悲伤的文章
悲伤的文章（精选21篇）
华年轻盏，淡写悲伤
文/匆客
梦的华裳褪落在秋之尽头，被寒冬悄然拾起，又被无情覆盖。指尖的不忍无奈辗转至这一季的怆凉。总叹长路漫漫，又何惜流光易逝，始终看不到终结的繁华！路自无尽头，从来都是来了又去，去了还来。等不来的，何曾想到，是经年那场烟雨的一别不复。
红尘贪杯，灼灼其华。流年轻淌，年年旧梦。谁言情长不醉，此生不嫁繁华？凌袍追月，红人听弦。一世飞花，终归根落叶。情缘被寒冬封印搁浅在无法触及的三世彼岸。暖风处处，怎话无人。萧月泠泠，谁听流年又叹。
淅雨轻摇，又胧楼台。但看片片寒叶随风弄舞，细量中一抹冰凉滴入眉心。旧人旧话，又于耳边轻绕。缘来自聚，缘去当散，却总还痴恋伤心欲绝。月落无痕，花去无踪，当眼中的隐忍纷出双眸时，此刻谁又在轻许，地久共天长？
着一袭月色，行于浩瀚的星空之下，追随繁花凋落时的那缕声线，我于踏尽千山万水，随风穿越于天地，来到相约的季节。而今，我如期赴此，倾尽一世的繁华，怎终不见，这场风花雪月的许约之人。何曾知，昔日你我凝眸的刹那，竟已永诀……
走过忧伤，摇红静盏。书一墨笙香，独话流水，轻剪眉月。你若明我意，我愿倾覆三生烟火，赋你一世桃衣。你可愿，随我走向花开叶落轮回交替的那刻，互许来生不再流离，共赴月圆花好时，相依桃林？
……
倚窗听落雨，执笔恨江山。冷月轻描，淡写悲伤。徒手借一抹月光，揽入画中，于风匿于梦里幽深的寂静，不问流殇，静盏华年……
悲伤的牵挂
文/追梦
天边吹来了一阵温暖的风，风里带着些淡淡的清香围绕在嘴边。时不时会想起那牵挂，一个难忘而又悲伤的牵挂。
三年前的一个下午，天空蓝蓝的没有一丝白云，像不经意随手打翻了蓝色的墨水瓶。鸟儿从头上刷刷地飞过去。翅膀交叠的声音响彻天空。在这个刚刚结束宁静生活的天空下，我认识了她，一个带着可爱笑容而又有一丝凄凉的小女孩。她用厚厚的被子盖住下半身，静静地坐在树下，静静地用她那双天真的大眼睛望着我，从她的眼中可以感觉到一丝的害怕和孤独。她看起来饿极了。一个嫩白的脸不知道经过了几天的奋斗变得苍白了。她的手里有个黑色的包，鼓鼓的，不知道是什么，我的眼睛死死的盯着那个包，突然女孩把包抱得更紧了。这使我感到有一种说不出的滋味。
我回家了……
推开窗户，地上散发着诱人的香味，天空被洗濯了，显得特别明亮。树木在昨晚经过一夜的大雨浴，残留在树叶上晶莹剔透的露珠在阳光的照射下为绿叶又带来了一些生机勃勃。
走到校门口，一个熟悉而又有点陌生的身影又一次的出现在我的视线中，鸟儿又打破了早上人们宁静的梦了。几天的时间，她变了，下身的大被子没了，头上的发夹也没了，有的只是一头披肩散着的头发，发丝里隐隐约约还藏着几根细小的绿丝。她看着我，嘴唇颤动着，像有什么要说的话却说不出。终于，我走向她，用手轻轻的拉开遮住她半边脸的头发，她的身子冰冷极了在我摸向她手的第一个的反映。突然她笑了，笑的那样美，那样的灿烂。我的心一惊，不过我也同样送给了她一个微笑。就在这一个刚被大雨洗得什么也没留下的早晨中我认识了她。但是我们却一句话也没说过，因为我们用笑的语言代替了。
又是一个下午，烦人的聒噪又在耳边响起，我又走向那个熟悉的不能在熟悉的地方。抬起头来。她走了，却什么也没带走，留下的只是一片悲伤……我的心怪怪的，热泪不禁从眼眶里钻了出来，我的视线模糊了。什么也看不清了，看不清了……
又是一个下午，烦人的聒噪又开始了。
这种牵挂什么时候才会停止，我希望这个悲伤的牵挂可以让风带走。让我不再是带着牵挂而是思念。一种简单的思念。思念还可以看到她。
天，开始下雨了……
掠过了一丝的……
悲伤，像河水一样流过
背叛—是我永远都不想懂得事，因为在我眼里，懂了，说明发生了。
我的死党—娜子，从三年级和她同班，认为她是天使一般的灵魂人物，她是那么的出色，长得那么好，最喜欢她的莫过于她那洁白又整齐的牙齿，而且我一直认为她的牙齿长得好，所以口才也很好。可是，在我心中屹立几年的她，我崇拜了几年的她却在六年级背叛了我，她，就是说出那句话的人，也是王烨到后来所公布喜欢的人。
那天下午，我永远都可能无法忘记吧。那天上午我玩笑似的说出了那句话，而在那天下午，那句话出现的时机和说的人是那么的不对。
我和姐妹淘像平时那样放学了聚在班上做作业，我们在一二组、他们在三四组，在一切像平时那样安静、正常的发生时，我没有注意有什么不同。正当这时，我听娜子说：“诶，你们知道吗？知不知道小若喜欢谁啊？我跟你们说哈，呵呵，就是第四组脚架在凳子上的。”这个时候我机警地转过头看了看，没错，就是他—王烨。呵，可是他却像受到命运诅咒般的连忙放下脚，而他们一群的兄弟在这个时候用讥笑的眼光看了一下我，我一脸的尴尬，不知道如何收场。
可能有人说我会记仇，可是，我想问问你，当你被好朋友用玩笑的口气说出对你处境不利的话，你会忘记吗？现在的我，正在学着淡忘，忘掉那些本不该发生却发生在我身上的事。娜子，我多么希望你当初没有说出那句话来整我，否则，就不会发生以后那些事了。
亲爱的，请让我给你讲一个悲伤的笑话
一朵怀念冬天的小花
在某一天抽芽长大
微风拂不散她的梦想
彩蝶迷不乱她的渴望
初春，盛夏
直到有一天遇到玖月
小花的防线溃然崩塌
于是，在玖月的怀里她心甘融化
一朵小花抛弃了春夏却在玖月融化
从此，她成了四季的笑话
但是，生活中总有一个人让你融化而甘心抛弃春夏，不是吗？
亲爱的，请让我给你讲一个悲伤的笑话--
你是玖月，而我是那朵小花
第一次想你
我发现，我越来越容易被催泪。当交了女朋友开始，算正式开始长大，越长大越伤悲。很容易被电影或者故事打动，甚至流泪。要知道，原来我是从来不感冒那些所谓的“感人”。开始经历真正的现实生活，从交一个彼此喜欢的女朋友，分开异地相守和分手，到大学独自在外离家千里。经历多了，也便了解了许多不曾了解的感情——什麽爱情不爱情的，理想不理想的，乡愁不乡愁的。也便开始容易轻而易举的被打动，不论感动或伤心。快乐也有，可快乐可以随便分享，即便是陌生人也可以一起分享快乐。悲伤却不同，曾有言：悲伤是最珍贵的财富，只能给最好的朋友看。快乐总在分享，所以不觉过多，悲伤总被自己藏起来积累起来，少也是多。世上本没有悲伤，积累的多了，也便有了悲伤。
大学现在并不是失望能够定义的了的，是一种极其复杂的情感。当我刚刚抱着手机流着泪看完一部电影，我只想能找个人痛快的哭一场，能理解我，能安慰我，把我所有的难过都哭出来，不用担心各种的各种。所以我想起了她。也只有她。这是我第一次想她，这麽认真，这麽正式的想她。我曾想起过她，可是，从来都是想的是那些快乐，那并不能代表什麽，能一起快乐的人有很多。只是想抱着她，痛快的、不顾形象的、可以没有理由的大哭一场，说一说我的委屈，我的不快乐，虽然，哭过说过了以後委屈还是委屈，不快乐还是不快乐，但发泄出来就会好很多。只有她能陪着我，安慰我，理解我不男人的一面……
