想念散文

想念散文（必读6篇）

想念母亲

文/王垚

清明，一个追思的日子。尽管我至今都不相信，我那慈祥善良的母亲已经离开我们五年了，可桌上的茶碗，床角的针线，还有窗台的海棠，无一不在告诉我，母亲真的离开了。

真的离开了吗？那灯下依稀，含着笑望着我们姐弟四人的不就是我深爱的母亲吗？一如儿时的从前，母亲说，我们听……

母亲一生不爱求人，事事都靠自己的努力。从锅碗瓢盆油盐酱醋，到家里盖房子置办家具，不管有多大困难，都不愿意向别人张嘴。母亲勤劳，是出了名的心灵手巧，过去我们全家每个人身上穿的衣服，脚上穿的鞋子，都是母亲亲手做的。记得小的时候，我们生活在内蒙古锡林浩特市西乌旗的一个苏木，那个时候还叫"兵团",那里是牧区，秋天到了，家家户户都要剪羊毛，到了冬天，母亲利用晚上休息的时间，把羊毛用"线拐子"打成毛线，再用毛线织成毛衣、毛裤、毛袜子。母亲还特别会用各种丝线钩织刺绣，制作各种小饰物，床单，电视，餐桌，窗帘———家里的一应事物都被母亲打理的漂漂亮亮，生机盎然。在我的印象里，母亲做衣服可不只是简单地做，那可是花了心思的，现在我身边还珍藏着母亲为我做的皮马夹、皮夹克，在那个年代，那可是时装啊！

母亲善良，可有时候母亲的善良，在当初年少的我看来是那么的让人无法理解。那是一个冬天的早晨，父亲起床扫雪，打开院门，一个包裹放在我家门口，父亲抱起一看，是一个刚刚出生的婴儿，母亲听到婴儿的啼哭声，赶到门前，二话没说，把孩子抱回家中，烧水洗澡、换尿布、喂牛奶，硬是把这个小家伙收留在家中。本来我家姐弟四人尚小，父母收入又低，还要给这个捡来的婴儿买牛奶、奶粉吃，原本拮据的生活变得更加捉襟见肘。邻里都劝母亲尽快丢弃算了，或是送给民政部门，省去自己的麻烦。可母亲坚持自己抚养，说就算送也一定给孩子找个好人家。在母亲的精心照料下，小东西白白胖胖的，咯咯的笑声时常荡在院子里。半年后，有一对北京知青夫妇，把小家伙带走了，孩子走了以后，母亲非常难过，我知道，她心底一直在惦记着这个孩子，就在母亲生病后去北京看病，老人家还一直念叨，应该成家了吧，肯定很有出息。

母亲常说："你心里装着谁，谁心里也会装着你。"生活中，不论是自家亲戚，还是左邻右舍，母亲都是实心实意地相处。小时候，家里生活困难，照顾好自己的家人已然不易，更别说顾念每个亲朋好友了。现在想想，都不知道母亲是怎样的摆布家里家外，让每个亲戚朋友、左邻右舍都能感受到她的关爱和温暖。直到现在，亲人相聚，邻舍闲谈，大伙总会不自觉地谈起和母亲相处的点点滴滴。什么"我现在用的这个枕套还是你母亲亲手绣的呢","这个鞋样当年是你母亲给我的，虽然现在用不着了，可我一直留着。"还有"这条毛裤我穿了快20年了，你母亲手巧，过去教我织过不少东西。"听着他们东一句西一句的说着，我仿佛又看到了母亲，温暖的神情，慈祥的笑容……母亲的好，大家至今记在心里，母亲诚恳待人积下的福分，为我们换来了周遭的呵护和友爱。

母亲，我深爱的母亲！您虽离开了我们，可您的爱无处不在。您说过，"生活要靠自己，少给别人添麻烦。"我们记住了；您还说过，"生活中你是怎么对待别人，别人也会怎么对待你。"我们记住了……

母亲，我深爱的母亲！您不但给了我们生命，还给了我们一个健康积极的未来，您的勤劳，您的善良，您的仁义，已融进我们的血液，浸入我们骨髓，没有什么财富比这些更珍贵。

母亲，我们想您了！

柔软的想念

文/窦博煊

每个人都有自己的梦想。有的人想成为警察，有的人想成为律师，有的人想成为科学家……而我的梦想虽然很简单，却无法实现，那就是希望多年前那个健康的哥哥依旧在我身边。

2014年秋天，哥哥去了远方。对于年幼的我来说，哥哥的离开很突然。母亲告诉我，哥哥去了很远、很远的地方，等我长大了他才会回来。当时的我非常失落，却也有一点点开心。失落的是，哥哥走后再也没有人陪我玩了；开心的是，母亲的爱终于属于我一个人了。带着这种复杂的心情，日子一天天地过去。可是不知从什么时候起，我心中的失落彻底包裹住了那一点点开心，我非常想念哥哥，心里空落落的，好像少了些什么。我暗暗地想，如果哥哥回来，我愿意把自己所有的零食都分给他，只要他能回来。

