漂泊的心

每当回老家，我就感到自己仍然在漂泊，一眨眼已经20年了。我知道在大城市漂泊的人数以亿计，有些人已经定居了，有的人刚刚来到，有的人几进几出。虽然很多人在老家能过安逸的生活，但他们却选择艰苦，享受奋斗的感觉，享受漂泊的感觉。我也喜欢漂泊，我想我能与“北漂”们感同身受，能感受到他们的感受。

我喜欢漂泊在大城市，这里能满足我的好奇心。即使居住在狭小的空间内，成天忙忙碌碌，每天也要挤出时间浏览新闻，这时，我敏感地触摸着世界的变化，地球在我心中逐渐变小，我好像与时代的一齐飘浮，我好像出现在各种事件的现场。城市高速发展的文明，让我充满幻想和希望，太多的东西我始终不会拥有，又好像我已经拥有。世间不断涌现的光怪陆离就象鸦片，让精神上有了依赖，我需要更多的光怪陆离来满足不断膨涨的好奇心。

所有的事情都会引起我的思考，答案是否接近真实并不要紧，要紧的是我的脑袋除了吃饭，还更有用途。

我喜欢漂泊在大城市，这里能给我精神自由。城市的工作和生活是两部分，分开了舞台与后台，舞台上可以尽情地表演，到后台就卸妆，别人也没关注自己，因为自己也没有关注别人。没有传统提醒自己什么该做什么不该做；没有来自七大姑、八大姨的突发事件，需要装出神圣的样子前往；没有我不认识的“熟人”，邀请我参加莫名其妙的宴席。总之，我可以最大限度的做我想做的，可以避开我不想做的。

我喜欢漂泊在大城市，这里能容纳我不甘平庸的心。“平凡”注定是我一生的概括，但我努力避免平庸，我关注生命的质量，超过关注生命的数量。我对奥巴马2013的成就心知肚明，也对奥郞德的偷情造成支持率不降反升心领神会，也明白安倍晋三的嘴脸代表普通日本人的嘴脸，和狐朋狗友尽情地扯淡些不接地气的话题，但我不愿意谈家长里短，同样属于是非范畴，我不愿意滑向庸俗。我们不愿意在一个熟悉的环境中看到自己的小孩儿越来越像自己，我们也不愿意看着日渐衰老的父亲而想到明天的自己。

在老家，我总要自觉不自觉地加入和别人比的行列，总感觉所有的不快乐归根到底都是钱少引起的。在大城市，我可以不用和别人比，我知道，有没有按自己的想法生活决定幸福的层次，钱不是决定因素。

在这里，虽然步履蹒跚，但感觉，如果对生活不满意的话，好像总有机会放下一切重新开始。

我喜欢漂泊在大城市，这里能容纳我的个性。城市足够大，能包容奇装异服，行为夸张，不用在乎别人的眼光。让人惊奇地是这样的“我”原来特别多，匆忙地人们都顾不上给“我”点儿眼光。好像我的爱情始终活着，始终有灵魂层次的交流，它绝不同于一个公狗和母狗在一起。交往圈子虽很小，但质量很高，每一个亲近的人好像是一个个片面的自己，一点儿也不感觉孤单。

一只有理想的羊，它不愿意被圈养，它愿意自由地吃草，在更宽阔地空间安放它那颗孤独骄傲的心，风险是它生命的伴侣，风险使它心跳始终强劲，风险使它更珍惜当下。总之，这只羊自始至终感觉是自己不是别人。

我喜欢漂泊在大城市，这里让我感觉走在路上，前面是希望。人生的两头，出生和死亡，自己说了不算，但生死之间的路径选择上，最好按自己的方式生活，过程比结果更重要。追求财富的目的不是追求财富本身，而是享受追求的过程中带来的种种变化，在变化中忘记了年龄，忽略了自己的皱纹，无意间延伸了生命的长度，无意中拓展着生命的宽度。

人生的激情来源于不断变化的剧情，自己在适应、改造条件中掌握剧情的主动。因有激情感觉时间的宝贵，因有痛楚让每一秒都刻下印记。虽然我居无定所，但有很多当地人羡慕我有个老家，他们似乎什么都不缺，但重复这个病毒繁殖了无聊，在他们还算年轻的时候已经看到了一生的轨迹和终点，而我看到发小想到了自己的丰富历程，我好像离终点还很远，我还没活够，更舍不得死去。

这些年，我曾经身无分文，但我从未感觉到贫穷，我因有梦想而富有，感觉浑身有劲。

我能感受到今天和明天是不同的一天，等我老糊涂之前，我能说清楚时间都去哪了。