这一年，我们一起经历过的初三

小班生活结束了，集体外出培训停止了，暑假来了。

望着窗外的景致，有一种似曾相识的感觉，阳光空明，澄空高远，翠叶蓊郁，花枝错落，倩影斑驳，蝉鸣聒聒，所有经历过的夏的痕迹，都恍若梦般却真真切切的映在我的眼前。结束了，我生命中又一阶段。犹记得，三年前，那个傻傻天真的自己，许给今天的自己的诺言，三年，一次蜕变，无论如何，自己无悔。而今天，我是那么想回忆一下初三这一年，真正的韶华，写满奋斗，写满光荣，写满揪心，写满成长。

2014年9月1日，槿色凉秋，又一次来到稼轩，现在，我们37级是最大的了，要去经历我们目睹着的学长学姐们昔日的生活。

一切似如初，校园，同学……然而，一切都是崭新的，老师，班号……

我也知道初三来了，然而我并不紧张。我知道，我想上的历城二中，是肯定能考上的，就算到时候改变主意想上实验，那也没问题。那时候我真的好傻，我以为在学校里暂时的那样的名次就已然是通行证，殊不知自己的实力与中考相比的不堪一击，要么，干嘛还要经历初三这一年，干嘛还要为确定的事情拼一把。

一节课接一节课，各科的新老师都在强调这一年是多么的重要和短暂，我却对此好不注意。重编班号后我是一班，是实行值周班级制后第一个工作的班级，我负责检查卫生。去别的班检查卫生，不几次就和卫生委员混熟了。于是每次去检查卫生都会和他们闲聊几句，然后踏着铃声匆忙回到班里上课，一节课都无法从聊天中走出来，在走神中荒废了一节课。

当时我的同桌是一个比较闹的男生，上晚自习的时候，我也不知道自己怎么想的，反正就是跟着他聊天，聊的内容我记不得了，但我记得当时晚自习的任务总是因此完不成却不着急，大概是初二这样习惯了。

紧接着，第一次月考到了。月考的当天晚上，真的是好紧张，因为对于自己这段时间的状态，是心知肚明。起床后，听舍友们在讨论实验班，我在一旁沉默。也许，大家都觉得我学的不错，然而今天，我却开始堕落……我好想进实验班，可是距离，真的好遥远，时间不多了，我要去，可是我行吗……顶着无数的压力和挫败感，我考出了初中三年最烂的成绩，比以前看好多好多，把我自己都震撼了，300多名，连班里前20都出了，我以前想都没有想过。这是能进实验班的水平吗？我开始怀疑自己，以为自己努力了还考成这样。

接下来的日子，我还是与以前没什么改变，只是实验班这个名词，会偶尔飘过我的脑海，宛若远空繁星，可望不可即。我做着白日梦，从来不相信自己。

体育节很快就到了，我负责写精神鼓动方面的稿子，这是三年我第一次负责写体育节的稿，自然是紧张而又开心，在此之前，我们班一稿都没中过。我凭感觉写下第一稿，请写字好的同学誊好，然后交给团支书，执笔，开始写第二稿……闲暇之时，听到主席台开始宣读经挑选后各班的稿子了。我洗耳恭听，欲要从优秀的稿子里学点东西。然而，主席台传来的第一句话，我是那么熟悉，我继续略带激动的继续听着，每一个字都那么熟悉，每一个词都那么亲切，每一句话都拨动心弦，我忍不住告诉老班，那是我们班的，老班沧桑的面颊，璨笑绽开。当最后读到“初三一班开稿”时，我听到了全班欢呼雀跃的声音和部分同学对我的赞叹，当时真的好开心，一种来自集体的强大的力量聚集到我的身心，我那种对自己的不相信还存在，但他这种力量使当我再次执笔时心格外的澄静，随之，这种状态到了我的学习上，原来，集体的力量，是那么强大。

