边缘人

这些年上学一直在外面，寒暑假偶尔回家家里也就我一个人。很少有机会能跟家人在一起好好的待一段时间，但是当这样的机会来临的时候，又会发现各种各样的问题，毕竟这几年一个人在外面，每天感受着不同的思想文化，养成着不同的习惯，跟父母之间的矛盾有时候总会无法调和。我想我早已适应了这样的独来独往，有时候他们问起我会不会想家，我只好小心应付过去。因为从心里，我已经不怎么恋家了，但是对他们来说，好像说实话就意味着背叛一样。

家人里唯一联系最多的是大姐。我上次给姐姐打电话，她因为不喜欢我说的事，直接对我说，我不想跟你说了，然后就挂断了电话。我当时也只是无奈的看着手机屏幕发了半天呆，那是母亲跟她说了什么她不喜欢的话之后，她不再接母亲的电话，母亲央我打电话问问我才打过去的。今天在群里跟人说话，她突然出来问我，我莫名其妙的很烦燥，跟她顶了好几句。她那次挂我电话不过听不进我的意见。她一直偏爱儿子，女儿让爷爷奶奶带，在那个学校只有一个老师的小山沟里。儿子跟着她们夫妻在外面上幼儿园，我有次去她那，她那儿子撒起泼来连自己爸爸都打，虽然只有四岁。跟她真是特别亲，我想大概因为都不喜欢她老公吧——那个在她眼里窝囊到一无是处的男人。我在电话里劝她别太宠着儿子，女儿在那样的学校都不管，她反说那也比她好。

大姐小时候很想上学的，父母不许，而且她的腿自小留下的病根现在还在疼，据说那时候父亲在外面，爷爷奶奶不管不问，所以耽搁了。因着这些，她其实一直是怨着父母的，或者她自觉没人比她更惨了，女儿跟她一比，其实过的很幸福？这才是问题所在，农村一直充斥着这样奇怪的观念：大家教育儿女的时候都是那自己做对比。尤其是为了让儿女觉得自己很幸福的时候，直接跟自己比较，全然不顾他们生活的是怎样的年代。我一直知道母亲是这样有着传统而迂腐的观念的，因为她常常说你们已经很好了，我们当初怎么样怎么样。只是不知道，我的大姐，好歹也在外面生活这么多年了，竟然也拿自己女儿跟自己比较。我有时候也分不清，这样的比较视为了比出女儿的优越，还是比出自我的同情。因为那种语气，其实也是带着抱怨的，她怨着父母在这些影响她一生的事情上那么随随便便。

中午的时候，父亲打电话给我，本来那个点上班时间，家里在这方面都很默契，因为长期要电话联系，所以总在晚上才打。那时候办公室还来了上级的上级，我慌忙的跑出去接电话。父亲上来就说，你工作顺心吧，现在要发挥你的才能什么的。我一直觉得家里人说话不该有这种客套，或者看起来得体但是没有半点感情的问候。所以听到他那么说我是有点不高兴的，何况今天穿的鞋子割破了两只脚，中午吃饭都是勉强走过去的，这几天一直咳嗽不停，今天还咳出血了。我在外面受任何委屈，都不可能在电话里哭给他们听的，但其实我心里肯定带了这样的期望，我希望我可以在父母家人面前哭出来。所以，大概是我自己不顺心因为不敢哭，所以说话抱怨了几句，他叫我买什么买什么，好像我有很多钱一样。我从学校出来工作，买床，买日用品，体检，买月卡，买饭卡之类各种各样躲不过的花钱的关口，那次小心翼翼的跟母亲说打给我三百就好，但其实只体检就有一百五了。后来她打给我一千，虽然不够，但是也不敢再开口说钱的事了。那段时间花了朋友一千多，加上我的一千，才勉强在这安顿下来。钱再省着花，对还没有半点收入的我来说，依然是很紧张的。所以他说叫我买桌子买厨具的时候，我抱怨了几句，他非常不高兴，说了我几句，我没办法继续跟他说话，他直接挂断。下班的时候，因为要去赶车，而我脚疼的厉害就提前出来，想着打电话回去道个歉，毕竟我态度不好。结果父亲一接就开始冲我吼，吼了我两句，我说你别生气了，他说晚上回去跟我打，他在买开斋的东西，然后又挂断了。

开斋是我们这些少数民族最大的节日了，小时候在家，每年过节母亲都会做很多这个民族独有的好吃的东西，然后亲友间互相走动带着。我估计父亲也不会注意，他对一个人在外面连吃饭都成问题的女儿说这些的时候，她会怎么想，估计也来不及想，因为他说完就挂断了。

父母对我其实一直是怨着的，或者家里人都是怨着我的吧，就像姐姐怨着父母一样。这有一个奇怪的生物链，姐姐怨着父母，因为她没有上学，因为她那条腿。父母怨着我，因为他们的四个儿女中只有我上大学了，他们怎样愧对着姐姐，就怎样的怨着我。我寒假回家的时候，跟朋友去敦煌玩了几天，父母每天催我回去，怨我不想家。我初中开始住校，我记得那时候母亲去外面打工，父亲和弟弟在家，我每个周末回去返校之前都要蒸好多馒头才能走。后来上了高中，高一的时候没办法适应一个人那么远的呆在学校，想起家里处处都是好的，老是上课上一半就去市集赶车回家去，因为一直成绩都不差，老师也很包容我。那时候父母会很惊奇，我竟然会想家想到直接跑回去？在他们眼里，上学一直是很幸福的事情，因为至少不用干农活。所以每次回去都要问我好几遍，到底为什么要回去。后来慢慢的不回去了，有时候周末也不回去，父亲开始经常在电话里恨恨的说我。农村人骂人很难听，父母亲也不例外。说我怎样的心狠，对他们太毒辣，怎样的不体谅他们，怎样的花他们钱，实际上就是没回去干农活。那时候真是想死的心都有，高三的我简直活的没有人样，大冬天的穿一双布鞋，鞋带还老是漏在外面。我那时候唯一的想法就是考个大学，毕业了还够他们的钱就去死。他们从来不知道在钱的事情上给我怎样的压力，只知道我心狠毒辣。

后来上了大学，父亲送我去学校，他也是个懒人，不愿带太多东西。结果去了学校发现什么都要买，铺盖、日用品、校园卡充值等等的。后来索性就不买了，第二天他就回去了，我送他到校门口，自己哭的跟个狗一样，看着他离开。

说起来我当初要报的志愿是医学，我翻遍了那本书，好一点的医学都是5年或者七年。可我是想着早点还够他们的钱就去死的，所以随便选了个学校的四年的专业。再后来后悔了，大四的时候想要读个研究生，跟父亲电话里说了下他说可以，研究生也可以贷款的，我应付了几句，就再也不存此想法了。本科四年贷款，每年我自己回去满世界找担保人，研究生再贷款，我这辈子都用来还债好了。那次回去我就再也不看考研的书，买的资料都送给别人。感觉又掉回了四年前一心想着还完贷款就去死的我。

后来每次提起，父母都说你怎么不读研呢，人家说你这专业读研好找工作。就像之前他们问我，你为什么不读医学呢，出来当个医生多好。我有时也抱怨几句，不过道理永远是说不通的。

我就这样一直活在这样的矛盾里，一边是生我养我的父母，一边是难以释怀的梦想。好像永远无法调和，所以一再妥协，一再放弃，终于，成了这副狗模样。父母也没办法心无芥蒂，梦想也触不可及。