孤独的日记
孤独的日记（精选24篇）
你的孤独虽败犹荣
文/靠谱同学花开富贵
“你的孤独虽败犹荣"，多好的句子啊，虽然我不知道它的确切含义是什么。这句话，是我前几天在考研帮中一个学姐的经验帖里看到的，她是在鼓励考研的学弟学妹，紧盯目标，耐住困苦，心往一处用，劲往一处使，树立自信，全力以赴。洋洋洒洒一万多字的的帖子，我唯独对这句话印象深刻。是啊，学习，注定是一段苦旅，要有面对孤独的勇气，时刻准备着直面孤独。
高三，相信很多人都印象深刻吧，那种早起晚归的日子，那种被试题淹没的日子，那种没有手机没有网络，只有课本的日子、、、经历过高三的人，都是不简单的人啊。记得高三的时候，班主任总是跟我们说，学习要耐得住寂寞。那时候我对这句话并没有太大的感觉，因为那时候的我们是充实的，也许还有一丝并肩战斗的快乐和解出难题的成就感，并没有孤独寂寞之感，不过，也可能是我没有而已。
现在，正备战考研，每天除了上课就是去图书馆，每天晚上都去上晚自习，看书，看书，不停的看书，渐渐找到了高三的感觉。然而，现在的我，在长时间看书之后，在上完自习从图书馆回来的路上，却经常会有孤独之感涌上心头，我不知道这是为什么。我这几天仔细想了想，大概是高三的时候是全班大家伙都这么干，班主任和老师每天都陪着我们，自己并没有什么特殊；而现在是实习的实习，工作的工作，一个班考研的就那么几个 ，各顾各的，各找各的复习地点，各看各目标学校的参考书，老师也几乎不管了（可以咨询），完全是自己的事了；高三的时候，同学们看的课本都一样，相互之间经常讨论、切磋，而现在同学之间交流少了，基本要靠自己搞。
现在，为了离梦想更近一点，我已经基本不上QQ，微信，微博，和很多同学都很久没有联系了（基本浏览一些和考研有关的信息），嗯，为了一些事，当然得有所舍弃，但是有时候我会想我是不是有点把自己孤立了；这个学期虽然还有课，但同学间的交流却变得很少了，只有上课的时候能见几次面，即使在一起上课也是各做各的，看书的看书，玩手机的玩手机，很少交谈，以前偶尔会有的聚会和活动也没了，这是不是客观上助长了孤独之感呢。
弱者才会畏惧孤独，强者学会享受孤独。挤一点时间，品一杯香茗，做一次思考，来一次运动，那是何等的惬意？能从忙碌中解脱劳顿，能在静夜里独对心灵，能在晨曦时思考未来，那是一种无法表达的玄妙。暗夜里，我们可以时常仰望着星空，凝视着无垠的月夜，并没有了压抑，没有了悲伤，静静地品味那份悠远寂静的孤独，步于自我的心灵旅途，就把平日里那颗焦躁的心融入了如水的宁静，在追忆和反思里淡品人生，在夜的最深处，触摸飞舞的灵魂，让虚无变得富有，这又是怎样的一种享受 。
那些为世界做出巨大贡献的天才们，哪一个不是经历了孤独的历练，然后涅盘？现在，我已经把“你的孤独虽败犹荣”这句话写在了笔记本上，它时刻提醒着我，在追逐梦想的路上孤独无处不在，但是它并不可怕，可怕的是你连面对孤独的勇气都没有，所以，翻滚吧，年轻人！
我在小城里做梦
文/眉眼如初
那些吵着嚷着说要离开的人，总是会在最后红着眼睛弯着腰把一地的玻璃碎片拾掇好，而真正准备离开的人，只会挑一个风和日丽的下午，随意裹上一件外套出门，便再也不会回来。 --题记？？
成长，本来很美好的词语，却总是带给我们伤害和眼泪。或许只有这些才可以让我们成长吧。？
怎么都想不通，曾经可以放声大笑的我们一觉醒来怎么就不见了？努力装作开心的样子，想要让自己开心起来，不至于让别人以为自己那么的不好相处，可是越是努力越是孤独，就像那句话说的：”孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。
时光的残忍正在于，她只能带你走向未来，却不能带你回到过去。 可是未来那么不好，我们又干什么疯了似的前行，以至于都抽不出时间好好想想自己究竟想要什么。
都走了，一个都没留，当初是一群人上路，现在却要一个人独处。你们在大城市里拼搏，我一个人在小城里做梦。愿十年后、二十年后再见，给彼此一个大大的拥抱，说声：“好久不见。”
低头的路，不必环顾
文/spring啦啦啦哒
如若是坚定了的方向，那么低头走路，不必去环顾。
总觉得世界很大，大的伸手摸不到背脊。总觉得时光很长，长的伸手就拽走了回忆。
