伤感故事

伤感故事（必读9篇）

有一种爱，叫成全

文/佚名

他刚进初中那年，母亲抱回哇哇大哭的她，她哭是因为饿，尚不知失去双亲之痛。天上掉下个"林妹妹",他异常欣喜。

他读高中时，牵了她小小的手，送她进幼儿园，她总是在他松手的刹那，用力扯下他来，踮起小脚，柔软的小嘴在他颊上，亲一下，再亲一下，旋即转身，跑向她的教室，他总担心她摔跤，跟在身后喊：小妹，慢一点！她快乐的应答着，却不转身，裙裾上的蝴蝶结在奔跑中，展翅欲飞。

高中毕业，他考进本地学府，她正好7岁。医生说，7岁，是做心脏手术的最佳年龄。他请假，和妈妈一同照顾她，他看到父亲签字的手在颤抖，心便紧了又紧，却买了她喜欢的卡通画册，一字一行，惟妙惟肖的读给她听。术后她醒来，费力的叫一声"哥",声音飘渺如云烟，惹得他跑出病房，抱着医院的水杉树，如孩童般大哭。

他大学毕业，很多次机会可以去更大的城市，找更适合他的职位，可是他始终不肯。母亲催促，他只是沉默，急了才说：我走了，小妹会死掉！母亲骂他乱讲话，却不再逼他去外地。

初夏，菱角新上市，她便吵着要他买来吃，他不肯，怕硬硬的菱角磕破她的手或唇，她便假装呜呜哭泣，却透过指缝看他的反应，他明知，也不揭穿，依了她，买下两斤菱角，一个一个用菜刀拦腰切断，再一个一个挤出粉白的米来，她只顾捡了丢进嘴里，急得他连声喊：慢一点哎，小祖宗！她得意的笑，捡一个大粒的，扔进他的嘴里。

她高中，身体更虚弱，成绩总是不及人家，他索性换了一份清闲的工作，薪水少了很多，却可以每日下班回家辅导她，她哭，他哄，她笑，他亦笑："小妹，你几时才长大？"

她进大学，他已近而立，依旧单身。她开始带男孩子回家，开心甜蜜的模样。母亲催他结婚，他只好谈下一个女友，她见了，很礼貌的叫他女友为姐姐，彼此牵手去那个叫阿呀呀的小店买女孩子的红妆。

翌年开春，他在女友的要求下去北京发展，担心着她，她轻松笑曰：老哥你怎么那么罗嗦，什么事，爸妈和男朋友替我罩着啦！秋天，没有任何预言与铺垫，她心脏病突发，他匆忙赶回，已再也不能听到她叫他哥。

她曾带回家来的那个男孩子叫住他：我从来就不是她的男朋友，她只说哥不是亲生胜亲生，为她牺牲太多，要给他正常的生活。

他细心替她收拾卧室，宛如她同往日一样放学就要回来，却在梳妆台上，碰到他送她的不倒翁，剧烈的摇晃中，他看到底部刻有细如蚊蝇的两行小字：前尘往事断肠诗，侬为君痴君不知。

那是她的字体，大概是在他去北京后刻上去的吧？他抱着不倒翁，跌坐在地，心痛如裂。

他一直在等她长大，却不知道，水逝流年里，她已然懂得，世间有一种爱，叫成全……

只因太傻

文/比比

有些事明明知道不可能，但自己还是会傻傻地等，甚至都死心过了，却还是忘不了，有时会很想，如果我一直那么骄傲也许就不会像这样了，处于被动的地步了。觉得好多东西都不属于 我，而属于我的又不愿珍惜，越是得不到的就越不肯放弃。有时会很自我挖苦地说"犯贱".

有时会觉得真是个傻蛋，有傻到不要结果有傻到无所谓有傻到人人面前笑。其实想让自己心静的人是不会那么做的。不会做可有可无的事，不会那么无聊更不会那么希望别人看到真实的自己。只有那种迷失对自己正确评价需要他人重视的人才会那么的勇敢。也许并不需要证明什么，也不需要别人说什么，只是为了活个精彩，在选择一日忘一日的生活的时候，就表明自己不敢面对无聊的生活，只需求用语言来编织而不是用行动。更多的时候我特明白这个道理，生活是因为活而精彩，不是说得多好，笑得多灿，更不是那么无所谓，活的是精神世界的富足，是灵魂的空灵。可是为什么我却无法做到心静呢？

有时很会自我调侃自毁形象，有时很会目中无人，无所顾忌，有时也很会无法控制的大笑大闹，但绝对绝对告诉自己不可以大哭。即使是哭也绝对要在懂你的人面前。可笑的也许不是因为荒诞而是因为无聊被赶走，可气的也许不是看不惯而是因为自己忍了，可悲的也许不是迷茫而是因为彷徨。看淡的不是因为超脱也不是因为不在乎而是因为无可奈何。如果自己你们一直无所谓到最后我可能什么也不是，无所谓其实是个罪。

如果可以重新过大一，现在我也许是另一个人，本可以精彩，是自己选择沉沦，本可以雄心勃勃是自己选择默默无闻，也许我把可以都变成了不想，不是那个懒而是那个冷，好多事，在曾经认为有趣的，都变得那么无聊，曾经认为那么无聊的，却都变得那么有趣，不是时间迷惑了我，而是变化改变了我。