我想笑的时候，谁都可能出现在我身边，很有可能就是一帮酒肉朋友。而我想哭的时候，只想到了你，这是分手後我第一次想你。
过往，过往，还是悲伤
秋来，悲伤重生。
一抹萧索的悲凉，在荒芜的季节渡口，被绝望辗转成流年里，那条悲伤的河。逆流而上，离别尽头，记忆与影子交错，所有的情节，在岁月里零落，几经风尘，凝语哽咽，不过离歌尽散，流年荒陌，而已。
彼岸流年，繁华更迭，残缺的回忆在清寂冷秋，愈显单薄。灰暗天空挂满远方的阴霾，落单的离雁踏着季侯风，背向北，狂妄追寻存在的精彩；流浪的白云习惯了寂寞的颜色，飘飘渺渺，告别一季凄凉，满目苍白；法桐凋零满地残叶，悲悯诉说，奢望了许久的无奈，最后，最后，却只是离开。离开的是苍凉，还是心疼的牵念？如何，如何记得，这回忆的季节，铺满迟到的告白，那种色彩，爱过，才能明白。
时光染指着悲伤，秋风一路萧瑟，在季节的末梢，满心缱绻，落寞吹断。悲歌离愁，三生难言奈何一地悲凉，轻吟路过的不再只是清辉冷月，还有韶华相负，花落雨飞的一席流年清梦。浮生磋砣，岁月离歌，暗香沉浮的过往，荒逝了摇曳的青春里，几多静美年华？清风明月两相看，沉吟苍老一念间，半部残卷，一曲离歌，终，随风尽散，散尽在天涯两端的流年，落陌，成荒。
轻捻一指沧桑，掬一捧冷雨，在轮回过道的间隙，细数一世的薄凉，断断点点，缘来聚散。徘徊是对，徜徉是错，怎样的结果，才能释怀这许些止不住的滴落。流放的悲伤，婉转流离，清浅往事总在幽怨的秋雨中，片片篱落。繁华季节的秋雨背后，荒芜遍地的离歌尽散，流年荒陌，最大的哀伤，不过相思，遗忘。
悲来，浅秋落叹。
回忆，始终单薄。萧条的秋，冰凉的离愁，轻易占据，莺燕莞尔，落霞满面的片断，落幕定格，一些情节，半个影子，纠缠。秋风生西凉，秋雨洒南窗，当年的离歌，怎忘了曲调的模样？伤感的季节，无可奈何地荒凉，影子，倾尽一生去释然这季节的伤感。无需阳光的陪衬，不守明媚的失落，错落的字节，构不成离散的曲谱，那些小调，渐渐遗忘。而所谓流年，终只能低吟，浅唱这一季的清冷，绝望。
有些人，消失成寂寞。秋的温度，多久才冷却，如何痛，怎么领悟，都悲伤成河，尽头流淌的眼泪，比秋雨还多。悲缓缓来，疤渐渐长，节痂的痕迹，刻着那个哽咽的名字，疼的味道，让人寒颤。所有的妖娆，以放弃的姿态谢幕，最后的悲叹，不过如此，如此的难忘。
一字，一句，尽断肠；一风，一雨，皆悲伤。彼岸遗忘的离歌，又在此处哼唱，流年阡陌，经年荒凉。离歌一曲，将红尘望断，离歌已尽散，流年终荒陌，过往，过往，还是悲伤。
漂泊的心，天涯何处是归宿
文/浅小惜
呆呆地，望着电脑，手起指落，不知道在敲打什么，只是茫无目的，敲打着零碎的文字，敲打着零碎的思想，敲打着零碎的时间。什么时候起，我竟然觉得文字于我是如此生疏，习惯了用文字来麻痹情感的孩子，如今竟措词艰难。傻傻地，不知道下个心情用哪个词来表达。
下班了，网吧还是我唯一的去处。夜深了，思绪泛滥成灾，带上耳机，聆听着忧伤的乐曲，所有的杂音都隔绝与耳外，写日志是我唯一能够发泄思绪的方式，因为没有人任何一个人还能静下心来聆听我的心事了。
曾经那张扬的笑容，而今甚是苦涩，喜欢清寂。多么想让美好年华的脚步可以再慢一些。心情之语不觉中日显凉薄，文字看得有些疼，有一些伤怀。问自己为什么如此忧伤，为什么总在静寂的深夜，一遍一遍数自己的寂寞，一次一次揭开难以愈合的疤。漂泊的心，天涯何处是归宿。
形单影只，感受幽怨的悲凉，在回忆里的独自感伤。点点滴滴淋淋沥沥，长夜漫漫，面对时空横恒的无奈，面对热闹繁华而无缘由兹生的冷寂，是今生无法抹除的悲哀。在心底最软弱的地方，凄婉的挣扎。
梦是一个未完的絮语，繁华落尽，早已看淡，忧伤已经习惯了悲伤的我，如果再也给我太多的温馨，那只是一片苍凉的掩饰，单薄的背影夹满悲伤的悲寂，独自一人的时候，总是会有些任性的念想在翻飞，就像风浪之中飘摇的船只。没有一个温暖的港湾停泊，只能浪迹在寂寞的海洋，随波逐流。有些人，曾爱过就好。
一切都是命运，犹如烟云，没有结局的开始，注定都是稍纵即逝的追寻，没有一点的欢乐都没有微笑，唯独悲伤在苦难都没有泪痕，一切往事都在梦中，把所有的希望都带着注释，拘谨的信仰都带着呻吟，给心片刻的宁静。
生活的苦，生活的累，只有自己深有体会！漂泊多年，流浪的脚步还在继续行走。这路走的很艰难，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回忆的记忆本里！
黑夜宣泄这悲伤，悲伤又弥漫了黑夜。潜行在黑暗中，压抑了好久，早已不堪重负，肆意哭泣，不怕被人看到，也不怕嘲笑，眼泪溢出眼眶，划过脸庞。游荡着度过一天又一天，冷淡的看着自己，一颗心随着世间的流失遗落在触摸不到的角落，最终连我自己都遗忘了它。世界，如此寂静，自己一直都很清楚，我是孤独的，别人也站在他们的孤独里，悲伤把世界分成一小块一小块，我们各自在自己孤独的世界中悲伤流亡。
花为谁开，又为谁败，当繁华闭幕，一切能回到起点，只是幻想而已，孤独流浪，站在原地等待着悲伤的时光慢慢侵蚀，一切的一切，将它粉碎。也许是世事变迁让我们觉得难以接受，也许这一切并不是想象中的那么美好！
坎坷的路，漂泊的人，觉得累了，就停下歇歇吧！当感觉疲惫时总是忍不住想起很多，以往的一幕幕，让人有一种莫名的心酸，心中的愁绪更浓，好想找一人倾诉，却发现身边无一人。累了，才发现原来可以和自己说说心里话的人，只是我自己而已…而已…
有风掠过双肩
绵绵细雨中，有风缓缓掠过微微颤抖的双肩。静默倾泻而出，转眼就填满了天空中所有的缝隙。偶尔，传来几声压抑的抽泣，呢喃着别离的哀思。悲伤而凄凉。逝者如斯夫不舍昼夜。终有一天，任谁都逃不开灰飞烟灭的命运，人去楼空。
从静默中渐渐苏醒的眼睛，不由得在墓碑前流连。读着一个个墓碑上简单的文字，恍然走入了他们的世界。
天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已拂过。寥寥数语便勾勒出一颗风轻云淡的心灵。如花美眷似水流年的曾经，再美的誓言也抵不过时间的侵蚀。错过的岁月无论多么难忘，再也无法回眸。君心薄凉，恰似一片飘摇欲坠的秋叶。
让我带着微笑，进入极乐世界。很明显，死对于她来说是一种解脱。在晕迷和清醒的边缘挣扎了太久，不如痛快地放手。当身体化作一缕青烟，灵魂是否会感觉到些许的快乐。