当我决定走这一段路时，就该明了孤独才是生的意义。
我想穿过春水深秋，只为找到执手一世的子衿青青。
于我，孤独与寂寞的永昼，是白雪不来的寒秋。冷似刺骨，不见冰封。
纵是爱你，纵使你是寒髓入骨的深冬，纵我有炎热夏日的浓情似火，又怎能穿过春秋，烧便了春夏秋冬。
怕只怕，我到不了深冬，却入你的寒寒冰窖，再无温火的生命，已是成愁。
雨还在下
文/月正朗
雨，淅淅沥沥下着。远处隐隐传来的雷鸣似乎在等待着什么。望着窗外，我的心沉重了，思想一下子变得杂乱无章。当凉爽的气息吹过脸庞，浮现在脑海中的都是遥远的记忆。我不停地数着本来就数不清的雨滴，以便掩饰我此时的落寞和孤独。
雨是孤独的，因为记忆中的许多美好都是消失在雨中。雨是凄凉的，因为有很多凄美而充满凉意的故事都发生在雨夜。秋天的雨夜更是承载了多少人的哀伤和忧愁！
夜越深，越难熬。翻开自己喜欢的杂志，却一个字也看不进去。望望天空肆无忌惮奔跑的黑云，突然觉得自己的伤感也与卷云结伴而行。
我的思绪伴着雨水被狂风无情的翻滚着，回想走过的人生，一段段流逝的年华仿佛就在昨天。逝去的岁月虽坎坷却又让人留恋。
我迷茫着，我也孤独着，竟然发现自己如此适合孤独！
雨，还在下……
走出孤独
文/九满
老朱近来觉得孤独得可怜。
创业失利，竟把他挤到与世人绝不相容的境地去，世人与他的中间隔着的那道屏障，越来越高了。
结婚三十多年的妻子，受不了负债累累的日子。很快就把“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”演绎得淋漓尽致，卷起铺盖搬出去生活了。
有时回家，刚进小区，老朱便觉邻居们都在那里凝视他的样子。他避来避去想回避他们，然而，无论走到什么地方，他们的眼光，总像怀了鄙意，射在他的背脊上面。
参加同学聚会，就算让他坐在正中间，然而，他还是觉得孤独得很；在稠人广众之中，感受的这种孤独，竟比他一个人在冷清的地方，感受到的那种孤独更加难受。看着他的同学们，一个个都兴高采烈地在那里聊天，只有他，身体虽然坐在那里，心思却同飞云逝电一般，在那里作无边无际的空想。
亲人团聚，说笑的说笑，谈天的谈天，一个个都如同春天的燕雀似的，在那里释怀；只有他一个人锁着愁眉，舌根好像被千钧巨石压住，兀的不作一声。他希望某个亲戚主动过来和他聊上几句话，然而，一见他这幅愁容，谁也不敢靠近他。去的时候，老朱还以为多少能获得一些安慰回来，然而，到了那里，觉得亲人都似在排斥他，也不能理解他的心理，让老朱反觉更加空虚。因此，他甚至怨恨起他的亲人来了。
在路上遇到熟人，他们在那里谈笑的时候，老朱总怀疑他们是在那里笑他，他就一霎时地红起脸来；他们在那里聊天的时候，若有偶然看他一眼的人，老朱又忽然咬牙切齿起来，以为他们是在那里议论他。
他这样想的时候，他的悲凉便一发不可收拾，一泻千里。便觉自已是世上最不幸的人了，孤独得几乎想死的地步，眼里便会涌出两行热泪来。
社会很现实，有奶就是娘，谁又会来感恩、安慰或者帮助老朱呢？他们一个个都像害怕老朱找他们借钱似的，尽量回避老朱。他只能用沉默来维护他的尊严，用隐忍来埋藏他的耻辱，用压抑来遗忘那不堪回首的过往。
在他的同学或朋友中，也会有人主动联系他，抑或叫上几个朋友小聚。他心里非常感激，谈得投缘时，他就任了一时的性情，和他们聊上几句知心话，把平素懒得动嘴或者羞于出口的苦闷或隐情和盘托出，激动时竟会弹出男子汉不轻易落下的泪。冷静下来，他又会后悔失言，心里的责备，倒反比不联系的时候更加厉害。所以，他同他的同学、朋友，一日一日地疏远起来。
妻子不回家，儿子不在家，让老朱一个人独自承受孤独。所以，大多数的日子，他同退院的闲僧一样，除了怨人骂己之外，几乎没有别的事情了。
每天从从容容地起床、洗脸、刷牙、照镜子，打扫卫生；从从容容地打开手机浏览大千世界的奇闻异事。
每天慢慢吞吞地享受晚餐，抑或来三几两小酒，把人生的酸甜苦辣和着那入口即化的烈酒，一杯杯生生吞下，让酒分子随着他身上的血液一起冲浪，让深藏在他体内的阳刚之气呼呼外冒。让失落的他，有了一种说不出来的兴奋，使他被一种幸福感环绕，便觉自己是个幸福之人。