后来我希望记忆清空，希望以前我所做的都没发生过，希望我能回到过去，回到那个安静的时区，不管黑夜还是白天，只要有静，就请把我留下。

等待是没有结果的，等是自我欺骗，只是没有希望的进行时，请让我等待的理由过去吧！真的很多假象在我似幻似真的眼里都是真的，如果南湖的风够大刮走不真实吧！如果南湖的水够多请吞下有的没的吧！如果南湖的鱼够多请带走我的现在。我什么也不需要，请让我做回自己。请让我勇敢精彩的活下去。

回乡的酸楚

文/水泉

扳着手指算了又算，我的确已经有十来年没有回故乡了。在我的记忆中，我们院子里那群淘气的小孩子应该还在学校里歌声飘扬，和我一起捉过迷藏抓过蝈蝈的伙伴们都正当青春漂亮，那些看见我总是笑呵呵的长辈们的身体应该都很硬朗很健壮……这就是我离开故乡时的记忆，一直定格在我的心里。

今天顺道回来一看，家乡还是那个家乡，我们小时候偷偷学游泳的池塘里依然荡漾着温柔的波浪，就连我和小伙伴一起开垦出来的几块土地，现在也被人正儿八经地种上了庄稼……这里的一草一木都还保留着十年前的模样，我太熟悉了，这更增加了我的几分激动：站在村口，远远望去，我和父亲一起种植的一片松柏林，依旧挺立在故乡最高的那个小山尖上，在冬季的寒风中，那是唯一的一丛青绿，不算特别高大，但也略略高出那片枯黄的灌木林半个头，显得特别打眼，也许是因为亲切的缘故，我觉得它们长得都很伟岸，或许它们也应该长高长大了一点点，因为距离的原因，我只是这样猜想，却不能断定；曾家屋里那块号称二亩六的水田田埂，在某年的六月份涨洪水时，垮了一个大大的豁口，我还用"蒿子"在那里接过鲫鱼泥鳅呢，现在那里依旧留下了一个月牙型的印迹，让人感到丝丝亲切；我的老屋，因为无人照理的缘故，现在已经全部坍塌了，屋顶的瓦片早就没有了，土墙在雨水和时间的折磨下，变成了松软的沃土，不知是堂姐还是伯父，很不规则地种了几棚竹子在里面，也许是缺少照顾的缘故，它们都长得很瘦弱，只有几块石条做成的堂屋门框还高傲地矗立在那里，很熟悉，但却对我没有一句语言……

许多直接呼唤我乳名的老人，看到我突然回来了，都很高兴，纷纷给我打着招呼，陪我站着——有的埋怨我没有经常回家看看，有的直接要我回来就住几天，有的还像小时候表扬我一样，夸我还那么聪明能干……埋怨我的，我不得不点头；而挽留我的，我却无言以对，因为我马上就得离开，心里正犯愁——自己离开时，怎么向这些热情的老人启齿啊；至于夸我的，却让我的心灵又得到了一次冲击，因为我真的不能干，混了这么多年，还一副老样子，并没有像长辈们期望的那样，出人头地，混得有模有样了。还好，故乡的人没有鄙弃我，居然还愿意挽留我，让我这颗冰冷了十年的心多少有点慰藉。

要知道，今天我只是顺道回来看看，并不是事业有成或官至大夫衣锦还乡。十多年了，我还是一个普通的我。在一个所谓的第二故乡漂泊。为了在这个"故乡"站稳脚跟，追逐自己的理想幸福，没车没房的我花了三年时间，厚着脸皮锲而不舍地追到一个漂亮的老婆，在很多人的不理解中组成了一个美妙的家，这让我知道了什么是生活的艰辛，明白了做一个男人的责任，从此，就没有真正睡一个"太阳能照屁股"的饱觉；又花了五年时间，我勇敢地加入了房奴队伍，重新过起更拮据的生活，唯一让我心潮涌动的就是银行经常热情地提醒我——又该缴款了，所以至今我都还没有搞清楚，这房子到底是不是我的；我还在继续花更多的时间，去追逐所谓的成功，然而十年了，我的天空依旧灰蒙蒙……也许，我这一辈子会在这莫名其妙的追逐中消亡。因为城里没有给"懒羊羊"容留栖身的地方，这里只有匆忙，没有闲逛。

当听说我回来了，何嬢特别来跟我打招呼。看着她一脸的沧桑，我不知怎么问候她："何嬢，邓叔身体可好？""你邓叔啊，已经走了。他是十月初八走的，到今天刚好两个月。"何嬢平静地说道。"什么？嗨——"我不相信自己的耳朵。

在我们这个院子里，邓叔是唯一六十年代的高中生。他曾经在全县的很多学校教过书，据说他的书教得很不错，大人们习惯喊他——邓老师，可他却从来不喜欢这个称呼。于是大家都直呼他的大名，无论大人还是小孩，他不仅不在乎，反而乐呵呵地答应着。

邓叔确实是一个教书料子，可他出生在一个地主家庭，因此一直没有机会转正，老是一个临时工的身份，在这所学校教几年，在那所学校教几年，工作不仅不稳，待遇也不高，无法维持家里必要开销。后来农村实行家庭联产承包后，因邓叔家里的人多，分得的土地就比较宽，邓叔的五个娃娃又小，因此家里全靠何娘一个人支撑。邓叔实在不忍心看见何娘每天都接近二十小时的忙碌，于是就回家务农了。邓叔从小就没有下过体力，很多人都担心他吃不消。据说我们大队还缺一个会计什么的，大家都以为邓叔能够得到这个比较轻松一点的工作，结果因为邓叔的家庭成份的问题，他回家后连一个小队上的会计都没当上。后来，党落实知识分子政策，因为邓叔没有连续工龄，所以连八十年代的教师农转非都没赶上。真是浪费了他老人家好好一生。

