情感故事短篇
情感故事短篇（必读6篇）
清水煮面
文/五颜六色
早上醒来，老公和孩子还在梦中。我轻手轻脚地走进厨房，净盆，和面。
加一碗清水搅拌，干面粉变成一团团碎面，拢在一起气定神闲地慢慢揉。揉面时心不能急、气不能躁，过重过轻、过快过慢都不行。在轻揉慢捏中，面粉变成了光洁的面团。
还得等会儿，待面饧好了再慢慢揉，饧透了的面才筋道。直到揉成一个圆圆的面团，撒一把干面粉，拿过擀面杖，顺着面的韧劲不急不慢地擀。面团变成面饼后，再抓一把干面粉均匀地撒在面饼上，用擀面杖卷起面饼，在面案上慢慢轧、轻轻搓。如此不断重复，撒一把干面粉，面饼就大一圈，大到摊满整个面案时，对折，叠起，切丝，再提起一抖，就成了一根根细细的手擀面。
在和面时，我的内心安静，且充满温情，感悟着生活中的禅意。完全不同的两个人，在岁月的轻揉慢捏下，在平常的一日三餐中，相互磨合。爱情也由浓烈到淡然，一切都在岁月的流逝中，慢慢沉淀下来。
面下到锅里要用文火慢煮。沸腾的水煮着热腾腾的日子，不知不觉就把什么都煮熟了，包括他的理想、信念、抱负，和我的青春年华。
捞出的第一碗面先盛到老公碗里，一根根滑嫩溜圆的手擀面衬着细细的肉丝，汤里浮着几片绿衣裹翠的芫荽，再淋上几滴麻油，生活的姿色全在其中了。女儿的碗里要放上虾皮，面里裹着鲜嫩的蛋花，再撒上葱花、姜末，一碗温情。而我，只喜欢清水煮面，细嚼慢品还有丝丝甜味。如此简单、清淡，才更贴近生活的本色。
年轻时，我曾那么喜欢繁华、美丽的事物，生活的形式大于内容。一碗面，定要先用油炸了葱姜、番茄，再加上蛋花、肉丝一起煮。番茄专拣鲜红、光滑、均匀的，不能有一点疤痕。煮好用镶蓝边的白瓷碗盛了，白瓷衬得面条根根筋道、透亮。素白的蛋花、鲜红的番茄、碧绿的葱花芫荽，一碗面活色生香，浓浓的汤汁却失去了手擀面香甜、清淡的本色。
清水煮面，仿佛一颗心，浸在温柔的安详中。随着时间的推移，生活虽变得像清水煮面一样寡淡，但仔细品味，竟能从中尝出岁月的温情，温暖着一家人的心。
谢谢你出现在我的生命里
文/秋之歌
每个人心里都有自己的故事，有邪恶的、丑陋的、卑微的、悲伤的、痛苦的、幸福的、美好的等等，却很少有人愿意讲出来。我活着还算比较现实一些，总喜欢挖掘出藏在内心深处的东西，释放出它应有的光华，也许一切都会释然吧，压抑着，不如剖心而论！我觉得男人过了四十，从某些层面讲，变得即油滑又无聊，即猥琐又空虚，即肮脏又虚伪！当然，我也在其列之内！人生的历程里，也许会有这样一个人，陪伴你一程，却陪伴不了你一生，不属于你，却会让你思念一生！四十多年的人生，不长不短，既经历过，也拥有过，既付出过，也失去过，也不曾忘记那些不羁与恓惶的岁月！
爱情对于我来讲一直是个可望不可及的东西，我没有轰轰烈烈的爱过一场，也没有刻骨铭心的初恋，我总觉得婚姻只是人生的附属生活，关于爱情是什么，我从不费心细思量，过客匆匆的人生何必计较太多！关于爱情，我是一块拒绝融化的冰，不喜欢异性的接触，每天冷冰冰的戳在原地！直到有一天遇到她，我开始慢慢融化，改变了我人生观点，激活了我爱情细胞。也许是个错误，我却怎么也控制不住！有些相见恨晚，怨天尤人，情何以堪？最终不去排斥，相信上天安排最大！顺其自然，就敢爱敢恨一回吧，也不枉此生！也许我没有遇过真爱，不论何时，今生遇见，也算是缘分天定！只要觉得值得，就放飞自我！ 并不是所有坏的事情就是缺陷的，也会完美到极致的！真爱，放在哪里都是完美无瑕的！不必虚伪的活着，不要捂着自己的伤疤指着别人的痛，勇敢去面对、去尝试也许不枉此生，活的更加精彩！人生在世，不管你是青丝如云，还是白发如霜，当你打开曾经美好的记忆时，你的嘴角一定会不由自主地泛起一抹淡淡的笑意，你的内心一定会情不自禁地漾开一池涟漪。
时光流转，斗转星移，千世的轮回里，我总与盼望的时刻擦身而过，当潮音在暗夜里不停地呼唤，当五色线绣不完绵长的春日，那些不可解、不可灭的温柔，便会满溢我的胸怀。那早已定局的命运，却埋伏在日与夜之间，只等我失落一生斑斓的夏梦。终于，亘古的记忆里，只剩一袭被泪水漂染的衣裳，紧裹着透明忧郁的沧桑。我斑驳的心，在传说与传说之间缓缓游走，偶尔还会徘徊在再次相遇的那个时节！那是2016年春，偶然的机会，让我们在曾经相识的二十一年之后再次相遇，仿佛刹那间满地芳华里旁若无人，只有我和她，心被重重地牵动了一下，搜索记忆脑海，拼命回忆，寻找那微不足道的记忆，不知为何，心却会为她随之而动，确信她就是我心底最美、最暖的那一抹阳光，将会融化我冰冷的心！呆立许久，茫然落魄，不知所措，似乎能听到自己怦然心跳，又多么像一个情笃初开的少年那般心花怒放。顿时心有千千结，方才知，一见钟情说起来那么轻描淡写，真正的遇到是如此的美妙，悸动的心，久久不能平静。对于我来讲，这是一场忐忑即心动的聚会，假装着淡定，没敢多看她一眼，我害怕就此落入红尘的万丈深渊！那些日子里，脑海中无数次萦绕着她的样子，幻想着、渴望着下次的遇见。
