给你一个最后的交代

原本东，突然向西，如同旋风，迅速转向，是佛祖的安排！

没想到会以这种方式结束，更没想到最终会是这样一个拉黑的结局，因为我收了你的礼物，因为这样的结局，给你一个解释吧。

很奇怪，交上了桃花运，耳边经常想起嘘寒问暖的声音：“妹妹呀，忙不忙啊，别累着”，因为感觉无法应对后面的状况，所以，我只有漠然置之，这种游戏不好玩，我没有本钱。有时候想，这么细致入微的关心为什么不是你呢？为什么你一说话，跟我谈到的就是性呢？但是现在我想：为什么当初我不漠然对待你呢？为什么我会轻易涉足你的生活呢？只有一个解释：因为你是我的同学，我不善于拒绝，更多一分信任。其实这种诱惑，从年轻时就有，但从未是事，都是一闪而过。

现在它是事了，我走远了，走深了。

他，现实，细致，执着，信奉先给后得的原则，少于言语，多于行动，在没有互动的情况下，在知道我不属于他的情况下，他对我好了三年，所以我们有了最终的结局。我和他过了那么多年的穷日子，有美好和富裕在向我招手，我都是笑而置之，我始终如一，他忙于养家糊口，工作认真，没事时一天也不会给我打一个电话，直到他发现我的反常，一天几个电话，还是不放心，对我的关照更是细致入微。

我不是个没心没肺的人。我还真没想到我会生出出离心。

我知道女人是不能随意接受男人的礼物的，我都知道，那时，我艰难地下了决心，那几日，我酝酿着去外地，但是我向你说出我的迟疑我的徘徊我的忧虑时，你竟生气了，我赶紧解释，电话被拒接了，你解释是怕我为难，哈，你知道我会不会信哪，你高傲地维持着你的自尊，而我呢？你认为我能自己冲出藩篱？我没有自尊？

阻碍你达成目的的我的心结不止一个，我还没说完，你根本不知道，我只是把它们放在那儿，兀自往外奔。当我发现你那么殷勤地恭维一个燕草秦桑时，我多么失望，你知道吗？我知道你不会跟我解释，因为我什么也不是，我也不会问，但我是女人，心胸狭窄的女人，我管不了你的一切，过去和现在，但是我能管自己，我自己的言行受我的思想的支配。随着时间的飞逝，它淡化了，但没有消失，还得顾及自己的诺言，顾及那个礼物，再考虑时间，考虑……，面前还有一个机会，我该怎么做？我的矛盾和纠结，你根本不懂。

你在做什么？你挖了坑，没出水，你就停下了，你以为到份了，不用再挖了，你在等着它自动出水，往外冒，你只要等着，时不时过来看一看，或者告诉我，你还可以挖下一个坑，你不出来我可不等你了。天平在倾斜，倾斜到我可以放弃你，只是我有点不忍心，面前这个机会，我要不要去争取？能不能争取来？我还想先解决我的心结。每当我下定决心跨过围墙时，我都期望你的帮助，几句好话而已，一个我能欺骗自己的解释，你认为没必要解释，解释就没意义了，那是不是得分是什么？我为什么要这样做？我要一会儿的激情？NO.没有爱的性，我不感兴趣。其实，我以开玩笑的方式说出，我觉得更好说话，但是呢？但是我不能理解，我就说了燕草的孩子不可爱，有什么呢？我只是说出了我的看法，没有表扬，就算那是你的孩子，也不至于你这样火冒三丈啊，你完全可以把我的话当做瞎说的玩笑，谁跟谁在什么情况下才能瞎说？而你一本正经地告诉我时病态，然后，骂我一个字，然后，把我拉黑了。我很好？我好不好都与你没关系了，先生，我懂了，懂了我们之间没有我想要的东西，你的礼物不重要了！

每次期望你帮助时，得到的是巨大的反作用力，只有排斥力，没有引力。我发现你只爱你自己，只关心你能不能达到目的，如果你达不到目的，你决不会让她平白享受你“爱”的滋润。

在我生病的时候，我不想谈性，我需要的是老百姓需要的普通的关心问候和帮我渡过躺在床上难过的一天的欢声笑语。当我向你倾诉我的郁闷，我需要的是你的开导。但是这一切你已没有。而他始终在做着他。

我不年轻，也不漂亮，你要的我也没有。

是的，我害怕，害怕从此我与你咫尺天涯，但是，原子弹的威力在于发射前的恫吓，一旦你害怕的东西来临了，你只有勇敢地迎接，天是塌不下来的。

你没有必要把我拉黑，我不会再去打扰你，不管爱不爱，肯定不会再疯狂，有些东西只能出现一次。

我的心已受伤，深深的，因为没有你要的结局，你可能会认为这无所谓，拉黑你时满面的泪、振颤的心痛告诉我，我付出了真情，感情受到了伤害，信不信由你，怪不怪我也由你，理不理解都由你。

我的人生注定就是普通，那精彩与我无缘。