邓叔这个人，也许是没教成书的缘故，心里很纠结。他利用一切空闲时间，一心一意管理着自己的五个儿子，结果他的孩子都跳出了农门，成了远近闻名的"书香之家".在院子里，邓叔很少跟别人家的小孩子们说什么的。不过，我是一个例外。记得从我读书时起，无论开学放假，邓叔只要碰见我是一个人时，他总喜欢理麻我的学习情况。特别是半期和期末考试之后，他总要问我各科的分数是多少，哪些题失分比较多等等。如果语文考差了，他就介绍一些学习语文的方法给我；如果数学考差了，他就说他学习数学的经验，在他这种热情的帮助和督促下，我的成绩居然还可以。有时候，我的班主任老师来家访，邓叔还主动来我们家跟他们交流，说着有关我的话题。邓叔对我的帮助是很大的，在我们院子里，跟我同龄人的十几个，最后只有我转了"非农业户口",吃上了国家粮。所以无论怎样，我得真诚地对邓叔说一句，谢谢。

关于邓叔为什么如此关心我，直到今天我回家同父亲说起他时，才略知一二。父亲告诉我，邓叔的父亲和我的爷爷是好朋友，解放前，我们两家人都住在四面山上。那里山高坡陡，土地贫瘠，交通不便，连上一个最近的街都要花一天时间。后来，两家人积攒了一些钱，一起跑到这个丘陵地区来租土地，种庄稼。两家人因为是从大山上下来的，舍得累，又互相照应，几年下来就又攒了不少的钱。邓叔的父亲就用这些钱买了几十亩土地，还修了一个炮楼院子，准备举家下山发展，在这里生根发芽。

据说我爷爷从一个地下党那里得知四川很快要解放了，就几次劝邓叔的父亲不要买地，不要修房子什么的，结果邓叔的父亲根本听不进，两个好朋友因此出现了友谊危机。后来，在邓叔家房子刚刚修好一两年的样子，四川解放了，土改运动旋即而来。邓叔家里有土地，还有一个带炮楼的大院子，于是他家就被划分为地主了。邓叔家的房子被充公，土地被瓜分，一家人的努力化为乌有。而爷爷家因为一直是租人家的土地种，当然就是佃农了。

在文化大革命期间，邓叔一家人因为成份问题受了不少折磨。好在爷爷当时的成份好，在队里有人缘和威望，同时他私底下跟一些革命干部有交情，就暗地里帮着邓家讲一些好话，想一些办法。这样一来，邓叔一家人就没有被树立为批斗的典型，少受了一些洋罪。比起队上的另外几家地主，有的被打断了脚成了跛子的，有的想不通上吊死了的，多少也算幸运。虽然在文革期间，我们两家人表面上是划清了界限的，但暗地里却还是有联系的。我爷爷是在文革的后期，头上生了一个大肿瘤，据说就是邓家偷偷帮着介绍到成都去看的，结果还是没医好，爷爷到死最不放心的就是邓家的事情，他临终时还给我当"队干部"的伯父作了一些交代。

听了父亲的介绍，我的心里很是酸楚。嗨，邓爷爷一家人的命真苦，邓叔的命就更苦了。他这样的一个好人，却出生在了一个错误的时代而错误了他一生。如今社会好了，生活也好了，他的孩子也个个事业有成了，他应该拥有一份难得的清闲了，然而他却走了，走得如此匆匆，走得如此无声无息。

我永远在你身边

文/给你想要的幸福

那一年男孩爱上女孩、那一年男孩爱护着女孩、那一年男孩深爱着女孩、那一年男孩为女孩放弃一切、那一年男孩无家可归、那一年男孩放弃了自己、那一年男孩永远陪在女孩身边。

那一年的冬天女孩怀孕了。男孩很开心、很开心。可随之问题也出现了。男孩和家里没有了联系，一切都在靠着自己，孩子要是生下来怎么养活他啊。男孩发愁了。自己的第一个孩子男孩不想失去，可是又没有办法。男孩和女孩很伤心。女孩晚上回家了，男孩留在了单位，晚上男孩独自一人在地下室里偷偷的哭泣。男孩舍不得，舍不得他的第一个孩子。男孩病了，嗓子坏了，强忍着装出一副没事的样子，就怕女孩担心。女孩每天都给男孩送饭，女孩在、男孩就强忍着疼痛把饭吃光，女孩不在男孩一天只喝一瓶水。男孩感觉不到饿，满脑子都是自己的孩子，那能吃下去一口饭啊、想起自己快要打掉的孩子男孩就会心痛，就会落泪。男孩日渐憔悴，不想让女孩看到，就骗女孩说自己的了病，会传染，怕传染给女孩，就不让女孩来给他送饭了，让女孩在家好好休息。男孩每日的憔悴下去，不想让女孩知道，就带着女孩去了医院，把孩子打掉了。刚打掉孩子的女孩身体很虚弱，男孩把女孩送回家让女孩好好在家休息，自己离开了。

男孩买了好多酒来到一栋高层楼的天台， 默默地坐下，男孩哭了，撕心裂肺的喊着、为什么、为什么上天对我这么不公，为什么在我什么都没有的时候给了我孩子、为什么、为什么……