可是体育节过后，我还是那种状态，上自习课不好好学习。像老师说的那样，时间真的是飞逝而过，当我还没有从月考的阴影里走出来，期中考试来了，压力再一次重重的顶在肩上。上次没考好，并不代表什么，可这次再考砸，就不是偶然了。期中考试完，我盘算着自己会出错的题，又一次陷入了迷惘，自己笨，习惯不好，还能学的下去吗，实验班？。老板让我们回家写一篇反思，我真的认认真真的写了五页纸，学完之后，心沉下来了，尽管那朵挫败的云，还没有散尽。回到学校，我把自己的反思忘记了，成绩暂未出来，但我已经为自己判了死刑，觉得努力也不会有希望，只好以一种把玩的心态面对学习，但想进入实验班的心更急切了。我也不知道当时自己为什么这么天真，觉得自己如此无能为力了还妄想实验班。

两天就这样浑浑噩噩的过去了，期中成绩刚下来，一位同学就拉着我去老班办公室看成绩。我自认为考的极差，与她缓缓地进了办公室，我现在离老班一大截距离的地方，不知如何面对老班。我的眼睛往屏幕上一撇，隐隐地好像在前几个名次中看到了我的名字，可这怎么可能呢？想想自己已经估好的分吧的。我接着瞥见了老班慈祥温和的笑，觉得那么羞愧。老班接着注意到了我，说：“王艳红，这次不错。”我怯怯地问道：“老师，我第几啊？”“第四啊，咱班第四。”我惊到了，确定是四不是十四？我没听错吧。为了确认一下，我问老班：“级次呢？”“这不是嘛，进前六十啦。”我有点难以接受，确切的说是难以置信，这么低的分数，怎么……当我转身离开的那一刹那，我心里异常平静，然而热泪竟瞬间盈出眼眶。尽管我知道这并不是一个与我付出成正比的成绩，我一直在玩，但是，正是这个成绩，才让我看到了希望，找到了动力，摆脱了那浑浑噩噩的生活。

一年来，我一直感激那次成绩。我并不是一个愈挫愈勇的人，我会被困难，失望击碎心灵，甚至自暴自弃。幸好那次成绩，让我重拾回信心，让我看到曙光。是的，我还有一个特点，抓住一束光芒就无限扩大。我一直以为，那次成绩是一次偶然，后来的重复，是受那次偶然的影响。因为那次考试，我成了一个无比幸运的人。然而，直到前几天，我才想清楚，那次考试，确乎给我带来了好运，可那不能说是偶然。尽管我没有真真正正的投入学习，很多时间都在玩。但是，在那段时间，受体育节的影响，只要我在学习，心就会格外宁静，不再像之前，眼睛在纸上，心却不知道飘到了哪里。

期中考试完，老班带了我们两个多月了，对我们也有了一定的了解，便要进行一次大调。对于这次大调，真可谓几家欢喜几家忧。有人庆幸于自己终于离开了那厌倦已久的位置，而有人不忍同组同学拆散。我二者兼有。一方面，我为我离开这个能闹腾的同桌去“深深改造”而庆幸；但更多的是不忍同组分离。这次期中考试，我们组的五个人，4个人在班里前半数，3个级部前100，2个级部前60，1个全班第1，我们一向团结互爱，我的同桌，尽管能闹腾，但确实可爱，也为我们组带去了不少乐趣。临换位的时候，我总是愁眉不展，晚自习的时候，我会很快的完成作业，然后坐在位上。同桌添油加醋，在一旁唱着同桌的你，有时候互相批改作业，他就说什么珍惜吧，这是他最后一次给我批英语（各科都有重复）作业了……当时的我受即将换位的影响异常脆弱，他每来一句话，我都会不觉间泪流满面，我自己都深感无奈。终于，换位了，他无奈的看着我，说：“以后换了位，就没有人打扰你了，好好学习吧，很期待几个月后你穿上高中部校服的样子，肯定比现在好看。”