于是，他的从始祖传来的苦闷也渐渐增长起来，会突然想起年轻时的风流韵事。那时候，他风华正茂，才华横溢，是很多女生情感境界里最理想的爱人，是多少女生暗恋的对象。初恋女友媛媛，美丽如游云浮雨，说话柔声细语，一副多愁善感的样子；二任女友文丽，那双活泼泼的眼睛，那张迷人的笑脸，那丰满的身材，那白嫩的肌肤，性感的都不敢去怀念……
也只有在这个时候，老朱创业发家的故事，才会慢慢的重现他的脑海。那时候的老朱，头顶“五一劳动奖章”的光环，个人风采时常见之于行业报刊……同学、朋友中的各路豪杰，上至专家教授，下至市井无赖，一到县城就联系他，让他成了聚会、联谊活动的主要倡导者和组织者。举凡圈子里一些需要财物的公益活动，他都带头发起、热情赞助并充当出钱出力的主力；一时手紧的找他，他解囊相助；找工作的找他，他尽心竭力……
想着想着，老朱那火热的颊上忽然滚了几颗冰冷的眼泪下来，他是伤心到极点了。
后来，他去了一个陌生的氛围，加入了一个骑行俱乐部。慢慢的，他身边的新朋友多起来了，非常感性的他，觉得新生活里有许多欢乐在那里等他，他也同天空、大地、丛林融和了。不到半年，他竟成了骑行的宠儿，一天也离不了骑行的野趣了。
天气晴朗的时候，他骑着单车，溜到人迹罕至的田间地头，或跑到南洞庭湖的某个角落，去贪那孤寂的深味。在万籁俱寂的瞬间，在天水相映的地方，看看草木虫鱼，在迟迟不落的夕照下，他似乎比平日多了几分欢喜。这时候，他看看四边，觉得周围的草木，都在那里对他微笑；看看苍空，觉得悠久无穷的大自然，微微的在那里点头；便觉自已是一个孤高傲世的贤人，一个超然独立的隐者！
走出孤独，就是走出痛苦，人生就是如此！
相思的毒是甜的
文/江油一斗禾
每个星星出现的夜晚
窗外的枯枝陪我一起孤独
心在天涯海角流浪
只为重逢我的初遇
没有见到石烂,没有遇到海枯
泛黄的日记里写满了小诗
每一笔，每一划都有你的温度
夏夜的星辰和冬天的雪花
都曾见过我对你的思念
当知了睡着以后
我还在对着你的相片傻笑
当最后一个客人离去
我才循着月色走向我们一起走过的路
为了等你的消息
我根本不在乎
不在乎落在梧桐叶的是雪还是雨
我中了相思的毒,我知道这是甜蜜的孤独
每一段相思化作海鸥、鹰隼、大雁
飞过大海、草原、蓝天,带走我对你的思念
凉爽成微风，温润成细雨
朦胧成薄雾，晶莹成露珠
我的寂寞你懂吗 ?
文/落叶
寂寞是说不出的痛，迷茫的眼神，孤独的背影，落寞的身影。
采菊斜阳下，把酒欲临空。月下花自落，流水不曾归。夜黑惆怅白，欲诉无人问。
我的寂寞你懂吗？
岁月如梭，一转眼间青春已过，所有的那些曾有的梦，宛如梦里的昙花，一夜间就凋零。梦境里的绝对唯美，清晨苏醒时显得格外残酷，刺痛了心，伤透了情怀，我在一瞬间就苍老了些许年。
总想用力的抓住些什么，总在痴心妄想的得到些什么，来证明自己这一生的存在。我不愿我走过的世界，只余一个孤独的背影，无人记起，无人知觉，也没人为我哭泣。那我此生来过又有何为？
心已乱，乱得杂念如浮萍，一夜间从灵魂的深处浮现。不敢读文章，不敢和熟知的友人说话。怕自己一张口，污染了他人淡雅的情怀。进入聊天室里，疯狂的找一些陌生的虚假的不知何人何物的同样无聊的人。说着一些不着边际的话题，谈一些无聊透顶的废话。
最怕清晨从梦里醒来。醒来时四周一片寂静，感觉世人皆睡，唯我独醒于天地之间。心如丝，丝若线，丝丝线线在一起纠缠不清。很多白日里不曾细想的心事，很多平常里已遗忘的细节，在这时，如儿时的连环画般清清楚楚显现在记忆里。睁开双眼，感觉好寂寞，窗外那不知是月光还是霞光的光线，斜斜的穿过纱窗，投影在墙壁墙角上，满屋子的清冷，感觉别样的凄寒。我如那孤翁独钓寒江雪，万径无人天地间。
心已荒芜，在红尘里沾染了一身的尘埃。蒙住了本已迷惑的双眼。我无法看清远方的路，也无法看透自己的心。我究竟在寻觅些什么，又在等待着什么，什么是我期望的拥有，什么又是我乞讨的结果。黑夜里，我紧紧的抓紧双手。期图抓住岁月的分分秒秒，幻想拥抱世界，得到梦想中所有的一切。可伸开的手，干干净净的，连一滴尘粒都没有。
孤独的活在这世界上，没人注意我的存在，也无人在意我的眼眸深处隐藏的寂寞。那日里我落寞的走过繁华的街头，无一人对我张望，我也不在意那些陌生的眼光，我是你的路人，你是我的过客。真想就此挥挥手，和你们，和这世界道别，只余下一个孤独的背影，让那些熟悉或不熟悉的人儿，会为我伤一次心，或流一滴泪。
我的寂寞你懂吗 ?