男孩喝着酒、哭泣着、回想着以前和女孩在一起的点点滴滴……

男孩觉得很对不起女孩。自己什么都没有、女孩依然那么爱他，那么关心他。男孩放弃一切和女孩在一起、从来都没有告诉过女孩，女孩也不知道为什么男孩从来都不和家里人联系。男孩怕女孩伤心很多的事情都没有和女孩说。都在自己一个人默默承受着。现在自己的孩子没了，男孩认为没有活着的希望了。男孩站起来走到天台的边沿笑了笑，转身离开了这个天台。

男孩回家了，因为家里还有女孩在等着他，女孩现在打完孩子身体很虚弱，男孩不能再这个时候离开女孩。男孩要给女孩最美好的回忆。男孩辞掉了工作，每天都陪着女孩，每天为女孩做饭、每天给女孩讲笑话、 每天逗女孩开心。慢慢的女孩恢复了，像以前一样了。男孩说现在你回复了，我也该去工作了，男孩说我去工作要很久不能回来陪你了，在家好好照顾自己不要让我担心。明天就要走了，今天晚上我带你出去玩。男孩和女孩那天玩的很开心，可是女孩却不知道那是她最后一次和男孩在一起了。

第二天男孩走了，说是去工作。女孩哭着送男孩到了车站，男孩在女孩走后离开了车站，来到了那天的天台上。站在天台上男孩说了一句话、就从天台跳了下去。

男孩最后一句话是[媳妇、我永远爱你、我会每天都陪在你身边的]

沉淀在心底的乡愁

文/王玉华

20多年前，一纸大学通知书改变了我在土窝里讨生活的命运。在乡亲们羡慕的目光里，我背起行囊，走进了陌生的城市。怀揣着憧憬与向往，行走在宽阔的大街上，看着摩天大楼、川流不息的车辆，总感觉我就是一个匆匆的过客，无法融入城市的怀抱。

多少年了，岁月的磨砺让我的记忆散落一地，但母亲做的那些简单而普通的美食却像美丽的贝壳，让我不时地回眸、凝望。风和日暖的春天，我总爱摘槐花、捋榆钱，去田野找扫帚苗、苦菜、刺儿菜、荠菜，做成蒸菜，菜饼，包饺子，或者凉拌，来重温褪色的记忆，抚慰那思乡的情怀。可在城里长大的儿子，一看到这些，不解和拒绝都挂在脸上。他不懂，那些野菜里饱含了我日益浓郁的怀旧之情呢！他更不懂，于我而言，恋乡的情结是一杯酒，日久弥香，而乡愁则是一根细细的线，缠绕心间，剪不断，理还乱。

在钢筋混凝土的结构里住了多少年，却总是怀念家乡的柴门土屋，阡陌纵横，鸡鸣犬吠相闻，邻里其乐融融。每次我回到那熟悉的老宅院，就喜欢换上母亲做的土布鞋，走一走看一看，感觉是那么踏实而舒坦，连呼吸的空气也分外甘甜。母亲则在厨房里启用尘封日久的大锅土灶，随着"呼哒呼哒"的风箱声动、火苗跳跃，炊烟袅袅升起，浓浓的香味便弥漫开来。我则像小时候围在灶台边，已经垂涎欲滴了。

时光悠悠，似水而过，那小小的村庄，淳朴善良的乡亲，已在我心里最柔软的地方，生根，繁茂。身在城里，总有一种怅然若失的惆怅。为此倒怀念起当年在农村的时光了，东邻西舍，南门北户，一家有事，全村出动。谁家修房盖屋，不必通知，都主动来帮忙；谁家遇到难事了，大家就解囊相助，有钱出钱，有力出力。谁家大人没时间，只需吱一声，邻居收留孩子，接待亲戚，毫不含糊。出远门把钥匙给邻居一放，抬脚就走，十天半月回来，什么都有人照料。住在一个村子里，就像是一个大家庭。清贫的年代里，大家就是这样携手并肩、互帮互助走过了那一个个艰难的日子。

城市是我工作的地方，也是我暂时的安身立命之地，却始终不是的我精神家园。我知道，有一种乡愁沉淀在心底，有一种情结萦绕于心头，有一种牵挂挥之不去，因为我的根还扎在故乡的泥土里，我的情还留在那魂牵梦萦的小村庄。

必输之赌，我愿意一试

文/Only、twoっ

刚考上大学那会，自己一个人远离了生活了十几年的城市来到一个海边的城市，这是我向往已久的。到了宿舍，看着一个个的陌生的脸其实还挺高兴的，因为第一次住宿呢，我想我们在这个城市相遇便是缘分。军训那天，虽然个个都穿的一样，可我还是一眼便看到了他。标准的182身高，长相算是清秀的。为了吸引他的注意，每次到有表演节目的时候我便自告奋勇出来唱歌，出来指挥拉歌什么的。

等到上课的时候我有时候会故意来的很晚，坐到他的后面，因为我知道他们宿舍来的也很晚。慢慢的凭着开朗的性格和班里的人混的很熟，包括他。有时候我会和他们宿舍的坐在一起，目的也是为了他。过了半年时间，有人向我表白了，其实我能感觉到那个男生的心意，可是我就是装傻不想捅破这个窗户纸。于是我委婉的拒绝了，但是他没有因此不理我还是对我很好。