带着旧同桌美好的祝福，我来到了新的组，新的组很好，我的同桌是个成绩还不错的男生，闪闪。他也是个爱闹的可爱的小孩，但是，他从来不会上课这么做，所以和他同桌的时间，我的课堂总是很充实。有时候，觉得一节课过得好快，还来不及厌倦和走神，一节课就余韵犹存得过去了；我又觉得它很慢，短短的不到一个小时，我竟然做了那么多事情。这段时间，我学地很开心，玩的也很开心。每次考试布置作业，我都意外的发现我已经做完了。每当老师要讲新课，我意外的发现关于那节课的练习我几乎都做完了。然而，我自己也不知道怎么做的如此之快，大概，这就是目标的力量。课下，我也不是怎么用功，因为我的自习课还有好多自由时间，我已经能保证，做好了自己该做的事。

这一个月就这样过去了。每天早上，充满信心的整理完，想象着自己进入实验班的话会写些什么。别人给我的每一枚微笑和每一声招呼，都成了我开心的源泉。日升日落，重复着一天又一天，窗外风景很美，从夏遗留的微弱的一抹绿色，到秋天落叶飘飘色彩斑斓，到冬风卷起一地落叶清扫通向冬的道路，一个月，在不知不觉中，变化了那么多，我从未发现，校园，竟然可以这么美丽。这一个月，是我初中最简单然而也是最充实的一个月。

在这期间，每当别人和我提起实验班，我总是说自己没希望，因为在内心深处，我还是清楚，希望是很渺茫的。所以，这一个月也并不是一贯的一帆风顺，也有的时候，我会在憧憬着美好日子的同时，冷不丁地想到实验班还是个未知数，就会想自己如果进不去会写些什么，这是，一大串面对挫折勇敢面对的话在我脑子里想起，让我获得了无穷的力量。

当然，我的憧憬想象不是课上走神而是睡着前的催眠曲。在这期间，我想通了好多之前想不通的道理，发现了好多真谛。真的是这样，生活不需要什么刻意的历练，如果一个人专注于自己的目标去看轻一切去一意孤行，那在这个过程中，会收获好多，成长好多。那时，我对老师每一句鼓励我们的话语都异常敏感，我自己也可以说出好多打动自己的话语。记得有一次演讲，我的主题是关于中考，我当时没有写稿子，走上台略带紧张，但这段时间的状态，给了我好多灵感，让我一口气说出了许多，这，大概就是那时的精神所在。那时候学到了什么，想到了什么，而今我已然忘却，我不后悔当初没有把它们记录下来，因为有些道理，是处于特定的状态才能想通的，有些话语，是在特定的状态才会说出的，有些灵感，是在特定的状态才能感受的，今天尽管我已经忘却，但它们已经成了我灵魂深处的的一部分，只要我投入到那种状态，我一定会知道那时的我在想些什么。

月考时间一次又一次的推移，我很开心。因为虽然我那段时间状态不错，但我之前拉下了不少，月考每推迟一天，我就多一天反超的机会。尽管月考不是最终的目的，但只有走好眼下的这每一步，才会到达最终的目的地，况且，我还要像成绩要动力和一样呢。不知不觉，元旦到了，我们开始欢天喜地的准备联欢会，我也不例外，除了和同学准备节目，还要写感动班级的颁奖词，这几天自己又有点像之前那样松懈了，而月考就在联欢会的前一天。在月考来临的前一天晚上，我才意识到自己这几天一直没有好好学习，自己努力了一个月难道就要因为这几天荒废了吗？