生命是一首悲歌
文/念与樊fan蓉
生命是一首悲歌，让人泪流不止
孤独和悲伤是生命的常态，但不是每个生命的常态，被孤独和悲伤缠绕的生命是一首让人听了会泪流不止的悲歌。
作为世界上伟大且宝贵的生命的主人之一，我倍感愧疚，因为我始终不能将之推向激情和快乐的圣地，反而让它随我一同坠入了黑暗无敌的深渊，再也逃不出来。我不敢轻易放弃生命，但是，我不知道该如何掌控，以至让它快乐一些。
真正孤独的人，陪伴也是没有用的，只会把陪伴的人也拉进这个万恶的绝境。孤独已然是件痛苦不堪的事，没有人想要承受其中的痛苦和心酸，只是一旦不小心踏进去，就再也无法脱身了。孤独的人会变得越来越陌生，甚至变得连自己也不再认识自己。孤独很可怕，不过还有更可怕的，就是除了孤独，还有随之而来的悲伤，两者加在一起，可以形成一股无形的巨大的力量，一股将你逐渐吞噬残害的可怕的力量。
被孤独和悲伤所折磨得日子都会变得无比记忆深刻而且清晰。每一个辗转难眠的黑夜，每一个从噩梦中惊醒的天明，每一个被煞白的光线刺痛眼睛而落泪不止的白天……都无比清晰地存在脑海里，噩梦一般的存在着。
我为什么眼里常含泪水，因为我被孤独和悲伤伤害。
本不该是忧心忡忡的年纪，却每时每刻都在杞人忧天，过得小心翼翼，如履薄冰，或许是庸人自扰，或许是无病呻吟，但是若要找到一种方法来救治这种状况，却是毫无办法，只能在这样一种尴尬不堪的境地里苟延残喘。
我不知道是哪里出了错，只是，我怎么也过不好生活。
我不知道怎么就日日夜夜地被孤独与悲伤占领了身体和灵魂，只是，我怎么也赶不走他们。
被孤独和悲伤缠身已久的我早就知道，这种东西是会传染的，而且一旦染上将会苦不堪言，所以我只能选择封闭自己，为了不让身边的人，爱我的人也被感染。最后，我只是变得让大家越来越不认识我，变得自己也不认识自己，变得极其陌生。
我爱你们，但是我要远离你们。
一个人承受所有的痛苦，没有人能帮忙，任何人也帮不了。
即使这样，我也只能承受，在无数个黑夜与黎明的交替间，无数个日落日升间，无数个冬去春来间，在漫长的生命里，默默地，独自一个人去承受生命本身给我带来的巨大的疼痛。如果这是生命的代价，未免太承重，但凡有一次机会重新选择，我都不会选择成为任何具有生命的生物。我宁愿自己是一滴海里的水，最后成为鱼儿的泪，是从天而降的一滴雨，还没到地面就会被风吹散，宁愿自己是一阵风，不知道从哪来，也不知道会到哪去的风……是任何没有生命没有情感不会痛不会哭的存在。
但是我没有选择。
而我，对生命永远不绝望，也早已经绝望。
我将孤独和悲伤直到这首悲歌最后一个旋律结束，直到泪已落完。
鲸落
文/温晃
巨鲸落，万物生，最后的温柔，留给大海
生于大海，死后归于大海，最美丽的死亡
鲸鱼预感自己生命走到了尽头的时候，会找一片海域，孤独的死去，待海洋生物吃完自己身体的营养，留下的残骸在海底化成焦岩，这是它回馈给海洋最后的礼物
人间最美不过鲸落，巨鲸落，万物生。
我想，它的死亡应该特别孤独，但是，我好想有能理解……
孤独
文/佚名
孤独若不是由于内向，便往往是由于卓绝。太美丽的人感情容易孤独，太优秀的人心灵容易孤独，其中的道理显而易见，因为他们都难以找到合适的伙伴。太阳是孤独的，月亮是孤独的，星星却难以数计。
人都难以忍受长期的孤独。意志薄弱的人，为了摆脱孤独，便去寻找安慰和刺激；意志坚强的人，为了摆脱孤独，便去追寻充实和超脱。他们的出发点一样，结局却有天壤之别，前者因为孤独而沉沦，后者因为孤独而升华。
有一种人，宁愿无聊也不愿孤独，因为孤独对他来说，也是无聊；有一种人，宁愿孤独也不愿无聊，因为孤独对他来说，只是寂寞。
孤独而寂寞的人，只是觉得时光冷清，却不会虚度时光；孤独而无聊的人，总觉得日子无滋无味。于是便浪掷光阴。
当别人因失意而孤独的时候，你去成为他的朋友，他往往会心存感激；当别人因得意而门庭若市，你想成为他的座上宾，常常会遭到轻视。因此，一个真正聪明的人是不会太势利的，更不待说一个真诚的人了。
有些表面上很幸福的人，实际上是很不幸的人；而有些表面上很不幸的人，实际上是很幸福的人。感情上的幸与不幸，只有当事者心里最清楚，旁人常常是在妄加猜测。
