关于美好回忆的文章

关于美好回忆的文章（必读5篇）

始终不那么美好

文/四月-日光倾城

听过一句话，如果喜欢回忆以前，那么就是证明现在过得不好。

在自己定义范围内，我想，最近我确实过得不尽人意。依旧在为人处世上那么笨拙，过于相信美好，性格也依然那么善感，泪腺发达，脸上藏不住悲喜，小情绪多样化，还是没有成为自己想要成为的那个洒脱，自信的模样。

无意间重新打开几个月前，之前同事给我拍的结婚祝福视频，眼泪就留下来了，有些事情和时光，终究慢慢远去，再也回不去了。

应该是这样子的，如果哪首歌，哪个场景，哪个人在你最难过，最无助，最快乐，最美好，而又最容易被辜负的时光里陪伴你度过了那么一段时间，那么，无论你今后去了哪里，变成了什么模样，你都无法将他们割舍。

只是我们的生活，是经不起原地踏步的等待的。也许还年轻，还不太明白内心的的记忆会把不好的东西抹掉，而把美好的东西更加美化，正是因为这样，我们才对过去记忆犹新，对目前的生活心生畏惧和不满。最后，又记忆来美化经历，这未必是一个良性循环。

生活从未变得很轻松，需要自己一点点变得更强大。 当你可以直面自己身体与生俱来的笨拙和弱点，才能彻底的谅解宽容自己。因为我们大多数人都是这么活着的。虽不太聪明，但诚恳，虽会犯错，但坦诚。

生活有望穿秋水的期待，也有意想不到的欣喜。加油，亲爱的自己。

流星虽逝，美好的回忆依旧在心里

文/沫小然

当黑夜下起流星雨的瞬间，我十指相扣，对流星许下愿望。在彼岸花开时，许你们一世欢颜。

迷惘的我独自一人走在黑寂的巷道中，没有前方，没有光明，没有温度，夜风的陪伴，早已夺走了我最后的余温。即使再炽热的心，也早已被冰封。

我的心并没有那么大，无法容纳太多的人。可是，你们总以某种潜移默化的姿态存活在我的心里。我更不知道你们用怎样的魔力，融化我冰封的心。

总以为飞鸟飞不过无垠的天空是因为另一端没有希望和等待。而今，我才明白是飞鸟没有越过这片天空的勇气。而我就是其中的一只吧。

你们的言语漂泊在我心中的海里，渐渐沉淀，沉淀到至深，至暖的地方，酿成最美的童话。有时候，幼稚的脾气，总想抹去这童话。可是，这童话早已实现，再也无法轻抹下掉，只能呆滞地看着它逐渐成为纪念。

时间的流逝，总会冲淡着暴躁的脾气。不知不觉中，我早已习惯了你们的存在，习惯了你们的陪伴，习惯了你们的宠爱。

不知何时，我们看着对方的双眼。我看到你们眼里的那自私的我，可是在你们的言语里，总会把我美化。你们说，我的眼睛很美。是啊，那是因为我拥有一双灰色的双眸，我用它来埋藏的我忧愁。