我们宿舍知道我的事情，有一天有个舍友回来告诉我说看到那个男生和别的女生在一起，有说有笑很亲密，让我别老是吊在一棵树上了，别的男生多好啊。我没有听进去后面，只听到前面的话了。我说我想赌一把，这样的大学才不留遗憾。晚上九点收到一条短信，他发来的，说心情不好让我下去陪陪他，我没有犹豫的就下去了。在海边，他的旁边放着好几个空的酒瓶，我问他怎么了，他没有说，也没有劝他，只是安静的陪着他一起喝酒。直到天亮了，才回去，结果第二天感冒了，我没有上课去。下午五点多他给我发信息问我怎么没来，我说不想去。晚上聊天，他告诉我原来他失恋了，两人秘密交往了一个月了，因为女生不让公开所以都不知道，现在是因为那个女生喜欢上别人了才把他甩了。我看着聊天记录有种可悲的感觉。他问我你知道这种痛吗？我何尝不知道呢，可是有什么办法呢……

整整两个月我陪着他度过他最难熬的时刻，也是我最难熬的时刻。我也曾经想要放弃，看着他对别人念念不忘，我真想远离他。可是心里却放不下，就当给自己一个机会吧，于是晚上我手机上给他发了一条信息，不管你心里有没有别人，我依然喜欢你。没想到他回我，我们交往吧。我知道你对我的好，虽然我心里没有完全放下可是我愿意为了你去努力。就这样我们交往了。

班里的同学知道后，都感到不解，甚至有好的闺蜜来劝我说他配不上你，你没有必要对他那么好，来委屈自己。呵呵，可是我既然这么做了我就没有后悔的余地不是吗？我这是一个赌，只是不知道结局是输还是赢。

此后，我在学校见过那个他曾经喜欢的女孩，个头很高，他们身高真的很般配，更没想到的是那个女孩和我们宿舍的一人是姐们，所以经常来我们宿舍，还热情的和我套近乎，这让我有点别扭。晚上有人加我qq,是别的班的女生，我见过，挺可爱的。所以我就加上了，还聊天聊的挺热乎的。

我生日那天，他约我出去玩，还送了我一个大大惊喜，告诉我说，以前是你对我先表白，对不起，是我不够勇敢，这次换我表白，今天是你的生日，你愿意在这一天做我女朋友吗？我心里已经全部都是你了。那天我第一次流下感动的泪水，还戴上了并不算贵重的情侣戒指。我以为幸福就这样的来到我身边了。

我们在一起六个月了，这时候学校可以实习了，他说他要去北京，但是我不想去那里，他说没关系，等我混好了我接你过来，我说好，于是我就回到我的城市去实习，但是我们还是保持着电话和网上的联系。我一直盼着六月份的到来，这样我们就可以回到学校去了。其实期间我还偷偷的跑去北京看过他一次，他瘦了，北京的压力真的好大，但是他是那么要强，不服输。

四月的时候，我发现他渐渐的不主动联系我了，都是我再给他打电话，他说工作忙，有空再说吧。我就信了，生怕打扰到他。五月的时候我发觉事情不是那么简单的，我听说那个女孩跑到北京找他去了，就在快四月的时候。这么凑巧这个时间。那天我打电话给他，他没接，第二天给他，一个女生接的，我没说话就挂了。过了几天他给我打电话问我怎么了，我很冷静的说了一句，我们分手吧。结果他愣了，问我为什么，我说我累了。三个字我累了，我就挂了。眼泪不自觉的倾泻而出，晚上给我最好的姐们打了个电话，她安慰我说早就说别和他在一起了吧。不合适的、后来我才知道在北京的同学都知道他们又在一起了。可笑，我总是最后一个。

后来几次他给我打电话，我没接，还总给我发信息还有网上留言，这几天的信息比以前一个月来的都多。看着那么多留言我说话了，我问了他好久他才告诉我实话。还一直说对不起我，他告诉我如果要负我们其中一个的话，宁愿负我，他说因为我还有人喜欢，那个女孩彻底被人抛弃了，没人喜欢也没有朋友了。多么可笑的理由。我什么都没说就把手机和qq全拉黑了。这个赌，我输了。

毕业倒计时，我提前回学校想最后留个纪念，独自一人来到海边，晚上下雨了，我淋着雨走却一点感觉都没有，快到门口的时候看到两个熟悉的人影，他们两个一起来的学校，好刺眼啊，我以为我能放下的，他从车上往下拿行李的时候看到了我，一种无法解读的表情，我看到他的嘴型说：笨蛋，怎么又淋雨了。我依旧呆滞的站着，直到感觉肩膀上突如其来的重量。是他们宿舍的一个人，喜欢了我好久的傻瓜，拦着我大方的从他们旁边走过。他还那么潇洒的和他打招呼。我没有抗拒他，就这么被他牵着回去了。

到宿舍楼下，我对他说谢谢。他抱了我一下就走了。毕业晚会我没有去，本来想让宿舍的先去，有好玩的通知我我再去。后来他们告诉我最好别去了。我就明白了。班里毕业聚会，就是走的前一天，在饭店，我喝了好多酒。回去的时候被背回去的。好几个男生都说想替我揍他一顿，被我拦住了。那晚我想我们彻底的完了。我告诉自己，醉过就忘了，一切从头开始。