树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。有多少爱可以重来，有多少人值得等待。当一切变成沧海桑田，到最后，哪怕是悲伤逆流成河又有何意义？
但愿天堂里没有车来车往。正当盛年的生命被一场车祸无情地腰斩。壮志未酬身先死的悲哀更与何人说？只能徒劳地任时光一笔一笔雕刻下风华正茂的容颜，却无法复制出最美好的瞬间。
大爱无痕。有一种爱无法用言语来表达，无法用声音来形容，无法用感觉来触摸。如春雨般润物细无声，一直能够滋润到内心最干涸的角落。无痕的爱，是不求回报的付出，是冬日里最温暖的一抹阳光……
有风掠过双肩，看完碑文的心竟莫名的有一些哽咽。是谁，说逝去的终将成为最美的回忆；是谁，在暮然回首的刹那留下一声叹息。点点滴滴的过往，似樱花般在无声中溅落。也曾伫望日升日落，期待一个遥远的梦；也曾翘首斗转星移，画下一个璀璨的心愿。渴望着面朝大海春暖花开的那一天。
有谁能够不改初衷？当风从双肩掠过，没有人知道它要去的方向，是不是载着一样的惆怅和向往……
请别让我有太多时间卑怯……
文/马梅
我，一个家境贫寒，生活光景贫困的男孩，或本就只能有平淡如死水的明天，还好，我可以上学！于是在学校里，我想恋爱，我想体会我青春季的悸动和生理反叛，可想想，我是卑怯的，我没有资格，我拿不出什么砝码去平衡我的天平。于是，我只能选择努力，我只能比别人努力百倍，千倍，万倍来换的丝丝骄傲，请别在这里说我好强，说我爱面子！其实我不傻，我也知道睡觉比看书舒服，过吃肉比吃土豆香，谈恋爱比背文言文开心……也许你应该知道，这一切全都是因为我的自卑胆怯令我难堪，逼我努力而已，我很深知人生下来，就已经注定不公平，所以我只是在寻得对我肯定罢了！
我，一个没有婀娜身材，没有用漂亮可爱词语来形容的容貌，也没有殷实的家庭背景，我只是一个融进人流会被轻易埋没的女孩，我渴望像女神一样被关注，渴望像富家女一样被羡慕，更渴求像学霸一样被赞扬，我就是这样一个不得不承认的--平庸女孩而已，就在上天封锁了我的艳羡的可能后，却遗落了我的心，锁什么都锁住我的心时，我却默默的爱上了一位帅气、阳光、优秀的男孩，看着他的潇洒和光环，我止不住的怦然心动！哦，原来这或是爱情，可对于爱情，我却深深的不敢表白，亲爱的，知道吗？我不是害怕拒绝，我也不是担心面子有损，而是我内心强烈的胆怯和自卑在作祟，我害怕别人嘲笑我的“高攀”，我恐惧别人对我的指点，请在这里别说我心态不好，也别教导我爱情是无瑕的，爱情与其他外物无关……也许你和我一样，都或知道那些都是妈妈讲给孩子的童话，我懂！我不会去表白我的爱慕，于是我只能在努力完善和对他卑怯中循环！
我一个曾进入象牙塔大学求学过，也曾被别人羡慕过的大学生，也曾信心满满的以为大学会彻底改变我的命运，也渴求并意气奋的想成为国家栋梁之才……可现在，那些都成为远去的故事。面对着身边同学，朋友，同事的不断亮点与成功，我有些不知所措和无法改变，我按步就搬的重复生活，或许说，我无法改变着这个世界与我的圈子，我只能在属于的我道路中游走！我的未来，我的梦想，渐行渐远，而与此同时又重新带给我了新一轮的“躲避”，我只能向“混”的好的身边人投去佩服及羡慕，偶尔时，也会参杂着或多或少的嫉妒和不满。你可以说，让我心态放好，也可以让我“死猪不拍开水烫”，更也会让我读热哲学来让悟道-别让外界的“风”伤了我的内心，你也许说的都很对，也很有道理，但恰恰的是，我做不到接受现实，我的心是澎湃的，我“喜欢”那样自卑的“比较”，但也痛苦胆怯的面对着周遭！
这就是我，也是万千人群中的我，更也是存在你，我，他，的“我”，一个很真实，很鲜活的我！
说说卑怯一词吧，它大多是指卑下怯懦。但我却“生硬”在此，在现在，喜欢为它解释为自卑胆怯。我也并不认为自卑胆怯完全是一件坏事，毛主席不是也曾说过一句：“是好事，也是坏事，是坏事，也是好事！”于是，卑怯也许是一件好事，一件让我们能再次能“燃烧”的好事！你我之所有卑怯，也许是一种内心对自己，对梦想，对生活的执着，因为那不辜负生命让我们还有资格去卑怯，还有机会“年轻”，还有无限可能的可能，于是卑怯让我们在追求心灵和精神的自由时而不惜“放弃”和不满了现在暂时的舒适，而进行着充满自卑代价的深谋远虑吧，我想。
写过《大堰河—我的保姆》的艾青先生，在《火把》诗集的“火的出发”的诗里，说：“让卑怯的灵魂腐朽的灵魂，发抖在我们火把的前面，让我们的火把，照出懦弱的脸，畏缩的脸”！是啊，直对这种卑怯，让我们有勇气把它改变，让这种卑怯变成动力和激情，而却一定不要让我们一味掉入这种卑怯带给我们的悲伤里，如果遇到悲伤时，要远离的看待悲伤，那样就会发现原来悲伤并非只有悲伤，也许还有可喜。这一点，就好比上学时，我们要做一道数学难题，可绞尽脑计并无从下手，这时，想想老师说的，跳出题目，体会问题的题干，那么难题也变的简单不过！
我们不要让卑怯，化作为永远的眼泪，也更不要成为一种委屈与懦弱！这或和鲁迅先生曾说过的——“意图生存，而太卑怯，结果就得死亡”意味一样吧，别胆怯，卑怯没有什么不好，直面它，再消灭它，也让过去与现在卑怯人与物面前，站起来吧！
无尽的悲情
文/观雨听风
尽管我反复劝慰自己，可是最后，还是忍不住流下了眼泪。
这个悲情太难耐了！
应该说，我的情况大体上是好的，因为我愿意尊重她的感受，我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实，当一个人在家的时候，我把持得不错，我让自己一刻不停地动着，看书，写字，写文章，跳绳，看博客，要么就把笔记本拆开清清灰尘……看电视的时候，我不是看电视里播出了什么，而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以，我一个人在家过得还不算很坏。
只是我一走出家门，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。
现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位，在空闲中。这些时段，悲伤都不由分说地侵袭了我，突如其来，毫无预兆，突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的，我的心情一如这糟糕的天气。可是，我的悲伤跟天气好坏没一点关系，这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着，似乎要将我击倒。