我想任何事情我都可以独自解决，独自承受，独自行走。无须任何的帮助。

当我笔直的向前走，才发现，天上的云海早已光临人间，在这我只能看着前路的迷茫。我不知道我的路该通向哪里，哪里将会成为无底深渊。

看着渐行渐远的身影，我还是鼓起勇气向前进。梦魇的降临，迫使我停止前进的步伐。我只有躲在黑暗的角落里，聆听雨水的呢喃。

恐惧毕竟是恐惧，吓破我坚强的心，我无法再独立。碎碎念，用指尖在玻璃上临摹你们嘴角上扬的最美的弧线。

玻璃上的雾渐渐散了，一缕微光若隐若现，回眸凝望，竟有种恍然若世的感觉。温暖且安全。

你们就像是种相辉。是夜空里的星星和月亮。照亮着我前进的道路，给予了我温度。

如今，看着前方的路，我再也没有迷惘。你们的光照，你们的星辉，镌刻在默默的关爱里。

如果有人问我，时间长了，情不会淡么？我会毫不犹豫的告诉他，时间长了，会成为至亲的亲情。或许还会成为相濡与沫，相敬如宾的伴侣。

流星虽逝，但拥有过的，永远不会失去。现在无法拥有的，我也不会去苦苦追寻。毕竟是我的，迟早我都会拥有。只须保留着心里最美的回忆。

爱情淡却，珍藏初遇的美好

文/风信子1210

我不停的翻看曾经写下的一首首情诗，只为了搜集我们相爱过的证据，只为了证明我依然深爱着你，从未放弃。无奈，我捡不回那年的纯真和美丽。

当我不再爱你的时候，为你唱过的歌，为你写下的诗，都已不值得一提，我找不回最初的爱你的心情。曾在爱情里迷失了自己，如今在生活里迷失了爱你的心意。

曾经那么努力的逼迫自己去忘怀，却一直念念不忘。必须坦言的是，放弃是痛苦的，痛苦的只是过程，疼痛过后将迎来崭新的黎明。如今不费吹灰之力我将你忘记，八年的爱的征程戛然而止，终于找回了自己，却不再是原来的那个自己。

一如既往的登上qq,隐身，怕被人打扰，更多是害怕面对你时不知道说什么才好。你在，我点开我们的聊天记录，足足有60多页。我没有说话，却一直在默默守护，看着你的头像亮了又灭，灭了再亮，几点上线，几点下线，我都了如指掌。一年365天，我没有数过有多少日子在不停地翻看你空间的心情、日志，至少每天清晨，面对初升的太阳，都会在心底默默的祈祷，愿你在别处也能像我一样，怀着美好的心情，享受安好的人生。

记得那一年，你的追求像熊熊燃烧的火焰，来势汹汹。我找了将近几十个拒绝你的理由，其中最不可理喻的一条是，你长得太招摇，让我很没有安全感。看似强词夺理的措词，却是内心最真实的忧虑。我一直很害怕漂亮的男生，他们太容易招蜂引蝶，他们往往只有一张美得仿佛女人的脸蛋，活生生一个油头粉面的小生。对于平凡的我来说，这样虚无的感情我从不敢幻想。我只要握住我能够掌控的幸福就好。一直忘记告诉你，其实你和他们不一样，你的漂亮三分硬朗七分阳光，以至于分开多年，我还老是情不自禁的怀想你那如阳光一般和煦的笑容。

命运真的很会开玩笑，我极力拒绝的人和事却总是让我连抗拒的机会都没有，我的娃生的比你还要漂亮，是个标准的"美人胚子",却偏偏和你同性。我很担心，他会长成比女人还漂亮的男人，我更希望他将来会是一个优雅成熟的男子。

他们说摩羯座是一个极度迷恋拥抱的星座，这句话在我们身上得到了最好的验证，我们经常在不经意间就拥抱在一起，只是淡淡的相拥着。拥抱着的不只是身体，更是两颗惺惺相惜的心灵。在我心里，你是我白色的灵魂，存在我身体里的是黑色的那一半。有些话，我不说，你会懂，有些心意你也不必表明，我也懂。

那一年你说："如果有来世，我一定好好爱你！"我当时信以为真，时不时的拿出来回味一下，知道不可能兑现，但还是选择相信你说这话时的情真意浓。哪里有那么多的来世可以让人们去弥补今生的遗憾？哪里有那么多的前生规划好今世的路程？到最后只不过年少时的吹嘘。

你说给我发张图片看，我很不好意思地说，我的手机有些落后了，只能收彩信图片。你说给我邮寄一部手机过来，我拒绝了。若我什么都不能给你，又怎会无限度地接受你的馈赠。

现在的你在临行前说："要是有时间我就去找你玩，没有时间的话，就好好等我回来。"是叮嘱？是承诺？是约定？姗姗来迟的誓言徒增你我的烦忧。

我怎么能忘记在我最单纯的岁月里，你是全心全意的付出；在我最无助的岁月里，你是最真挚的守护；在我失落的岁月里，你是最温暖的抚慰。还记得那一年吗？由于长时间的两地分居，我的婚姻刚满周岁就坠入谷底。那段时间，我的生活乱成了一张网，陷入空前绝后的绝望。我破罐子破摔，甚至丢掉自己的信仰。是你用你的温情把我从魔鬼手里救赎出来，让我一如既往的善良。让我再一次战战兢兢，小心翼翼的相信着爱情。