走的时候和大家一一告别，我看着他笑了笑说保重。然后和另几个男生一起去了车站。在车站等着看到以前加我qq的别的班的女孩，她愧疚的和我说，她是那个女孩的朋友，从我这得知他的信息告诉那的女孩的，所以她才去了北京。因为她一直联系不上他。她说没想到我们分手了，她有责任。我简单的说了句过去了。只是我身边的同学一个个的很生气。我赶紧拉开了他们、然后上了回家的火车。

毕业一年了，工作也稳定了。有次去北京总公司出差，看到了那个男生，他说你越来越漂亮了。对不起。我说，过去了。他问我还可以做朋友吗？我没有说话，转身离开了。

那些天，天下着雨

文/云上

七月三号，星期二。这是柘没有见到茧的第五天或者说第四天。他记不清总之过了很长很长的时间。然而内心的思念如同万道的线绳紧紧地缠在心上，任他苦苦挣扎却欲加的紧。手端一颗空旷旷的心静静地站在教室前的铁栏旁。眼前这不懂人意的雨显得愈加猖狂。如注的雨水，倾盆而下打在铁栏上迸溅到柘的身上。望着每一个从雨水中走来的人全身如洗了一般。他开始担心她是否也斜打着伞狼狈地走在暴雨中，是否能够抵挡这寒冷的雨水……种种的疑问凝结成忧郁的目光注视着远方。望着校门口的方向，寻找茧的身影。他希望雨快快停，他希望她不在雨中。

七月四号，星期三。从上次楼梯口的短暂碰面已经六天。天空依然下着雨。停了又下，下了又停反反复复调动着柘的心弦。他不希望下雨或者说他不希望在茧回家的时候天依然下着雨。因为他此时无法给予她任何的呵护，无法为她撑伞，无法为她遮雨。而这看似永无止尽的雨水早已下进柘的心里，湿透了他的心田。那说不出摸不清的感觉一直纠缠在心上，就像外面无情的雨水。他此时知道并且清楚地知道茧已经毫无保留地占据了他整个心。一种苦涩的滋味侵染心头漫荡眉头。他深深地理解了"衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。"而此刻的思念、为她的万般担忧仿佛慢慢涨起的雨水如今已漫到脖颈却无法排泄，可是他万般寻觅终找不到可以寄托的东西。唯有文字，唯有那最了人意的长短句。就像当初茧提出退出的时候一样，可如今却又不同——已了心意，难消心愁。不见，不见，终是不见！他渴望，他渴望下一次偶遇，哪怕又是彼此无语。汇聚这万般的话语，写下一首《茧柘》：

梁祝有情天无意，

化蝶双飞朝相夕。

雷峰难越千年泪，

千年再度两相宿。

莫低眉，拭去腮边清泪。

宜请愿，只盼飞来孔雀。

寻寻觅人面桃花，

朝朝夕阑珊春意。

汝若蚕茧我为柘，

悠幽情思刀断水。

七月五号，星期四。下了一上午的雨到了下午难得一会儿晴天。柘坚信在雨后晴天的那个傍晚就是他和茧相遇的时刻。可是再一次带着失望看着夜幕的降临。晚自习的第三节课强压着内心的万般思绪再一次提笔写下了一首长短句——《千年泪》：

雨纷纷，人失魂。古道兰槛寒菊处，久立万千流年。

俯身含泪待君回眸时，唤你前世尘封忆。

风潇潇，花飞心，消逝红尘蝴蝶泪。

来世轮回在厮守，凄凄烟霭花逝忆。

惆怅青天白刹水，惜叹经年徒添泪，有你红尘甘守花。

一落红，一断肠。一曲终，一滴泪。

惟歌惟诗孤别恨，恨是天弄有情人。

今生至此花散一地，相思间再望清月，恒静永无言，语我与谁？只愿来生，一如往昔！

词中讲述了一位痴情女子久立千年等待前世的他再次投胎转世再续前缘。可是天弄苦情人，古道兰槛处迎面相遇。他早已逝去前世的一切记忆。她只能相思望月，红尘守花，决定只愿来生，一如往昔！千年亦等千年泪，今生难续旧时缘！

七月七号，星期六。在第四节课后窗外的雨越下越大。此时柘的心里最想知道茧是否有把雨伞在身旁，在三楼楼梯口等了一会儿不见她下来，于是柘只能带着疑问与失望缓慢地走下楼。不时抬头向上望，他渴望可以看到那张渴望已久的面孔。而这个动作仿佛成了他的习惯，不见，还是不见！

中午晚饭后柘冲出食堂，他决定到茧的教室去看看她是否还在，她是否因下雨而未能回家吃饭。来到她的教师前远远地看到她的座位空的，柘心中唏嘘了一声，走到三楼教室铁栏前，依旧在同一个地方，依然是同一件事。他最终决定就在这等着。眼睛凝视着远方，哪怕是百万人流中他也能一眼找到茧的身影。十一点五十五分离上课仅剩五分钟。茧的身影出现在远方。他一直安静地注视着，看她一步一步走近，看着她的面容一点一点清晰。他渴望她抬头，他渴望她发现她的目光。突然一个迅速的仰望而只是低头，看着茧渐渐地走出视野他不知道她是否看见自己，他不清楚她是否可以体会到他的心、他的感觉。他不明白这久置的泪水她是否真的在乎，而眼前平似秋水的沉默真的让他痛彻心扉。夜幕再一次终结了白昼，而雨后的校园，地砖上积着一片片的雨水反映着教室中日光灯。夜空中一片死沉沉的黑暗，没有皎洁的月光，没有群星闪烁唯有那黑煞的黑色夜幕恰似捉摸不透的心。柘下了晚自习随两个好友走在校园的路上淡黄的灯光映在积水中明晃晃的，柘突然转身走了回去，摒着呼吸走向茧的教室……