她是一个事业有成的女人，有一点傲慢，有一些自带不凡的气场，成熟稳重、秀外慧中、大方得体、开朗活泼、心直口快、不拘小节、有些小脾气，几分霸道，却会通情达理，喜欢下雪时节，沉浸雪中，浪漫陶醉，喜欢旅游，向往着自由；和上学时候唯一没有改变的还是总喜欢笑眯眯的表情。她并非是最出众的，却是唯一能够让我今生第一次心动的女人！仿佛这一生中的等待只为她的出现，于是把她放在心中一个独一无二的空间里！也许是前世未续完的缘吧，此生还是会让我遇见她！庆幸之余，又觉得上天是多么不公平，让我在这个不知所措的时候遇见她，迷惘与茫然让我感觉到荒凉无边，而我又该何去何从？多么希望再重回青春，握紧她的手，永不放开！
今生有缘相识，也许只是前世欠下的一滴泪！仅此而已！走过记忆丛林，来到这缘分天地，相识时浪漫总是如约而至！漫漫红尘，每一次的遇见，每一次的擦肩，都是上天的苦心安排。那一年，同学们阔别二十一年后的再次相逢，毕竟是少年时就相识，彼此很珍惜，聚会特别多，总有聊不完的话题。在往后的日子里，幸而有她，却还会有隐隐的心痛。我无数次告诫自己，不可逾越雷池半步，那将会万劫不复！遇见了，就在心中悄悄地爱过吧，哪怕是一生中的唯一，也不要去冒犯，就让这段情悄无声息的逝去吧！
每一次的聚会，我的心情都是美好的，脸上也开始有了笑容，总在盼望中等待她的出现！自此我的眼中再无别人，她永远是一枝独秀，一颦一笑、一个回眸、每一句话无不牵动着我的心！我时常会傻傻的看着她走神！心早带着她自由自在飞翔在快乐的海洋里！从此她就被烙印在我心灵的最深处，害怕被别人抢了去，那么至高无上，我从没有遇到过如此美妙的感觉，开始了入魔般地迷恋着她，却不敢在现实中流露出半点，深知我们终将伤不起，深切体会到单相思的日子里，痛并快乐着，即违心又矛盾的感觉！
我们加了对方的微信，我每天开始期盼着和她在微信中的聊天，刚开始的聊天也很简单，我却很小心翼翼，看着她发来的每一句话，也有符合她性格冷漠的言语，我都会觉得很开心，喜欢琢磨她说的每一句话，我好像疯了，也曾笑话自己，已经走火入魔，得了妄想癔症，我却抗拒不了内心的波动！也许相见不如怀念，只为相见是无言。所以我更愿意在心里默默怀念着她，怀念我们在虚拟中的真心笑容！
关于她的每一件事我都会豪无余力的去做，细心到无微不至，不知不觉在她的眼神中我领悟到了什么是秒懂！慢慢地开始了解她，其实，最先了解是她的口味，喜欢吃什么，不吃什么，从那以后我就自私起来，每次聚会我都会积极去点菜，按她喜欢的菜品、口味安排，谁都能看出来这种偏向的心思，也少不了被别人说几句风凉话，总之都会一笑而过，终究都会习惯的。每次聚会我总喜欢坐在她的对面，这样才能更好的看着她，总喜欢看她笑的样子，我心里总会跟着笑开花来！那些日子里我们面对面讲话的机会很少，有时候看到她和我讲话总是唯唯诺诺，即防备又腼腆的样子，我也明白不了她当时的心境，暗自觉得好笑，难道我有那么可怕吗？而她给我的感觉却是很清新，在我心中占据的位置，终将无人可以替代！
她出现的日子里，总是那么浪漫与诗意，当望着流星划过的痕迹，蓦然间，明白缘分的真理！多少次无声的慰藉，只因有她，化作甘露滋润着心底，黑夜抹不去对她的思念，风丝吹送着淡淡的甜蜜，面对苍穹，久久的回望，只因有她，心情变得才如此美丽！2016年11月初，相遇偶然，她和另一个同学坐我顺风车去南京，我当时的心情真是无比的愉悦，在心里早已为她做好鞍前马后的准备，幸福总是太短暂，由于工作的原因，去南京的半路接到公司通知，让我直接改道去杭州！毫无防备的躺枪，让我心情低落到了极点，沉默一会，心里便有了结果：只因有她，今晚我就在南京，哪也不去！虽然留在南京，却总也高兴不起来，晚上和我们在这边的同学一聚，我喝了一点酒，开心与否我已经记忆模糊了，记得回酒店是她开的车。第二天一大早我便敲开她的房门，本来有一大堆的话想和她讲，看到她惊讶中带着尴尬的表情，我只说了一句："我走了，你该去吃早餐了"!我便离开酒店直奔杭州，一路上压抑着总也不开心，想了好多，又觉得自己太自作多情了！到了杭州停好车安顿下来，第一时间便和她联系，得知她们下午要坐大巴车回去了，我心里莫名的着急起来，知道她晕车，坐不了大巴车的，自责与担心同时在我心里积压着，我想以最快的速度完成杭州的出差工作，让她在南京等我，最多一晚，也许碍于一起来的同学面子，她最终拒绝了我。回来以后我就和她说："今后你无论在哪里，需要我，我会以最快的速度到你面前"!她的回答只是："呵呵，好的".也许她当时认为这只是一句玩笑，可是在我心里已经为此约定预留了空间，随时准备着，并且定了永久的期限！往后的日子里经常同学聚会，接触也多了，嘻嘻闹闹，无意中又亲切了好多，我便成了她口中的："二姐"!