我开始经常追问母亲："哥哥到底什么时候才能回来？我什么时候才能再见到哥哥？我想他了，我想和他一起玩！"而每次得到的回答都是，只要我好好学习、健康长大，哥哥就会回来的。那时候我还小，根本不明白为什么母亲每次回答我的问题时眼眶总是湿润的，和我说话时的语气也总是哽咽的。

慢慢地，我开始讨厌哥哥，因为他总是让母亲为他哭泣，因为他这么久也不回来看看我。我甚至觉得他有了新的爸爸妈妈和新的弟弟，再也不要我们这个家了！在我的不断追问下，母亲终于忍不住在我面前放声大哭，她告诉我，哥哥因为身体不好，去了很遥远的地方，永远都不会回来了。哥哥离开前的愿望就是我能健康成长，完成他好好读书的梦想。那时的我除了"永远不回来"这句话，其余的还是不太明白。

有些事经过时间的洗礼，在我心里清晰起来。这两年，我逐渐明白了"离开"的含义，也为自己曾经对母亲的追问和对哥哥的讨厌感到愧疚。哥哥一直是我心里最柔软的部分，我偷偷地把对他的想念藏起来，想象着他就在我身边，陪我学习，陪我玩耍。我想，他的离开并不影响他陪我长大。

希望哥哥回来的简单梦想虽然再也无法实现了，但现在的我有着阳光、向上的心态。我清楚地知道，我要更加积极、更加努力地面对未来，去实现我们兄弟俩共同的梦想。

执著的想念

文/段万义

小船儿欢游到三亚宁远河的入海口，滨海小镇港门自有魅力让你作一次短暂的停留，而最为绕不过的便是那一份港门汤粉的飘香。

质朴的港门人与大海结下不解之缘，其饮食自然和海鲜息息相关。带有海味的港门汤粉就足以书写米粉与大海的传奇。你看，细嫩的粉条配上新鲜海鱼做成的鱼饼片，翻动粉条可以看到香酥花生米的点缀、脆黄炸虾皮的舞动、油炸肥肉干的跳跃、豆芽和酸菜的缠绵，最不可忽视的是用上了猪大骨和海白螺熬成的高汤，再撒上一点粗粒胡椒粉和葱花，一份教人垂涎欲滴的港门汤粉便闪亮登场了。听当地人说，倘若在原有的汤粉基础上加点鲨鱼肉，那美味更是所向披靡，只因这种能锦上添花的鲨鱼肉质鲜、味微酸，使粉汤清淡而不腻味，十分可口，让人欲罢不能。

桃李不言，下自成蹊。港门汤粉是不需要巧立门牌或大声吆喝的。沿路边支起两口大锅、案板和许多休闲桌椅，老板们的营生一开始，食客便络绎不绝。手脚麻利的阿姨自豪地告诉我：不用做广告的好味道关键在于"汤头".揭开大锅一尝，貌似清汤寡水的汤质，含有浓郁的肉味而不油腻。其秘诀在于添加一种圆形或心形的软体动物小蚬，熬煮几小时后，一种纯自然的鲜味呼之欲出，使之清淡爽口宜人，完全形成一股海派风味，现成的调味剂根本无法媲美。很佩服港门人的饮食调味才智，小蚬本性属寒，故以花生和炸虾等热性食物来中和，这也许是阴阳平衡理论在饮食上的学以致用吧。不过，对于喜辣的我而言，在品尝港门汤粉时加一点本地的黄灯笼辣椒，那真叫一个爽啊。

港门汤粉的美味当然离不开米粉主料。木柴生火蒸出的米粉味道清香四溢、薄而滑嫩，吃了有家的味道。相传明代正德年间，有一位姓陈的闽南工匠，携母迁居至海南。其母体弱多病，胃口不好。有孝心的他见当地稻香水好，便加工成米粉，其母吃了这种白若凝脂、柔润爽滑的米粉后胃口顿开，精神好转。

品一道汤粉，赞一份孝情，忆一段岁月。儿时风雨飘摇的日子，只有三哥和我在大考中成绩优异，才能获得父亲奖励的一人一毛钱，用作学习之需。有一次，小哥俩实在是馋得不行，遂将此笔经费挪用，共享了一碗两毛钱的汤粉。三哥将一碗分作两份，不断地将大部分汤粉夹给我，自己则多加了些汤水。那一抹温情深藏在心底至今不忘。

