我怀念的

今天下午森哥的课是听的最认真的一次，可能是因为下午上课前先给我们放了一段经典的广告案例，短片中的广告我个人是很认可的，特别是那段公益广告，不是第一次看这个公益广告，每次看都很触动，想到辛苦大半辈子的父母，自己却不能陪在父母身边的无奈，特别近2年特别恋家，所以，每年总会找时间回家呆个十几天，和他们在一起，整个人会很平静，远离了每天工作上的琐事，也不用每天为中午吃什么烦恼，更不用每天挤地铁了，整个人很自然的放松下来。

去年6月份辞掉了我的第一份工作，在这家公司从实习开始到离职呆了4年，期间去北京分公司呆了一年多，也是在这里让我从什么都不懂的小白慢慢成长起来的，所以有很多感激，也很感恩，这4年里让我学到很多很多，也给了很多实践的机会，我也见证了公司一步步的成长，现在还经常会和前公司的同事们经常一起玩耍，由于工作性质原因，也从没想过去挖前同事来我现在的公司，即使他们有提要来我现在的公司，我也是拒绝的，我都很坚定的回答：我不会挖你们的。从想提出离职到离开我挣扎了很久，也有很多不舍，但是那个时候特别不想上班不想挤地铁，不想看到早上地铁里都是人的画面，还有就是，感觉每天的工作都能做的得心应手了，即使有没遇到过的事情也总能找到解决问题的办法，索性就真的离职了。

正式办完离职手续后是准备和小伙伴一起去西藏的，但更想回家，就回家呆了近一个月，然后每天去集市买菜，变着花样做各种我会做的菜，至少做4个菜，一般只有晚上爸妈才会在家吃饭，然后陪我爸喝酒（啤酒），酒量也是在那个时候被我爸给锻炼出来了。虽然我的厨艺还不错，但还是被我爸妈各种嫌弃不好吃，但我每天还是变着花样的做，做他们经常不吃的菜，或者换种他们不这样做的烧法，总之，白天在家打扫卫生，洗衣服，洗菜，晚上做饭，日子过的平淡而惬意，有时候会想如果一直这样多好，更多时候想不能这么年轻就过着退休后过的生活。

在家的日子，白天一个人在家由于要打扫卫生，每天起床把楼上楼下院子打扫干净起码1个小时，然后再把衣服洗了，就随便弄点东西吃，有时候索性不吃，每次被我妈发现我白天没吃饭，就会被批评。比较搞笑的是，有时候白天没吃饭，还要装出我白天自己做了很多好吃的样子，我妈也很较真的问：都吃的什么了呀？有时候回答不上来，就又被鄙视了。记得每天为了白天吃没吃饭和我妈周旋，我妈索性不陪我玩了，就早上出去忙完，不打招呼的跑回来勘察我是否自己弄饭吃了，然后在家做早饭和我一起吃，还各种嫌弃我瘦的跟刚过完59年饥荒似的，目标是我在家的日子把我养胖起码10斤。我爸白天基本上都不在家，我妈下午一般没事了，就会在家，然后会带我去老宅子转悠，菜园也在老宅子那边，下午不热的时候都会去菜园子摘菜，老宅子的房子里养的还有猪、鸭子、鸡，然后再撒一些粮食给它们吃，最主要还有一条看门的狗，我每天还有一个很重要的任务，我自己可以不吃饭，但必须每天按时给小狗送饭回去吃，所以每天都能看到我提着装有狗食的桶回老宅子的身影，邻居们每次看到我和我打招呼都会说：又喂狗呢，一般我在家的日子小狗都能胖一圈。所以，我妈说把我养胖10斤也是有道理的，家里专门养的几只鸡鸭就是为了我们回家能吃上正宗的土鸡蛋。所以，在家的日子每天都要吃鸡蛋，不是炒鸡蛋就是煮鸡蛋，再然后蒸鸡蛋，记得有一次我妈问想吃什么饭，我说：咱能不吃炒鸡蛋了么，我妈神回答了一句：那炒鸭蛋好了！我边上自言自语的想：有区别么？

这样简单重复的生活，突然很怀念， 想多点时间在他们身边，所以，看到短片的公益广告触动了我想家的情绪。

每次离别，最不想出现画面重现的一幕，都强忍着眼泪和内心的不舍，让我妈放心啦，又不是小孩子啦，安慰着我妈放心，更不敢回头看目送我走的妈妈，我怕回头眼泪止不住的留下来，我妈看着更伤心；记得那次回上海，到车站后没买到直接到上海的车票，就纠结要不要先回家，过2天再走，挣扎了一下，毅然的决定先买到合肥的车，再转车，也不要再经历一次送别的场景。随着年龄的增加，真的发现现在特别容易触景生情，也容易想家，却又在更多时候选择性麻痹自己，继续忙手头上的事情，来淡化滋生出的想家情怀。

所以，看着弟弟把工作往家调动的举动，心理虽然不是那么支持，想着他那么一个不食人间烟火的人，又是典型的文艺青年，外加射手座，从我的从业经验判断，公务员多少是委屈他了，也束缚了他的个性，但又想着他工作调动回家后，就有人在父母身边了，也会更放心一些，也就想着他回家工作也是件蛮好的事情。

只希望，以后的自己能多点时间，多在家陪他们。