2017年元月中旬，我和她还有她的一个朋友要去浙江舟山旅游，我心里乐开了花，安排好工作，等待着，很乐意承担起司机加保镖的职责。盼到腊月底，小年那天出发，第一站去了宁波，当晚和在这边的同学小聚，次日便到了舟山，看着她的身影，心中尽是喜悦。我清晰的记着，她站在亭下，迎着海风远眺着，我第一次近距离偷偷看着她的侧面，海风轻拂她的面颊，嘴角微扬，眼中若有所思的感慨着什么，一种无法比拟的美，深刻在我的脑海里，至今记忆犹新，多么希望定格在那一刻！此行，是我第一次近距离看她，虽然当时幸福喜悦，而我剩下的只有落寞的感伤和错失的凄凉，她不属于我！三天的旅程，不知不觉在快乐中结束，我才觉得，我似乎没有记下任何一个风景，脑海里只有她！普陀的钟声已远去，回荡在山海间；周转山峦，言而未尽；犹如梦里几许！
说实话，男人们真的很无聊，在一起的时候总喜欢谈论起女同学，她便是焦点之一，这让我很心烦，总会出言反驳，维护着她，迎来的是无数次乜斜眼光，一次次的取笑！我也释然！直到有一天，关于我和她的谣言被别人编织出来，我才恍然大悟，我错了，我不愿让她受到一点的伤害，我压住愤怒，调整好心态，悄无声息的疏远，一切终归平静！以后的聊天变得更简简单单，我却觉得无比珍贵！有些东西你再喜欢也不属于你，有些东西你再留恋也注定要放弃，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。最美妙莫过于爱的来临，但千万别让爱成为一种伤害。
往后近一年的时间里，我过的很没有滋味，总是说着言不由衷的话，摆着事不关己高高挂起的姿态，其实谁也不会了解我的内心将是如何，依然癫狂痴迷！有时候觉得，做个旁观者也许会很好，那样就会听到很多不同的声音。我也被人否定过，也被劝阻过，我总是一笑而过！自然也听到很多关于她的种种说法，不过都会被我否定！因为我自认为，在我们这个同学圈子里没有谁比我更了解她，更小心翼翼地对她。但是不可否认的是，的确很多人都很喜欢她，有表白的，也有在我身边洋洋得意的，也有默默等待机会的，人心难测！谁都可以有想法，这也很正常，我只有选择沉默！有一种爱，明明是深爱，却不够完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离去。有一种爱，明知是煎熬，却又逃不掉。有一种爱，明知没有结果，心却早已收不回。爱是真心付出，要忘记真的做不到。不管身处哪里，那颗心总在爱的空间盘旋。也许从来不会轻易对别人动心，直到有一天，突然发现自己被爱深埋，是刻骨铭心 还是心间回眸，是痛、是伤、是喜、是忧、都是心里涩涩的酸楚！因为爱所以离开，因为爱所以放弃。尽管有些如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖， 却还要用心感受着离别的痛，霎时间看到心底的倒影，剩下的只有枯黄的记忆，望着那串失落的脚印，却是心伤的印记，爱却成为一种负担一种伤痛！
2017年过的很草率，也很匆匆，只留下与她的点滴片段！记得，夏末时节，她乘坐大巴去了南浔参加会议，晕车难受不已！当时我的心一下就被牵动了，急躁不安，难以诉说心中的滋味，立即决定，开车就去了南浔，600公里，一路大雨，却满腔的欢喜，只为第二天上午接到她，带她回来，不让她坐大巴受罪，从任何一个角度来讲，觉得这是我最应该做的。在那个夏季里还有一个深刻的记忆，我们同学一起去微山湖游玩，她迎着风站在船头远眺的那一刻，我想起了在舟山的那一幕，这是我第二次近距离偷偷看着她，我醉了，也走神了！我深知，真的喜欢了、爱了，并非一时的激动或新鲜感，真的要说出口，总是那么难，也许是伤害，更多就是责任，我却没有丝毫的勇气！这一年里有喜有悲，即平淡又快乐，只因有她。我们结伴去了一些周边景区，玩的很开心，我总也看不够她开心的样子！我也弄不明白是虚度光阴，还是懵懂的幸福感！
同学间的网络聊天变化很大，也很现实，也许终究会有一个必然的结果，分久必合，合久必分。从二十多人的群，到十多人的群、五人群、四人群、最终三人群，很庆幸我是三人群其中一个，一个是她，另一个是她的发小！仿佛这一切都是注定的，又好似一场精心策划的结果，主角配角都已就位，难道真的要上演一场好戏吗？其实不然，真正的好朋友需要考验的，也是很难遇到的，有共同的语言，肆无忌惮的放开聊天，相互诉说心里话，没有了攀比，也没有了尔虞我诈，我们都见证了这些！自此我们便成了铁三角！