我是感到寂寞了，我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是，我却无法向人述说。现在，我能向谁述说呢？
不久前的暖，现在都变成了凉。
换作是以前，我会多么高兴能有空闲时间取出手机，悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌，我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情，将这种好心情绘成一枝或者数枝花，给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖，因为那里存着她漂亮的玉容。
可是现在，我却只能一个人喃喃自语：“我过得很不好，特别特别不好……”可是，我越说越难过，越说越想有一个人能倾听着我的低泣--然而，谁能？我的思绪又悲伤地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的时光，想起了我们的绵绵情语，想起了她所有的好。
她跟我说，忘了我吧，忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢？我怎么可能忘得了她，忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感觉总是像在重温甜梦。对的，所有的感觉都是甜，像蜜一样。我陶醉在她的柔情里，享受着她对我的鼓励和支持。我说，我愿意给她一个永远不会委屈的天空；她说她要一生黏着我，让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气，喜欢我的理性，她期待我写成我的寻根作品《海水先生》，她要做我的第一个读者……
无数次想起这些，心里都是甜蜜，真的像蜜一样。
可是紧接着，我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。
任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过，悲从心生，不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领，望眼欲穿，想到了她坐在车子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊，所以非常的不舍。残荷……爱豆……爱心……“偷懒”时的惩罚……生气的眼泪……古筝……二胡……
许多的约定。
想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾，所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就这样悬着了，了无着落，了无寄托，成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里，犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来，我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我，这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途，已经听熟了我这一段时间里所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我：“你有了心事了吗？你为什么不再歌唱？你为什么一脸哀伤？我的朋友。”于是，我再也忍不住了，想要告诉他们我的悲伤：“我失恋了--”
可是，我却说不出话，莫大的悲凉哽住了我，眼泪蒙住了我的眼……
只有在这样的时候，才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去，可是长在心里的东西已经有了根，拔走它会非常痛。其实不用去翻看，那些言语不时自己就会跑出来，撞击着我的思想，唤醒我的思念。为什么思念？我为什么思念？我羞愧难当！一直说我好，我真的好吗？我好在哪里呢？
那么多的默契，那么深的深情，因为它们多，因为它们深，都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福，还有恩宠--她对我的恩宠就是施与我的甘霖--都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪，这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲，一生因她自豪，为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐，也丢掉了灵魂。
我知道，她是要我好好生活的。她过去希望我的，现在也一样希望着。我因此也努力地生活着，学习着，做着我今生想要做成的事。可是，我还是很悒郁。我失去了快乐，也失去了灵魂。
我悲情满怀。我总会想起她。
或许不再需要思念，只需要关注；
或许不再需要爱情，只需要懂得；
或许不再需要厮守，只需要淡远的美意……
……
我在无尽的悲伤之中，又想起了她楚楚动人的姿容，思考时专注的神情，还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神，我更深深地忧伤了起来--心中的女孩啊，你会忧伤吗？你的伤痛，才是我最大的伤痛啊！为你祈祷幸福！
你为何总是这样悲伤
文/夜深沉
你为何总是这样忧伤，带着孤独的自由是不是都只是同一个模样
问问月亮，清辉脉脉夜悠长，星子不语，晚风清凉
哦！ 原来你也没有新娘
何必向你诉衷肠
你有你永恒的惆怅，我有我短暂的守望
只是当你关掉夜空的窗，你让这颗暗夜的灵魂如何躲藏
此时此刻多想撕开胸膛，与你共处一方
你为何总是这样忧伤，是不是每座繁华的都市都有同样令人迷醉的灯光
嗅嗅海洋，平静到如同一道影墙，上演多少生活的离场
追寻奢华就如同追寻死亡，慢慢溃烂你心中的信仰
当生命消磨掉它原有的质量 你再也找不到那片让它复苏的土壤
是不是有太多的人跟我一样 想要起航却只能披上现实的伪妆
托着疲惫的身体，守着柔弱的坚强
宁死也不愿踏在回家的路上
伸出手掌想要触碰那座小小的的村庄
思念成殇只能被虚妄埋葬
踏进黑夜的深巷，教堂的时钟被敲响
哦！ 原来这里也有灵魂栖息的地方
还请原谅年少无知的轻狂