考完试后，我忙着跟同学老师对答案，发现自己错了好多题，恐慌、忧虑伴随着联欢会的欣喜，构成了五位混杂的心情。我忘记成绩是什么时候出得了，我只记得，那一次，我仍然适合那位同学一起，心怀忐忑得迈进老班的办公室，仍然是微微一瞥，然后是一句来自老班的亲切的表扬的声音。这一次，又不像自己想象的那么糟糕，在上次的基础上，我的名次又前进了不少。这一次，我的心情异常平静，这是我应得的，我告诉自己。这一次，已经过去，所有的喜悦，要在知道成绩的一刹那成为过去，还有不到一个月就是期末了，然后就是实验班考试，不到最后，谁都不可以提前说我可以，在这一刹那，我们又回到了新的起点……我平静的字想。

这次期末考试要加体育，我想了想自己的处境。实心球4分，立定跳远运气好的话可以10分，但估计会是8分，身高体重扣1-2分，按最好的情况估计，是53分……无论如何，都要扣五分，如果运气不好，扣10分的可能性也很大。5分，10分，这是一二百个名次啊。体育考试那天是个比较暖和的冬日，抬头望去，看不到太阳，只有满眼浅浅的蓝色伴着几根枯干的枝桠。我提醒自己，放松。可是结果还是是扣分了，但这是不幸中的万幸——51分，如果多扣两分，就是10分了，还好这个时候只是扣5分。

我在接下来的学习中，我把这已经扣下的5分抛之脑后，只有好好的复习文化课，才能最大的弥补它。然而，这段时间，我竟然不能平下心来。尽管我依然可以很快地完成作业，可我总在想这样会不会只是走马观花；尽管我的正确率依然不低，但我总是在想这是不是意外作对；尽管我有大把的时间看课本，但我总担心看课本的时候会耽误自己提高实战的能力；尽管我有大把的时间做自己的题，但我总是在想就这么做题也许不会管用；尽管我有时间去整理做过的题，但我总觉的整理就知同时会落下新东西……总是这么惶恐，我迎来了期末。在进考场的那一瞬间，我想起了我的体育考试，我突然间有了种预感，这次我不会考好，就算不加体育，我肯定也要退了。结果出来，我是第七。当成绩朦朦胧胧的出来，我失望了，尽管我早有预感，加上体育，我是我们班第七，前六十，肯定是不可能了。后来我知道了成绩，体育扣了5分，除了数学，都考得还可以。于是我安慰自己，不用怕，实验班考试又不考体育，况且这次数学因为心态原因错了太多计算，我还有一个月的时间，调整心态，好好复习。

寒假里，倒也没觉得学的多好，只是相比于之前的假期，作业完成得出奇的快。老班说物理98以上的可以不做物理作业，可我竟然第一科做物理，一下午就做完啦，真不知道当时是怎么想的，当然，就现在来看，我还是比较感谢当时自己这样的。今年的寒假比较晚，开学的时候，已经是早春了，校园里，树枝洒满绿得光泽，吐出的新芽生机可爱，到处开满了花，粒粒明珠般，一丛、一簇，掩映着庄严地弘远楼。绿色还不是太多，万红丛中一点绿，别有一番情趣。有时候，我真想在某个早上，稍微迟一下到班，好好欣赏一下，这春光沐浴下的校园，有时候，我真想在某个自习课，提起笔，完完整整的用文字画下这个春天的温暖和意蕴，有时候，我的脑子里，总会冒出那么几句话，来描摹这一校春色……每当这时，内心深处的另一个声音又提醒道：还有几天就是实验班考试了，总不能为了一春花草，丢下自己的春天。错过这一春，还有多少美丽的春的景色可待欣赏，而实验班考试，迎接自己的春天，就只有这一次啦。于是我又放下身边的美景，去学习。