近距离的接触，更多的了解，看着她的快乐、她的活泼，我已经彻底迷失方向，心底的防线又一次被冲开，从同学、朋友、好友、闺蜜、红颜，好像有了一点蓝颜知己的感觉！我们之间话题更多了，聊天频率也高了，她对我也放下了开始的那种防备！转眼到了2018年秋，那一次结伴的扬州之行，是一个大的转折点，消散了我们之间很多懵懵懂懂的迷雾，打开心结，也毫不避讳的谈论了一些敏感的话题！我第一次向她表白，诉说了我这两年多的无法抗拒的喜欢和心动。她也很坦诚的告诉我，这一切她早已看透，并非是铁石心肠，心里已经压的满满的，只是，真的、真的、真的不敢面对！我的心里何尝不是这样啊！我们聊天中设想了种种结果，很尴尬也很难面对。那些日子里，我脑海里无数次设想着与她每一种邂逅的场景，清醒过后，终是梦一场，被这痛苦折磨着，我却怎么也抹不去她在我脑海里、心里烙下的印记，我宁愿放下一切，追随我一生所爱！害怕伤到她，只有面对这无言的结局，我们平静了许久，因为我们谁都不敢迈出这一步！只剩下相见恨晚，面对明明白白的告白，也许我们彼此心里会好受一些。这些话题我们就此封存了，也许选择遗忘，也许等待着一个全新的转折点！
"爱从来都是很难捉摸，很难预测，但是当你见到风吹起羽毛的时候你就会知道爱已经来临，因为爱是神带来的"!也许是上天的故意安排，没过多久，还是这个秋季，外地一个女同学邀请同学们到她城市那里，进行一次户外登山活动，报名参加活动的人很少，只有我、她和另外一名男同学！当时她觉得很尴尬，去还是不去，一直犹豫着！也许盛情难却吧，最终我们三人结伴参加了这次活动！路程不是很远，经过两个多小时的车程，就见到了邀请我们的另一名女同学，当晚我们四人相聚甚欢，席间适量微酌，均未过量！回到了酒店，我们在她房间里聊了一会，另一个人也就回房间了，只剩下我和她，她半躺在床上，我本想说几句关于第二天爬山要注意的话就离开，不知为什么，我却傻傻站在床边看着她，仿佛这已经是早已熟悉的场景！毕竟我们之前聊到过、设想过这种场景，难免气氛有了一些紧张与尴尬！英雄难过美人关，不可否认我心里有了一些坏想法，也许这就是我梦寐已久，脑海中萦绕无数次的邂逅吧！我静静的看着她的脸，好几次她将目光羞涩的移开，此时，她真的好美，像一朵羞答答的玫瑰，又好似一朵水莲花的妩媚，我从未那么近距离看着她，不知何时我已经坐在床沿握着她的双手，我完全痴迷了、陶醉了，心中已经燃起了熊熊烈火将我一点，一点燃烧殆尽，化作腾空而出的欲望之兽在空中张牙舞爪的肆掠着，将要把她吞噬，脑海中映射出五彩斑斓的玄幻般美妙！不由自主的探下身去吻她，她却缓缓将脸转向一侧，我却亲在她的脸颊上，她将双手从我手里抽出，侧过身，捂住脸颊，害羞的说了一句："不许你这么近的看着我"!所有的幻象瞬间破灭，但是我的目光却丝毫没有想离开她面容的意思，我知道当时已经被她的美所折服，被她羞涩的温柔所融化！过了一会，她便从脸颊上拿开双手说到："看吧，看吧"!口气有些刁蛮又有些倔强，眼里流露出几许的调皮！片刻，她咬了一下嘴唇，将目光移向别处！我一个激灵，回过神来，脑海中那些不堪的画面与幻象慢慢消散开来。我能感觉到她强忍镇静所触发的焦躁感！也许我太激进了，慌忙间将跳跃的荷尔蒙生生按了下去！我有些尴尬和无奈！她看着我，莞尔一笑，我只能木讷的回应她微笑一下，哑然片刻！她微红的脸上瞬间有了活泼可爱的表情，笑嘻嘻的说道："二姐啊二姐，你不是挺能耐的吗"?我当时内心是无助的，却又是倍感欣慰的离开了她的房间！细思量，我六神无主的时候，她却在等待着随机应变，反而感觉我被她戏谑一番！却也回味无穷！当爱情像流星一样划过，失去夜空中的光华！谁都没有察觉缘分如水般的静静逝去！剩下长相思的旋律，再次撕开了并没有愈合的伤口，一种无法言喻的痛楚蔓延全身。也许是我们的理智没有跨越那条防线，制止那一切的发生，才会显得更加和谐，才会有今后更坦然的面对！
转眼到了2019年，这一年里我们相处的比较融洽，是最幸福、最难忘的，也是一生中最值得回忆的！她不喜欢香烟的味道，我就戒了烟，二十三年的烟龄就此割舍！那些日子里一切显得那么烂漫，她有很多乡镇都没有去过，我就带着她走了一遍，每一个场景回忆依然真切！我们依然隐藏心中那份情爱，保持着距离，带着指路的明灯，我们一起走过很多地方，一起跑步锻炼，一路欢笑、嬉戏打闹、细雨中漫步、飘雪中穿行、时常小聚、喝茶小酌、谈天说地、抛掉生活的烦恼，忘记工作的压力，自由自在的释放着自己，仿佛我们又回到年少时的浪漫季节！
