恐婚

2020年，是待在北碚的第三年。重庆北碚区，是重庆人眼里的养老城区。也许是受这种莫名安心的养老氛围的影响，随着时间的流逝，我的心态变得越发的平和。渐渐喜欢上，自我追逐过程中获得的生活的平衡感，不愿意打破。

（1）

我今年二十三岁了。

在二十来岁的很长一段日子里，我一直无法想象一个画面。当某一天早晨醒来，发现身边睡着一个与我毫无关系的人，甚至即使是那个人与我有着亲属关系，我也会受到惊吓。我是一个领地意识特别强的人。我和朋友描述过我的这种感觉，我尝试着问他们，不是只有我一个人有这种感觉吧？从他们不可置信的眼神里，我看到了答案。人是一种主观意识很强的动物，总爱将自己的主观意识掺杂进别人的认知里，总认为自己这么想，就觉得别人很大程度上也会这么想。朋友们告诉我：“很多东西都是相反的，有时候，你越害怕什么，也许正是你心里正渴望着什么，是时候该找个人陪在你身边了，你单身太久了，会孤独的，孤独越久，也许就越害怕，越害怕就越渴望。所以你才会有这种感觉，别多想了，当有那么个人躺在你身边时，也不就是多个枕头，多床被子的事儿，你会很幸福的。”

像我这样的女性，一边对结婚有着莫名的疏离感，觉得自己不会结婚，一边又在不停的假设着婚姻里逃不过的问题—出轨，如果发生在我身上我会怎么做？按道理来说，像我这样觉得自己能单身一辈子的人，是不应该做这个假设的。也许，朋友说对了，我是因为渴望而害怕。因为无数次的在寻求自己内心的答案，我在脑海里勾勒出了一个离婚女人的形象，我一定会毫不犹豫的选择离婚。如果你有孩子呢？你就不为孩子考虑考虑吗？我会为孩子考虑，但我还是会毫不犹豫的离开。

（2）

当我的丈夫的尸体躺在医院昏暗的走廊里时，我像往日一样挤着下班高峰期的地铁，拥挤的人潮淹没了瘦小的我，一种从未有过的窒息感扑面而来，难道平日里在拥挤的地铁里来来往往的，是另一个我？努力躲避着人贴人的肢体接触，努力憋气逃离着车厢里积攒着的时近时远的汗臭味儿，这样，应该就能减少这种窒息感了吧？再坚持几分钟，快到站了。我在心里默默的为自己打气。我本应该早已习惯这种状态的。

包里的手机开始震动起来，是我妈打来的，“欢儿啊，你现在下班了吧？” “对，在地铁上呢，马上就到家了。” “欢儿啊，先别回家，先来趟中心医院这边来吧，我们在三楼，你听妈说，你别激动，李然这边出了点事儿。” “……好。” 我生憋出一个字，窒息感扼住了我的喉咙。

区中心医院三楼，昏暗的长走廊里，走廊尽头处，我看到一面平躺在地上的担架，上面铺着一层白布，不平整的白布生生勾勒出一个魁梧男人的形状。担架旁边站着一个年轻女人，背倚着墙壁，一只手叉着腰，另一只手打着圈儿抚摸着着微微凸起的肚子，她在孕期！她低着头，视线躲避着冰冷地板上的担架，垂落的发丝让我看不清她脸上的表情。旁边站着双方四位老人，盯着担架，沉默不语。

许是医疗事故吧，这么冷静的家属也太少见了。

我离他们越来越近，空气里有咸味儿，是眼泪的味道，是死亡的气息。好奇驱使着我一直盯着女人没眨一眼，也许是感受到了我的目光，她缓缓转头，疲惫的抬起略微泛肿的眼皮，目光的接触，她有张和我一模一样的脸，穿着和我一模一样的衣服，她，是我啊！我害怕得赶紧逃离，转角处，鬼使神差地回望了一眼，再次与那目光相接，女人眼里并无波澜，她看不见我，我却看见了我自己。

缓缓睁开眼睛，身体僵硬的躺在床上，想要伸开手掐掐自己，发现自己的手正好放在肚子上，却无法动弹。待认清不过是一场梦而已时，僵硬的身体慢慢开始恢复知觉，这是我做噩梦的常态，需要一点时间让自己从惊吓中缓过来。昨夜的梦，真实感太强了。

（3）

今早和室友约了早饭，星期天的早晨七点半，室友们都还睡得正香。我们买好早餐，清晨清透的阳光照进心里，让人想要在这阳光里多停留会儿，我们开始在校园里溜达。散步时，两个人突然聊到关于以后的话题，我说：“等我老了，我要养一条狗子，无聊的时候就带着狗子去溜圈儿，应该是退休以后，我要全身心得养一条狗子。” “那你的老伴儿呢？”室友带着疑问和半开玩笑的语气反问我。 我一时语塞，是哈，我的老伴儿呢？ 室友看我自己也疑问起来，开始哈哈大笑，“你的未来生活里只有狗子，哈哈哈。”

是呢，我的老伴儿呢？ 问题是，我对未来生活的憧憬里，没有老伴儿的存在，只有我自己。

许是习惯了一个人的生活，所以很难想象有另外一个人走进自己的生活，打破生活原有的平衡感，就像我和自己之间插足了一个小三。

我看到过很多幸福的情侣，在地铁上，男孩护着女孩的头，相互依偎着对方小憩；在教室里，他们各自忙碌，闲暇时的目光交接，嘴角笑容泛起；在餐厅里，男孩细心的为女孩挑出女孩不吃的食物；在游乐园里，男孩不顾别人嘲笑，摆着奇怪的姿势为女孩拍很多照片；在奶茶店里，男孩告诉店员，奶茶麻烦弄热一点…… 他们的幸福在一定程度感染到了我，恋爱是很美好的。可是，我却突然觉得这不是爱情。又或者，不是我认为的爱情。

人总需要一个清晰的定位。当定位清晰之后，烦恼的原因也就清晰了。于我而言，爱情的定位是什么？或许是柴米油盐里的烟火气，是磕磕绊绊的真实感。

而，我在很多时候逃避着真实，害怕着真实。

年轻的我，总觉着，真实是一种残忍。