我知道，自己有太多不足的地方，实验班考试以奥赛为主，而我对这些东西一无所知，但我尽量的告诉自己，真正接触过这些东西的人并不多，只要实力够硬，考很么都没关系，提升自己就好啦。终于，迎来了一轮考试。一天，考了五科：语文、数学、英语、化学、物理，对于题的印象，不是很深，我觉得考得最砸的当属语文，现代文阅读连文章都没读，最好的应该是物理。考完之后的那几天，真的是很难熬，好在成绩出的很快。过了还不到两天，老班把我们几个去考实验班的同学叫出去，先是对我们说了一些话，自然是为了给即将知道自己落选的同学一个安慰，接着，他开始公布名单。那时，他每念一个字，我的心仿佛都痉挛一下，我感到我的手一直在抖，毕竟，这是一个决定性的时刻。终于，属于我的那三个字在老班嘴里平静的说出，我倏地松了一口气，但手还在哆嗦，大脑空白，尽管我知道了，但没有缓过神来。下午，我们接着就去考试，令我惊讶的事，只考数理化生四科，没有语文，初三上半年，我都是凭语文和物理赚分的。一科科就这样考过去了，每张试卷都留了一大片空白，当晚上回到班里，看到桌子上堆着的一摞学案，我又惆怅了，这堆东西我会不会要继续面对呢？闪闪一直在我耳边说：“你是不会走的，你百分之一的希望会走，这些学案你早晚要做完的……”听到那诅咒的话语我真想掐死他，可是，我真的什么都不想做，那几天，太难熬了。我从早到晚，心中总是挂念着这事，如果我考不上，就要备战中考了，就注定要走中考这条平凡之路了（那是我还不知道实验班也还要中考），我因为考试落下了那么多，就要再花时间补上。那时，每一刻心里都紧绑着一根弦，晚上迟迟睡不下是因为它，早上早早起来是因为它，自习课无缘无故的愣在那儿是因为它……在回家的前一天，我突然意识到，如果自己进不了实验班，将面对太多不想面对的东西，也是在那一刻开始，我总觉得我肯定能进去。我开始憧憬着会遇见的人，会过的生活，会学的知识，尽可能的不去想淘汰后该怎么复习，怎么面对……

回家的前几分钟，老班终于来到班里，要我们参加二轮考试的十几个人出去一下，此时，全班传来了轰轰烈烈的掌声，我离开座位的时候，闪闪给我说：“虽然你有百分之一的可能性进实验班，但这百分这一出现的可能性是百分之九十九。”之前十分紧张的我已经不会估计它这句话了，面带着哭笑不得的表情离开了。老板在外面又是给我们作了一番心理准备，可是我听不进去，我都快站不住了，老班最后说：“这样，你们都回去，我在班里一块公布一下。”我们十几个人大概都很紧张急切，便要老班直接告诉我们，老班也懂我们的心情，读出了名单……我听名单的心情和上次一样，每一个字，都让我的心咯噔一下……我听到了我的名字。老班让我们考上的拿好纸笔去开会，我走进班里，将要告别的班里。我都不知道自己是怎么进去的，只听见了热烈的掌声，回到位置上，又见闪闪、子淇，唉，泪水一拥而上，我只是给他们说：“拜拜啦。”

再回到学校，就要开始准备走了，老班如同留遗言班给我们七个说出发自肺腑的话，我睁大眼睛听着，之后就去收拾东西。我还记得，我回到班里就趴到桌子上，没说什么，感觉自己得到了这么多的同时，是在告别许多，我日思夜想的地方属于我了，但同我情深三年的地方要再见了，再见，我回忆起了许多场景，然而，只能告别。那天下午，我仿佛淹在泪水里，没在一个个拥抱中，终于，捧着102每个人送我的礼物，我离开了。那是一个晚风微凉的傍晚，橙黄色的路灯暖暖着笼罩和校园，前方是春的生机与盎然，风，冷不丁的吹过，泛起阵阵凉意，我才记起把外套落在了班里。一百来人的班里被级部主任带到了高中部，美丽的高中不教学楼，矗立在我的眼前，我初一的时候，就觉得这座楼好美。当高中部的老师走过来，副级部主任对我们说：“未来的清华北大就靠你们了。”接着转身离去。