三年零6个月

文/森

零七年，我们相互陌生，在同一班的我们有着不一样的性格。那时的我有些放荡，喜欢找麻烦，经常惹你生气。但似乎又是故意这样做，那大概是因为你这样会记住我吧。

那年的夏天我了解了你。那时属于我们单车的年代，我没有想过多的事，只是单纯的和你在一起。记得那条街，我们站在路口。我向你表白时脸红红的，站在那里一动不动低着头，似乎在等着你的回答。

那天的晚自习下课了，我们坐在一起。我第一次拉住了你的手。当时我想我永远不会放开了。

零八年，我们相知。我们一起逛街，一起压马路，一起逛操场，一起坐游戏……我会因为你和别的男生说话、打闹而吃醋。你也会偶尔向我发一点小脾气。夏天，我们一起逛操场，走累了就坐在我身边和我打闹、谈心。冬天，我们在雪后的操场上照相，打雪仗。晚上我们看夜景，那里的夜好美。我总想拉着你的手走在大街上大声喊出：我有你真的很幸福。我越来越想要陪伴你，保护你。

之后的每天里，我们都会在一起，那么的快乐。我生日那天，我们吵架啦。我躺在宿舍，想要回家时，你托别人送我生日礼物。我打开一看是一件秋衣，我很感动的笑了笑。因为她记得这天。我也会拉着他走进公园和她说那些亲昵的话，她也是点点头，傻傻的笑着。夏天来了，她的生日也快到了。我存了一些零钱，那是我从生活费里节省下来的。只是为了给她买个甜甜的蛋糕。等到了这一天，早早的在蛋糕房等了一上午，终于做好了，我高兴的骑着单车向她家驰去。但快到家时我却停了，我没有勇气去，还是找了个人送到她家。只是给她打电话。我们笑了。

冬天到了，她为我织了条围巾。我当时幸福的抱着她。我也会经常叫她"臭闺女".当然我也会当着别人的面炫耀我的围巾。每到冬天我的手总是冰凉的，我会无赖的把手握住她的手来取暖。而她总会放任我这样。我知道她是爱我的。

零九年，我们热恋。她总会陪着我，她并不爱运动，我还会经常笑着说让她减肥，可是她却越减越胖。然而，她说她要转学。那晚我哭了。我怕失去她。（呵呵，有点天真吧）当然他又回来了。我还要和她说很多很多的话。快毕业了，我们坐车到别的学校参观。路程很长，我睡着了，就躺在她的胳膊上！她并没有动，就这样任我躺着，其实她很难受，但她只想让我睡得舒服。我感到很幸福很幸福。

毕业前的几个晚上，我们总会在一起打闹，其实我们都担心这样的日子会有多久。毕业时，我们谁都没有哭，我只是依然拉着她的手，因为我不会放开。

她没有选择继续上学，我也参加了工作。她在家开了个门市。我跟着哥哥出差。我们经常打电话发短信，证明我们并没有因时间距离而疏远。我会跟往常一样拉着她跑去网吧公园。圣诞节快到了，我骑着车子跑到夜市。当然我会戴着那条围巾。我刻意买了几个大大的苹果送他（包括那颗小圣诞树）我看到她的笑容我也会感到很幸福。

我出差了，一个月只在家呆一两天。只要一回来我就往她家跑，我想跟她出去玩，出去散心。我不想长时间见不到她，那样我会怕。但她说家里很忙没空出去，毕竟家里开着超市。我可以理解。之后我会打电话约她出来玩，但她总说忙不能出来。我不知道忙些什么？那天我急了我们吵架了。我不明白你为什么总说忙？为什么总是在躲我？她不理会我了，我给她打电话也不接，发短信也回。我很怕，怕她不理我。终于手机响了，打开后，我很惊讶，她要跟我分手。我顾不了很多。天很晚了，我蹬起了脚踏车向她家骑去。我不知道结果怎样，只是觉得心痛痛的。

终于到了，我把她喊出来，我满头大汗。我抱住了她。我说不分手好不好，我很怕，很怕失去你。闲时自己在网吧玩。从空间复制了一篇伤感文章。晚上吃饭收到她的消息。上面很简单：我们分手吧。我不可能为了你放弃我的父母和家庭！我呆了，我不知道为什么这样说。我打电话她又不接，我急得块哭了！我给她发了条短信：很好，但至少让我知道分手的原因吧。她却说看看自己的空间就知道了。我想起来了，那是我复制的网络日志，不是我写的拉。她知道后笑了笑。当然我也笑了，但笑的很勉强。难道我们的爱这么脆弱，这么经不起风吹。一次吵架，一篇日志竟然跟我提出了两次分手。

时间过得很快。而不变地是我们俩的见面机会，依然那么少。我一有空就找她出去玩。而她总是说在家里很忙。后来，她说家里装电脑啦可以上网了。可是她不知道，我不想让她上网，那样会拉远我们的关系。早上，我像往常一样找她玩，可是当我见到她时，她却在屋里个别人视频，我只是绉绉眉头，我想和她说会话，可她只顾上网。我坐在她身后看着她和别人视频，喜笑。我的泪湿了眼眶。我很难受，但我忍住了，我站立起来说家里有事回去了，而她只是点点头。出门时***妈送的我。我还傻傻的向门口望去期待她能出来送我一下下，可惜不会了。我骑上单车向外驶去，我哭了，放声的哭了。泪打湿了我的脸，也打痛了我的心。我想这就是你所谓的没空出去在家里看超市……