在那来时的路上
向着时光的村落捡拾古老的忧伤
朝着未知的方向寻找明媚的阳光
在那来时的路上
岁月中彷徨，回首下成长
何时何地有了一颗怀旧的心肠
漫步在长长地海岸线上，看着喧闹的人来人往
叼着苦涩的烟草，浓雾在指尖缭绕
多少岁月的喧嚣再也无人诉道
--------- 2012-3-7 青岛栈桥
花语梦
闲花落地，细雨无声，原是梦，何故垂泪到天明。离愁仍在，思情又生，终是痛，奈何悲欢总是梦。
爱也虚无，恨也飘渺，已分不清此时是喜是悲。悲也，相思不见；喜也，念情犹在。那难以忘却的悲伤，总是在脑海浮现，那么熟悉，那么清晰，却又难以触及。
驿外桥边，惆怅河畔，曾经携手走过的地方，而今，却是一人独徘徊。细雨轻飘，微风相伴，一把油纸伞，撑开似水的柔情，撑开似水的思念。熟悉的过往总游离在今天与昨日直间，不会忘却，相守永远。
这一滴多情的眼泪，是谁而流？为谁而流？为何要等到错过之后才明白自己最真的梦，却又只剩失落，只剩泪水。细看他人眼里的泪水，却是自己的悲伤，本想遗忘，却终又悲伤，此情可待，却又为谁。
“生命中，不断地有人进入或离开，于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。生命中，不断有得到和失落，于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？”不知多少次的品读这句话，却依然未懂其中真谛。遗忘的，可能还会记起；失去的，也许，还可以得到。然而，看得见的、看不见的，记住的、遗忘的，得到了的、失去了的却都是那么遥不可及，也只是寻觅、寻觅······
心梦，新梦，追寻那失落了千年的幽梦，也在梦中寻找自己失落了的梦。踏花追寻，风雨相伴，终于走到梦的边缘，然，梦的尽头却依旧是梦。
几叶萧萧雨，心花尽湿，何处？晓梦微寒，心意阑珊，愁眉泪眼谁见？
落花如梦，凄迷难懂，何人醒，只怨今生意未明。那份思情，仍在岁月的枝头绽放，永远也不会凋零。别样的芬芳，别样的幽香，无需装饰，只那一瞬，便在心里永生。
一帘烟雨，飘洒着若有似无的梦，在梦中寻找，终又在梦中失落。梦里寻花花渐落。无限悲伤，无限凄凉。花谢花飞，花飘满天；红绡香断，又有谁怜。一朝春尽，红颜已老；花落人亡，两却无知。雨丝轻扬，却有一丝哀伤，暗含着些许惆怅。细雨湿衣，谁又真的能够视若不见；闲花落尽，又岂能置若罔闻呢？
昙花一样的生命，才要开放，就预示着结束。昙花虽美，却只是瞬间，刹那的芳华终将逝去，什么又能长盛不衰呢？也许，一朵绝美的生命之花，将在心灵深处绽放，不再凋零。而那刹那的芳华也将在另一个世界得到永生。
花雨梦，几多情，魂依今生，缘来缘去缘若梦。星月夜，忆相逢，残月晓风，花谢花飞终是痛。昨夜星辰昨夜风，一切都已过去，只剩下那若有似无的梦。所有聚散悲欢在此刻化作无声的惆怅，爱也无声，恨也无声，悲也无声，乐也无声，只是初见时那无言语的情……
那朵曾经绽放枝头的鲜花，终于还是凋零了，然而，芬芳已逝，暗香依旧，化作一缕心香，绽放永久。
梦醒了，曾经的美好终究还是失去了。
或许，在那花开花谢的故事里，一切终将逝去，永恒的只有凄美的思。
越来越悲伤
状态一直不对，一直在边缘。
已经看到很多很多，所以提早做了准备。
理由成千上万，再多一个也无足轻重。事实终究无法忽视，躲不开的时候决定彻底逃离。
依旧想要消失，依旧没有安全感，依旧没有百分百的信任。害怕接电话，害怕打电话，害怕听到不好听的声音。
各种交流工具在线，却只想隐身不被发现。看英语词典，看那些曾经的圈圈点点。
讨厌有些人的评头论足，就像讨厌自己有时候的不够冷静。不喜欢被人不停追问，就像厌恶自己不规归的八卦经。
不太想说话，不想听什么声音，包括自己。
英文字母组合起来有很多意思，慢慢排列就变成了自己的心情。中文有时显得太张扬，倒是字母似乎更容易接受。
更新书的名称，用铅字解救自己。
如果伤害不能避免，那么我宁愿做个恨心的人。总是要有人先决定，所以我可以做那个迈出第一步的人。
冰冷的台阶衬托不出身体的温度，春天的夜里依然有手脚冰凉的状态。透直的反应直接将情绪变坏，身体里面的毒素似乎都可以感觉到它们的放肆。
医生和药品最终也没能控制疼痛，飘忽不定的体温成了最大的嬴家。急诊室里很暖很亮，医护人员态度很好，可是我依然寒冷的面无表情。
有多久没有从梦中惊醒？有多久没有在梦里哭泣？谁能预测到这些日子这两种状态竟是交替登场，还好我天生是个不会大声哭泣的孩子。
越来越悲伤。
悲伤的嗜好
文/大象这里有妖气
再也没有什么歌能唱出自己内心的悲怆和孤寂，或许我们太过刻意，也可能是生活的拘束和清澈被玷污……做个男人吧，男孩已不能立足于这个世界，因为清澈已经没有了。
有人曾问我，什么是悲伤，我说悲伤是一种嗜好，是一杯香甜的咖啡，让人越来越沉浸，越来越陶醉，接着就是一场梦境般的空白。
生活的悲伤，莫非就是难得的缘分，那一种清纯，带着孤独，望着窗外的毛毛细雨，其本身就是一种悲伤，是一种嗜好。
身体的悲伤，是一种越挫越勇的斗志，你不能失去，也就无法获得，这是如此。
情感的悲伤，男孩与男人间的纠葛，你无法成长，那么你就无法获得一份真正的爱情，兄弟与敌人间的纠葛，你无法战胜，那么你最终只是一个傀儡，无法拥有真正的友情与相知相亲相爱的亲情。
曾有人说，为何要想着一个人？我笑着说，因为你太爱悲伤了，我也很爱。因为你和徐志摩大相径庭，那就是不够狠。
这长长的道路，什么时候才有一个尽头，或是说才有泛起的波涛，因为某年某月的某一天，我们都但愿那海风再起，恰似你的温柔……
悲伤是可以解脱的，只要你在人生路上，勇敢的追逐，努力地付出你的真爱，实现你的梦，那么，就很快乐！
清欢，是永久的美丽
文/雪舞倾城-
张小娴说：快乐的时光留不住，悲伤的时光也会过去，悲伤的时候，告诉自己，就连悲伤也会随着时日渐渐变得模糊。有一天，眼泪会变成欢笑，只要给我一点时间就好。
某年，某月，某段时光，你突然闯入我的心房，不否认，随心地，让爱在慢慢滋长。你也不小心地泄露了我植入你心底的忧伤，即便我不曾转身，亦可感受到你盈盈如水的目光，在岁月的清愁里，不时为我，心里荡漾一圈圈漪丽的浪花。
但凡，生命里的遇见，不管是有缘无缘，都是命中注定。有的遇见是静水微澜，有的遇见汹涌澎湃，最终，不过剩万绿丛中的一点，波光潋滟之后，唯有两三朵闲情逸致还执意守候在指尖。当思念开始放荒，心也在月圆的苍穹下慢慢停止生长。律动的心事在月影清辉里潜藏，恢泓天幕也遮挡不了那炽热的眼神。