人性总是贪婪的，到了年底，我逐渐有了一些自我狂妄的感觉，更加自私起来！也许太熟悉的原因吧，我时常过问起她私事和生意上的事，总喜欢对她唠唠叨叨、指指点点，有时候更是狂妄自大，她总是落落大方，从不和我计较，现在想起来，我真的很无知！她对我也很好，吃的、用的时常都会给我买一些！男人都会有强烈的占有欲，她不属于我，我甚至产生了嫉妒和怨恨，于是，荒唐的事情一件接着一件发生！从那年冬天开始，我的生意开始进入低谷期，面对着血本无归，时常压抑着自己烦躁，我开始变得自私小气、不可理喻、斤斤计较起来！
糟糕的2020年伴随着新冠肺炎疫情一起到来，一切那么颓废，每天心情很低落，经常莫名其妙的烦躁，也许这还不是最糟的！到了初春，她告诉我，确认自己怀孕了，并且想要生下来！这是喜事也是她的私事，我的确无权过问，却又按捺不住心中的难耐！说实话，我了解她，她这一路走来，真的有太多的不容易，带孩子，照顾家，创业，已经够辛苦了！何况她女儿已读高三，儿子也读高二了！我觉得太没必要了，一个女人不应该是生育机器，别让自己太辛苦，给自己留一点空间，人生真的转眼即逝！事实证明我错了，我很后悔劝她放弃，说了一些过激的话，忘记了关心，也忘记了我在她那到底该算什么！她好似觉得我一切都是抱怨甚至有些变态！说实话，我没有抱怨，只是担心她，害怕她今后辛苦劳累一些！自此我们之间有了一些隔阂。平静了几天，我们之间的关系没有缓和，却又恶化了！一波三折，让人头痛，不知为何会扯到钱上，我的内心瞬间就崩溃了！也许怪我当时太穷，害怕听到"钱"!我既痛心又懊悔，听着她冷若冰霜的话语，我试着理解她的心情与感受，我只有关心与安慰，甚至扮着小丑！却又被她说的一无是处！谁又能理解我一点呢！我后悔当时的冲动，做出最坏的选择，让这一切都成为了曾经！今生的缘分，前世的旧梦里就欠下这一滴泪，只是夜空里一颗没有光泽的流星，无论多么耀眼，转瞬即灰飞烟灭 !今生有缘，她注定是我生命里的过客，而我，却是她生命里的那抹黯然。明白了缘分薄如纸，原来流星划过的痕迹 就是撕碎缘分的瞬间！看着爱情的浪漫在流水中的倒影，以后那么多的悲伤那么多的凄凉，只有我一个人抵挡， 再也没有方向也没有幻想，我思守到地老天荒！仅存的缘分就这样只留下生命里的一个影子，越走越远！
岂料我们真的就此别过，消失在彼此的生活里！时至今日我也没见到她的只言片语！这一年多以来，我做过最深切的检讨，也做过最真诚的道歉，换来的只是杳无音讯！从未忘记过，无数次回忆，我真的不知道为什么她对我会有那么大的仇恨，我真的那么不堪吗？那么多年的点点滴滴，付之一炬！爱上一个人真的很难，我害怕了真情付出，那段时间里，我浑浑噩噩的，像失去了灵魂一样，像一具行尸走肉，一个彻底的失败者！我对一切都失去了信心，唯独她的样子依然存在脑海里，幻想着心中与她那点仅有的温存！心里的各种负担、痛苦、压抑，我开始逃避，不敢面对任何人和事，我竟然离婚了！那段日子真的太难过，习惯了强颜欢笑！真是"回忆总想哭"!
经历了无数个不眠之夜和借酒消愁的日子，男人的痛苦之后总会坚强起来，我需要振作，匆匆地抚平创伤，收拾破败的行囊最终还是要回到现实的生活中来，我弥补一切过失，却怎么也化解不了与她的隔阂！放下，就这样吧，深知，她依然还在我心中，唯美！无得过也算且过吧！平淡无奇，却又波澜壮阔！
蓦然回首，那一次相聚，让多少个午夜梦回，衣袖盈香；一次邂逅，让多少暗香浮动，刹那芳华；一份爱情，从开始到结束，相遇，永远是最美丽的风景；一个故事，从上演到谢幕，相知，永远是最难忘的情节；相遇，它可以是朦胧到梦幻，又可以是清晰到极致的画面；相知，它可以是淡雅到柔美，又可以浓烈到极致的情愫。人生来去数十载，虽然相遇只是惊鸿一瞥，昙花一现，但她总是让人朝思暮想，念念不忘。
时光匆匆飞逝，山依旧，水依旧，是什么催促着光阴的脚步，一朝飘零花落了，惋惜、叹息、无尽的离愁，终将在悲哀中湮灭，时光仿佛这瞬间变得永恒。不知轮回的旧梦里，都有什么反复？千年以来，万年以后，多少物换星移的韶华，终究不能忘记，虚幻不真实的诺言，却记心间！如水的亘古思念，却只化为轻叹，是眷恋在追寻、在呼唤！是黯然在等待、在改变！刻在心中的誓言，早已被风化，时光无情的流逝化为漫天尘烟！从古至今，人生遗憾的事，莫过于故事还未开始就已结束；人生痛苦的事，莫过于故事未完主角就已匆匆离场；人生悲哀的事，莫过于故事还在继续悲剧就已注定。缘来缘散，缘如水，人生若只如初见那该有多美妙、多幸福，若相看两不厌那该有多难得、多可贵。岁月的经筒不停地摇转，假如世人懂得佛教里的皈依，那么，无论在叶落花谢的日子，还是在丰盈晴好的时光，人与人遇见时，心里就能轻言一句："原来你也在这里";离别时，便能挥挥手道一声："珍重".