我虽不是美食家，也并非饕餮大腕，但我执着地认为港门汤粉是一种难得的心中美味。

在宁静的时光中想念

文/汐湄如烟

亲爱的，你还好？这样的问，这样的话，千次万次，心里念，唇上呢喃，可是，却没有一次亲口告诉你，让你听听我的声音。

千言万语的抒情，在此时此刻，又怎么抵过我泪光中的遥望。湿湿的眼帘，如是绵绵的春雨或秋雨，静静地覆盖着流淌在原野下的汹涌澎湃，只为不让思念的潮水跌宕决堤而一泻千里。我是害怕，害怕我会在想念深深的痛切里，忧怨宿命的残酷，让我们相遇得太迟。

是的，梦里梦外的想念，深入骨血。在风起的日子想你，想要知道你那片天空的白云是否会飘荡。依然记得你曾有过的签名：心似浮云常自在意如流水任东西--从这里，我看到你是多么的悠然而自在，你高远的心空，可以容许我的爱和思念自由地飞翔，于是，我跌进你的云海，贪恋你的包容怡然而安适。

下雨的日子想你，想你的窗外是否也正是细雨若弦，它是否会拔动你心底的那一律温柔和深情之弦，也许，它不会为我谱一曲天荒地老的绝响，却允许我思念的音符，在弦上舞蹈。

在一朵花前、在一道水边、在一首歌里、在一段文字间，我都会想念。想念的时候，泪如雨下，有些咸也有些甜。

阳台、树下、山顶、海边……想念的时分，凝眸远方的我，血液里奔跑着的不安和狂躁，会让我切切地痛楚沧海深渊，它不允许我思念的蛹化蝶横渡，去应许一场无需山盟海誓的相逢。泪水滟潋成心底的忧伤之潭，在感伤经世轮回只是无奈的玄想，前生和来生都不过是镜花水月的空望里，自艾自怜。却又在怀揣你的体贴和温存里，无数次地感谢幸好还有梦，它让我可以越过三千红尘，穿过万水千山，在夜色的温柔里和你想见，偶然或者是必然。是的，只要还有关于你的梦在，我还能向命运奢求些什么呢？于是，泪水里的笑脸，开出了一朵花，清丽和芳香。

常常会有一种天真的想法在成全我的贪婪，我知道这只是我的一种祈求，那就是在我想你的时候，你的心会有那么一点震荡，就如曾经你说过的一种心绪不宁。我的贪婪在怂恿着我的爱恋如蛊般地想要植入你的生命，吮吸你的温情成长我更为深情的柔绵，然后覆盖未来所有梦里梦外的时光。但是，我更知道，在你真挚的情谊和用心的呵护中，我不能如孩子般淘气地挥霍一空属于我的这份幸福，而是在宁静的时光中，默默地积蓄着想念的深浓，静静地，远远的守望。

想念

文/楚洪利

想你在脑海，念你在心中。也许，彼此有了浓浓的感情才会想，彼此有了美好的爱恋才会念。

每当夜晚来临，想念悄然而至，因为你走进我的生命里，你却走在我的生活之外。可能谁也不在谁身边，有时生命中才拥有那份忐忑不安的深深的挂牵。想念，是谁也摸不着看不见的，有时惟独自己知道，该是什么滋味。或苦或甜，或酸或涩，总而言之，想念的感觉，在寂寞的相思里有种疯癫的痴狂。想念，有时迫不及待，有时又遥不可及，淡化还是试着健忘，都是很难，有时脑子翻江倒海，心里如猫抓。有时，想，脑子播放想那一个人的影子；有时，念，心中不断念那一个人在干嘛。想念，是生活的海洋里一块红红闪烁的浮萍，无法熄灭，或隐或显，就像在孤岛的边缘守望那一个渴盼的归期。有时，想念一个人会嚎啕大哭，想念一个人有时会默默流泪。

想念，那是生命中升腾的温度，就像炉中的火，燃烧的热，感觉都能把冰川融化，那种想念的火热迟迟不能降下。有时汗滴流出额头，心中有些慌乱，究竟不知道该如何如何，要怎么释放自己，才能冷却和平息这一时间实在想念的温度，仿佛都没的办法。想冲一冷水澡，也难阻止生命里极度想念的欲望，只是时间长了，没有那一个爱人陪，有点不太习惯了。本身爱情，在爱很爱过程中，该得到时不能得到，该给予时不能给予，就是一个完全的错误，不是吗？很难想象需要什么极大的毅力去抵触不想念，但是，这种爱情的想念又只能给一个爱人，或爱人得到。有时生命跳动加速，又噶然停止，在浑身乏力无味中不知再去怎么想念。眼泪在无奈中偷偷地舞蹈，叹息在寂寥中化为一种歌谣，只是太想念一个人，或许才有的这样情愫的愁肠。想念，有时大脑就是一台转动的机器，反反复复，关于一起的影像不能删除。