多想，在这薄凉的季节，将周身置入温暖的水里。然后，吸入幽幽的暖香入眠。梦里七彩的生命在光影里闪动。多想，将水墨沁染的句子，写进那风月静美的指尖，然后，等你回眸，就触摸到我无比寂寞的眼帘，以及眼里晕出的清瘦一滴。若可以，不寻来路，莫问归途，三千云海里邂逅，四目相对中懂得足够。
生活，无需刻意，用心安守文字，在繁杂中释放随意，是非曲直，沉淀在心，轻若烟，淡做雾，无须在意。你有你精致一面，我有我小小的窃喜。从容入世，安定着情绪，等花开半夏之时，再来读我，风里，雨里，瑟影漫心，清欢，是永久的美丽！
从平淡到悲伤 悲伤到奋斗（2010年祭奠2009年却写于2011年）
文/小七不悲伤
有件事是我一直都想怒骂的，你可以瞒我很久的、可你为什么要告诉我呢？好吧，就算你还不了解我、我觉得我做的已经差不多了、你还想我怎么样？我tm的就一句话那些时候我到底算做什么？你想来就来、想走就走。你以为这是公共的地方吗？
我很小气很小气的，小到只会对自己的家人好，对外人我从来都是一面镜子，你的样子就是我的样子、所以我希望你不用在乎我的态度 因为你曾经就是这样做的啊 、、、、
我够了 真的够了
那晚是腊月23号，过小年了，很困，连眼睛都睁不开了要，但还是得坚持着把它写完。因为打腹稿打了两周了，都是刚想好了这一段就忘了上一段的内容，不能也不想再拖了。没有主题，所以还是杂乱无章的写，要不真的写不出来。
2010年都结束了，一年就这样OVER了，我没有总结过我在刚刚过去的那一年的经历，那一年是2010年，从伊始就注定了我的生活会是D调。他们说D调是伤感的调调，我就信了，很幼稚，一年就真的没有振作起来，很消极的混日子，因为我觉得过日子是两个人的事，一个人用不了那么给力的词，所以我只说是混日子，还混的一塌糊涂。
那一年很早我就督促自己学会成长，可立下的誓言总在快乐的事情昙花一现后忘得干干净净，直到有一种言不出道不明的孤苦感侵袭全身，层层渗透，慢慢剥离，使我的内心无处躲藏展露无遗时，自己才会回到现实中来重新审视自己，审视自己所处的环境，自己的心态，自己给自己定的大的方向，还有自己那一阶段的小目标……从快乐到悲伤，这种感觉就好像是在你掉进万劫不复的深渊前，上天让你抓住了那根弱弱的救命草，可惜还是让它断掉，还让它断的毅然决然。
那一年回来后，同学都说我胖了，胖的有点离谱。我自己知道原因的，呵呵，我当时就一个想法，我要找个好工作，努力改变某一种现状，我很倔强的离开家庭想要独自飘泊，离开校园想要孤军奋斗。那些日子好事坏事都来得毫无征兆，我只需勇敢面对。可是在面对的时候我还是败下阵来，被它们弄得溃不成军。终日无病呻吟，想博取人家可有可无的随便就能施舍的同情心。关于人家，我觉得我得说感谢的，人家做的都很好啊，人家不哭不闹不上吊，不理不睬不回复，不管不问不打扰，让我的脾气发挥的淋漓尽致，以致于我们之间相互没有挽留，还撒谎不再回头。
那一年工作刚开始任谁都满怀激情，做什么事都积极乐观，其实就是想证实一点点自己那凤毛麟角的能力，满足一下下自己那躁动不安的虚荣心，我想我该做的更多的是去遗忘，遗忘那些或许终我一生都会有痕迹在心间徘徊的回忆。但回忆若能忘记便算不得回忆，还是留下点的好，人这一辈子不就是有许许多多的回忆组成的吗？只不过它们是过去式而已。那些痕迹最后遗忘到了什么程度，自己也没有深究过，只是那时至少心态是不错的，还算好啊。
那一年天天更换的心情连我自己都怀疑不是得了什么抑郁自闭症了。应该是没有人可以诉说，想要一股脑儿的表达内心因寂寞而生出的邪恶想法。恰恰找到了可以倾泻的平台，然后接二连三的不让人省心。蔡小菜说你还是放不下忘不了啊，呵呵，你懂得。嗯，我懂啊。现在我学会了收放自如，什么事看的也蛮开的啊。蔡小菜，你在安慰我的时候也是在给自己疗伤吗？我知道更多时候你比我坚持的东西要多，只是你从来都不像我这样爱说，还好我懂得的比你坚持的多。
那一年我开始熟悉了一些在很多人看来很不好的应该称之为恶习的东西。喝酒和吸烟、、、我觉得这两样的好坏根本就无从定义，更无法评价。当周围没有了熟知你和你熟知的人，你面对的新的圈子、环境、压力。这种孤寂要有东西来寄托然后释然。我接受了大家普遍要走的路子，所以但凡有酒场的时候，我都要尝试着挑战一下的，我很想喝醉，喝醉了才能更清醒。而且不瞒你说，我现在燃着烟呢，很便宜的中南海。我喜欢它，因为它通体近乎是纯白色的，容易让人找到淡淡的恋爱的感觉。它们不是我的习惯。我还只是在熟悉。
那一年我必须要讲的是爱情这东西，它是说起来最最繁琐，做起来最最简单的事。所以爱情，我们若不亲身经历某些伤痛，根本就不曾体会那种那种（不知道怎么形容那种感觉）…… 要知道那个一蹶不振郁郁寡欢和那个每天都乐呵呵嘴里喊着没事，都不事儿的人一样。他们其实都在苦苦撑着那份不想提及的痛苦，是你们都不敢触碰的情殇。连他们自己都在小心翼翼的守候着你们给的互不往来的伤心，维系着生怕一不小心就会打破的平静，你们却满不在乎的笑他们的自作多情。蔡小菜说 爱情是毒药，但每个人都会去尝尝它的味道，因为它是世界上唯一的一味包治百病的药。
那一年我似乎纠结了一年。
补：（我知道是自己的心眼太小了，容不得别人说我什么，却喜欢自己调侃自己。我喜欢把别人的小事看的很重要，哪怕是自己再怎么有难处。或许他们不是别人，因为他们劝我说，有些事不是事，不要看得那么重要，不然你的包袱太大了，背着会累的。是呵，别人是不会劝你的。我想我是懒惰了，辞完工作，同事说我赶紧找个好点的单位上班，咱玩不起的。我却想要停下来休息休息，不能太累了，要找找所谓的方向，这些天一直在思考回来日照的原因。没有来由啊，我干嘛要留在日照？去留问题，似乎成了一块挥之不去的心病。日照人才市场上的人空前的高涨，邓爷爷改革开放的思想果然没有错，走出去，引进来。呵呵，引进的真多。在职场没有后路比没有后台还要可怕。
今天是元宵节，天气还算晴朗，就是风有点肆虐的样子。没敢呆在老家里，我相信有很多人外出工作原因是大相径庭的，年龄大了，有些事的处理是不会和你年龄成正比的。比如相亲……老人们会照搬他们那时候所接受的一种定理模式往我们身上硬套，他们觉得欣欣然，不管你接受与否。接受不了可以选择逃避，我不认为跟父母据理抗争是什么好办法，因为我还没有看到有成功的先例呢。空的东西会很冷，就像大学城。大学城还没有热闹呢，只是有点回温的迹象。我其实还是打算窝在家里面，找个我要思考以后工作方向这样冠冕堂皇的理由。呵呵，天才还真是比较二的人才。我现在真佩服很多人的文采，一句话能写出一篇文字来。）于2011年2月24日。
心情的守恒
