最后的挣扎

下午的时候，在我8平方的小房子里，因为天气冷，他把窗户关了。暖气也不是很热，我没有换睡衣，还是穿的回家之前的衣服。因为刚参加完公司组织的城墙跑，胸腔里还是很难受，胃也有点微疼。昨天他说完最后跟我坦白的时候，我还想着去找个酒吧什么的，看起来比较浪漫或者能让人留下点记忆的地方，亦或是想着喝醉了人能更清醒些。

就这样我盘坐在床边，他坐在板凳上，窗帘没有拉严实，我能清楚的看见他的任何表情，他的轮廓。我这一直以来觉得他的轮廓特别美，眉骨凸起，眼睛不算特别大，双眼皮长得很精致，整个眼睛看起来就特别精神，也或许只有在我眼里他的眼睛才这么美。他的鼻子也很挺，但不是鹰钩鼻，我不太喜欢鹰钩鼻，就像他这样的我就很喜欢了，其实也有人也说我鼻子长得精致，我们如果说有夫妻相的话那也就鼻子像吧。他的嘴唇，厚实，但不厚重，也不薄凉，刚刚好。他整个脸庞在我眼里特别美，还有他下巴上的几根胡子，不是刮得，用剪刀剪的，所以参差不齐。看习惯了他的脸，觉得怎么都好看，每次都想用双手捧着他的脸，看着看着，心里就有着想法，所以干脆不看了，把头埋下来，这样也好不让他看见我眼眶湿润，因为已经哭够了，在他面前不想再歇斯底里的哭了。

他说完他对wmy有了好感，但也知道不可能，很痛苦。跟我之前想的一模一样。所以我一点也不吃惊。心里也不能说是平静，至少两个人终于可以坦诚的面对分手这件事。他说他两个人都不要。我给她打电话了，她也说了他不是她喜欢的类型，这个结果我也想到了，她是个美女，我们算是朋友，我也了解她，他们也不适合。我知道他不甘心，如果她也喜欢他，会不会他就能好一点呢，这个如果可能也只有他希望是事实吧，他说就算那样，他们也不会在一起。谁知道呢，世上没有如果，如果有，就不会有那么多遗憾。我还想，如果他不对她有好感呢？呵呵。

后来又说了好多话，基本上都是我在说。大概就是两个人相爱不容易，要懂得珍惜，才能长长久久。不知道是他不懂，还是不想懂。他还是执意分手，执意要走，我冲动的拿起刮眉刀，在我胳膊上划了几下，他可能没想到一直冷静的我会突然这样做，我看到他很着急，让我放下刀子，我继续划，刚划开的伤口是不会流血的，我再划的时候，之前的几道伤口里开始渗出来血，因为衣服蹭了下，血在胳膊上成了一片，划痕上的血最明显，因为还不停的往外渗，他眼睛红透了，那双美丽的眼睛里，泪水就这样充盈着，咆哮着让我不要这样，一面要抢走我手里的刀片，然后我们撕扯，我干脆把刀片握在手心，紧紧的握，其实刀片已经不锋利了，所以握着的手也没受伤，他终于妥协了。我也无力的把刀片扔了。找酒精，包扎伤口，他含着泪做完这一切，我也浑身无力，但从始至终我没怎么哭，也就掉了一两滴泪，就算酒精划过伤口，很疼也没哭。不知道是坚强还是假装。

后来歇息了一阵子，他沉默了好久，然后又默默流泪了好久。他是低头坐在床边上的，眼泪一流，直接掉在了他的羽绒服袖子上，轻轻的一声，我不知所措的胡乱安慰着。再后来，他还是决定要走，我也同意了，最后一个拥抱，我跪在床边上，他是站着的，我感觉到了他的眼泪还在流，为什么今天净是他在哭了，比我还哭的多。然后他捧起我的脸，开始吻我的唇。说实话，我都忘了最后一次接吻时什么时候了，好久之前了，因为最后一次在一次，我们没有拥抱没有吻。管它什么时候呢，总之好久了，他吻着我，不是很深，又几次浅浅的伸出舌头，我用相同的姿势回应着，我的嘴唇很干裂，我的嘴很苦。随着他的节奏，慢慢分开，不敢看他的脸，默默的低着头，他又说了什么，都不记得了，好像是让我以后不许这样了，总之说过这句话。关上门的那一刻，我还是哭了，眼泪又一次汹涌。好像失恋期间眼泪是随着储备的，一开阀门就像泄洪。

他再次回来是给我送饭，一碗饭两个人分开吃了。应该是我先吃了一半，他吃完剩下的。我又笑着拉他玩牌，勉强玩了一会，他提出要走了，说了那句话，他说，我们不是已经分手了嘛，我已经记不清这是他第几次跟我说分手这两个字，说出来还是那么戳心的疼，后来说了什么，大致是我跟他讲道理吧。其实我也很清楚，听了再多的道理，也走不好自己的路。

有些女人，就是用来让人成长的。不知是谁说的这么透彻的话，或许我就是让他成长的女人，却做不了他一生的伴侣。我已竭尽全力。用心用力的喜欢，掏心掏肺的爱，卑微的求全，那么对于什么样的结果，已经不重要了。

我此时此刻，觉得可以原谅他精神上小小的背叛，可以原谅他这么多天对我精神上的折磨，原谅他对我撒的所有谎言，原谅一切，可我不知道，如果真的重新再来，我能像什么事都没发生过一样重新牵手，重新在一起吗？

我知道，两个人在一起，这种小小的精神出轨真的算不了什么。可我真的能大度到什么都不计较吗？现在是他想分开，所以我拼命想挽回。如果真的有重新开始的一天，我又能如何，不带任何伤痛的继续爱。

回家后，他又一万个舍不得，让我给他一周时间考虑。我说可以更久。我希望更久。要多久呢，我也不知道。会不会有那么一天，我也不再爱他了呢？就让时间更久一些吧。