的确，有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水呵。
三月的寂寞
文/mary-wang2011
三月的苏州还是犹如冬日一般冷漠，毫无春日的暖意，连绵的山峰都衬托出我的形影单只。？
中午从食堂出来的时候，暗自的嘲笑：”一个孤独寂寞的学姐。“到底是孤独还是寂寞？我也无从知晓。
孤独是可选的，寂寞是被迫的。
空荡荡的楼层只有几个宿舍的灯亮着，时而传来高跟鞋踢踢哒哒的声音，每次听到声音都会静下心来细细的听，想着也许是有人回来了。等声音不断的走远，才又嘲笑自己怎么又失落了呢？不是早知道么？很多事情我们早知道。但是还是免不了小小的期待，然后又重重的失望。从来没有这样一个人生活过，此时的自己终于明白人是社会性群体动物这句话，而现在的我就像鲁滨逊 。
人可以孤独，但不能寂寞。
祝你一切都好
文/不明显马甲
我是不是正在腐女的路上。
仿佛我已经看到了自己的结局，孤独终老。
一直有一种直觉，我会孤独终老。
会让深爱我的人失望，爱我的人和我爱的人最终都会离我而去。这一切都会是我亲手作出来的。
可是我就是想作。
也许是我安定的太早，还想抓着青春的尾巴作一次。放纵一次。
心高气傲的我，明明贪恋着你身上的温度，却不肯要求。我怕等不到我想要的回应，怕被看穿，怕被嘲笑。怕输了以后不能假装潇洒的转身，所以我选择等待。等待，至少不会让你发现我的欲望。
我承认，在感情的博弈里我输不起也玩不起了。
欲望和爱我都想控制。
所以我是痛苦的。
爱而不得，我只能假装不在乎。
我爱你。chris。不管这一次我们的关系如何，我都深深的爱过你。一如你三年前短暂的爱我一样。
祝你一切都好。
我的孤独，如影随形
文/Florianete
翻起一本书：你的孤独，虽败犹荣。
突然想起自己的很多瞬间，之所以是瞬间的片段，不单单是因为记忆的隔断，我想在潜意识里也有我自己的刻意。
我的孤独，谈不上虽败犹荣，只能说是如影随形。
孤独就像是已刻之入骨，已无药可医。对于我而言，从小到大，我都与孤独如影随形。
孤独从未离开过我，想到这里，我竟对孤独有那么一丝谢意，是的，你从来没有离开过我。对于我这么一个没有安全感的人而言，陪伴的确比任何都重要。孤独，你的不离开究竟是让我忘记还是记起。
过去的很多事，我真的不想再提起，也或许是因为记不起了。
只记得有很多时候是自己一个人的，一个人淋雨，磅礴大雨狠狠敲在我的身上，我没有任何表情。一个人走在路上，自己一个人听歌，自己一个人流泪，自己一个人咀嚼悲伤》 其实 多数人大抵都和我一样 经历着相似的时刻。只是，这些早已在我很小很小的时候便经历着，我很可悲，可悲到有的时候我自己都可怜我自己，我的痛苦无人诉说，我本不想走入这份悲伤反复咀嚼，可是现实太多太多仍然会把我推入这无情的悲伤之中。我本是很乐观的人，但是痛苦仍然像夏天的雨滴一般，无情且泛滥似的不期而至。
我自己一个人走过了春天 走过了夏天 走过了秋天 走过了冬天……走过四季 走过每段时光 走过无数个黑夜 我好像已经都习惯了自己一个人。虽然这种感觉有时会很痛苦 但没有其他选择 只能自己接受 自己承受。
我的孤独，如影随形。我的孤独，已伴我同行。未来的日子里，我将与我的孤独同伴长行。
让别的花落寞在香气里
文/安徽李皓h
旧人旧事旧风，敌不过流年似水。
花朵依旧每年在开。在一个人幻影里反复跌倒，回忆是美好的，痛并快乐着。
念你如初。人莫如故。你去了哪里？
从难忘的往事退出。把孤独装进瓶子，找一个地方妥贴存放自己。
让别的花朵，落寞在香气里。
让人羞耻的孤独
文/LElife安逸
你从不曾承认你的孤独。
你一个人走在街上，街上行人三三两两，说说笑笑，相互依偎。而你呢，你看着他们感叹生命的美好，你品看路边的花花草草，像个诗人一样。你不承认你羡慕他们，就像你不承认你很孤单一样。
过年加班，公司人很少，有人问你怎么来这么早，你用笑容掩饰尴尬，你说家里人太多太吵还不如来上班呢。你早早的来上班只是想多挣点钱而已，你不承认家里就你一个人，就像你不承认你很孤单一样。
