心情随便

今天一天，整个发晕的状态，都没有心情干活，混了一天，晚上没有加班，早早的回来看电视剧。好在过点在即，任务都完成了，现在并没有特别棘手的事情，新任务的结束日期还早，所以，我可以跟随我的心，无所事事的任由自己荒废几天。反正，分给我的任务，就是我的任务，不会因为我的偷懒而减少，今天不干，后面加班补呗。

晚上，没有加班，在微微细雨中，转去买了肯德基的翅桶，回到家，看着花千骨，啃着鸡翅。莫名的，心里一阵发慌。真的，想到自己一直在增加的体重，吃东西，也是一种负担呢。

然后，去阳台泡脚，看着窗外并不清晰的雨，听着雨滴拍打窗台的声音，心头掠过一阵阵失落的痛感。我不知道为何，一向乐观向上的我，却突然这么消极。消极到，我在心里一遍又一遍的问自己，我为何要活着，我活着是为了什么呢？

在人生最困难的日子里，我都没有向命运屈服，而是凭借自己的努力，挺了过来。改善了我家里的经济状况，也改善了我自己的生活状况。一切都回归正轨，一切都早已好起来。现在的生活，可以说，平静如水。为何，我还这么不甘于现状呢？一方面，不满足于现状的安慰，一方面，又依赖于现状的安稳，或许，这就是矛盾的起源吧。

泡脚时，除了发呆，就是无所事事的在网上闲逛，无意间看到一篇评价白子画的帖子，很为楼主的细致和耐心而感动，但自己虽然也喜欢花千骨这个剧，尤其喜欢白子画，但却又缺乏这份耐心却整理文字。也就是虽然感觉无事可做，又不想给自己找事情去做，这就是懒人吧。

下午和同事聊天，她说想换工作，我也想换工作，但我又不知道自己要去干点啥，无论是换岗，还是换工作，我都没有清晰的概念，我就这样茫然的活着。

昨天和同学聊天，我说既然我现在这么无聊，闲着也是闲着，想写写我的故事，用于打发我那无以安放的业余时间，也算是给自己的一份总结吧。同学鼓励我写，她说，我这么有故事的人，我的人生可以说充满传奇，我又擅长于写文，为何不写出来呢。可是，我也就是说说罢了，自己真没那个耐心，也没那个勇气，去把自己的生活，给回忆一遍，给展现出来。尤其是，还需要把那么多已经尘封在岁月深处的记忆给翻腾起来，想想就觉得可怕。怕现在脆弱的我，无法扛起这份沉重，唉，还是搁浅吧。

尽管我的工作很忙碌，加班加点，是常态。我一直不甘于下班后就睡觉的生活，我觉得这样的生命，缺乏乐趣，更缺乏它存在的价值。所以，我养成了熬夜的习惯，好像，我在熬夜，没有睡觉，我的生命就被延长了一般。其实，无所事事的虚耗光阴的熬夜，还不如好好休息呢。自己什么道理都懂，然而，很多时候，却又很容易陷入某一观念的怪圈，知道它不可取，却也不让自己及时抽身，而是越陷越深。现在，熬夜，是我身体健康的大敌，也是我无法摆脱的一个症结。不要太过强求，顺其自然就好。唉，我只能这样安慰自己。