生命不能承受之轻

醒来已经是下午3点，头晕眼花，咳嗽的肚子疼的仿佛是前一夜做了50个仰卧起坐。室友打趣说能咳出6块腹肌。前一夜随室友去五一大道的温莎唱歌，实际上我是不愿去的，但又不愿意扫大家的兴致。有时我们就是这样，身不由己。

坐车颠簸了1小时，终于到了温莎。不知道为什么我总是晕长沙的公交车，下车后觉得自己整个人像是踩着云彩走路似的。远远的看到了很多大叔穿着类似于交警的衣服，还以为温莎出了什么问题，其实我内心是希望这样的（我就可以名正言顺的回去睡觉了生命不能承受之轻），走进了才看出来，是一群泊车的大叔。四十几许的年纪，一般的帮人泊车人都是青年人，不知道为什么温莎选择这样年纪的一群大叔。统一的制服，看起来既不暖和也不舒服，发型也是统一的打了发胶的，这样的一身装扮本身是无可厚非的，但是穿在这样的一群大叔的身上，就显得那么的不合适，甚至有一种很可怜的感觉。去KTV的大部分是一些寻欢青年人还有一些我们这样的穷屌丝学生，这样的大叔总让人觉得在这里很刺眼，看到他们局促的手足无措的样子。真心的觉得可怜。

这样的一群人，却让我想起了自己的父亲，父亲是一个普普通通的人。这一辈子没交过什么好运，甚至于总是走背字，就这样半辈子走过来的。父亲喜欢喝茶那种超级浓的红茶，喜欢喝酒，妈妈说爸爸这半辈子就是毁在了酒上的。小的时候我是不喜欢父亲的，因为他老是喝酒，我总是认为只要是他跟妈妈吵架就是他的不对。青春期本就是个敏感的时期，加上那几年迁居过着寄人篱下的生活，总是觉得父亲没本事，总是让妈妈受欺负。尤其是一看到他喝多了的样子，心里就涌出来很多的鄙夷。现在想来真是牲口啊。现在也算是大人了，看见了一些世事的沧桑，变得越来越理解他。

实际上，我一直认为爸爸妈妈的结合是不合适的。爸爸属于那种最平凡的人，非常能干能吃苦，有些嗜酒有点小癖好，就想过老婆孩子热炕头的日子。妈妈呢，就是个偏女强人的女人，凡事不服输，公认的能干且吃苦，耳根子软三分钟热度，妈妈总是想给我更好的生活，于是拼命的折腾，我总是很心疼她。两个人的观念分歧，生活的压力，工作的不顺心，导致他们总是会吵架。本本已经是不惑之年却如此的奔波，这是我的过错。我时常会觉得愧疚。

离开家的日子，总是会惦念他们。想着千万不要吵架才好。总是觉得妈妈和爸爸如果分开的话可能彼此找到一个合适自己的人，生活不应该过得这么累的。我是他们这段婚姻的结晶，但我却成了他们一生的牵绊。爸爸在妈妈面前总是有自卑感，可能是20年来也没有给到妈妈想要的生活才如此，这一生中，爸爸没有几个真正意义上的朋友，这个是爸爸的性格缺陷（我一直怀疑爸爸有受迫害妄想症），所以时常靠酒精麻痹自己，酒喝多了有时候话就很多，反反复复的就是一些不愉快的事情。我希望他能忘记这些所有的不愉快。本来好像是有很多话要说，说来说去好像都没有头绪了。

昨天做了个很不好很不好的梦，我希望是永远都不要发生的。我不求爸妈能为我攒下多少的家业，因为这是我自己的事情。只求他们平平安安，健健康康的。

父母的爱是沉重的我们不能推辞，只能接受。其实他们不知道的是，正是这样的爱，变成了我沉重的枷锁。但我愿意背着这枷锁往前走。