爱上一个不该爱的人，是一种难以承受的痛苦！只能回味！没有人可以回到当初。回望当时也许璀璨，今宵又何以黯然，情陷疾首！不得不在暮霭中醒悟，我们都是"遗憾"的制造者。遗情遗恨，敷衍前尘与旧事；惜缘惜份，不懂珍惜。曲终人散尽，凄凉！世上并没什么不散筵席，人来人往，魑魅魍魉，不及明晰，早已擦身而去。缘来的刹那，何尝不是辉煌！红尘里，总有许多是花开的惊喜；人间的离别里，总有许多是花落的悲哀！昨夜星辰殒落去，流光划破红尘，灼伤离人的眼睛，疏落无比苍白的流星雨。其实，人世间所有的爱恨情仇都注定是彼此生命里的一场风雨、一道风景、一个故事、一个过客！林花谢了春红，匆匆！太匆匆！红尘眷梦，青烟袅袅；萍踪蝶迹，何处芳寻？我们终将如何道别？这无法尽兴的一生！当繁华落尽，又该如何？若是无缘，也许曾经便会在心灵深处印刻成遗憾和忧伤；若是有缘，一切的交集便能在流年的脉络里蜕变成旖旎。
生命恍如一场苦旅，所有的开始都在准备结束，所有的相遇都在预备分离。终其一生，不过来去匆匆，一声叹息，人生无常，时不我待，将如何安然以逝？又将如何闭目以赴永别终生致爱的人？我们都要学会珍惜！不能让心灵任性颠沛，不能让人格偏离正轨，不能让灵魂颓废堕落。唯有自爱的人，才有资格拥有被爱；也只有自爱的人，才真正懂得爱！ 一如前世。纵然，我心依旧，永恒不变，今生相逢，前世注定，若漠然离去，我心亦成"木"成"石"!当爱已成往事，唯此情最真，遇见她是我这一生的骄傲，谢谢出现在我的生命里！
婆婆针线包
文/李军
婆婆针线包是家乡常见植物。初生的婆婆针线包，有点像山芋叶，呈倒心形，一般都生长在有树或灌木逼仄的间隙，一副气息微弱的模样，让人看了我见犹怜，生不择地，总是要吃点苦头的。不过，江南的雨一开始缠绵，婆婆针线包就跟吃了药一样地疯长，叶厚了，茎壮了，沿着边上的灌木或篱笆，可了劲地爬啊爬，越来越高，越来越密，然后竟然珠胎暗结，一簇簇淡紫的小花忽然怒放在对生的叶片间。开过花就结果，那果子如一个个微缩小纺锤，等小纺锤由绿色转为褐色，婆婆针线包就成熟了，成熟的果子会自动打开，里面躺了成百上千的白色丝线，丝线顶头是小小的种子，被风一吹，白丝线就展开轻盈的身姿，带着顶头的种子，如一个个小降落伞，飘飘荡荡，飞往任何一处可以生根、缠藤的地方。
古人对植物的名字取得实在是智慧，果子里的小降落伞就如一捆捆针线，正如老婆婆的针线包，生动形象。未成熟的果子和茎叶里有奶浆，所以乡下人又称呼它为奶浆藤，而非奶浆草，原因在农村，也有种富含奶浆的草本植物，学名泽漆，名字里有藤与草，是最容易区分的。我们老家，丹徒南乡，称它为金毛狮子，仿佛是动物的名字，大概因为最后果子裂开，种子冒出来丝绒随风展开，像头狮子的缘故。
婆婆针线包最正宗的学名叫萝藦，仿佛有点诗意有点琼瑶，其实在《诗经·卫风》里，有一首《芄兰》很有名，芄兰就是婆婆针线包的古代学名。《诗经》里说，"芄兰之支，童子佩觿""芄兰之叶，童子佩韘".和大多数诗经里的诗歌一样，都将植物蕴含在年轻男女的深深相思里。芄兰这个名字柔媚至极，仿佛带了温暖的香气。战国时燕国公主名字就叫芄兰。她义无反顾地爱上壮士荆轲，荆轲赴秦后事败而亡，芄兰公主投易水殉情而死。所以每次把玩萝藦果实时，心里便也免不了几分敬重与悲凉。
萝藦果实除可给孩子吹了当降落伞玩，我们小时候，还常储存几个在家，主要用于伤口的止血。手头一本植物书，书里是这样的写的：萝藦，多年生缠绕草本，有乳汁。产各地，生于山坡、田野或路旁；北自河北，南至福建都有分布。茎皮纤维可制人造棉；根入药，治跌打损伤、蛇咬；茎叶治小儿疳积；果实治劳伤，种子绒毛可以止血。
回乡的路
文/贺震
有一条路，也许一年只走一次，甚至有些年头，一年也不走一次，但却是再熟悉不过；有一条路，对于别人来说无关紧要，但对于自己来说，却意义非凡。
这条路，就是游子回乡的路。从外出求学算起，我离开阜阳老家已经40多年了。40多年来，已记不清曾经多少次奔走在回阜阳的路上，也不知有多少次睡梦中在家乡的情境中半夜醒来。岁月不居，记忆中很多事情都模糊不清了，但一些回乡路上的情景却越来越清晰。
1980年高考，我与同班的李帮建、王金生同学三人被位于滁县（现滁州）的一所军校录取，迈进大学门槛的同时，成为了一名现役军人。军事院校不像地方大学每年既放寒假，又放暑假，而是一年只放一次假，以秦岭、淮河为界，北方的军校放寒假，南方的军校放暑假。因此，我第一次从外地回阜阳，是1981年夏天。
离开老家整整一年，整整300多天没有见到亲人了，恨不得心生翅膀，一下飞到阜阳。
滁县与阜阳，虽说有点距离，但并不算太远。但那时两个地区之间，既没有直达火车，也没有直达长途客车。头天下午，我们三人先从滁县乘火车到蚌埠，在蚌埠长途汽车站附近找个旅馆住一夜，第二天再乘长途汽车回阜阳。大夏天的夜晚，一群陌生的男人挤在一个大房间，空气中散发着说不清的混合气味。
第二天一大早，天刚放亮，我们三人便赶紧起床赶往附近的长途汽车站，搭乘发往阜阳的头班车。蚌埠明明在阜阳的正东稍偏南的方向，而蒙城、利辛在阜阳的东北方，按方位看，是走不到蒙城、利辛的，但汽车偏偏就朝着蒙城、利辛的方向不急不忙、晃晃悠悠开去。那时，道路条件差，车况也不好，因而车速很慢，直到傍晚才抵达阜阳汽车站。回到乡下老家时，天已透黑，父母亲早已在村头站麻了双腿。
后来，我专门买了一张公路交通图才发现，从蚌埠到阜阳只有经过蒙城、利辛的那条砂礓公路，别无他途。
步入工作岗位后，回老家的时间基本都锁定在每年春节前夕。上世纪80年代中期，我调到南京军区机关工作。这时候，南京到阜阳有了直达火车，但发车时间都在凌晨，好在能当天抵达，免去了中途转车的麻烦。
那时，打工潮兴起，而阜阳是著名的人口大市，外出务工人员众多。春节过后，阜阳火车站是全国最繁忙、最拥挤的火车站之一。1988年春节，我第一次带爱人回阜阳老家，过完春节从阜阳乘火车的经历，终身难忘。
二舅家名叫吴万胜的表哥，家住阜阳火车站附近，距检票口直线距离不超过1000米。为了确保不耽误第二天上午的火车，我与爱人头天晚上从乡下赶到市里住到了表哥家。
