变的不是自己的了，手触水也是生疼，感觉过两天又要蜕皮了。

晚十点下课，独自去东湖放松，看了下成片的黄色、紫色、粉红还有血红的鸢尾，把走了一天的脚伸进开着红花的睡莲池喂了会儿小鱼儿，侧坐在听潮阁边缘，寂静中听着海南特有的大娃牛叫声和水涛声，嗅着滑凉海风和浓厚的花草味儿，全身安适无比，若此刻能想起或记清楚喜欢的人那一颦一笑那便更加完美。然怎么想也看不清想的一切，空余一身困乏清晰可感，索性迎风闭目什么也不去想。

在入梦之际被书杰的电话拉回现实。他说明儿中午要回家，刚以第二名的成绩通过面试进入海大金融系读研，下次见面该叫卓硕士了呀，他将要回去报喜。我明儿要练课、值班，再不扯皮就没时间扯皮，便和他一起去红城湖走了走，成片的睡莲被穗状鸡冠花取代，刚那碎在淡白云彩里的淡黑月影又重新聚拢起来恢复不协调的圆态，伞草、小鱼儿的影姿在寂静灯火下显映在清浅湖滩沙石上。迎面的习习凉风里也少了海的腥热味儿，换上丝丝黄金榕的香甜味儿。沿湖畔走走停停，谈天说地胡乱扯皮。或是真没收到社会的毒打，有些过于肆意妄为。

扯美女，说历史名人，聊电影动漫，扯天南地北或较为敏感的政治话题。应是过了约莫一小时，真是累的受不了了，也饿了，为表欢送开心之谊，请他去蛙蛙时代吃了顿，顺便把狗昊叫出来了，不过说真的，鱼、鸡有些不尽人意，倒是蛙、蟹口感还行，而且听他们说所点的调酒师调的酒也口感不错（不过我未尝一滴），个中细节就不在此细说。

中天之月已开始西斜，逐渐沉沦在孤星苍云里，世界安静下来，逐渐墨黑平静，看上去好似屏住了呼吸，清澈的天空中，那最明亮的星———维纳斯，还在等待着阿多尼斯，似在等着她的决定。已近两点，该散了，明儿要早起练课，还要要继续接受惩罚，该回寝室睡觉了。

不过如此这般受罚，虽内心不太服气，但这忙碌是久违的，很充实，没时间满脑想着不切实际的东西，寻着毫无尽头的梦。可以在浑身乏力时极目眺望这比家里更深远的天宇，可穿透这泛着金光透着湛蓝的深远天际望见内心的那一瞬宁静。唯这些天不似以前那般在意她是否远在天涯，或近在咫尺，甚至有时已经忘却了她，她已经开始模糊定格又变回照片，前段时间心底那有着颦蹙姿态的清晰影像却模糊不清了，这种感觉，不是自己一直所要，却必须要在此坦诚为自己内心真实所感。

此刻，两点四十分，拖着湿漉漉的头发躺在席子上，实在不想动手把水处理干，也不想再动一下腿，唯泛着眼睛，两拇指敲着字母，听着十厘米处风扇那带着花露水和沐浴露的风声，把这几天内心的一切安置在朦胧困乏的梦里。

眼皮开始沉重，晚安……我的所爱，安好我的世界，安、所有的一切…

想起

文/汀影

每个人都曾经被梦想燃烧成一个火球，夺目的光芒吸引着多少目光。

谁曾想有一天内心被燃烧成了灰烬，再也无法支持那些火苗。

于是，我又佯装成原来的模样，像钢铁一样的外形，脆弱的内心却不堪一击。

我路过一样的城市，却不是当年的心情。

我举起一杯酒，却没有当时的疯狂和酣畅淋漓。酒里映着憔悴的面庞，和早已不认识的自己。其实，我都快忘记我从不喝酒。一切只是想像。

月亮又在天空出现了，谁会想起哪一年似曾相识的月光。在街角的红绿灯口，只有一轮高高的月亮，行人已经散去，又有谁能够填补内心慌张的空白。

我继续往前走着，在这个花香早已散去的季节，一切仿佛回到了最初朴素的模样。初夏的灌木丛，慢慢从翠绿到墨绿的转变，又有树叶往下落了，像散了一地的伤心，可是喜欢灯红酒绿的人们怎会在意呢。

最喜欢夜晚的微风，谁又在街角肆无忌惮地想起，又疯狂的忘记，周而复始，成为早已麻木的记忆。

谁又在街头听到一首符合自己心情的歌，不能驻足听完，却在转身的时候热泪盈眶。

我很少混在人流里，因为怕想起你。