从此，曾经的梦中天堂便真真实实来到了我的眼前，是那么突然，让我不知如何去面对。人们都说“会当凌绝顶，一览众山小”，可当我到了这里，不得不对此怀疑。周围的同学，一个也不差，过去上课走神，想回神可以立即跟上，而现在就算不走神，跟上也只是勉强。来到这里，我发现自己好多缺点都暴露了出来，我的注意力很难集中，高中课相对初中课难不少，之前上课不注意听讲没什么，而现在感觉真的是影响很大；做作业的时候我不喜欢用草稿纸，都是用铅笔随手写写，而现在有的题好几页草稿纸都做不出来……到了山的高处，倒不一定是一览众山小。因为周围的人，都已登到这个高度，在哪里，就面对什么样的实力，永远不可能有绝对的优越感。凌绝顶，看到的，是群峰斗奇，让自己显得更加卑微和渺小。我茫然了，一道选择题，之前一分钟可以做几道，而现在几分钟做不出一道时，我就开始埋怨自己笨，有时候真的是不想学下去了，除了难，更缺少了动力。曾经，我也面对过诸多困难，可实验班一直像一抹幻影待我变成现实，我是那么执着，我不想放下它，我一直在追逐它，这让我的生活那么充实。而现在，实现了，又怎样？梦想实现了，就显得不珍贵了，我没有了继续追逐它的欲望，因为它已经属于我。之前我可以看到前方的目的地有多美丽，我有动力努力向前，而如今到达了目的地，我不知道再去哪儿，生活，就开始混沌、空虚。或许，我们的生活中，必须要有这么一个接下来的目的，在内心深处苛求它必须实现，催促我们向前，让我们看到光明，倍感充实，而不至于空洞。就算最终实现不了，那也没关系，这个目的，是用来催促我们的，而不是用来实现的。

一周之后，我们就开始选科目。我最想选的是化学。如果按优劣程度来分，我最该选的是物理，但是我总觉得化学更好玩一些，而且学校里化学成绩应该比物理好。当我去找到化学教练，教练告诉我我总成绩在实验班排18，化学成绩却是倒数的，总之是觉得我不太合适，这个结果，没有令我太失望，我也没有过多强求，既然不适合，我就另寻它路。那时，我不想再看化学课本一眼，我记得我之前迫切的愿望，我不想看到我在化学书上留了整整一天的痕迹，去让我又升起选化学的欲望。我开始考虑物理和生物。物理是因为我初中成绩好，生物是因为学校成绩好。我纠结了一天，我真不希望我们学校生物和物理差异那么大，否则，我就会毫不动摇得选物理。到了晚上开始选，是按名次来，我是我们班第18，不算太靠前，那时生物的名额没有了，我便很爽快地站起来选了物理，我当时好开心，天注定我选物理，就物理啦！

选完之后，觉得自己长大了不少。之前，总认为选完科目，自己的命运几乎就成了定局，它比分文理科还重要，甚至比高考都重要。选了不合适的科目，会牵扯自己太多的精力，影响学习，高考奥赛双双阵亡，一生从此失败。我还记得去年听到36级学长学姐们考前宣誓唱歌时自己为他们感到紧张，感觉他们命运卡在这个路口，而升旗的时候看到高三学长学姐们宣誓，更觉得自己大概将无法面对高三，无法面对让命运如此孤注一掷。可经历了这些：一轮一轮的考试，科目的选择，我才觉得一切其实并没有那么可怕。选择了什么，都选择了一条风雨之途。无论遇到什么，只要自己足够强大，完全可以获得更完美，一切都是最好的安排。