你给我邮寄过来的水晶球，到我这里只剩下了一对相拥的小熊，满盒子的玻璃碴子，多像我们破碎的爱情。我小心翼翼用湿巾清理小熊身上的碎玻璃，却不小心划破了手指，鲜红的血液以37度的热情滴落在小熊身上，这份礼物便成了我生命中不可或缺的存在，走到哪里带到哪里。是我太不自量力，总是苛求一切都清清白白一干二净。

我有了我的夫，你也有你了的妻，我们却无法舍弃那段情，你说："你以为我没想过吗？我想的比你多，可是我舍不得。"我们想过各种办法，找过各种各样联系的借口，试图把这种感情升华为亲情或者凝华为友情。于是我的生命里多了个哥哥。

当别人问起："这是谁送的？在给谁聊天，笑得那么开心？"我会自豪地说我哥哥，心底却总是升腾着莫名的悲伤。

没有等待过的人或许不会明白，有希冀的等待才是幸福的，看不到未来的等待是苦涩的、孤独的、绝望的。是等待苍老了我爱你的心，看着你我不会再去追随，我只是站在原地静静的守望。我被自己的感觉迷惑了，不知道这样算不算是不再爱了。心中对爱的定义越来越模糊了，也许不是单纯的不再爱你了，我只是不懂得如何去爱上爱情了。

当我放弃爱你的时候，我不想妄自评论你的好或者坏，有花无果的感情，只有定格在某一个瞬间才能获得永生。

我会记得你的好，用一生珍藏，就像我初见你时那样。

写给曾经那些逝去的美好

文/红莲碧叶

昨夜的梦里，我遇见了你，那身影，深深的，长长的。

在那条路上，一条很曲折的路，你骑着破旧的"二八"自行车，在你的背后，我紧紧地抱着你的腰，你的身体，那样的结实而温暖。

夜，依然是那么的漫长，路，依然是那么的坑坑坎坎，风依然是那样的刺骨，而有了爱情的冬天，却没有丝毫的寒冷。

那一年，我20岁，你18岁。

那个冬天，在那条漫长的路上，从你拉了我的手以后，你就成了我生命的全部。

从此每个冬天到来的时候，我就喜欢上了雪，那洁白的美丽精灵，给予了我诗的灵感，也让我可以重温那些逝去的美好，曾经的青春岁月里，有你的记忆。

一个有月亮的夜晚，那个大眼睛，头发黑黑的女孩，和你一起坐在雪地上，我们一起数着天上的星星，为什么在我们年轻的时候，我们竟然那样的不怕冷，因为爱情的火焰燃烧了整个冬季。

雪地上烙印了我们的脚印，蜿蜒曲折，很远远……如果远的距离可以象征着我们的爱情，那么我愿意一直走到地老天荒。

我曾经的最美丽的岁月给了你，也只有在你的眼里，我才是最美丽的。那些单纯的诗歌和你我的信件，述说着俩个傻瓜的爱情故事。我一直以为那样全心的爱你，可以换来我们一世的相伴，那是我的心愿。

在每个有你的回忆里，你依然那样的温和听话，在每次我遇到了危险的时候，你都会挺身而出，你是我的英雄也是我的保护神。

婚姻是一条路，我们的那条路走着走着忽然就断了，我站在路的这头，而你就在那头，是我们的缘分尽了，还是我们太年轻，不懂得珍惜曾经的拥有？是我们太爱了，才活的那样的累，让人心力憔悴，遍体鳞伤。

