槐花殇

时光滔滔如逝水，尘封了灿烂年华，也牵拽出多少苍老而悲伤的回忆。望着满树洁白，思绪已然飞到四年前，那个槐花盛开的五月，也就想起了去世的爷爷。

那年五月，春暖花开，却为我家带不来丝毫的明媚气息。外面的生命喧喧嚷嚷地拥挤着，屋内的空气却异常沉闷，让人心慌。爷爷重病卧床数月，到那时已经是落日黄昏的光景了。略显逼仄的土炕上坐满了人，父母，姑姑和伯伯轮着喂饭递水，端屎倒尿，一番凄凉的景象。

长空洒泪，百叶低垂，爷爷还是走了。那时我在学校，凌晨五点正准备晨跑，犹犹豫豫地接到了父亲打来的电话，电话那头话语哽咽。没超过五秒钟我便匆匆挂掉，请假奔向了回乡的客车，一路低泣。

推开大门，灵堂和鼓匠棚已经搭好，就等我回来再入殓。望着人来人往的庭院，一脸木然，总感觉像是影剧拍摄现场，总以为这一天离我很遥远，看过那么多的长者仙逝，当有一天降临自家的时候，还是难以接受。望着东北角那棵高大的槐树，槐花像是从天而落的层层哈达压满枝头，心中却是那么不自然……在磕了长长三个响头后，父辈将爷爷的遗体缓缓放入灵柩。这一刻，丧音哀婉，炮响长空，涕泣如雨。

没有多么感人的情节，没有多么壮观的悼念现场。七日之后，伴随着一锹锹黄土永远地埋葬在了家族的记忆里，只有那张薄薄的遗像挂在了墙上，父亲时常埋头念语一番。

死后无华，生前亦苦。爷爷出生在军阀混战的年代，农民饱受战火之苦，家家户户锅干米净，饿殍遍野。大部分家庭中或兄弟早夭，或姐妹逃亡，十室九不全，到处都是一片荒乱流离的惨象。爷爷那时候家徒四壁，兄弟四个却硬是靠着槐花饭（农村闹荒年时农民自制的饭食，用大量槐花和少量杂粮参杂着吃）存活下来。多少年以后，每每与我们提起这段往事，爷爷语气低沉，我们也为之动容。

解放后，二爷和四爷随解放军南下到了安徽黄山，爷爷和大爷留在了灵丘，至此兄弟山水相隔，音信寥寥。六十年代初爷爷经过民主选举当上了村主任，正逢“农业学大寨”运动，从此带领村民开荒破土，肩担背驮，把血汗浇灌在这青山黑土地里，千里荒原硬生生开拓成万顷碧野。就这样无怨无悔，兢兢业业一干就是二十年（这二十年里，经历过三年大饥荒的食不果腹，也经历过文化大革命的游街批斗，不可说不艰难）。虽然村民没有真正的脱贫致富，但也不至于忍饥挨饿，到现在老一辈的人都无不敬佩。我想，那是一段不会被时光质解的芳香岁月。

后来，大爷离世，兄弟四个就剩自己孤零零地行走在晋北的乡野。阳光折射出的不仅仅是佝偻的背影，还有难以理解的孤独，这种孤独无法破解。我三岁的时候，奶奶也走了，又是子孙慰语无足的凄凉。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。我想，这句话的理解不应只限儿辈，应该是所有子孙的慨言。静静反思，我那混恶的童年和少年，对爷爷的千般不孝，如同鞭笞其身，现在却疼在了我的心上。

从我记事起，爷爷老是头疼，看到我便喊我过去：“来，禛禛，给爷爷捋捋（按摩）头。”我便认真地捋起来，那时候连《弟子规》听都没听说过，更不懂孝道是什么玩意儿，只知道捋完了爷爷就给我糖吃。而且，在大街上从来不答应，是因为来自我打小心里那种古怪的想法，认为在街上给爷爷捋头会遭到小伙伴的耻笑，小小的男子汉气概会在小伙伴面前大打折扣，会抬不起头来。爷爷更是气的……回了家我总是避免不了父母的一顿斥骂。

那时候，父母对我的零花钱管的特严，我总是三天两头的从爷爷那里要点“补贴”。一毛两毛，再大一些就是一块两块。人的欲望是永远满足不了的，这个恶习在我的身上体现的淋漓尽致。欲望的膨胀速度随着年龄的增长远远超于人民币的贬值速度，没过两年开始十块二十块的要。当时虽然十块二十的在家里不是什么巨资，可也够家中好几天的菜钱。一次两次的也就勉强给我了，直到后来开始干起江湖上那些下三滥的手段。爷爷在家的时候踩点，不在家的时候再寻找机会下手，偷来的钱和狐朋狗友小弟兄们在村里的废弃小屋里抽烟、喝酒还有耍钱。回到家后，无一例外地让父母按着打半天，仍然乐此不疲。

浑噩的年月里我在爷爷的心上划上了血淋林的一刀，待我浪子回头爷爷却长卧病榻，而我无法膝前尽孝。事实在我的脸上贴上了罪恶的标签，永远也揭不掉。此生此世，我就是那个身戴枷锁刺配荒蛮之地的流囚。

爷爷走了，院子空了，唯有杜鹃在枝头啼唱。

落不完的往年泪，忆不完的槐花殇……