我做事一向习惯留有足够的时间余地。距发车时间还有50分钟的时候，我与爱人提起行李匆匆向火车站奔去。好家伙！只见车站广场上和候车室里人山人海，几乎水泄不通。在人缝里左冲右突，好不容易提前半小时挪到检票口，一看傻了：检票口已关闭了！好多等待检票的乘客在大呼小叫，也没有一个工作人员回应。
那时火车车次少，票非常紧张，改签绝无可能。如果赶不上这趟车，就不知道啥时才能回到南京了。我在部队工作，逾假不归是很严重的违纪行为，而爱人如果不能及时赶回，也要耽误上班。一时急得满头大汗。
在别人的指点下，我拉着爱人突围出候车室，向南侧的围墙奔去。远远看到，许多人都在翻围墙。原来，那围墙内就是月台。
有样学样。来不及多想，也没时间顾及自己作为一名军官的形象，我赶紧爬上围墙，骑在墙头上拉我爱人爬围墙。两人好不容易翻过围墙。
"罚款！一人5块！"一落地，刚刚在围墙里侧帮我接行李的中年妇女不容商量地说。
没有执法标志，也没有罚款手续。赶车要紧，罚就罚吧。赶紧掏出10块钱塞给她。
我和爱人提着行李，一路小跑、一身大汗找到自己要乘的车厢。此时，距发车时间还有10分钟，但登车的踏板已收起来，不给上车了。我掏出车票，讲明自己在部队工作，军队纪律要求按时归队。经过一番央求，列车员总算让我俩上了火车。
车厢里早已人满为患，几乎都被挤成了照片。过道里、车厢的接壤处全都挤满了人。自己的座位早已被人"占领".我向占座的人出示了一下车票，谁知占座的中年妇女伶牙俐齿，一番抢白，唾沫纷飞，好像我们占了她的座位似的。
罢了，罢了。我和爱人一路站到南京。
那次回乡的经历，给我爱人留下了难以磨灭的"春节返乡恐惧症".自此以后，我和爱人再也没有在春节回过阜阳老家。
时下，阜阳开通了直达高铁，即使不能直达，转车也比过去方便多了。在外的游子回阜阳，途中再也不用经受种种折腾了。
从前慢，从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，回乡的路也慢。现在快，汽车、火车、邮件都快。时代的发展进步，道路交通条件的改善，大大拉近了家乡与异乡的距离。
慢，有慢的意味；快，有快的美好。回乡路上经历过的种种曲折，丰满着我们的记忆。世上美景无数，可最美的风景永远在回家的路上。外面的风景再美，也敌不过回家的那条路。
小巷里
文/刘卫涛
我租住的屋外，是一条不足百米长的小巷子，巷子的外头，是一条横过的繁华商业街。每一天的晨起，我都会从寂静的小巷子里走出，然后又走进那条车水马龙的繁华商业街，一直走到马路对面的公交车站，然后再去上班。到中午下班的时候，我又会走进小巷子里，这时候，小巷子里已经有了三三两两的人，大多都是些老人，有的屁股下面坐个马扎子，有的干脆就坐在边上的石头台阶上，有的更是将一张旧的宣传彩页铺在地上，直接坐在了上面。他们有时候聚在一起打打扑克，有时候也下下棋，有时候就那么坐在那里，晒着太阳，说着一些闲话。放学的时候，一群孩子像叽叽喳喳的雀儿，一蹦一跳地钻进小巷子里，那几位老人也慢慢地都跟着散了。
下午下班吃过饭后，我走出屋外，太阳斜斜地照在小巷子里，巷子尽头的老院墙里头，一株老梧桐树已经落光了叶子，衰败后残留的落叶落在院墙外头的巷子里，被清洁工人清扫后，依然留存一片潮湿的印记。我走过那几位闲聊的老人，从小巷子里走出，走进那片繁华的商业街去逛。晚上回到小巷子的时候，小巷子外霓虹闪烁，小巷子里黑暗而沉寂。
那是一个礼拜天的下午，身体不适的我睡了大半天的时间，实在无聊，就走出屋门，坐在小巷子边上的台阶上，懒洋洋地晒着太阳。"哎，那个王聋子昨天晚上死了，你们都知道不？"一个嗓音响亮的老太太对她跟前的一位老头子说。
"死了？不知道木，不是前天还来这里聊哩，看着还精神着哩，咋可死了？他说他不想死，他要活一百岁哩，还没有七十哩可死了！"另一个眉毛发白，还挺长的老头接了话茬子抢先说。
"哎，半个月前，那位老李头不还在这里说他儿子整天和媳妇闹别扭哩，边说边叹气，回去脑梗就复发了，半身不遂，后来就再也没有见来过。现在又走了一个，人啊，到咱这个年纪，能看一天的太阳就看一天的太阳，说不定那天就看不上了，唉……"
"说那啥话，要好好活哩，没看现在的社会多好呀，发展多快，那时候咱谁还想过现在的这日子？好好活，能多活一天就多看一天世事，现在又是手机，又是网络，我现在都跟着孙子学习耍微信哩！"
"谁能跟你比，退休金好几千块，儿女孝敬，神仙一般的日子，我们看不了你的样儿啊……"
"就是，你能活一百岁。"
"我还想活一百二十岁哩，我就不想死，我还没活够，没看够，没说够……"
我听着这些老人的话，忍不住也偷偷笑了，特别是这个说话的老人，面对生活竟然如此乐观豁达。我拧过身去细细看了看他们，看了看他们那一张张饱经沧桑的脸庞。在夕阳的余晖下，那一道道皱纹如同一幅水彩画，更加具有一种艺术的表现力。
半个月后的下午，我又一次坐在小巷子里的石头台阶上，静静地望着巷子外头的繁华大街发呆。太阳的余晖照在那面斑斑驳驳的墙面上，发出淡淡的白光。台阶下面，三位老人呆呆地坐着，和我一样望着巷子外头的马路，外面依然车流如梭，喧闹不息。和外面相比，小巷的寂静让我感到寂寞，就在我要起身要走的时候，那一位老人叹了长长的一口气：那么好的日子，还说要活一百二哩，才活了七十五岁，真的是没活够啊……
及笄舞象，不思当年
文/芒嘟嘟灿
今天，我的高中70岁了。那大概是一场盛宴，我，没有回去看看。我以为我足够恋旧，原来还是高估了自己。我的高中，她70岁却未曾老去。我们以为自己有多么了解那所学校，所以喜欢在离开多年以后对着一群大学里的朋友海吹那年。然而，我们所在的那三年，都只不过，她的一眨眼。
我的语文老师教了我三年，她总是在每个新学年和我们说"年年岁岁花相似，岁岁年年人不同",彼时尚不能理解，背诵下再多的诗篇犹不解其意。今天，当我看到那篇为我的母校70年寿辰而拍的视频时，忽的就明白了，何谓"岁岁年年人不同".