想起当初那些童话一样的故事，让人心疼？想起你总是有泪水迷了眼睛。

我们都错误地认为，分开了，就可以轻松地忘记一切，就可以找到更好的另一伴，去过更加幸福的生活，可我们自己知道，有些东西已经深入骨髓，永远无法忘记。

梦里依然出现你的身影，每次都那样清晰地对着微笑，随着时光的流逝，竟然没有冲淡对你的眷恋，却冲淡了对你所有的怨恨，无影无踪。

梦里我的家，永远是那个破旧的小房子，屋前是你父母精心栽种的花草，满庭的芳香，屋后是那片绿绿的树林，和那条你我经常走过的路。梦里我的家里永远那样温暖，灯光柔和，你就是那家的主人，我的男人。

我知道我们都要老了，当我看见我鬓角的白发，我的眼睛湿了，我害怕在不远的未来，你或者我老了，病了，是谁来照顾白发苍苍的我们，是你现在的老婆，还是我今天的老公？当你病了，要吃喜欢的素馅饺子，谁为你去做？谁守候到你离开人世的那天肝肠寸断？

我不敢去想，当有一天，有人告诉我，你去了，我怎么能够掩饰住我的悲痛，怎么能够不去看你最后一眼？我怎么能不捶胸顿足，后悔没有和你在一起多呆一些日子，你是我曾经的最爱。

如果我先走了，你能否在我临死前看看我，听我说一句："其实，我们一直都深爱着彼此，只是爱的方式不同，有的人相爱可以相守，而我们相爱却把对方留在了心底。离开了不是不爱，是怕彼此受伤害，你懂吗？"

冬天来了，要下雪了，曾经那个小女孩已经老了，那些关于爱情的故事已经没人知道了，可在她的心里，每个冬天都能唤起她的回忆，只要心还在跳，思念无直尽。有一天，我死了，你记得不要哭，因为你一直就在我的心底，没有离开过。

只要活着，一切都是美好

文/刘先琴

人生的每一天里，都有一个时间段与这个世界隔离，那就是入睡。当黎明到来，黑暗逝去，睁开眼睛的那一瞬间，仿佛拧开一个按钮，激活了所有细胞，光亮、温度、思维才回归身体。

每天，我对周遭的感应，总是伴随那一声"早上好"到来。他爱大声说话，特别是在最后的日子里。

夺去他生命的，是被称为慢性癌症的肺纤维化。起初，出现在家里的是一台放在床头的落地式制氧机，每天睡觉前开启，补充已经失去弹性的肺叶供应不足的氧气。后来，有了第二台放沙发边，回家第一件事就是坐下，开启机器。再后来，添置了便携机，外出活动挎在后背。最后，医院改为单间的两路氧气管道，都挂在他的病床边，一路直接挂在鼻孔，一路连起一个面罩，罩在嘴巴鼻子上。他做的最后一件事情，是在医院重症监护室病房，把氧气管接得长一点，不至于坐起来时拉开……实际上，塑料管那头连起的设备，才是维持他生命的真正肺叶，尽量大声说话，是与厄运一次次抗争后，向亲人宣布自己的胜利。

送走他，那片用声音支撑起来的叫做家的天空，一下子坍塌了。

真想永远睡去，无休止的黑暗会了结所有的痛楚。

然而，关于他的一切仍然无处不在，在不知不觉间，一次次点燃了黑暗。

衣橱里，最容易拿到的位置上，一排排悬挂着他的衣服。清一色的户外装上，叠印着180多个国家的风情日月。正是病魔，让他下决心抛开所有正在追求的当下，去做亲历世界文明这一件事情。习惯思考研究的他把旅行做成了学问。他再一次通读了世界史，搜集他将要到达目的地的资料，自己制定路线，详细到某条街道、某座岛屿。为此，平素动手能力极差特别是对各种小器械不感兴趣的他，学会了摄影，各种镜头、药品、调节饮食的电磁炉，以致后来必须携带的小型制氧机，沉甸甸半人高的箱子，伴随他走过包括南北极的大半个地球。他把独一无二的、一个身患重疴的中国人对自己生活的这个星球的眼见心悟，写满一张张明信片，盖上那片土地名称的邮戳，留下那个经纬度的时刻，一次次投进邮筒，像他一样漂洋过海回到家中。

