有感于 《我们为什么会分手》

这本书是在图书馆闲逛时发现的，算是意外的收获。本来是奔着我一直慕名的一本书——《心理学与生活》去的，在寻找目标之际，不经意间扫到书名，瞬间被标题所吸引。为什么会被标题所吸引呢，我想只要是失过恋的人应该都会忍不住想要翻看一下吧！就这样带着这股好起劲一口气读完了。

作者创作的灵感来源于自己身边的一对情侣好友，在她眼中的模范情侣竟然分手了，分手后他们都来找她倾诉过但让她吃惊的是，本是同一段恋情，从两人口中讲了出来，就成了两个故事。原来他心中的相爱理由不等于她心中的相爱理由，他心中的分手理由不等于她心中的分手理由。这真是一个有意思又残酷的话题。这让作者冒出了采访分手情侣的想法。

作者发动了身边所能发动的人，一起寻找，最后终于找到了22对分手情侣。本书选取了其中15对的分手故事，每一段分手经历都是分别从男女主人公的不同视角出发述说，你会很惊讶的发现15对分手恋人，却有30种爱情观念。这些故事的侧重点并不是爱情，而是两性关系。以爱情为出发点去分析两性关系，太理想化，很多两性关系远没达到爱的程度。男女双方只有多些了解少些误会才能建立良好的两性关系。当然。良好的两性关系不一定就是爱，但良好的两性关系可以帮助我们通往爱。

我想只要是有过分手经历的人或多或少、或浅或深都曾思考过这个问题——我们为什么分手。也许一句两句话是回答不了的，因为相爱的理由唯有一个便是心动，分手理由却是千奇百怪。但是其中一个非常重要的问题就是面对彼此间的差异与分歧时沟通不到位，准确的说就是两个人思维方式的差异，思考的出发点不同，因为这种差异有时候并非沟通就能够解决得了，一不小心还会被对方臆测为解释就是掩饰。想要解释想要沟通代表我们对这段感情还有些眷恋，一旦这种差异使得对方已经累得懒于去用解释来弥补这种两性间的差异时，那么这段感情基本可以宣告死亡了。开始是两个人的事，但是结束一个人就好。

或许我们可以不要仅局限于爱情这个范围，友情、亲情亦是如此。物以类聚人以群分不是没有道理的。每个人生来都是一个独立的个体，我们的生长环境、成长经历造就了人与人之间的差异，纵使大家所谓的一类人也难免会出现分歧。其实分歧在人际关系中的存在是一个必然，我们所能掌控的是我们对待分歧的心态吧！如果足够重视这段关系那么我们会用更加包容的心态去面对，如果已经竭尽全力还是无法消除这种分歧带给彼此间的不安，那么我们很有可能直接放弃继续的交流，因为我们心里面有个声音在提醒自己，如果他（她）真的重视我们之间的情分，那他（她）就应该怎么怎么做，他（她）不这么做就是不，。总之我们似乎习惯了总是以自己的立场去思考问题，换位思考在我看来是种难得的品质，多一点换位思考就会少一点猜疑和误解。

最后我觉得本书的阅读受众应该是把刚失恋的人排除在外的（纯属个人观点），真正从失去的泥潭中走出来的最适合不过（比如俺们这种）。至于原因嘛就不解释啦！感兴趣的可以去看看的。也许可以帮助你以更加理性的态度去面对失去。

附上一些书中主人公对爱情的一些感悟：

我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。

相爱的初期，爱情用激情来维持就够了，但激情总有烧光的一天。没有了激情，感情就需要其他东西来维持，比如共同语言。

所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。

太患得患失的人不适合拥有，因为拥有会加深他对失去的担忧。