视频里有些场景仍停留在大脑某个区未被遗忘，如那年在我们眼中建起来的紫藤路，如我们蹲着吃过饭的假山池旁。只是如今，那里坐着我们不熟识的孩子，穿着我们所没见过的红的、蓝的校服，他们在读书，我们不认识的他们却在重复着我们做过的事情，在我们熟悉又陌生的地方。及笄之年入校，那时还有未被拆掉红色墙面的老师公寓，还有藏在一个小角落的开水房，我们顶着风雪排起长队打开水。我们住进8个人的宿舍，从清晨6点，到晚间10点。我们在蹲着吃饭的食堂抢炸酱面，抢四毛五一个的小笼包，抢两毛五的红豆稀饭，在晚自习的课间还记得去抢那个诱人的大花卷。抢不到的还有馒头等着你，还有大灶面等着你，还有皮肏陷没的白菜包等着你。你的早饭，是什么呢？视频里我们曾蹲着吃饭的地方建起了五层的餐厅，曾经大家自带自洗的各式各样的碗筷也换成了食堂统一的不锈钢的餐盘和汤碗。那些我们不认识的穿着红色校服的孩子吃的还是我们钟爱的土豆条，还有白菜炒粉条。什么都在，又什么都不在了。那件雪白雪白的校服，再也不会出现在曾经的那些地方。
等到我们的花样年华，我们每天跑6圈的操场没了，运动会没了，他们圈起一片地方盖楼，盖起了一年以后我们很多人住进去的一栋楼。我们在那样的一年里仍旧每天乐此不疲的奔向大饭场，抢油茶果子，抢排骨米饭。我们还在那样一年跳起欢乐的舞蹈，站在我们每年最为期待的红五月的舞台上。我们在自习课的时候对我们包容的老师喊"片子 片子",眼睛饱览了多少电影，我们自称自己是"片子一班".
终于要到高三，我们开始变了，我们的母校也开始变了。那些红色墙的老式公寓没有了，开水房没有了，饭场变到了学校围墙外的空地上，我们仍旧翻越过天桥以冲刺的速度前往着。很多地方被围起来，那是叫建筑。我们开始变的勤奋，窝在教室里日复一日做试卷，在天未亮的时候赶到教室读书，为保证高效记忆站在冷风凛凛的花园里读书，为防止打瞌睡站起来听讲，为争取片刻的睡眠在课间趴着课桌酣睡。我的好朋友好留着一张我站在那座楼前读书的照片，说要留作纪念。我们在那样忙碌的岁月里争分夺秒，却也趁着休息的片刻开怀大笑。那年大雪，班里一帮男生拍了好些落满雪花的照片，笑容就那样保存着，那些人却早已咫尺天涯。而我们就在那样一些日子里，见证年轻的爱情诞生，成长，到死亡；见证成绩单上的数字升高，降低，又升高；也见证一双双熬夜的眼睛里血丝出现，湮没，又出现。
谁的名字留在了高高的红色的大榜上？谁的照片镶进了玻璃框的报栏里？那年评上学习标兵的你如今是否在自己理想的大学里？那时说要在一起的爱情，如今幸福了与否？
我们走的干干净净，毕业典礼是所有人最后能聚得那样齐。我们还没来得及道别，跟我们熟悉的课桌，跟我们相伴三年的碗筷，跟我们相依为命的角落；低年级的孩子们在我们离开的当天下午就来打扫，我看着我们的痕迹被扫成一对，被装进簸箕，被小车拖走，我们的及笄舞象，就那样的，走了。
我曾以为我足够念旧。可是我已离开三年，回去的次数却一手可数。我原以为我能常去看看，可是如今还剩下什么了？食堂不是我们的食堂，操场也不是我们的操场，教室换了新墙壁新门窗，课桌上早已覆盖了许许多多分辨不清的掌纹，黑板上你留下的字迹又怎么可能还存在。我们还有什么能够去怀念？
可是那些路还在，那些人亦在。我们走过多少遍却鲜为人知的英才路，就是高三楼和高二楼之间那条梧桐道，毕业被拍照脸都要笑僵了的大石头，一学期只在家长会开一次却能吸引很多同学玩水的喷泉，学校引以为傲我们难得一去的千人报告厅，哦，对了，还有假山，他可是一直都在呢。还有啊，还有那些人。校长还是陈育康老师，他旁边站的还有曾经我们无比憎恨不给我们放假的侯广琪主任，还有好多我说不上名字的老师，还有好多未曾在镜头露面却一直在我们心里的老师，还有我们的宿管阿姨，还有教了我们跳第一支华尔兹的体育老师，还有食堂某个窗口热情的打菜的大叔。
这个地方，埋藏了及笄之年的青涩，埋藏了少年舞象的豪情，亦埋藏了我们为高考那般奋斗的灯光和试卷。这个地方，如今越来越好，好的我们逐渐不太认识，但总有我们的东西留在那里。所以说，我还是想回去呢。
谁说我，不思当年来着。