叙旧

不知道最近是什么日子口儿，几次朋友聚会，见面的都是好老好老的朋友。交往的年龄最远可以追溯到没有发育的时候，交往的时间最多可以达到三十年，而彼此不见面的时间最多也可以有五六年，彼此没有通电话，没有见面。

我的一个初中时代就认识的好友，他比上次见面的时候瘦了很多，我第一句话就说，你怎么细脖大脑壳的啦？这种话，绝对不是五六年不见面应该有的寒暄，但是在我们之间就很正常。我的另一个好友说他，你懒死了吧昨一天打你电话都在睡觉！他们其实也有几年没有联系了，然而也都不觉得这话是如何不合适的开场白。

坐在一起吃喝聊天到一定时候，有人会说，我要去某处买什么什么一起去不？于是相陪，变成了另一种方式的继续相聚，直到各自回家。

这种聚会，就是为了叙旧。话题从来没有“南海香港亚投行”这类国家大事，也没有“高考招生明星离婚电视节目”这类市井话题，总是很快就会从现在我们自己的衣食住行家人情况转换到过去的生活中去了，然后笑声就覆盖了整个聚会的过程。

过去的绰号，过去的经典笑柄，过去大家对某人某事的共同记忆……等等，然后说说现在回头看的感觉，反思或者结论，不涉身份职业，无关股市行情。

纯粹叙旧。一点新鲜没有。叙的都是彼此愿意再回忆的“旧”。

其实叙旧式的聚会，在我的生活里很少，因为很多我都不愿意参加。

据说有人召集老同学聚会，包了酒店，用自己的豪车一个个接大家，一个个送大家，签到就有礼金拿。

这种叙旧，我是不去的，因为摆明了不是去叙旧的，他当年的旧——迟到，不及格，被起外号，一起淘气，失恋或者单恋——大约都是不想被当着他的秘书、他的司机、他的员工、他的太太再提起的，所以，上来先给你礼金——封口费。

还有的人十几句话一两杯酒之后，就会掏出一些名片资料宣传单递过来。这种叙旧，我也是不去的。因为摆明了也不是去叙旧的，那些名片资料宣传单都是一个意思：你是我潜在的客户或者投资人。“潜在”，与旧无关。

第三种叙旧，我自己亲自看见过：往事历历在目，现实如此不堪，初恋时我们不懂爱情，昔日可否重现？

这种叙旧对彼此都是一种新的诱惑而已，是否会有幸福的下一集并不是关键，关键是，如果真的如此刻骨铭心不曾忘怀，这么多年，为什么直到聚会叙旧时才殷勤道来？

这不过是周公馆柜子上的老照片，教无情的人幻梦中爱着痴情的自己罢了。

这些叙旧如此不堪，确是生活中狗血剧情，24小时循环放映。

比这些略好一点的，是通常年节的邀约。

这种叙旧我也不去，且不说年节自己愿意在家陪伴父母，就是叙旧的话题，也让人觉得无趣。

某某老友离婚了，某某同学升官了，某某的孩子怎样了，某某介绍一下某着名事件的内幕或某行业的潜规则，哪些权贵的落马怎么影响到某某从事的行业……等等。

人是旧的，叙的却不是旧。

别人是不是比我过的好，我不是太关心；别人是不是越过越糟，我也无能为力。又不喜欢茶余饭后谈论别人隐私或议论名人是非，老相识们带来的“新”话题，不会令我感到繁琐人生的乐趣。对我来说，年完了节过了，我还要面对该上的课该写的稿该处理的杂务，和我打交道的无非是父母家人同事学生，这种“旧”人说出来的“新鲜事”与我的生活毫无关系，徒然在年节的喜庆里带给我一些并不见得愉快、绝对没有用处的讯息，我不感兴趣。

我于是偶尔想，我们为什么需要见到老朋友呢？

如果我们不想去成为别人功成名就的观众，不想去成为别人痴情幻想的道具，也不想去成为是非流言的听众，那么我们为什么还是需要见到老友呢？

试想，假如一个人什么记忆、什么生命体验、什么成长感受都没有人分享，别人永远用看陌生新鲜事物的眼光看着我们，那是一个什么状态？

我们将永远需要通过解释、证明、说服来获得别人的友善和肯定，将永远不那么容易被信任、被理解、被允许……心底将永远不能放松。

也许总是充满可能，但也是那么令我们感到疲惫而缺少温暖。

所以，我们需要老朋友。需要那些不经解释就可以得到的理解，那些不需要证明就可以确认的信任，那些不需要理由就给予的支持和肯定。

当家庭成员之间被法律赋予了一些经济上的权利和关系之后，其实，最单纯的放松和温暖就来自老友了。

一个老友家庭富有，他说，起码你说我胖，不是想在我妈面前暗示我身体不好不适合接管家族企业。

另一个老友兄弟姐妹众多，她说，咱们一起吃饭AA制，我肯定知道你不会回家去说“大姐越有钱越抠门舍不得请客”。

当我们周围的世界变得越来越混沌、复杂、纷繁，我们总是怀念最纯粹的关系。

在这个世界上，曾经的无忧无虑，曾经的充满希望，甚至，曾经的叛逆无知，都是我们生命的初始状态。我们多么希望我们彼此的关系能让自己重新回到那种初始状态里，哪怕只有那么短短的几个小时。

这就是我们需要老友的理由，也是我们需要真正的叙旧的理由。