一切皆空

今天是农历马年的最后一天，也是腊月三十，明天就是农历新年了。

腊月初一，就是29天前，父亲永远的离开了我们……

虽然知道父亲重病已经一年有余，家人都有了心理准备，但是，当最后这一天来临之时，一切还是让人感觉那么的残酷和不真实！我真的希望这一切都是假的，父亲仍然和我们在一起，谈笑着，存在着……

现在，关于父亲的一切，都已成为回忆。在每一个时空里，仍然想像着他的存在，但是，最后他在医院病床上的遗体，哥哥们帮他穿上衣服后的遗容，在殡仪馆的棺木中，他最后的样子，都告诉我，他走了，真的永远的走了……

所有的存在，最后，都化作父亲骨灰盒中，一堆白骨……

想到这一切，只有无力感，无法接受这个现实，但现实就是如此，如此真实，如此的不可触摸，再也触摸不到父亲的真实的存在！

在父亲离世前，我从未面对过亲人的离世，让我想像面对亲人的离去，是如此的不可想像不可接受。但当现实真的来临之际，我无处躲藏，只能面对，面对最爱我的老爸的永远的离开……

父亲这最后一次入院，仅仅半个月，就永远的离开了我们。最后，肿瘤转移到脑部，压迫神经，使他无法说话。最后的日子，他只能用含糊的语言，向我们表达他最后的遗愿，给我们交待后事。他不同意做脑部手术，不同意过度治疗，他要有尊严的离开。他也不想增加我们兄妹过多的负担，我们没有陪护他多久，他就走了。而之前几次的住院，他从来不让我们陪护，自己能走动之时，都是自己回家吃饭，不让妈给他送饭。只有这一次，他知道自己的情况很不好了，才没有再拒绝我们的陪护。在医院里，我只陪护了他八天，在我刚刚感觉到很疲累的时候，他就突然的走了……在他走之前那一天，我还帮着他擦洗了身子换了干净的衣服，床单。那天他还能喝妈给他榨的西瓜汁、苹果汁，还能吃下我喂给他的米花糖。那天半夜，他就开始消化道大出血，吐出的鲜血染红了半边床单和我刚给他换过的干净的内衣……当护工的电话我们都赶到医院的时候，他虚弱的睁开眼睛看了看妈和我，就闭住了，然后是昏睡……家人以为他能过了这一关，为了第二天还能有人去医院陪护，我和妈、大嫂在他睡了后于凌晨又回了家。刚迷糊得要入睡，大哥的电话，我们又开车赶去医院。这一次，我停好车最后一个赶到病房，我进入病房那一刻，仪器上爸的呼吸就变成了一条直线……他等到我们所有人都赶到的那一刻，永远的走了，就那样睡过去了……床单上，是留下的凝固的血，还有微张的嘴巴，我们永远听不到他的话语了……

那一刻，从未想到它会来到，但是，它确确实实的来了，父亲确确实实的走了，永远的走了……

之后的日子，我们按照爸的遗愿，一步步办理他的后事。他还交待我们要海葬，他最后的日子里交待后事时和我说，万物起源于大海，他也要回归大海，我告诉他，我以后去海边，会带上他最爱吃的西瓜给他，当时他听到我的话就哭了……在最后的日子，爸说到伤心处会流泪。但最后几天，一句话都说不了时，他已经没有了眼泪。爸其实是知道他最后的日子的，他最后费力的让大哥也回到身边，让大哥不留遗憾……

爸走了快一个月了。我们的生活也要继续。我陪着妈开始了我们的生活。妈是坚强的，没看到她流一滴泪。但妈其实是伤心的，看她每天吃药，吃速效救心丸就知道她心里的难过。爸妈是同学，相伴了近六十年，爸的离去，妈内心的伤痛，我们是看不到的。

今天年三十，打破了家人多年在家团圆的传统，去了饭店吃团圆饭。虽然满桌的佳肴，但少了爸，少了一家人的团聚。一家人最后一次团聚，就在今年的元旦，那时两个刚去国外留学的侄子放假回来，那是最后一次全家的团聚，团圆饭后，家人依旧照了一张全家福，那是最后一张全家福，现在它就放在我家里的书架上。照片中的父亲，已经很憔悴了，落寞的神情，是他最后离开我们时的样子。那时候，距父亲最后离开我们，只有二十天……

想想照片中的父亲，他已经意识到自己的日子不多，他已经意识到要离开我们，而我们，都还沉浸在一家人的阖家团圆的欢乐里，没人能体谅他内心的悲凉……虽然我知道，每个人都要走到那一天，但是，真的有谁能那么坦然的面对那一天？父亲离开我们，还是有些早了，当他的老朋友，知道他离去的消息后，一个个电话来问候妈，他们都挺伤心，有个叔叔一直打不通爸的电话，当终于打通听到这个消息时，他难过的无法接受……最后的日子，爸只让我们几个陪在他身边，不让告诉他孙子，不告诉他的兄弟姐妹……一切都这样结束了，爸的一生在今年元月二十日的凌晨四时十三分的时候结束了。

爸走后，陪着妈适应没有他的日子。生活还在继续，但一切又好像不是从前。

我总是恍惚中在回忆着从前，在每周和妈回家给爸“做七”时，看着爸的遗像，想着还要和他说的话。一次次坚强起来，泪也渐渐没了。日子还会向前走，但我知道，以后的日子和从前不一样了。因为，没有任何事情，是应该的，是必须的，是长久的。有时候，人要依靠信仰来面对不可知。虽然在爸病危时，我曾有求于佛祖，在爸走后，我专门去了弘法寺求僧人给他超度。爸是不信这些的，我也并非佛教徒。但我还是希望爸能往生净土，我还是会为他祈求。

人生无常，万事皆空。一切不可理解的佛语，在爸走后的日子，现实让我相信了这一切。兄长都有家和孩子让他们牵挂，唯独我，现在只有妈是我唯一的寄托。并没有丝毫后悔自己的选择和走过的路，一切皆空，我自独行未必不是一个适合自己的选择。

爸走了，妈有一天也会走，我也最终会走的。所有的一切让我感到无力，但新的一年来临之际，我又不可能不去面对。爸一直希望我积极的面对生活，面对工作，我不应该让他失望。

在新年来临之际，一个人在家里，妈回去了她和爸曾经的家里，因为今天有大哥一家的陪伴，我独自在这里，写下对爸的思念。斯人已去，活着的人，依然要面对今后的生活。愿生活继续，逝者安息，生者坚强。