在冬天和奶奶一起晒太阳

在冬天和奶奶一起晒太阳 一只麻雀偷偷上了我家的房

邻居家的狗在叫着汪汪汪 我懒洋洋 我暖洋洋

我的心情就象身上的棉衣裳 我盘算着怎么吃下一块糖

如果我们能到集市上逛一逛 啊~ 啊~

大公鸡骄傲的张开一双翅膀 小花猫调皮的爬到枣树上

妈妈做的饭是什么这么香 这么香 这么香

在冬天和奶奶一起晒太阳 这是一段多么美好的时光

我的心情就象身上的棉衣裳 啊~ 啊~

心若没有栖息的港湾 到哪都是流浪 希望大家都能找到自己栖息的港湾

2002年，我高中寄宿在学校，一早班主任跑过来跟我说：你奶奶好像情况不大好打来电话，你赶紧回家吧。我眼泪瞬间蹦出来急着回家，那时我从学校到家的路程坐车两小时，中途转车我去了奶奶喜欢的那家面包店，我下车急速打车回家，在离家不远的地方我听到了锣鼓声，心里琢磨谁家办事么？当我在转角处看到我家院子前面全是人的时候我整个人是懵的，我没有反应过来到底发生了什么事，我只知道腿发软，我哭的撕心裂肺，哭到感觉窒息，眼前发黑，那水晶棺被我一直推来推去，我很想告诉自己这一切都是假的，我实在无法接受这样的事实，不是说身体不好？怎么回来人就没了？事后才知道班主任为了顾忌我的学习和休息前天晚上没有告知我事实。那瞬间我有多狠我的班主任。

十三年过去了，我还是会梦到奶奶，奶奶是个勤劳的人一刻都停不下，爱小孩对谁都热情的瘦老太太，在老张出生前爷爷过世，奶奶一个人带大了三个孩子，因为奶奶的勤劳或许有其它事件，太奶奶太爷爷把她一个人留在了乡下，其他的兄弟姐妹都去了上海，奶奶遭受了太多的欺负，太多的冷眼，太多太多的辛苦，却一直没有享受过一天。老张的软肋是奶奶，只要提到奶奶必然控制不住自己情绪流泪。上初中时奶奶脑子开始不再清晰，见谁嘴里常喊得几个人名字是：我爸，我妈，我弟，还有我。但是当我站她前面时她却不知道我是谁。高中一个月回家一次，周末结束老张送我去学校，我看着坐在堂屋藤椅上的奶奶，没有打招呼我便急匆匆的走了，心想反正她也不记得我，下次回来再见。就那样脑海里永远的定格：夏天，她穿着蓝色的短袖衬衣，很瘦很瘦，坐在藤椅上，藤椅前面有根绳子挡在座位前面，她手里一直在把玩着座位前的那根她无法解开的绳子，（那时家里有很多的事情需要我妈一个人做，家里没有围墙，奶奶曾在姑妈家去了一天就走丢了，找回来后大病一场，从此我妈再也不愿意把她送到姑妈家，宁可自己看着带着，那根绳子就是为了防止她一不留神又没了），我回忆她的时候，脑海里成了永远的画面，我也为这样的离别一直后悔，一直后悔，我至今依旧会梦到她。我也常常回忆奶奶到哭，或许没有人可以理解那样的情感。

尽管十三年过去了，我依旧会在某个情景之下想念您……

忙碌：

尽量的忙碌，最好没有闲暇，人是不是在极端情况下通过这样状态在麻木自我？这样的状态让我安排满了自己的时间，报了两年的驾校我终于要去学习了，健身房我也去了，我还给自己请了私教，英语兴趣班也要开始了，工作马不停蹄了，我需要好好工作来满足我的消费和那已经缩小的自我价值，长这么大头一回这么努力……我想除了睡觉我其它时间都想排的满满的。回家感觉脚底板都是酸痛，老张和老陈同志的电话再次要让我爆发，我只有忍耐，除了这样我好像没有选择！

如果我对着谁去喊：我很累！是不是会有回音：谁TM不累？

人生最初的这三十年我过的是不是太甜？一直看着无忧无虑，内心依旧清澈，在家人的庇护下没有压力没有负担，回头看看真活在童话世界，渐渐晚熟的我也该成熟了！

走在路上累的时候我就想起高中体育课跑完800米，跑完就躺在海绵垫上晒着太阳睡一会，那时感觉真好。

今生，本想：一张床，一片天，一个你，一个我，一条狗，一只猫，晃悠悠，到老！