我和她们

她们已经离去许久了，世上却还留有他们的文墨之气。

书，给人以思想之光，给灵魂以温润的着色。如果说曾经的我在黑夜里摸黑而行，那么在“结识”她们后，我才逐渐看到了光。人们常说，阅读时我们的灵魂会与作者有思想上的共鸣，但我却觉得，阅读时我们会离自己的灵魂更近。而透过我们自己的心，书里的情绪和文字便活了，那是我们在读她们，也在读自己。初捧起张爱玲的《半生缘》已经差不多到了自己该有的过渡期——从幼稚的读本到追求文字间的思想氛围的时期。她的字里行间总带着一种静，她书中的喜是静的，她书中的悲是静的，读她书的我的心也是静的。仿佛在她的文字间的喜与悲总是理所当然，那是她的心里深沉的宁静，那是她伏案桌前深夜里孤寂的静。而现在，她将那份静一页一页地复制下来，复制到千万读者的心里。我们如同沉入深潭之中，那么静，那么沉，一点一点向更深处滑去，寂寞地感受着周围起伏的暗涌。

我享受那份静，却不痴迷；我为她心中的那份寂寞悲怜，却不同情。如果要用一个“字”形容我心中的张爱玲，那我想非“冷”字不可。她为人清冷，鲜入社世。那小小的公寓仿佛一座冷寂的花园，是她躲避一切的处所，在那里，她只活在自己的世界里。而那份冷，那份伴着她的出身，身世，地位与生俱来的冷傲却被一人所化了。她说：“她把自己放的很低很低，低到尘埃里，却在尘埃里开出花来。”她醉了，醉倒在男人的怀里，自己的“冷”被融化的一干二净，再也没法让她清醒过来。也许正是她那爱的深沉，放得彻底的洒脱让我陷入她的世界里。也许正是我自己无法如她那般，才如此羡慕像她那样内心的深邃。

我想过许久，许久。我觉得，或许我渴望许多东西，所以我才在她们的世界里寻找安慰。就像我一直想去世界的其他角落走走，但我却只能窝在家里看些旅游节目来假装体验过一样，那不过是精神上的需求。或许，我的那些渴望真的只是一种渴望。那就像是一场梦，虚来虚往。我每天做着不同的梦，却从未做过一个追梦的人。我不像三毛那样有勇气，能抛下一切翻越千山万水，只为寻找她梦中的故里。我也如此希望自己有她身上的坚韧和野性，但我好像不能，我的血液里，好像有一种毒，它从我出生的一刻起便好像植入了我的骨髓，让我这一生也无法摆脱。那种毒，叫不舍。因为不舍很多，所以无法坦荡和洒脱；因为不舍很多，所以我梦中的故里就是我脚下站着的这片土地。

我走不出去了，我走不出我自己。

她们，在精神上都有自己的缺失。张爱玲虽出身优越、地位显赫，却从小没有家庭之爱；三毛虽幼年家庭美满，但她的心里却早早种下了抑郁的种子，后来她丈夫的死让她再也停不下手里的笔。而我，深知，自己是那么的幸福和安逸，我的心灵平静而温暖，所以我寻不到她们的路，寻不到她们的那份心境。

多少人寻寻觅觅，只为了寻找一个自己；多少人走走停停，终于遗失了自己的心。

走了好久，找了好久，我想，或许我还是要一直找下去的吧，或许一不小心，就寻了一辈子了。