书架上，几乎所有的书籍都属于他，一本本是他心路的奠基。他对书页如此痴迷和专注，甚至到了过目不忘的程度，无论他在什么地方，只要开口，就会成为话题中心，带来无数惊奇：此人学什么的，记性这么好，知道这么多！如今，这些书一排排站在那里，犹如他随时可以开讲的话题，告诉你，我就是字，我就是书。

是的，他就在那里，那本1988年出版的《河南经济发展史》，是他和几位青年学者在改革开放之初，应当时河南省委书记刘杰之邀，一句"你们能说清河南经济发展脉络吗"促使几个年轻人3天内拿出了5万字的《河南经济发展兴衰隆替》文章，当年，他们就把中原大省数千年经济发展脉络梳理清晰，把这本30万字的书摆上时任省委领导的案头，由此进入省委省政府的经济智囊团，继而进入国家级经济研究机构，亲历改革开放头10年的大潮大浪大事，成为他自己所说平生最感欣慰的"为国谋"阶段。那本书和他后来写成的《中国西部研究》《九十年代县级经济发展研究》《国营商业改革与发展》《中国连锁商业理论与实践》……还有参与制定的诸多国家级省级发展文件草稿一起，静静摆放在那里，隔着透明的书柜玻璃，从那些发黄书页里闻得到缭绕的烟草气雾，看得见夜灯下手写的一行行钢笔字……

他就在那里，不止一次提醒我：人生有限，其实你只要写好这个人，和这个人有关的事儿，你就会成为大家。他说的，是至今居住在北京远郊、潜心写作的学者王小强。这位曾经的中国经济体制改革研究所所长，上世纪80年代就带领当时经济理论界的青年学人，融入改革开放热潮，出版的系列丛书和鸣着思想解放的钟声。而他本人，却谢绝一切应酬，不求任何回报，甚至辞去所有职务，要把自己对国家民族发展的思考化成文字。

他就在那里，一边整理又一次远行的物品，一边又一次提起那个计划：该把去过的地方理一理了，每个地方一组照片，你发挥特长配一个短文，肯定一流！咱们可是亲历，一本用眼睛解读的世界文明，独一无二！

他就在那里，手机眼镜依然放在床头触手可及的地方，急救车把他送进301医院后，他再也没有回家，病床上的30多天里，他已预感到生命尽头的可望可及，每天在手机上写出将近千字，关于家族，关于父母，关于"为国谋"的激情岁月……而他对生的留恋，体现在热爱生活的每一个细微之处：病房不让放置鲜花，他从朋友送来的花束中挑出最鲜艳水灵的几支，插在一个空罐头瓶里，用彩带装饰起来，每每置放于那张病床专用的移动小桌上。尽管医生说出了"恐怕你以后只能在医疗环境中生活"的话，他还是联系到为他设计过海景茶台的工人，探讨怎样把客厅书房打通，自己在轮椅上直接到达阳台，看海上日出，听潮涨潮落……

他从小恐高怕动物，早年儿子姑姑家养了一只大猫，他多年忌讳不敢登妹妹家门。可是，他病重准备重返陵水疗养时，却时刻惦记家中那只儿子从国外带回的猫咪小奇。看到家中有人出入，立即提醒，别让小奇溜出去跑丢了，还流露出带它去海南的想法。我们笑话他怎么怕猫变成爱猫，回答似乎漫不经意："它是个活物呀！"只要活着，一切都是美好的！

是的，他会回来，家门口处，永远摆放着他的拖鞋；餐桌他的位置前，始终有他喜欢的碗筷；我们对坐的大写字台那一面，有他翻阅一半的书籍，做记号的彩色水笔；他的床铺被褥应时更换晾晒，房间保持通畅洁净……

如此，依然能听到爱人的大音大嗓，依然看得见他的身影摇晃。而我，依然活着，直到去往另一个世界，与他相聚。