你过生日那天，看见喜欢的东西就想着给自己买件生日礼物，你管这叫生活的情怀。其实没人记得你的生日，即使偶然有人提起，你笑着说你从来不过生日，你不承认你没过过有人精心为你策划过的生日，就像你不承认你很孤单一样。
你弄乱了你的房间，偶尔犯懒不想整理，你会心里想不收拾就不收拾吧，乱点才像有人住的家啊。你不承认你就算不收拾也没有人来你的家做客，就像你不承认你很孤单一样。
你仍旧努力的活着，画着精致的妆容，穿着干净的衣服出门，对于孤独，羞于启齿。
偶尔你会问为什么我会活成这样子呢
当然你得不到答案，因为没有人给你答案。
恍恍惚惚又是一年
文/精力充沛的夏暖暖
这应该算得上是我第一次放假留校。没有特殊的原因，除了隔三差五地去给小孩上课，大多数时间都是空下来的。很多人会疑惑，说为什么寒假还不着急回家。具体原因我也说不上来，杂七杂八的情绪太多，一言半语也说不清楚。我记得古代文学老师上课时说过，“独立小桥风满袖，平林新月人归后”，老师姓屈，是个很感性也很优雅的女性，浑身散发着文学的气息。我仍然记得老师讲这首蝶恋花的时候忧郁的眼神，她说，这世上许多事情家人亦或是朋友都能替你承担，唯有孤独，或者是因之而来的落寞，只有自己才能体会。许是当时年纪太小，并不懂其中意味。
一次一次送走舍友，宿舍已然成了落魄的小公举，再也没有往日的嘻哈打跳，墙壁白得渗人，所以我在宿舍一般不开灯，刺眼。西安是座不夜城，说来惭愧，来这快两年，也没有见过几次夜景。今天好像降温了，上完课走出来一直打寒战。于是我合了合大衣，戴上耳机，把音乐声开到最大。这种感觉，让我真实感到了自己有多渺小，你流泪，你奔跑，你赤脚走，似乎都没有会注意到。每个人都奔波在生活里。上了公车，我在靠窗的位置坐了下来，看着车流和人流不断向前奔涌着。城市总是热闹的，城市里的人又总是孤独的。就像此刻的我，看着繁华的街道，听着嘈杂的声音，却不知道该把心停靠在哪里。不知道什么时候开始，越是这种时候，我越不喜欢打电话倾诉。我恨孤独，可我好像又在享受着孤独。不过也只有在这种时候，才能真实体会独立小桥风满袖的感觉。
过于流浪的心让脾气变得不好，人毕竟是社会的，如果脱轨太久，便不会社会的相处之道只一心一意想做无拘束的自己了，脾气也变得越来越大。今天给小孩上课的时候，好几次都忍不住大声训斥，事后又觉得后悔，毕竟他们才十几岁，自己也是从什么都不懂的年纪走过来的，怎么连这点耐心都没有呢。从十几岁步入二十岁，改变不是很多。我很少可以去改变什么，顺去自然就好。很庆幸，纷杂没有抹掉我仅有的正义感和热情。
写不完的青春
文/张琦
似乎每次提起青春，我可以天马行空的写下几万字，仿佛一肚子的话从未倾诉，也许是因为没有合适的听众。我现在渐渐忘记十六七岁那时自己的模样，怪时间走得太快，还没来及将与人分享，却已经不知道该如何表达了。就像伤口还来不及让人疼，却已慢慢的结痂，只是偶尔想起还是会有莫名的伤感。
我的青春似乎错过了很多，错过的永远也没办法补救，淡淡的遗憾伴随着一生。没人陪伴的成长很孤独，也许我正在尽情的享受孤独，但不见得幸福会真的来。以前我非常的坚定自己会遇见生命中的那个人，如今我明白不是每个人都可以拥有真正的幸福，那么相信爱情的我也会孤独一辈子。一个人并不害怕，担心的是父母会觉得我过得不幸福，其实一个人也可以好好的。每个人的一辈子大多数都是在孤独当中度过，想要找到灵魂伴侣是那么的艰难。也许是我还是不够成熟吧，在可以撒娇的年龄被迫成长与坚强。
我花了很长的时间才开始喜欢自己，所以我不保证在短时间内会喜欢另外一个人，内心封闭。偶尔翻回自己的写过的文字，竟有点心疼自己。为什么我要活得那么小心翼翼，只因为想要获得真正的理解。我们满世界的找寻一个和自己一样的人，最终才发现那个人是住在心底的自己。
还有我欠自己一个梦，说好要写一部小说，现在却连一个字也没有发现。我就这么的对自己妥协了，讨厌这样的自己，答应自己，在毕业前给自己留下一些东西好吗？是的，你有很多东西想写，慢慢来好吗？没有人逼迫你，选择权在你的手上，给自己一个圆梦的机会好吗？
生活摧残了青春
文/寻梦
好久不曾借文字来抒发内心的点滴了。