4月中旬，是计算机和体育考试。我们已经一个月没有练习，心中自然是恐惧。尤其是对于体育，我期末的时候好好练了还扣分了，而现在不练了，岂不会扣得更多？这是要计入中考总成绩的，也是关系到是否有资格考推荐生的。怀着一颗忐忑的心，结束了这两场考试，很幸运考试很松，实心球我扔出了考试时的第一个6分，身高体重估计是扣1分，其他5月，实验班的期中考试，我的数学物理烂到了极点，英语一般，还好语文拉了点分，以至于我没有掉到后半数。而面对虽在前半数的成绩，我又是一阵迷惘，因为我学的物理，物理却考得很烂……

五月末，我最爱的夏天的气息正悄悄弥漫了过来，同样来临的，还有推荐生考试。最初，我是担心自己有没有资格考。因为我在实验班期中考试考试只是在前半数，并不很靠前。有一次，我拿出一本在初中部拿回来的物理复习题做，根本坐不踏实。我发现学完高中物理后，初中物理的很多知识都不全面，甚至有些地方根本不准确。我受高中知识的影响，一道题会多想好多，我开始放下。心想，现在复习了也不一定有资格考，还是要回去复习的。放下之后，心中又不踏实……晚上，有资格考推荐生的名单公布，很幸运的，我有资格考。我不能放下初中知识不管，机会来了。倘现在不看，以后会看好多天。我又有些没有把握，心不在焉的随便拿出一个本子——是以前做过的题，郑重其事的在第一页上写上：“这是我最后一边看了。”我很快的看完之后，又在最后一页上写上：“以后再也不会看了，一定不会再看了。”就这样，我为推荐生考试的复习结束了——几道物理题，几十道数学题。我本来还有很多时间可以复习，但是，我复习不下去，我知道自己已经好几个月没有动初中知识了，再次面对他们压力很大或许还收获不了什么。就这样，一天过去了。推荐生考试的前一天晚上，我感觉自己是在受不了一种压抑感，便和同桌一起想去南楼一自习室静静，去了之后，发现那里还有许多人，不想久留，又回到了教室。教室里大部分人在学习，可是，我学不下去，她也是。那天是周六，她的家长来过，我们就在教室里吃她的家长带来的东西、喜剧试的模拟面试、把在初中部拿回来的复习资料上的“决胜中考”改成“决胜推荐生考试”……那一晚上，太浪了。第二天早上，我只是在看课外书，那时，我不想学，真的学不进去。但是，到了考场上，我的心蓦地收了回来，考试有两科几乎是没得分，化学算是白卷，然而，考完后我却十分平静。最后成绩下来，历城区第36，我考上了推荐生……

我的初中生涯到此应该就画了句号了。我想说，我真的好幸运，种种影响，是我意识到自己应该改变学习的态度，然后去努力。不像很多人，付出了很久没有到达自己想去的地方。初中三年，我大概只有两个月认真学习了，所为认真，就是老师布置的东西能够一丝不苟的完成，但是，我却收获了自己想要的东西，我真的好幸运。我目睹了身边太多人，努力了许久，最终因几分之差，错过了心仪的学校，甚至错过了高中生活……比起他们，我真的是好幸运。但是，我知道，如果我是一个幸运的人，那么，我的幸运在初中已经上演到极致。高中，不会那么容易逆袭，不容许一个人在偷懒了许久之后翻身，所以，接下来，自己虽然不必过于用功，但最起码，做好该做的事情，不像初一初二那样在平时的练习、学案上留下大片空白。

有人说，没有经历中考这场历练的人，并不完美。但是，我并不后悔。我在打算考实验班的时候，就曾默默的说，不要走中考这条平常的道路了，给自己一个突破。中考，固然是一个历练场。记得初二听到楼上36级的学长学姐们唱考前一支歌时，听到高三的学长们考前宣誓时，心中总会泛起一一阵恐惧感，这应该就是一个没有经历过中考的人的不谙世事。而现在，我经历了因实验班两轮考试而起起落落的心情，我经历了面对毫无准备的推荐生考试，我经历了在实验班中学不懂的焦急……我想说，我并不差中考这场历练，今后，我还要面对许多，我可以坦然面对。