记得物理课上学过能量守恒定律，即：能量既不会凭空产生，也不会凭空消失，它只能从一种形式转化为其他形式，或者从一个物体转移到另一个物体，在转化或转移的过程中，能量的总量不变。把它延伸到平日的心情变化，似乎也很有道理。
人的快乐和悲伤也不是凭空产生或消失，它们是可以互相转化的。古人早有人参透说：塞翁失马，焉知非福，还有乐极生悲的道理……这些都告诉我们，所谓的快乐和悲伤都是暂时的，可以通过一系列事情进行转化，所以我们不必要沉浸于一时而难以自拔，快乐不要过了头，悲伤也不要太绝望，时间是它最好的转化载体，再加上自己的奋发和努力。记得报纸上有报道说，一个走投无路的打工仔，全身只剩下2元钱的时候去买了一张彩票，就中奖了，经历了地狱天堂的过程，当然这是个特例。但就我们平时来说，也会经常有经历心情的起起伏伏，譬如前一周，姐姐给我订好了北戴河秦皇岛5日游，想象着出行的日期，一直在期待兴奋中。没想到突然接到通知，5号之前出报表，于是乎我努力的加班加点，怎奈天有不测风云，眼看报表快要提前出来了，公司网线又坏了，只能到员工宿舍24楼上网做，但是第二天电梯又停电了，爬了2趟来回后，人累脑乏，极度疲惫，报表最终没能预期出来，自然旅游泡了汤，一时郁闷之极。有些怨老天的不公，要是不努力也算了，为什么努力后仍然还是没结果，等到后来就释然了，看来人的心情好坏也是类似于能量守恒定律的，快乐说不定是悲伤积攒一定时日的前奏，悲伤过后也会迎来应有的快乐，它们不是总在一种状态静止不动的，心情的波峰波谷都会被时间捋平，没必要过度纠结，使自己身心俱惫。平常心对待一切，才是正确的选择。
既然最终都要归于平淡，就不要把它看得那么重，影响了自己正常的思维。套用现在的话说，都是浮云，摆正心态，别让心情左右的自己的行动，关键是做自己的主人。
谁为谁悲伤，谁为谁流泪
当悲伤成为一种习惯的时候，忽然觉得，心痛是那么的陌生。
依旧是一个寂静的夜晚，也依旧是我孤单单的一人。听着那些熟悉的伤心歌曲，唯一不变的就是思念。用酒精麻痹着自己，用泪水分担着痛苦。明明在心里已经没有了你，却还是很想念；明明是我的伤感，却非要把一切都掩饰。为什么每一次的心痛只能我一个人承受，我不停地告诉自己，我已经不爱你了，这一切都是我的幻觉。太多的无助此刻让我感到绝望，我只能再一次用音乐麻痹自己，感受那些忧伤的旋律，回忆着曾经快乐的时光。
我很想知道，如果有一天，我的泪就像音乐一样，突然停止了，那么还有什么可以让我感到释怀。整个世界又变得一片漆黑，冰冷的角落只剩下我一个人，继续被孤独占有。我静静地等待着，渐渐把自己丢在不醒的梦中，享受这唯一的“快乐”。独自一人在寂静的黑夜里沉沦，眼泪一次次地从脸颊滑过，把想念放在心里。不再去想忘记你会有多么痛苦，因为习惯了这样的夜，一个人，始终是我一个人……
也许从一开始我走的就是一条不归路，从陌生到末路。属于我的结局到底是什么，我一步一步，一笔一划，等待着，期待着，却又害怕，迷茫着……也许不久的将来，我会找到属于我自己的幸福，可是又要等待多久？这心痛的滋味，我何时才能够摆脱。除了悲伤，除了孤独，还有什么可以让我享受？假装快乐，继续堕落，忘了时间，也忘了我自己，接下来的空白，只能用悲伤填满。
该来的来过，该走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在这条等待的路上，我已经变得一无所有。呆呆地看着你离去，挥别的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。抬头看向天空，看着那依旧灰淡淡的颜色，我的心又开始变得疼痛，我的天空究竟什么时候才可以放晴，我何时才能感受到那温暖的阳光。故事似乎还没有结局，我的脚步又开始渐渐地踏上流浪的路途，继续走着，不知疲倦，不知寒冷，因为还有爱，我坚信着。
谁为谁悲伤，谁又在为谁流泪……
故乡不悲伤
文/刘红昌
故乡，似乎永远是一个沉重的话题，爱恨交织。要了三个女儿一个儿子的二舅，做了一辈子木工，活干的仔细，口碑传遍了清水河两岸，不到五十，如今骨瘦如柴，病恹缠身；年轻时争强的大娘，能说能干，如今只能在大雨天躲在家里，任前院住三层楼的小儿媳妇在大街上指骂；年轻好胜的大姑和姑父，多方挣钱欠账终于为儿子盖得一座楼房，却又被儿媳妇吵嚷着要分家，只得蜗居在门房东面朝外开的一间小房里；我的父母，年过六旬，身体时有不适，继续操劳着七个人的庄稼地，三个儿女天南海北地分散。很多很多，故乡似乎都是悲伤的故事。
母亲问我：“我前后弄了三个院子，十几亩地，那么多粮食，等我一死，又有何意义”。言外之意，自然有对我远走他乡的埋怨。村子里跟我同岁的铁托，在三个女儿之后又喜得贵子，家里有拖拉机、三轮车、摩托车，人高马大能吃能干，媳妇在镇上做生意，他一人就把家里的几亩地收拾得妥妥当当，农闲时在村南的砖瓦厂帮人送瓦，我知道那是母亲想要的理想生活。我知道那绝对不是我的方向。母亲的问题，不光是俗世的困惑，也是生命哲学意义上的终极思考。我们每一个人如此幸运被坠落尘世，却又饱受凡间的烦恼。几十年之后，所有的努力其实都是过眼烟云。生是被动的，活是能动的。我们每个人都自求活得更好。
高中毕业，我脸上戴着厚厚的酒瓶底子回到土地上。母亲很是担忧，说上几年学弄成了瞎子，在乡下连地也种不好的呀。我也一度紧张过，有些担忧。虽然对真正从事农活，不是很多，身为农民的儿子，居然对土地有种强烈的厌恶和反叛。害怕自己在这块土地上被淹没，会窒息。大学的一个麦季，偶然在傍晚下了大巴车，步行回家。看到晚风中飘荡的麦浪，和扑鼻而来阵阵的麦香，刹那间，才意识到了家乡平原的魅力。那一望无际的平原，真如大地母亲的胸脯，温热、饱满、充满芳香。那时才有了赤子和母亲的情怀。
第一次带妻小回家的时候，就有种叩拜故土的感觉。我抱着尿尿的娃娃，蹲在自己地里废弃不用的石磙上，拍了一张照。我发微信写道，小刘庄，我们回来了。此次归乡，对土地别有了一番感觉。她依然是禁锢，可更多的是滋养，是感恩。多数的农人，依然精神匮乏地生活，可这也是土地的造就，是大地母亲养育着这一代代的人民。我们都是土地的儿孙。我跟父亲一起拉秸秆，撒化肥。我做的事情只是父辈们的辛苦中微不足道的一点，我有我的感受。农人将庄稼的收获换成钞票的时候，是最开心的时候，可这个变现的过程是那么的曲折和久远。但用心了，勤奋了，付出了，庄稼必定会有好的收成，这一个个环节中的汗水才能结出最后喜悦的果实。正如路遥所写，像牛一样劳动，像土地一样奉献。当我能做到像父亲一样，无意识捡起地里遗弃的玉米棒棒，塞进口袋，继续劳作，我才能算得上对土地有一种源于内心的爱情。我还差得很远。