生活的繁琐，把原来简单的心境逐渐复杂化。结婚、生子后的自己，早已不复从前。
看着社交工具里的各个头像，虽然熟悉，但是却无法一如既往，无所不谈了，且不知从何谈起。
日子一天天的过，心也一天天的老化。
身边虽有美景，可无探究的心情。
慢慢的，孤独着。
孤独着，所以木讷。
青春已过，岁月留痕。
走着，想着，念着，始终抵不过生活的百般磨练。
某天，某月，某年，已经成了过往。
孤独
文/追梦
今日晴，太阳透过窗户照进来，暖暖的感觉。心中的太阳------你在忙什么，好多日没见到你了，好想见到你玉树临风的身影。
爱上你，不论在哪里，都好似在梦里沉醉。
忍，其实很残忍。忍着不主动联系，即使爱得深入骨髓，还要装着毫不在意，忍着不去在意，还依然把你深埋心底。
只是静静地站在远处，看着你，只要目之所及，看你来去，不去打扰。
好似站在冰天雪地里，望着面前炉火熊熊的暖屋，却不敢推门而入，是担心，推开了门进去后，便没有了退路。
面对这份情，如此患得患失，没有把握。不去倾诉，因为爱太过沉重，怕无法承受。
忽而明白，爱上你，不是因为孤独，而是，爱上你，才变得孤独。
享受孤独
文/小辰
公车上又是只剩自己一个人……
天天早起，日日晚归，这个时候还在外面工作，看这个陌生的城市里万家灯火没有一盏为你而亮起……
为的是什么？
为了家人，为了将来，终究是为了自己。
算是奋斗么？但没有技术含量的工作着实让我郁闷，虽然很安定，天天重复的工作让我感到很烦，虽然只是一个兼职，但我想把它做得更好，让它锻炼我，希望自己能够从中学到一点东西。可是，事实却不是这样，要说它给予我的，就是锻炼耐心、锻炼口才吧。有点小失望。好在有友善的同事，相处的还算愉快，给平淡的工作生活加了些调味料。
其实，一个人在外面工作过得很不好，工资太低，又还没发，我都不敢买什么，甚至连买一棵青菜我都得算计一下，有好几次，自己捧着一碗炒粉坐在阶梯上吃着吃着就流泪了，是老板加太多辣椒了么，我叫他不要加辣椒的啊，可眼泪为什么越吃越多呢。我妈给我打电话的时候，我说：我很好。工作很好，生活很好，同学朋友都很好，对我很好，我每天都按时吃饭，按时睡觉哦。
又是夜深人静，天寒地冻，手脚冰冷，但我渐渐入梦……梦里，阳光很暖，蝴蝶停在一朵粉嫩嫩的花上……
人走得越远 越要学会享受孤独
文/梅紫红了
曾经看过这样一句话：“上山的路有父母相陪朋友相伴，下山的路只有一抹夕阳跟随”，看了余点的微博：“无论选择何种方式，孤独都躲不掉”后，这句话再度浮上脑海，是啊，在人的一生中，热闹与激情都只不过是匆匆过客，何况大多的时候热闹与激情的背后，我们都只是一个个各怀心事的看客，灵魂与内心并没有随同翩翩起舞，在短暂的热闹与激情后，又将是长久的孤独与寂廖。
喜欢这样一句话：人类很多痛苦的根源，都是对一段关系寄望过深，过于依赖父母子女间的血缘亲情，很容易控制欲过强，不分彼此；过于看重两性之间的恋慕之情，很容易在分寸的把握上失去平衡；过于强调自我与物质之间的支撑关系，很容易跨进“物化一切”的疆域；过于信任自己与生活之间的关系，很容易在一次又一次的失望中丢掉勇气。
总之，很残酷的现实是，人在很多时候，就犹如一个悬在半空中走钢丝的活物，除了意志，没有支撑、没有依靠。
因为，父母的庇护再绵延，也终不可能伴你一生；对子女的眷恋再浓稠，他们也终有一日会离你远去；纵使获得了神仙羡慕的五十年金婚，也躲不过“与子偕老”之后的永恒分别；一段时期的良师益友，也许曾经念念不忘，却不一定能陪你再坐一站；所谓财富物质，更无非是当下这一百年的一沓兑换券，过期作废。
上面提到的还都是想象中的磐石。其他的，如工作、地位、情绪，这些鸿毛般一吹就飞的，更不会始终属于你。
所以，相聚始终短暂，分别才是长久；“拥有”永远昙花一现，“失去”才是永恒。孤独才是人生的常态！
我们还能依赖什么呢？我们为什么还能笑呢？
只能享受孤独带来的时间、宁静与思考，去积攒你一生都够用的勇气。因为没有人会永远是你的谁，没有人真正替你伤替你痛！
生活与孤独
文/五大爷
有人告诉我，深圳是一座孤独的城市，以前我是不能理解的，如今我深信不疑。