那种想念，是无法启齿的，只有爱人才会感应。如果爱人不在身边，只好自己控制自己，或者专注忙于一项工作，和朋友聊天，才能转移一时想念的疾苦。那种想念，是无法表达的，只有爱人才会知道，只有和爱人缠绵的暧昧，才能把那种想念的欲望的火热降温，才能调和正负零。也许谁都知道，想念的疾苦，才会想办法长相思守，才会天天享受到那份拥有的幸福的甜蜜。应得到的不能得到，该给予的给不了，但是会给双方造成一种想念的愧疚感，如果都时时能理解的还好，心会平静一点，关键是尽量给予的要去给予，别把想念拖延了时间，让想念的心里压抑成一种病魔，这样的可怜还下得去眼看。如果想要想念变成一种蜕变，那时我想蜕变成一块失去所有记忆力的僵硬的石头，不知道别人会不会这样想，这样没有烦恼与忧愁，没有快乐与痛苦，没有麻木与不仁，也没有喜欢与甜蜜，更没有哭泣与悲伤。如果再想要想念变成一种蜕变，我时常不是把黑夜当成白天，又把白天当成了黑夜。也就是在白天的时间酣然大睡，忘记所以，在黑夜的时间忙于自己，忘记所以，有时也避免不了其中的想念。其实，在想念一个人的时候，谁会希望太阳不要落山，谁希望永远是白天。只是想念一个人，感觉黑夜是那么漫长，那么难熬，黑夜时间要比螃蟹走的还要慢。

想念，是用一滴一滴心血铸就的魂，是用分分秒秒叠加起来的爱，无法谁来摧毁它，因为精神里那份警惕的保护，是下很大誓言中的尊严的，所以自己也绝不会轻而易举破坏它，那份对爱情忠贞不渝的感情。想念，只为一个人，是没有一点距离的，没有一点隔阂的，只想用那融融的温暖裹住那拥有的爱，永远不要离开。那一个人，是否也在想念着自己，是否也是如此，然而，胸中储满了语言，只想和我倾诉。想念，是为了放纵那份如意的舒适，心中的缓急，只有在相对的时间，相对的需要，相对的环境条件里，完成相对的美好和愉快。想念是一种特别的爱，是一种特别的情，只为一个人，并且能用心领受，就是融洽，就不是忽略的伤害，而这份爱情就不会瘫倒呢。

想念，又是谁在负重高歌，又是谁在月光独舞，无论是歌还是舞，有时也逃脱不了想念一个人的篱笆。

想念，有时是朋友，有时是亲人，有时是问候，有时是微笑。

无论因为爱而爱，还是为了爱去爱，有时想一个人在脑海，念一个人在心中。

不曾停止的想念

文/月球下的人

握在手中却流失于指缝的是时间，没想到这么快就一年了，常常想起你的好，你的笑容，你的古灵精怪，想问一下，你在陌生的城市过得好吗？

我们之间本身就存在一道深深的沟壑，我们都是勇敢的人儿，一边勇于开始，一边敢于终止。不联系是最好的解药，也是最狠的毒药。有的人涅盘重生，有的人萎靡不振，我们戴着重生的面具过着新的生活，思想却摒弃不了过去的点滴，这新与旧的矛盾日与夜的斗争，痛苦的还是我们自身，也许是我自己罢了。不过也没关系，无论怎么样的过去，我都接受，未来也许会有更黑暗的时刻，心存一丝光明，黑暗吞噬不了我的心灵。

很努力地尝试着去找与自己合拍的人，太刻意终究不会合拍，这种契合需要一种默契，无法言喻，或者是我本身就是格格不入的人吧，只有美丽的天使才可以宽容我的不足，而我却无法感动天使的芳心，于是就不知不觉到了一个略显尴尬的年纪，倒不是着急，更多地是期待一份感情吧。

既然时间总会流逝，那么就松开双手，反正时间不会因为你费劲蛮力而减速流动，是想说，享受当下的生活，接受现在的环境，认可如今的自己，不过我相信，你懂的一定比我多，做的一定会比我好，我在你面前大多数都是班门弄斧，愿你今后遇到困难都能引刃而解，我就放心了。

你这个陌生人去到了大家都熟悉的城市，城市还好吗？