我是农人的儿子，也算半个农民。脱离了土地，我可以生活；我的父母已脱离不了土地，那里是他们的过去，也是他们的未来，是他们的日子，是命运，也是希望。城市生活，与他们没有交集，也不会愿意饱受这种冷热适应的折磨。这一生，就把自己交给土地。土地对我有养育之恩，我可以改变职业和身份，但内心深处那份对土地的感恩、敬畏和眷恋永不会消失。我也是土地的儿子。
就这样在乡村和城市中穿梭，似乎一直在边缘。追寻属于自己内心的平稳和慰藉。我的生活就是我的故乡，我的精神世界就是我的故乡。城市的屌丝和乡下的朴素交织着，我挟裹着生活在蜕变成另一个进化的自我。男人的脚下就是故乡，这不光有豪迈，还有感伤。我只是在寻找自己，朝着心灵的方向一路前行。我知道我迈向哪里，我来自何方。
逆流成河的悲伤
文/别有枝芽
每个人都会踏上那一条路，那一条死亡之路。
我无数次想象，当自己临近那条路时，内心会是什么样的感觉。是坦然，还是惶恐？
答案自然无法得出，因为此时的我，并非彼时的我。
而此时，当我在想象的时候，内心的惶恐便已经不自觉的产生了。死亡的阴影象一只无形的手，紧紧地扼住了我的喉咙。
无法想象，当自己踏上那条不归之路，这世上从此便没了自己，从此这世界上便少了一双洞察一切的眼睛。是否当我的眼睛在这个世界里闭上，又将会在另一个世界睁开，还是永远不会在任何世界睁开？从此便是无边无际的黑暗将我包裹，没有知觉，没有形状，就像泡沫一样轻轻破灭，慢慢地消失于空气之中？是否当我睁开眼，世界才存在，阳光、鲜花才灿烂，我若闭上眼，世界就不在？
推己及父亲，想要让他坦然面对自己正在遭遇的不治之症，以及此后的种种必然，似乎显得如此苍白而无力。
被病魔折磨的父亲日渐消瘦。这病，让父亲与外界一点点地隔离起来，包括与我。他无法表达自己的思想，因为他的舌头一天比一天僵硬。他步履蹒跚，一天比一天难以迈步；他夜不能寐，只能靠哼哼来排解心情的烦闷以及身体的不适。
他一天一天的，越来越靠近那条让我惧怕的路。
我留不住他，阻止不了他迈向那条路的脚步。我拼命地想要做些什么，只希望他能离那条路远些，再远些。我拼命地想要找些开脱的语言，好让他的心平静些，坦然些。
既然生老病死我们不能控制，那我们总可以控制自己的内心，让些许平静，些许坦然，些许快乐，驻留在里面吧？但是，我要怎么做才能让它们的驻进您心里呢，父亲？
多希望能陪在您身边，慢慢地陪着您挪动脚步，就像小时候您也耐心地牵着我的手，看我摇摇晃晃地走路；多希望一口一口地喂您吃饭，就像小时候您也一口一口地喂我吃饭，哪怕我弄得到处都是；多希望陪您说很多很多的话，哪怕您一句也无法回答，就像小时候您教我呀呀学语。
多希望，多希望。然而，我远在他乡，只能这样想象。
父母在，不远行。可是当我跨出校门，当我一步迈向社会，我没有太多的选择，更无法丈量离家的远近。
父亲，求您原谅我。原谅我当年的年少无知，让您担尽了心，也请您原谅我现在无法天天陪在您的身边，照顾您。求您原谅我……
悲伤妩媚，回忆穿肠
文/调香师
很多年后，我终于戒掉半夜噩梦就找你的习惯。其实，是戒掉一切与你有关的习惯。可是，我唯独戒不掉的，是对你的记忆。
漫天的樱花飞舞，空气里弥漫着沁人的香，猝不及防地侵袭了我的心房，我长久筑起的心墙，在顷刻间土崩瓦解。只因，人海隔绝，我还是遇见了你。
我无法形容那一刻我的仓皇失措。我一连打了四个喷嚏。这该死的过敏。原来，久别重逢，我依然做不到云淡风轻。我想起电影《我愿意》里无坚不摧的唐微微，在再次看见王洋的那一刻，依旧泣不成声。倘若对你的爱是一场浩劫，我终究免不了应劫。我以为我辗转荒年，自生自灭这么多年，心底早就不会激起任何涟漪。原来，一切只是我以为。
2月14日，情人节，大年初五。我将行李寄存在火车站。一个人在C城晃荡，满眼的流光溢彩、人影成双。他们在围城内，我在围城外，或者，他们在围城外，我在围城内。
我去KFC买冷饮，转身的那一刻，你就这样毫无预兆地闯入我的镜头。你依旧俊朗挺拔，眉目清明，最重要的是你身旁有如花美眷，眉眼弯弯，笑意浅浅。我停住脚步，忽然丧失了所有行动的力气。
安生，我设想过无数我们重逢的情景，唯独没有想过这样的时刻。
我恍惚看到你脸上似掠过一丝笑意，那么淡，一闪而逝。“慕蓉，好久不见！”你低沉的声音飘渺得近乎虚无，我收回思绪，原来那笑意只是我的幻觉。我慌乱地低头吸着手里的橙汁，不料却被呛得满眼的泪。
我不知道自己此刻的表情有多狼狈，丢下一句“我赶火车”擦肩而过，落荒而逃。
隔着一条街的距离，我远远地回望KFC，许是刚才呛得太厉害，双眼模糊得看不清楚。天地静止，唯我独殇。与你擦肩而过闻到的淡淡烟草味仿佛还萦绕鼻尖，我又开始打喷嚏。手上的果汁摔落在地，我的世界天旋地转，破碎支离。我再也忍不住，蹲在地上哭得像个被遗弃的孩子。
七年了，我不停地在各个城市辗转。C城许多好友都不敢碰面，每次联系都说忙。内心却清楚地知道：我只是害怕遇到你。有时出差到C城，我不联系任何好友，常常一个人挂着耳机在每个街头来回走，耳边永远都是陈奕迅的“好久不见”。
我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没我的日子，你是怎样的孤独？
你会孤独吗？不会吧？我是那么害怕见到你，却又常常在想：你会不会就突然的出现在我的眼前。那个我心心念的少年该长成怎样成熟伟岸的样子？
我曾无数次的想起王菲《流年》里唱的：有生之年，狭路相逢终不能幸免。却从未料到是这样的狭路相逢。
我用了七年时间去忘记我们在一起的四年，准确来说我们在一起的时间一年都不到。科学家说七年时间可以彻底忘掉一个人因为七年的时间可以把我们全身的每个细胞都换掉没有一个旧细胞。
可是，七年过去了，再见你，我的心依然被搅得天翻地覆。这七年，我总是走走停停，写了近几百万的文字，只为来祭奠我无望而兀自腐朽的爱情，那些文字里住满一个叫安生的男子。在无数次为你辗转心伤过后，我变得如今的看似无坚不摧。却终究只是“看似”。
我不停地辗转于各个城市，看过无数情侣分分合合。身边亦有男子辗转。却总在牵手和拥抱的时候带来强烈的疏离感。慢慢地就习惯了自己一个人。参加闺蜜婚礼，看着走在红毯上的她们，我不是不向往，只是因你而变得空洞的那颗心，再也没有其他人能够将其弥合。于是，我只能辗转荒年，自生自灭。
风刮在脸上，一阵阵的刺痛。疼痛和寒冷让人清醒。我终于清楚的意识到：这么多年的我都在自欺欺人。可是现实却是：我们再也回不去。我狼狈起身，擦干眼泪，时过境迁，我终究变成了胆小鬼。我输不起那么多个七年。我告诉自己就当我们不曾相识，回不去了，都回不去了。
以后的以后，或许我只是忘了忘记你，却在不会在因你而徘徊不前。