从客户的公司出来，看了看时间，已经是十点半了。不知道能不能赶上最后一班地铁，这是我此时此刻在思考的问题。深圳这座城市晚上十点半不是一个很晚的点，马路上两边散步和赶路的人，依旧很多。我在人群里，快步的走着，看着时间。我必须要赶上最后一班地铁，因为公司是不会报销这么长距离的打车费的。所以每天看着点赶地铁也是我生活的一部分。
十一点开出的最后一班，这条线是没有多少人的。上车就要把闹钟调好，安静的车厢，是很容易睡着的。这些动作仿佛已成习惯，也仿佛是这个车厢里所有人的习惯。生活就是这样，你没有办法去责怪它的不公平，你只有不断的努力，因为只有越努力，越幸运。你只能盼望未来的自己会比现在幸运。
走出地铁口，十一点三十六分。地铁的准时是，是所有交通工具都没办法比的。很多个夜晚我在这个时间，走出地铁口。我也会在KFC外卖窗口，要一份汉堡，一杯大可乐。而从这里走回家，还需要半小时，当然这里是可以选择打车的，而许多时候，我是走回去的，不是节约这10快钱的车费，而是我更喜欢一个人走回去。我喜欢一个人坐在路边的绿化上吃完汉堡，喜欢扔掉吸管大口喝可乐，喜欢看看这片漆黑的天空。这时候的孤独，如同一个人看了50次日出日落，而别人是不会懂的。
看着空旷的天桥，昏黄的路灯，背后的万家灯火，偶尔疾驰而过的汽车，和到家倒床就昏睡的自己。我突然觉得自己已经谁也不爱，包括自己。生活没收了爱的权利。我已经失去了与生活讨价还价的权利，现实让我的肩头渐露风霜。我在寻找梦想的路上迷路了，找不到前面的方向，也不能重头来过。
这个时候，你必须得对自己负责。是你自己的选择，把他带上了这条路。无论你是否厌倦，此时此刻，你要做的是，不责怪自己，不让自己遗憾。走在路上，孤独是难免的，不妨一个人，慢慢走。
总有一天，你会亲口告诉自己。 你的孤独，虽败犹荣。
醉几轮已至尽，人生好似梦一场
文/小小白的孤独世界
昨天，朋友向我抱怨说，和她天天在一起的人是如何如何差劲，简直让她无法忍受。对于这样的诉苦，以前，我会跟着朋友一起痛快的咒骂，似乎这样能为她打抱不平，现在，我依旧会倾听她的不满，安慰她的心情，可我却不在为此去对别人发表任何意见和看法。并不是我与朋友的关系渐淡，也不是对于她的这些事情厌烦不已，只是，对于人与人之间的关系，渐渐的我更多的时候处于云淡风轻。有的人你觉的无法忍受，似乎把你所能对她形容的词语和句子都用上也概括不了你对她的看法，可是相反的，或许有人对你同样这样想你，只是因为不得不相处在一起，一切看起来似乎风平浪静。因为必须和别人相处在一起，有时候会和她去不想去的地方，去做不想做的事，说不想说的话，一切的一切看起来都很正常，可唯独你自己内心的想法却是完全不同的。这样的模式或许让人觉得是孤独的，没意思的，可是生活就是这样，很多时候都是孤独的，人们都不喜欢孤独，可是却又不得不习惯孤独，在这个习惯孤独的过程中，或许会失去许多，可是也可以学习到许多。你可以选择沉默，这样就能保持你自己的内心，可是你却选择不了生活中的寂寞。
现在说人生苦短这样的话很可笑，就像猜火车里的那段台词，“选择生命、选择工作、选择终身职业、选择家庭、选择***的大电视、选择洗衣机、选择汽车、选择CD机、选择健康……”生活中的许多问题总是在你完全没准备好的情况下接踵而至，苦闷，犹豫，纠结……进退两难不可怕，可怕的是你发现总是能面临许多选择的你，有的事却根本没得选。
所以面对生活中的人或事时，与其让它影响你的心情，不如云淡风轻。是对他人的放纵，是对自己最好的选择。
等待台风来
文/安迷静
在等待一场台风，台风叫杜鹃。
闷热的天气已近持续了一整天了，这段时间阴晴不定，似乎有这样才是属于秋天的感觉，乌云快速的在眼前飘过，
在一大片乌云飘过之后只是那一瞬间还有湛蓝的天空，灰暗的天空突然变亮了，乌云突然被定格了一样，铺成异样层次的水墨画，细雨笼罩了街边的路灯，慢慢的在雨丝里亮着蒙蒙的光。
心情没有一丝的波澜，在不知不觉之中，风变的越来越大了，记忆中的台风前夕的记忆又冒出来了，原本喧嚣的人潮汹涌的大街，只剩下狂风怒吼，咆哮。
抬头看只有一盏盏孤独的路灯散发出孤独的味道，疯狂的台风掠过，多年之后只剩下一身伤。