更远地平线

写论文到这个时候，已经睡意全无。从还是个小孩子时我最“崇高”的理想就是做个贤妻良母，谁曾想阴差阳错把书读到这个时候，都没得机会好好做个家庭“煮”妇。第一篇论文被收录的时候我踏着灰蒙蒙的天去邮局给编辑部汇款，填完单子还特意拍了张照片留念。因为Miss Lane的缘故，对这绿色的小屋子好感无限，虽然仅有的两次发表文章一次没收到稿费，一次没收到样刊！其实，我已经没有那么激动了，一句话照耀一个午后，一朵笑颜点亮一段日子的生活，离我好遥远。

离开天津之前，把零零碎碎写下的文字都收集了起来，从2011年我踏进一中的校门到今年大四，六年的悲喜，装在红色的小铁盒子里，要从这绿色的小房子里邮寄给远方的朋友。我遇见过很多有着浪漫情怀的人，两岸鲜花不断，他们的存在，满足了我对尘世里所有爱和美的渴望。

我知道你一定会看到这一篇，我痴人说梦般的呓语，你总是篇篇都看，到最后，让我在心里渐渐觉得都好像已经不是为了自己而写。其实这是多好多好的一件事，孱弱如我，总要在温柔的目光里才能走得稳健。

当时铁了心想要离开天津，回头看看住了三年的城市，于我不过是苍茫一片的灯花，有光亮却没有温度，只有其中几盏是摇红的烛火，值得我走近，去特意道声感谢。对那么几个人，我的心灵是完全敞开的，他们像是另一个我，更成熟更能包容我的我，让我崇高或卑劣的心理，都可以自由诉说。有的人对我说，我在你的身上看到我曾经的影子，所以才能够如此地理解你。哈，我身上的，我喜欢的人的影子。把零零碎碎的书和衣服一并带了回来，床上的大书架也撤了下来，重新变得简陋甚至空空如也。有朋友跟我讲她的姐姐，上大学走时一个旅行箱，大四毕业，依旧是一个小小的箱子回来，这样的女孩子，够洒脱。我顶多再给自己加一个双肩包。所有超过生理需求的东西，都有个人间姓名叫做欲望。

虽然我心血来潮就会喊一段时间减肥，但我心里一直很清楚，当我戒掉了对物质的欲望，我才能够真正瘦下来。不仅仅是身体。

这一年来学校的生活并不是特别顺遂。虽说人际关系一直是让我比较头疼的一个问题。我渐渐才明白原因不只在我。古人的兵法里有一句话叫远交近攻，我开始把这认为是谋略家们纵横捭阖野心称霸的手段，现在才发现这真真是真理。两个人并肩而立，你的拔节会等比例地把阴影投射在别人的眼眸里，而要找那个“what troubles you troubles me； what makes you happy makes me happy”的人，多难。我似乎真的有轻微的心理洁癖，多贵重的东西和情感，说丢就丢。要说我唯一悉心收集的就是与手工有关的东西，在这个电子时代里片片段段写下的批语和卡片，从元旦的联欢到岁末一整年的照片剪贴成的影集，花花狗的剪纸，一针一线织出来的围巾，音画相配的视频……这些有温度的东西，再过十年二十年，当我青丝变白发，依旧是我心头的暖。

妹妹的书桌上放着我初高中时的读书笔记，我回来后突然闲了下来就拿来翻看。我其实时常曾经的自己好奇，那个少年当时在读着些什么，想着些什么？现在一看，对恬淡安宁生活的向往，对崇高人格的追寻就是中学时代的全部，前者被我渐渐遗忘，后者却塑造了我更禁锢了我。二十岁之前我追求的是人生的价值，我以为是自己的努力，是自己的成绩，是自己的位置，成为了自己不自卑的理由；二十岁之后，我才开始不想要做那个带着木马头的孩子，路是没有尽头的。我原来是个胸无大志的人，与其说宏达的理想被成长磨砺殆尽，我更感激成长让我真正发现心之所栖。

恬淡的日子里，我更愿意与心灵的挚友相约捡一片秋天的落叶，彼此心无芥蒂地分享自己的小快乐像分享一块奶油蛋糕，分担彼此的苦痛像儿时用石头砸破一颗坚果。

我亲爱的朋友，祝你快乐。