夜的黑，我想我会慢慢习惯它吧。

日子就这样过着，我们出去的次数越来越少，我感到好无助好孤独，从网上认识了一位网友，我们聊的很开心，我对她提起了她，我们还见了面。她依然说自己很忙。她知道后两个人骂了起来。我很着急。为什么在我需要你的时候你总是很忙。你知道我有多孤独吗？是我不该搞网恋，可是你知道吗？当我走在街上看见别人情侣打打闹闹时我有多羡慕吗？你总是不理我。我们的感情就这样渐渐地淡了……

一零年，我们分手了。我依然戴着你送我的戒指。没有找个合适的机会还你。这一年只属于我自己得低谷期，姥姥去世了，妈妈哭的很伤心；同学在一次车祸中不幸去世，而自己在工作中把胳膊砍断了，在医院躺了一个月。几乎没有人来看我。同病房的小伙子女朋友在他身边守着他，我看见都想哭，为什么自己没有？出院后在家呆了一个月，在我生日那天，我收到朋友们的祝福，唯独没有你的。我和朋友喝的大醉，我不是高兴，是伤心啊！沙河，我们去过很多地方玩了。每当去我们曾经走过的地方我都会想起你想到我心痛啊。我之所以来到北京，不想在家里呆，是为了逃避你，逃避回忆，逃避我们的过去。

一一年了，思念还是不断，时光延续着昨天，然而在我生日那天，还是你一个人过，没有谁的祝福，谁的陪伴，只是自己躺在宿舍里静静地过了这一天。你的生日也还有一个多月吧。也许我还爱着你，也许你也曾会想过我。不过，那天我会为你送去祝福，也会送你幸福吧。我们真的就会不到从前了吗？？看到后回答我，我不知道能否看到。这只是我想说的。我了一整晚时间来写，也属于失眠之作吧……

我还在原地

文/华清烟

那年冬天，天气很寒冷，大雪飘落的时候，杂乱的一如人们当时的心情。

她叫温恬，是一个孤儿，但她依靠撰写小说和文章过上了好的生活。那时她还是一个十六岁的高一新生，那时的她很娇小，时常让人觉得只要一阵风过来便会将她吹走，她畏寒，就算是炎热的夏天也无法将她的身体温暖。

常常有人说，体寒的人心性凉薄，也却实是如此，至少从表面看来她看起来是一个很难接近的人。

她只有一个朋友，唯一的一个。

但也是她的这种凉薄吸引了他。他叫林烨，那时的他是一个校园风云人物，人称校草的那一类人物，一次的校运会上他无意间注意到了她，那时的她多么娇小，整张小脸都被埋在了一头黑亮的整齐短发里，或许是身体有些发冷，所以穿得有些厚，但那也是毛茸茸的一团，特别可爱。

或许是她本身特别敏感，所以在他盯着她的时候转过了头。也正是这一次的转头，成就了他们半世的纠缠。

他开始对她发起猛烈的追求计划，没有耀眼的玫瑰花，没有风骚的追求仪式，没有意外的相遇。有的只是在早餐时的两个热腾腾的大肉包，下课的温和关怀和下雨天的温馨暖手。她的体寒，但他却时时刻刻像一个大暖炉一样。

她太过理智，坚信两人不会有好结果，因为生活的环境不同，价值观念不同。她看过太多太多的悲剧，写过太多太多理智的话，所以她坚信。

他却什么都没说，只是一次次用温暖感动她，她赶他，他却粘着她，像是要誓言永远一般。

高三，他们一起参加高考，那没有他的三个月里，她时刻提醒自己两人不会有可能，她很凉薄，所以渐渐习惯了没有他的日子，只是将他葬在心中最深处的地方。

大学开学，她出版了第一本实体小说，赚了不少钱。大学新生中，她意外瞥到了一个幽静的角落，是那熟悉的身影。

本以为忘记了，眼泪却先比感知砸落下来，接着是难言的心痛。他也转过头像是感觉到她的心意一般冲过来将她搂在怀里：傻瓜，我早注意到你了。我们考入了同一所大学，是缘分吧。

大学，他们便在一起了。

她一样的写小说，而他，说是要适应她的生活，所以每天会给人打工。

二十六那年，他们都稳定了下来，不期意外，他向她求了婚。她没有答应，因为他的妈妈来找过她，说要她离开，不为别的，仅是因为她是孤儿，不相信她的人品。

他没有再向她提起，只是温柔的关怀着她。

三十五岁那年，和家人死磕了近九年的他终于被同意和她结婚，她没有再拒绝。

结婚那天两人都很开心，很顺利。之后她为他生了一个男孩，很可爱，叫林宇，没什么寓意，只是希望孩子有宇宙一般的胸怀。

她没有和她的婆婆有过不和谐的事，因为她理解她。但是她的身体越来越差。

那一年，雪很大，天很寒，那一天，大雪很杂乱。她结束了她的生命，所有人都很心痛，结婚正五年。她说：我单独生活了十六年，死寂了十六年，剩下的生命都是他给我的，嫁给他五年，我不悔。

她对他说：你既然选择了我，就不要后悔，你的百年，能留给我吗？

他答：下一世，我等你，等不到你我会继续等下下世，直到你再次接受我为止。